06-14-2025, 11:44 AM
Kapitel 1
Tante Em: „Warum suchst du dir keinen Ort, wo es keine Probleme gibt?“
Dorothy: „Ein Ort, an dem es keine Probleme gibt? Glaubst du, dass es so einen Ort gibt, Toto? Den muss es geben. Es ist kein Ort, den man mit dem Boot oder dem Zug erreichen kann. Er ist weit, weit weg, hinter dem Mond, jenseits des Regens.“
Billy Carmedy
Ich saß allein da, die Füße im kühlen Wasser des kleinen Bachs, und versuchte zum zehnmillionsten Mal zu verstehen, warum ich diese Probleme hatte. Ich war ein ganz normales Kind, nicht besser, nicht schlechter als die meisten anderen. Ich nahm keine Drogen, rauchte und trank nicht. Ich machte mir Sorgen um meine Noten und mein fehlendes Sixpack und ob ich jemals größer werden oder Haare auf der Brust wachsen würden. Nichts Weltbewegendes, aber wichtig für mich.
Mit etwa elf Jahren merkte ich, dass ich den Lehrer nicht mehr wahrnahm, weil ich Teddy Gleason dabei zusah, wie er kleine Comicfiguren auf die Rückseite seines Heftes zeichnete. Das allein ist allerdings noch nichts, denn ein Lehrer, der über Energiepyramiden und Nahrungsketten spricht, kann einen nur eine gewisse Zeit lang fesseln. Die Aufmerksamkeitsspanne eines Kindes ist ungefähr so lang wie die einer Mücke. Was mich jedoch zu stören begann, war, dass es nicht wirklich die kleinen Figuren waren, die Teddy zeichnete, die mich berührten. Es war seine Hand. Wie sie sich um seinen Bleistift schloss und wie er sich dann mit der anderen, ebenso attraktiven Hand die Haare aus dem Gesicht strich. Warum beobachtete ich Teddys Hände? Ich lenkte meine Aufmerksamkeit auf Marybeth Kelly, sah zu, wie sie ihr langes rotes Haar um den Finger wickelte und wartete darauf, dasselbe leichte Kribbeln zu spüren. Sollten mich ihre Hände nicht mehr interessieren als Teddys?
Mit dreizehn änderte sich die Sache mit den Händen zu so ziemlich jedem Teil des männlichen Körpers, der meinen Augen ausgesetzt war. Ich konnte katatonisch werden bei einem Handgelenk, einer Brustkrümmung, dem Kreuz, dem winzigen Lächeln, das ein Junge aufsetzt, wenn er nicht weiß, dass ihn jemand ansieht. Klar, alles zwischen Taille und Knie war sehr interessant, aber ich liebte es auch, die nicht so offensichtlichen Stellen zu betrachten. Ein ganzes Schuljahr verbrachte ich damit, mit meinen Augen ein Loch in Ernie Blaines Hinterkopf zu bohren, wo sein Haar gerade so über die Kurve an der Schädelbasis strich. Ernie hat lockiges braunes Haar, und die langen Locken bewegten sich in dieser Kurve hin und her.
Ich ertappte mich dabei, wie ich im Fernsehen dieselben süßen Typen beäugte wie meine beiden älteren Schwestern. Heimlich natürlich. Es begann mit Dawson's Creek, als ich zwölf war und mich zwischen Pacey und Dawson entscheiden musste. Ich wollte immer an jemanden wie Pacey denken, stark und selbstbewusst, aber insgeheim wollte ich Dawson. Er konnte nie ganz mit dem Rest der Welt mithalten. Er erinnerte mich an eine dieser kleinen Aufziehpuppen, die gegen eine Wand laufen und einfach weitermachen wollen. Sein Gesicht schien immer zu sagen: „Hä??“. Genau wie ich. Ich schaue mir immer noch Wiederholungen an und bin wohl die Einzige, die immer froh war, dass Dawson nie auf etwas hereinfiel. Er täuschte sich immer wieder, aber wie ich täuschte er sich immer weiter.
Wir schauen gerade O.C., California. Ginny und Marsha sind total verrückt nach Ryan. Ich mag sein Aussehen und seine „Bad Boy“-Attitüde zwar, aber ich würde Seth lieber kennenlernen. Er kriegt es einfach nicht auf die Reihe. Es geht immer schief. Vielleicht diese Staffel.
