06-14-2025, 01:04 PM
Kapitel 1
Das Leben hier ist hart. Der Winter ist rau, und die Zeit scheint nie zu reichen. Das Licht kommt und geht so schnell, dass man in Bewegung bleiben muss, wenn man seine Aufgaben erledigen will, bevor sich das tiefste Schwarz, das man je gesehen hat, um einen legt und selbst das stärkste Sternenlicht verdeckt.
Hier, wo ich jetzt lebe, gibt es keine Straßenlaternen, keine Hofbeleuchtung, keine Scheinwerfer. Keine Autos, Sirenen, Neonlichter, kein dumpfes Bassgeräusch und kein Lachen in der stillen Nacht. Es herrscht nur diese manchmal wunderschöne, manchmal bedrückende Ruhe; dieser Frieden, der alles Verstehen übersteigt. Man kann damit wachsen, sich davon umhüllen lassen, den Geist mit dem Alltäglichen abfinden oder die Zähne zusammenbeißen und versuchen, sich von den Geräuschen in seinem Kopf nicht verrückt machen zu lassen.
Vor zwei Jahren war ich siebzehn. Ich schloss die High School mit diesem unbestreitbaren „Ding“ ab, das mir das Herz zusammendrückte. Hier, wo ich lebe, existiert dieses „Ding“ nicht. In der Schulbibliothek gab es einen Computer mit Internetzugang, und manchmal, wenn ich ganz vorsichtig war, konnte ich ihn genau dann erreichen, wenn niemand in der Nähe war. Die Orte, die ich wirklich besuchen wollte, waren natürlich alle gesperrt, aber ich konnte Nachrichtenseiten besuchen; ich konnte Message Boards finden, ich musste nur die Tasten drücken und Leute mit diesem „Ding“ finden. Natürlich konnte ich nie mit ihnen sprechen, und sie wussten nie, dass ich da draußen war, aber das unbestreitbare „Ding“ konnte fast unbemerkt bleiben. Ich träumte davon, vielleicht aufs College zu gehen oder nach Chicago oder Miami – irgendwohin.
Letztes Jahr war ich achtzehn. Ein Mann, sagt man. Ich konnte alles machen. Alles, nur nicht aufs College, nach Chicago, Miami oder sogar Cheyenne. Jetzt habe ich einen Computer bei mir zu Hause. Er steht in der Küche auf der abblätternden Vinyl-Arbeitsplatte. Er hat eine Einwahlverbindung, versteht ihr? Ich kann ihn von zehn bis elf Uhr abends benutzen. Das heißt, nachdem ich meine Familie angerufen habe und bevor das Küchenlicht Oma stört. Aber er steht in der Küche. Ich könnte genauso gut im Flur des Gerichtsgebäudes sitzen. Dieses unbestreitbare „Ding“ begann, mir die Eingeweide zu zerfressen.
Der Herzinfarkt meines Vaters ließ ihn ersticken, und die Verantwortung lag auf mir. Sein Herzinfarkt ließ meine Mutter ersticken, ihre Augen blickten mich hilfesuchend an. Er ließ meine kleine Schwester ersticken, die nie begriffen hatte, dass Menschen, die man liebt, tatsächlich sterben können. Sein Herzinfarkt ließ mich ersticken vor Verantwortung, Verpflichtung, erdrückender Enttäuschung und Schuld.
Mit den ersten beiden konnte ich klarkommen. Ich liebte die Berge, die Stille und die Arbeit. Das dritte musste ich einfach in eine Kiste packen und unter mein Bett schieben. Das vierte hielt mich in Nächten wie dieser am Leben, wenn der Wind schmerzte und der Frost unter Kicks Hufen knirschte. „Eines Tages“, sagte ich mir, „eines Tages werde ich gehen. Ich werde nach Chicago oder Miami oder irgendwohin gehen. Eines Tages.“
Ich bin jetzt neunzehn und hier bin ich: Ich sitze auf meinem Pferd, in diesem Sattel, auf diesen Klippen, mein Hund Jasper, ein blauer Heiler, streift durch den Wald hinter mir und starre in den größten, grauesten Himmel mit den schwersten, dunkelsten Schneewolken, die so tief hängen, dass ich sie aufreißen könnte, wenn ich nur die Hand ausstrecken würde. Aber sie aufzureißen wäre schlimm … richtig schlimm. Es kommt schon noch. Keine Eile.
