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Kapitel 1

Marco
Lange bevor alles passierte, war Marco mein Pfadfinderführer bei den Pfadfindern gewesen. Und ich war fast in ihn verliebt.
Eines Mittags nannte er mich so. Zu dieser Tageszeit fand das unglückliche Wiedersehen meiner Familie statt, oder was davon übrig war. Drei Monate waren vergangen, nur drei Monate, und eine Ewigkeit des Schweigens.
Zu dieser Tageszeit verbrachten meine Mutter und ich, grundlos pünktlich, einen langen Moment miteinander. Die Zeit, die nötig war, um das Essen mit akzeptabler Ruhe zu schlucken. Wir nahmen einfach die Anwesenheit des anderen zur Kenntnis, sahen uns aber selten in die Augen. Es war viel einfacher, sich darauf zu konzentrieren, dem Geräusch des Bestecks auf den Tellern aufmerksam zuzuhören, während das gekaute Essen nach unten wanderte, wo es verdaut werden würde.
Ein Satz, ein paar Worte hätten das Schweigegelübde gebrochen, das wir nie abgelegt hatten, und der ohrenbetäubende Lärm hätte uns nicht mehr betäubt. Aber weder ich noch sie, beide noch immer sehr aufgebracht und eingeschüchtert von dem, was geschehen war, sagten etwas anderes als die Worte, die unbedingt notwendig waren, um jede Unhöflichkeit zu vermeiden.
An diesem Tag war es das Telefon, das ein Geräusch machte, ein lautes Klirren.
Ich flüsterte etwas und stand auf. Ich versuchte, auf Zehenspitzen zu gehen, aus Angst, ein Geräusch zu machen, die Wände, die Möbel, irgendetwas zu berühren.
Dann hörte ich Marco zu, dem Klang seiner Stimme, gelassen, fröhlich, tröstlich.
„Komm zu mir“, sagte er, “ich muss mit dir reden. Komm heute Abend in die Sektion ...“
Die Sektion war der Ort, den alle seit jeher den Ort der Pfadfindertruppe nannten.
„Bist du noch bei den Pfadfindern?“, fragte ich ihn lächelnd, als ob er mich sehen könnte.
Ich hörte ihm gerne zu. Normalerweise beruhigte mich seine Stimme und half mir, mich von meinen Gedanken zu lösen. Ich wusste nur zu gut, dass er immer noch die Pfadfinderuniform trug, die Shorts, die Abzeichen, das Halstuch. Er würde die Vereinigung nie verlassen, aber ich fragte ihn trotzdem. Weil ich den Klang seiner Stimme mochte.
„Seien Sie nicht albern, Sie wissen doch ganz genau, dass ich immer noch bei den Pfadfindern bin. Und Sie wissen auch, dass ich dieses Jahr Pfadfinderleiter bin. Das habe ich Ihnen doch gesagt. Erinnern Sie sich? Kommen Sie mir nicht schlau!„ Seine Stimme verriet mir, dass auch er lächelte.
„Das würde ich nicht tun!“, sagte ich, da ich wusste, dass er scherzte und sich bemühte, zu grinsen.
Er neckte mich, und ich versuchte, einen ruhigen Tonfall beizubehalten. Mein Gesicht hingegen blieb lange Zeit wie erstarrt, unfähig, die Muskeln zusammenzuziehen, die mich gerade zum Lächeln gebracht hatten. Eine verlorene Angewohnheit. Ich hatte fast vergessen, wie man lächelt.
„Hören Sie ... ich rufe Sie an, weil ich heute Abend gerne ...“ Er zögerte. Dann korrigierte er sich: “Das heißt ... ich möchte, dass Sie zum Truppentreffen kommen. Heute Abend! Um sieben Uhr, wie immer. Heute Abend! Erinnern Sie sich? Können Sie das für mich tun? Wir sind immer da. Kommen Sie? Bitte!“ Er war plötzlich aufgeregt, was für Marco nicht normal war.
„Marco, warum wollen Sie, dass ich komme ... und heute Abend? Warum sollte ich, Marco? Versuchen Sie es mir bitte zu erklären!“
„Weil ich mit Ihnen reden muss!“
Ich war misstrauisch. Vielleicht wollte er mich um einen Gefallen bitten. Was auch immer es war, es war definitiv etwas, das ich nicht tun konnte. Ich konnte nicht dorthin zurückkehren. Ich hoffte, er würde sich sofort am Telefon erklären. Ich wartete verzweifelt, denn was er von mir verlangte, war zu schwierig für mich.
„Ich muss mit dir reden ... persönlich!“, beharrte er. “Ich habe etwas vorzuschlagen. Kommst du? Bitte?“
Flehte er mich an?
„Marco, Sie haben mich seit Ewigkeiten nicht mehr angerufen.“ Ich versuchte mich zu verteidigen, mehr beunruhigt als verärgert. “Ich habe seit Monaten nichts von Ihnen gehört. Und Sie wollen, dass ich Sie treffe. In der Sektion. Wo ich seit drei Jahren nicht mehr war. Tatsächlich ist es drei Jahre her, dass ich mich dort aufgehalten habe! Vielleicht wissen Sie auch noch, warum ich nicht mehr dorthin gehe? Sie wissen, warum, Marco. Sie sollten es wissen! Und heute Abend wollen Sie, dass ich dorthin komme, nur weil Sie mit mir reden müssen? Was haben Sie mir zu sagen? Sagen Sie es mir jetzt! Kommen Sie schon!“
Es war die Anspannung, die mich unhöflich werden ließ. Ich war in Schwierigkeiten. Die Emotionen, die Vorstellung, an diese Orte zurückzukehren, raubten mir den Atem.
„Ich brauche Ihre Hilfe“, sagte er schließlich. “Und wenn ich Sie darum bitte, dann deshalb, weil Sie der Einzige sind, der mir diesen Gefallen tun kann. Kommen Sie mit?“
Seine Stimme war weit davon entfernt, angespannt zu sein, sie war sogar noch sanfter geworden. Sie rief in mir andere Zeiten und ein anderes Glück hervor. Dieser Tonfall versetzte mich zurück in meine Jugend, die noch nicht so lange her war und doch vorbei war, völlig vorbei, begraben unter Bergen von Leben und schlechten Erfahrungen.
„Vielleicht!“, sagte ich. Ich legte nervös auf, ohne etwas hinzuzufügen oder dem leisen Dank zu lauschen. Höflich, wie er war, hatte Marco dieses Wort sicherlich gemurmelt, sogar in den stummen Hörer.
Leise und höflich, das war seine Art, sich durchzusetzen. Ich hatte diesen Gedanken zum tausendsten Mal in meinem Leben. Und ich verabschiedete mich nicht von ihm und sagte ihm auch nicht, wie sehr ich sie alle vermisste, wie glücklich und aufgeregt und ängstlich ich war, dorthin zurückzukehren.
Warum weigerte ich mich nicht? Warum ging ich hin? Warum blieb ich nicht weg? Vielleicht, weil ich für einen Abend die Gelegenheit hatte, an etwas anderes als Bücher und Prüfungen oder die Stille zu denken. Die Melancholie, mit der meine Mutter und ich unsere Tage füllten. Es würde mir nicht schaden. Es war nur noch wenig Zeit bis zum Schulabschluss. Wenn meine Lehrer mich aufforderten, die Früchte meiner Arbeit zu zeigen. Meine Aufmerksamkeit konzentrierte sich ausschließlich auf meine Prüfungen, auf das, was ich bei diesen Gelegenheiten schreiben und sagen würde, um bewertet und beurteilt zu werden. Schriftliche und mündliche Prüfungen. Ich musste etwas von mir zeigen, das nicht meinen wahren Gedanken entsprach, wenn ich Bestnoten bekommen wollte. Und ich war dazu verpflichtet.
Nach diesem Moment, hinter der Ziellinie, würde nichts mehr übrig bleiben.
In diesen Monaten meines Lebens gab es nichts als verdammte Prüfungen. Wenn ich nicht von den Tests träumte, die mich erwarteten, eine Art tödlicher Termin, war es das Bild meiner Mutter, das mich beschäftigte. Ihre langsam schwindende Trauer machte mir Sorgen. Oder ich dachte an meinen Vater, wie er früher war, und dann am Ende, als ich ihn zum letzten Mal lebend gesehen hatte. Denn als Toter war er nicht mehr hier. Er war nur noch ein Bündel Haut, das über Knochen gespannt war. Seine Knochen waren der einzige Teil seines Körpers, den die Krankheit nicht verwüstet oder welken lassen hatte.
