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Kapitel 1 – Nach Hause kommen?

Mein Name ist Carver. Mein Vorname ist Paul, aber ich bin schon so lange Carver, dass ich kaum noch auf Paul antworte. Ich stecke fest. Weder ganz erwachsen noch ganz Kind, gefangen zwischen zehn und zwanzig. Ich bin 15, aber das ist nur eine Zahl. Wenn Erfahrung ein Indikator für das Alter ist, dann müsste ich um die 80 sein.
Mein Vater war Kampfpilot und hat sechs Einsätze im Nahen Osten absolviert. Ich weiß, das ist für manche keine große Auszeichnung, vor allem angesichts der heutigen Sichtweise auf das US-Militär, aber mein Vater hat seine Pflicht getan. Er ging hinaus und tat seinen Job, beschützte seine Freunde, Familie und sein Land mit all seinem Können und Talent. Und ja, ich sage „besessen“, weil er in diesem Krieg gefallen ist. Bevor ihr euch also darüber aufregt, wie falsch das war oder wie schlecht es meinem Land geht, weil wir auf der Suche nach Öl über ein kleines Land hergefallen sind, lasst mich euch gleich sagen: Ich werde mich jederzeit mit jedem von euch treffen und euch sagen, dass, egal was sonst in diesem Krieg passiert ist, er mich das Leben meines Vaters gekostet hat und euch vielleicht ein blaues Auge einbringt. Und wenn ihr behaupten wollt, es sei nur ein Kampf ums Öl gewesen, dann lasst euch sagen: Ihr fahrt öfter Auto, weil mein Vater sein Leben dafür gegeben hat. Also macht mir keine Vorwürfe, es sei denn, ihr wollt etwas dafür.
Mama war nicht mehr dieselbe, nachdem Papa abgeschossen worden war. Wir sahen tagelang fern und warteten darauf, etwas über ihn zu hören. Sein Flugzeug wurde durch einen versehentlichen Abschuss unserer eigenen Bodenabwehrraketen abgeschossen. Er hatte jedes irakische Flugzeug abgeschossen, das mutig genug war, unsere Lufthoheit herauszufordern, und jedes Gefecht gewonnen. Klar, unsere eigenen Leute wären die Einzigen, die meinem Papa auch nur annähernd das Wasser reichen könnten. Mein Vater war ein großartiger Kampfpilot.
Nach der Beerdigung – und wir hatten nicht viel zu begraben – mussten Mama und ich den Luftwaffenstützpunkt verlassen. Es war das erste Mal, dass ich außerhalb des Stützpunkts unter Zivilisten lebte. Es war das erste Mal, dass ich mich daran gewöhnen musste, eine Außenseiterin zu sein, obwohl wir in die Heimatstadt von Mama und Papa, Canterbury, Massachusetts, zurückkehrten. Wir waren schon ein paar Mal dort gewesen. Ihr wisst schon, in den Ferien, in den Sommerferien und so.
Doch dieses Mal besuchte ich keine fremden Verwandten, sondern kehrte nach Hause zurück. Als Fremde in einem fremden Land. Ohne meine ganze Familie. Militärfamilien kennen das. Sie wissen um die Einsamkeit und alles, was mit dem ständigen Umherziehen einhergeht. Deshalb war jeder Stützpunkt vielleicht zunächst neu, anders und fremd, aber alle waren wie eine Familie. Jeder half jedem.
Wir zogen zu meiner Tante Sarah Willetts. Sie ist eigentlich so etwas wie eine Großtante, aber sie hat sich nie darüber beschwert. Familie, soweit es Tante Sarah betraf, war Familie. Ihr altes Haus war riesig und bot viel Platz für uns. Ich fühlte mich dort immer noch wie ein Gast statt wie ein Bewohner. Es war einfach noch nicht mein Zuhause. Ich meine, ich bin ein Militär-Brat, okay; geboren, aufgewachsen und gefangen. Ich bin es gewohnt, alle drei Jahre meine Zelte abzubrechen und neu anzufangen. Freunde, Schule, das ganze Programm. Aber das war das letzte Mal für diesen Zyklus. Diesmal hatte es Konsequenzen.
Mama ging es schlecht. Sie hat sich nach Papas Tod nie richtig erholt. An manchen Tagen ging es ihr gut. Aber sie war nicht in der Lage, für sich selbst oder mich zu sorgen. Nicht, dass ich mit 15 so viel Pflege gebraucht hätte. Aber sie lag stundenlang im Bett, schaukelte hin und her und weinte sich kaputt.