Der Wind raubt mir den Atem, und die Kälte scheuert und kratzt an meinem Gesicht. Meine Hände schmerzen sogar in den Handschuhen, weil sie immer nass sind, und meine Beine jucken, wo die Haare durch die Reibung der Jeans am Pferd abgerieben wurden.
Du hast dieses Bild vom einsamen Desperado, nicht wahr? Den Stetson tief in die Augen gezogen, mit stählernem Glitzern, einen Clint-Eastwood-Poncho um die Brust geschlungen, einen Zigarrenstummel zwischen den harten Zähnen. Nichts kann ihn aus der Ruhe bringen, nicht einmal diese eiskalte Nacht.
Na ja, es ist ganz anders, wenn man selbst da ist und es 7 Grad hat und der Windchill-Faktor bei etwa -45 liegt. Meine Ohren werden so kalt, dass ich die rosa Ohrenschützer meiner Schwester anziehen würde, wenn es helfen würde. Das Komische an Schnee ist … er ist verdammt schön, wenn er runterfällt, aber nach stundenlangem Fahren ist die „Freude“ verflogen. Meine Jeans sind nass, meine Flanell- und Wollschichten sind nass, meine Wimpern bilden sich mit Frost. Mist!
Aber obwohl ich noch ein paar Kilometer und ein paar Aufgaben vor mir habe, habe ich einfach angehalten. Manchmal schon. Die Schönheit; die Stille, der atemberaubende Horizont, der sich endlos hinzieht, die Luft, so rein, dass das Atmen wehtut. Kurz bevor es anfängt zu schneien, nur das Knarren meines Sattels und Kicks schüchternes, aber beharrliches Wiehern, das mir signalisiert, dass er endlich weitermachen, fertig werden und nach Hause gehen will … das ist der wahre Grund, warum ich bleibe. Ich streiche mit der Hand über seine nasse braune Mähne und löse winzige Eiskristalle, die daran haften. „Ich weiß, dir ist kalt“, murmele ich. „Mir auch.“
Ich höre Jasper irgendwo hinter mir rennen, das Knacken gefrorener Äste, das Knacken gefrorener Zweige. Er liebt die Kälte genauso wie ich. Ich war mir nie sicher, wer wen gefunden hat, wir haben uns einfach gegenseitig beschützt, seit wir uns vor sieben Jahren kennengelernt haben.
Ich beobachte den Kondensstreifen einer 747, die nach Westen fliegt, wahrscheinlich aus Minneapolis kommend und auf dem Weg nach L.A. Der Dampf wird dünner und verschmilzt mit den bedrohlichen Wolken. Ich war schon einmal in einem Flugzeug, war in einer Großstadt. Ich war dort, wo die Luft immer warm und das Meer immer klar und blau war. Ich erinnere mich nur bruchstückhaft. Ich bin mir nicht sicher, ob mir das hier besser gefällt. Ich weiß nur, dass ich hier bin und hierher gehöre … Verantwortung, Verpflichtung, Enttäuschung und Schuld.