Was ich sagen will: Ich habe lange darüber nachgedacht. Es wird nicht wirklich besser und ich sehe keine Lösung, aber ich weiß, dass ich ein Faible für Jungs habe. Mädchen sind lustig und süß und riechen gut, aber meine Schwestern auch. Ich wünsche mir jemanden, der lustig und süß ist und so riecht wie ich.
Meine Freunde, wären sie meine Freunde, wenn sie wüssten, woran ich die ganze Zeit denke? Wahrscheinlich nicht. Ich mache mir keine Illusionen über Menschen. Ich sehe Nachrichten; ich lese Zeitung. Ich weiß, wie sich jemand, den man sein ganzes Leben lang kennt, gegen einen wenden kann, wenn man sich plötzlich „verändert“. Ich weiß nicht, wie ich jemandem erklären soll, dass ich einfach ich bin, Billy Carmedy, derselbe Billy, der immer da war. Es ist wirklich traurig, dass sie sich nicht einmal die Zeit nehmen, darüber nachzudenken, wie sehr das alles wehtut. Wie lange ich mich schon anders und fremd fühle. Wie sehr ich es jemandem erzählen wollte, aber wusste, dass ich es nicht konnte. Nein, für sie wäre es eine große Überraschung. Und, was noch schlimmer ist: Ich glaube, sie würden es so auffassen, als wollte ich sie damit verletzen, sie irgendwie bedrohen, als würde meine Homosexualität auf sie abfärben und sie würden anfangen, Männern hinterherzulaufen.
Ich habe diese Tagträume, in denen ich meinen Eltern erzähle, dass ich schwul bin, und sie schauen sich nur an, lächeln, öffnen dann ihre Arme, umarmen mich und sagen: „Oh, Billy, ich bin so stolz, dass du es uns erzählt hast und darauf vertraut hast, dass wir dich lieben und dir helfen, der beste schwule Mann zu sein, der du sein kannst.“ Ich glaube nicht, dass das jemals passiert ist, aber es ist ein schöner Traum.
Ich verstehe, warum Jungs so etwas tun; warum sie es ihnen erzählen; warum sie fest davon überzeugt sind, dass ihre Familien alles akzeptieren, was sie sagen. Wir sind so erzogen worden. Meine Mutter hat mir mal gesagt: „Ich würde dich lieben, Billy, selbst wenn du ein Serienmörder wärst.“ Ich glaube irgendwie, dass sie das auch tun könnte, denn ich wäre total verrückt, und man muss Mitleid mit Verrückten haben. Aber … ich kenne meine Mutter. Wenn ich sagen würde, dass ich schwul bin, würde sie innerlich zusammenbrechen und versuchen herauszufinden, was sie bei meiner Erziehung falsch gemacht hat. Es gäbe keine Antworten, und so müsste sie, ohne Antworten, die Schuld auf sich nehmen und mich, weil ich sie zur Schuldigen gemacht habe, nicht mehr lieben. Ich weiß, es klingt kompliziert, aber sie würde alles andere tun, als zu glauben, dass Gott mich in ihr erschaffen hat und sie es geschehen lässt. Sie würde nie glauben, dass ich es nicht verschwinden lassen kann.
Mein Vater hingegen würde einfach nur wütend werden. Alles, was er nicht kontrollieren oder verstehen kann, macht ihn wütend. Kirche und Medien haben ihm eingeredet, er könne keinen schwulen Sohn haben, wenn er ein guter, gottesfürchtiger, konservativer Amerikaner sein wolle. Ende der Geschichte. Würde er es überhaupt akzeptieren, hieße das, er könnte ein homosexuelles Gen haben, das er mit mir geteilt hat, und das ist völlig unmöglich. Warum sollte ich von ihm erwarten, dass er sich ändert, nachdem er 46 Jahre lang alles, was er nicht versteht, als „schwul“ oder „Schwuchtel“ bezeichnet hat?
Ich glaube, das Schlimmste für mich ist, so allein zu sein. Ich kenne die Eins-von-Zehn-Regel, aber wenn ich mir die 416 Kinder anschaue, die mit mir auf die Bitterroot High School gehen, wären ungefähr 42 von ihnen schwul. Das kann einfach nicht sein. Ich versuche, diese schwer fassbaren Menschen zu finden, Mädchen oder Jungen, irgendjemanden, mit dem ich reden könnte, aber ich kann sie nirgendwo entdecken. Sie verstecken sich genau wie ich, hinter Büchern oder Fußbällen, unter Gothic-Make-up oder Cheerleader-Pompons. Sie tun alles, um nicht gehänselt oder verletzt zu werden; ausgeschlossen zu werden; verbannt zu werden.