An diesem Abend beschloss ich, zu Marco zu gehen, weil ich dachte, dass es mir vielleicht nicht schaden würde, mich abzulenken. Solange ich es nicht bereute, denn ich hatte nicht alles vergessen, was geschehen war. Es war eines der Dinge, die ich nicht ignorieren konnte, zusammen mit vielen ernsteren Dingen. Zunächst bedeutete es, bestimmte Leute zu treffen, eine andere Art von Menschen, die Begleiter einiger meiner vielen Reisen.
Bis zu diesem Zeitpunkt in meinem Leben hatte ich viele Reisen unternommen, aber das waren alles „veranlasste“ Reisen. Nur zwei waren mir wichtig gewesen. Echte, physische Reisen. Die erste im Sommer zwei Jahre zuvor, als ich Amsterdam besucht hatte. Die andere im darauffolgenden Sommer, als ich nach London fuhr.
Alle anderen Reisen waren nichts anderes als eine Flucht vor der Realität. Das Ergebnis von Drogen verschiedener Art, die mein psychophysisches Gleichgewicht verändern konnten, wie mein Vater gesagt hätte, und mich zu unkontrollierten Reaktionen trieben.
Mein Vater war Herzchirurg.
In den letzten anderthalb Jahren war es mir absolut verboten, die Personen zu treffen, die mir meine ersten Joints gegeben und mich dann mit LSD und anderen Substanzen bekannt gemacht hatten. Ich durfte auch nicht die Person sehen, die meinen Arm gehalten hatte, während jemand, dessen Namen ich zu vergessen versucht hatte, mir meine erste und letzte Dosis Heroin injizierte.
Das war ein besonderes Verbot, weil es unwiderruflich und absolut war. So hatte es mein Vater gesagt. Und er war tot.
Dieses Veto konnte nie aufgehoben werden, wie es vielleicht geschehen wäre, aber nicht jetzt, wo mein Vater tot war. Es hatte stattdessen einen Wert, der es für mich als unwiderruflich festlegte und heilig gewesen wäre, wenn ich an etwas geglaubt hätte, das es so machen könnte. Aber ich glaubte an nichts, nicht mehr.
Aber in diesen Tagen, als ich mir das Engagement ansah, mit dem ich lernte, meine Wut, meinen Zorn, verstand ich, dass diese Anstrengungen der kindische Versuch waren, ein bereits vorherbestimmtes Schicksal zu täuschen.
Mit meinem Abitur (Nr. 1) hätten mich meine Albträume, die echten, eingeholt und ich hätte ihnen nicht entkommen können. An diesem Sommermorgen, von dem ich hoffte, dass er so schnell wie möglich kommen würde, hätte ich mich von meinen Prüfern verabschiedet. Ich wäre frei von dem Gedanken an Prüfungen gewesen. Und die Ablenkung durch das Studium wäre vorbei gewesen und ich wäre als Gefangener meiner Obsessionen zurückgekehrt.
Marco und ich hatten uns weiterhin getroffen, auch nachdem ich vor drei Jahren die Pfadfinder verlassen hatte. Wir trafen uns, obwohl es genauer wäre zu sagen, dass er immer derjenige war, der mich suchte, und ich ließ mich von ihm finden. Gelegentlich war es auch umgekehrt und ich war diejenige, die ihn sehen wollte. Meistens stimmte ich zu, ihn zu treffen, denn wenn wir uns trafen, stellte Marco mir keine Fragen und ich musste auch nicht mit ihm über mich selbst sprechen. Es war, als würden unsere Treffen an einem weit entfernten Ort stattfinden und um dorthin zu gelangen, musste ich auf diese anderen Erfahrungen verzichten, von denen ich ihm nichts erzählen würde. Alles war so traurig. In diesen Momenten war ich trauriger als sonst, aber auch auf eine melancholische Art glücklich, weil Marco da war und mit mir sprach.
An den Orten, die wir für unsere Verabredungen auswählten, drang der Lärm der Außenwelt durch die Diskretion, mit der dieser Junge jede seiner Handlungen zu verbergen wusste. Ich glaube, ich wollte, dass wir nicht über uns sprachen, denn wenn ich es ihm erlaubt hätte, hätte er mir sicherlich von sich erzählt. Ich dachte, es sei mir egal, etwas über ihn zu erfahren, oder ich hatte Angst, dass er mir Dinge erzählen würde, die ich nicht wissen wollte. Wichtig war jedoch, dass ich ihm nichts über mich erzählen musste. Er spürte diese Dinge, er wusste es, er las es in meinem Gesicht. Wir sprachen immer über andere Dinge.
Jedenfalls standen wir uns immer noch so nahe, dass er mich kontaktieren und mich bitten konnte, ihn zu besuchen. Was auch immer in seinem Kopf vor sich ging, es wäre gut für mich, zumindest zu hören, was es war.
An diesem Tag war das Seltsame, das mich erschreckte und nervös machte, dass er mich fast unhöflich fand, weil er sich in der Sektion treffen wollte. Und er wusste, dass mir das nicht gefallen würde. Nicht, dass wir jemals darüber gesprochen hätten, aber es war eines dieser Dinge, die zwei Freunde einander nicht sagen müssen, damit der eine über den anderen Bescheid weiß.
Trotz allem würde ich immer noch hingehen.
Ich würde wahrscheinlich ein paar bekannte Gesichter wiedersehen, aber sicherlich auch jemanden, den ich nicht wirklich wiedersehen wollte. Es war gefährlich für mein Gleichgewicht, aber ich beschloss, es für diesen Abend zu riskieren. Es war verrückt, aber die Entscheidung wurde durch die Leere in meinem Leben in diesen Monaten und in den letzten Jahren beeinflusst.
Wenn man überhaupt nichts im Herzen hat, dachte ich, riskiert man nicht, es zu verlieren.
Ich lag falsch, und was noch schlimmer war: Nachdem ich mich entschieden hatte zu gehen, wusste ich genau, wie falsch ich lag.
Ich kam um sieben Uhr in der Sektion an, zu der Zeit, zu der sich die Jungen jeden Abend trafen. Das Hauptquartier der Pfadfinder befand sich in einer breiten Seitenstraße, die ruhig genug war, damit sie Fußball spielen konnten, ohne sich um Autos sorgen zu müssen.
Im Inneren befand sich ein langer, geräumiger Raum, dessen hohe, gewölbte Wände große Bögen bildeten, die jeweils in einer anderen Farbe gestrichen waren. Die Farben passten zu den verschiedenen Pfadfindertrupps, und an den Wänden hingen verschiedene Gegenstände, echte Trophäen, die die Fantasie der Kinder anregen sollten. Als ich selbst ein Junge war.
Ich blieb an der Tür stehen, drinnen herrschte das übliche Treiben. Ich zitterte vor Rührung, schloss die Augen und atmete den unverwechselbaren Geruch dieses Raumes ein. Eine Mischung aus Farbe, Feuchtigkeit, Leder, Imprägnierflüssigkeit für die Zelte, Fett für die Stiefel und dem Geruch der Jungen. Ein Parfüm, das ich einst hatte, dann aber unweigerlich verlor, zusammen mit vielen anderen Dingen.
Marco kam mir an der Tür entgegen. Er war wirklich glücklich.
„Du bist wirklich gekommen. Ich hätte nicht gedacht, dass ich dich so leicht überzeugen würde. Aber das ist gut, denn sonst hätte ich dich weiterhin mit meinen Anrufen belästigt!“
Was sollte ich ihm sagen? Dass ich an diesem Abend meinen Selbstmord proben würde.
„Hast du Pläne für den Sommer?“, fragte er mich sofort, ohne Umschweife, wie immer lächelnd. “Ich meine, für die Zeit nach deinen Prüfungen. Bevor du zu deinen Großeltern fährst, weißt du?“
Er redete nie viel, aber immer mit derselben warmen und gleichmäßigen, angenehmen Stimme. Für mich war das immer beruhigend gewesen. Ich hatte seinen Tonfall fast vergessen, und als ich ihn wieder hörte, machte mich das aus unerklärlichen Gründen glücklich. Er hatte auch an meine Großeltern in Wien gedacht. Er dachte, meine Mutter und ich würden dorthin zurückkehren. Meine Mutter und ich, ein Urlaub, als wäre nichts geschehen.
Dann wurde mir klar, dass mein Leben an diesem Abend oder in diesem Monat nicht enden musste, sondern dass ich die Chance hatte, weiterzumachen. Vielleicht? Also legte ich meine Absichten beiseite und beschloss, über meinen möglichen Selbstmord ein anderes Mal nachzudenken. Vielleicht später im Sommer. Zuerst wollte ich mir anhören, was Marco mich fragen wollte.