Ich lege zwei Finger an den Mund und pfeife. „Jasper. Zu mir.“ Ich rühre mich im Sattel und klopfe meinem Pferd leicht mit den Fersen auf die Flanken. „Komm schon, Kick“, sage ich leise, um die Stille nicht zu unterbrechen. „Lass es uns hinter uns bringen.“
Als ich auf der Highschool war, gab es einen Jungen namens Bran, Brandon Kelcher. Er war genau das, was ich wollte. Ich wusste es, wenn ich ihn ansah. Ich wusste es, wenn ich nachts wach lag. Ich wusste es, wenn ich auf der Weide ritt. Ich erzählte Kick alles über ihn:
„Kick, du solltest ihn sehen. Es ist nicht so sehr, dass er so gut aussieht wie ein Filmstar oder so. Es ist eher so, dass er einfach perfekt ist … perfekt für meine Augen. Es ist die Art, wie seine Nase vor Jahren gebrochen wurde und da diese kleine Beule ist. Es ist die Art, wie sich seine Augen kräuseln, wenn er blinzelt, weil er seine Brille hässlich findet und sie nicht tragen will. Es ist die Art, wie er ein langärmliges Henley trägt und dann die Ärmel seines Flanellhemds hochkrempelt, sodass das T-Shirt über seine Hände rutscht. Ich beobachte ihn, Kick. Da ist einfach etwas. Irgendwas.“
Damals war da dieser eine Tag. Es war ein Donnerstag, soweit ich mich erinnere. Frühling. Wir saßen alle in diesem riesigen Backsteingefängnis namens Schule fest; praktisch erwachsen, aber immer noch wie kleine Kinder in unseren Schreibtischen. Es war irgendwie komisch mit all den langen Beinen, die in die Gänge ragten, und den Stiefeln, die übereinander stolperten. Die meisten von uns arbeiteten nach der Schule einen ganzen Tag lang; daher war das Sitzen hier für manche die nötige Ruhe, für andere stechende Langeweile und für ein paar, wie mich, eine Möglichkeit, für ein paar Minuten die Gedanken schweifen zu lassen.
Meiner Meinung nach gibt es zwei Arten von Menschen, je nachdem, woran man gerade denkt: Geber/Nehmer, Macher/Beobachter, Liebhaber/Hasser und dann gibt es noch Denker/Leerzeichen-Leerzeichen-Leerzeichen-Leerzeichen. Sie wissen, wovon ich spreche: Menschen, die, wenn Sie „Penny für Ihre Gedanken“ sagen würden, nicht ärmer wären. Und ich glaube auch nicht an das alte Sprichwort „Stille Wasser sind tief“. Manchmal sind diese stillen Wasser einfach, nun ja, still.
Hier, wo ich lebe, herrscht die Welt der „Reserve deine Worte“-Männer. Die Sache ist nur: Wenn du deine Worte lange genug aufhebst, ersticken sie dich oder sterben. Jedenfalls war das im Englischunterricht, und Mrs. Perry fragte uns, was diese Zeile aus einem Gedicht bedeutete. Es war ein alter Klassiker, und ich hörte sie laut singen:
„Das einzige andere Geräusch ist das Sweep
Von leichtem Wind und flaumigen Flocken.
Die Wälder sind schön, dunkel und tief,
Aber ich muss Versprechen halten,
Und Meilen zu gehen, bevor ich schlafe,
Und ich habe noch Meilen vor mir, bevor ich schlafe.“
„Annie Carol, was denkst du, will Frost damit sagen?“, fragte die Lehrerin, die die Antwort bereits kannte.
„Ähm“, stotterte Annie und blickte sich um, als fielen ihr keine Worte ein. „Ich glaube, er meinte, ähm, es war kalt und er musste nach Hause.“ Sie blickte erwartungsvoll auf und wartete auf Mrs. Perrys Zustimmung.
„Ja, das hat er, Annie“, sagte die Lehrerin mit trauriger, müder Stimme.
Sie sah sich um und versuchte es noch einmal. „Brandon, hast du eine Idee?“, als wollte sie sagen, dass er keine hatte. Ich sah, wie Brans Augen sich verfinsterten, als er den Lehrer ansah. Dann drehte er kurz den Kopf und blickte aus dem Fenster. Die Sonne schien in Staubkörnchen in unser Klassenzimmer, und wir konnten die Geräusche der Schule draußen hören. Langsam drehte er sich um und sagte mit einer Stimme, die ich nur als einsam beschreiben konnte.
