05-26-2025, 09:06 PM
Ich war müde. Wir waren gerade in unser neues Haus gezogen und ich hatte nur Möbel gerückt, Kisten ausgepackt, Bilder aufgehängt und so ziemlich alles andere erledigt, was meine Eltern von mir wollten. Ich hatte nicht mal Zeit, meine eigenen Sachen auszupacken, aber das war mir auch egal. Ich hatte einen Karton ausgepackt, da ich morgen mit der Schule anfange, aber alles andere steht immer noch in Kartons in der Ecke meines Zimmers. Ich freue mich nicht auf die Schule. Ganz einfach: Umziehen ist ätzend. An einer neuen Schule neu anzufangen ist noch ätzender – nicht, dass ich das je gemacht hätte. Ich kenne nur andere Kinder, die das gemacht haben. Dieser Umzug war besonders ätzend, weil ich wusste, dass meine Eltern ihn meinetwegen gemacht haben.
Ich sah mir die Kisten an und dachte: „Scheiß drauf!“ Die gehen nirgendwo hin. Außerdem war ich mir nicht mal sicher, ob ich alles auspacken wollte. Manches hatte ich gar nicht mitnehmen wollen, aber meine Eltern bestanden darauf. Sie sagten, ich wolle jetzt vielleicht nichts mehr, aber eines Tages vielleicht schon, und es würde mir leidtun, wenn ich alles wegschmeiße. Der fragliche Karton enthält größtenteils meine Karate-Trophäen. Karate hatte ich zehn Jahre lang gemacht, aber jetzt wollte ich nichts mehr damit zu tun haben.
Ich hatte genug ausgepackt, um mit der Schule anzufangen, also lag ich einfach nur auf meinem Bett und starrte an die Decke. Ich konnte nur daran denken, wie beschissen mein Leben ist. Ich bin erst sechzehn. Ich sollte das Leben genießen. Ich sollte Spaß mit Freunden haben, Sport treiben, obwohl ich nie in einer Schulmannschaft gespielt habe, und all die Dinge tun, die sechzehnjährige Jungs eben tun. Früher war ich so. Jetzt bin ich unglücklich. Es ist, als wäre mein Leben auf Autopilot und ich würde nur noch Dienst nach Vorschrift machen. Ich weiß, es ist meine Schuld. Ich komme einfach nicht wieder in die Spur.
Bis vor etwas mehr als einem Jahr war alles in Ordnung. Ich war ein typischer Teenager. Ich hatte viele Freunde, spielte Gitarre und trainierte hart Karate. Ich war ziemlich gut in der Schule, und obwohl ich kein Genie war, hatte ich gute Noten. Ich hatte auch Aaron. Er war mein bester Freund. Ich hatte noch andere Freunde, aber Aaron war etwas Besonderes. Wir haben alles zusammen gemacht. Wir waren unser ganzes Leben lang beste Freunde gewesen. Er und ich wurden im Abstand von einem Tag im selben Krankenhaus geboren und sind seitdem zusammen.
Ich war auch schwul. Ich glaube, ich bin es immer noch oder denke es zumindest. Ich sage denken, weil ich seit über einem Jahr keinen Mann mehr so gesehen habe. Tatsächlich habe ich außer Aaron noch nie so an einen anderen Mann gedacht. Ich meine, ich habe andere Männer angeschaut. Ich liebe das Aussehen von heißen Typen, aber Aaron war der einzige, den ich je wollte.
Mädchen? Mädchen sind okay. Viele meiner Freundinnen zu Hause waren Mädchen, aber keine Freundinnen. Ich hatte wirklich kein Verlangen nach einer Freundin. Ich hatte mal Sex mit einem Mädchen. Ich weiß, ich hätte es nicht tun sollen, aber ich hatte Sex. Es war nicht schlimm, aber auch nicht haarsträubend. Und jetzt Sex mit Aaron? Das war haarsträubend, aber ich greife vor.
Meine Homosexualität war für manche meiner besten Freunde vielleicht ein Problem, für uns aber nicht. Ich dachte schon, dass es so sein würde. Ich dachte, unsere Freundschaft wäre vorbei, wenn er herausfände, was ich fühle. Ich dachte nicht, dass er ausflippen würde, wenn er wüsste, dass ich schwul bin. So ein Typ war er nicht. Er hatte nichts Böses im Schilde. Zu wissen, dass ich schwul bin und von ihm fantasiere? Ich dachte, das könnte ein Problem sein.