Ich verstehe das mit den Jungs, die „experimentieren“, Jungs, die „nur einmal“ zusammen wichsen und dann Angst haben, sie seien schwul. Ich denke, das passiert wahrscheinlich den meisten heterosexuellen Jungs, denn mir ist es nie passiert. Es hätte passieren können, aber dann hätte ich mich der Tatsache stellen müssen, dass ich nicht „experimentiert“ habe und es nicht „nur einmal“ gewesen wäre. Die Leute hätten gesehen, was ich war, und der Begriff „Schwanzlutscher“ wäre mir einfach nicht in den Sinn gekommen.
Es war einmal ein Junge. Sein Name war Eric. In der Grundschule spielte er nur Seilspringen mit den Mädchen und kicherte, wenn er sprach. Eric war hübsch, mit roten Lippen und feuchtbraunen Augen. Mir fiel das auf, aber ich war nicht so, also ging ich ihm aus dem Weg. Jungs ärgerten ihn mit Sachen wie: „Bist du schwul, Molina? Willst du mit den Mädchen spielen?“ Eric weinte und saß allein auf dem Spielplatz. Ich möchte sagen, ich ging zu ihm und setzte mich zu ihm und sagte ihm, er solle sich nicht darum kümmern, was sie sagten; er solle es sich nicht zu Herzen nehmen … aber ich tat es nicht. Ich werde mich ewig schämen, dass ich Eric das allein durchmachen ließ. Ich war acht und wollte einfach nur dazugehören. Heute weiß ich, dass dieselben Leute, die Eric ärgerten, dieselben Leute, zu denen ich gehören wollte, sich gegen mich wandten und mir auch wehtaten. „Bist du schwul, Carmedy? Willst du mit den Mädchen spielen? Willst du das lutschen?“ Sie fanden Erics Leiche hinter dem Footballstadion, neben ihm lag ein Baseballschläger. Es tut mir so leid, Eric. Das hast du nicht verdient.
Ich dachte über all das nach, während ich im Gras lag, das kühle Wasser über meine Zehen lief und die Sonne mich wärmte. Ohne Hemd spürte ich die Brise auf meiner Brust und wünschte mir nur, jemand läge neben mir.
Heterosexuelle Menschen denken, Schwule würden sich von allem angezogen fühlen, was sich bewegt, und Sex mit allem haben, was atmet. Ich glaube, das würde mich meinen Hund Barnaby irgendwie mögen lassen. Er schnüffelt an Hinterteilen und rammelt so ziemlich alles, was läuft. Er ist ein riesiger Chocolate Lab, versucht aber auch, einem Schnauzer oder sogar einem Dackel nachzueifern. Nicht zu wählerisch.
Ich schätze, es ist ein zu großes Konzept für Heterosexuelle, um zu begreifen, dass wir die gleichen Hormone und die gleiche Anziehungs-/Nicht-Anziehungskraft haben wie sie. Ich mag den heißesten Typen sehen und total verrückt sein, aber dann wäre dieser kleine Junge aus meinem Geschichtsunterricht mit den weichen blonden Haaren und den kristallblauen Augen derjenige, den ich berühren, mit dem ich reden und für den ich etwas empfinden möchte. Ich bin ein wandelnder Ständer wie jeder andere Siebzehnjährige, aber ich habe meine Ansprüche und weiß, was ich mag. Ich mag schwul sein in einer Welt, in der es nur zwei oder drei andere schwule Jungs gibt, aber das heißt nicht, dass ich einen von ihnen entdecken, zu ihm rennen und „Ich liebe dich“ seufzen würde, nur weil er so ist wie ich. Ich schaue mir jeden Jungen an, der mir über den Weg läuft, aber ich glaube, es wäre viel einfacher, wenn schwule Jungs so etwas wie ein Leuchten ausstrahlen würden, eine Aura, die nur wir sehen könnten.