Ich glaube, er wünscht sich, er könnte einfach im Wald verschwinden, sein Pferd abgeben und verschwinden, aber er weiß, dass er Versprechen gegeben hat; Versprechen, die er halten muss. Er hat nur sein Wort. Die Meilen, die er zurücklegen muss, sind der Rest seines Lebens.
Es herrschte eine Sekunde völliger Stille, dann klingelte es. Seine Antwort war von allen außer Mrs. Perry und mir vergessen. Sie, weil sie in ihrem Klassenzimmer einen originellen Gedanken gehört hatte, und ich, weil es genau das war, was ich fühlte, genau das, was ich tun wollte, aber nicht konnte. Verantwortung, Verpflichtung, Enttäuschung und Schuld. Bran stand auf, stemmte seine Bücher an die Hüfte und warf mir einen Blick zu, als er sich zur Tür umdrehte. Ich sah etwas in seinen Augen aufflackern, aber es war verschwunden.
Drei Wochen später herrschte in der Schule Hochbetrieb wegen der Nachricht, dass Brandon Kelcher und Becky Ann Draper durchgebrannt und geheiratet hatten. Da weniger als ein Monat Schule übrig war, dachten alle, sie hätten einen Vorsprung vor den anderen Schülern, die diesen Sommer nach dem Abschluss heiraten würden. Hier geht man zur Schule, heiratet, arbeitet hart, bekommt Kinder, stirbt. Ich dachte darüber nach, was er damals im Unterricht gesagt hatte. Ich hatte die seltsamsten Gedanken und Gefühle. Er und ich hatten uns nie gegenseitig etwas gesagt. Ich kannte ihn, aber ich kannte ihn überhaupt nicht. Ich brannte für jemanden, der für mich nicht mehr existierte. Ich musste immer wieder daran denken, wie er gesagt hatte: „Alles, was er hatte, war sein Wort.“
Gegen Ende des Sommers war ich in der Stadt und sah Brandons alten blauen Pickup vor der Drogerie parken. Ich sah ihn nicht, aber ich sah, was er versprochen hatte. Was er versprochen hatte. Becky Ann versuchte in den Wagen zu klettern, aber das Baby in ihrem Bauch machte sie ungeschickt. Ich half ihr hoch und lüftete lächelnd meinen Hut. Sie sah hübsch aus, ihr blondes Haar mit einer lila Schleife hochgesteckt.
Und hier sitze ich nun, zwei Jahre später, auf Kick, die Gefühle, die ich hatte, sind zu einer schwachen Erinnerung verblasst, und all diese Verantwortung, Verpflichtung, niederschmetternde Enttäuschung und Schuldgefühle, weil ich mehr wollte, als ich habe.
Kick, Jasper und ich haben es geschafft. Ich pfiff, rief „Jasper. Zu mir!“ und machte mich auf den Heimweg. Müde bürstete ich Kick ab, warf ihm eine dicke Indianerdecke über, füllte seine Futterkiste und brach das dünne Eis auf seinem Wasser auf. „Gute Nacht, Junge. Morgen ist auch noch ein Tag.“
Meine Mutter hatte einen Teller mit Abendessen für mich bereitgehalten. Ich hörte das Radio meiner Schwester und den Fernseher meiner Großmutter. Ich nickte meiner Mutter zu und ging ins Wohnzimmer zu meinem Vater.
