06-21-2025, 01:41 PM
1.1
Billy Jenkins und ich eilten gemeinsam von der Schule nach Hause. Als wir bei mir ankamen, schauten wir uns vorsichtig in meinem Hinterhof um. Da wir dort niemanden entdeckten, der uns sehen konnte, schlichen wir uns schnell hinter die Garage und waren außer Sichtweite.
Billy schaute mich schüchtern an. „Also, äh ... Rusty ... was willst du machen?“, fragte er mit seiner süßen kleinen, heiseren Stimme und einem schüchternen Lächeln.
Oh Gott, Billy war einfach so süß ... mein Herz brannte für diesen Jungen. Ich seufzte, als ich in seine großen, blassen, kristallblauen Augen blickte und sein süßes kleines Gesicht, das von diesem kurz geschorenen, hellbraunen Haar umgeben war. Ich streckte meine Hand aus und strich ihm sanft über die sommersprossige Wange, während er mich wieder nervös anlächelte. Er war so sexy, ich konnte es einfach nicht mehr aushalten. Meine Hände legten sich zaghaft um seine Taille und zogen uns sanft zusammen. Ich beugte mich vor und küsste ihn. Sofort drehte sich mir der Kopf von meinem allerersten Kuss. Billy stöhnte vor Ekstase und seine Hand fand sofort den steifen Ständer in meiner Jeans. Meine Hand griff schnell nach seiner Erregung und im Handumdrehen streichelten wir uns fieberhaft, während wir diesen ersten langen, sexy Kuss fortsetzten ... einen Kuss, von dem wir beide wollten, dass er nie endet.
„Was zum Teufel ist hier hinten los!“, schrie mein 17-jähriger Bruder Mark, der uns entdeckte, als er hinter der Garage eine Zigarette anzündete.
Scheiße, er war früher von der Schule nach Hause gekommen! Er muss schwänzen ... Verdammt! Billy und ich waren beide vor Schreck wie erstarrt. Alles, was wir tun konnten, war, mit heruntergelassenen Hosen und unseren Händen um den Ständer des anderen herum dazustehen.
„Herrgott, Rusty! Bist du etwa schwul oder so?“, sagte er geschockt, als er näher auf uns zukam ... und uns beide gegen die Wand der Garage drückte, wo wir uns vor seiner Wut und seiner einschüchternden Größe im Vergleich zu uns kauerten.
Ich drehte mich zu Billy um und sagte leise zu ihm: „Äh ... vielleicht gehst du jetzt besser.“
Als Billy seine Hose hochzog und versuchte, sich davon zu schleichen, packte Mark ihn mit der Hand am Hals und warf ihn zurück gegen die Wand. Er hielt ihn einen Moment lang fest, während seine Hand immer noch fest um seinen Hals geklemmt war.
„Wenn ich dich jemals wieder mit Rusty sehe oder auch nur höre, dass du mit ihm gesprochen hast, werde ich dich so schnell töten, dass du nicht einmal merkst, dass du tot bist, verstanden?“ drohte Mark und starrte Billy aus nur wenigen Zentimetern Entfernung kalt in die Augen.
Billys Gesicht wurde rot und es sah aus, als würden sich seine Augen langsam ausbeulen. Aber er schaffte es, Marks Forderung schwach zu bejahen. Er stieß Billy grob beiseite und richtete seinen Blick sofort auf sein nächstes Opfer ... mich.
Als Billy davon eilte, trafen sich unsere Blicke kurz, bevor er um die Ecke der Garage verschwand. Ich werde nie den Ausdruck von Traurigkeit und Hilflosigkeit vergessen, den ich in diesem Moment in seinen Augen sah.
„Du! Was zum Teufel glaubst du eigentlich, was du da machst, wenn du dich hier mit deinem kleinen Freund verdrückst?“, schrie Mark mich an und legte mir seine Hand fest um den Hals. „Weißt du nicht, was wir mit Schwuchteln hier machen? Wenn ich dich JEMALS wieder bei diesem Scheiß erwische, bist du tot, Junge. Das ist einfach nicht NORMAL!“ Ich sah in Zeitlupe zu, wie sich seine Faust zurückzog. Als sie sich auf mein Gesicht zubewegte, schloss ich die Augen und bereitete mich auf den Kontakt vor, der kommen würde ...