„Ich habe noch nicht darüber nachgedacht“, antwortete ich, während ich abwesend zusah, wie die Jungen sich bewegten und sprangen, genau wie ich es drei Jahre zuvor getan hatte. “Ich weiß noch nicht, wann die mündliche Prüfung stattfindet. Wer weiß, wie es ausgehen wird?“
„Das ergibt bei Ihnen keinen Sinn“, sagte er lachend. Diese Art von Ausrede kam für ihn nicht in Frage. ‚Ich bin sicher, dass Sie Bestnoten bekommen werden. Hören Sie ...‘ Er nahm meine Hände und drückte sie, als wollte er seinem Vorschlag mehr Nachdruck verleihen. “Ich wollte Sie nur fragen, ob Sie mit uns ins Camp kommen möchten!“
Das war also seine Bitte. Und es war eine Herausforderung. Ich hätte mit einer solchen Forderung rechnen müssen. Eigentlich hätte er mich um einiges bitten können, aber das war für mich und in gewisser Weise auch für ihn das riskanteste, weil er für die Pfadfindergruppe verantwortlich war.
„Auf keinen Fall ...“ Ich wandte mich ab und versuchte, den Ort zu verlassen.
„Warten Sie, ich brauche Hilfe ... bitte!“, sagte er, und ich blieb stehen. ‚Wir brauchen Hilfe ... wir werden sicherlich nur zu zweit sein, statt zu dritt, und wir suchen jemanden, der sich um die praktischen Dinge kümmert. Nur um das, was Tonio und ich nicht bewältigen können. Erinnern Sie sich an Tonio? Jetzt ist er der stellvertretende Pfadfinderleiter.“
„Ja!‘, sagte ich sofort, “ich erinnere mich an ihn ...“
Tonio war einer der Menschen, die ich fast vergessen hatte, und ohne Bedauern. Ich hatte keinen guten oder schlechten Grund, mich an ihn zu erinnern. Ich musste mich sehr anstrengen, um mich daran zu erinnern, wie er aussah, aber als ich ihn im hinteren Teil des großen Raumes erblickte, erkannte ich ihn wieder.
Das also war es, was Marco wollte.
Sein Wunsch überraschte mich. Es fiel mir schwer, zuzustimmen. Bei unseren sporadischen Begegnungen hatte er nie über so etwas gesprochen. Jetzt las ich in seinen Augen und in seinem Herzen, dass er wollte, hoffte, dass es an der Zeit war, dass ich von meiner langwierigen Reise ohne Ende zurückkam.
Er wollte mich bei den Pfadfindern dabei haben. Wenn es für ihn ein Traum war, und das war es sicherlich, war dieser Wunsch genauso unerreichbar wie einladend. Er hatte immer gehofft, mich dazu zu überreden, zur Normalität zurückzukehren, zu seiner Vorstellung von Ausgeglichenheit. Und deshalb stellten die Pfadfinder in der Tat Normalität dar. Jetzt, da ich wieder gesellschaftsfähig und respektabel war und mich nicht mehr um meinen verstorbenen Vater kümmern musste, konnte Marco die schwierige Aufgabe abschließen, die er sich selbst auferlegt hatte.
Aber es war nicht nur das, es wäre unfair gewesen, so zu denken. Er sorgte sich wirklich um mich. Ich hatte gelitten und litt immer noch, er wusste das und wollte mir helfen, aber das war nicht die Medizin, die ich brauchte. Ganz und gar nicht. Und Marco hatte keine Ahnung, was das war, da war ich mir sicher. Wenn er es gewusst hätte, hätte er mich sicher nie angerufen.
Um nicht auf all die Gedanken zu achten, die in meinem Kopf herumschwirrten, stellte ich mir vor, wie ich im Camp war. Es würde ein schreckliches Durcheinander sein, anstrengend und schmutzig. Es wäre auch riskant, weil ich viele Jungs um mich herum haben würde, und das war ein weiteres Thema, an das ich nicht denken wollte.
Es war nicht schwer zu erkennen, dass Camping nichts für mich war. Die Person, die ich war, die ich geworden war, war für ein Pfadfinderlager nicht mehr geeignet. Überhaupt nicht.
Ich versuchte mühsam herauszufinden, wie ich Marcos Vorschlag ablehnen konnte, ohne ihn zu beleidigen. Dann, gerade als ich es ihm sagen wollte, sah ich diesen Jungen durch die Tür kommen. Ich erkannte ihn sofort, er war niemand, den man vergisst.
Seinetwegen war ich dort.
Wäre er nicht in diesem Moment aufgetaucht, wäre ich in meine Traurigkeit zurückgekehrt und hätte mich von ihr überwältigen lassen.
Paoletto stand in der Tür.
Anstatt Marco dafür zu danken, dass er mich in Betracht gezogen hatte, und ihn zu bitten, mich zu entschuldigen, weil ich seinen Vorschlag nicht annehmen konnte, antwortete ich also auf die entgegengesetzte Weise, als ich es beabsichtigt hatte. Ich sprach mit einer Begeisterung, die mir völlig fremd war. Mein Gehirn hörte auf zu arbeiten und mein Herz drückte sich aus. Es schrie mit aller Kraft, aus Angst, dass seine Stimme nicht gehört werden würde.
„Wollen Sie wirklich, dass ich mit ins Camp komme?„ Mein armes Herz sagte: ‚Glauben Sie wirklich, dass ich wieder mit Ihnen zurückkommen kann?‘ Ich hörte mich selbst sagen. Während mein Gehirn entsetzt und hilflos war.
Marco sah mich fasziniert an, weil ich seine eigenen Worte wiederholte.
„Genau das frage ich Sie!“, sagte er und sah mich immer noch ziemlich seltsam an.
„Ich komme mit, wohin Sie wollen, und mache, was Sie wollen.„ Mein Herz sprach für mich, während mein Gehirn unter Schock stand.
„Okay!“ Jetzt war Marco sprachlos.
„Aber es gibt einige Dinge ...“, sagte ich. ‚Ich denke nicht mehr wie Sie alle. Sie wissen, was ich meine‘, ich bekam meine Worte wieder einigermaßen unter Kontrolle und versuchte, meinen Kopf zum Denken zu bringen.
„Das ist kein Problem“, schloss er. “Ich bitte Sie nur um Ihre praktische Hilfe. Sie müssen eine Art Quartiermeister sein, und wenn Sie bestimmte Dinge nicht tun wollen, wird es niemanden interessieren. Kurz gesagt, wenn Sie nicht zur Messe kommen, wird sich niemand um Ihre Seele sorgen. Außerdem glaube ich, dass ein Camp Ihnen gut tun würde!“
Das sagte er und ging, bevor ich darüber nachdenken konnte, und ließ mich mitten im Raum ein wenig benommen zurück. Dann spürte ich, wie ich von hinten ergriffen, umarmt, gedrückt und mit Wärme und wahrer Zuneigung gehalten wurde.
Es war Paoletto.
„Was machst du hier?“, rief er. “Bist du gekommen, um dich wieder anzumelden?“
Wir hatten so lange nicht miteinander gesprochen, seit er noch ein Kind war und ich vorgab, ein Mann zu sein. Jetzt war er ein erwachsener Junge, so groß wie ich, und ich wusste, dass ich ihn liebte. Ich hatte ihn immer geliebt. Ich hatte nie aufgehört, ihn zu lieben, nicht einen Moment lang.
Diese Gedanken gingen mir durch den Kopf und ich fragte mich, ob ich nicht weglaufen sollte. Aber ich konnte nicht. Er war da, hielt mich fest und ich liebte ihn. Die Emotionen schnürten mir die Kehle zu. Aber ich konnte nichts dagegen tun. So war es nun einmal. So sollte es sein.
„Er kann der neue stellvertretende Pfadfinderführer werden“, rief Marco aus der Ferne, als er uns zusammen sah, “und vielleicht kommt er mit uns ins Camp. Er hat sich noch nicht entschieden. Versuch ihn zu überzeugen, bitte, Paoletto!“
„Wirklich?“, fragte Paoletto mit derselben süßen Stimme. Diese Stimme hatte ich vergessen. Dann umarmte er mich erneut, fester, wenn das möglich war. Er flüsterte mir ins Ohr: “Ich bin glücklich! Du, Arschloch ... Ich bin glücklich. Du kommst doch mit? Oder nicht? Bitte ...“
Er wartete nicht auf meine Antwort, sondern schlich sich in die Ecke, die der Panthers' Patrol gehörte. Ich wusste es nicht genau, aber er war ihr Anführer. Bevor er mich gehen ließ, drückte er mich fest an sich und schüttelte den Kopf.
