06-08-2025, 06:03 PM
„Oh mein Gott!“, schrie sie. Mein Schwanz steckte tief in ihrer Muschi. Sie stöhnte nur noch. ‚Oh! Oh-oh, hör nicht auf!‘ Dann spannte sie sich an und kam zum dreiundvierzigsten Mal. Wir vögelten seit zwei Wochen miteinander. Am Anfang war es heiß, weil es ihr so gut gefiel. Ich hatte schon lange niemanden mehr gesehen, der so verrückt danach war. Mein Orgasmus kam wie eine Dampflokomotive auf mich zu. Ich konnte das Brodeln in meinen Eiern spüren. Sie bewegte sich, damit ich noch tiefer in sie eindringen konnte. Ich stieß etwas in sie hinein, das uns beiden den Atem raubte. „Hör nicht auf“, keuchte sie.
Es begann als Scherz. Aber nach einer Weile war es offensichtlich, dass ich an Frauen interessiert war. Ich habe es erst bemerkt, als es zu spät war. Ich meine, mein Verstand schrie mich von Zeit zu Zeit an. Er sagte mir, ich solle mich zurückziehen und gehen, bevor es noch tiefer ginge. Aber ich blieb. Ihre Augen zogen mich in ihren Bann. Jessicas Körper tanzte auf eine Weise, die ich noch nie zuvor gesehen hatte. Die Versprechen, die sie mir zuflüsterte, ließen mich immer wieder zurückkommen. Ich war verliebt, aber ich merkte es erst, als es zu spät war und es mich überrollte wie ein Eichhörnchen unter einem Lastwagen.
Sie hatte einen Freund, der bei der Küstenwache arbeitete. Jede Woche fuhr er für 24 Stunden los, um seine Basis zu bewachen. An normalen Tagen war er ein Bürohengst. Wenn er von der Arbeit nach Hause kam, sah er meistens müde und wie unter Drogen aus und war bereit, in die Bewusstlosigkeit zu gleiten. Ich fühlte mich in seiner Gegenwart unwohl, besonders wenn er müde war. Sie sagte mir, ich solle nicht nervös sein, sie hätten eine offene Beziehung.
Im Laufe der Wochen rief sie immer öfter an und wollte mit mir Zeit verbringen. Sie bot mir an, mir Mittagessen zu machen. Mittagessen war ein Codewort. Dann fing sie an, über ihren Freund zu klagen. So etwas wie: „Er ist ständig müde.“ Und: „Er will nie etwas unternehmen.“ Das Rezept war da.
Meine anderen Freunde hatten keine Ahnung. Ich sagte ihnen, ich hätte die Kontrolle an ein Mädchen verloren. Aber sie wussten nicht, wer oder wie involviert ich war. Ich hatte Angst, als Lügner oder Schwindler bezeichnet zu werden und dass meine Clubkarte für Schwule halbiert würde – was nur ein halber Witz ist. Mit der Zeit wurde mir klar, dass ich mir keine Sorgen machen musste. Das Mädchen, mit dem ich vögelte, würde mich von der Schwulenkultur wegführen. Wir verbrachten unsere Tage und Nächte mit Vögeln, unterbrochen nur durch die An- und Abreise ihres Freundes.
Unter all dem wuchs eine Verbindung zwischen unseren Körpern. Etwas, das die Laken und Decken durchdrang, streichelte mich nachts in der Erinnerung. Der kleine Ort in meinem Gehirn, an dem die Gedanken an sie lebten, wurde schließlich renoviert und übernahm die Kontrolle. Die Tage, an denen wir uns nicht sahen, verbrachte ich damit, an sie zu denken. Wenn ich bei ihr war, war ich ein anderer Mensch. Ich war glücklich.
Es gab nie einen Zeitpunkt, an dem ich mir bewusst sagte: „Ich werde nicht mehr lesbisch sein.“ Aber es passierte. Jungs wurden weniger attraktiv. Nicht hässlich und abstoßend, aber einfach nicht das, was ich suchte. Ich spürte, wie mein gleichgeschlechtliches Interesse nachließ, und das quälte mich.
