Forums

Ich hatte mal einen besten Freund. Mehr als einen besten Freund, einen Blutsbruder. Aber er ist weg. Er ist nicht gestorben, glaube ich nicht, ich weiß es nicht, aber er ist weg.
Ich schätze, ich sollte mit unserer ersten Begegnung anfangen. Er zog mitten im Schuljahr ein. Ich war in der vierten Klasse, er in der dritten. Alex. So ein Trottel. Rote und braune Haare, Sommersprossen und Brille. Ziemlich klein, ziemlich dünn. Er lispelte und stotterte. So ein verdammter Trottel.
Jedenfalls mochte ihn niemand. Nicht einmal ich. Manche Jungs machten sich über ihn lustig, aber so ein Kind war ich nicht. Manchmal tat er mir irgendwie leid. Er wurde ignoriert und hatte so gut wie keine Freunde. Ich sah ihn mit anderen Trotteln aus anderen Klassen reden, und er saß in der Mittagspause mit ihnen zusammen. Ich vergaß ihn fast völlig, genauso wie seine Freunde. Sie waren da, und manchmal wurden sie gehänselt, aber die meiste Zeit war es, als ob sie nicht existierten.
Wie gesagt, er war ein Jahr jünger als ich, und die Schule war ziemlich klein, sodass wir alle alle anderen kannten, egal in welcher Klasse wir waren. Aber am ersten Tag der sechsten Klasse war Alex in meiner Klasse. Er war der Kleinste in unserer Klasse, und Junge, hat er in diesem Jahr viel Ärger bekommen. Er lispelte nicht mehr und stotterte auch nicht mehr, aber er musste sich immer noch so viel ärgern. Ich weiß nicht, wie er das alles ertragen hat, aber er hat es geschafft. Und ich bewunderte ihn dafür. Ich wusste inzwischen, was Bewunderung ist, und ich wusste, dass ich sie für ihn empfand.
Als wir auf die Junior High School kamen, änderte sich vieles. Vieles war anders.
Meine Freunde und ich wurden auf Mädchen aufmerksam und lernten etwas über Sex. Na ja, hauptsächlich Masturbation, aber du weißt schon. Und auch Alex veränderte sich. Er hatte immer eine braune Brille mit Plastikrahmen getragen, aber jetzt trug er eine normale mit Drahtgestell. Statt dieser schrecklichen, bunten Polyesterhemden mit Knopfleiste und dieser streberhaften Nicht-Jeans trug er jetzt normale Hemden und Jeans. Auch seine Haare waren anders: Sie waren jetzt größtenteils auf einer Seite gescheitelt und der lange Pony auf die andere gekämmt, die Seiten ganz nach hinten gekämmt und hinten ziemlich lang. Jetzt, wo sie länger waren, neigten sie dazu, sich an den Enden etwas zu locken. Und sie hatten mehr Rot als zuvor.
Ja, mir ist es aufgefallen, aber fast allen anderen.
Unsere Freunde änderten sich allerdings nicht. Sie veränderten sich zwar etwas, individuell, aber wir hingen beide in denselben Gruppen ab wie immer, nur waren die Gruppen größer. Meine Freunde und ich trieben Sport und machten uns über die Streber lustig. Alex war ein Streber und seine Freunde auch.
In der Mitte der siebten Klasse begann Alex, mir und meinen Freunden in Geschichte zu helfen. Alex war kein besonders guter Schüler, aber er wusste viel und konnte gut erklären. Er brachte uns die Gründerväter und die frühe Geschichte Amerikas viel besser bei als unser Lehrer. Ich war ziemlich erstaunt, wie viel er über Geschichte wusste. Es schien ihm wirklich Spaß zu machen, und er erzählte uns so lebhaft davon.
Ich bewunderte schon vorher seine Intelligenz, aber jetzt begann ich, ihn dafür zu bewundern, wie er jedem half, der ihn um Hilfe bat. Und er behandelte jeden anständig, solange sie ihn, seine Freunde und andere anständig behandelten. Aber wenn er sah, wie sich jemand seinen Freunden gegenüber wie ein Idiot verhielt, half er der Person nicht. Manchmal ging er von dem Kerl weg, manchmal erklärte er es, manchmal schimpfte er mit ihm, aber er wollte nicht viel mit jemandem zu tun haben, der sich gegenüber jemandem, den er mochte, schlecht verhielt.
Das gefiel mir, und ich wollte auch so sein. Also fing ich an, mit ihm und seinen Schulfreunden abzuhängen. Ich hörte nicht auf, mit meinen jetzigen Freunden rumzuhängen, und musste mir auch ihren Mist anhören, aber ich tat es. Wenn Alex das ertragen konnte, was er tat, war ich entschlossen, das zu ertragen, was meine Freunde austeilten. Ich lernte Alex und seine Freunde zu mögen. Sie waren zwar Streber, aber sie behandelten mich, als wäre ich schon immer ihr Freund gewesen. Ich verbrachte nach der Schule mehr Zeit mit Alex und seinen Freunden als mit meinen anderen Freunden beim Sport. Ich lernte, indem ich mit ihnen herumhing, wurde klüger und bekam bessere Noten.
Alex und ich wurden ziemlich gute Freunde. Er versuchte nie, mich dazu zu bringen, weniger Zeit mit meinen anderen Freunden zu verbringen, aber meine anderen Freunde versuchten definitiv, mich dazu zu bringen, keine Zeit mehr mit Alex und seinen Freunden zu verbringen.
Im Februar, in der siebten Klasse, rannte Harry Meyers Alex nach der Schule nach Hause. Ich mochte Harry. Er war einer von den Jungs, die sich für etwas Besseres hielten, und er hatte auch so eine Einstellung, aber wir verstanden uns. Wir waren ziemlich gute Freunde. Ich hatte ihn schon früher hinter anderen Jungs herlaufen sehen, und es war mir ziemlich egal. Aber jetzt rannte er Alex hinterher, und das ärgerte mich echt.
Ich war ein schneller Läufer, verdammt, ich war gut in allem, was ich körperlich machen wollte, also ließ ich meine Bücher fallen und rannte los. Ich rannte Harry gerade noch über den Haufen, als er gerade eine Kurve abkürzen wollte. Ich warf ihn zu Boden und war über ihm, bevor er wusste, was los war. Ich hatte seinen Arm auf seinem Rücken und mein Knie in seinem Rücken.
„Was zur Hölle?“, fragte er und war so außer Atem, dass er kaum sprechen konnte.
„Warum bist du hinter Alex her?“
Er drehte seinen Kopf weit genug herum, um mich anzusehen.
„Er ist ein Trottel!“
"Also?"
„Was geht dich das an? Ist er dein Freund?“
Ich habe ihm ins Gesicht geschlagen. Es fühlte sich so gut an.
„Er ist mein Freund. Das ist alles. Das reicht. Lass ihn in Ruhe. Hörst du?“
"Warum?"
„Weil er mir und meinen Freunden in Geschichte hilft. Und wenn du ihn verarschst, wird uns das nicht gefallen. Verstanden?“
„Gut. Geh einfach von mir runter.“
Ich sprang mit dem Knie von ihm herunter, sodass es ihm wehtat. Ich wollte ihn nicht verletzen. Wie gesagt, ich mochte Harry.
„Und wenn Sie ihn nicht in Ruhe lassen, müssen wir dafür sorgen, dass unser Lehrer in Sicherheit bleibt. Verstanden?“
Er stand auf und sagte: „Ja, okay, gut. Ich verstehe dich.“
"Cool."