Meine Freunde gehen alle miteinander aus, natürlich mit Mädchen, und scheuen sich nicht, jedes Detail zu erzählen. Ich glaube nicht, dass sie die Hälfte von dem halten, was sie sagen, aber vielleicht doch. Laut ihnen ist jedes Mädchen in unserer Schule total fickbar und verteilt es wie Süßigkeiten an Halloween. Das ist traurig, wenn es stimmt. Und außerdem müssen von den 42 schwulen Jugendlichen, die sich hier irgendwo in diesen lauten Fluren verstecken, einige Lesben sein, also sind manche definitiv nicht, ähm, fickbar.
Es fällt mir immer schwerer, nicht ins Gespräch zu kommen. Ich verabrede mich, wenn es sein muss, aber anscheinend habe ich bei Bitterroot die einzigen Mädchen gefunden, die Verstand haben und ihre Unterhose anbehalten können. Ich glaube wirklich, sie schätzen es, sich nicht anstrengen zu müssen, um beliebt zu sein. Gott, das ist so traurig.
Ich möchte studieren und Architektin werden. Ich möchte in einer Großstadt leben, wo niemand meinen Namen kennt und ich ich selbst sein kann. Ich möchte diese Jeans und Flanellhemden verbrennen und Kleidung tragen, in der ich gut aussehe. Ich möchte in Museen und Theater gehen und etwas über Musik und Malerei lernen. Ich möchte verschiedene Gerichte essen und Wein trinken. Ich möchte mit Leuten wie mir Freundschaft schließen und jemanden suchen, der mich liebt. Ich werde anfangs nicht zu lange suchen und mit 25 nicht in Panik geraten, wenn ich ihn noch nicht gefunden habe. Das sind meine Versprechen an mich selbst. Ich werde vielleicht nicht alles bekommen, aber ich werde es versuchen. Ich glaube, ich muss jemandem etwas bieten, damit er mich auch will, und das werde ich erst haben, wenn ich älter bin und von hier weg bin.
Natürlich hätte ich jetzt gerne einen Freund, genau wie meine Freundinnen, die alle Freundinnen haben, ihre Hände halten und sich beim ersten Sex tasten. Das Gefühl, dass sich jemand nur um mich kümmert, mir zuhört, wenn ich rede, meine Träume und Hoffnungen hört. Aber ich habe gemerkt, dass es bei mir anders ist. Das Leben ist viel schwieriger, und was ich jetzt tun sollte – erwachsen werden lernen, mit meinen Hormonen umgehen – muss warten.
Natürlich, wenn der Richtige käme, würde sich das alles als völliger Schwachsinn herausstellen. Wenn einer der 42 versteckten Schwulen hier an meiner Schule plötzlich auftauchen würde, wüsste ich nicht, was passieren würde. Ich rede groß, weil ich an meine Träume glauben muss. So komme ich durch.
Ich kann es kaum erwarten, aufs College zu gehen. Ich hatte ein paar gute Lehrer in der Highschool, aber die meisten verdienen nur ihren Lohn und scheren sich einen Dreck darum, ob wir etwas lernen oder nicht. Das einzige Fach, das mir dieses Jahr richtig gut gefällt, ist Psychologie. Mr. Cantor ist echt cool und lässt uns reden. Er sitzt nicht einfach nur 45 Minuten am Schreibtisch und doziert. Das ist so eklig. Er fordert uns zum Nachdenken auf.
In Psych sehe ich Aaron Sorensen nur einmal. Wir waren als Kinder befreundet, aber er war in eine Richtung gegangen und ich in eine andere. Er hatte Geld, ich nicht. Seine Familie war total kirchlich, meine nicht. Wir hatten nichts gemeinsam, also kreuzten sich unsere Wege nie. Ich habe ihn immer im Psychologieunterricht beobachtet, beim Flirten und Lachen. Alle liebten Aaron; Mädchen wollten ihn, und Jungs wollten so sein wie er. Er würde mich umbringen, wenn er meine Gedanken hören könnte, aber er ist wirklich hübsch, mit all den langen, glänzenden braunen Haaren und diesen lachenden Augen. Er war schon immer süß, aber je älter er wird, desto besser wird er. Mit seiner Vergangenheit gehört er aber definitiv nicht zu den 42. Mist.
Ich lag einfach still in der Sonne, mein Pferd Chaco streichelte mein Gesicht und kicherte nach einem Leckerli. Ich wusste, ich musste wieder an die Arbeit, aber der Erdbohrer war schwer und die Sonne tat so gut.
