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Ich bin ein Wrack. Ich schätze, den meisten 13-Jährigen geht es auf die eine oder andere Weise so. Meine Hauptfehler sind Schüchternheit und mangelndes Selbstvertrauen. Sie zeigen sich in meiner schüchternen Art. Ich würde gerne sagen, dass viele andere Jungen in meinem Alter auch so sind, ein bisschen feige, aber die meisten von ihnen scheinen Konfrontationen zu begrüßen, sich zu drängeln und zu schubsen und sich sogar gegenseitig zu verprügeln. Ich hasse solche Dinge. Ich werde so nervös in einer Situation, in der ich körperlich herausgefordert werde, dass ich mir fast in die Hose mache.
Vor einem Kampf zurückzuschrecken ist schon schlimm genug. Wenn man sich dabei in die Hose macht, ist es aus. Man ist erledigt. Vielleicht sitzt man auf dem Rand der alten Zugbrücke hoch über einem felsigen Bach und wird sich dessen bewusst. So weit wollte ich nicht gehen. Aber manchmal fühlte ich mich so. Ich konnte diejenigen verstehen, die es taten. Ich hatte gelegentlich düstere Gedanken. Wenn man sich in der Öffentlichkeit einnässt, ist das Leben, wie man es kennt, vorbei. Man kann sich nicht mehr in der Öffentlichkeit zeigen, zumindest nicht in meiner Stadt. Vielleicht nicht einmal in meinem Bundesstaat.
Wenn man 13 ist wie ich, hat man diese Option nicht. Man bestimmt nicht über sein Leben, sondern die Erwachsenen um einen herum. Also sollte man sich besser nicht einnässen. Ich habe es nie getan. Aber ich war verdammt nah dran. Ich bin allerdings vor einem Kampf weggelaufen. Mehrere Male.
Ich habe anständige Eltern. Wahrscheinlich bessere als viele andere Jungs. Aber wie sagt man seinem Vater, dass man ein Feigling ist? Oder seiner Mutter? Ich bin nicht sehr stolz, aber ich denke, ich habe zu viel, um das zu können. Ich möchte nicht, dass sie auf mich herabschauen oder mich bemitleiden. Aber wie könnten sie sich sonst fühlen, wenn ich ihnen sagen würde, dass sie einen weinerlichen, feigen Sohn großgezogen haben?
Wenn ich ihnen das sagen würde, würde Dad – dessen Fokus fast immer auf der Zukunft und selten auf der Vergangenheit liegt – mich vielleicht für Boxstunden anmelden. Das ist so ziemlich das Letzte, was ich will. Wenn ich es nicht ertragen kann, dass mich jemand herausfordert, wie könnte ich dann in einem Ring stehen, schwach und ängstlich aussehen und einem Kerl meiner Größe mit Handschuhen und einem freudigen, erwartungsvollen Grinsen im Gesicht gegenüberstehen? Das könnte ich einfach nicht. Alle würden mich ansehen, unschöne Kommentare abgeben und ich würde vor Angst zittern. Ich würde nicht einmal meine Handschuhe heben, wenn der Ringrichter uns das Zeichen zum Kampfbeginn gibt. Ich würde einfach nur darauf warten, getroffen zu werden, damit ich hinfallen und es vorbei sein könnte. Ich würde das Kichern hören. Ich würde hoffen, dass meine Boxhose noch trocken ist. Nein, keine Boxstunden. Nein!
Ich bin also ein Wrack und komme so gut wie möglich damit zurecht. Ich halte mich von Situationen fern, in denen ich herausgefordert werde. Ich gebe niemandem einen Grund, mich herauszufordern. Im Sportunterricht, wenn wir Spiele wie Basketball spielen, halte ich mich von den Körben fern, wo alle mit den Ellbogen und Knien herumhampeln. Ich versuche, dort zu stehen, wo mir niemand den Ball zuspielt. Ich überlebe.
Ich kann Dinge tun, die nicht bedrohlich sind, wie Laufen und Gymnastik, und sogar auf Dinge klettern, solange es niemanden stört, wenn ich nicht ganz nach oben komme. Niemand scheint das von mir zu erwarten, was gut ist. Ich sehe nicht nur schwach aus. Ich bin es auch.
Ich denke, dass ich in anderen Aspekten meines Alters ziemlich normal bin. Ich weiß aus persönlichen Gründen über die Pubertät Bescheid, was kein Schock ist, weil wir seit Beginn der 6. Klasse jedes Jahr Sexualkundeunterricht hatten, und jetzt, in der 8., weiß ich, warum mein Körper all die seltsamen Dinge tut, die er tut; ich weiß genau, was los ist. Zum einen habe ich Schwärmereien, wie sie uns versprochen wurden. Für Jungs und Mädchen. Nun, ich meine, ich habe sie für beide, wie jeder andere auch, egal welches Geschlecht sie haben. Ich fühle mich zu attraktiven Menschen hingezogen. Ich bin mir sicher, dass andere Jungs auch die Geschlechter bei ihren Schwärmereien mischen, aber irgendwie erwähnen die wenigen Jungs, mit denen ich spreche – ich höre sie eher reden als dass ich tatsächlich mit ihnen spreche – ihre Schwärmereien nicht. Es muss ihnen peinlich sein; vielleicht fühlen sie sich weniger männlich, wenn sie einen Schwarm haben. Ich kann es nicht beurteilen, aber sich männlich zu fühlen, ist heutzutage für Jungen in meinem Alter eine große Sache.
Diese Jungs, nicht wirklich Freunde, eher Jungs, die ich kenne, reden überhaupt nicht über Sex. Das ist seltsam, denn Jungs in Geschichten tun das ständig. Ich nicht, oder nicht, wenn ich dabei bin. Ich glaube nicht, dass das ungewöhnlich ist. Sex ist für uns wohl zu neu; für mich ist er auf jeden Fall neu. Wir Jungs müssen erst noch lernen, mit unseren Gefühlen umzugehen. Aber was auch immer der Grund ist, wenn diese Jungs nicht darüber reden, dann rede ich auch nicht darüber.
Meine „Freunde“ sind lockere Freunde. Sehr locker. Freunde, mit denen man zu Mittag isst. Freunde, neben denen man im Unterricht sitzt, wenn es freie Platzwahl gibt. Aber nicht Freunde, die man zu sich nach Hause einlädt oder bei denen man übernachten kann. Nicht so etwas. Lässig bedeutet, dass man in der Schule mit jemandem abhängen können muss, sonst wird man als Verlierer abgestempelt, und Verlierer werden gehänselt und manchmal körperlich herausgefordert. Um zu überleben, suchen sich Jungs wie ich also jemanden, irgendjemanden, mit dem sie abhängen können; das schafft den richtigen Eindruck.
Warum habe ich keine engeren Freunde? Das liegt daran, dass wir erst in der Mitte der siebten Klasse hierher gezogen sind. Für viele Kinder und Jugendliche ist das eine schreckliche Zeit, um umzuziehen, und mitten im Schuljahr ist es noch viel schlimmer. Wenn man dann auch noch schüchtern ist, hat man es furchtbar schwer, sich anzupassen. Glauben Sie mir. Das war der Grund, warum ich hier nie viele Freunde gefunden habe und schon gar nicht den besten.
Ich hätte es besser machen können, wenn ich kontaktfreudiger gewesen wäre. Das war ich nicht und bin ich nicht. Das ist alles, was ich dazu sagen kann. Ich bin nicht kontaktfreudig, ich bin schüchtern und ängstlich, und so sieht das Leben eines einsamen Teenagers aus. Ich wiederhole es: Ich bin ein Wrack. Ich kann nur hoffen, dass die Freundschaften, die sich auf so magische Weise mit Jungs ergeben, die noch in der Pubertät sind, und die sich sogar in meinem Alter noch ergeben, früher oder später auch für mich entstehen. Ich denke, das Gesetz des Durchschnitts sagt, dass es so sein wird. Wenn nicht, nun, einige Jungs bleiben ihr Leben lang Junggesellen; sie waren vielleicht so wie ich, als sie in meinem Alter waren. Ich möchte jemandem nahe sein. Selbst so jung wie ich bin, weiß ich das mit Sicherheit. Und ich möchte, dass es jetzt gleich losgeht.
Der Gedanke an Mädchen ist beängstigend. Zum Beispiel, sie um ein Date zu bitten. Worüber sollte ich mit ihr reden? Ich kann nicht einmal ein anständiges Gespräch mit einem Jungen führen, und ich verstehe Jungs. Mädchen sind ein Rätsel und ich bin kein Detektiv. Ich habe den leisen Verdacht, dass dieses Rätsel nicht so bald gelöst werden wird; vielleicht wird es das nie. Ich bezweifle, dass ich Mädchen jemals verstehen werde, und ich habe nicht das Gefühl, dass ich das will.
Dieser Gedanke wird durch die Tatsache verstärkt, dass ich in der Schule jetzt viel mehr auf Jungen als auf Mädchen achte. Jungen sind einfach interessanter und verdammt viel sexy. Mädchen können süß oder schön sein, besonders die burschikosen. Aber sie sind nicht so sexy wie Jungen. Jungen sind, nun ja, wow! Ich muss aufpassen, dass ich nicht zu lange starre. Es ist so leicht, sich in einen süßen Jungen zu verlieben, wenn man all seine Zuckungen, Gesichtsausdrücke und Eigenheiten sieht und sich einprägt. Bei den wirklich süßen Jungs fantasiere ich sogar ein bisschen. Ich stelle sie mir nackt vor. Das macht mich total an. Aber das ist alles eine neue Entwicklung. Vor einem Jahr habe ich noch nicht so empfunden. Jetzt schon.
Aber ich bin ich, und obwohl ich liebend gerne auf einen dieser Süßen zugehen und ihn ansprechen würde, kann ich es nicht. Also starre ich ihn an und hoffe, dass es niemand bemerkt. Da ich ziemlich unauffällig bin, komme ich bisher damit durch.
Ich suche nach etwas, das sich ändern lässt. Einsamkeit ist nicht gut für meine Stimmung. Ich möchte einen Freund finden. Am liebsten wäre mir ein Junge, der so ist wie ich. Ihr wisst schon, irgendwie sexbesessen. Vielleicht bin ich nicht sexbesessen. Vielleicht sind 13-jährige Jungs einfach so. Ich muss mal Glück haben. Ich muss so jemanden finden.

Wir waren in einen schönen, wenn auch älteren Mittelklasse-Stadtteil gezogen. Damals, und ich denke, das ist heute noch so, standen die Häuser im mittleren Preissegment ziemlich dicht beieinander. Wir leben nicht in einer Villa, und keines der Häuser in unserem Stadtteil könnte als solche bezeichnet werden. Wir haben einfach ein schönes Haus für uns drei. Die Häuser auf beiden Seiten unseres Hauses sind unseren sehr ähnlich, nicht wie aus der Retorte, aber von der gleichen Größe und mit einem ansprechenden Erscheinungsbild.