Er saß in seinem alten braunen Kunstledersessel, die Zeitung lag auf seinem Schoß. Er beugte sich hinunter und kraulte Jasper hinter dem Ohr. Dad hatte immer ein Lächeln für mich übrig, und ich wusste, wie sehr es ihn zerriss, mir bei seiner Arbeit zuzusehen. „Ich bin bald wieder fit und sitze gleich mit dir im Sattel, Trip“, versprach er, aber ich glaube, das ist ein Versprechen, das er nicht halten wird; nicht wie das von Bran. Mein Dad wird nie wieder so nah bei mir sein. Meine Schultern sind stark, und ich habe viele Verpflichtungen. Ich bin jetzt ein Mann. Ich dachte an Brandon und Becky und die Fehler, die wir machen. Ich würde auch nicht den Fehler machen, ihnen den Rücken zu kehren. Nicht, solange noch so viele Kilometer vor mir liegen.
Können Sie sich noch genau an den Moment erinnern, als Ihnen klar wurde, dass Sie Ihre Eltern und Großeltern zurückgelassen hatten? Viele Menschen tun das nie. Sie bleiben auf demselben Weg, benutzen dieselben Worte, hassen dieselben Dinge. Ich meine nicht die Teenagerjahre, als Sie Ihre Eltern für dumm hielten; nicht das. Ich meine, als Sie mit Worten, von denen Sie wussten, dass sie falsch waren, aus Ihrer Sicherheit gerissen wurden; Worte und Gedanken, die Ihnen die Falschheit ins Gesicht schlugen. Für mich war es diese Nacht. Ich hatte das alles schon so oft gehört und wusste schon so lange, dass Menschen, selbst Menschen, die uns innig lieben, uns manchmal überhaupt nicht kennen. Wir haben Gesichter, die wir tragen: guter Sohn, Kirchenjunge, fleißiger Arbeiter. Die Gesichter, die wir nicht teilen, sind die interessantesten, aber auch die gefährlichsten.
Ich sah eine Schlagzeile auf der Rückseite des „Living Today“-Teils der Zeitung: „ Brokeback“-Autor hofft auf Dialog über Toleranz . Ich hielt meine Hände still, um ihm die Zeitung nicht wegzunehmen. Bisher hatte niemand diesen Film erwähnt, und ich wollte, dass es so blieb. Ich trug Verantwortung, Verpflichtung und Schuldgefühle, aber ich hatte panische Angst, dass meine niederschmetternde Enttäuschung sich in eine Flut frustrierter Worte verwandeln könnte, die sich nie wieder zurücknehmen ließen. Nie wieder ungeschehen machen ließ. Was mich nicht umbringt, macht mich stark; ja, ich weiß, aber es tut höllisch weh, während es das tut.
Jetzt musst du etwas verstehen. Meine Oma ist alt. So alt, dass man komisch und launisch wird und alles hasst, was nicht genau so ist wie man selbst. Ich kann mich nicht erinnern, dass sie so war, als Opa noch lebte, aber damals war ich ein Kind.
Wir essen, und Papa und ich unterhalten uns darüber, wie wir Heu auf den Berghang schleppen, Mama und Kit, meine Schwester, über die Vorzüge von Make-up mit dreizehn. Oma schweigt, als sie plötzlich mit ihrer hohen, piepsigen Stimme herausplatzt: „Schwuchteln!“
Herrgott, es war, als hätte sie plötzlich Tourette. Kit fing an zu kichern, und Mama sprang auf, um sich noch mehr Kartoffelbrei zu holen. Ich glaube, wir waren uns alle stillschweigend einig, sie möglichst zu ignorieren. Aber „Nein“, sie hatte etwas zu sagen:
„Hast du das in der Zeitung gesehen? Über Schwule und diesen Film? Also, ich werde ihn mir nie ansehen. Kein gottesfürchtiger Mensch würde hingehen. Schwule Cowboys??? Was auch immer mit John Wayne und Randolph Scott passiert ist, das waren Männer. Es ist schlicht und einfach Sünde.“
Meine Gedanken gingen zurück zu der Szene in Birdcage, in der Nathan Lane John Wayne imitiert, und dann konzentrierte ich mich wieder auf meine Familie.