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Am nächsten Tag war Freitag, und wir hatten einen Psychologietest. Mir fiel auf, dass Aaron fehlte. Das war wirklich seltsam, denn seine Eltern waren sehr streng, was sein Fehlen in der Schule anging. Schon immer. Ich erinnere mich, wie er in der dritten Klasse einmal mit einer schlimmen Erkältung zur Schule kam. Ihm ging es so schlecht, dass er sich schließlich übergeben musste. Einen Tag lang war er weg, dann kam er wieder und sah immer noch zum Kotzen aus. Ich weiß noch, wie traurig ich war, dass seine Mutter ihn so schnell zurückgebracht hatte.
Ich schrieb meinen Test, warf die Zeitung in den Korb an Mr. Cantors Schreibtisch, blickte stirnrunzelnd auf den leeren Schreibtisch, an dem Aaron normalerweise saß, und ging in den Flur, um mich mit meinen Freunden zu treffen. Ich vergaß Aaron, als wir uns rauften und zum Sport gingen. Er würde am Montag zurückkommen, und außerdem war er sowieso nicht in meiner Welt.
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Das Wochenende verlief wie immer. Ich liebte Samstag und Sonntag. Das waren meine Tage, an denen ich ganz ich selbst sein konnte. Ich konnte mit Chaco zur Arbeit im Futtermittelladen reiten und dann mit ihm auf der langen Abkürzung nach Hause in die Wüste reiten.
Als ich dort draußen fuhr, der Duft von Geißblatt in der Luft lag und das Salbeisträucher im Wind wehte, fühlte ich mich lebendig. Es schmerzte mich immer, dass ich diese Ausritte immer allein unternahm, aber ich wusste, dass dies meine Zeit für mich war. Ich würde nie jemanden hierher mitnehmen, der nicht so war wie ich.
Als ich noch ganz klein war, lockte ich ein Streifenhörnchen in eine Hav-a-hart-Falle und brachte es stolz nach Hause. Drei Tage lang hielt ich es in einem Aquarium eingesperrt und fütterte es mit Nüssen und anderem Zeug. Was ich an ihm liebte, war sein Springen und Rennen, voller Leben und Energie. Im Aquarium blieb es stehen. Es versuchte den ganzen Tag, sich durch die Glasscheibe zu krabbeln. Ich saß da und beobachtete es, und selbst mit sieben Jahren wusste ich, was es wollte. Es wollte seine Freiheit zurück.
Ich fühlte mich jetzt wie dieses Streifenhörnchen. Ich fühlte mich, als wäre ich in einem riesigen Glastank und blickte in eine Welt, in die ich fliehen wollte, aus der ich mich herauskrabbeln wollte. Die Welt um mich herum war wunderschön, sauber und frei, aber ich war es nicht. Ich steckte in einem Käfig, den ich nicht selbst gebaut hatte; einem Käfig, den die Welt geschaffen hatte, um mich einzusperren. Fünf Jahre lang hatte ich meine Gefühle unterdrückt. Ich konnte es noch ein Jahr lang tun. Noch ein Jahr, und ich konnte ich selbst sein.
Oh, das Streifenhörnchen … Ich habe es freigelassen. Ich habe es genau dorthin zurückgebracht, wo ich es gefunden hatte, weil ich dachte, seine Familie würde sich große Sorgen machen. Ich hoffe, er ist jetzt ein Urgroßvater und lebt sauber und frei.
Den Rest meines Samstags und Sonntags arbeitete ich auf der Ranch. Es war harte Arbeit, aber mein Vater zählte darauf, dass ich für ihn da war. Es war hart, Vorarbeiter zu sein, das Land und das Vieh zu lieben, aber nichts davon zu besitzen. Er arbeitete hart und erwartete nichts Geringeres von mir.
Ich arbeitete nach der Schule und samstagmorgens im Futtermittelladen. Das Geld reichte mir, um mir die Schulkleidung und das Benzin für meinen Truck zu kaufen. Alles, was übrig blieb, sparte ich fürs College – für meinen Traum.
Samstagabend war Partynacht. Da man in einer Kleinstadt nicht viel unternehmen kann, haben wir uns Spiele ausgedacht. Tailgate-Skiing war immer angesagt. Man stand auf der Ladefläche eines Lastwagens und hielt sich an Seilen fest, die an der Werkzeugkiste befestigt waren. Die anderen fuhren dann mit Vollgas im Kreis und versuchten, einen runterzuwerfen. Wenn man ganz fest stand, die Beine gespreizt und die Füße gegen den Stahl gedrückt, schaffte man es. Wenn man sich entspannte, flog man runter. Das Abspringen tat weh, und beim nächsten Mal entspannte man sich nicht mehr.