1.2
„Aaaaaaaaaaaggghhhh!“, schrie ich, als ich kerzengerade in meinem Bett saß. Ich sah mich hektisch in meinem Schlafzimmer um, auf der Suche nach einer Möglichkeit, meinem Angreifer zu entkommen. Mir wurde schnell klar, dass ich immer noch im Bett lag, und ich konnte sehen, dass es draußen immer noch dunkel war.
Verdammt! Es war wieder dieser verdammte Traum. Mein Herz raste wie verrückt und ich war schweißgebadet. Seit diesem Tag in der siebten Klasse wurde mein ganzes Leben von dieser schrecklichen Erfahrung bestimmt. Nun, natürlich das und Billys Tod drei Tage später.
Mein Bruder Mark hatte Billy getötet, und ich wusste es. Nein, er hat ihn nicht buchstäblich getötet, aber das hätte er genauso gut tun können. Er hatte einigen Neuntklässlern an unserer Schule erzählt, dass Billy schwul sei und versuche, seinen kleinen Bruder zu „pervertieren“. Er wusste nicht, dass ich derjenige war, der Billy gebeten hatte, mit mir nach Hause zu kommen, nicht, dass er nicht gewillt gewesen wäre.
Am ersten Tag wurde Billy nach der Schule ziemlich übel verprügelt, und ich konnte nur aus sicherer Entfernung entsetzt zusehen. Am nächsten Tag blieb Billy wohl zu Hause, um seine Verletzungen auszukurieren (und um neue zu vermeiden ...). Ich wollte unbedingt mit ihm reden oder ihn besuchen oder so, aber ich fühlte mich so schrecklich deswegen ... als wäre es irgendwie wirklich meine Schuld und ich wäre in gewisser Weise verantwortlich für das, was mein Bruder getan hatte. Danach konnte ich Billy einfach nicht mehr gegenübertreten. Ich hatte Angst davor, ihm gegenüberzutreten ... Ich wusste einfach, dass es zu sehr wehtun würde. Am Tag danach verschwand Billy nach der Schule. Ich habe ihn nie wieder gesehen ... außer in meinen Träumen; oder besser gesagt, in meinen Albträumen. Ich hasse diesen blöden Traum.
Drei Tage später fand man Billy auf den Felsen am Fluss unter der großen Brücke am Rande unserer Stadt. Die offizielle Version war, dass er gesprungen sei. Aber ich persönlich habe nie geglaubt, dass Billy wirklich gesprungen ist ... und sich damit umgebracht hat. Ich hatte immer den Verdacht, dass er etwas Hilfe hatte, aber ich war zu feige, um irgendjemandem etwas davon zu erzählen. Selbst jetzt, wenn ich manchmal allein zu dieser Brücke gehe, spüre ich Billy bei mir. Es ist irgendwie unheimlich, aber es ist schön, ihm wieder nahe zu sein. Manchmal stelle ich mir vor, dass er immer noch auf mich aufpasst ... wie mein Schutzengel oder so (ich weiß, ich weiß ... das ist irgendwie albern).
Zwischen dem Schock über Billys Tod, der Angst, mit den sehr realen Bedrohungen meines Bruders zu leben, und den wiederkehrenden Albträumen war das, was in dieser Woche geschah, nichts, was ich so schnell vergessen würde. Danach hat sich ALLES in meinem Leben verändert. Es musste einfach so sein. Damals hatte ich das Gefühl, dass das das Einzige war, was ich tun konnte, um zu überleben.
Ich log, als meine Eltern fragten, warum mein Gesicht zerschlagen war. Ich sagte ihnen, ich sei nach der Schule wieder einmal verprügelt worden (was ohnehin regelmäßig vorkam). Ich wusste, dass mein Bruder Mark ziemlich sicher war, dass ich niemandem erzählen würde, dass er es getan hatte, denn das hätte bedeutet, mich vor meinen Eltern und der Welt zu outen. Keine Chance, und das wusste er.
Obwohl mein Bruder Mark vor drei Jahren zum College weggezogen ist, beherrschen der Schmerz und die Angst, die in mir aus dieser schrecklichen Zeit entstanden sind, immer noch jede Minute meines Lebens, und das weiß ich. Ich hasse diese Tatsache, aber ich weiß, dass es so ist. Obwohl ich jetzt siebzehn bin, fühle ich mich innerlich manchmal immer noch wie dieses verängstigte zwölfjährige Kind. Der einzige Unterschied ist, dass ich es heutzutage einfach besser verstecken kann.