Alex war nirgends zu sehen. Ich glaube nicht, dass Alex jemals herausgefunden hat, warum Harry ihn an diesem Tag nicht erwischt hatte. Ich weiß, dass ich nie etwas darüber gesagt habe, und ich habe danach viel Zeit mit Alex verbracht. Ich fing an, auch an dem Tisch abzuhängen, an dem er zu Mittag aß. Ob Trottel oder nicht. Ich habe immer wieder die Sachen mitbekommen, über die er und seine Freunde sprachen, und meine Noten wurden immer besser.
Ich stellte fest, dass Alex und ich viele gemeinsame Dinge mochten. Wir mochten die gleichen Bücher und Filme. Sogar Musik. Und wir mochten das gleiche Essen. Ich fing sogar an, mit ihm und seinen Freunden Dungeons and Dragons zu spielen.
Die zweite Hälfte der siebten Klasse war ich hin- und hergerissen zwischen zwei Freundesgruppen. Ich wollte mich nicht entscheiden, also tat ich es nicht.
Am Ende der siebten Klasse war ich, glaube ich, so gut mit Alex befreundet wie noch nie zuvor. Ich begann, bei ihm zu übernachten. Jedes Wochenende während der Schulzeit, dann fast jeden Tag in den Sommerferien. Und das war schon was!
Ich sehe vielleicht perfekt aus, aber ich habe da ein Problem. Na ja, das hatte ich damals. Ich habe eine kleine Blase. Wenn ich vor dem Einschlafen viel trinke, kann es sein, dass ich nachts einen Unfall habe. Meine Güte, wie peinlich. Also, bei jemandem zu übernachten war völlig neu für mich. Aber Alex hat mich überredet. Ich habe einen Schlafsack und einen Pyjama mitgebracht, falls nötig. Und ich habe nach dem Abendessen sehr darauf geachtet, nichts mehr zu trinken. Vielleicht ein bisschen Wasser, wenn ich richtig durstig war, aber nur ganz wenig.
Sie sehen also, was für eine große Sache es war, dass ich anfing, bei ihm zu übernachten.
Irgendwann passierte es. Es war kurz nach der siebten Klasse, und ich übernachtete fast jeden Abend bei ihm. Und eines Nachts dachten wir, wir würden die ganze Nacht wach bleiben. Tja, das taten wir nicht. Ich hatte gegen zehn eine Limo getrunken. Gegen Mitternacht schliefen wir ein. Im Morgengrauen wachte ich auf. Und ich hatte, na ja, einen Unfall. Mann, wie peinlich! Ich wusste nicht, was ich tun sollte! Ich hatte einen Pyjama an, also waren meine Klamotten trocken. Ich zog mich um. Ich warf Schlafsack und Pyjama in den Mülleimer. Ich ging nach Hause. Ich war beschämt. Ich hoffte, er würde denken, ich wäre aus einem anderen Grund nach Hause gegangen. Ich hoffte, sein Teppich war nicht nass. Ich hätte nachsehen sollen.
Aber ich komme nach Hause, und ein paar Stunden später ruft er an. Ich konnte fast nicht antworten, als Mama sagte, er sei am Telefon. Ich hätte sie fast gebeten, ihm zu sagen, dass ich wieder weg sei, aber ich nahm ab. Er fragte, warum ich weg sei. Ich sagte ihm, dass es mir nicht gut ginge. Er meinte, er müsse etwas Wichtiges mit mir besprechen und ich müsse zu ihm zurück. Ich versuchte, ihn dazu zu bringen, es mir am Telefon zu sagen, aber er sagte immer wieder, es sei zu wichtig. Schließlich willigte ich ein, zu ihm zurückzukehren.
Als ich dort ankomme, schließt er seine Schlafzimmertür hinter uns und erzählt mir, dass er meinen Schlafsack im Müll gefunden hat. Dann erzählt er mir, dass sein Cousin immer noch dasselbe Problem hat und dass er weiß, dass es nicht meine Schuld ist und dass es ihm egal ist. Er hat den Schlafsack und den Pyjama gewaschen, bevor seine Eltern überhaupt aufgestanden sind. Er sagt, er will es einfach vergessen und den ganzen Tag Spaß haben. Ich hätte ihn umarmen können, wenn er nicht so schwul gewesen wäre.
Ich wusste damals, dass Alex wahrscheinlich der fürsorglichste und anständigste Mensch war, den ich je gekannt hatte. Wie viele Freunde hätten das getan? Ich weiß, die meisten meiner Freunde hätten gelacht und es allen erzählt. Mein Leben in der Schule wäre vorbei gewesen. Aber es war Alex, also war mein Geheimnis sicher.
So kamen wir uns noch näher. Und eines Tages, ein paar Tage später, sagte er, er hätte etwas vor. Er führte mich in den kleinen Schuppen hinter seinem Haus und schloss die Tür. Er zog ein kleines Taschenmesser hervor, und ich fragte mich, was er sich dabei gedacht hatte.
„Trey, ich möchte Blutsbrüder sein. Ich finde dich großartig. Und ich möchte das tun, damit wir beste Freunde sein können.“
„Das müssen wir nicht, um beste Freunde zu sein. Ich denke, das sind wir schon.“
„Okay“, sagte er, grinste breit und steckte das Messer weg.
„Aber lass es uns tun“, sagte ich und meinte es ernst. „Lass uns Blutsbrüder sein, Mann.“
Sein Lächeln war noch breiter und das gab mir ein tolles Gefühl.
Wir schnitten in unsere linken Handflächen und hielten sie zusammen.
„Beste Freunde, Blutsbrüder, bis zum Tod“, sagte er feierlich.
„Beste Freunde, Blutsbrüder, bis zum Tod“, stimmte ich zu.
Ich fühlte mich großartig! Ich hatte noch nie zuvor etwas so ... Intimes mit jemandem gemacht.
Wir erfanden eine Methode, uns gegenseitig Briefe zu hinterlassen, die so geheim waren, dass jemand, der nicht wusste, wie man das gefaltete Papier öffnet, es beim Versuch zerstören würde. Und wir gaben uns gegenseitig geheime Namen. Ich nannte ihn X, und er nannte mich Drei. Aber nur allein. Wir hatten andere Spitznamen, die uns unsere anderen Freunde gaben und von denen sie wussten, aber sie kannten unsere brüderlichen Namen nicht.
Nicht lange danach fingen wir an, etwas zu tun, was wir immer wieder taten, bis … was passierte. Eines Nachts in jenem Sommer versuchte er mir zu erzählen, dass Star Trek ein besseres Universum als Star Wars sei . Ich meine, komm schon. Was sollte ich also tun? Ich drückte ihn so lange nieder, bis er mir Recht gab. Wir rangen miteinander, und ich wusste bereits, dass er keine Chance hatte, also machte ich weiter und ließ ihn denken, dass er eine hatte. Ich wollte nicht, dass er sich schlecht fühlte, verstehst du? Das Problem war, ich wurde hart.
Wir haben uns oft gestritten. Manchmal brachte er die dümmsten Argumente vor, fast so, als wollte er widersprechen oder mich ärgern. Rückblickend frage ich mich …
Also, raufen. Ja. Manchmal hüpfte ich auf ihm herum, sodass er kaum atmen konnte, damit er nicht zu früh „Onkel“ rufen konnte. Manchmal hielt ich seine Arme fest und kitzelte ihn an den Seiten, bis er keine Luft mehr bekam.