Meine Freunde bekamen alle welche von ihren Freundinnen in geparkten Autos oder im Wald. Ich tanzte immer mit den Mädchen, die alleine gekommen waren, damit alle sehen konnten, dass ich Spaß hatte. Es war seltsam, aber wenn ich eines Tages ein weltberühmter Architekt bin und die Leute mich fragen, woher ich meine Kreativität nehme, werde ich an all die Jahre zurückdenken, die ich mit Planen und dem Versuch verbracht habe, nicht entdeckt zu werden. Es braucht viel Fantasie, sich auf einer Party einzuschleichen, die für alle anderen eine ganz normale ist.
Montagmorgen, müde vom Wochenende, fütterte ich Chaco, erledigte meine Aufgaben und kam pünktlich zum ersten Klingeln in die Schule. Der Tag verlief wie immer, langweilig mit ein paar humorvollen Einlagen und den expliziten Geschichten darüber, wer am Samstagabend wem was angetan hatte.
Ich finde das immer verwirrend. Heterosexuelle Typen nennen jemanden, den sie für schwach oder seltsam halten, im selben Tonfall „Weichei“, in dem sie „Schwuchtel“ sagen. Ich habe immer gedacht, dass sie Mädchen auf dieselbe Stufe stellen wie Schwule. Das ist wirklich ein trauriger Gedanke. Ich meine, „Du Weichei“ und „Du Schwuchtel“ können auf genau dieselbe Situation angewendet werden, wie auf ein Kind, das nicht am Seil hochklettern kann. Völlig austauschbar. Ich glaube nicht, dass Heterosexuelle viel Respekt vor anderen haben. Ich nehme an, dass 374 Heterosexuelle 42 Schwule überwältigen, aber das macht sie nicht besser, sondern nur stärker und lauter.
Ich ging in den Psychologiekurs und machte mir Sorgen um meine Prüfungsnote. Ich brauchte unbedingt eine Eins oder Zwei, um meine Note zu halten. Mr. Cantor war immer fair und gab für originelle Gedanken ein paar Extrapunkte. Ich hoffe, ich hatte ein paar davon.
Als er die Reihen auf und ab ging und die Blätter zurückgab, sah ich Aarons leeren Tisch. Ich war zu sehr um meine Note besorgt, um darüber nachzudenken, warum er nicht da war. Mr. Cantor gab mir meinen Test, und ich sah oben eine große rote Eins. Grinsend blickte ich auf und sah ihn lächeln. Er hatte geschrieben: „Denk weiter nach, Billy!!“
Ich sah ihm zu, wie er die Reihen fertigstellte und mit einem seltsamen Gesichtsausdruck neben Aarons Schreibtisch zögerte. Das brachte mir den leeren Schreibtisch wieder in den Sinn. Aaron musste wirklich krank sein. Wäre er einer meiner engen Freunde gewesen, wäre ich nach der Schule vorbeigefahren, um nach ihm zu sehen und ihm die Hausaufgaben zu bringen, aber er und ich hatten uns jahrelang nicht mehr so nahegestanden. Ich dachte, einer seiner Freunde würde sich darum kümmern.
Dann brachte Mr. Cantor mein Gehirn zurück in den Unterricht. Was er sagte, überraschte mich, aber ich fand es total cool. Ich wünschte, ich hätte etwas anderes gemacht. Ich beneidete Aaron darum, dass er etwas Lustiges machen durfte.
„Aaron Sorensen wird für ein paar Wochen weg sein. Sein Onkel hatte einen Herzinfarkt und er hilft auf der Ranch seines Onkels.“
In den nächsten Tagen kursierten Gerüchte über Aaron in den Fluren. Er hatte niemanden angerufen. Nicht einmal seiner Freundin Sissy hatte er es erzählt. Er war einfach weggegangen. Es war seltsam. Die Leute sagten, er sei in einer Drogenentzugsklinik; er säße im Gefängnis; er sei nach Kalifornien geflohen. Die Geschichten flüsterten ein paar Tage lang durch die Flure und verstummten dann. Wo immer Aaron Sorensen war, musste es mehr Spaß machen als hier. Die Schule war langweilig und das Leben langsam.