Unser Haus hat drei Schlafzimmer. Das dritte nennen wir Gästezimmer, aber wir haben nie Gäste, daher wäre „Ersatzzimmer“ eine bessere Bezeichnung für diesen Raum. Meine Mutter näht nicht, bastelt nicht und hat kein Arbeitszimmer, also all die Dinge, für die manche Frauen einen zusätzlichen Raum nutzen würden. Daher bleibt dieser Raum ungenutzt. Es gibt zwar ein Bett darin. Vielleicht für den Gast, den wir nie haben.
Papa und Mama haben ein Badezimmer, das in ihr Hauptschlafzimmer integriert ist. Es gibt ein zweites Badezimmer im Obergeschoss, das vom langen Flur aus zugänglich ist, der alle Schlafzimmer miteinander verbindet. Dieses zweite Badezimmer benutze ich.
Ich war kurz davor, den erhofften Glücksfall zu erleben, und hatte keine Ahnung, dass es soweit war. Ich dusche jeden Abend. Besser als morgens, da ich so lange wie möglich im Bett bleibe, und schon der Gedanke, morgens direkt nach dem Aufstehen nass zu werden, bereitet mir Unbehagen. Einfach aufwachen, im Halbschlaf aus dem Bett steigen und sich dann mit Wasser übergießen? Nein, nein, nein! Duschen ist eine nächtliche Angelegenheit vor dem Schlafengehen.
Also, an einem Abend wie allen anderen, nach dem Duschen, nachdem ich das Fenster geöffnet hatte, um den Dampf herauszulassen, mich abgetrocknet hatte, mein Handtuch um mich gewickelt hatte, damit keiner meiner Eltern einen Blick auf meine pubertäre Entwicklung erhaschen konnte, die Tür aufgeschlossen, das Licht ausgeschaltet und den Flur entlang zu meinem Zimmer gegangen war, fiel mir ein, dass ich vergessen hatte, mir die Zähne zu putzen. Es ist schon komisch, dass das so automatisch abläuft, aber ich hatte an den Mathetest am nächsten Tag gedacht, bei dem ich sicher eine Eins schreiben würde, aber trotzdem hatte ich daran gedacht, und das Zähneputzen war mir entfallen. Also ging ich zurück ins Badezimmer.
Als ich eintrat, griff ich nach dem Lichtschalter, hielt dann aber inne. Die Decke meines dunklen Badezimmers war beleuchtet, aber das Licht kam von draußen. Neugierig trat ich ein und ging zum Fenster. Das Licht kam aus dem Nachbarhaus. Ihr Badezimmer lag direkt gegenüber von meinem. Und wie bei meinem hatten sich die Bauherren nicht die Mühe gemacht, Milchglas zu verwenden. Kostensenkung vom Feinsten.
Wir hatten Vorhänge an unserem Badezimmerfenster, aber wir ließen sie die meiste Zeit offen. Der einzige Weg, wie jemand in diesen Raum sehen konnte, war vom Fenster dieses Nachbarn oder vom Boden aus. Die Straße, in der unser Haus lag, war hügelig, und unser Haus lag bergauf von dem unserer Nachbarn. Es war nur ein paar Meter höher, aber das reichte aus. Wenn ein Nachbar von seinem Haus aus in unser Badezimmer sehen wollte, musste er in unser Fenster schauen; wir konnten jedoch in ihr Fenster schauen. Von ihrem Haus aus konnte man von unserem Badezimmer nur die obere Hälfte des Raumes sehen, meistens nur die Decke. Ich habe mir nie die Mühe gemacht, Vorhänge zuzuziehen, weil es mir egal war, ob jemand meine nackten Schultern und mehr sehen konnte. Warum sollte man sich sorgen, wenn man nackt ist, wenn niemand die wichtigen Teile sehen kann? Tatsächlich hat es mich ein wenig erregt, darüber nachzudenken. Darüber nachzudenken, wie sie versuchen, sich die Teile vorzustellen, die sie nicht sehen können.
Aber ich konnte und kann von meinem Fenster aus viel mehr in ihr Haus sehen. Ich kann in ihrem Badezimmer bis zum Boden sehen. Ich kann ihr Waschbecken, ihre Toilette und etwa zwei Drittel ihrer Duschkabine sehen, den Teil, in dem sich der Duschkopf befindet. Hier habe ich Glück: An diesem Abend, als ich mir noch die Zähne putzen muss, sehe ich, dass ihre Dusche läuft und in der Kabine ein Junge duscht.
Er stand unter der Dusche und wurde von einem Wasserstrahl umspült, und er tat das, was Jungen in unserem Alter oft unter der Dusche tun. Ich war wie gebannt. Ich beobachtete etwas, das ich noch nie zuvor gesehen hatte. Nun, ich hatte es sicherlich schon erlebt. In dieser Hinsicht war ich ein ganz normaler hormongesteuerter Junge. Aber es bei jemand anderem zu sehen? Noch nie zuvor! Jetzt sah ich es. Glück scheint ein zu schwaches Wort zu sein.
Ich kannte den Jungen, der nebenan wohnte, nicht. Ich wusste, dass dort ein Junge wohnte, weil meine Mutter mit seiner Mutter gesprochen hatte, als wir eingezogen waren, aber er musste auf eine andere Schule gegangen sein, vielleicht auf eine Privatschule, denn er ging nicht auf unsere. Meine Mutter sagte, er sei in meinem Alter, und man könnte meinen, ich hätte ihn kennengelernt, aber ich verbrachte nicht viel Zeit draußen, und vielleicht er auch nicht; unsere Eltern hatten überhaupt keinen Kontakt. Ich war den ganzen letzten Sommer hier gewesen, den nach der 7. und vor der 8. Klasse, aber den ganzen Sommer über schien niemand in diesem Haus zu sein; ich nahm an, sie wären in den Urlaub gefahren oder zu Verwandten oder so. Ich wusste, dass sie nicht umgezogen waren, weil die Sachen, die sie draußen im Hinterhof hatten, immer noch da waren, und ich sah, wie ihr Nachbar auf der anderen Seite ihre Post abholte.
Als ich sah, was der Junge tat, war ich sofort so hart wie nie zuvor. Ich habe nie daran gedacht, dass es etwas Unanständiges war, ihn heimlich zu beobachten. Meine Hand bewegte sich von selbst, um mich durch mein Handtuch zu halten. Ich sah, wie er sich selbst streichelte, ich sah, wie er den Kopf hob, sodass sein Gesicht kurz im Wasser war, dann senkte er ihn und holte tief Luft, und seine Hand bewegte sich schneller. Sein Gesicht bekam einen intensiven, gequälten Ausdruck. Dann sah ich, wie sein ganzer Körper zitterte, woraufhin seine Hand sich viel langsamer bewegte.
In der Flut von Wasser, die über ihn und seinen glitschigen Körper floss, konnte ich die Folgen seines Orgasmus nicht sehen, aber der Orgasmus selbst mit seinem Zittern und dem anschließenden Greifen nach der Haltestange an der Wand war ziemlich offensichtlich. „Eindrucksvoll“ wäre vielleicht ein besseres Wort. Er hörte bald auf, aber wie bei mir blieb er danach hart, selbst als er das Wasser abstellte und aus der Dusche stieg. Er griff nach seinem Handtuch, und da war es mit meinem Glück vorbei. Und zwar gewaltig.
„Aaron! Was machst du da?“
Oh mein Gott! Panik! Mit einem Ständer so groß wie Detroit, nur mit einem Handtuch bekleidet, und meine Mutter direkt hinter mir! Ich hatte nur Glück, dass ich ihr den Rücken zuwandte! Aber dann wurde es noch schlimmer.
Wie konnte es noch schlimmer werden? Ganz einfach. Meine Mutter schaltete das Licht ein.
Als sie das tat, hob der Junge, der bereits zu seinem Fenster schaute, den Kopf und unsere Blicke trafen sich.
Zu viele Gedanken auf einmal! Sah sie, wo meine Hand war? Wusste sie, was ich tat? Was war mit ihm? Was dachte er? Ich wusste nur, dass seine Augen so weit aufgerissen waren, wie sie nur sein konnten, und mich ansahen.
Aber das würde ich später herausfinden. Zuerst meine Mutter.
Ich konnte mich nicht umdrehen. Sie würde meinen Zustand sehen. Aber wenn ich mich nicht umdrehte, wäre es seltsam, schlimmer noch; ein totales Indiz dafür, dass ich etwas versteckte, und da ich nur ein Handtuch trug, konnte ich nicht viel zu verbergen haben. Denken! Mein Kopf war ein Sack Sägemehl, aber es ging um Leben und Tod, und ein Gedanke kam mir. Das Überlebenssyndrom setzte ein, und mein Gehirn kam durch.
„Mach das Licht aus! Schnell!„
Die Dringlichkeit in meiner Stimme muss sie erreicht haben, denn sie tat es tatsächlich.
“Verdammt“, sagte ich und versuchte, mich verärgert anzuhören. Da ich verärgert war, war es keine echte Schauspielerei, und ich konnte es durchziehen. Ich schaute weiter aus dem Fenster, drehte mich nie um, aber ich drehte meinen Kopf vom Nachbarhaus weg. Es gab keinen Grund, es nicht zu tun. Sobald wir Augenkontakt hatten, war der Junge geflohen und hatte dabei sein Licht ausgeschaltet. Da unser Licht jetzt aus war und seins auch, war alles dunkel. Nicht stockfinster, aber dunkel.
Meine Mutter stand inzwischen neben mir und ich machte ihr Platz, damit sie auch aus dem Fenster schauen konnte. „Ich war mir sicher, dass ich da draußen im Hinterhof des Nachbarn einen Kojoten gesehen habe. Als du das Licht angemacht hast, ist er wie ein Hase gesprungen und jetzt ist er weg. Verdammt! Es war wirklich cool. Man konnte sehen, dass es kein Hund war. Er sah einfach ... verwildert aus.“
Okay, ich habe also gequasselt. Nun, jeder, der in diese Situation gerät, wird auch quasseln! Ich war stolz auf mich.
Aber ich war zu diesem Zeitpunkt auch cool, anatomisch gesehen. Ich drehte mich um und verließ das Badezimmer, immer noch mit einem Handtuch umwickelt. Mama schaute immer noch aus dem Fenster. Aber selbst nachdem ich mich meiner Schamhaftigkeit bemächtigt hatte, war ich immer noch besorgt. Wegen des Jungen. Was würde er tun? Würde er es seinen Eltern erzählen?