Ich hatte nichts gesagt und wagte nicht einmal zu atmen. Plötzlich holte ich tief Luft. Ich hätte gehen sollen. Ich wünschte, ich hätte es gekonnt. Wenn ich verschwunden wäre, hätten sie sich wahrscheinlich nicht die Mühe gemacht, nach mir zu suchen. Marco hätte einfach gedacht, dass das Pfadfinderlager nichts mehr für mich wäre. Und Paoletto hätte sich wieder einmal gefragt, was passiert war, und mich dann vergessen, vielleicht ohne jemals wieder an mich zu denken.
Stattdessen blieb ich wie angewurzelt stehen und hörte zu, wie Marco versuchte, mir mehr über meine Arbeit im Lager zu erklären. Die ganze Zeit dachte ich an Paoletto. Wer er jetzt, nach drei Jahren, geworden war.
Obwohl ich früher besonders gut darin war, die Realität vor mir selbst zu verleugnen, hatte ich an diesem Abend keine Schwierigkeiten, die Wahrheit zuzugeben. Mein Gewissen und ich. Wir wussten genau, dass ich zur Sektion gegangen war, um Paoletto wiederzusehen, und ich wusste, dass ich ihn dort finden würde.
Und als er meine Anwesenheit bemerkte, rannte er los, um mich zu begrüßen. Er hatte mich in den Arm genommen, und seine Umarmung war voller Zuneigung. Kein Groll, keine Verachtung, die ich verdient hätte.
Ich blieb in der Sektion und nahm an der Versammlung teil, wobei ich alle Gründe, warum ich die Pfadfinder nur drei Jahre zuvor verlassen hatte, sofort und einigermaßen mutig ignorierte. Meine sogenannten ideologischen Probleme waren offensichtlich nie wichtig gewesen, sie verschwanden. Ebenso wie meine Unvereinbarkeit mit der Religion, die das beste Gewand war, das ich mir selbst angezogen hatte.
An diesem Abend konnte ich die wahren Gründe für meine Flucht fast vergessen. Als sich die Jungen am Ende des Treffens zum Gebet versammelten, brach ich nicht in Gelächter oder Weinen aus, wie ich befürchtet hatte. Ich bekreuzigte mich mechanisch und hätte fast gebetet. Das erinnerte mich an meinen Vater, wie er war, bevor uns all das widerfahren war. Und dann fielen mir alle Worte der Gebete wieder ein, alle. Die Worte, die ich drei Jahre lang zu vergessen versucht hatte, kamen mir in den Sinn, als hätte ich sie erst gestern aufgesagt.
Während wir dort im Kreis saßen, wie es bei den Pfadfindern üblich war, erst redeten, dann beteten, schaute Paoletto mich an und ich schaute ihn an. Wir lächelten und lachten dann offen miteinander, und das war für mich das Glück. Ich spürte, dass meine Seele heilte, oder zumindest war es der Beginn des Prozesses.
Als das Treffen zu Ende ging, verließ mich all mein Mut. Ich rannte davon, um keine Antworten geben zu müssen, auf die ich keine Erklärung hatte. Aber ich würde zum Camp gehen, ich freute mich darauf, auch wenn es bedeutete, Dinge zu tun, die meiner Denkweise widersprachen, solange ich immer noch dachte, dass das wahr war.
Als ich nach Hause kam, war ich nicht beunruhigt und besorgt über das, was ich getan hatte, sondern fühlte mich durch die Ereignisse beruhigt. Meine Mutter bemerkte dies und fragte, warum ich so glücklich sei. Sie sprach nicht oft, und es war eine seltene Gelegenheit, dass sie aus ihrer selbst auferlegten Isolation auftauchte, in der sie sich eingeschlossen und von allen abgeschnitten hatte. Ich versuchte, ihr einen Teil der Gelassenheit zu vermitteln, die ich an diesem Abend gefunden zu haben glaubte. Da sie beruhigt war, dass ich keine alten und gefährlichen Freundschaften aus der Vergangenheit erneuert hatte, tat sie, was sie immer tat, und zog sich zurück in ihr Versteck.
Am nächsten Abend ging ich wieder zu den Pfadfindern, um bei Paoletto zu sein. Es war, als wären diese drei Jahre nicht vergangen, es war, als wäre es erst gestern gewesen, und ich vertiefte mich in die harte Arbeit der Vorbereitungen. Ich war froh, dass meine Gedanken mit anderen Dingen beschäftigt waren. Diese neuen Aufgaben beruhigten mich, und ich konnte Paoletto jeden Abend sehen und seine Zuneigung und Aufrichtigkeit genießen. Ich hätte nie gedacht, dass ich derjenige sein würde, der ihn betrügt.
Jahrelang hatte ich versucht, die Gefahren, die in jeder neuen Freundschaft lauern können, in den Griff zu bekommen. Die Wiedervereinigung mit Paoletto und den anderen war wie eine Wundermedizin, deren Wirkung sich auf mein Studium übertrug und das bis dahin in Büchern begrabene Bedürfnis befreite.
Meine Prüfungen liefen sehr gut, und ich erhielt Bestnoten, wie alle erwartet hatten. An dem Tag, an dem die Ergebnisse bekannt gegeben wurden, brachen wir ins Camp auf. Es lag irgendwo in den Alpen, an einem Ort mit einem französisch klingenden Namen.
Ich war fünfzehn Jahre und drei Monate alt, als ich die Pfadfinder verließ, es war im August, nach meinem fünften Camp. Mit sieben Jahren war ich den Junglöwen beigetreten und blieb dort, bis ich zehn war, als ich zu den Pfadfindern aufstieg und Marco kennenlernte. Er war zwei Jahre älter als ich, und ich mochte ihn sofort. Zum Teil, weil wir in derselben Pfadfindergruppe waren, im selben Gebiet wohnten und unsere Familien einander kannten. Jahre zuvor war es seine Mutter gewesen, die meine davon überzeugt hatte, dass ich den Junglöwen beitreten sollte.
Marco war ein ruhiger Junge. Als Kinder hatten wir oft zusammen gespielt. Ich war ein Einzelkind, genau wie er. Ich war immer auf der Suche nach einem Spielkameraden, und obwohl er älter war, war er immer verfügbar und freute sich, seine Zeit und seine Spielsachen mit mir zu teilen.
Als ich viel jünger war, hatte ich diesen großen Teddybären. Er war aus einem außergewöhnlich weichen Material gefertigt und seine Augen und der Ausdruck auf seinem Gesicht schrien geradezu danach, umarmt zu werden. Was ich auch ständig tat. Eine Zeit lang waren wir unzertrennlich. Heute verstehe ich, dass dieser Teddy ein Ersatz für den kleinen Hund war, den meine Eltern mir nie schenken wollten, oder sogar für ein Kätzchen zum Streicheln, aus Angst, dass ich mir eine Krankheit einfangen könnte, oder vielleicht aus Angst vor der Mühe, mich um das Tier zu kümmern.
Diese Art von Schwärmerei hielt nur ein paar Monate an, bis meine Mutter entschied, dass Pilù zu schmutzig sei, um ihn mit ins Bett zu nehmen. Eines Tages ließ sie ihn verschwinden und versuchte, ihn durch einen anderen Teddybären zu ersetzen, was natürlich den Verlust und meine Sehnsucht nach ihm nur noch verstärkte.
Nach einer Weile vergaß ich Pilù, aber ich glaube, ich erinnerte mich an ihn, als ich Marco traf. Für mich war er wie Pilù, glatt und weich. Nicht, dass ich als Sechs- oder Siebenjähriger diese Dinge verstehen konnte, aber sein Haar, die Art, wie er sich kleidete, seine Stimme, sein Verhalten waren absolut frei von Rauheit und alles an ihm vermittelte mir Gelassenheit und Weichheit.
Als wir uns in der Pfadfindergruppe wiederfanden, war Marco sofort sehr liebevoll und bestätigte in den Pfadfindern, in einer Umgebung mit vielen älteren Jungen, die Freundschaft, die bereits zwischen uns bestand. Und ich revanchierte mich mit meiner Hingabe und war stolz darauf, dass ein älterer Junge, er war bereits dreizehn Jahre alt, sich für einen nervigen kleinen Knirps wie mich interessierte.