Ich habe dir ja erzählt, dass ich Pyjamas trage, damit meine Klamotten nicht schmutzig werden, wenn mir was passiert. Unterwäsche konnte ich auch nicht tragen, sonst wäre die auch schmutzig geworden. Also habe ich immer nur die Pyjamahose angezogen. Manchmal war ich total aufgeregt. Dann musste ich auf die Toilette und mich darum kümmern. Manchmal konnte ich es aufschieben, bis er schlief. Aber ich musste es fast jeden Abend machen, wenn ich bei ihm übernachtete.
Ich fing an, mir Sorgen zu machen. Ich meine, man regt sich doch nicht auf, wenn man mit einem Typen zusammen ist, oder? Aber ich war es. Und meine Freunde sagten ständig Dinge über Alex, zum Beispiel, dass er wahrscheinlich schwul sei, nur weil er ein Streber war. Ich habe es nie geglaubt. Aber ich wollte sichergehen.
Ich begann direkt hinter ihm, meinen Pyjama anzuziehen. Anstatt ins Bad zu gehen, setzte ich mich aufs Bett, während er fernsah oder Radio hörte, und zog mich um. Ich schaute immer wieder aus den Augenwinkeln und wartete darauf, dass er mich auch nur einmal ansah. Niemals. Nicht ein einziges Mal. Ihm schien es sogar ein wenig unangenehm zu sein. Ich hörte auf, bevor er misstrauisch wurde. Und weil ich ihn nicht fragen lassen wollte, warum ich es tat. Ich wollte seine Gefühle nicht verletzen. Nicht Alex. Nicht meinen Blutsbruder.
Ich nahm unsere Blutsbrüderschaft sehr ernst. Er bedeutete mir mehr als alle meine anderen Freunde zusammen.
Der Sommer zwischen der siebten und achten Klasse verging wie im Flug. Wahrscheinlich der beste Sommer meines Lebens. Ehrlich. Wir fuhren mit dem Fahrrad überall hin. Wir fuhren zur Spielhalle, zum Einkaufszentrum, zur Bibliothek, in den Wald … oh, Mist, ja, in den Wald. Wir liebten den Red Gate Woods, und er war nicht weit von unserem Zuhause entfernt. Wir blieben den ganzen Tag dort und zelteten manchmal die ganze Nacht. Es gab dort auch einen Bach, und wir saßen dort an einem Ort, wo es keine Wege und keine Schilder gab, von denen irgendjemand sonst wusste. Wow, haben wir es dort geliebt. Wir waren nie mit jemand anderem dort.
Wir verbrachten Zeit mit unseren anderen Freunden. Meine Freunde Dan und Rob hingen mit uns ab und behandelten ihn okay, aber nicht so gut wie seine Freunde Bill, Wally und Terry mich. Meine Freunde ertrugen Alex, aber Alex' Freunde behandelten mich auch, als wäre ich ihr Freund.
Ab der Mitte der achten Klasse musste ich mich anstrengen, um überhaupt Zeit mit meinen anderen Freunden verbringen zu können. Ich vergaß sie. Ich wollte eigentlich nur noch Zeit mit Alex verbringen. Ich blieb fast jeden Tag nach der Schule bei ihm, bis es Zeit war, nach Hause zu gehen. An den Wochenenden blieb ich bis Sonntagabend bei Alex. Wir fuhren Rad, unterhielten uns, spielten Dungeons and Dragons mit seinen Freunden, hörten Musik, und er spielte zu einigen Liedern auf seinem Synthesizer.
Alles lief super, bis ich eines Tages Steve Chandler vor der Schule erwischte, der über Alex stand. Ich weiß nicht, warum er Alex niedergestoßen hatte, und es war auch egal. Ich stürzte mich auf ihn und schlug ihn nieder. Wir rollten auf dem verschneiten Gehweg herum, bis ich meine Hand um seine nutzlose Kehle legte. Ich landete einen kräftigen Schlag, bevor Alex mich bat, ihn nicht noch einmal zu schlagen. Ich fragte mich, warum, aber wenn Alex es nicht wollte, dann tat ich es eben nicht. Steve versprach, Alex in Ruhe zu lassen. Das war gut genug. Alex war nicht verletzt, und das machte mich glücklich.
Eine Zeit lang lief alles wieder super, bis Brock the Rock Alex zwischen den Mittagspausen auf die Toilette folgte. Als ich den Speisesaal betrat, kamen gerade andere Kinder heraus, und Victor Burnson erzählte mir, was er auf der Toilette gesehen hatte, und dass ich mich beeilen sollte. Ich kam gerade herein, als Brock gerade das Geld einstecken wollte, das Alex mir gegeben hatte. Er wandte sich zum Gehen, und ich verpasste ihm meinen härtesten, kraftvollsten Schlag ins Gesicht. Er bekam einen glasigen Blick und fiel hin. Ich trat ihn ein paar Mal, damit er nicht aufstand und mich umwarf. Ich war kein großer Kämpfer, aber ziemlich gut. Ich wusste, wie ich meinen Körper einsetzen musste, um mein Gewicht auf die Hände zu verlagern.
Alex bat mich, damit aufzuhören. Ich konnte nur zustimmen. Ich nahm Brock das Geld ab und gab es Alex zurück. Brock hatte eine große Klappe und bedrohte Alex. Nun ja, er bedrohte uns beide, aber es war die Drohung, Alex zu verletzen, die zählte. Das konnte ich nicht zulassen. Ich trat ihm ins Bein. Ich sagte ihm, er solle Alex besser nicht einmal ansehen. Er wollte etwas Dummes sagen, also trat ich ihm erneut in die gleiche Ecke, aber seine Hände blockierten mich. Er war trotzdem einverstanden, Alex in Ruhe zu lassen.
Ich musste lächeln, als ich sah, dass es Alex gut ging. Ich war so erleichtert.
Brock fragte mich am nächsten Tag, warum ich mich überhaupt für einen kleinen Streber wie Alex interessiere. Ich sagte ihm, er sei mein Nachhilfelehrer und auch der meiner Freunde, und wir wollten unsere Noten schützen.
Was für ein Fehler. Ich wusste es damals nicht, aber das war das Ende vom Anfang.
Siehst du, Brock fragte Danny. Danny wusste nicht, wovon Brock sprach. Also fragte Brock Rob. Er wusste es auch nicht. Brock fragte überall herum und fand heraus, dass Alex uns allen manchmal half, aber keiner meiner Freunde wusste etwas darüber, dass er eine Art Nachhilfelehrer war oder ihn beschützte. Und natürlich sprach Brock mit Harry.
Nach einer Weile fingen meine Freunde an, mich nach Alex auszufragen. Es war unangenehm. Sehr unangenehm. Und ich kam nicht gut damit klar. Ich habe sogar Beleidigungen und Ähnliches mit Rob ausgetauscht. Es war schlimm. Ich sagte ihnen, Alex sei mein Freund, und wenn sie meine Freunde wären, sollten sie mir einfach vertrauen und mich mit jedem befreunden lassen, mit dem ich befreundet sein wollte, oder?