Es war nicht so, als wüsste er nicht, dass ich ihn liebte. Ich hatte es ihm ständig gesagt. Er sagte nur, dass er mich auch liebte. Ich nahm an, er sagte es nur, weil ich es tat. Ich verstand es so, als ob er mich als Freund liebte und dachte, ich meinte es genauso. Egal, wie oft wir es beide sagten, es drang nie zu mir durch.
Habe ich mich geirrt? Aaron zu lieben war überhaupt kein Problem. Das lag daran, dass er wirklich genauso empfand. Rückblickend hätte es offensichtlich sein sollen, aber damals, als wir beide versuchten, uns anzupassen, waren wir blind für die Gefühle des anderen. Keiner von uns konnte sehen oder glauben, wie der andere sich fühlte.
Das änderte sich eines Nachts, als er bei uns übernachtete. Wie es dazu kam, ist nicht wichtig, aber es genügt zu sagen: Wenn das Leben vorher gut war, dann war es danach fantastisch.
Als wir wussten, wie wir uns fühlten, waren wir völlig im Einklang miteinander. Jegliche Angst, unsere Freundschaft zu zerstören, verflog. Es gab keine Geheimnisse mehr. Wir konnten uns alles erzählen. Wir konnten praktisch die Gedanken des anderen lesen. Oft ergänzten wir die Gedanken des anderen oder sagten spontan dasselbe. Das machte unsere Freunde etwas verrückt, aber wir lächelten uns einfach an.
Ich erinnere mich noch, wie wir einmal versuchten, unseren „Synchronisationssinn“ zu testen und mit verbundenen Augen zu trainieren. Wir trainierten immer zusammen, aber mit verbundenen Augen war es definitiv anders. Wir waren in meinem Garten neben dem Pool. Uns zuzuschauen muss gewesen sein, als würde man Luke Skywalker in Star Wars dabei zusehen, wie er versucht, diesen blöden Ball zu treffen. Es hat Spaß gemacht, weil wir die Bewegungen des anderen kannten. Schwieriger wurde es, als wir verschiedene Bewegungen hinzufügten. Da erwischte mich Aaron in den Eiern. Ich trug keinen Tiefschutz, weil wir nur herumalberten, und es tat höllisch weh. Er erwischte mich voll.
Meine Mutter hatte zugesehen. Zuerst fand sie es lustig. Als sie sah, wie ich mich festhielt und zu Boden ging, fand sie es nicht mehr so lustig. Da sagte sie, ich solle aufhören, herumzualbern, nicht, dass ich weitermachen würde. Ich brauchte meine Mutter in so einem Moment auch nicht wirklich um mich herum. Sie wusste nicht, was sie tun sollte, und es war ziemlich peinlich. Zum Glück hatte Aaron eine Art, die Situation zu trösten, aber das geschah später ... unter vier Augen.
Ja, das Leben war gut. Zumindest bis zu dem Unfall. Da ging er weg.
„Weggegangen“, runzelte ich die Stirn. Ich kann nicht einmal sagen, dass er gestorben ist, und schlimmer noch, er starb in meinen Armen. Als es passierte, war es, als wäre ein Teil von mir mitgestorben. Ich wollte auch, dass mein Leben endet. Ich wünschte, es wäre vorbei. Ich habe sogar ein paar Wochen später versucht, es zu beenden. Deshalb bin ich jetzt so fertig. Alle sagen, ich sei depressiv. Ich weiß, meine Eltern sind besorgt. Sie haben versucht, mir zu helfen, aber nichts hat geholfen. Ich bin seit einem Jahr sogar in Therapie. Alle sagen, ich müsse die Dinge akzeptieren und weitermachen. Das Problem ist, dass ich es nicht kann.
Ich kann es immer noch nicht glauben, dass meine Eltern dachten, wir müssten umziehen. Sie haben erst zwei Tage vor unserem Abflug etwas gesagt. Wie beschissen ist das denn? Ich hatte nicht mal Zeit, mich von meinen Freunden zu verabschieden, zumindest nicht richtig. Letzte Woche habe ich noch mein beschissenes Leben außerhalb von Chicago gelebt und jetzt bin ich hier am anderen Ende des Landes in Cowville. Vielleicht sollte ich es nicht so nennen, aber so haben es meine Freunde in Chicago genannt. Cow Hampshire, um genau zu sein.