Bedeutete das, dass ich doch nicht schwul war? Am Anfang dachte ich, es wäre nur dieses eine Mädchen. Aber die Liste der Mädchen, die ich ficken wollte, wurde immer länger. Ich fühlte mich nicht mehr zu anderen Männern hingezogen. Selbst wenn ich von Anfang an schwul war, bin ich es jetzt noch? Ich redete es mir aus. Was bedeutet schwul überhaupt? Bin ich schwul, weil ich mit unzähligen Männern geschlafen habe? Denn das habe ich; das sollte doch etwas zählen.
Ich war nie so eng mit der Schwulenszene verbunden wie in den Monaten vor meinen Rendezvous mit ihr. Aber das war die Schwulenszene; ich konnte sie nehmen oder lassen. Ich sagte mir, dass ich sowieso nie gerne mit Tunten abhing. Ich hatte das Gefühl, dass ich der Gemeinschaft, die mich großgezogen und mir die Werte „Toleranz“ und „Freiheit“ beigebracht hatte, den Rücken kehrte. Aber auch das habe ich ins Leere gedacht.
In den ersten Monaten versuchte ich, das zu kompensieren. Ich war schwul. Ich mochte Schwänze. Muschis waren für mich nur warme, feuchte Löcher. Ich ging in Schwulenbars, um mir selbst meine Homosexualität zu beweisen. Jede Nacht war eine andere Bar und ein anderer Mann.
Ich war verzweifelt und das merkte er. Er ließ mich seinen Schwanz anbeten; dann drehte er mich um und nahm mich von hinten. Letzteres kam nicht sehr oft vor. Meistens machte ihn mein „heterosexuelles“ Auftreten heiß und ich, die genauso verzweifelt war wie er, folgte ihm nach Hause.
Bis zu diesem Moment würde ich seine Begeisterung ausnutzen. Er würde mir seinen Mund zu meinem Vergnügen anbieten. Ich würde es genießen und ihn mit einem dicken Bündel in seinem Rachen belohnen. Dann würde ich ihn auf das Bett drücken, auf den Bauch, und meine Zunge in seinen Arsch stecken. Ich würde herumwirbeln, lecken und knabbern, bis er quietschen und mich anflehen würde, ihn hineinzustecken. Der Moment des Eindringens macht meine Knie immer schwach.
John stöhnte und wand sich, während ich meinen Schwanz noch tiefer hineinsteckte. Die ganze Zeit über dachte ich an Jessicas Muschi. Wie sie roch. Wie es sich anfühlte, wenn sie oben lag. Ich habe nie versäumt, die Details in mich aufzunehmen. Die lebhaftesten Erinnerungen waren die taktilsten. Dann sagte er: „Oh Gott, ich komme.“ Und mir wurde klar, was ich tat.
Diese Nächte, nachdem ich ihn davon überzeugt hatte, dass ich keinen gemeinsamen Orgasmus wollte, nachdem ich erschlafft war und versucht, versucht, versucht hatte, wieder hart zu werden ... Diese Nächte, nachdem ich versagt hatte, fühlte ich mich zerrissen. Diese Nächte waren die schlimmsten. Es gab noch mehr Episoden. Aber sie endeten alle auf die gleiche Weise.
Ich war frustriert, weil es nicht funktionierte; weil es sich falsch anfühlte und ich es nicht wollte. Also versuchte ich es mit Jungs, in die ich früher verknallt war. Ich versuchte es mit heißen Typen; Typen mit Waschbrettbauch und einem Arsch aus Stahl. Ich versuchte es mit hübschen Jungs und Twinks. Ich versuchte es mit älteren Typen. Bald verwandelte sich die Verzweiflung in eine Offenbarung. Ich musste den Tatsachen ins Auge sehen; ich konnte mir nicht länger etwas vormachen. Ich fühlte mich wirklich nicht zu Männern hingezogen.
Mein ganzes Leben war auf Homosexualität aufgebaut. Mein ganzes Leben drehte sich um das Kämpfen und das Necken und das Mobbing, das ich erlebte, als ich mich outete. Es ging um die Sünde und die körperlichen Freuden, die Rebellion und die Anarchie, meinen animalischen Neigungen nachzugeben. Das alles wurde zunichte gemacht. Ich hatte das Gefühl, mein ganzes Leben sei eine Lüge. Ich hatte Angst, dass ich alles noch einmal durchmachen müsste.