Ich möchte mich nie verlieben, falls es dich so trifft. Ich meine, ich liebe meinen Vater über alles. Es gibt nichts, was ich nicht tun würde, wenn er mich darum gebeten hätte. Nichts. Und genau diese Liebe gab er uns, Mama und mir, immer zurück. Keine Grenzen, keine Barrieren und keine Geheimnisse.
Aber wenn eine so umfassende, hingebungsvolle und selbstlose Liebe den Partner im Todesfall nur als lädierte, gebrochene, leere Hülle zurücklässt, dann will ich das nicht erleben, und ich würde es verdammt hassen, so etwas als mein Erbe zu hinterlassen. Ich möchte lieber keine Liebe haben, als als halbtoter Zombie zu enden.
Wir zogen im Frühsommer ein, als die Kinder aus der Gegend gerade Schulschluss hatten. Ich wusste immer noch nicht, wo ich in all dem reinpasste, also skatete ich viel, einfach nur, um aus dem Haus zu kommen und die Anspannung abzubauen. Ich schnallte mir die Skates an und nahm die steilsten Hügel der Stadt in Angriff, hin und zurück, genoss den Wind in den Haaren und raste die steilen Hänge hinauf, kämpfte um jeden Zentimeter Asphalt, den ich bezwang. Es war hart und schmerzhaft und durchnässte meine Klamotten mit säuerlichem Schweiß, aber ich genoss jede Minute. Darauf konnte ich mich freuen. Es war das Einzige, was mir zeigte, dass ich am Leben war.
Es war ein besonders brutaler Tag für mich. Mama war völlig am Ende. Ich konnte es nicht mehr ertragen, im Haus zu sein, während sie mich ständig anschrie. Ich habe vielleicht vergessen, dir zu erzählen, dass ich meinem Vater wie aus dem Gesicht geschnitten war. Meine Babyfotos und seine sind fast identisch. Ich glaube, es hat Mama manchmal wehgetan, mich zu sehen. Sie und Papa waren immer ein Paar. Schon in der Grundschule. Ich kann verstehen, wie sehr dieser Verlust sie trifft.
Aber ich hatte das Gefühl, für sie nichts weiter zu sein als eine ständige Erinnerung an Papa. Ich liebe ihn, aber ich hasse es, dass ich für jeden, der ihn kannte, alles sein muss, was er war. Ich bin vielleicht ganz der Alte, aber ich bin auch ich. Es reicht, um mich selbst dafür zu hassen, dass ich nicht er bin, dass ich nicht er für alle anderen bin und für das, was es mit Mama macht.
Ja, ich weiß, dass ich mich von so etwas nicht aus der Ruhe bringen lassen sollte. Ich weiß, es ist nicht meine Schuld. Ich weiß, dass Mama all die bösen Dinge, die sie sagt, nicht so meint. Oder eher schreit. Aber es fühlt sich trotzdem so an. Es fühlt sich immer noch so an, als wäre alles meine Schuld.
Also bin ich raus. Ich habe mir zu Hause nicht mal die Schlittschuhe angezogen, weil ich einfach nur raus musste. Ich bin einfach gelaufen. Ich kam in einen besonders schlimmen Teil der Stadt, wo die Hügel nicht die einzige Gefahr waren, setzte mich an eine Straßenecke und zog meine Kufen an. Ich lief zurück zum Haus, warf meine Tennisschuhe über das Verandageländer und lief weiter. Ich hatte nicht mal Taschengeld. Es war mir egal. Ich musste spüren, wie der Wind meine Tränen wegfegte und mein Körper vor Schweiß brannte.
Ich fuhr die Winter Street entlang und steuerte auf den seltsamen Kreisverkehr am Fuße des Hügels zu. Ich blieb größtenteils auf dem Bürgersteig, um schnell zu fahren und den Wind in den Ohren zu spüren. Doch unten am Hügel, gleich hinter dem Eisenbahnbrückengerüst, gab es eine kleine Brücke am sogenannten Mill Stream. Die Leitplanken dort hatten mich schon seit Tagen gereizt, und ich war in der Stimmung, etwas zu versuchen.