Als ich auf meinem Bett lag und darum kämpfte, wieder einzuschlafen, fragte ich mich, warum ich immer wieder diesen blöden Traum habe. Die meiste Zeit meines Lebens hatte ich kaum lebhafte Träume, an die ich mich zumindest morgens erinnern konnte. Bis vor kurzem jedenfalls. In letzter Zeit habe ich diesen blöden Traum oft, und das macht mir langsam ein bisschen Angst. Warum jetzt? Soll das etwas bedeuten? Versucht mir mein Unterbewusstsein etwas zu sagen ... oder verliere ich hier endlich den Halt?
1.3
Als jüngstes von drei Kindern (und ein „Hoppla“-Baby, um dem Ganzen die Krone aufzusetzen ...) wurde ich total verwöhnt und war völlig abgeschirmt von den härteren Realitäten des Lebens, bis ich auf die Junior High kam. Ich muss zugeben, dass ich immer ein braves Kind war ... ein echtes „Muttersöhnchen“, ganz sicher. Meine älteren Brüder haben das immer gehasst. Vielleicht waren sie nur eifersüchtig, dass Mama mir mehr Aufmerksamkeit schenkte als ihnen. Aber ich habe auch nie so viel Ärger gemacht wie sie. Ich war auch gut in der Schule, und das hat sie noch mehr geärgert.
Meine beiden Brüder waren schon immer große, machohafte Football-Typen gewesen, solange ich denken konnte ... genau wie der liebe alte Vater. Sie machten mir unendlich viel Kummer, weil ich der Kleinste in der Familie war, ganz zu schweigen davon, dass ich der Jüngste war. Als ich älter wurde, war es für alle schmerzlich klar, dass ich nie viel größer als Mama werden würde (etwa 1,70 m), und ich hatte Glück, wenn ich jemals 60 kg nass wie ein Schwamm überschritt. Meine Mutter sagte mir, dass ich nach ihrer Seite der Familie kam. Sie war halb Italienerin und halb eine Mischung aus Franzosen und amerikanischen Ureinwohnern. Während mein Vater und meine Brüder große, stämmige, behaarte „männliche Männer“ waren, war ich schlank, klein und sehr glatt. Meine olivfarbene Haut und mein glattes Haar ähnelten denen meiner Mutter, im Gegensatz zu meinen blassen Brüdern. Als ich 12 war, trug ich abgelegte Kleidung von meinem mittleren Bruder Mark, als er erst 9 Jahre alt war, wenn man das glauben kann!
Aber als ich in die Junior High kam, ging alles den Bach runter für mich. Wie gesagt, ich war für mein Alter ziemlich klein und in der Welt der Junior High viel zu unschuldig. Meine von Natur aus sensible, etwas schüchterne, künstlerisch-intellektuelle Persönlichkeit kam bei den anderen Kindern dort aus irgendeinem Grund nicht wirklich gut an. Nachdem ich zum dritten oder vierten Mal verprügelt worden war, machten es sich meine Brüder zur persönlichen Aufgabe, mich abzuhärten und „zu einem Mann zu machen“. Sie schlugen, traten und prügelten es buchstäblich in mich hinein. Manchmal wurde ich so wütend auf sie, dass ich in einen Wutanfall aus Schlägen, Tritten, Bissen ... was auch immer ich zustande bringen konnte, ausbrach. Aber ich war so klein, dass sie mich immer nur auslachten, während sie meine wütenden Ausbrüche mühelos abwehrten. Irgendwann habe ich dann gelernt, dass es nicht viel bringt, einfach nur wütend zu werden. Ich musste lernen, mich zu rächen ... oder vielleicht sogar, den Tyrannen einen Schritt voraus zu sein. Aber ich habe immer noch ein explosives Temperament. Es braucht viel, um mich zur Weißglut zu bringen, aber wenn es soweit ist, sollte man besser einen Schritt zurücktreten!
Dann kam diese kleine Episode hinter der Garage, als ich dabei erwischt wurde, wie ich Billy Jenkins küsste. Billy war der einzige Junge, den ich je getroffen habe, der wirklich verstand, wie es für mich war. Ich schätze, wir hatten einfach so viel gemeinsam in unserem Leben und wie die Welt uns in der Schule und so behandelte ... außer, dass er nicht das Glück hatte, zwei ältere Brüder zu haben, die ihn verprügelten. Nach seinem Tod wurde mir klar, wie sehr ich Billy wirklich geliebt hatte. Er war ein ganz besonderer Mensch, und er tat mir so leid. Ich konnte einfach nicht akzeptieren, dass er wirklich tot war.