Eine Zeit lang war alles wieder okay. Dann erzählte mir Alex eines Tages, dass es Gerüchte über uns gab. Ich wäre fast aus dem Häuschen gewesen. Ich hätte das allein hinbekommen, aber ihn störte es offensichtlich, und das machte mich richtig wütend. Er sagte mir, man kümmere sich darum und versuchte mich zu beruhigen. Das tat er, und zwar mühelos. Plötzlich hatte ich Lust, ein paar Witze zu machen. Ich sagte ihm, wir sollten vielleicht zusammen zum Abschlussball gehen. Er fragte, wer von uns das Kleid anziehen sollte. Mann, ich musste lachen. Also sagte ich, wir sollten beide hingehen, und zwar als Lesben. So schnell waren die Gerüchte vergessen. Zumindest von uns. Oder vielleicht nur von mir.
Also war alles wieder gut, aber nicht lange. Die Gerüchte schienen ihn wirklich zu stören. Manchmal war er still, sogar wenn er eigentlich lachen sollte. Die Tage vergingen, und ich merkte, dass ihn etwas beschäftigte. Am Wochenende vor dem Abschlussball versuchte er, darüber zu reden. Er hätte fast geweint, und das brachte mich fast zum Weinen, und ich weine nie. Es war schrecklich. Ich sagte ihm, wenn er nicht darüber reden könne, würde ich es verstehen.
Er sagte: „Ich kann nicht“ und wischte sich die Augen.
Seine Tränen waren wie Messer in meinem Herzen.
Ich war mir sicher, dass es diese verdammten Gerüchte waren.
Wie auch immer, alles normalisierte sich wieder, außer dass einige meiner Freunde, ich weiß nicht, distanziert wirkten? Besorgt? Ich weiß nicht. Es war mir egal. Alex und ich waren cool, das war alles, was zählte.
Aber die Gerüchte haben mich wirklich zum Nachdenken gebracht. Und meine Freunde haben ständig Dinge über Alex gesagt und gefragt. Das hat mich manchmal wütend gemacht.
Ich versuchte herauszufinden, ob Alex schwul war, aber er tat nie etwas, was mich glauben ließ. Ich erzählte es meinen Freunden, aber es schien sie nicht zu interessieren. Einmal vergaß ich absichtlich, meinen Pyjama mit ins Bad zu nehmen, um mich umzuziehen, und kam in Unterwäsche raus, um ihn zu holen. Er schien es nie zu bemerken, außer um einen Witz zu machen, und er sah mich sicher nicht komisch an. Eine Zeit lang zog ich meinen Pyjama an, damit er zusehen konnte, wenn er wollte, aber er tat es nie. Das Ringen schien mich manchmal hart zu machen, na ja, fast immer, aber es schien ihn nie so zu stören. Er packte mich beim Ringen nie irgendwo an, wo er es nicht sollte, außer aus Versehen. Er redete nie schwul, ging schwul, benahm sich schwul oder sonst etwas. Verdammt, ich wurde beim Ringen hart, das machte mich schwuler als Alex, also machte ich mir keine Sorgen, dass er es war, weil ich wusste, dass ich es nicht war.
Als der Abschlussball näher rückte, hatten die meisten meiner Freunde Dates. Ich nicht. Aber ich wollte auch keine. Die ganze Dating-Sache kam mir so blöd vor. Ich wollte mich einfach nicht mit einem Mädchen einlassen und ständig aufpassen, wo ich hinschaue, erklären müssen, wo ich bin und so. Außerdem hatte ich einfach kein Interesse an Mädchen. Ich dachte nur, dass ich später Interesse haben würde. Ich wusste, dass ich sowieso nicht den Mut hatte, jemanden um ein Date zu bitten.
Ich wollte eine Freundin, klar, aber nicht so bald. Wenn ich an Sex dachte, dachte ich an Mädchen. Natürlich. Ich dachte sogar an Mädchen, als ich wichste.
Am Abend des Abschlussballs habe ich ihn sausen lassen. Alex und ich sind zu Archer's Drive-In gefahren und haben uns die coolen Autos angeschaut. Wir haben polnische Würstchen, Pommes und Root Beer Floats gegessen. Es war super, bis ich jemanden getroffen habe, den ich kannte, und der hat uns total komisch angeschaut. Ich wollte nur weg von ihm und allen anderen. Ich hatte Angst, sie könnten denken, wir wären auf einem Date oder so. Aber ich wusste, ich hatte mehr Spaß als mit meinen anderen Freunden oder sogar mit einem Date auf dem Abschlussball. Tatsächlich kamen die meisten von ihnen später auch noch.
Ich bat ihn, zu unserem Lieblingsplatz in Red Gate zu gehen, wo der Bach einsam wirkte. Das Ufer bot den perfekten Winkel, um mit den Füßen im Wasser zu sitzen. Es war heiß und schwül an diesem Abend, also zogen wir Schuhe und Socken aus, tauchten die Füße ins Wasser und unterhielten uns. Es war fantastisch! Manchmal waren wir einfach nur still, während Vögel auf dem Wasser vorbeizogen oder an den kleinen Strand kamen, um Futter zu suchen oder sich auszuruhen.
Wie gesagt, ich hatte alles versucht, um sicherzugehen, dass er nicht auch nur ein bisschen schwul war, aber als wir dort saßen, kam mir eine neue Idee. Es war sicher dort am Bach, abgelegen, und wir liebten es, also fühlte ich mich wohl genug, um mutig genug zu sein.
Ich sagte ihm, es sei so heiß, dass ich meine Beine ins Wasser tauchen würde. Ich stand auf und zog meine Jeans aus. Er würdigte mich keiner weiteren Beachtung. Ich setzte mich hin und streckte meine Beine ins Wasser. Ich stand weiter unten am Ufer als er, also wusste ich, dass er meine weiße Unterhose gut sehen konnte, aber er schien es nicht einmal zu bemerken. Stattdessen ignorierte er die Situation einfach. Ich fragte ihn, ob er es auch tun würde. Er tat es nicht.
Ich war mir sicherer als je zuvor, dass er nicht schwul war, aber ich war noch nicht fertig damit, mich zu vergewissern.
Wir redeten weiter, und bald fing ich an, über Mädchen zu reden. Und über Titten. Ich schob meine Hand in meine Shorts und machte mich hart. Ich sagte ihm, dass ich hart sei, aber es schien ihm egal zu sein. Ich sagte, ich müsse mich darum kümmern. Er reagierte überhaupt nicht. Ich ging hinter die großen Bäume neben der kleinen Lichtung und wartete eine Minute, spielte mit meinem Ständer, wartete darauf, ob er sich herüberschleichen würde, um mich auszuspionieren oder so. Er tat es nicht. Ich musste mich darum kümmern, aber mir fiel nichts ein, und das Verlangen war nicht da. Schließlich steckte ich ihn einfach weg, als er weicher wurde.
Ich ging zurück und beobachtete, ob er mich musterte. Er schaute herüber, als ich zurückkam, aber nur einen kurzen Blick.
Er fragte, ob es mir besser ginge. Ich bejahte. Ich zog meine Hose wieder an und fragte ihn, ob er Hunger habe. Wir aßen wieder polnische Würstchen, diesmal bei Marconi auf dem Weg zu ihm.
So viel dazu, dass Alex schwul ist.
Doch in dieser Nacht änderte sich alles. Ich flippte völlig aus. Es war meine Schuld, und es war der Anfang vom Ende.