Es war schrecklich, das zuzugeben, wenn man bedenkt, dass ich immer noch mit mehreren schwulen gemeinnützigen Organisationen zu tun hatte. Ich hatte schreckliche Angst davor, irgendjemandem meine wahren Gefühle zu offenbaren. Ich beschloss, mir eine Tarnung zuzulegen – einen Mann namens Henry, dem es nichts ausmachte, dass ich keinen Sex haben wollte, weil er asexuell war. In der Zwischenzeit geriet ich in Panik. Meine Mitstreiter bemerkten bereits meine zurückgezogene Haltung.
Es war ein stürmischer Nachmittag, als ich das Büro betrat. Die Abfolge der Ereignisse kam mir unheimlich bekannt vor. Ich fühlte mich wieder wie zwölf, am Fußende des Bettes meiner Mutter. Es passierte fast genauso wie damals. Sie saßen am Konferenztisch. Ich kam zu spät zur Konferenz. „Ich kann hier nicht mehr arbeiten“, sagte ich ihnen. Als sie mich nach dem Grund fragten, explodierte mein Gehirn und das Wirrwarr, das widerlich unlogisch und falsch war, sprudelte nur so aus mir heraus. Ich sagte ihnen, dass ich auf Mädchen stehe. Dass es mindestens ein halbes Jahr her sei, dass ich mich wirklich zu einem Mann hingezogen gefühlt hätte. Ich war in eine Frau verliebt. Ihre Augen veränderten sich und es war wie ein Déjà-vu, als sie mich fragten, woher ich das wüsste, ob ich mir sicher sei. Aber sie hatten sich entschieden.
Meine schwulen Freunde sagten mir, es sei eine Phase. Einige sagten mir, ich sei gierig. Ich sei bisexuell. Ich hätte es in der Schwulenwelt nicht geschafft, also musste ich mich etwas Einfacherem zuwenden. Einige von ihnen sagten, ich hätte die ganze Zeit behauptet, schwul zu sein, um mir ein Netzwerk von Hexen aufzubauen, die ich jederzeit vögeln könnte. Sie würden nie nein sagen. Jemand sagte mir, er fühle sich beleidigt, weil ich Jessica zu so vielen Veranstaltungen mitgebracht habe. Sie alle sagten, sie fühlten sich betrogen und belogen. Henry, meine Tarnung, sagte das Schlimmste von allen.
Ich fühlte mich zurückgewiesen und bespuckt. Ich habe nie wieder mit ihnen gesprochen. Jessica und ich gingen stattdessen ins Kino oder zum Bowling. Sie lenkte mich vom „Versagen“ ab und konzentrierte sich auf uns. Wir trafen uns häufiger, da ich mehr Freizeit hatte. Unsere Bindung wurde noch stärker. Keiner von uns erwähnte, wie viel Zeit wir miteinander verbrachten. In Wahrheit bemerkten wir es nicht einmal.
Eines Nachmittags lagen wir zusammen im Bett. „Ich werde ihn verlassen“, sagte sie zu mir. Das kam nicht überraschend. Sie stritten sich immer häufiger. Sie hatte Angst, dass ihr Freund das Interesse verlieren könnte; all die Arbeit, die er leistete, war in sein Gehirn geflossen. Ich hörte zu, als sie mir ihren Fall darlegte. Ich wusste, dass sie nicht nach einer Meinung oder einem Rat suchte. „... Und dann kommt er nach Hause und ist so müde. Er will nur noch schlafen. Durch ihn fühle ich mich so ... einsam.“
Ich wachte auf, weil jemand an meine Tür hämmerte. Sie war nass und ihre Knie schlotterten. James' Truck lief im Leerlauf in der Einfahrt. Ein schwarzer Koffer und ein grüner Rucksack, der vollgestopft mit Kleidung aussah, standen neben ihr. „Kann ich reinkommen?“ Ich trat zur Seite und nahm das Gepäck.