Es ist eigentlich New Hampshire, und obwohl es hier vielleicht Kühe gibt, habe ich keine gesehen. Vielleicht sind sie weiter nördlich. Wir sind in den Süden von New Hampshire gezogen, der nur eine Erweiterung von Massachusetts ist. Es gibt Einkaufszentren, Bürogebäude und Verkehr. Es gibt keine wirklich hohen Gebäude, aber es ist trotzdem ziemlich städtisch. Wir sind in eine Kleinstadt direkt außerhalb einiger größerer Städte gezogen. Für Chicagoer Verhältnisse sind sie nicht groß, aber sie haben eine ordentliche Größe. Ich bin sicher, es ist ein okayer Ort, aber ich verstehe nicht, warum wir hier sind. Mein Vater kam gerade nach Hause und sagte, wir würden umziehen. Er sagte, er sei versetzt worden und habe keine Wahl gehabt.
Ich bin vielleicht manchmal langsam, aber ich bin kein Idiot. Eigentlich bin ich nicht langsam. Wie gesagt, ich habe gute Noten. Ich wusste, dass mein Vater leitender Prozessanwalt in seiner Kanzlei war. Er leitete zwar nicht die Abteilung, aber das lag daran, dass er seine Zeit lieber mit Fällen verbrachte. Ich glaube nicht, dass sie ihm gesagt haben, dass er versetzt wird. Wenn überhaupt, hätten sie ihn gefragt, und er hätte die Möglichkeit gehabt, Nein zu sagen.
Es ist nicht einmal ein besserer Job. Neulich Abend habe ich kurz mitbekommen, was er meiner Mutter gesagt hat, bevor sie merkten, dass ich da war. Er war dort leitender Prozessanwalt und wird es auch hier sein. Er sagte nur, dass im Bostoner Büro dringender Bedarf bestehe.
Geld kann auch nicht der Grund sein. Finanziell geht es uns ziemlich gut. Meine Eltern sind beide Akademiker. Meine Mutter ist Psychiaterin, … äh, Entschuldigung, Psychiaterin. Sie verdient ziemlich gut. Vielleicht nicht so viel wie mein Vater, aber ich weiß, dass sie ganz gut zurechtkommt. Ich weiß nicht genau, wie viel sie zusammen verdienen, aber ich weiß, dass Geld kein Problem ist.
Da ist auch noch mein Bruder Scott. Ja, er ist erst sieben, aber er hatte Freunde. Er war an seine Schule gewöhnt. Warum das alles so abrupt ändern?
Und dann sind da noch die Michaels. Sie sind Aarons Eltern und die besten Freunde meiner Eltern. Warum sollte man seine besten Freunde verlassen, wenn es nicht sein muss?
Ich kam zu dem einzigen Schluss, dass sie es meinetwegen getan haben. Vielleicht ist das egozentrisch, aber sie haben mir immer wieder gesagt, ich brauche einen Neuanfang, um zu vergessen, was passiert ist. Ich weiß, sie sind verärgert, weil ich es nicht geschafft habe, die Dinge zu akzeptieren und weiterzumachen. Ich sehe das als ihre Art, das Problem zu erzwingen.
Ich weiß, dass sie schon lange vorher vom Umzug wussten. Sie müssen es geplant haben. Das hätten sie unmöglich alles in einer Woche schaffen können. Vielleicht vollbringt Gott Wunder in sechs Tagen, aber Menschen brauchen länger. Wie konnten sie in so kurzer Zeit ein neues Haus und alles umziehen? Offensichtlich wollten sie es mir nicht vorher sagen, und das hat mich sauer gemacht.
Ich bin sicher, sie hatten alle möglichen Gründe, warum sie es mir nicht gesagt haben. Dinge wie: „Es ist zu deinem Besten.“ … „Wir wollten dich nicht verärgern.“ … „Du brauchst einen Neuanfang.“ … „Es wäre schwer gewesen, sich von deinen Freunden zu verabschieden.“ … „Wir wissen, dass es schwer ist, aber es ist Zeit, weiterzumachen.“ Ich glaube, sie wollten vor allem nicht, dass ich schlecht gelaunt war, während sie Pläne schmiedeten. Vielleicht hat es das damals einfacher gemacht, aber jetzt müssen sie damit klarkommen.