Meine Gedanken, wenn man sie so nennen kann, waren einfach. Entweder ich würde triumphieren und mich tatsächlich freuen, oder ich würde mich richtig ins Zeug legen und entweder auf dem Asphalt kleben bleiben oder ein Bad im Bach nehmen. Jedenfalls hatte ich die Nase voll von Wut und Schmerz, sodass Angst überhaupt keine Rolle spielte.
Die Schienen waren rund und aus glattem Metall, poliert durch das Reiben vieler Hände und die Witterung über Jahrzehnte. Sie waren in drei durchgehenden Bahnen mindestens schulterhoch gestapelt und alle, ich weiß nicht, drei Meter von ähnlichen Metallstangen gestützt, die durch Rohrverbindungen nach oben führten. Sie waren stark und robust und von der Zeit abgenutzt. Früher oder später musste ich mich damit messen, und ich beschloss, dass heute der Tag dafür war. Schließlich hatte ich nichts zu verlieren.
Also hob ich die Fersen, drückte mit den Zehenrädern stärker und sprang hoch, als ich in die Nähe des Brückengeländers kam.
Das Gefühl war überwältigend. Gerade noch stellte ich meinen linken Fuß auf die mittlere Schiene und stieg hoch, dann hatte ich meinen rechten Fuß auf der oberen Schiene und drehte mich flach, um mein Gewicht auf die Stange zu verlagern. Doch dann prallte mein linkes Bein, das eigentlich vor meinem rechten Platz hätte stehen sollen, gegen einen Metallpfosten, und ich stürzte mit dem Gesicht voran auf den Bürgersteig. Ich weiß genau, dass ich gut zwei Meter weit auf Gesicht und Schulter rutschte, und der Aufprall riss mir das Gehirn durch und riss mir die Luft aus den Lungen.
Ich brauchte ein paar Sekunden, um mich zu erholen. Während ich da saß, dumm dreinschaute und bereit war, über das Geländer zu kriechen und mich einfach vom Strom mitreißen zu lassen, fühlte ich mich völlig wertlos, hörte immer noch Mamas Stimme im Kopf und meine Sinne drehten sich, als drei hart aussehende Straßenkinder auf mich zukamen. Ich wusste nichts über die Gang-Situation in der Stadt, aber gerade war das egal. Man lernt, zu erkennen, wer ein Raubtier und wer ein Opfer ist, wenn man sich viel bewegt. Genau in diesem Moment dachten die drei Raubtiere, ich wäre leichte Beute. Sie kamen langsam auf mich zu, wahrscheinlich um die vorbeifahrenden Leute auf der Straße davon abzuhalten, zu merken, was los war.
Ich wusste jedoch, was mich erwartete. Eine ordentliche Tracht Prügel. Ich schaffte es, aufzustehen und mich abzustoßen, wobei ich mir Mühe gab, meine Schritte und Gleitbewegungen gleichmäßig zu gestalten und den Eindruck zu erwecken, als wäre ich nicht so schwer verletzt, wie ich mich plötzlich fühlte. Es klang tief in meinen Knochen, wenn du verstehst, was ich meine. Alles fühlte sich aus dem Gleichgewicht gebracht, ruckartig und spastisch an. Und ich konnte keinen vernünftigen Atemrhythmus finden. Kurz gesagt, ich sah nicht nur aus wie leichte Beute, für diese Idioten war ich wahrscheinlich auch nur ein billiges Filet Mignon.
Ich schaffte es, etwas Abstand zu gewinnen, gelangte in eine Gegend mit alten Häusern und duckte mich hinter eines. Ich rutschte unruhig an der Hauswand entlang und hielt den Atem an. Die Kinder rannten vorbei und suchten mich in den anderen Straßen weiter. Wie ich mich versteckt halten konnte, weiß ich nicht. Was ich weiß, ist, dass ich, gerade als ich mich auf den Bordstein fallen lassen wollte, um Luft zu holen und den Schaden zu begutachten, ein Kind im Nachbarhaus entdeckte, das mich aus dem Fenster beobachtete.
Er sah aus wie etwa 13 und hatte diesen Gesichtsausdruck, als hätte er gerade ein Zugunglück oder so angestarrt. Ihr wisst schon, angewidert und doch seltsam fasziniert. Ich muss ihm ein paar Minuten lang in die Augen geschaut haben. Plötzlich wurden mir die Knie weich, und mein linker Skate hob ab, ohne dass ich das Gewicht verlagert hatte. Naja, zumindest erinnere ich mich so daran.