„Das liegt an all den Früchten und Nüssen in Hollywood“, sagte Dad, und seine Stimme nahm diesen heterosexuellen „Männer“-Ton an, den sie haben, wenn sie nicht an etwas denken wollen. „Weißt du, Mama, hier gibt es keine Homosexuellen.“
Und meine Mutter, Gott segne sie, sagte: „Sie leben alle in Kalifornien, Mama.
Das ist noch weit weg."
„Was ist mit dem alten Mr. Kites und Mr. Freleich?“, platzte Kit heraus. „Ich glaube …“
„Pst, Katherine. Sie sind Cousinen.“
Okay, stell dir den Tisch vor: Mein Vater, selbstsicher in seiner überlegenen Männlichkeit, meine Mutter in Vogel-Strauß-Pose, meine Schwester, die sich einen Dreck darum schert, meine Oma, ganz empört, als könnte es jeden Moment einen Angriff von "Schwulen" auf das Haus geben, wie in der Nacht der lebenden Toten, und ich ... starre auf meinen Teller und will mich verteidigen, korrigieren, streiten, flicken, lieben ... wohl wissend, dass mir die Worte fehlen, dass mir nichts zu sagen ist. Die Menschen, die ich liebe, werden es nie verstehen. Die Generationen müssen sich beeilen. Kit wird damit klarkommen, denn, nun ja, die Kinder von heute fangen an zu sehen, zu wachsen, zu verstehen, aber meine Oma und meine Eltern; die werden sich nie ändern. Es ist, als hätten sie ein Regelbuch, von dem sie nicht abweichen können, sonst kommen sie nicht in den Himmel.
Ich habe dieses Bild von den Himmelstoren im Kopf: Die Tore führen zu drei verschiedenen Orten. Der erste ist eklig und stinkt nach dem ekligsten Mist, den man sich vorstellen kann, einen Meter tief im Boden. Der zweite ist eine riesige grüne Weide voller herrlichem Weidelgras und kühlen Wasserbächen. Der dritte sieht aus wie hier, aber ein perfektes „Hier“.
Der Eintritt ist ganz einfach. Sie haben Ihr Ticket bereits gekauft. Sie haben angefangen, dafür zu bezahlen, als Sie zum ersten Mal an einen anderen Menschen dachten. Wenn Sie sterben, lösen Sie es ein. Keine Rückerstattung. Keine Gutscheine.
Tor Nr. 1 – Du hast gehasst und zerstört; du hast dich irgendwie für Gottes Stimme entschieden und traurige kleine Leute auf deinen Weg geführt. Du wirst in ein Schwein verwandelt und in den stinkenden Mist gestoßen. Ich schätze, der bekannte Spruch „Friss Scheiße und stirb“ müsste diesmal umgekehrt werden.
Tor Nr. 2 – Du hattest nie originelle Gedanken; du hast wiederholt, was deine Eltern und Freunde gesagt haben, und nie versucht, dich zu ändern. Du hättest ein Freund sein können, aber es war einfacher, dich abzuwenden. Du wirst zu einem Schaf gemacht und fortgeführt, um für alle Ewigkeit gedankenlos zu kauen.
Tor Nr. 3 – Du hast dein ganzes Leben lang versucht, fair zu sein und anderen zu helfen. Du hast dir Sorgen gemacht und geärgert, dass es nicht reicht. Du würdest alles geben, um den Schmerz der Welt zu lindern. Du bist schwarz oder weiß oder hast eine andere Hautfarbe. Du bist schwul oder hetero oder irgendetwas dazwischen. Entferne dein Äußeres und da bist du. Du bist du und kannst mit den Menschen leben, nach denen du dein ganzes Leben lang gesucht hast.
Oh, und fast hätte ich es vergessen. Da ist dieser komische große rote Knopf. Manchmal kommt jemand am Tor an, und die Erzengel verdrehen nur die Augen. Sie bitten die Person, sich auf das große rote X zu stellen und den Knopf zu drücken. Die Falltür öffnet sich und zack! Kein Mensch mehr, nicht einmal ein Hauch seiner Erinnerung. Selbst im Himmel, sogar bei Gott, gibt es meiner Vorstellung nach eine „Daumen runter“-Option.