Ich weiß, ich klinge wie ein Idiot. Bin ich aber wirklich nicht. Meistens bin ich ein guter Junge. Ich mache meinen Eltern keinen Ärger und bin ziemlich adrett. Ich habe keine Piercings oder Tattoos und trinke und nehme weder Drogen. Im Vergleich zu manchen meiner Freunde bin ich wohl etwas seltsam. Im Grunde bin ich der Typ, mit dem ich gerne ausgehen würde. Ich passe auf mich auf, falls du den kleinen Selbstmordversuch direkt nach Aarons Tod vergisst. Zum Glück ist es mir nicht gelungen. Ich erinnere mich noch an Scotts Gesichtsausdruck, als ich im Krankenhaus aufwachte.
Ich liebe meine Eltern wirklich und weiß, dass sie mich lieben. Wir haben trotz allem, was gerade passiert ist, ein gutes Verhältnis. Sie sorgen dafür, dass ich alles habe, was ich brauche, aber sie verwöhnen mich nicht. Ja, sie haben mir zu meinem sechzehnten Geburtstag einen Jeep geschenkt, aber Teil der Abmachung war, dass ich meinen Bruder überall hinfahre, wenn er eine Mitfahrgelegenheit braucht. Ich musste auch mehr im Haushalt helfen. Das machte mir nichts aus, ich liebe meinen Bruder. Scott ist ein toller Junge. Er mag manchmal ein kleiner Mistkerl sein, aber es gibt nichts, was ich nicht für ihn tun würde.
Die Sache ist die: Ich dachte, es ginge mir besser. Als die Schule letzten Monat wieder anfing, hatte ich tatsächlich Spaß. Ich war mit meinen Freunden unterwegs, habe mehr trainiert und Gitarre gespielt. Nur Karate habe ich nicht mehr gemacht. Aaron und ich hatten das zusammen gemacht, und es hat einfach keinen Spaß mehr gemacht. Leider fällt es den Leuten auf, wenn man zehn Jahre lang etwas gerne gemacht hat und es plötzlich aufgibt. Ich glaube, meine Eltern nutzen das als Lackmustest, um zu beurteilen, ob ich glücklich bin oder nicht. Sie werden erst denken, ich sei „erholt“, wenn ich wieder damit anfange.
Wie gesagt, Karate hatten Aaron und ich zusammen gemacht. Wir wollten beide den schwarzen Gürtel. Ich habe meinen tatsächlich erst mit sechzehn bekommen. Mein Vater hat mich dazu gezwungen. Es war Teil des Deals mit dem Jeep. Ich habe ihn gemacht und dann aufgehört. Ich war ein ziemlicher Idiot dabei. Sobald ich ihn hatte, warf ich ihn meinem Vater zu, sagte „Ich höre auf“ und ging zum Auto. Ich fühlte mich sofort schlecht, aber ich war sauer. Es war nicht dasselbe, ohne mit Aaron in dem Bereich trainieren zu können, den wir in der Garage seines Vaters umgebaut hatten. Ich weiß, mein Vater war sehr verärgert. Den Rest des Tages sagte er kein Wort mehr.
Dieser ganze Umzug macht mir Sorgen, weil ich überzeugt bin, dass sie es getan haben, weil ich nicht darüber hinwegkommen konnte. Ja, ich bin ein emotionales Wrack, seit er „weggegangen“ ist, aber wie gesagt, ich dachte, es ginge mir besser. Jetzt weiß ich nicht mehr, was ich davon halten soll.
Aaron war der beste Freund, den man sich wünschen konnte. Er war ein Teil von mir und hat mich zu dem gemacht, der ich bin. Das klingt vielleicht kitschig, aber es stimmt. Wir verbrachten so viel Zeit miteinander, dass die Leute es seltsam fanden, wenn sie einen von uns ohne den anderen sahen. Wir waren ständig beieinander. Es war, als hätten wir zwei Familien. Wir hatten sogar Kleidung beieinander. Ich frage mich, was meine Eltern sagen würden, wenn sie wüssten, dass ich noch ein paar seiner Sachen habe.
Besonders gut gefällt mir seine rote, eckig geschnittene Unterwäsche, die wir online bestellt haben, aber das ist eine andere Geschichte. Er sah darin einfach heiß aus. Sie hängt jetzt in meiner Kommode, und manchmal halte ich sie in der Hand, wenn ich richtig deprimiert bin. Ich kann ihn immer noch riechen, wenn ich mein Gesicht darin vergrabe.
Meine Mutter versuchte mich davon zu überzeugen, dass dieser Umzug eine gute Sache sei. Sie holte allerlei Psychologenzeug hervor. Ich könnte einen Neuanfang machen, wo niemand weiß, was passiert ist. Ich würde nicht ständig an ihn erinnert werden. Ich könnte es hinter mir lassen und weitermachen. Ich schätze, dass sie das Leben aller durcheinandergebracht haben, zeigte, dass sie mich liebten, aber wir hätten darüber reden sollen. Ich musste nicht umziehen.