Nun, nein, nicht sehr wahrscheinlich. Er würde ihnen nicht erzählen, was passiert war: „Hey Mama, Papa. Ich habe mir einen runtergeholt, seht ihr, und der Junge von nebenan hat mich dabei beobachtet. Ich habe gerade geduscht und, ihr wisst schon, was ich gesagt habe, und er hat mich gesehen und zugeschaut! Er ist so eine Art Perverser. Ihr solltet etwas dagegen unternehmen. Vielleicht die Nachbarschaftswache kontaktieren!“
Nein, das konnte ich mir nicht vorstellen. Erstens wäre es ziemlich lahm von ihm, und zweitens würde ich ihn natürlich beobachten, wenn ich die Gelegenheit dazu hätte. Welcher Junge in meinem Alter würde das nicht tun? Und drittens würde er sich eine Standpauke darüber einhandeln, dass er die Vorhänge in seinem Badezimmer zuzieht, und kein Junge, der etwas auf sich hält, will sich eine Standpauke über irgendetwas einhandeln.
Also musste ich mir darüber keine Sorgen machen. Es blieb nur ein Problem: Was, wenn er mich zur Rede stellen würde?
Darüber habe ich mir ernsthaftere Gedanken gemacht, denn angesichts meiner Person und meiner schüchternen Art – ich möchte nicht noch einmal darüber schreiben müssen – wäre es eine große Sache, zur Rede gestellt zu werden. Aber je mehr ich darüber nachdachte, desto ruhiger wurde ich. Ich hatte ihn gesehen. Ja, ich hatte mich auf einen kleinen Teil von ihm konzentriert, aber ich hatte ihn gesehen. Er war sehr ähnlich gebaut wie ich. Klein, schlank, ohne Muskeln. Und für mich verdammt heiß. Nun, das, was er tat, machte ihn verdammt heiß, aber ich hatte den Eindruck, dass er sowieso so war. Ich meine heiß. Ich hätte nicht gedacht, dass er ein Schläger ist. Er sah süß aus. Nicht, dass ich mir sein Gesicht so genau angesehen hätte, aber Gesicht, Körper, andere Teile, hey, er war einfach rundum süß! Alles in allem wäre es also wahrscheinlich okay, wenn wir uns gegenüberstehen würden. Ich dachte nicht, dass er mich schlagen würde, ich müsste mich nur entschuldigen, dachte ich mir: „Tut mir leid, dass ich dich beim Wichsen gesehen habe. Aber du sahst gut aus. Schöner Schwanz übrigens!“ Nein, das wäre nicht gut. Es könnte schwierig sein, zu wissen, was man sagen soll. Daran müsste ich noch arbeiten. Gut, dass ich das schon vorher herausgefunden hatte.
Puh! Die ganze Episode war spektakulär gewesen, die Aussicht, dann meine Flucht. Aaron, der schnelle Denker! Und bei all der Aufregung hatte ich dann eine Vision, mit der ich in dieser Nacht einschlafen konnte – eine aufregende Vision, das kann ich Ihnen sagen. Irgendwann während der Vorstellung, die ich mir machte, verspürte ich jedoch ein Verlangen. Nein, nicht das! Ganz anders, aber stark: Ich wollte den Jungen von nebenan kennenlernen.
Ich konnte nicht einfach an seine Tür klopfen. Ich weiß, das würde ein mutiger Junge tun. Ein Junge, der von sich selbst überzeugt ist. Ich war weder das eine noch das andere. Also musste ich mir etwas anderes überlegen.
Der erste Schritt war die Überwachung. Ich musste wissen, womit ich es zu tun hatte, und es durchdenken. Zum Beispiel wollte ich ihn auf keinen Fall in einer Menschenmenge zur Rede stellen. Von Angesicht zu Angesicht; das wäre die einzige Möglichkeit gewesen, sicher zu fliegen und zu landen, und selbst das war beängstigend. Aber mit anderen Menschen in der Nähe, wie anderen Jungen, oder, Gott bewahre, seinen Eltern? Auf keinen Fall. Nein. Nicht mit mir.
Also, Überwachung. Ich schaute mir den Boden an, auf dem wir spielen würden. Ich hielt Ausschau nach Schlaglöchern oder Dornenbüschen.
Ich begann, die Bewegungen in diesem Haus zu beobachten. Wann gingen seine Eltern jeden Tag aus dem Haus und wann kamen sie zurück? Ich habe ihn nie kommen und gehen sehen, aber ich habe sie gesehen. Naja, ich glaube, ich habe ihn kommen sehen ...
Okay, genug davon. Das hier ist eine ernste Angelegenheit, und ich werde meine Worte nicht so wählen, dass Sie bei allem, was ich sage, nicht durchdrehen. Kommen und Gehen: Das ist nur eine einfache, oft verwendete Phrase, und wenn Sie nicht reif genug sind, um dies zu lesen, dann gehen Sie und tun Sie etwas anderes.
Sehen Sie! Da haben Sie es schon wieder. „Etwas anderes“ bedeutet nicht das. Meine Güte!
Wo war ich? Ach ja. Überwachung.
Es war seltsam, dass ich ihn nie zu Gesicht bekommen habe. Seine Eltern habe ich gesehen. Äh, das habe ich gerade gesagt. Jedenfalls habe ich eine Excel-Tabelle erstellt, in der ich den Wochentag und die Zeiten, zu denen die Eltern das Haus verlassen und wieder zurückkehren, eingetragen habe. Da sie diese Dinge fast immer zur gleichen Tageszeit taten, brauchte ich den Computer eigentlich nicht, um mitzuzählen, aber ich wollte meine Computerkenntnisse verbessern, und so wirkte das, was ich tat, wissenschaftlicher.
Sie gingen morgens vor mir aus dem Haus und kamen jeden Tag nach mir von der Schule nach Hause. Das war von Montag bis Freitag so. Es war ziemlich klar, dass beide arbeiteten, denn das erklärte ihre wöchentlichen Bewegungen.
Jetzt schauen Sie, ich weiß, dass ich zum zweiten Mal von Bewegungen spreche (und dass ich „ihr Kommen und Gehen“ statt ihrer Bewegungen hätte wiederholen können), und ich bin mir auch bewusst, dass ich gesagt habe, dass ich die Toilette oben sehen konnte, aber das ist überhaupt nicht das, was ich mit Bewegungen meinte, und das wissen Sie! Außerdem sind diese Vorhänge jetzt immer geschlossen.
An den Wochenenden waren ihre Mo- (streich das!) ihre Ankünfte (verdammt! streich das auch) ihre Zeitpläne nicht annähernd so unflexibel. An einem Samstag sah ich den Mann manchmal zwischen sieben und acht Uhr morgens wegfahren und zwanzig Minuten später mit einer rosa Schachtel zurückkommen, die verdächtig nach Donuts aussah. Manchmal verließ er das Haus mit Golfschlägern und stieg in ein Auto, das mit laufendem Motor am Straßenrand vor ihrem Haus stand. Es gab keinen ersichtlichen Sinn oder Grund für seine Wochenendaktivitäten. Nichts, worauf man sich verlassen konnte. Das bedeutete, dass ich mir nicht einmal um die Frau Sorgen machen musste. Wenn seine Aktivitäten nicht genau festgelegt werden konnten, war es egal, ob ihre festgelegt werden konnten. Es bedeutete einfach, dass ich mich unter der Woche mit dem Duschjungen treffen sollte.
Aber wo war er unter der Woche? Ich habe ihn nie gehen sehen, und vielleicht, weil er nie ging, habe ich ihn auch nie zurückkommen sehen. Ich habe ihn überhaupt nie gesehen. Mir fielen nur ein paar Gründe dafür ein. Vielleicht war er unter der Woche in einem Internat. Als ich ihn beim Duschen erwischte, war es ein Samstagabend gewesen. Vielleicht war er unter der Woche nicht dort. Vielleicht hat er in dieser Schule geduscht. Mit anderen Jungen, und vielleicht haben sie ...
Hey, ich bin 13. Ich habe Gedanken. Mensch. Ich bin also noch nicht so reif, wie ich es sein werde, und diese Dinge gehen mir nicht aus dem Kopf. Na, leck mich doch!
Zurück zu diesem Thema. Am sinnvollsten war, dass ich ihn nicht gesehen habe, weil er nicht rausgegangen ist. Warum nicht? Nun, das führte zu vielen Spekulationen. Vielleicht war er schwach oder hatte eine schreckliche Missbildung oder es gab einen Grund, warum er nicht in der Öffentlichkeit gesehen werden konnte. Aber das ergab keinen Sinn. Ich hatte ihn gesehen. Ganz. Und anscheinend war körperlich alles in Ordnung mit ihm. Es gab eine ganze Menge, was stimmte, und nichts, was nicht stimmte. Ein Problem, das ihn davon abhielt, schien also unwahrscheinlich.
Vielleicht kam ein Nachhilfelehrer vorbei oder er bekam seinen Unterricht am Computer mit oder ohne Nachhilfelehrer. Das schien mir ein vernünftigerer Gedanke zu sein. Wenn es einen Nachhilfelehrer gab, kam er oder sie vielleicht erst, nachdem ich zur Schule gegangen war, und war weg, bevor ich zurückkam. Wenn dem so war, konnte ich das leicht übersehen. Aber vielleicht war das nicht wichtig.
Der Grund? Wenn es einen Nachhilfelehrer gab und ich an die Tür klopfte, war das in meiner Vorstellung ein Mann, und er würde vielleicht eher antworten als der Duschjunge, und ich wollte mich nicht vor einem Nachhilfelehrer rechtfertigen. Ich war oft wie sprachlos, wenn ich versuchte, mit fremden Männern zu sprechen, und wenn er auf mich herabschaute und vielleicht mit dem Fuß wippte, weil ich ihn bei irgendetwas unterbrochen hatte, dann ... nein, dieses Szenario gefiel mir überhaupt nicht. Aber was soll's? Ich hätte einfach sagen können: „Entschuldigung. Falsches Haus.“ Oder vielleicht: „Haben Sie meinen Hund gesehen? Ich habe meinen Hund verloren. Haben Sie ihn gesehen?“
Oder ich hätte einfach wegrennen können, obwohl ich nicht das Bild vermitteln wollte, dass ich mit eingezogenem Schwanz vor dem Duschjungen wegrenne.
Die Idee, ihn am Computer zu Hause zu unterrichten, gefiel mir jedoch. Warum? Weil ich so die Möglichkeit hatte, danach zu fragen. Warum nicht in einer regulären Schule? Dafür könnte es mehrere Gründe geben. Aber er würde antworten, und ich würde Verständnis zeigen oder wütend sein, wenn Wut angebracht war, und wir könnten von dort aus weitermachen.