Wir hatten wie immer eine tolle Zeit. Gegen Mitternacht war ich im Pyjama, er trug wie immer sein Hemd und seine Jeans. Aus irgendeinem dummen Grund wollte er mich davon überzeugen, dass „Das Ding aus einer anderen Welt“ besser war als „Alarm im Weltall“. Ich meine, was zur Hölle? Er musste es besser wissen, also musste ich es ihm besser beibringen. Wir fingen an zu ringen.
Ich legte ihn auf den Rücken und ließ ihn auf seiner Brust hüpfen. Ich wiegte ihn auch hin und her, sodass es für ihn schwer war, „Onkel“ zu rufen.
Es war alles normal, aber dann passierte das Schlimmste, was passieren konnte.
Ich meine, da saß ich nun, auf der nackten Brust meines besten Freundes, nur im Pyjama – wie konnte ich nur so hart sein? Aber er wurde fast immer hart. Ich war schon früher hart geworden, als ich mit ihm gerungen hatte, das schien immer zu passieren, aber dieses Mal war es anders. Ich meine, es kribbelte wie verrückt, es war so hart, dass es fast wehtat, und ich fühlte mich innerlich ganz komisch.
Schlimmer noch, dieses Mal war ich fertig. Wie konnte es losgehen, ohne wenigstens ein bisschen damit zu spielen? Ich hatte im Gesundheitsunterricht gelernt, dass das normal sei, besonders für Jungs in unserem Alter, und noch mehr beim Sport und so, aber das half nicht viel.
Und das Schlimmste: Er bemerkte es.
Du willst von Demütigung reden! Ich wollte mich vergewissern, dass er nicht schwul ist, und dann sieht er mich hart auf ihm sitzen und ich spritze ab. Ich kam mir wie ein Vollidiot vor. Mir fiel nichts ein, was ich zu meiner Verteidigung sagen könnte.
Ich rollte mich in meinem Schlafsack zusammen und versuchte, weder wütend noch besorgt zu sein. Er versuchte nicht einmal, mit mir zu reden. Warum auch? Er dachte, sein bester Freund, sein Blutsbruder, sei schwul.
Ich konnte nicht schlafen. Schließlich hörte ich ihn langsam und leise atmen, als ob er schliefe. Ich ging. Ich wusste, er würde mich jetzt hassen. Ich wusste, dass ich mich selbst hasste.
Als ich nach Hause kam, zog ich als Erstes den Stecker aus der Steckdose. Ich hatte Angst, dass Alex mich gleich nach dem Aufstehen anrufen würde, so wie damals, als ich den Unfall hatte. Er war der Typ, der anrief, selbst wenn er mich für schwul hielt, um sich zu vergewissern, dass es mir gut ging. Ich wusste, dass er anrufen und darüber reden wollte, aber schon der Gedanke daran, darüber zu reden, was passiert war, machte mir furchtbar Angst. Ich wollte mit ihm reden, aber noch mehr wollte ich mich vor ihm verstecken. Vielleicht nicht nur vor ihm, aber ich wollte mich auf jeden Fall verstecken.
Am nächsten Morgen kamen Danny und Rob vorbei. Ich war froh, jemanden um mich zu haben und etwas zu tun, aber irgendetwas stimmte nicht. Sobald wir in meinem Zimmer waren, erzählten sie mir, was los war. Die Gerüchte über mich und Alex waren nicht nur wieder da, sie waren sogar noch schlimmer. Danny und Rob wollten wissen, ob ich schwul sei. Ich verneinte, sie wüssten es besser. Sie schienen nicht überzeugt zu sein. Sie fragten, warum ich sonst mit Alex rumhänge. Ich sagte ihnen, Alex sei kein Homosexueller. Ich erzählte ihnen, dass er nicht geschaut hatte, als ich mich bei ihm umgezogen hatte. Ich sagte ihnen sogar, dass er nicht geschaut hatte, als ich meine Jeans auszog, um meine Beine ins Wasser zu stecken. Sie waren nicht überzeugt. Im Gegenteil, diese Tatsachen machten alles nur noch schlimmer. Sie wollten wissen, warum wir überhaupt zusammen an irgendeinem Bach waren. Warum ich mich überhaupt bei Alex umziehen sollte.
Ich suchte nach Antworten, aber ich war, wie nennt man das? Verwirrt? Verwirrt, und ich wusste einfach nicht, was ich sagen oder tun sollte. Alles stürzte um mich herum ein und erdrückte mich.
Sie sagten mir, ich müsse aufhören, mit Alex rumzuhängen. Ich sei besser als das, zu gut, um meine Zeit mit einem kleinen Streber und Schwulen zu verbringen. Ich sollte ins Football-Team, zum Baseball oder zum Cheerleader-Team. Was sei los mit mir, wollten sie wissen.
Das Einzige, was mir einfiel, war, ihnen zuzustimmen. Es tat so weh, aber ich gab zu, dass ich zu viel Zeit mit Alex verbrachte. Ich verschwendete meine Mittelschulzeit mit einem Streber. Ich war besser als das.
Ich habe mich dazu entschlossen, mich zu bessern. Am Montag würde ich wieder in die Gemeinschaft zurückkehren und wieder normal werden. Ich würde wieder mit den richtigen Leuten beim Mittagessen sitzen. Ich würde keine Schwuchtel sein.
Sie wollten im Einkaufszentrum abhängen und Frauen beobachten, aber ich sagte ihnen, ich hätte viel zu viel zu erledigen, die ganze Zeit, die ich mit Alex verschwendet hatte, würde mich mehr kosten, als sie wert war, und ich würde dafür schon bestraft. Sie lachten. Sie sagten, sie würden mich später anrufen. Dann gingen sie.
Ich fragte mich immer wieder, was ich getan hätte, wenn Alex schwul gewesen wäre und einen meiner Tests nicht bestanden hätte. Ich fragte mich, ob ich dann aufgehört hätte, mit ihm rumzuhängen. Ich fragte mich, ob ich es meinen Freunden erzählt hätte. Ob ich mich ihnen angeschlossen und mich über ihn lustig gemacht hätte.
Ich könnte mir nicht vorstellen, das zu tun. Nicht Alex gegenüber. Nicht ihm gegenüber.
Ich fragte mich, wie viel er mir bedeutete. Ich machte mir Sorgen darüber, was passiert war, als ich im Pyjama auf seiner Brust saß. Ich fragte mich, ob ich schwul war.
Ich hätte fast geweint. Ich meine, ich habe völlig die Kontrolle verloren. Ich habe so oft aufs Bett geschlagen, dass ich nicht mehr mitzählen konnte. Irgendwann bin ich eingeschlafen.
Dan und Rob kamen Sonntagmorgen vorbei und wir spielten fast den ganzen Tag Ball. Meine Mutter wollte, dass ich mit ihr shoppen ging, damit sie mir neue Klamotten für den Sommer kaufen konnte. Kevin und die Jungs kamen abends vorbei und wir gingen ins Kino. Ich musste ständig an Alex denken und daran, wie ich das Beste, was ich hatte, ruiniert hatte. Meine Freunde machten den ganzen Tag Witze über ihn und die anderen Geeks und nannten sie Schwuchteln und so. Ich lachte und machte mit, aber es tat innerlich jedes Mal weh.
Meine Eltern fanden das Telefon am Sonntagabend ohne Stecker. Sie fragten mich oder meinen Bruder nicht, ob ich es getan hatte. Sie dachten wohl, es wäre einfach herausgefallen oder so. Oder sie wollten es einfach nicht wissen.