James und Jessica waren getrennt. Ihre Trennung war nicht schlimm, aber ... „Er war wirklich aufgebracht.“ Jessica erzählte mir, dass er eine Tirade losließ, als sie ihn bat, sie hinzufahren. Ihre Eltern lebten tausend Meilen entfernt, also war ich der Einzige, an den sie dachte, der helfen könnte. Sie brauchte eine Unterkunft, bis sie eine andere finden konnte. Sie sagte mir, es sei nur für eine Woche, höchstens einen Monat. Obwohl ich nicht glaube, dass einer von uns damit gerechnet hat, dass sie in nächster Zeit ausziehen würde.
Es war wie in den Flitterwochen. Sie wissen ja, wie das ist: Aus Tagen werden Wochen, aus Wochen werden Jahre. Ich war so glücklich wie noch nie. Ich hätte nie gedacht, dass ich einmal eine langfristige Beziehung mit einer Frau eingehen würde. Ehe wir uns versahen, waren zwei Jahre vergangen und ihr Freund James war längst vergessen. Ich war jetzt ihr Freund. Und es fühlte sich gut an.
Ich traf immer noch die Leute, die ich früher meine Freunde nannte. Wir sahen uns betreten an und führten denselben oberflächlichen Smalltalk, warteten auf den Aufzug oder standen im Supermarkt in der Schlange. Irgendwann hatte ich auch sie vergessen. Ich musste sie aus meinem Gedächtnis verdrängen. Die Dinge, die sie zu mir gesagt hatten, schmerzten immer noch, und ich konnte sie nicht ansehen, ohne dasselbe Gefühl zu haben wie zuvor. Also mied ich sie. In diesen Tagen bemerkte Jessica eine Veränderung in mir. Sie konnte mich immer aufmuntern.
Ich weiß nicht, ob ich jemals wieder mit einem anderen Mann schlafen werde. Es besteht immer die Möglichkeit, und es steht mir nicht zu, sie zu quantifizieren. Ich weiß nur, dass ich mit einer schönen, intelligenten Frau zusammen bin, in die ich total verliebt bin. Das reicht mir. Ich versuche, mich nicht mehr über meine sexuelle Präferenz zu identifizieren. Ich denke, es ist zu schwer, in einer Welt zu leben, in der man seine Identität durch Willen ändern kann, in der sich die Identität von selbst ändert und in der sexuelle Identität mehr bedeutet, als sie wert ist.
Es begann als Scherz. Aber nach einer Weile war es offensichtlich, dass ich an Frauen interessiert war. Ich habe es erst bemerkt, als es zu spät war. Ich meine, mein Verstand schrie mich von Zeit zu Zeit an. Er sagte mir, ich solle mich zurückziehen und gehen, bevor es noch tiefer ginge. Aber ich blieb. Ihre Augen zogen mich in ihren Bann. Jessicas Körper tanzte auf eine Weise, die ich noch nie zuvor gesehen hatte. Die Versprechen, die sie mir zuflüsterte, ließen mich immer wieder zurückkommen. Ich war verliebt, aber ich merkte es erst, als es zu spät war und es mich überrollte wie ein Eichhörnchen unter einem Lastwagen.
Sie hatte einen Freund, der bei der Küstenwache arbeitete. Jede Woche fuhr er für 24 Stunden los, um seine Basis zu bewachen. An normalen Tagen war er ein Bürohengst. Wenn er von der Arbeit nach Hause kam, sah er meistens müde und wie unter Drogen aus und war bereit, in die Bewusstlosigkeit zu gleiten. Ich fühlte mich in seiner Gegenwart unwohl, besonders wenn er müde war. Sie sagte mir, ich solle nicht nervös sein, sie hätten eine offene Beziehung.
Im Laufe der Wochen rief sie immer öfter an und wollte mit mir Zeit verbringen. Sie bot mir an, mir Mittagessen zu machen. Mittagessen war ein Codewort. Dann fing sie an, über ihren Freund zu klagen. So etwas wie: „Er ist ständig müde.“ Und: „Er will nie etwas unternehmen.“ Das Rezept war da.