Ich kam zu dem Schluss, dass er wahrscheinlich zu Hause am Computer unterrichtet wurde. Dass er klug genug war, das durchzuziehen, ohne dass ihm jemand über die Schulter schaute. Das gefiel mir, weil ich gerne dachte, dass er klug war. Außerdem bedeutete es wahrscheinlich, dass er einsam war. Nun, raten Sie mal, wer das auch behaupten könnte? Ja: moi!
Ich musste mir einen Grund ausdenken, warum ich an seine Tür klopfen würde. Handelsvertreter? Nein. Er hatte mich im Fenster gesehen, mich ohne Hemd gesehen, und Handelsvertreter duschten selten bei einem Kunden zu Hause, wenn sie ihrem Beruf nachgingen. Oder waren 13, vermutete ich.
Dass mein Ball in seinem Hinterhof gelandet war und ob ich ihn holen kommen könnte? Nein und nein. Ich wollte nicht, dass er mich für einen Sportler hielt, der mit einem Ball in seinem Hinterhof spielte, und da ich ihn nie draußen gesehen hatte, würde ich denken, dass es bei ihm genauso wäre. Er hatte mich vielleicht auf dem Weg zur Schule und auf dem Heimweg gesehen, aber ansonsten war ich nicht viel draußen und nie mit irgendeiner Art von Ball im Hinterhof. Das würde nicht funktionieren.
Ich hatte meinen Hund verloren, und hatte er ihn gesehen? Es müsste ein Hund ohne Bellen sein. Davon gibt es einige. Der Basenji ist in diesem Land am weitesten verbreitet. Aber er stammt aus Afrika, hat die gleichen Gene wie der Wolf, kann 48 km/h schnell laufen und jagt gerne Katzen und kleinere Hunde. Wenn der Duschjunge also etwas über Hunde weiß, insbesondere über solche, die nicht bellen, würde er es für unwahrscheinlich halten, dass , dass ich jemals in Afrika gewesen war, und wenn er irgendetwas über mich wüsste, dann wüsste er, dass ich nicht die Art von Person war, die einen Hund besaß, der sich wie ein Wolf benahm, die Katzen aus der Nachbarschaft fraß und den Spitznamen „Pariahund“ trug. Das würde also nicht funktionieren.
Ich überlegte, mir einen weißen Stock zu besorgen, an seine Tür zu klopfen und ihm zu sagen, dass ich blind sei und ob er mir helfen könne, etwas zu finden, das ich verlegt hatte. Eine Braille-Ausgabe von Playgirl? Mir gefiel die Vorstellung, wohin uns das führen könnte, aber es war die Art von Plan, über die man besser nachdenkt, als sie in die Tat umzusetzen, also verwarf ich ihn.
Ich hätte natürlich einfach ehrlich sein und mich dafür entschuldigen können, dass ich seine Nacktheit begafft habe. Aber das hätte ihn vielleicht in Verlegenheit gebracht, und er hätte mir die Tür vor der Nase zuschlagen können, und das wollte ich nicht riskieren. Außerdem wäre ich auch in Verlegenheit geraten, und junge Jungs kommen mit Verlegenheit nicht gut zurecht. Ich war ein junger Junge. Setze die Teile zusammen – QED. Nee, das nicht. Ehrlichkeit währt nur in sehr wenigen Situationen, wenn man 13 ist.
Und wenn ich ihm die Wahrheit sagte, würde er mich vielleicht fragen, ob ich pervers sei, und wie sollte ich darauf antworten? Nein, ich musste mir etwas viel Klügeres als die Wahrheit einfallen lassen. Die Wahrheit wird überbewertet, und ist sie nicht dasselbe wie Ehrlichkeit, die ich bereits verworfen hatte?
Ich musste lange und gründlich über diese „Ihn-kennenlernen“-Abmachung nachdenken. Erst am nächsten Tag kam mir der perfekte Plan. Er war kühn, unüberlegt, beispiellos und, nun ja, obwohl er beängstigend war, schien er mir narrensicher zu sein. Ich hatte eine Höllenangst, um ehrlich zu sein, aber man lebt nur einmal, wie man so schön sagt. Ja, ich bin alles andere als mutig und unüberlegt, aber wenn ich untergehen sollte, würden nur ich und der Duschjunge davon erfahren, und das war das Risiko wert. Bei der Entwicklung dieses Plans würden keine Tiere zu Schaden kommen. Nur ein kleiner Junge.
Ich beschloss, mit der Umsetzung meines Plans bis Freitag zu warten. Es war das Ende der Woche, und wenn alles optimal lief und wir plötzlich beste Freunde waren, könnten wir bei ihm übernachten, da am nächsten Tag keine Schule war. War das nicht zu voreilig? Ja, aber geht es bei Unreife und Träumerei nicht genau darum?
Ich wollte wirklich, dass das klappt.
Ich musste die Schule schwänzen, aber am kommenden Freitag war nur halbtags Unterricht, und viele Kinder planten, die drei Vormittagsstunden zu schwänzen. Es gab drei halbe Tage pro Semester für die Lehrerfortbildung in der Schule, und viele Kinder schwänzten diese Tage. Das war an unserer Schule üblich geworden, und niemand bekam deswegen Ärger. Ich vermute, die Verantwortlichen wollten sich nicht mit sechzig oder siebzig Kindern im Nachsitzen herumschlagen. Logischerweise konnte ein Lehrer nur etwa zwanzig Nachsitzkinder betreuen, was viel verlangt war, da Nachsitzkinder widerspenstig sein konnten. Aber die Schule hatte nicht mehr als eine Nachsitzgruppe pro Nachmittag im Budget eingeplant. Drei oder vier hätten das Budget gesprengt. Also wurde niemand für diese Schwänzen verwarnt.
Ich hätte natürlich bis Freitagnachmittag warten können, aber ich dachte, es wäre möglich, dass ein Elternteil an einem Freitag früher nach Hause kommt; Freitagmorgen war am besten. Ich wollte keinem Elternteil gegenübertreten. Ich hätte mich vielleicht dazu überreden können, aber nicht zu etwas, das mich in Schwierigkeiten bringen könnte, wenn ich einem verärgerten Elternteil begegne. Ich war immer noch ich selbst.
Aber man sagt immer: Ohne Fleiß kein Preis. Schluck.

Ich klopfe schnell an seine Tür, schreie „Hilfe, Hilfe, Hilfe!“ und bete, dass der strenge Nachhilfelehrer nicht öffnet. Wenn der Duschjunge allein dort ist, wie kann er dann nicht antworten? Das ist idiotensicher, außer für den Nachhilfelehrer, und ich habe zugesehen und keinen kommen sehen. Äh, taucht auf!
Ich klopfe weiter und rufe um Hilfe, bis ich höre, wie die Tür geöffnet wird. Es ist der Duschjunge! Ich habe es geschafft. Aaron, der Schlaue!
Jetzt zum Rest. „Ich brauche deine Hilfe“, sage ich, atemlos vom vielen Schreien und voller Selbstmitleid.
„Warum bist du ausgezogen?“, fragt er und ignoriert mein Selbstmitleid. Er ist überhaupt nicht außer Atem; er steht einfach da und sieht mich an, als wäre ich der Verrückte aus der Nachbarschaft.
„Später„, sage ich. ‚Zuerst brauche ich Hilfe.‘ Mit diesen Worten drehe ich mich um, damit er das Blut sehen kann. ‚Ich komme da nicht dran, um es zu reparieren. Ich brauche jemanden, der das für mich macht. Um diese Tageszeit warst du der Einzige, an den ich denken konnte.‘
“Was ist mit deinem Rücken los? Du blutest.“
„Ja, ich weiß. Weniger reden, mehr handeln. Kannst du das reparieren? Ich glaube nicht, dass es zu schlimm ist. Einfach abtupfen, vielleicht etwas Antiseptikum drauf und einen Verband."
Er verzieht das Gesicht, runzelt die Stirn und sagt: “Vielleicht solltest du reinkommen. Du zeigst der Nachbarschaft deine Unterwäsche.“
„Tue ich nicht! Ich habe meine Unterwäsche angezogen, bevor ich hierher gekommen bin.“ Das hatte ich. Eigentlich hatte ich sie nie ausgezogen, aber das braucht er nicht zu wissen. Aber um ihn in Bewegung zu bringen, anstatt Fragen zu stellen, füge ich hinzu: ‚Aua!‘ Mehr Mitleid.
Er rollt mit den Augen. Er tut es! Dann tritt er von der Tür weg und ich folge ihm hinein.
„Am besten wahrscheinlich oben in meinem Badezimmer. Da Sie sich dort auskennen, sollten Sie sich dort wohler fühlen als in unserem Operationssaal."
Ich ignoriere seinen sarkastischen Witz und sage: “Operationssaal?“
„Das war ein Witz“, sagt er, ohne auch nur im Geringsten zu lächeln. “Ignorieren Sie es. Hier gibt es keinen Operationssaal. Überhaupt keinen. Wir führen alle unsere medizinischen Experimente im Esszimmer auf einer Plastikplane durch. Manchmal ist mir ein wenig mulmig, wenn ich an diesem Tisch esse und an die Ausweidungen und all das denke, was dort durchgeführt wurde.“
Ich ignoriere die Absurdität. Was ich für absurd halte. „Nun, hör auf mit den Witzen. Ich verblute hier. Ich bin klein und brauche alles Blut, das ich in mir habe.“
„Folge mir“, sagt er und beginnt, die Treppe in den zweiten Stock hinaufzusteigen.
Ich nehme mir die Zeit, einen Blick auf das Haus zu werfen, soweit ich es sehen kann. Die Räume sind etwa so groß wie die in unserem Haus. Die Aufteilung ist ein wenig anders, aber nicht viel. Die Treppe ist mit Teppich ausgelegt, und ich folge ihm auf dem Weg nach oben.
Er senkt den Deckel der Toilette und lässt mich seitlich darauf sitzen, sodass ich mit dem Gesicht zum großen Teil des Raumes gewandt bin. Dadurch zeigt mein Rücken zum Fenster und ins Licht, das durch das Fenster fällt. Er tritt hinter mich, betrachtet einen Moment lang meine Wunde und sagt dann: „Wenn Sie daran sterben, müssen Sie schon vorher anämisch gewesen sein. Die Blutung hat inzwischen größtenteils aufgehört und es war anfangs nicht viel schlimmer als ein Kratzer. Was haben Sie getan?“
Ich habe meine Geschichte ausgearbeitet und einstudiert. Ich versuche, in meiner Stimme zu jammern, obwohl er gegen Mitleid oder auch nur Empathie immun zu sein scheint. Wenn man starke Schmerzen hat, ist es in Ordnung zu jammern, ja sogar zu erwarten, egal wie maskulin man ist. Man muss es jedoch mäßigen, vor allem, wenn man vorgibt, ein tapferer Kerl zu sein.