Als Nächstes liege ich auf dem Boden, der Junge schaut auf mich herab und legt mir einen schnell schmelzenden Eisbeutel auf die Stirn. Mir ist immer noch schwindelig, aber ich kann im Moment nicht viel dagegen tun.
„Bleib noch einen Moment liegen“, sagte er und drückte mich zurück. Für sein Alter war er ziemlich stark. Und seine Hände waren rau, als wäre er an harte Arbeit gewöhnt. „Ich habe die Blutung gestillt, aber wir müssen wohl mal schauen, ob du Karies im Knie hast.“
„Carver“, sagte ich, immer noch etwas benommen, und hatte das Gefühl, dass eine Vorstellung angebracht war.
„Jack Thomas, jetzt bleib ruhig“, antwortete er und drückte tatsächlich heftig auf meine Schulter. Mir war, als würde mir die Welt um mich herum auseinanderbrechen. Plötzlich überkam mich ein Taubheitsgefühl, und mir wurde klar, dass meine Schulter schon wehgetan hatte, als ich aufgestanden war und vor den Gangstern gerannt war. Er hatte meine Schulter gerade wieder in Ordnung gebracht.
„Wie ist das?“
„Besser“, sagte ich. Meine Kehle fühlte sich einen Meter dick, trocken und voller Rasierklingen an. Er half mir auf die Füße. Füße, nicht Schlittschuhe, denn die hatte er schon ausgezogen. Er schob sich unter meine andere Schulter und führte mich zur Veranda seines Hauses. Er nahm mich mit hinein, und die wohltuende Wirkung der Klimaanlage strömte mir über die Haut. Er setzte mich auf ein breites Sofa und rannte wieder hinaus. Einen Moment später kam er mit meinen Schlittschuhen herein und stellte sie neben die Tür. Ich musste die Augen wieder schließen, denn als er vor mir stand, hatte er eine kalte Diet Pepsi in der Hand.
Normalerweise trinke ich Cola. Und alles, was im Namen oder auf der Verpackung die Worte „Diät“, „Light“, „koffeinfrei“ oder „fettarm“ enthält, lasse ich normalerweise links liegen. Aber in diesem Moment erschien es mir wie das Perfekteste der Welt. Er hätte mir rostiges Wasser mit darin schwimmenden Mückenlarven anbieten können, und ich hätte es getrunken.
Ehrlich gesagt war ich etwas überrascht von all der Aufmerksamkeit und der fachkundigen Fürsorge, die er mir entgegenbrachte. Ich war ein völlig Fremder, und soweit ich diese Stadt bisher gesehen hatte, wurden völlig Fremde so gut wie ignoriert. Es spielte keine Rolle, dass ich einen vertrauten Nachnamen hatte oder dass ich einem der angesehensten Söhne der Stadt wie aus dem Gesicht geschnitten war. Ich war keine bekannte Größe. Ich hatte hier weder in der Little League noch beim Fußball gespielt. Ich war unter den Klassenmüttern und Lehrern kein bekanntes Gesicht.
Kurz gesagt, man hätte mich einfach da draußen lassen sollen, um zu bluten und mein Gehirn in der heißen Sonne zu braten.
„Komm schon, trink ein bisschen. Das wird dich nicht umbringen“, sagte er, und sein neuenglischer Akzent klang so stark wie der schottische Dialekt des Typen aus den alten Star-Trek-Serien. Die mit den miesen Spezialeffekten.
Ich trank ein wenig und fühlte mich gleich viel besser, weil mir das Prickeln der Kohlensäure die Kehle hinunterlief. Er ließ mir die Dose da und setzte sich auf eine Liege in der Nähe. Ich sah mich im Zimmer um und stellte fest, dass der Junge nicht viel hatte. Es gab nicht viel im Zimmer. Der Fernseher war winzig und stand auf einem riesigen. Keiner der Fernseher hatte einen Kabelanschluss. Die Stereoanlage in der Ecke hatte sogar einen Plattenspieler, aber keinen CD-Player. Die Möbel sahen aus wie ein gut erhaltenes Fundstück aus dem Heilsarmeeladen, und nichts passte zusammen, bis auf diese beiden hässlichen lila Lampen, die zu nichts anderem passten. Die Vorhänge waren schon etwas abgewohnt und sahen aus, als wäre die Katze einmal zu oft hochgeklettert.