Also, Montag. Die letzte Schulwoche. Ich war ein Nervenbündel. Meine anderen Freunde meinten, ich müsse mich nach dem, was sie den großen Trey-Geek-Ausraster nannten, noch viel beweisen. Sie sagten, ich müsse mich von ihm und seinen Freunden fernhalten. Absolut.
Ich stimmte ihnen zu. Ich wusste, dass Alex nicht mehr mit mir reden wollte, weil er mich für schwul hielt. Daher war es naheliegend, mich von ihm zu distanzieren.
Alex und ich hatten mehrere Kurse zusammen und saßen in den meisten nebeneinander. Danny hatte Freunde in der ersten Stunde dabei. Es war so schwer, als Alex sich neben mich auf seinen üblichen Platz setzte und meinen Namen rief. Ihn zu ignorieren war das Schwerste, was ich je getan hatte. Ich wusste, dass er mit mir reden wollte, und war überrascht darüber, aber ich wusste auch, dass er nur darüber reden wollte, wie schwul ich war. Ich kannte ihn gut genug, um mir verzeihen zu können, wenn wir redeten, aber ich wollte ihm nicht das zumuten, was passieren würde, wenn wir Freunde blieben. Ich wusste, er würde als Klassenschwuchtel bekannt werden, und ich auch. Und ich wäre für sein Elend verantwortlich.
Nein, das würde nicht passieren.
So war es besser. Ich dachte, er würde aufhören, es zu versuchen, dann mit seinen Freunden abhängen und bald jemand anderen als besten Freund haben, und er wäre in Sicherheit.
In der nächsten Stunde, die wir zusammen hatten, versuchte er wieder, mit mir zu reden. Und auch in der darauffolgenden. In der letzten Englischstunde versuchte er es nicht einmal, und das tat noch mehr weh.
Ich habe es getan, damit er nicht zusammen mit mir zum Klassenschwuchtel wird.
Ehrlich.
Das sieht man doch, oder?
Nach der Schule fragten mich die Jungs, ob ich mit ihnen irgendwo hingehen oder etwas unternehmen wollte, und das tat ich auch. Ich tat so, als hätte ich Spaß, aber die ganze Zeit war ich unglücklich und musste an Alex denken. Fast hätte ich ihn an dem Abend angerufen.
Dienstag war den ganzen Tag Abschlussprüfungen. Er redete nicht mit mir. Ich hing mit meinen alten Freunden herum, und sie schienen mir etwas mehr Spielraum zu lassen. Es tat wirklich weh, als sie schlecht über Alex und seine Freunde redeten, aber ich musste mitmachen.
Das verstehst du, oder?
Ich musste ihn beschützen. Vor mir.
Und es tat weh. So sehr.
Die Jungs fragten mich, ob ich wieder mit ihnen ausgehen und etwas zusammen unternehmen wolle, und das tat ich auch. Danny fragte mich, ob Alex sich jemals schwul verhalten habe. Ich verneinte, er habe nie etwas getan, was mich glauben ließ, er sei schwul. Ich erzählte ihnen noch einmal, dass er nicht einmal hingesehen hatte, als ich mich bei ihm umgezogen hatte. „Na ja, er hat geschaut, aber er hat nicht geschaut “, sagte ich.
An diesem Abend hätte ich Alex fast angerufen. Ich musste ständig an ihn denken. Es tat mir schrecklich leid, ihn zu ignorieren, aber ich wusste, wenn wir Freunde blieben, würden er und ich beide als Klassenschwuchteln bekannt werden. Das konnte ich ihm nicht antun.
Mittwoch, weitere Abschlussprüfungen, mehr Schweigen von Alex. Tatsächlich wechselte Alex in jeder gemeinsamen Stunde seinen Platz. Ich tat so, als würde ich es nicht bemerken. So war es einfacher. Es tat aber auch mehr weh. Mehr Gelächter und Gespräche von meinen alten Freunden. Ich wurde immer mehr einbezogen. Ich hasste es. Ehrlich.
Aber nur noch ein paar Tage, dann konnte alles wieder normal werden. Zumindest hatte ich das so geplant. Sobald die Schule aus war, würden sie nicht mehr die ganze Zeit um mich herum sein, und ich könnte mit Alex allein sein, ohne dass sie es merkten. Wir beide könnten reden.
Nach der Schule fragten mich die Jungs, ob ich wieder mit ihnen ausgehen oder etwas unternehmen wolle, und das tat ich auch. Und wieder konnte ich nur daran denken, wie schlecht ich Alex behandelt hatte, ob es ihm genauso schlecht ging wie mir, und hoffen, dass es ihm nicht so ging.
Am Donnerstag ging alles den Bach runter. Die Jungs erzählten mir, wie Alex behauptet hatte, ich hätte mir vor seinen Augen den Penis rausgeholt und verprügelt, und mich eine Schwuchtel genannt. Ich konnte es nicht glauben. Später am Tag konnte ich mit ein paar seiner Freunde sprechen, und sie sagten, sie hätten Alex das im Unterricht sagen hören.
Ich spürte, wie mir das Herz stehen blieb. Ehrlich. Ich konnte ihm aber keine Vorwürfe machen. Ich weiß, dass es ihm wehgetan haben muss, als ich aufgehört habe, mit ihm zu reden, aber dass er es allen erzählt hat, tat wirklich weh.
Meine Freunde erzählten mir, wie Alex Geschichten über mich erfand, wie schwul ich sei, wie ich vor ihm gewichst und ihn gefragt hätte, ob ich ihm einen blasen dürfe. Sie sagten, sie hätten gehört, Alex hätte versucht, mich bei sich zu Hause nackt zu erwischen. Ich sagte ihnen, dass sich jemand etwas ausgedacht habe. Meine Freunde versuchten, mich dazu zu bringen, mitzumachen, aber ich schaffte es nicht. Ich sagte ihnen, die Wahrheit sei wichtiger. Sie lachten mich aus.
Ich begann mich zu fragen, warum ich sie als Freunde betrachtete.
Ich verstand, warum Alex es nicht tat und warum er es nie tun würde.
Mir wurde klar, dass Alex wahrscheinlich nie gesagt hatte, dass ich vor ihm gewichst hatte. Wahrscheinlich hatte er ihnen die Wahrheit über das Mal erzählt, als ich hinter die Bäume gegangen war und gewichst hatte, aber die Gerüchteküche hatte seine ehrliche Aussage ergänzt und verändert. Dessen war ich mir am Ende des letzten Schultages sicher.
Als die letzte Glocke des Jahres läutete, war mir übel, richtig und ehrlich. Ich wollte mich übergeben, als ich nach Hause kam, aber nichts passierte. Ich konnte nicht zu Abend essen. Meine Freunde kamen vorbei, und ich erzählte ihnen, dass ich noch Hausarbeiten erledigen musste, sie aber gegen acht im Einkaufszentrum treffen würde. Das hatte ich gar nicht vor. Ich wollte bei Alex zu Hause sein. Wenn er mir verzeihen würde.
Sobald sie weg waren, rief ich ihn an. Seine Mutter ging ran und holte ihn ans Telefon.
„Rex?“
"T."
Er klang komisch.
„Es tut mir leid, dass ich gegangen bin.“
Ich wusste nicht, was ich sonst sagen sollte.
Ich wollte einfach wieder Freunde sein. Ich wollte meinen besten Freund zurück. Ich wollte meinen Blutsbruder zurück.
„Ich, ich … habe es nicht so gemeint“, sagte er.