„Ich habe heute die Schule geschwänzt und beschlossen, ein Bad zu nehmen“, erkläre ich. “Ich nehme nie ein Bad, also dachte ich, es wäre eine gute Idee. Ich füllte die Wanne, zog mich aus und stieg ins Wasser. Nur bin ich ausgerutscht und habe mir am scharfen Ende des Wannenzulaufs eine Schnittwunde am Rücken zugezogen. Es blutete stark und ich konnte es nicht stoppen, da es sich an der Stelle befand, an der es sich befindet. Während mir vom Blutverlust schwindelig wurde, schaffte ich es, meine Unterwäsche wieder anzuziehen und kämpfte gegen all die Schmerzen an, denn ich konnte nicht nackt nach draußen rennen. Bescheidenheit angesichts einer Tragödie. Ich bin so froh, dass Sie hier waren, um das zu beheben. Sonst wäre ich verblutet. Sie haben mir das Leben gerettet.“
Er betupft meine Wunde. Dann sagt er: „Das kann jetzt etwas pieksen“, und noch bevor ich mich darauf einstellen kann, spüre ich einen Schock in meinem Körper. Es ist, als hätte jemand meinen Rücken mit einer Peitsche geschlagen.
„Yeeeewww!“, schreie ich.
„Ja, das“, sagt er, ohne dass auch nur ein Gefühl durchkommt, und ich drehe mich zu ihm um. Er grinst!
„Du grinst!„, sage ich. Laut. Anklagend.
“Verblutest du?“, spottet er.
In diesem Moment beschließe ich: Ich mag diesen Jungen wirklich. Wir werden Freunde sein. Vielleicht sogar beste Freunde. Er hat die perfekte Persönlichkeit, die zu meiner passt: sarkastisch und voller Humor, aber alles dezent gehalten. Na ja, nicht so sehr der Sarkasmus. Aber Sarkasmus kann fies sein, voller Gift, oder er kann eher eine humorvolle Sache sein, eine Sache, bei der man mit den Augen rollt. So ist er. Zumindest interpretiere ich das so.
„Nun, das konnte ich nicht erkennen“, antworte ich. „Ich habe nur das ganze Blut gesehen. Viel, viel Blut. Und mir war schwindelig.“
„Ja, ich bin sicher, dass du eine rote Spur von deinem Haus zu meinem hinterlassen hast."
Sehen Sie? So ist das. ‚Wissen Sie, Sie scheinen nicht sehr mitfühlend zu sein‘, protestiere ich. “Wenn Sie an meiner Türschwelle stünden, wäre ich viel fürsorglicher, würde viel mehr Rücksicht nehmen und mich mehr sorgen.“
„Hah. Als ob ich das nötig hätte. Ich bin nicht so ungeschickt, dass ich in der Badewanne ausrutsche!„
“Woher willst du das wissen?“, schieße ich zurück und versuche, seinen Tonfall zu imitieren. “Du nimmst doch gar kein Bad!“
Ups. Sobald ich es sage, möchte ich mir auf die Zunge beißen. Ich weiß, wie wichtig es ist, meinen Verstand einzuschalten, bevor ich mit den Lippen klappere. Das habe ich dieses Mal sicher nicht getan!
Der Blick, den er mir zuwirft! Plötzlich sind alle sarkastischen Witze verschwunden. Ich kann in seinen Augen sehen, dass er sich erinnert. Dann dreht er mir den Rücken zu, sodass ich seine Gefühle überhaupt nicht sehen kann.
Ich hatte noch nie so viel Spaß bei einem Gespräch mit jemandem wie mit ihm. Ich habe es ruiniert! Jetzt ist er verlegen, und ich weiß, wie ich mich fühle, wenn ich verlegen bin. Das muss schwer für ihn sein. Vielleicht kann ich einfach das Thema wechseln.
Aber nein, wenn ich darüber nachdenke, sehe ich, dass das der falsche Weg ist, das anzugehen. Er hat ehrlich mit mir gesprochen. Ein wenig sarkastisch, ein wenig konfrontativ, vielleicht abwertend, aber mit trockenem Humor, und er hat gesagt, was er meint. Vielleicht hat er sich etwas von der Seele geredet. Aber er hat es auf eine Art und Weise getan, dass nur ein Hauch von Humor mitschwingt. Ich muss dasselbe tun.
Die Pause dauert an, bis ich sage: „Wie heißt du eigentlich? Ich heiße Aaron.“
„Liam.„
“Toller Name! Wie auch immer, es tut mir leid. Ich hätte das nicht sagen sollen; es war gemein und ich habe nur versucht, auf das, was du gesagt hast, auf die Art und Weise zu reagieren, wie du es gesagt hast. Du warst aber nicht gemein und das wollte ich auch nicht sein. Ich meine, gemein."
Er antwortet nicht, scheint nicht einmal zu lächeln oder zusammenzuzucken und dreht sich nicht wieder um.
„Und ich hätte dich nicht beobachten sollen“, fahre ich fort und beginne, mich verzweifelt zu fühlen. Ich habe ihn gerade erst gefunden und verliere ihn jetzt. “Ich hätte gehen sollen, sobald ich dich unter der Dusche gesehen habe. Das habe ich nicht. Ich musste zusehen. Du bist ungefähr in meinem Alter. Sexuelles muss für dich genauso verlockend sein wie für mich. Ich konnte nicht wegsehen. Aber es tut mir leid. Ich hoffe, du kannst mir vergeben.“
Er steht immer noch einfach da. Ich schweige und warte. Er ist an der Reihe, und wenn ich noch etwas sage, wäre es rührseliges Geplapper.
Also warte ich.
Als er spricht, ist seine Stimme leiser, ohne jeglichen Sarkasmus und er hat immer noch den Rücken zu mir. „Du hast alles gesehen?“
„Ja. Aber weißt du was? Du musst dich für nichts schämen. Ich mache das auch. Wir alle tun das! Und du schienst, ähm ... schau, ich glaube, du schämst dich, und das brauchst du nicht, und was ich sagen werde, wird mich mit ziemlicher Sicherheit mehr beschämen als dich. Aber ich muss es sagen. Ich schätze, ich muss mich auch schämen, um wieder auf den gleichen Stand zu kommen, auf dem wir waren.“
Ich atme tief durch, denn als ich meinen Plan fasste, ihn zu sehen, hätte ich nie gedacht, dass ich so etwas sagen würde. „Ich habe dich beobachtet und fand dich wunderschön. So schön wie nichts, was ich je gesehen habe. Ich bekam schon einen Steifen, als ich dich nur ansah. Du warst unglaublich.“
Er antwortet nicht, und ich sitze da und schaue ihm auf den Rücken, während ich überlege, was ich als Nächstes tun soll. Schließlich dreht er sich wieder zu mir um, sodass ich sein Gesicht sehen kann.
„Lassen Sie uns das mit Ihrem Rücken abschließen“, sagt er, ohne jegliche Regung in seiner Stimme.
Ich sitze immer noch mit dem Rücken zu ihm. Er kommt wieder hinter mich und berührt meinen Rücken in der Nähe des Schnitts. Dann sagt er: „Es ist kaum mehr als ein Kratzer, aber du scheinst zu denken, dass es eine klaffende Wunde ist. Da das der Fall ist, wirst du dich nicht damit zufrieden geben, sie nur abzudecken. Also, warte mal. Ich hole das Nähzeug meiner Mutter. Ich werde es für dich zunähen. Ich habe kein Schmerzmittel, aber ich weiß, wie man mit dem Schmerz umgeht. Ich habe einen Waschlappen, den ich zusammenrollen kann, und darauf kannst du beißen, während ich deine Haut immer und immer wieder durchsteche und langsam die Nadel und dann den Faden durchführe.“
Er sagt das alles ohne jegliche Emotionen. Er muss Witze machen. Aber Mann, ist er gut darin! Ich glaube, er ist wieder so wie vorher. Ich glaube, alles ist vergeben!
"Äh, ich dachte, da du gesagt hast, dass kein Blut mehr fließt, sollten wir es vielleicht einfach mit Pflastern versuchen. Ich möchte nicht, dass du dir den Daumen verletzt, wenn du die Nadel durch meine harte Haut stichst. Was meinst du?“
„Ich habe mich darauf gefreut, die Nadel zu benutzen!„
“Nein, durch die Nadel könnte sich meine schreckliche Wunde infizieren. Es ist besser, es darauf ankommen zu lassen und sie einfach abzudecken.„
“Unser?„
“Nun, wir stecken da gemeinsam drin, und ich weiß nicht, wie gut Ihre Berufshaftpflichtversicherung ist.“
Er ignoriert das und tut so, als hätte ich gar nichts gesagt. „Bist du sicher? Ich meine, wenn es sich infiziert und sie dir den Rücken amputieren müssen, gib nicht mir die Schuld. Denk dran, ich habe die Nadel empfohlen.“
"Ich werde das in Betracht ziehen und es riskieren.“
„Okay“, sagt er. “Übrigens glaube ich dir die Badewannengeschichte nicht. Nur damit das klar ist. Aber ich muss diesen winzigen Kratzer trotzdem verbinden. Selbst ein Kratzer kann sich entzünden, wenn er nicht geschützt wird. Ich brauche ein Mulltupfer und etwas Klebeband, aber wir haben nichts davon. Ich würde gerne etwas Mull, einen winzigen Streifen Mull, über den vermeintlichen Kratzer legen und dann mehrere Lagen Klebeband um Ihren Körper wickeln, also über den Rücken, die Seite, den Bauch, die andere Seite und dann wieder über den Mull. Ich weiß nicht, acht oder neun Durchgänge. Aber ich habe nicht die richtigen Materialien. Das ist schade, denn je mehr Material die Ärzte verwenden, desto mehr können sie abrechnen. Ich werde einfach ein paar Pflaster verwenden. Wahrscheinlich sechs oder sieben, da ich sie quer über die Wunde kleben muss.“
Er kichert, als er das sagt, und betont das Wort „Wunde“ stark, und ich spüre mehr als nur einen Hoffnungsschimmer. Er findet definitiv langsam wieder zu seinem alten Elan zurück.
Er holt eine Schachtel Pflaster aus dem Schrank über dem Waschbecken und beginnt, die Abdeckungen von mehreren Pflastern abzureißen. Als er anscheinend genug hat, sagt er mir, ich solle mich wieder umdrehen. Das tue ich.
Er berührt meinen Rücken und streicht dann mit seinem Finger ganz sanft von oben nach unten über beide Seiten. Auf und ab. Langsam. Ich zittere unwillkürlich. Ich höre ihn ganz leise kichern. Diabolisch. Wahrscheinlich sollte ich das nicht hören.