„Möchtest du jemanden anrufen?“, fragte er. Ich schaute auf das alte Telefon, ein Wählscheibentelefon, und überlegte kurz, wen ich anrufen könnte, außer Mama bei Tante Sarah. Mir fiel kein Name ein, und für einen Moment fühlte ich mich, als hätte ich alles verloren. Als wäre ich Teil der zusammengewürfelten Möbel um mich herum. Abgelegte Teile eines kaputten Telefons.
Ich schüttelte den Kopf. Ich hätte am liebsten zurück zum Bach gesprungen. Ich stellte die Dose ab und versuchte aufzustehen. Und fiel flach auf meinen Hintern, zurück auf die Couch.
Jack war innerhalb einer Minute an meiner Seite, sprang über den ramponierten Couchtisch und brachte mich wieder in eine sitzende Position. Seine Hände waren stark und robust, das fiel mir wieder auf, aber er hatte sie mit einer Kontrolle, die seine angeborene Stärke mit einer geschmeidigen Zärtlichkeit und Sensibilität verband, die ich noch nie zuvor erlebt hatte.
„Ganz ruhig. Das war ein schlimmer Sturz unten an der Brücke. Du musst dich erst wieder konzentrieren, bevor du dich anstrengst.“
„Du hast es gesehen?“, krächzte ich. Meine Stimme klang noch immer wie die Rasierklingen.
„Ja. Und ich habe gesehen, wie du gerannt bist und warum du gerannt bist.“
„Irgendwie dumm“, sagte ich und sprach über mich selbst, wie ich mich fühlte, über den Gedanken, zu versuchen, über dieses Geländer zu gleiten, im Allgemeinen, ich weiß nicht, wahrscheinlich über all das.
„Na ja“, sagte er gleichgültig. „Eine Lernerfahrung.“
Ich nickte. Er sagte nicht viel, aber was er sagte, machte durchaus Sinn.
„Wie hast du zugeschaut?“
„Hinterher“, sagte er und neigte den Kopf. „Ich war draußen im Garten.“
„Oh.“ Endlich bemerkte ich Einzelheiten an ihm. Ich schätze, meine Augen konnten jetzt besser fokussieren. Er war älter als ich gedacht hatte, aber außergewöhnlich schlank; ein paar Zentimeter kleiner als ich. Sein Hemd war ausgezogen, sodass fast jeder Muskel und jede Knochenspitze fein und deutlich zu sehen war. Er war zwar kein Musterbeispiel für dicke, kräftige Muskeln, aber er war dünn, muskulös und straff. Seine Bewegungen waren fließend und koordiniert. Keine Bewegung verschwendet.
Seine Augen waren tiefgrün, doch sein trübes, hellbraunes, trockenes Haar war kurz über den Ohren geschnitten. Ein paar Sommersprossen verschwanden unter seiner sonnengebräunten Haut. Seine Nase war lang und schmal und endete in einem winzigen Sprung über ausdrucksstarken, aber schmalen Lippen, die etwas zurückgezogen wirkten, als wäre er es nicht gewohnt, viel zu sprechen. Sein Gesicht ähnelte seinem Körper. Scharf im Detail, schmal gebaut, ausdrucksstark und doch an Ruhe gewöhnt. Von seinen Beinen konnte ich außer seinen nackten Füßen nichts sehen, die mir aber nichts sagten, da sie schmutzig waren, offensichtlich vom Garten.
„Was ist los?“, fragte er, als er bemerkte, dass ich ihn anstarrte.
„Nichts“, antwortete ich. „Ich bin immer noch ziemlich aufgewühlt.“
„Na ja“, sagte er schlicht. Es war wie ein Tadel für seine Dummheit und gleichzeitig tiefes Mitgefühl. Ich war plötzlich fasziniert von diesem Jungen. Wie er wusste, was er mit meinem Arm tun musste, wie er so ruhig war und doch mit nur wenigen Worten so viel sagen konnte. Wie sein Blick mich zu durchbohren schien, ohne dass ich mich dabei unwohl fühlte.
„Carver“, sagte ich noch einmal, ohne zu wissen, warum, aber die Stille war unerträglich. Irgendwie kannte dieser Junge all meine Geheimnisse, ich wusste es, aber er war weder überrascht, noch beleidigt, noch schockiert oder gar verunsichert. Und ich war nicht verärgert, dass er sie sehen konnte. Es war ein seltsamer Moment. „Paul Carver.“
„Ich weiß, wer Sie sind“, sagte er und reichte mir den Eisbeutel.