Wie konnte jemand, der so lieb, ehrlich und fürsorglich war wie Billy, einfach so plötzlich sterben? Es war einfach so falsch! So unfair. Billy hatte nie etwas getan, um jemanden zu verletzen. Wie konnte er es nur verdienen, so zu sterben?
Gott, ich war so unendlich traurig, dass ich es kaum ertragen konnte. Ihr könnt darauf wetten, dass ich meinem Bruder nie verziehen habe, was er getan hatte; und bis heute weigere ich mich, mit ihm zu sprechen, es sei denn, ich muss unbedingt. Billys Tod hinterließ eine so große, klaffende Lücke in mir, dass ich mir schwor, mich nie wieder so für eine andere Person zu fühlen ... nie wieder. Ich war mir absolut sicher, dass ich so etwas kein zweites Mal in meinem Leben überleben könnte. Danach habe ich die ganze Welt ausgeblendet. Ich war verletzt und wütend. Wenn diese verkorkste Existenz nur diese Art von Herzschmerz und Schmerz zu bieten hatte, dann konnte die ganze verdammte Welt meiner Meinung nach zur Hölle fahren.
Also änderte ich mich. Ich musste. Ich wollte, dass der Schmerz und die Misshandlung aufhörten, und ich wollte einfach, dass mich alle in Ruhe ließen ... meine Brüder, die Arschlöcher in der Schule ... die ganze verdammte Welt. Mir wurde klar, dass ich nie ändern konnte, wer ich wirklich war und was ich in meinem Herzen fühlte; aber ich konnte leicht ändern, was alle anderen an mir sahen. Ich musste eine Mauer um mich herum errichten, damit mich niemand mehr verletzen konnte. Ich mochte schon immer Skateboarden, also beschloss ich, dass es eine gute Tarnung wäre. Im Laufe der Jahre perfektionierte ich nicht nur meine Skateboard-Moves, sondern auch meine knallharte „Skater-Persönlichkeit“. Aber was keiner von ihnen jemals wusste, war, dass es immer nur eine Maske war ... eine leere Hülle. Nach außen hin hasste ich die Welt immer noch dafür, was sie Billy angetan hatte, aber innerlich war ich immer noch ein einsames, verängstigtes und gebrochenes zwölfjähriges Kind. Aber es hat wohl ganz gut funktioniert ... niemand legt sich mehr mit mir an, und so gefällt es mir.
Die anderen Skater denken, ich bin wie sie, hah! Wenn sie jemals herausfinden würden, dass ich ein Musterschüler war, würden sie total ausflippen. Sie wissen, dass ich auf Computer und so stehe, aber das scheint „cool“ genug zu sein, also haben sie kein Problem damit. Verdammt, die meisten meiner Lehrer wissen es nicht einmal. Sie denken einfach, dass ich bei den Tests betrüge oder so. Alle außer einem: Mr. Brill, mein Lehrer für Grafikdesign und Jahrbücher. Er ist einer der wenigen, die meine verlogene Masche sofort durchschaut haben. Aber er hat das ganz locker genommen. Er tut nie etwas, was meinem Ruf schaden könnte.
Bis ich letztes Jahr als Junior in der Jahrbuch-Crew anfing, begann ich wirklich, mich in meinem eigenen Hass und meiner Wut zu verlieren. Aber auf seine eigene Art und Weise hat mich Mr. B. langsam wieder in die menschliche Rasse zurückgebracht. Ich kann jetzt meistens mit anderen Menschen umgehen und verliere nicht mehr völlig die Beherrschung. Manchmal macht er mich immer noch wahnsinnig, aber mir ist klar, dass er mir letztes Jahr fast das Leben gerettet hat. Ich glaube, er hat mich wieder zu einem Menschen gemacht. Aber ich lebe immer noch jeden Tag meines Lebens in Angst ... der Angst davor, was passieren würde, wenn die Leute wirklich wüssten, wer ich im Inneren bin.
Ich glaube, das ist der Grund, warum ich so wütend bin ... die Angst.