„Ich wollte nur überprüfen, ob das alles trocken ist, damit die Pflaster halten.“
Dann macht er es wieder, das sanfte Reiben seines Fingers auf meiner nackten Haut. Meine empfindliche Haut. Hmmm.
Er klebt das erste Pflaster auf und drückt den klebrigen Teil leicht auf meine Haut, achtet aber darauf, dass es schnell geht. Er beginnt oben auf der Wunde. Das nächste klebt er direkt darunter. Wieder reibt er es mehr als nötig, aber leicht, fast schon sinnlich. Dann fährt er mit dem Finger an der Seite des Schnittes nach unten und auf der anderen Seite nach oben, wie zuvor. Wieder ganz leicht. Ich zittere wieder. Und ich tue mehr als das.
Ich trage nur meine Unterhose, und bis zu einem gewissen Grad fühle ich mich sehr entblößt, seit ich hier bin. Er fährt mit seinem Finger über meinen nackten Rücken. Und es geschieht sanft und leicht; es fühlt sich sehr persönlich an; ein anderes Wort kommt mir in den Sinn: erotisch. Diese leichte Berührung lässt mich nicht nur kurz erschauern, sondern weckt auch ein gewisses Interesse untenrum. Zu viel Interesse.
Er beginnt zu summen. Dann beginnt er, den Bereich, den er leicht berührt, zu erweitern, und geht tiefer, als er müsste, um die Wunde zu versorgen. Fast bis zum Gummiband meiner Unterwäsche.
Mein Problem da unten wird immer schlimmer. Was kann ich tun? Gehirn, verlass mich jetzt nicht! Aber das tut es. Aaron, der Nicht-so-Kluge! Mein Geist ist auf einer anderen Wellenlänge als ich es möchte und kommuniziert nicht mit meinem Wunschsystem. Das Einzige, was in meinem Kopf ist, ist, wie hart ich werde, und dass er es bestimmt sehen wird, wahrscheinlich eher früher als später. Ich hoffe auch, dass er nicht aufhört. Ist es das, was man unter widersprüchlichen Gefühlen versteht?
Aber einen Steifen zu bekommen? Nein. Nein, nein, nein. Das ist falsch! Er muss aufhören, sonst merkt er es. Und das will ich wirklich nicht. Oder doch? Ich bin so verkorkst!
Plötzlich wird mir klar, was er summt. Es ist „Some Day My Prince Will Come“.
Das reicht. Ich bin plötzlich so hart wie Kryptonit. Er hat sich auf den Boden gekniet, damit er auf gleicher Höhe mit meinem Rücken ist. Jetzt steht er auf und schaut mir über die Schulter. Ich drehe meinen Kopf, um sein Gesicht zu sehen. Seine Augen sind wie Untertassen, lebendig und strahlend, und sein Grinsen ist fast zu groß für sein Gesicht. Er wusste, was er tat, und überprüft, wie erfolgreich er war.
Ich sage kein Wort. Was soll ich sagen? Bin ich sehr verlegen? Mehr als er es je sein könnte, das ist sicher.
Er ist nicht sprachlos wie ich. „Okay“, sagt er, „mir gefällt, was wir hier haben, aber das macht uns nicht quitt. Du hast mich ohne alles gesehen. Zieh die Unterhose aus und wir sind näher dran, quitt zu sein.“
„Meine Unterhose? Du machst wohl Witze. Ich habe einen Ständer!„
“Ja. Ich auch. Du hast mich gesehen!“
Na gut, Scheiße. Aber andererseits, wo liegt das Problem? Ich möchte, dass dieser Junge mein Freund ist, und ich habe ihn gesehen, und er hat recht: Das ist nur fair. Wenn ich eine Bindung zu ihm aufbauen möchte, ist das sicherlich ein Anfang. Also erröte ich und versuche, nicht zu zappeln, da mir bewusst ist, dass die Situation ganz anders ist als bei unserem ersten Treffen, auch wenn es derselbe Ort ist, ich tue es.
Seine Augen könnten nicht größer werden. Allein der Anblick meiner nackten Beine hat sie zum Maximum gebracht. Er starrt mich an und ich bin froh, dass ich etwas Blut verloren habe. Ich glaube, mein Gesicht würde explodieren, wenn ich noch meine volle Ausstattung hätte.
Wir schweigen, er starrt mich an, ich erröte, viel zu lange – vielleicht fünfzehn Sekunden. Es kommt mir wie eine Ewigkeit vor. Dann ziehe ich schnell meine Unterhose wieder so gut es geht hoch, was andere Jungen in meinem Zustand schon seit Äonen tun, und stecke mich schließlich unter den bereits erwähnten Gummizug.
„Können wir jetzt reden?“, frage ich und versuche, nicht gekränkt zu klingen.
„Gleich. Ich muss erst mal meinen Blutdruck etwas senken, dann mache ich dich fertig."
Ich werfe einen Blick auf seinen Schritt, aber seine Hose ist so weit, dass man nichts erkennen kann. Trotzdem muss ich vermuten, dass er das meint.
Ob wir so etwas wie eine Bindung aufbauen, frage ich mich. Vielleicht. Ich weiß es nicht.
Er lächelt zum ersten Mal, als er sich daran macht, die restlichen Pflaster aufzukleben, was er diesmal weniger sinnlich tut, und dann sagt er: „Alles erledigt. Wie hast du das überhaupt gemacht?“ Er tippt mir sanft auf den Rücken.
"Wie kommst du darauf, dass ich das absichtlich gemacht habe?“
„Ach, komm schon. Ich habe viel darüber nachgedacht, wie es für dich war, mich zu sehen, seit es passiert ist. Ich wusste, wie ich mich fühlte; ich fragte mich, wie du dich fühlst und wie du reagieren würdest. Ich stellte mir vor, wie ich mich gefühlt hätte, wenn die Rollen vertauscht gewesen wären. Und weißt du, was ich am stärksten empfand? Als ich mich in deine Lage versetzte, wurde mir klar, dass ich mit dir reden musste.“
Ich wollte etwas sagen, aber er war noch nicht fertig.
"Aber ich weiß, wie verwirrt ich gewesen wäre. Es wäre mir zu peinlich gewesen, einfach rüberzukommen und an die Tür zu klopfen. Einige Jungs, die Mutigen, hätten das getan. Ich bin nicht mutig; ich schätze, du bist es auch nicht. Du hast dir wirklich Zeit gelassen! Aber ich war mir sicher, dass du darüber nachdenken würdest, rüberzukommen, und dich fragen würdest, wie du das anstellen könntest. Ich hätte nie gedacht, dass du so begierig darauf bist, mir in den Rücken zu fallen. Du wolltest wirklich reden! Du hast einen Weg gefunden, bei dem ich dir nicht die Tür vor der Nase zuschlagen konnte. Also, wie hast du das gemacht?“
Während er redet, studiere ich ihn. Bisher hatte ich noch keine Gelegenheit, das gründlich zu tun. Er hat meine Größe und, da bin ich mir ziemlich sicher, auch mein Alter, plus/minus ein paar Monate. Er ist nicht einer von denen, die so süß sind, dass ich sie in der Schule nicht zu lange anstarren kann, aus Angst, erwischt zu werden. Er sieht am besten so aus, dass man sagen kann, er sieht gut aus, aber normal. So wie ich, denke ich. Ich bin auch nicht süß. Aber auch nicht hässlich. Ich erschrecke nicht, wenn ich mich im Spiegel betrachte. Vielleicht habe ich mich einfach an den Anblick gewöhnt. Aber ich denke, ich bin einfach normal; normal-plus. Wie die meisten Jungs.
Aber er ist nicht in allen Aspekten normal. Er ist klüger als normal. Das kann ich leicht an seinen Augen und der Art, wie er spricht, erkennen. Das gefällt mir. Es macht ihn mir ähnlicher, und ich möchte, dass er mir ähnlicher ist. Seine braunen Augen und sein braunes Haar gefallen mir. Ich hoffe, dass ihm auch mein Aussehen gefällt. Ich bin dunkler als er, aber nur ein bisschen. Italienisches Erbe. Schwarzes Haar, dunkle Augen. Normal. Vielleicht sind meine Augen so hell wie seine. Ich bin mir nicht sicher. Ich mag seine Augen wirklich sehr. Ich mag auch die Art, wie er spricht.
Mir ist sehr bewusst, dass ich fast nackt bin. Aber irgendwie gefällt mir das auch. Mir gefällt, wie seine Augen immer wieder auf meine Mitte fallen und dann schnell wieder weg. Mir gefällt, dass er hinsehen will.
„Als ich jünger war, habe ich Modelle gebaut“, sage ich und beantworte seine Frage. „Ich hatte ein X-Acto-Messer. Ich wurde richtig mutig. Oder vielleicht auch wirklich verzweifelt; ich habe getan, was du gesagt hast: nach Wegen gesucht, hierher zu kommen. Der einzige, der mir eingefallen ist und mit dem ich dich sicher dazu bringen konnte, mich hereinzulassen, war dieser. Ich habe das X-Acto-Messer benutzt. Es war beängstigend, hat aber nicht sehr wehgetan. Ich wollte nur ein bisschen Blut, und das habe ich bekommen. Das Messer ist sehr scharf. Es war eine kleinere Sache, als ich dachte.“
Ich frage mich, ob er mich jetzt ärgern wird, weil ich zugegeben habe, dass ich so sehr darauf aus war, mit ihm zu reden. Ich habe das Wort „verzweifelt“ benutzt. Aber er tut es nicht. Das gefällt mir auch.
„Lass uns in mein Zimmer gehen“, sagt er und geht voran.

Ich bin mir nicht sicher, was ich erwartet habe, als ich Liam traf. Ich hoffte einfach, dass ich einen Freund finden würde, einen, der in der Nähe wohnt und mit dem ich Zeit verbringen könnte. Was ich in den wenigen Minuten, die ich ihn kenne, gefunden habe, ist viel mehr als ich mir erhofft hatte. Er ist witzig, klug und engagiert. Und ich habe das Gefühl – man spürt so etwas – dass er mich auch mag.
Sein Zimmer ist meinem sehr ähnlich, nur mit mehr Zeug. Besserer Computer, mehr Bücherregale und mehr Bücher, mehr Zeug an den Wänden. Allerdings hängen dort keine Rockstars und Sportler. Es sind interessante Kunstwerke, viele davon modern, aber ich mag sie auf Anhieb. Mir fällt auch so schnell wie möglich auf, dass etwas fehlt, nämlich dass an seinen Wänden keine Frauen hängen. Nicht eine einzige. Bei mir auch nicht.