Ich wusste, dass er es nicht tat. Er würde mir oder irgendjemandem niemals wehtun wollen. Er hatte das nur gesagt, als er dazu gezwungen wurde, das wusste ich.
„Rex?“
"Ja?"
Es herrschte lange Stille, während ich versuchte, das, was ich sagen wollte, in Worte zu fassen.
„Es war mir egal. Ich war … einfach nur überrascht“, sagte ich und versuchte zu erklären, dass ich verstand, warum er das gesagt hatte.
Ich hätte nie gedacht, dass er irgendjemandem erzählen würde, dass ich im Wald gewichst habe, und ich war mir sicher, dass er nicht glaubte, dass die Gerüchteküche daraus machen würde, dass ich vor ihm wichse und ihn um einen Blowjob bitte.
„Warum bist du gegangen?“
Ich verstand nicht, warum er nach dieser Nacht fragte, und war verwirrt. Ich musste persönlich mit ihm sprechen.
„Ich, ich möchte mit dir reden. Okay? Bitte? Treffen wir uns am Red Gate, am Bach?“
„Ja. Okay.“
„Cool. Bis dann.“
Ich zog meine schwarze Jeans und ein neues blaues Hemd an. Ich wollte für ihn gut aussehen. Es schien mir wichtig. Ich habe sogar Kölnisch Wasser aufgetragen.
Ich fuhr so schnell ich konnte zum Red Gate Wald. Sein Fahrrad war schon da. Ich ging in den Wald zu unserem geheimen Ort.
Er saß da, die Arme um die Knie geschlungen, wie immer, wenn ihn etwas störte. Mir tat der Magen weh. Nicht so sehr wegen dem, was ich tat, sondern wegen dem, was er wohl fühlte. Ich wollte ihn in die Arme schließen und umarmen, bis die ganze Welt wusste, dass er nie wieder in irgendeiner Weise gestört werden würde.
Ich zitterte innerlich. Ich wusste, was ich war. Ich hatte keine Zweifel. Allein der Anblick, wie er da saß, weckte in mir das Verlangen, ihn zu umarmen. Ich wusste, ich würde alles tun, damit es ihm besser ging. Ich wollte ihn küssen.
Ich wusste es.
Ich schluckte schwer, als ich mich hinsetzte. Nicht zu nah, aber auch nicht weit weg.
„Rex“, sagte ich schließlich und wollte ihn unbedingt in die Arme schließen.
"T."
Er klang aufgebracht, und ich konnte es ihm nicht verdenken. Das machte es mir nur noch schlimmer und weckte in mir den Wunsch, ihn noch mehr in den Armen zu halten.
Ich wusste nicht, was ich sagen sollte, und mir wurde klar, dass ich auf dem Weg dorthin daran hätte denken sollen. Ich wollte, dass er wusste, dass es mir egal war, dass er gesehen hatte, was passiert war, dass es mir leidtat, dass er mir wahrscheinlich nicht mehr vertrauen konnte. Ich wusste, er würde mich nie dafür hassen. Nicht Alex. Meine Freunde würden es vielleicht tun, und wahrscheinlich auch, aber sie waren keine besonders guten Freunde, und ich war bereit, nie wieder mit ihnen zu sprechen, besonders wenn ich mit Alex befreundet bleiben konnte.
Ich begann ihm zu sagen, dass ich sicher sei, schwul zu sein.
„Es war mir egal. Dass du hingesehen hast. Ich …“
"Es tut mir Leid."
Mir war zum Kotzen. Es tat ihm leid? Wofür? Er sollte sich nie für irgendetwas entschuldigen, niemals !
Ich wollte ihm sagen, dass ich schwul bin, aber es fiel mir so schwer.
„Bist du schwul?“, brachte ich heraus. Ich wollte gerade sagen: „Weil ich es bin“, aber er machte mir einen Strich durch die Rechnung, als er nickte. Und dann machte er es noch schlimmer, als er anfing zu weinen. Mir brach das Herz, und ich hätte auch fast geweint. Er sollte niemals weinen, niemals !
Dann wurde mir klar, was er getan hatte. Er hatte mitten im Satz genickt. Er … nickte!
Mein Herz sprang hoch. Vor den letzten Tagen hatte ich nie daran gedacht, schwul zu sein, und damals hatte ich nur daran gedacht, dass es etwas zwischen ihm und mir sein würde. Aber jetzt könnte es etwas sein, das wir gemeinsam erleben könnten. Ich war von einem tiefen Tief zu einem plötzlichen Hochgefühl gekommen.
"X?"
"Was?"
„Ich … ich glaube, ich liebe dich.“
Ich hatte es nicht sagen wollen, aber es war herausgekommen. Und ich war so froh darüber.
Er gab dieses total süße kleine Quietschgeräusch von sich, das er nur selten machte, wenn er einen Schock hatte, und hustete dann.
„Was?“, fragte er mit weit aufgerissenen Augen.
„Ich glaube, ich glaube, ich liebe dich, X.“
Seine Augen waren so warm, so sanft, als würden sie meine Augen direkt in sich ziehen. Mir wurde klar, wie süß er war. Mir wurde klar, wie viel ich für ihn empfand. Mir wurde klar, dass ich in meinen besten Freund verliebt war.
Ich lächelte, obwohl ich unglaublich verwirrt war. Er verdiente nur ein Lächeln.
Er quietschte wieder. Es war so süß! Er atmete nur scharf ein, das war alles, was er tat, und es blieb ihm im Hals stecken und machte dieses leise Quietschen. Ich liebte es. Und ich liebte ihn. Und ich wollte, dass er es wusste. Aber es war so schwer.
Ich wollte ihn an mich drücken, ihn küssen, ihn halten. Aber wie konnte ich schwul sein?
„Ich weiß es nicht. Aber ich …“
Ich glaube wirklich, ich bin in dich verliebt! Ich wollte schreien. Aber ich konnte nicht. Es war so frustrierend! Ich musste mich tatsächlich irgendwo festhalten, sodass der Boden den Aufprall abfing.
Ich kannte nur einen Weg, um Gewissheit zu erlangen.
„Ich will es aber wissen. Ich muss es wissen. Ich werde …“
Es war so schwer zu fragen. Unmöglich.
"Was?"
Seine braunen Augen erfüllten mein Blickfeld und mein Herz. Da wusste ich, dass ich schwul war. Es gab keinen Zweifel. Es fühlte sich an, als würde mein Innerstes in meine Beine gleiten. Ich war nervös, schwitzte und zitterte. Ich fühlte mich genau so, wie ich es mir immer vorgestellt hatte, wenn ich zum ersten Mal ein Mädchen küssen würde. Aber das war kein Mädchen. Ich musste es wissen. Ich wollte es. Ich musste es.
„Willst du mich küssen? Um es herauszufinden?“
BITTE!
Er quietschte wieder. Ich konnte kaum ein Lächeln oder Lachen unterdrücken. Aber ich wollte seine Gefühle nicht verletzen. Niemals.
Er nickte.
Oh mein Gott! Ja!
Dann beugte er sich zu mir. Mein Herz hämmerte, und mir stockte der Atem. Mir wurde ganz schwindlig. Er schloss die Augen. Ich auch.
Es schien Stunden zu dauern, aber schließlich berührten sich unsere Lippen. Seine waren so weich und warm und so wundervoll. Es waren die schönsten Dinge der Welt, vereint in einem wundervollen, herrlichen, wunderschönen Moment.