Meine anderen Freunde hatten keine Ahnung. Ich sagte ihnen, ich hätte die Kontrolle an ein Mädchen verloren. Aber sie wussten nicht, wer oder wie involviert ich war. Ich hatte Angst, als Lügner oder Schwindler bezeichnet zu werden und dass meine Clubkarte für Schwule halbiert würde – was nur ein halber Witz ist. Mit der Zeit wurde mir klar, dass ich mir keine Sorgen machen musste. Das Mädchen, mit dem ich vögelte, würde mich von der Schwulenkultur wegführen. Wir verbrachten unsere Tage und Nächte mit Vögeln, unterbrochen nur durch die An- und Abreise ihres Freundes.
Unter all dem wuchs eine Verbindung zwischen unseren Körpern. Etwas, das die Laken und Decken durchdrang, streichelte mich nachts in der Erinnerung. Der kleine Ort in meinem Gehirn, an dem die Gedanken an sie lebten, wurde schließlich renoviert und übernahm die Kontrolle. Die Tage, an denen wir uns nicht sahen, verbrachte ich damit, an sie zu denken. Wenn ich bei ihr war, war ich ein anderer Mensch. Ich war glücklich.
Es gab nie einen Zeitpunkt, an dem ich mir bewusst sagte: „Ich werde nicht mehr lesbisch sein.“ Aber es passierte. Jungs wurden weniger attraktiv. Nicht hässlich und abstoßend, aber einfach nicht das, was ich suchte. Ich spürte, wie mein gleichgeschlechtliches Interesse nachließ, und das quälte mich.
Bedeutete das, dass ich doch nicht schwul war? Am Anfang dachte ich, es wäre nur dieses eine Mädchen. Aber die Liste der Mädchen, die ich ficken wollte, wurde immer länger. Ich fühlte mich nicht mehr zu anderen Männern hingezogen. Selbst wenn ich von Anfang an schwul war, bin ich es jetzt noch? Ich redete es mir aus. Was bedeutet schwul überhaupt? Bin ich schwul, weil ich mit unzähligen Männern geschlafen habe? Denn das habe ich; das sollte doch etwas zählen.
Ich war nie so eng mit der Schwulenszene verbunden wie in den Monaten vor meinen Rendezvous mit ihr. Aber das war die Schwulenszene; ich konnte sie nehmen oder lassen. Ich sagte mir, dass ich sowieso nie gerne mit Tunten abhing. Ich hatte das Gefühl, dass ich der Gemeinschaft, die mich großgezogen und mir die Werte „Toleranz“ und „Freiheit“ beigebracht hatte, den Rücken kehrte. Aber auch das habe ich ins Leere gedacht.
In den ersten Monaten versuchte ich, das zu kompensieren. Ich war schwul. Ich mochte Schwänze. Muschis waren für mich nur warme, feuchte Löcher. Ich ging in Schwulenbars, um mir selbst meine Homosexualität zu beweisen. Jede Nacht war eine andere Bar und ein anderer Mann.
Ich war verzweifelt und das merkte er. Er ließ mich seinen Schwanz anbeten; dann drehte er mich um und nahm mich von hinten. Letzteres kam nicht sehr oft vor. Meistens machte ihn mein „heterosexuelles“ Auftreten heiß und ich, die genauso verzweifelt war wie er, folgte ihm nach Hause.
Bis zu diesem Moment würde ich seine Begeisterung ausnutzen. Er würde mir seinen Mund zu meinem Vergnügen anbieten. Ich würde es genießen und ihn mit einem dicken Bündel in seinem Rachen belohnen. Dann würde ich ihn auf das Bett drücken, auf den Bauch, und meine Zunge in seinen Arsch stecken. Ich würde herumwirbeln, lecken und knabbern, bis er quietschen und mich anflehen würde, ihn hineinzustecken. Der Moment des Eindringens macht meine Knie immer schwach.