Jeden Abend um Viertel vor sieben kam er an meinem Tor vorbei. Ich wartete bereits draußen auf ihn. Gemeinsam gingen und rannten wir, unterhielten uns und machten Witze, bis wir die Abteilung erreichten. Das machten wir drei Jahre lang, und in dieser Zeit vertiefte sich unsere Freundschaft. Ich wurde auch erwachsen und weniger nervig.
Es war nur natürlich, dass Marco mein Vertrauter wurde. Ich hatte andere Freunde, die in meinem Alter waren, normalerweise Schul- und Spielkameraden, oder solche, die im Pfadfinderverband im gleichen Alter waren wie ich. Aber Marco war die Person, an die ich mich wandte, wenn ich wollte, dass mir jemand etwas erklärte. Ich hatte keine älteren Brüder oder Schwestern, daher war es ganz natürlich, dass ich mich ihm anvertraute und ihm all meine Zweifel mitteilte.
Bei den Pfadfindern lernte ich viel mehr als bei den Jungpfadfindern, in einer Welt zu leben, die nicht mehr die abgeschottete Realität meiner Familie war. Es war eine andere Welt als das Leben in der Schule, an der ich nie genug beteiligt war, um sie als wichtig zu betrachten. Stattdessen wurde die Sektion mein Kosmos, mein Universum und meine Schule des Lebens. Marco war mein Meister in dieser Welt, mein Führer durch ein unbekanntes Land, das ich erkunden und kennenlernen musste, um zu überleben und zu wachsen.
Jeden Abend spielten wir in dieser Halle ein besonders wichtiges Spiel, nämlich das Spiel des Lebens. Ein Spiel, das oft am Sonntag fortgesetzt wurde, mit Ausflügen aus der Stadt in ein Waldgebiet, wo wir andere Aktivitäten und Ziele hatten. Und dann gab es das Sommerlager, das fast die Rolle einer Abschlussprüfung übernahm. Damals hätte niemand von uns gedacht, dass wir einmal eine so realitätsnahe Rolle spielen würden.
Obwohl ich mir nach dem ersten Sozialkundeunterricht vorstellte, dass wir wie ein kleiner Staat seien, die Sektion, aufgeteilt in Regionen oder Provinzen, die Patrouillen. Dieser Staat hatte eine Regierung mit Anführern, den Erwachsenen, den Weisen. Und jede Provinz, jede Patrouille, wurde vom Ältesten der Gruppe regiert oder in seiner Abwesenheit von demjenigen, der ihm altersmäßig am nächsten stand. Nach dem Studium der mittelalterlichen Geschichte kam mir der Gedanke, dass die Patrouillen vielleicht wie Lehnsgüter waren. Kleine Staaten, die sich ständig im Krieg befanden, mit Schlachten, Konflikten und Konfrontationen untereinander. Ob es sich um ein Fußballspiel oder einen Wettbewerb handelte, bei dem es darum ging, wer seine eigene Ecke des Abschnitts am besten bemalt hatte. Wir spielten dieses Spiel, glücklich, ein Teil davon zu sein, aber ebenso ahnungslos, dass wir es waren.
Nach zwei Jahren und zwei Lagern wurde Marco mein Pfadfinderführer, was meine Hingabe zu ihm, wenn das überhaupt möglich war, noch verstärkte.
An einem Abend im Oktober, ein paar Monate vor meinem dreizehnten Geburtstag, fand ich auf dem Heimweg den Mut, ihn etwas zu fragen. Es war eine Idee, die schon zu lange in meinem Kopf herumgesprungen war und den friedlichen Fluss meiner Tage gestört hatte.
Die Schule hatte vor kurzem wieder begonnen, ebenso wie die Aktivitäten der Pfadfindergruppe. Das hielt uns sehr auf Trab, aber nicht genug, um einige kleine Dinge, die geschahen, völlig zu vergessen, die ich mir zwar erklärte, aber nicht ignorieren konnte. Dann erzählten mir zwei Kameraden eine Geschichte, die all dies verdeutlichte.
Sie waren allein im Haus eines von ihnen und hatten angefangen, Dinge miteinander zu tun. Ich hatte eine Ahnung, was sie sagen würden, und wollte es mir nicht einmal anhören. Aber ich konnte nicht weglaufen, sobald ich verstanden hatte, worum es ging, war ich gefangen, saß auf dem Stuhl und hörte mir ihre Geschichte an, sie war zu interessant, um sie zu übergehen.
In diesem Sommer hatte sich mein Körper verändert. Etwas mehr als das Flüstern von Haaren, die mein Gesicht zierten, meine Eier trieben schwaches lockiges Haar aus. Mein Schwanz entwickelte ein Eigenleben, das ich weder verstehen noch kontrollieren konnte. All dies faszinierte und beschämte mich zugleich.
Darüber sprachen die beiden, während sie alle anderen Veränderungen ignorierten. Ihre Aufmerksamkeit war darauf gerichtet, verschwörerisch das Wort „Schwanz“ zu flüstern, was mich erröten ließ und ich am liebsten weggehört hätte. Ihnen zuzuhören, war mehr, als ich verkraften konnte, redete ich mir ein, aber das stimmte nicht, denn ich rührte mich nicht, sondern war wie gebannt von ihrem Prahlen.
Ich wusste etwas über meine körperliche Entwicklung, aber ich hatte keine praktischen Kenntnisse in dieser Angelegenheit. Da mein Vater Arzt war, war die Bibliothek zu Hause sehr gut mit Literatur zu diesem Thema ausgestattet, und ich hatte heimlich vor meinen Eltern recherchiert. Ich verstand und erkannte, was mit mir geschah, aber der Gedanke, dass ich mich über diese Veränderungen freuen könnte, hatte mich noch nicht berührt. Wenn ich auf eine solche Erklärung gestoßen wäre, wäre sie mir entgangen.
Diese beiden Schulkameraden hingegen, denen es an meinem wissenschaftlichen Wissen mangelte, waren mit einer Unverfrorenheit ausgestattet, die mir nicht eigen war und auch nie sein würde. Sie hatten eine Erfahrung gemacht, in der ihnen die Existenz von Vergnügen offenbart worden war, und offensichtlich prahlten sie damit vor mir. Vielleicht dichteten sie einen Großteil der Geschichte aus. Ich wusste es, aber es war alles so überzeugend, dass ich ihnen zuhörte und mich selbst davon überzeugte, dass es wahr war.
Ihre Worte verzückten mich, während sie laut lachten und beschrieben, was sie am Nachmittag zuvor zu Hause gemacht hatten. Zuerst waren sie aufgeregt, sich gegenseitig Geschichten über nicht existierende Mädchen und Eroberungen zu erzählen, die sie nie gemacht hatten, dann holten sie ihre bereits harten Schwänze heraus. Dann kamen sie auf die Idee, einen Wettbewerb zu veranstalten. Sie wollten sie messen, um festzustellen, wer den längsten hatte. Als sie mit dem Lineal in der Hand festgestellt hatten, wer von beiden der Begabtere war, verlangte der Gewinner die Zahlung eines Pfands, das darin bestand, den anderen frei berühren zu dürfen.
Das Herumtasten hatte eine solche Erregung ausgelöst, dass sie gemeinsam „gespritzt“ hatten, und hier geriet mein Verständnis ins Stocken. Obwohl sie mir erklärt hatten, dass der praktische Effekt darin bestand, nass und schmutzig von Sperma zu werden.
Ich hatte mit offenem Mund zugehört und auch naiv gefragt, wer das Rennen gewonnen hatte. Die beiden waren viel schlauer als ich und luden mich noch am selben Nachmittag zu sich nach Hause ein, damit ich es selbst herausfinden konnte. Entsetzt rannte ich davon und hörte das Gelächter meiner beiden hemmungslosen Begleiter hinter mir.
Ich war verärgert, obwohl ich wusste, dass der Großteil der Geschichte zu meinem Vorteil erfunden worden war, um mit ihrer körperlichen Reife zu prahlen. Und weil die beiden einfach wollten, dass ich an ihrem Spaß teilhabe. Auf jeden Fall hatte mich diese Episode schrecklich neugierig gemacht, mehr zu erfahren.
Also habe ich mich ein paar Tage lang gefragt, ob ich es auch tun könnte. Ob es keine schwere Sünde gegenüber diesem Gott wäre, von dem ich damals dachte, dass er darauf aus sei, alle auszuspionieren, um sie zu gegebener Zeit richten zu können. Oder ob es nicht gefährlich für meine Gesundheit wäre, wie wir Kinder untereinander flüsterten. Nach Nächten, die ich verwirrt und von allen möglichen Zweifeln geplagt verbracht hatte, nicht zuletzt von der schrecklichen Vorstellung, meinem Beichtvater von meinen sündigen Handlungen erzählen zu müssen. Da ich keine Lösung finden konnte, beschloss ich, meinen Patrouillenführer um Rat zu fragen, der auch mein Berater und mein Vertrauter war, und obwohl ich es noch nicht verstanden hatte, der Herr meines Herzens.