Ich weiß, dass meine Eltern sich auch schlecht fühlen. Sie liebten Aaron wie ihren eigenen Sohn und wussten, wie sehr ich ihn liebte. Vielleicht wollte ich nicht, dass sie unsere Gefühle füreinander so herausfanden, wie sie es taten, aber sie waren damit einverstanden. Sie unterstützten mich beide, was mich überraschte. Meine Mutter war es sogar. Mein Vater dachte, es sei nur eine Phase zwischen zwei Freunden und wir würden da rauswachsen. Er war aber nicht völlig ununterstützt.
Aaron und ich hätten an diesem Nachmittag vorsichtiger sein sollen. Wir dachten wirklich nicht, dass so früh jemand nach Hause kommen würde. Normalerweise war nach der Schule niemand zu Hause, da Scott die meiste Zeit in einem Nachmittagsprogramm war. Woher sollten wir wissen, dass drei Patienten meiner Mutter ihre Termine abgesagt hatten und sie sich genau diese Zeit ausgesucht hatte, um nach Hause zu kommen und Hausarbeit zu erledigen? Genauer gesagt, um Wäsche wegzuräumen... in meinem Zimmer!!!!
Wir müssen einen Meter hochgesprungen sein, als sie die Tür öffnete. Ich frage mich, was sie wirklich dachte, als sie ihren damals fünfzehnjährigen Sohn nackt mit seinem besten Freund im Bett sah. Zum Glück lagen wir unter der Decke, aber sie musste nicht viel sehen, um zu wissen, was los war. Sie sah offensichtlich genug: unsere nackten Schultern waren deutlich zu sehen, Aaron auf mir, unsere Arme umeinander geschlungen und unsere Klamotten auf dem Boden gestapelt.
Wir dachten, wir würden in großen Schwierigkeiten stecken, wenn unsere Eltern es jemals herausfinden würden, aber meine Mutter war ganz gelassen. Es war ihr sogar peinlich. Sie stotterte eine Entschuldigung heraus und sagte, sie würde gerne reden, bevor Aaron nach Hause ging. Dann ging sie hinaus und schloss die Tür. Unnötig zu erwähnen, dass unsere Stimmung ziemlich schnell wechselte, als meine Mutter uns erwischte. Wir lagen einfach da und hielten uns fest. Wenn ich jetzt hier liege, kann ich mich daran erinnern, als wäre es gestern gewesen.
Aaron legte seine Stirn an meine und ich spürte seinen Atem. „Ich liebe dich, weißt du. Vergiss das einfach nicht, okay?“, sagte er, als ich ihm in die Augen sah.
Ich musste lächeln. „Das weiß ich. Ich liebe dich auch. Mehr, als ich dir je zeigen kann. Vielleicht versteht sie es ja. Sie wirkte nicht allzu sauer … oder schockiert. Du weißt, sie liebt dich genauso sehr wie mich, also lass uns keine Sorgen machen. Sie ist Psychiaterin. Sie weiß, dass es Schwule auf der Welt gibt. Sie hätte vielleicht nicht erwartet, dass ihr Sohn einer von ihnen ist, aber sie ist nicht dumm.“ Dann fing ich an zu kichern.
„Was?“, fragte er.
„Ich habe nur nachgedacht. Sie sagte, sie wolle mit uns reden, bevor du nach Hause gehst.“
„Ja, ich habe sie gehört. Was ist so lustig?“
„Na ja, sie hat nicht gefragt, wann du nach Hause gehst“, sagte ich lächelnd, drehte uns um und umarmte ihn. „Wir sollten zu Ende bringen, was wir angefangen haben.“
Ich leckte seine Lippen und legte meinen Mund auf seinen. Er antwortete, indem er mich festhielt und meinen Kuss erwiderte.
„Du bist böse“, kicherte er. „Ich glaube, sie meinte eher früher als später.“
„Ich weiß, aber wer weiß, was passieren wird. Ich möchte dich so oft wie möglich neben mir spüren.“
„Ich werde immer an deiner Seite sein. Das kann sie nicht verhindern. Jetzt lass uns ‚reden‘.“
„Ich weiß und du hast Recht.“
Wir setzten uns auf und griffen nach unseren Klamotten. Ich gab Aaron seine Shorts und sein T-Shirt, aber bevor ich ihm seine Boxershorts gab, hielt ich sie mir vors Gesicht und holte tief Luft.