„Hä? Wie?“
„Ich wohne neben deiner Tante Sarah. Das ist das Haus meines Bruders. Er erlaubt mir, hier einen Garten anzulegen, weil der Boden auf der anderen Seite der Stadt so sauer ist.“
„Wie kommt es, dass ich Sie noch nie in meiner Straße gesehen habe?“
„Ich lasse mich nicht oft kommen und gehen sehen. Aber dich habe ich schon oft gesehen. Du skatest echt gut. Ich schaue dir manchmal gerne zu.“ Das hat mich ein bisschen erschreckt. „Dein Schlafzimmer ist auch direkt gegenüber von meinem. Ich sehe dich manchmal nachts weinen.“ Nun ja, wenn der Gedanke, dass er mich beobachtete, schon unheimlich war, dann ließ mich die Tatsache, dass er mich in meinem Schlafzimmer beobachtete, plötzlich innehalten.
„Siehst du mir zu?“
„Nicht immer. Ich sehe dich manchmal und sehe, was du machst. Wenn ich dich weinen sehe oder dich umziehe, mache ich weiter mit dem, was ich gerade gemacht habe. Ich spioniere dir nicht nach. Ich sehe nur Dinge.“
"Wie alt bist du?"
„14. Im September werde ich 15.“
„Wie kommt es dann, dass du nie vorher vorbeigekommen bist, um Hallo zu sagen, oder rausgekommen bist, um mit mir Schlittschuh zu laufen oder so?“
„Du warst nicht bereit.“
„Hä?“
Er seufzte laut und setzte sich wieder. Seine scharfen Augen warfen mir einen nachdenklichen Seitenblick zu. „Du warst noch nicht bereit für einen Freund. Du warst zu sehr damit beschäftigt, dich selbst zu bemitleiden. Das wäre nicht gutgegangen.“
„Ich…“, wollte ich sagen, überlegte es mir dann aber anders. Ich war in letzter Zeit ziemlich mies. Klar, ich war ständig deprimiert, wütend und verletzt wegen Mama und musste immer noch mit Papas Tod klarkommen. Ja, klar, damit klarkommen: indem er mich anschrie, als hätte ich ihm eigenhändig die Flügel abgerissen. Es war eine Menge Mist los. Ich schätze, obwohl ich mich so sehr nach einem Freund sehnte, nach irgendeiner Art von menschlichem Kontakt, zu dem ich eine echte Verbindung aufbauen konnte, war ich noch nicht bereit. Als ich wieder zu ihm aufsah, zuckte er irgendwie mit den Schultern.
„Ich bin mir nicht sicher“, sagte er, als wollte er meine nächste Frage beantworten. „Aber Sie brauchten heute Hilfe, deshalb habe ich beschlossen, zu handeln, bevor andere Maßnahmen notwendig wurden.“
„Das ist irgendwie kalt“, sagte ich. Er zuckte mit den Schultern, weder eine Entschuldigung noch ein Eingeständnis.
„So bin ich eben. Ich habe nicht viele Freunde. Eigentlich gar keine. Viele Leute finden mich unheimlich. Man nennt das kalt. Das stimmt nicht ganz, ich habe einfach mehr Kontrolle als die meisten Leute. Manchen macht das Angst.“
Alles an diesem Jungen faszinierte mich plötzlich, fast schon überaus neugierig. Ich massierte kurz meine Schulter und spürte, wie die Verspannungen nachließen. Doch er bewegte sich schnell vorwärts und begann, sie für mich zu massieren. Seine Finger waren hart und warm, und er schob meinen Hemdsärmel mit kleinen, kreisenden Bewegungen und Druck nach oben. Fast augenblicklich fühlte ich, wie die Welt um mich herum verschwand. Seine Hände waren wie Magie, sie lösten die Verspannungen, rieben sich durch brennende Stiche und lockerten die Muskeln, fast bis zur Konsistenz von warmer Mayonnaise. Und obwohl er nur meine Schulter bearbeitete, fühlte sich mein ganzer Körper unter seinen Händen völlig locker, entspannt und weich an.
Na ja, ein Teil war nicht locker und entspannt. Ich versuchte, meine Hand über meinen Schoß zu schieben, damit mein Ständer nicht zu sehen war. Du weißt schon, irgendwie lässig mit dem Handgelenk zur Seite gehalten und mit dem Unterarm bedeckt.