„Marco, kann ich Sie etwas fragen?“
Wir gingen nach Hause, wie jeden Abend, auf dem Rückweg von der Sektion. Sicherlich der richtige Moment, um ihm meine Frage zu stellen.
Ich wartete nicht auf seine Zustimmung, sondern fuhr mit der Frage fort, die ich sorgfältig vorbereitet hatte. Aber als ich anfing, stockte mir der Mut, obwohl ich irgendwie zusätzliche Kraft fand, denn jetzt musste ich es wissen, und Marco war der Einzige, dem ich vertraute.
„Zwei meiner Schulkameraden haben mir erzählt, dass ... manche Dinge getan werden können ... dass ... sie bestimmte Dinge tun ...“, sagte ich hastig und keuchend. Dann holte ich tief Luft und sagte schließlich das Wort, vor dem ich solche Angst hatte: ‚Ich spreche von Masturbation. Was halten Sie davon? Glauben Sie, dass das etwas Schlechtes ist? Ist das eine Sünde?‘, erkundigte ich mich ängstlich.
Er antwortete nicht sofort, er schwieg und ging weiter, so sehr, dass ich Angst hatte, ich hätte ihn mit meinen Worten beleidigt. Sein Schweigen verwirrte mich, und ich wollte mich schon dafür entschuldigen, dass ich ihn verärgert hatte, als er endlich sprach. Nicht mit seiner üblichen ruhigen Stimme.
„Was genau wissen Sie darüber?“, fragte er, und in diesen wenigen Worten lag eine Art Zittern.
Obwohl ich mich schrecklich schämte, fand ich den Mut, das Wort zu ergreifen, und brachte mein wissenschaftliches Wissen zu diesem Thema ein. Ich nannte alles beim Namen, auch wenn mir viele Fragen aus praktischer Sicht nicht klar waren, da ich selbst noch nichts ausprobiert hatte, aus Angst vor wer weiß welchen Konsequenzen.
Als er mir zuhörte, glaube ich, dass er rot wurde. Ich bin mir nicht sicher, aber vielleicht hatte ihn die Offenheit meiner Worte in Verlegenheit gebracht.
„Es ist nichts Schlechtes und auch keine Sünde“, sagte er entschieden, “aber man sollte es nicht übertreiben.“
„Was übertreiben?“
„Bei dem, worüber wir sprechen ... ich meine, man sollte es nicht zu oft tun.“ Bevor ich ihn noch einmal fragen konnte, was um alles in der Welt man so sparsam tun müsse, muss Marco meine Gedanken gelesen haben und mir geholfen haben, nicht vor Scham zu sterben. “Sie haben es noch nie getan, oder?“
Ich schüttelte den Kopf, fast schon traurig, ein Problem zu sein.
„Dann wissen Sie nicht, wie man ... masturbiert!“
„Nein! Ja! Meine Klassenkameraden haben es mir in der Schule beigebracht ... Ich weiß ein bisschen was darüber!“
„Und Sie möchten, dass ich es Ihnen besser erkläre?“
Ich würde es mir wünschen, dass Sie es mir zeigen, dachte ich, ohne es aussprechen zu können. Es wäre unvorstellbar gewesen, obwohl es das war, was ich mir in diesem Moment am meisten wünschte.
„Ja ... nur, wenn Sie es wünschen“, murmelte ich, auf dem Höhepunkt der Verlegenheit und Aufregung.
„Suchen Sie sich einen ruhigen Ort“, begann er. ‚Sie müssen allein sein, denn so ist es besser‘, fügte er hinzu und enttäuschte damit meine Erwartungen. “Dann machen Sie es sich bequem.“
Trotz allem hörte ich zu, gefangen von seinen Worten. Das war eine Lektion fürs Leben. Nicht die, die ich mir gewünscht hätte, aber immer eine wertvolle Lektion, und ich weiß nicht, wie viele Menschen sie von jemandem wie Marco erhalten haben. Er reagierte mit Ausgewogenheit und Besonnenheit. Ich hätte es sicherlich vorgezogen, wenn er es direkt geübt hätte, aber vielleicht wäre das zu viel verlangt gewesen.
Er sprach mit zitternder Stimme. Jetzt weiß ich, dass ihn die Aufregung erstickte, aber in diesem Moment dachte ich, dass es ihm einfach nur peinlich war.
„Nimm dein Ding in die Hand und wenn es nicht hart ist, wird es sofort hart. Es wird hart, oder?“
Mein Herz setzte einen Schlag aus. Ich dachte, das wäre ein Geheimnis. Keine Missbildung, wie einige meiner Schulkameraden glaubten, aber ich war überzeugt, dass dieser Aspekt meines Körpers verborgen bleiben sollte. Er war für niemanden außer mir bestimmt. Jetzt glaube ich, dass diese seltsame Idee der Höhepunkt meiner Naivität war und der beste Beweis dafür. Ich errötete und nickte verlegen. Ich blieb auch stehen, während er weiterging.
„Das ist nicht schlimm“, ermutigte er mich. ‚Es ist normal, dass man das macht, wenn man etwas sieht, das einem gefällt. Wissen Sie, wovon ich spreche?“
„Ja! Ich glaube schon ...‘ Meine Kehle war trocken und meine Zunge klebte am Gaumen.
Wovon sprach er? Etwas, das mir gefiel? Was gefiel mir denn? Am meisten gefiel mir, dass ich ihn mochte. Und auch einige meiner Schulkameraden, einige der Pfadfinder, aber am meisten mochte ich ihn.
„Dann bewegen Sie Ihre Hand, während Sie sich selbst berühren. Sie werden sehen, dass Sie sofort verstehen, wie es geht! Dann wird etwas Schönes mit Ihnen geschehen. Sie werden sich seltsam fühlen. Dieses starke und leider kurze Gefühl nennt man Orgasmus! Aber haben Sie keine Angst! Sie werden sehen, es ist wunderschön!“, schloss er mit belegter Stimme.
„Ich glaube, ich verstehe es ... vielleicht!“
Als er mich verließ, wie üblich vor meinem Haus, hatte keiner von uns den Mut, den anderen anzusehen. An diesem Abend hatte er jedoch etwas gesagt, das mir Erlösung brachte und es mir ermöglichte, aufzuwachsen und zu wissen, dass dieser besondere Aspekt meiner Entwicklung nichts war, wofür ich mich schämen musste. Zumindest nicht sofort, denn ich schämte mich erst dafür, als später andere Dinge passierten.
„Ich mache das auch!“, versicherte er mir. “Und ... noch etwas, das Sie vielleicht wissen möchten. Ich habe es bei der Beichte gesagt. Nur einmal, aber dieser Priester ... wurde sehr rot.“
Wir lachten zusammen.
„Dann dachte ich, dass diese Angelegenheit etwas Persönliches ist, etwas ganz Persönliches, und ich sollte wahrscheinlich nicht mehr mit einem Priester darüber sprechen. Schließlich heißt es, dass es eine Sünde ist. Ich glaube nicht, dass es eine ist, denn wenn Gott uns Hände und dieses Ding gegeben hat ... Sie wissen schon ... dann ... kurz gesagt ...“
Und hier hörte er auf. Vielleicht hatte er mir zu viel erzählt und wollte lieber nichts mehr sagen.
„Also, jedenfalls. Hören Sie zu ... Wenn Sie mit mir darüber reden wollen, können Sie das. Wann immer Sie wollen. Bei Ihnen schäme ich mich nicht! Und Sie müssen sich auch nicht schämen! Niemals! Verstehen Sie?“
Das hat er mir gesagt, und zu wissen, dass jemand wie er, der älter war als ich, die gleichen Probleme hatte und bereit war, mir zu helfen, hat mich sehr getröstet.
Als ich hineinging, versuchte ich, so schnell wie möglich allein zu sein. Hastig setzte ich alle Vorschläge von Marco in die Tat um. Das Ergebnis überraschte mich. Er drängte mich, es sofort noch einmal zu versuchen, um die gleichen Gefühle zu bekommen. Die Idee, es ein drittes Mal zu versuchen, verwarf ich, weil ich mich an die Empfehlungen meines Freundes bezüglich der Mäßigung erinnerte.