„Du bist ein Perverser, weißt du. Soll ich die hier lassen, damit du sie später benutzen kannst?“
„Nee“, lachte ich. „Ich habe schon eins. Nimm die hier, sonst wundert sich deine Mutter, warum du ständig deine Unterwäsche verlierst.“
„Meine Mutter weiß nichts über meine Unterwäsche. Ich kaufe meine Sachen selbst“, sagte er spitz, während er seine Shorts anzog. Ich beobachtete ihn und betrachtete seinen schlanken, glatten Oberkörper über seinen Shorts. Er lachte und meinte, meine Mutter würde es wahrscheinlich begrüßen, wenn wir beide angezogen wären, wenn wir sie sähen, und gab mir dabei einen spielerischen Klaps auf den Kopf. Ich packte ihn, zog ihn wieder herunter und küsste seinen Bauch, bevor ich aufstand und mich anzog, um mich für das Gespräch mit Mama fertig zu machen.
Die Uhr zeigte fast elf, als ich mich umdrehte, um nachzusehen. „Scheiße“, dachte ich, „ich muss eingeschlafen sein.“ Ich war ein bisschen sauer, weil ich nicht mehr Sachen ausgepackt hatte. Na ja, es wird ja noch da sein. Ich wusste, dass ich an Aaron gedacht hatte, denn ich hatte Tränen in den Augen. Ich war wütend, dass er nicht für immer bei mir sein würde, wie wir es gesagt hatten. Es stimmt wirklich, nichts ist für die Ewigkeit. Ich fragte mich, ob ich jemals wieder so eine Liebe finden würde. Er und ich ergänzten uns. Egal, wie sich die Dinge über die Jahre veränderten, wir konnten diese besondere Bindung immer bewahren. Jetzt war sie weg. Er war weg.
Ich schaute in die Ecke und sah mir den Stapel Kisten an, die noch auszupacken waren. Manche hatte ich einfach in den Schrank gestellt. In manchen lag Kleidung, die ich seit einem Jahr nicht mehr getragen hatte. Nicht, dass sie nicht gepasst hätte oder so, sie repräsentierte einfach ein anderes Leben. Ich hatte sie mit Aaron ausgesucht, oder öfter, um Aaron eine Freude zu machen. Er mochte es, wenn ich ein bisschen angab. In einer anderen Kiste waren meine Karate-Trophäen. In anderen waren Bücher und CDs. Die würde ich wahrscheinlich auch noch auspacken, aber es gab keine Eile. Das Einzige, was ich wirklich auspacken musste, waren die Kisten mit der Kleidung, die ich tatsächlich getragen hatte.
Ich hatte das Gefühl, ich sollte nach unten gehen und meinen Eltern gute Nacht sagen, bevor ich ins Bett ging. Ich war das ganze Wochenende schlecht gelaunt, und sie wussten es. Auch der Gedanke an Aaron in den letzten Stunden hatte nicht geholfen. Ich wusste, ich würde mich daran gewöhnen, hier zu leben. Was macht es denn schon für einen Unterschied? Ja, ich hatte dieses Jahr mehr Spaß, aber ich habe immer noch nur Dienst nach Vorschrift gemacht. Was macht es schon, ob ich das in Chicago oder hier mache?
Gegen halb zwölf beschloss ich, meinen Eltern gute Nacht zu sagen. Ich wollte gut schlafen, damit ich vor der Schule noch aufstehen und laufen gehen konnte. Ich hatte seit ein paar Tagen keine Zeit mehr zum Laufen gehabt und wollte unbedingt etwas Stress abbauen. Obwohl sich mein Leben im letzten Jahr sehr verändert hatte, versuchte ich immer noch, fit zu bleiben. Ich wäre noch deprimierter, wenn ich in den Spiegel schauen und mir nicht gefallen würde, was ich sehe, zumindest körperlich. Wenn mein Computer Internetzugang hätte, würde ich mir eine Route ausdenken, aber da er noch nicht angeschlossen war, müsste ich es auf die altmodische Art machen und aufpassen, wohin ich lief, um mich nicht zu verlaufen. Ich machte mir keine Sorgen, die Stadt war nicht so groß, aber ich hatte das Haus noch nicht wirklich verlassen.