Ich hasse meine Familie nicht. Ich hasse niemanden. Es ist vergebliche Mühe. Sie gehen in die Kirche. Sie beichten ihre Sünden und begehen sie dann wieder. Sie beten für Frieden in der Welt, und doch: Wie kann es jemals Frieden auf der ganzen Welt geben, wenn die Hautfarbe, die Person, die man lieben möchte, das Land, aus dem man kommt, sie dazu bringen, einen zu hassen? Und sie hassen nicht einmal DICH, und sie hassen dich nicht einmal wirklich. Es ist einfach einfacher, dich irgendwie zu hassen, als darüber nachzudenken. Argggggg!! Verstehst du, warum du die Antworten nicht greifen kannst? Was für ein verworrenes Durcheinander.
Der Ort, an dem ich lebe, ist wunderschön, wild und frei. Der Himmel ist endlos, und der Horizont erstreckt sich so weit, dass man die Erde rundherum sehen kann. Wenn Gedanken und Geist nur so frei sein könnten. Es gibt dich und es gibt mich. Das ist alles. Wenn ich dich liebe, ist das alles. Ich habe irgendwo gelesen: „Du liebst, wen du liebst, du willst, wen du willst.“ Gute Worte, die richtigen Worte … zur falschen Zeit, am falschen Ort.
Das ist Wyoming.
Einwohnerzahl: 493.782.
Männliche Bevölkerung: 248.374.
Wenn jeder zehnte Mann schwul oder bi ist oder Interesse daran hat, bedeutet das, dass es in Wyoming ungefähr 24.837 Männer gibt, die lieben wollen, wen sie lieben, und wollen, wen sie wollen. ABER … wie mein Vater gerade sagte: „In Wyoming gibt es keine Homosexuellen.“
Wir haben die kleinste Bevölkerung der Vereinigten Staaten. Unser Spitzname ist „Staat der Gleichheit“ und unser Staatsmotto lautet „Gleiche Rechte“. Ich schätze, das bedeutet, dass jeder das Recht hat, zu glauben, was er will – das ist gut. Und zu glauben, dass alle anständigen Menschen ihrer Religion, ihrer Hautfarbe und heterosexuell sind – das ist Tor Nr. 2. Aber Sie haben das Recht zu denken, was Sie wollen. Denken Sie einfach daran, dass Sie diese Punkte sammeln. Sie kaufen dieses Ticket.
Ich habe Brokeback Mountain gelesen. Den Film habe ich nicht gesehen. Ich vermute, er wird in meiner Nähe nicht laufen. Aber das ist okay. Ich kenne die Geschichte. Zwei Typen, erst streiten sie sich, dann ist da was, und dann Liebe. Nicht nur Liebe nach dem Motto „Gib es mir“, sondern echte Liebe. Aber sie können es nicht haben, weil die Leute sagen, sie können es nicht. DIE LEUTE sagen, sie können es nicht. Sogar der eine Typ sagt, er kann es nicht; er hat solche Angst. Also leben sie in Lügen und zerstören sich selbst, und ihre Träume werden immer trauriger und trauriger. So kann ich nicht leben. Ich werde meine verlorenen Träume nicht an einen Nagel im Schrank hängen.
Ich bin noch nie nach Casper gefahren und habe mir den Maschendrahtzaun vor Laramie nie angesehen. Es tut mir so weh, und es würde nichts nützen. Ich wünschte, ich hätte ihn gekannt. Ich hoffe, ich treffe ihn am Tor Nr. 3. Ich versuche es.
Also sitze ich oben auf diesem Grat und lausche dem Knarren meines Sattels, während ich mein müdes Ich verlagere. Neunzehn...............und noch Meilen bis.............vor was?