Er hat ein Doppelbett, und es ist gemacht; es liegen auch keine Kleidungsstücke auf dem Boden. In meinem Zimmer herrscht Chaos. Meine Mutter rührt es nicht an. Sie sagt, wenn ich im Dreck leben will, nur zu; es ist ihr egal. Sie besteht darauf, dass ich die Tür geschlossen halte, damit keine Gäste hineinsehen oder das Ungeziefer sehen können, das höchstwahrscheinlich mit mir zusammen dort lebt; sie will auch nicht, dass sie herauskommen.
Sein Zimmer ist mit Teppichboden ausgelegt, der sich beim Aufstehen angenehmer anfühlen muss als die harten, kalten Vinylfliesen, die ich habe. Ich habe sofort den Eindruck, dass Liams Familie finanziell besser gestellt ist als meine.
Vielleicht sind sie reich genug, um den Nachhilfelehrer zu haben, über den ich mir Gedanken gemacht habe. Vielleicht kommt er einfach nicht jeden Tag, und einer dieser Tage ist Freitag.
„Ich habe Fragen„, sage ich und setze mich auf den Stuhl neben seinem Computertisch. Ich überschlage meine Beine. Er hat alles gesehen, was ich habe, aber ich bin trotzdem bescheiden. Ich bin kaum angezogen in seinem Zimmer und kenne ihn kaum. Er sitzt auf der Bettkante und lächelt. ‚Ich habe es erraten‘, sagt er.
“Du hast es erraten? Du dachtest, ich hätte Fragen? Warum?“
„Weil Sie sich nicht einfach so den Rücken aufgeschlitzt haben. Sie wollten mich kennenlernen. Ich glaube, Sie wollen wissen, warum Sie mich noch nie draußen gesehen haben. Wahrscheinlich auch andere Dinge. Wenn Sie neugierig genug sind, um mich zu beobachten, dann sind Sie wahrscheinlich auch neugierig auf viele andere Dinge.“
„Moment mal. Wir haben das mit dem Spanner doch geklärt. Wir müssen das nicht ständig wieder aufwärmen. Wenn du das tust, werde ich dich am Ende fragen, was du getan hättest, wenn du mich dabei gesehen hättest. Hättest du dich abgewandt? Ich glaube nicht!“
Er grinst mich an und verwandelt sein Gesicht von normal in wow! Wie kann ein Grinsen das bewirken? Ich habe es schon bei anderen Kindern gesehen. Vielleicht sollte ich versuchen, mehr zu lächeln.
„Ich hätte mich auf keinen Fall abgewandt“, gibt er zu. „Aber Fakten sind Fakten, und was ich getan hätte, ist weit von dem entfernt, was du getan hast. Und bis ich dich beim Wichsen sehe, habe ich hier immer noch die Oberhand.“
„Ich habe nicht gesehen, dass du eine Ober- und Unterhand hast. Bei mir zum Beispiel reichen zwei Hände kaum aus, um das Ganze zu greifen!“
Er lacht, was ich wollte. Dann fragt er: „Also werde ich dich nicht beschämen können – Moment, das ist zu stark – dazu verleiten können, mir zu zeigen, äh, was du gesehen hast.“
"Ich denke, wir werden gute Freunde sein, und wenn irgendwann in der Zukunft, nun, wer weiß, was gute Freunde in unserem Alter anstellen könnten? Und wer die Oberhand haben wird.“
„Mir gefällt deine Denkweise, Aaron. Was ist nun mit diesen Fragen?„
“Ich denke, meine größte Frage ist, warum ich dich nie sehe? Ich habe vermutet, dass du auf eine Privatschule gehst oder einen Hauslehrer hast oder dass du ausschließlich am Computer arbeitest. Aber das ist nur ein Teil des Grundes, denn in unserem Alter gibt es mehr im Leben als Schule. Es gibt soziale Aktivitäten. Und man muss ausgehen, um andere Leute zu sehen. Und soweit ich das beurteilen kann, tut ihr das nie. Also ja, ich möchte das fragen, aber ich möchte eure Gefühle auf keinen Fall verletzen. Ich hoffe, dass wir Freunde sein können.“
„Okay. Das sind eigentlich zwei Fragen. Eine über die Schule und eine über das Einsiedlerdasein. Nun, ich denke, wir beide sollten uns nicht mehr schämen, aber es gibt Schamgefühle in Bezug auf Sex und auch andere Arten von Schamgefühlen. Schamgefühle darüber, wer und wie wir sind. Ich muss mich wohl schämen, wenn ich darüber spreche.
„Aber mir gefällt, was ich von dir sehe, und ich habe viel gesehen.„
Er lacht, und ich versuche, mich nicht zusammenzucken. Wenn ich mir vorstelle, wovon er spricht, spüre ich sogar, wie Mr. Happy wieder Interesse zeigt. Verdammt!
“Also werde ich es dir sagen“, fährt er fort. “Ich denke, du kannst es hören und wirst nicht weggehen. Das hoffe ich zumindest.
„Wir sind nur einen Monat vor dir hierher gezogen. Ich saß also im selben Boot wie du: ein bisschen schüchtern, kannte niemanden und, nun ja, dazu komme ich noch. Ich bin mitten im Schuljahr in die Schule gekommen.
Siebtklässler neigen dazu, unruhig zu sein. Die Jungen fangen an, sich als Machos zu fühlen, die Mädchen werden wetteifernd. Sie wissen noch nicht, wie sie sich zivilisiert verhalten und gleichzeitig diese Gefühle fördern können. Was passiert, ist, dass die Jungen aggressiv und kämpferisch werden und die Mädchen sexuell dreist. Sie wissen das; Sie haben es auch durchgemacht.“
„Nicht sehr erfolgreich„, sage ich, wieder einmal rede ich, ohne vorher nachzudenken. Aber er sagt nichts dazu. Er nickt nur und fährt fort.
“Es war schwer für mich. Ich bin, nun ja, ich kann es nicht sagen, ohne es zuzugeben, also los geht's. Ich bin nicht mutig. Ich hasse körperliche Auseinandersetzungen. Ich habe ... ich habe Angst vor ihnen. Und das ist schlimm. Ich gerate fast in einen Schockzustand. Ich versuche, alles zu vermeiden, was dazu führen könnte, dass mich jemand zur Rede stellt, aber das ist nicht immer möglich, vor allem nicht in einer Umgebung voller hormongesteuerter Jungs, die die Gelegenheit nutzen wollen, um zu zeigen, wie machohaft sie sind.“
Er hält inne, seine Gefühle überwältigen ihn. Ich weiß nicht, ob ich es tun sollte, aber ich tue es trotzdem. Ich stehe vom Stuhl auf und setze mich neben ihn aufs Bett. Ich lege eine Hand auf seine Schulter. Ich sage: „Ich auch.“
Das lässt ihn irgendwie aufrechter sitzen. Er ruckelt sogar. „Im Ernst?“
„Ganz recht. Aaron, der Feigling. Aaron, der Versager. C'est moi. Ich bekomme solche Angst, wenn mich jemand anschaut, dass ich Angst habe, mir in die Hose zu machen. So schlimm ist es. Ich tue alles, um das zu vermeiden.“
Er starrt mich an, und seine Augen sind voller Fragen und Gefühle. Ich versuche nicht, sie zu lesen. Da ist zu viel. Eine Zeit lang sagt er nichts, sondern sieht mich nur an. Schließlich sagt er: „Ich dachte, ich wäre der Einzige.“
„Nein, mir geht es genauso.“
"Aber du gehst trotzdem zur Schule!“
„Es ist wirklich schwer und ich brauche Bewältigungsmechanismen. Ist das der Grund, warum du nicht hingehst?„
“Ja. Mein Vater wollte, dass ich hingehe, aber ich konnte nicht mehr hingehen. Da war dieses eine Kind, Doug Fannon, der beschloss, mir wehzutun. Was passiert ist, war, dass er mich einmal im Flur angerempelt hat, und es war einfach die Art und Weise, wie es passiert ist, die Physik dahinter, aber er war derjenige, der am Boden landete, und ich stand immer noch, obwohl mein Herz raste. Ich fing an, Lichtblitze zu sehen. So geht es mir, bevor es schlimmer wird.
„Er sprang auf und stieß mich, sodass ich ein paar Schritte zurücktaumelte. Er ist viel größer und stärker als ich. Dann kam ein Lehrer dazu, und das war's. Außer, dass er schrie, er würde mich finden und mir die Scheiße aus dem Leib prügeln. Dafür bekam er Nachsitzen und gab mir auch die Schuld dafür. Er hinterließ eine Notiz in meinem Spind. Ich weiß nicht, woher er wusste, welcher meiner Spind war, aber es machte mir noch mehr Angst. Das bedeutete, dass er wusste, wer ich war und wo er mich nach der Schule finden konnte. In der Notiz stand, dass er mich vernichten, mich blutig schlagen und mich zuckend am Boden liegen lassen würde, und alle würden zuschauen."
Er hält inne und ich warte. Jetzt zu sprechen wäre falsch. Ich weiß, dass er so schnell wie möglich fertig werden will.
„Ich habe meinem Vater gesagt, dass ich einfach nicht mehr zur Schule gehen kann. Wenn er mich zwingen würde, würde ich weglaufen. Ich zeigte ihm die Notiz.
"Er brachte die Notiz zum Schulleiter, der ihm sagte, dass er nichts gegen eine Drohung unternehmen könne, die nicht unterschrieben sei. Er würde etwas unternehmen, wenn es zu einer Schlägerei käme, aber bis dahin seien ihm die Hände gebunden.
„Also hat mein Vater mich für einen Heimunterricht-Computerkurs angemeldet. Es gibt viele staatlich anerkannte Kurse. Das mache ich den ganzen Tag. Ich nehme meine Lektionen über den Computer. Ich habe Glück. Ich bin ziemlich schlau und ich glaube, ich lerne durch den Computerkurs mehr als durch den Schulbesuch.“
„Ich weiß, dass du klug bist„, stimme ich zu. ‚So wie du redest, wie du deine Worte wählst, klingst du wie ein Student. Das gefällt mir. Mir gefällt alles, was ich über dich weiß.‘ Ich drücke seine Schulter, die ich immer noch berühre.