Ich hörte meine Eltern im Wohnzimmer reden, als ich in die Küche ging, aber sie hörten auf, als sie mich sahen. Das taten sie oft. Ich hatte schon genug gehört, um zu wissen, dass sie über mich redeten, und runzelte die Stirn, um es ihnen zu zeigen. Ich ging nach unten, um ihnen zu zeigen, dass ich nicht „so wütend“ war, aber sie zu hören, machte mich wieder wütend.
„Ich gehe ins Bett. Ich möchte früh aufstehen, damit ich vor der Schule laufen kann.“
„Habt ihr schon alles ausgepackt? Habt ihr alles, was ihr für morgen braucht?“
„Mir geht es gut. Ich bin eingeschlafen und habe es nicht geschafft, aber für morgen habe ich genug.“
„Dan“, sagte mein Vater und sah mich an.
„Jetzt kommt es“, dachte ich.
Gib dem Ganzen eine Chance. Hier kennt dich niemand und niemand weiß, was passiert ist. Du hast die Chance, neu anzufangen. Es ist, als hättest du ein leeres Blatt Papier. Was du darauf schreibst, bleibt dir überlassen. Schreib eine gute Geschichte daraus. Wer weiß, vielleicht findest du ein nettes Mädchen.
Das hat mich total aus der Fassung gebracht. Was ist das denn für ein Blödsinn? „Erstens, Papa, ich bin schwul. Das weißt du doch. Ich werde kein nettes Mädchen finden. Ich weiß, du dachtest, Aaron und ich würden nur experimentieren oder es wäre nur eine Phase, aber das war es nicht. Mama weiß das. Du weißt gar nicht, wie sehr ich mir gewünscht habe …“, ich hielt inne, bevor ich es aussprach.
Vielleicht hatte er recht. Ich habe meine Beziehung mit Aaron immer mit „Schwulsein“ gleichgesetzt. Ich hatte nie gedacht, dass ich so eine Beziehung mit jemand anderem haben würde, aber andererseits hatte ich ihn immer. Ich mochte sowohl Mädchen als auch Jungs. Nur fühle ich mich bei einem heißen Kerl anders als bei einem heißen Mädchen – nicht, dass beide nicht schön anzusehen wären. Trotzdem wollte ich nicht mit ihm darüber reden. Das würde ich selbst herausfinden.
„Was gewünscht, Dan? Nicht schwul sein? Niemand hier weiß, dass du schwul bist. Ich glaube es immer noch nicht. Ich bin mir nicht sicher, ob du es tust.“
„Nein, Dad. Ich akzeptiere, dass ich schwul bin. Du bist derjenige, der das nicht tut. Ich wünschte nur … Egal.“ Wie konnte ich ihnen sagen, dass ich wünschte, ich wäre es und nicht Aaron.
„Dan, rede nicht so. Ich weiß, dass du und Aaron eine besondere Freundschaft hattet. Manche Menschen erleben das nie. Ich verstehe das, aber ich finde auch, du solltest unvoreingenommen bleiben. Schau, was passiert. Bitte erzähl den Leuten nicht einfach, dass du schwul bist.“
„Ich werde nichts sagen, Dad. Es geht sowieso niemanden etwas an außer mir. Du brauchst dir keine Sorgen zu machen. Ich bin kein Flamer oder so. Die Leute sehen mich nicht an und denken sofort, ich sei schwul. Es ist ja nicht so, dass viele Leute zu Hause überhaupt davon wussten.“
„Das ist jetzt dein Zuhause.“
„Ich glaube nicht. Zumindest noch nicht. Alles und jeder, den ich kenne, lebt am anderen Ende des Landes, und ich bin erst letzte Woche dort zur Schule gegangen. Du hättest mir das früher erzählen sollen. Ich glaube nicht, dass du erst letzte Woche von deiner Versetzung erfahren hast. Es ist unmöglich, dass das alles so schnell passiert ist, das Haus, all unsere Sachen, alles. Ihr sagt beide, ich muss mehr reden, offener sein. Das gilt für beide Seiten.“
Ich wollte mich da nicht einmischen, aber mein Vater hat den falschen Knopf gedrückt. Versteht mich nicht falsch, ich liebe meine Eltern. Nur sind sie manchmal zu elternhaft.
„Dan, Liebling“, begann meine Mutter. „Wir wissen, dass du aufgebracht bist. Vielleicht hätten wir es dir sagen sollen, aber wir haben uns dagegen entschieden. Du bist zu wütend über das, was mit Aaron passiert ist. Wir wollten dich nicht noch mehr aufregen. Aber zu deiner Information: Das ist eine gute Gelegenheit für deinen Vater. Wir sind nicht nur umgezogen, um dir einen Neuanfang zu ermöglichen.“
„Ja, klar“, sagte ich sarkastisch.