„Schon besser“, sagte er und lehnte sich zurück, um mein Gesicht zu betrachten. „Wir sollten etwas dagegen tun.“
„Worüber?“, fragte ich und hatte plötzlich das Gefühl, dass ich alles tun würde, was er von mir verlangte.
„Sie haben einige Abschürfungen im Gesicht. Sie müssen gereinigt werden.“
„Okay. Hey, Jack, was war vorhin mit meinem Arm los?“
„Du hast dir die Schulter ausgerenkt“, sagte er mit einem halb belustigten, halb komischen Geräusch. Als hätte ich ahnen müssen, dass meine Schulter ausgerenkt war. Er schnaubte und führte mich ins Badezimmer. Er setzte mich auf die Toilette und begann, meine Gesichtswunde zu reinigen. Zuerst brannte es, aber ich staunte über das Gefühl seiner starken Finger auf meinem Gesicht.
„Ich habe eine Frage an Sie, wenn ich darf?“, fragte er gegen Ende seiner Reinigungsarbeit.
„Klar, schieß!“
„Warum weinst du nachts? Jungs in unserem Alter weinen nicht oft. Ich möchte nur wissen, warum.“ Ich wandte mein Gesicht von ihm ab und spürte, wie mir die Tränen wieder in die Augen stiegen. „Es tut mir leid. Diese Frage hätte ich nicht stellen sollen.“
„Nein, ich schätze, ich muss es jemandem erzählen.“
Er setzte sich auf den Wannenrand und starrte mich mit seinen intensiven Augen an. Plötzlich hatte ich das Gefühl, ich könnte ihm alles erzählen. Er verstand nicht nur alles, sondern konnte mir auch helfen, mit den Dingen umzugehen. Ich weiß nicht, woher ich das wusste oder warum. Doch so unpassend alles um diesen Jungen herum auch war, er wirkte vollkommen entspannt und in Frieden. Das Auge des Sturms.
„Mein Vater war Pilot bei der Luftwaffe. F-22. Er wurde während des Krieges abgeschossen.“
„Und du vermisst ihn?“
„Ja. Aber es wäre nicht so schlimm, wenn ich meine Mutter nicht ständig an ihn erinnern würde. Ich sehe genauso aus wie er, verstehst du? Sie kommt damit nicht gut klar, und …“ Ich hielt inne, spürte, wie mir die Tränen kamen, aber ich weinte nicht so, wie ich es tue, wenn ich versuche einzuschlafen. Mein Atem ging regelmäßig, meine Stimme stockte nicht, ich schniefte weder Tränen noch Nasenschleim zurück. Ich weinte ruhig, so seltsam das auch klingt. „Und ich schätze, sie lässt es an mir aus. Also gehe ich raus und laufe Schlittschuh. Nur um die Energie und den Schmerz rauszulassen.“
Jack wirkte einen Moment lang regungslos wie eine ägyptische Statue, dann nickte er. Er streckte die Hand aus und legte mir die Handrücken an die Wange, unterbrach meine Tränen und führte sie dann dorthin, wo ich sie sehen konnte.
„Das ist dein Schmerz, destilliert und rausgelassen. Das ist dein geteilter Schmerz. Das Weinen im Dunkeln deines Zimmers ist dein Schmerz, den du tiefer in dich hineingedrückt hast.“ Er stand auf, beugte sich vor und … und er umarmte mich. Er legte seine Brust an meinen Kopf und hielt mich fest. „Wenn du diese Tränen rauslassen und teilen musst, werde ich sie mit dir teilen.“
Ich spürte, wie meine Arme sich zu seiner schmalen Taille schlängelten, und ich drückte ihn einfach an mich. Meine Tränen flossen weiter und benetzten seine Haut. Aber ich verlor nicht die Fassung. Ich wurde nicht weinerlich und emotional. Ich ließ meinen Tränen freien Lauf und weinte leise an ihm. Er hielt mich mit einer subtilen Kraft fest, die fest, rein, nicht hart, nicht besitzergreifend war, und seine Berührung war sanft, ohne weich zu sein. Er war ein Junge, dessen Haut wie zart gehärteter Stahl war.
„Heißt das, wir sind Freunde?“, fragte ich.
„Ja, Carver. Wir sind Freunde.“
Ich lächelte, und die Tränen kamen immer wieder, und er hielt mich einfach fest, bis sie fertig waren