“Wirklich? Es ist dir egal, dass ich ein Feigling bin?“
„Ich bin auch einer. Wahrscheinlich genauso schlimm, nicht nur fast. Wenn mir das Kind das angetan hätte, hätte ich mich sicher eingenässt, und da andere Kinder das gesehen und gelacht hätten, hätte ich von einer Brücke springen müssen. Ich weiß, von wem du sprichst. Doug ist der schlimmste Tyrann in der Schule. Ich meide ihn wie die Pest.“
Er antwortet nicht, sondern starrt mich nur an. Ich muss etwas anderes sagen, um die Situation zu entschärfen. „Gehst du deshalb nicht raus? Hast du Angst, Doug Fannon zu begegnen?“
Er nickt. „Ich habe es dir gesagt. Ich bin wirklich schlimm.“
„Weißt du, was ich denke? Ich denke, dass Leute wie wir, die Angst vor Schlägereien und Tyrannen haben, einfach eine lebhaftere Fantasie haben als andere Kinder. Wir stellen uns die Konsequenzen vor, und sie sind für uns realer. Manche Kinder scheinen sich der Konsequenzen überhaupt nicht bewusst zu sein.“
„Das kann schon sein. Ich habe eine blühende Fantasie. Ich bin die ganze Zeit allein und nutze einen Teil davon, um Geschichten zu schreiben. Dafür muss man wohl eine Fantasie haben, denke ich."
Er schaut mir immer noch in die Augen und bewegt seine Hand. Meine liegt immer noch auf seiner Schulter. Er bewegt seine und legt sie auf mein Oberschenkel. Mein unbekleideter Oberschenkel. Mr. Happy erwacht zum Leben.
Liam schaut nach unten, sieht das und kichert.
„Bist du schwul?“, fragt er mit veränderter, atemloser Stimme. Ich prüfe ihn. Er ist auch hart. Das kann ich selbst durch die weite Hose erkennen, die er trägt.
„Ich weiß es nicht“, sage ich ihm. „Aber ich denke sicher viel über Sex nach.“
Die Tatsache, dass ich nicht von ihm weggerutscht bin, muss ihn ermutigen. Er bewegt seine Hand höher auf meinem Bein.
„Tust du das?“ Ich quietsche.
"Ich glaube schon. Ich bin ganz allein. Mit einem Computer. Und keine der Seiten ist gesperrt. Am liebsten mag ich die mit Jungs.“
„Ich schaue mir auch Jungs an. Echte. Diese Seiten sind auf meinem Computer gesperrt. Dad sagt, sie vermitteln mir ein völlig verzerrtes Bild von Sex. Er sagt, Sex um des Sex willen fühlt sich gut an, ist aber oberflächlich und irreführend. Er sagt, Sex mit jemandem, den man mag, ist etwas Besonderes. Ich kenne dich zwar noch nicht länger als eine Stunde, aber ich weiß, dass das wahr ist: Ich mag dich, Liam.“
Ich bewege meine Hand von seiner Schulter zu seinem Bein. Er hat zwar keine nackte Haut, aber er zuckt trotzdem ein wenig zusammen und setzt sich dann näher zu mir, sodass sich unsere Beine berühren.
„Das ist nicht fair“, sage ich, „einer von uns ist praktisch nackt, der andere angezogen.“
Ohne zu zögern steht er auf und zieht sich aus. Alles bis auf das, was ich anhabe.
Es dauert nicht lange, bis wir beide völlig nackt sind. Keiner von uns hat Erfahrung mit anderen Menschen. Wir lernen gemeinsam. Als ich sein Haus verlasse, kann man mit Fug und Recht behaupten, dass wir uns angefreundet haben. Darauf habe ich so sehr gehofft, und es ist wahr geworden.

Ich habe jetzt einen Freund, jemanden zum Reden. Jemanden, mit dem ich mich austauschen kann. Jemand, der mir das Gefühl gibt, vollständig zu sein. Die sexuellen Dinge, die wir tun, sind wunderbar, aber allein die Tatsache, dass ich jemanden in meinem Alter in meinem Leben habe, verändert mich. Ich fühlte mich wie ein Verlierer. Das ist jetzt vorbei. Ich bin nicht mehr Aaron, der feige Verlierer. Ich bin Aaron mit einem Freund. Aaron, der in der Schule und außerhalb der Schule erhobenen Hauptes herumlaufen kann. Aaron, der normale 13-Jährige.
Oh, ich habe immer noch Angst vor Dingen, vor denen jeder, der nur ein bisschen Verstand hat, Angst haben sollte. Aber es lähmt mich nicht mehr.
Einen Freund zu haben, war für ihn genauso wichtig wie für mich.
Es ist wahrscheinlich, dass ein Teil unserer Schüchternheit auf mangelndes Selbstvertrauen zurückzuführen ist. Und wenn eine andere Person, die du liebst, deine Liebe erwidert, dann erhöht das dein Selbstvertrauen um das Hundertfache. Du musst etwas wert sein, wenn ein Junge, der so besonders ist wie der, den du liebst, dich auch liebt. Du musst nicht den Kopf hängen lassen, wenn du jemanden Neues kennenlernst. Sie werden dir in die Augen schauen und Hallo sagen, und du kannst ihnen direkt in die Augen schauen, weil du weißt, dass dich jemand liebt, und das macht dich zu etwas Besonderem; du hast Substanz, du bist nicht niemand, du bist jemand, und wenn du ihnen in die Augen schaust, dann sagen sie dir das.
Es ist viel Arbeit, aber ich bringe Liam dazu, nach draußen zu gehen. Wir bleiben in der Nähe unseres Zuhauses, gehen aber in einen nahe gelegenen Park, in Geschäfte in der Umgebung, und ich bringe ihn sogar dazu, mit mir ins Kino zu gehen, was weiter von zu Hause entfernt ist. Er ist nervös, schaut sich ständig um, aber ich bin direkt neben ihm, unsere Oberarme berühren sich beim Gehen, unsere hängenden Hände berühren sich kurz, und wir sind zusammen draußen. Ein kleines Wunder, aber ein Wunder des Wachstums.
Wir machen das seit etwa einem Monat. Wir sind nicht zum ersten Mal im Park. Liam ist eigentlich jedes Mal weniger nervös, sondern eher entspannt. Es ist Samstagnachmittag. Die Kinder, die zum Spielen am Morgen gekommen sind, sind alle weg, und es sind nur noch ein paar Leute da, meistens zwei oder drei. Ich sage Liam, dass ich auf die Toilette muss und gleich wieder da bin. Ich lasse ihn in einem Bereich mit Bäumen zurück. Das Toilettengebäude ist nur einen kurzen Spaziergang entfernt.
Ich erledige mein Geschäft und beeile mich, zurückzukommen. Ich weiß, dass er sich wohler fühlt, wenn ich bei ihm bin. Es zeigt, wie weit er gekommen ist, dass er mir nicht gefolgt ist, als ich wegging. Er blieb zurück, um einen Specht zu beobachten, der eifrig seinen Kopf gegen den Baum schlug, an dem wir standen.
Als ich zurückkomme, flippe ich fast aus. Doug Fannon ist da und Liam steht mit dem Rücken an einen Baum gelehnt.
Dougs rechte Hand ist zur Faust geballt und mit der linken drückt er Liam gegen den Baum. Dougs Gesicht ist rot und er sagt etwas.
Ich schreie. Ich schreie wirklich, wirklich laut. Und ich renne. Ich renne so schnell ich kann auf Doug zu. Ich bin nicht weit weg. Mein Schrei hält die Faust nicht davon ab, zuzuschlagen. Doug sieht mich an, schlägt aber trotzdem zu.
Liam sieht die Faust kommen und reißt den Kopf zur Seite. Die Faust trifft den Baum und der Baum gewinnt. Ich bin nicht die Einzige, die schreit. Doug schließt sich mir an. Aber sein Schrei hält mich überhaupt nicht auf. Ich bin auf ihm und meine beiden Fäuste fliegen.
Ich habe keine Ahnung, wie man kämpft, wie man sich richtig aufstellt. Welche Haltung ich einnehmen soll, wie ich meine Schläge maximieren kann. Es spielt keine Rolle. Dieser verdammte Freak wollte meinem Freund wehtun, und ich werde ihn aufhalten. Für immer, hoffe ich. Ich schwinge und schlage ihm ins Gesicht und dann auf den Körper und dann wieder ins Gesicht. Ich folge ihm, als er unter meinem Angriff zu Boden geht, und schlage weiter zu. Er wehrt sich nicht. Er liegt halb ausgestreckt auf dem Boden und ich schlage mit aller Kraft auf ihn ein.
Liam zieht mich weg. Bis dahin habe ich nicht bemerkt, dass ich weine. Liam hält mich fest und ich schluchze. Doug bewegt sich nicht. Wenn er es täte, würde ich ihn erneut angreifen. Aber das tut er nicht.
Liam hat sein Handy und ruft den Notruf an. Er sagt, dass es im Park wohl eine Schlägerei gegeben hat, dass jemand bei einem Baum liegt, vielleicht verletzt, und dass vielleicht ein Krankenwagen kommen sollte. Dann legt er auf.
Er dreht sich zu mir um. „Aaron, der Erstaunliche“, sagt er. Ich sage nichts.
Wir gehen zurück zu seinem Haus. Ich weiß nicht, was ich fühlen soll. Meistens bin ich wie betäubt. Wir kommen an, und ich setze mich aufs Bett, aber nicht darauf.
Liam sieht mich an, ich hebe den Kopf und schaue zurück. „Dein Schrei hat mich gerettet“, sagt er. „Ich war wie erstarrt, aber dein Schrei hat mich gerade noch rechtzeitig aus meiner Erstarrung gerissen, sodass ich seine Faust kommen sah und meinen Kopf zur Seite riss. Wahrscheinlich hat er sich die Hand am Baum gebrochen. Und dann hast du alles Mögliche zerbrochen. Ich weiß nicht, was danach alles passiert ist. Ich glaube nicht, dass du noch Angst vor einem Kampf hast.“
„Ich habe mich nicht geprügelt„, argumentiere ich. ‚Ich habe ihn nur davon abgehalten, dir wehzutun. Das ist etwas anderes.‘
Liam sieht mich nur an und ich lasse meinen Kopf wieder sinken.
“Ich weiß, was zu tun ist“, sagt Liam. ‚Etwas, das wir noch nie gemacht haben. Komm schon.‘
Er nimmt mich mit ins Badezimmer, zieht mich aus und stellt mich unter die Dusche. Dann steigt er zu mir.
„Hier hat alles angefangen“, sagt er – und lacht fast.
Das Wasser holt mich aus dem Nebel, in dem ich mich befand. Sein nasser Körper an meinem weckt meine Libido. Am Ende wiederholen wir die Solonummer, die er vor unserer Begegnung aufgeführt hatte, und der Prozess löst die Verstimmung, in die mich mein Angriff versetzt hat, vollständig auf.
Liam ist gut darin. Liam ist in so vielen Dingen gut. Ich versuche, ihn dazu zu bringen, nächstes Jahr wieder zur Schule zu gehen. Er sagt, er lerne mehr am Computer als in der Schule. Ich sage ihm, dass es im Leben mehr gibt als eine hervorragende Online-Bildung. Ich glaube, ich zermürbe ihn. Ich habe meine Tricks.
ENDE