An diesem Tag hatte Marco mir etwas mehr gegeben, zusätzlich zu unserer starken Freundschaft. Er hatte eine neue Art von Verbundenheit in unserer Beziehung geschaffen, etwas fast Körperliches. Ich begann, ein seltsames Gefühl zu verspüren, wenn ich ihm nahe war. Ich begann, ihn zu berühren. Ich ließ keine Gelegenheit aus. Auch er fühlte sich von mir angezogen, aber auf eine andere und sicherlich bewusstere Weise. Wir fanden jedoch nie den Mut, über diese neue Dimension unserer Freundschaft zu sprechen. Wir lebten sie und waren auf unsere eigene Art glücklich.
Manchmal suchte ich ihn, nur um festzustellen, dass er mich bereits anstarrte. Er streichelte mich oft und berührte mich mit seinen weichen Händen. Es war eine Berührung, die sich so sehr von der meiner Mutter unterschied. Die einzige Berührung, die ich zuvor gekannt hatte. Wenn er mich berührte, fühlte ich eine ähnliche Zuneigung.
Als diese Liebkosungen, deren Natur uns verborgen blieb, sich als das offenbarten, was sie waren, war alles vorbei. Marco erwähnte nie, was geschehen war, und ich ordnete diese Momente, die ich nicht vollständig verstanden hatte, in die Grauzone von Dingen ein, die man erlebt oder wie einen Traum gesehen hat. Sie waren real, nur manchmal denkt man, man hätte sie nur geträumt. Als ich es schließlich verstand, war es für mich, für Marco, für alle zu spät.
Es geschah im darauffolgenden Sommer während einer Nacht im Zeltlager, die von starkem Regen, Blitz und Donner geprägt war. Wir hatten schon ein paar Stunden geschlafen, eingewickelt in unsere Schlafsäcke, als das Gewitter losbrach. Es erreichte eine Stärke, die wir noch nie zuvor erlebt hatten, obwohl es schon Regentage gegeben hatte. Wind und Wasser fegten über den Zeltplatz, auf dem wir unseren Fahnenmast aufgestellt hatten. Es war das Knarren dieses Mastes, der im Wind schwankte, das mich weckte.
Wenn man es gewohnt ist, in einem Zelt zu schlafen, und einen intensiven Camptag hinter sich hat, wacht man ganz sicher nicht mit dem Geräusch von Regen, der auf das Überzelt prasselt, Donnergrollen oder einem Blitz auf. Ich war dort, tief schlafend wie alle anderen, als eine Art eindringliches Knirschen mich aus dem tiefen Schlaf der Müdigkeit riss. Als ich langsam aufwachte, konnte ich dieses Geräusch von allen anderen Geräuschen unterscheiden. Der vom Wind getriebene Regen, das Rascheln der Blätter der Birken, die die Wiese umgaben, der Donner, der im Tal widerhallte. Schließlich konnte ich das Geräusch isolieren, das selbst im Schlaf meine Aufmerksamkeit erregt hatte. Das Knarren des Fahnenmastes.
Es war nicht normal, so laut zu sein, dachte ich. Es musste sehr windig sein, damit er sich so neigte, dass er so stöhnen musste. Das anhaltende Geräusch und der Gedanke, dass es seltsam und ungewöhnlich war, weckten mich vollständig auf. Ich beschloss, nach draußen zu schauen. Mit einiger Mühe zog ich einen Arm aus meinem Schlafsack, obwohl ich wusste, dass es kalt sein würde, aufzustehen, aber diesen Gedanken verwarf ich. Ich legte meine Hand auf den Boden und spürte, dass er nass war (Nr. 2). Das Zelt war komplett überflutet, das Wasser reichte fast bis zu den Pritschen, auf denen wir schliefen.
„Marco, da ist Wasser im Zelt. Marco, wir sind überflutet!„, rief ich.
Alle wachten auf, jemand zündete eine Taschenlampe an, und wir konnten sehen, dass das Wasser uns leicht bis zu den Handflächen reichte.
„Wir können hier nicht bleiben“, sagte Marco, wie immer ruhig und gelassen. „Kommt schon, Jungs, wir müssen gehen. Holt eure Schuhe, Windjacken und Schlafsäcke. Lasst sie nicht nass werden. Los geht's. Wir müssen den Heuhaufen erreichen.“
So lautete der Befehl unseres Patrouillenführers. Jemand weinte bereits vor Angst. Ich zitterte vor Kälte und Angst. Der Sturm hatte sich überhaupt nicht gelegt und in der Nähe donnerte es.
Mein naturwissenschaftliches Wissen sagte mir etwas zur falschen Zeit. Zu einem Zeitpunkt, an dem ich mich am meisten hätte fürchten sollen. Und das war, dass bei sehr starkem Donner der Blitz sehr nah einschlägt.
Das war es, was mich so erschreckte. Marco schüttelte mich und erinnerte mich an meine Pflichten, zu denen es gehörte, auf die Jüngeren aufzupassen. Die Kleinen hatten natürlich viel mehr Angst als ich und konnten in der Panik ihre Stiefel oder Windjacken nicht finden.
Alles in allem konnten wir uns recht schnell fertig machen. Marco war bereits draußen und sogar unsere Leiter waren aufgewacht und hatten unser Geschrei gehört. Das Panther-Patrouillenzelt war das einzige, das überflutet war. Wir bemerkten es erst, als wir das Zelt in der Mitte einer Art Abflusskanal für das Wasser, das den Hang hinunterfloss, aufgestellt hatten.
Es regnete immer noch stark und der Himmel wurde so häufig von Blitzen erhellt, dass die Taschenlampe nutzlos war. Selbst der Donner war fast ununterbrochen zu hören, was es in Kombination mit dem Geräusch des Wassers fast unmöglich machte, zu hören, was wir einander zu sagen versuchten. Und so schrien wir alle durcheinander. Einige, um uns zu sagen, was wir tun sollten. Einige versuchten zu erklären, warum es so lange dauerte, es zu tun.
Wir bewegten uns auf den Heuhaufen zu, der sich in der Mitte einer Lichtung und nicht weit von unserem Lagerplatz befand. Wir mussten unter einer Gruppe hoher, belaubter Bäume hindurch, die so dicht waren, dass sie für Regen und Blitze undurchdringlich waren. Nach ein paar Schritten fand ich mich plötzlich im Dunkeln wieder. Ich spürte, wie sich zwei der Kleinen neben mich bewegten, aber ich spürte nicht mehr die Anwesenheit von Marco oder den anderen.
Wir waren zu sechst in der Pfadfindergruppe. Außer Marco und mir waren da noch Tonio, der stellvertretende Pfadfindergruppenleiter, ein weiterer Junge in meinem Alter und dann die beiden Jüngeren, von denen einer zum ersten Mal in einem Zeltlager war. Wenn wir, wie es schien, allein gelassen wurden, hatte ich als Ältester die Verantwortung für die beiden anderen. Kurz gesagt, ich durfte nicht weinen, obwohl ich große Lust dazu hatte.
Ich war erst dreizehn Jahre alt und befand mich in einem Wald, in der Dunkelheit, in der Nacht. Überall tobte ein Sturm und der Donner betäubte mich. Ich dachte, ich hätte jedes Recht zu weinen. Der Schrecken hätte mich überwältigen können, wenn ich mich nicht daran erinnert hätte, dass ich Pfadfinder war. Wenn man Pfadfinder ist und jemand Hilfe braucht, darf man erst später weinen. Das hatte man mir so oft gesagt, dass es mir in diesem Moment ganz natürlich erschien, meine Fassung wiederzugewinnen. Ich näherte mich den beiden Kleinen, die vor Angst zitterten, und versuchte, ihnen zu helfen.
„Jungs, der Heuhaufen ist in dieser Richtung“, hörte ich mich mit einer Stimme sagen, die nicht meine sein konnte, so ruhig war sie. Es schien, als würde Marco durch mich sprechen. “Jetzt lasst uns versuchen, schnell dorthin zu gehen! Marco und die anderen kommen! Ich kann sie hinter uns hören...“ Das stimmte zwar nicht, aber das mussten sie ja nicht wissen.
Und ich hoffte, dass ich mich nicht irrte, sowohl was die Richtung anging, in die wir gingen, als auch die Tatsache, dass ich mich bald meiner Verantwortung entledigen und meiner Angst Luft machen konnte, die Ausmaße annahm, die ich noch nie zuvor erlebt hatte.