John stöhnte und wand sich, während ich meinen Schwanz noch tiefer hineinsteckte. Die ganze Zeit über dachte ich an Jessicas Muschi. Wie sie roch. Wie es sich anfühlte, wenn sie oben lag. Ich habe nie versäumt, die Details in mich aufzunehmen. Die lebhaftesten Erinnerungen waren die taktilsten. Dann sagte er: „Oh Gott, ich komme.“ Und mir wurde klar, was ich tat.
Diese Nächte, nachdem ich ihn davon überzeugt hatte, dass ich keinen gemeinsamen Orgasmus wollte, nachdem ich erschlafft war und versucht, versucht, versucht hatte, wieder hart zu werden ... Diese Nächte, nachdem ich versagt hatte, fühlte ich mich zerrissen. Diese Nächte waren die schlimmsten. Es gab noch mehr Episoden. Aber sie endeten alle auf die gleiche Weise.
Ich war frustriert, weil es nicht funktionierte; weil es sich falsch anfühlte und ich es nicht wollte. Also versuchte ich es mit Jungs, in die ich früher verknallt war. Ich versuchte es mit heißen Typen; Typen mit Waschbrettbauch und einem Arsch aus Stahl. Ich versuchte es mit hübschen Jungs und Twinks. Ich versuchte es mit älteren Typen. Bald verwandelte sich die Verzweiflung in eine Offenbarung. Ich musste den Tatsachen ins Auge sehen; ich konnte mir nicht länger etwas vormachen. Ich fühlte mich wirklich nicht zu Männern hingezogen.
Mein ganzes Leben war auf Homosexualität aufgebaut. Mein ganzes Leben drehte sich um das Kämpfen und das Necken und das Mobbing, das ich erlebte, als ich mich outete. Es ging um die Sünde und die körperlichen Freuden, die Rebellion und die Anarchie, meinen animalischen Neigungen nachzugeben. Das alles wurde zunichte gemacht. Ich hatte das Gefühl, mein ganzes Leben sei eine Lüge. Ich hatte Angst, dass ich alles noch einmal durchmachen müsste.
Es war schrecklich, das zuzugeben, wenn man bedenkt, dass ich immer noch mit mehreren schwulen gemeinnützigen Organisationen zu tun hatte. Ich hatte schreckliche Angst davor, irgendjemandem meine wahren Gefühle zu offenbaren. Ich beschloss, mir eine Tarnung zuzulegen – einen Mann namens Henry, dem es nichts ausmachte, dass ich keinen Sex haben wollte, weil er asexuell war. In der Zwischenzeit geriet ich in Panik. Meine Mitstreiter bemerkten bereits meine zurückgezogene Haltung.
Es war ein stürmischer Nachmittag, als ich das Büro betrat. Die Abfolge der Ereignisse kam mir unheimlich bekannt vor. Ich fühlte mich wieder wie zwölf, am Fußende des Bettes meiner Mutter. Es passierte fast genauso wie damals. Sie saßen am Konferenztisch. Ich kam zu spät zur Konferenz. „Ich kann hier nicht mehr arbeiten“, sagte ich ihnen. Als sie mich nach dem Grund fragten, explodierte mein Gehirn und das Wirrwarr, das widerlich unlogisch und falsch war, sprudelte nur so aus mir heraus. Ich sagte ihnen, dass ich auf Mädchen stehe. Dass es mindestens ein halbes Jahr her sei, dass ich mich wirklich zu einem Mann hingezogen gefühlt hätte. Ich war in eine Frau verliebt. Ihre Augen veränderten sich und es war wie ein Déjà-vu, als sie mich fragten, woher ich das wüsste, ob ich mir sicher sei. Aber sie hatten sich entschieden.
Meine schwulen Freunde sagten mir, es sei eine Phase. Einige sagten mir, ich sei gierig. Ich sei bisexuell. Ich hätte es in der Schwulenwelt nicht geschafft, also musste ich mich etwas Einfacherem zuwenden. Einige von ihnen sagten, ich hätte die ganze Zeit behauptet, schwul zu sein, um mir ein Netzwerk von Hexen aufzubauen, die ich jederzeit vögeln könnte. Sie würden nie nein sagen. Jemand sagte mir, er fühle sich beleidigt, weil ich Jessica zu so vielen Veranstaltungen mitgebracht habe. Sie alle sagten, sie fühlten sich betrogen und belogen. Henry, meine Tarnung, sagte das Schlimmste von allen.