„Dein Vater hat recht. Das ist ein Neuanfang für dich. Es wird dir gut tun. Du wirst auf eine neue Schule gehen und neue Freunde kennenlernen. Es wird schon klappen. Du wirst sehen. Aaron würde wollen, dass es für dich klappt. Das weißt du.“
Ich wusste, sie hatte recht. Aaron würde das wollen. Ich war es, die sich nicht erlaubte, glücklich zu sein.
„Wenigstens muss ich nicht mehr mit diesem Berater reden.“
„Nein, aber du musst trotzdem zur Beratung gehen. Darüber haben wir gesprochen.“
Ich seufzte nur und nickte. „Jeder ist besser als Frau Pelzfinger. Wie kann sie erwarten, dass die Leute ihr zuhören, wenn sie so aussieht?“
„Dr. Jacobson ist sehr angesehen. Es tut mir leid, dass sie Ihnen nicht gefallen hat. Wir werden hier jemanden finden. Ich werde mit Leuten auf der Arbeit sprechen, um ein paar Empfehlungen einzuholen. Denken Sie daran, es ist Zeit, weiterzumachen. Ich weiß, Sie werden Aaron nicht vergessen, aber es ist Zeit, mit Ihrem Leben weiterzumachen. Sie sind erst sechzehn Jahre alt. Sie haben Ihr ganzes Leben noch vor sich. Aaron ist nicht hier.“
Ich wollte wirklich nicht wieder damit anfangen. Alle sagten nur: „Du bist erst sechzehn“ … „Mach weiter“ … „Du hast dein ganzes Leben noch vor dir“ … „Du wirst ein nettes Mädchen finden und glücklich sein.“ Tief in meinem Inneren wusste ich, dass sie Recht hatten. Mit allem, außer dem letzten Teil natürlich. Darüber war ich mir noch nicht einig. Ich wollte glücklich sein, aber ich konnte nicht vergessen, was passiert war. Vielleicht wollte ich einfach nur noch ein bisschen mit mir selbst mitleiden.
„Was soll das denn?“, fragte ich. „Ich gehe ins Bett, damit ich vor der Schule noch laufen kann.“
„Du weißt doch, dass du um acht Uhr einen Termin beim Vertrauenslehrer hast, oder? Du musst um halb sieben fertig sein, damit ich dich abholen kann. Dein Jeep und das andere Auto kommen erst in ein paar Tagen. Bis dahin müssen wir Fahrgemeinschaften bilden. Du und dein Bruder müsst abgesetzt werden. Scott bleibt wie immer nach der Schule. Ich nehme an, ihr schafft es nach Hause. Es ist nicht so weit.“
„Ich weiß, aber du kommst nicht mit zu meinem Termin, oder?“
„Nein, Dan, wir haben schon alle Unterlagen ausgefüllt. Die Vertrauenslehrerin möchte dich nur treffen, um deinen Stundenplan durchzugehen. Sie sagte, sie möchte dich kennenlernen. Es ist eine kleine Schule, also wird alles anders sein, als du es gewohnt bist. Sie weiß nichts über das letzte Jahr, außer dass deine Noten schlechter geworden sind. Sie wird wahrscheinlich wissen wollen, warum. Versuche, positiv zu bleiben.“
Ich antwortete nicht. „Ich gehe ins Bett. Gute Nacht.“
„Schau nach deinem Bruder. Er ist in seinem Zimmer. Ich glaube nicht, dass er schon schläft. Ich bin sicher, er will dich sehen.“
„Okay“, sagte ich, als ich mich umdrehte, um nach oben zu gehen.
Mein Vater rief: „Weißt du, es gibt hier ziemlich viele Karatestudios. Hast du schon mal darüber nachgedacht, dorthin zurückzukehren?“
Ich blieb unten an der Treppe stehen. „Du weißt, dass ich das nicht kann, Dad. Lass es einfach sein … Bitte.“
Mein Vater seufzte und sagte nur, ich solle darüber nachdenken. Ich wusste, dass er stolz auf mich war, wenn ich bei Turnieren gut abschnitt. Er sagte immer wieder, es helfe mir beim Denken und helfe mir, meine Emotionen zu kontrollieren. Es würde mehr als Karate brauchen, um meine aktuellen Emotionen zu kontrollieren. Ich sagte nichts weiter und ging nach oben.