Wir hatten die Schlafsäcke dabei, die wir trocken zu halten versuchten. Als wir den Waldrand erreichten und den Schutz der Bäume verlassen wollten, atmete ich erleichtert auf. Unser Unterschlupf befand sich keine hundert Meter von uns entfernt in der Mitte der Lichtung. Und er war gerade von einem plötzlichen Blitz erleuchtet worden.
„Lasst uns losrennen!“, schlug ich vor, in der Hoffnung, dass niemand hinfallen oder sich den Knöchel verstauchen würde.
Wir rannten, als würden wir von einem Wolfsrudel gejagt. Und das müssen wohl unsere Gedanken gewesen sein, denn wir hielten erst an, nachdem wir den Heuhaufen bis zum zweiten Stock erklommen hatten. Keiner von uns hatte den Mut, nach draußen zu schauen, um zu sehen, ob die anderen uns gefolgt waren. Wir saßen an der hinteren Wand, in unsere Windjacken eingemummelt, und hielten immer noch unsere Schlafsäcke fest, als wären sie ein Lebensretter.
Zum Glück kam Marco gleich darauf mit den anderen an.
„Verbringt die Nacht hier“, sagte der Pfadfinderführer. Er war gekommen, um sich zu vergewissern, dass wir alle in Sicherheit waren. “Euer Zelt ist voller Wasser. Wir können es morgen abbauen.“
Also sahen wir uns um, um zu entscheiden, wie wir uns niederlassen sollten. Wir mussten auf dem Boden schlafen, weil wir unsere Feldbetten nicht mitgebracht hatten. Als ich meinen Schlafsack ausbreitete, musste ich zu meinem Missfallen feststellen, dass er klatschnass war. Das muss passiert sein, als ich aufstand, ohne zu wissen, dass unser Zelt überflutet war. Er war nicht einmal als Decke zu gebrauchen.
Da bot mir Marco an, bei ihm im Schlafsack zu schlafen. Ich nahm sofort an und nach ein paar Kommentaren und Witzen der anderen, dass es sich um ein kleines Doppelbett handelte, krochen wir zusammen hinein. Wir versuchten, unsere Bewegungen aufeinander abzustimmen, um nicht zu ersticken, da Marco mit fünfzehn bereits groß genug war und ich für mein Alter nicht klein war.
Die Aufregung des Abenteuers legte sich, sobald Marco seine Taschenlampe ausschaltete. Fast alle fielen in einen Schlaf der Müdigkeit und Erleichterung von der Angst, die wir erlebt hatten. Marco und ich hingegen schliefen nicht ein.
Wir hatten unsere Freundschaft innerhalb der Pfadfindergruppe immer auf eine sehr offene Art und Weise gelebt. Es gab Witze darüber, dass wir immer zusammen ankamen und jeden Abend zur gleichen Zeit nach Hause gingen. Manchmal sagten die anderen, wir seien verlobt, aber niemand hatte jemals mehr als ein paar Witze darüber gemacht, und es gab auch keinen Grund dafür. Niemand hätte etwas anderes denken können, nicht in diesen Jahren, nicht unter uns in unserem Alter.
Dies war das erste und einzige Mal, dass etwas anderes passierte. Etwas Schönes, Beängstigendes und Außergewöhnliches geschah, aber keiner der anderen bemerkte es.
Vielleicht hätte ich mich wohler gefühlt, wenn ich mit einem der Jüngeren geschlafen hätte. Marco aber wollte mich. Daran musste ich denken, als ich versuchte einzuschlafen, und das hielt mich definitiv vom Schlafen ab.
„Leg einen Arm unter mich. Als ob du mich umarmst“, flüsterte er mir ins Ohr.
Anstatt seiner Anweisung zu folgen, auch wenn das eine gute Position gewesen wäre, um in diesen verdammt engen Sack zu passen. Ich fragte ihn: „Möchtest du, dass ich dich umarme?“
„Ja!“, war seine sofortige, geflüsterte Antwort.
Und er hielt mich fest. Er tat es auf eine Art, die mir seltsam vorkam. Nicht so, als ob er versuchte, sich einzurichten, sondern eher, um sich an mich zu klammern. Das machte mir keine Angst, vielmehr fühlte ich mich glücklich, als ich mich in dieser Position befand. Mein Herz schien schneller zu schlagen. Ich spürte auch Marcos Emotionen.
Unsere Wangen berührten sich, dann bewegte er seinen Kopf zurück, um mich anzusehen. Wir konnten weder miteinander sprechen noch einander sehen. Wir hatten nur die einfache Sprache unserer Körper und die taktile Wahrnehmung. Wenn wir uns mit Worten hätten erklären oder einander ins Gesicht sehen können, wäre vielleicht nichts passiert. Stattdessen herrschte völlige Dunkelheit und das einzige Geräusch, das wir hörten, abgesehen von Regen und Donner, der jetzt noch weiter entfernt war, war unser Atem. Es war kalt, aber so nah beieinander zu sein, war nicht unangenehm.
Ich legte meinen Kopf in seine Nackenmulde und berührte ihn mit meinen Lippen. Es war kein Kuss. Ich hätte nicht gewusst, wie das geht. Ich wollte mehr Intimität. Der Geruch seiner Haut war berauschend. Und Marco reagierte. Er streichelte meine Schulter und ließ seine zitternden Hände über meinen Körper gleiten. Wir trugen die Trainingsanzüge, die wir im Camp als Pyjamas benutzt hatten. Meine Neugier war stärker als meine Schüchternheit oder Schamhaftigkeit. Wir waren eng aneinander gepresst und ich spürte, wie er hart gegen meinen Bauch drückte, er schien zu groß zu sein, um das zu sein, was ich kannte.
Ich nahm all meinen Mut zusammen und suchte ihn mit meiner Hand. Marco bewegte sich ein wenig. Ich wusste nicht, ob er sich entfernen oder mir Platz machen wollte. Ich kann es nicht sagen, ich habe es nie verstanden. Ich habe ihn nie gefragt. Aber wir waren beide aufgeregt. Ich streichelte ihn. Durch meine Bewegungen ermutigt, berührte er mich ebenfalls.
Er ergriff die Initiative. Es gelang ihm, meine Jogginghose und meinen Slip herunterzuschieben. Er entledigte sich seiner eigenen Kleidung und wir waren Haut an Haut, die Hitze, die ich an mir spürte, war tödlich. Ich konnte mich nicht mehr beherrschen, es gefiel mir so sehr. Ein Stöhnen entfuhr mir, und Marco küsste mich auf die Lippen, um mich zum Schweigen zu bringen. Während er mich weiter drückte und küsste, spürte ich, wie er sich gegen mich bewegte. Dann spürte ich, wie er zuckte und eine Feuchtigkeit auf meinem Bauch spürte, und er beruhigte sich. Wir küssten uns, und es war ein echter Kuss, der erste meines Lebens.
Ein Blitz erhellte für einen Moment den Himmel, ein weiterer Sturm zog auf.
Ein paar Jahre später las ich über einen Dichter, der eine Nacht voller Stürme und Liebe beschrieb. Etwas Ähnliches war uns passiert, und alles war in Unschuld gehüllt. Als ich ihn umarmte und Marco mich berührte, war da Zuneigung, Freundschaft und eine unendliche Süße, bis der Schlaf uns übermannte.
Wir waren die ersten, die aufwachten, denn auch wenn wir uns liebten, war es immer noch eng zu zweit in diesem Schlafsack. Marco schüttelte mich sanft.
„Hey ... Schlafmütze, es ist schon Morgen. Wir müssen aufstehen“, murmelte er.
Wir zogen uns an, ohne ein Wort miteinander zu wechseln. Hätte ich nicht die unverkennbaren Anzeichen unserer Erregung an mir selbst und an Marco bemerkt, hätte ich es für einen Traum gehalten. Aber es war real.
Marco sprach nie wieder über diese Nacht, er wurde wieder zu dem liebevollen Freund, der er immer gewesen war. In den darauffolgenden Tagen betrachtete ich ihn mit verliebten Blicken, die ihn an diese Nacht und diese Gefühle erinnerten, die wir vielleicht noch einmal erleben würden. Aber ich merkte, dass seine Augen diesen Blicken entgingen und er bereute sicherlich, was wir getan hatten.
Er streichelte mich nie wieder und berührte mich nie wieder auf dieselbe Weise, aber was geschehen war, war kein Traum gewesen.
Als ich einige Zeit später an diese Nacht zurückdachte und mich dazu entschloss, das zu tun, was ich tat, und zu dem zu werden, was ich wurde, geschah dies, weil ich nicht Marcos Stärke oder die Heuchelei besaß, der Realität auszuweichen und mir einzureden, dass ich alles nur geträumt hatte.