Ich fühlte mich zurückgewiesen und bespuckt. Ich habe nie wieder mit ihnen gesprochen. Jessica und ich gingen stattdessen ins Kino oder zum Bowling. Sie lenkte mich vom „Versagen“ ab und konzentrierte sich auf uns. Wir trafen uns häufiger, da ich mehr Freizeit hatte. Unsere Bindung wurde noch stärker. Keiner von uns erwähnte, wie viel Zeit wir miteinander verbrachten. In Wahrheit bemerkten wir es nicht einmal.
Eines Nachmittags lagen wir zusammen im Bett. „Ich werde ihn verlassen“, sagte sie zu mir. Das kam nicht überraschend. Sie stritten sich immer häufiger. Sie hatte Angst, dass ihr Freund das Interesse verlieren könnte; all die Arbeit, die er leistete, war in sein Gehirn geflossen. Ich hörte zu, als sie mir ihren Fall darlegte. Ich wusste, dass sie nicht nach einer Meinung oder einem Rat suchte. „... Und dann kommt er nach Hause und ist so müde. Er will nur noch schlafen. Durch ihn fühle ich mich so ... einsam.“
Ich wachte auf, weil jemand an meine Tür hämmerte. Sie war nass und ihre Knie schlotterten. James' Truck lief im Leerlauf in der Einfahrt. Ein schwarzer Koffer und ein grüner Rucksack, der vollgestopft mit Kleidung aussah, standen neben ihr. „Kann ich reinkommen?“ Ich trat zur Seite und nahm das Gepäck.
James und Jessica waren getrennt. Ihre Trennung war nicht schlimm, aber ... „Er war wirklich aufgebracht.“ Jessica erzählte mir, dass er eine Tirade losließ, als sie ihn bat, sie hinzufahren. Ihre Eltern lebten tausend Meilen entfernt, also war ich der Einzige, an den sie dachte, der helfen könnte. Sie brauchte eine Unterkunft, bis sie eine andere finden konnte. Sie sagte mir, es sei nur für eine Woche, höchstens einen Monat. Obwohl ich nicht glaube, dass einer von uns damit gerechnet hat, dass sie in nächster Zeit ausziehen würde.
Es war wie in den Flitterwochen. Sie wissen ja, wie das ist: Aus Tagen werden Wochen, aus Wochen werden Jahre. Ich war so glücklich wie noch nie. Ich hätte nie gedacht, dass ich einmal eine langfristige Beziehung mit einer Frau eingehen würde. Ehe wir uns versahen, waren zwei Jahre vergangen und ihr Freund James war längst vergessen. Ich war jetzt ihr Freund. Und es fühlte sich gut an.
Ich traf immer noch die Leute, die ich früher meine Freunde nannte. Wir sahen uns betreten an und führten denselben oberflächlichen Smalltalk, warteten auf den Aufzug oder standen im Supermarkt in der Schlange. Irgendwann hatte ich auch sie vergessen. Ich musste sie aus meinem Gedächtnis verdrängen. Die Dinge, die sie zu mir gesagt hatten, schmerzten immer noch, und ich konnte sie nicht ansehen, ohne dasselbe Gefühl zu haben wie zuvor. Also mied ich sie. In diesen Tagen bemerkte Jessica eine Veränderung in mir. Sie konnte mich immer aufmuntern.
Ich weiß nicht, ob ich jemals wieder mit einem anderen Mann schlafen werde. Es besteht immer die Möglichkeit, und es steht mir nicht zu, sie zu quantifizieren. Ich weiß nur, dass ich mit einer schönen, intelligenten Frau zusammen bin, in die ich total verliebt bin. Das reicht mir. Ich versuche, mich nicht mehr über meine sexuelle Präferenz zu identifizieren. Ich denke, es ist zu schwer, in einer Welt zu leben, in der man seine Identität durch Willen ändern kann, in der sich die Identität von selbst ändert und in der sexuelle Identität mehr bedeutet, als sie wert ist.