Ich wollte mehr, also lehnte ich mich an ihn und presste unsere Lippen aufeinander. Ich dachte nicht einmal daran, aber meine Hand wanderte zu seinem Oberschenkel. Ich wollte mehr, und sie bewegte sich weiter nach oben.
Ich hörte Gelächter.
Wir rissen uns auseinander.
„Er ist eine Schwuchtel!“, schrie Dan, als er aus dem Wald auftauchte.
„Schwuchtel!“, sagte Rob lachend und stimmte plötzlich in sein Lachen ein.
Das kann nicht sein!, dachte ich. Nein! Das ist ein Albtraum! Wach auf!
Plötzlich tat mir der Mund sehr weh und ich bedeckte ihn mit beiden Händen.
Es war Alex! Er hatte mich angefahren! War er mittendrin? Mit Dan und Rob?
NEIN!
„Du verdammtes Arschloch!“, schrie Alex mir direkt ins Gesicht. „Ich hasse dich total!“
NEIN!
Er stand auf und rannte los. Ich konnte mich nicht bewegen. Rob und Dan lachten und zeigten auf mich. Ich spürte, wie mir das warme Blut übers Kinn lief.
„Ich wusste es! Ich wusste, dass du eine Schwuchtel bist!“, sagte Rob und zeigte immer noch auf mich.
„Mensch, Trey! Wie kommt das? Was ist los mit dir?“, fragte Dan, ohne mehr zu lachen.
Ich sprang auf und rannte auf sie zu. Ich rannte in sie hinein und verpasste ihnen beiden einen Clothesline. Dan schrie wie ein Mädchen, der Feigling. Rob sprang auf und ich wusste, er würde die Herausforderung sein.
Er schlug daneben, selbst wenn ich nicht ausgewichen wäre. Ich lehnte mich nach vorne, holte mit der linken Faust aus und schlug sie ihm direkt ins Gesicht. Er taumelte zurück, und ich nutzte die Gelegenheit. Ich traf ihn noch einmal, erst mit der Linken, dann mit der Rechten. Er schwankte. Dan sprang mich von hinten an und legte mir den Arm um den Hals. Ich warf mich nach hinten, auf den Rücken und auf ihn. Er grunzte, als wir landeten, und ließ los. Ich rollte weg.
Als ich aufstand, standen sie Seite an Seite und sahen sehr wütend aus, und ich wusste, was kommen würde.
Um es kurz zu machen: Ich habe verloren. Und zwar deutlich.
Das Letzte, woran ich mich erinnere, ist, dass sie meine Arme festhielten und mir abwechselnd in den Bauch traten. Irgendwie landete ich als Nächstes auf Händen und Knien auf dem Boden, und sie traten mir in den Hintern. Dann traten sie mir, wo es wehtat. Ich fiel um, dann trat mir einer von ihnen in den Bauch. Ich verschränkte die Arme vor meinem Bauch, um sie zu schützen, dann trat mir der andere wieder in die Juwelen. Dann traten sie einfach weiter nach mir. Überall hin. Ich konnte kaum noch atmen, und dann konnte ich nichts mehr sehen, dann konnte ich ihr Lachen nicht mehr hören. Und dann tat es einfach überall weh. Dann war mir kalt. Dann wurde es dunkel.
Ich bin im Dunkeln aufgewacht.
Ich hatte Käfer auf mir, aber das war nichts. Ich konnte mich fast nicht bewegen. Das Atmen tat höllisch weh. Jeder Atemzug schmerzte in meinem Bauch. Als ich endlich aufstehen wollte, tat mir jede Bewegung weh. Meine Hoden fühlten sich an, als wären sie so groß wie Orangen, und sie summten. Mein Hintern tat auch weh. Und mein Bauch. Und mein Rücken.
Als ich endlich auf den Beinen war, begann bei jedem Schritt etwas in mir zu wackeln und zu schwappen. Ich hatte solche Angst. Plötzlich hustete ich und spritzte Blut über mein ganzes Gesicht. Ich wischte mir übers Gesicht, und meine Hand war blutüberströmt. Meine Angst wurde noch größer.
Der Weg zu meinem Fahrrad dauerte ewig. Es war ruiniert. Das Vorderrad war hoffnungslos verbogen, und der Rahmen sah aus, als wäre es mit einem Hammer bearbeitet worden. Ich roch Benzin und mir wurde schlecht. Ich erbrach mich hauptsächlich blutig, was meine Angst noch verstärkte. Ich wusste, ich brauchte dringend Hilfe. Auf dem Parkplatz standen ein paar Autos. Ich hämmerte sofort auf das nächste Auto ein, als ich hinkte.
„Was zum Teufel ist dein …“, sagte der Typ, als er aus seinem Auto stieg.
Er sah aus, als wäre er noch in der Highschool und würde mir gleich in den Hintern treten, weil ich ihn und seine Verabredung gestört hatte. Ich sah, wie seine Freundin ihr Hemd wieder über den Kopf zog.
„Heilige Scheiße! Was zur Hölle ist mit dir passiert?“, fragte er plötzlich. „Jesus Christus!“
„Hilfe“, war alles, was ich herausbrachte.
Ich rutschte an der Seite seines Autos herunter und versuchte, wach zu bleiben, aber es war zwecklos.
Ich sah das Gesicht meiner Mutter. Sie weinte. Mir tat es weh. Überall. Ich schluckte, oder versuchte es zumindest, aber es kam nur ein komisches, ekliges Geräusch dabei heraus.
„Oh Gott! Er ist wach, Doktor!“, schrie sie.
Irgendein Arschloch leuchtete mir in die Augen und hielt mir die Lider offen. Er fing an, mir Fragen zu stellen. Ich versuchte zu antworten, aber meine Stimme klang komisch und ich würgte ständig.
Man sagte mir, ich solle noch nicht versuchen zu sprechen. Ich bekam etwas zu trinken, das ich durch einen Strohhalm trinken konnte. Es war süß und bitter zugleich, schmeckte scheußlich, aber es war feucht. Es war verdammt feucht!
Nach einer Weile hatte ich das Gefühl, ich könnte überleben. Mama ließ meine Hand nicht los. Papa kam mit zwei Polizisten. Sie fragten, ob ich gesehen hätte, wer mich angegriffen hatte. Ich sagte ihnen, es seien zwei ältere Jungs gewesen, vielleicht aus der High School, vielleicht älter. Sie hatten mich von hinten angegriffen, als ich im Wald entlangging. Nein, ich konnte ihre Gesichter nicht sehen. Nein, ich hörte sie keine Namen nennen. Nein, ich würde sie nicht wiedererkennen, wenn ich sie wiedersähe. Nein, mir fehlte nichts. Nein, ich hatte keine Ahnung, warum ich angegriffen worden war.
Es ging immer weiter. Schließlich schienen sie zufrieden und ließen mich in Ruhe. Papa schwor, er würde herausfinden, wer es war, und ihnen, ob Minderjährigen, Highschool-Schülern oder Erwachsenen, die Hölle heiß machen.
Ich schlief ein. Am nächsten Tag wachte ich auf und erfuhr, dass ich im Schlaf operiert worden war. Durch die Tritte waren Muskeln gerissen, Rippen gebrochen und Organe geprellt worden. Außerdem wurde mir gesagt, dass ich vielleicht einen Hoden verlieren würde. Nun ja, dieses Wort benutzten sie nicht, aber welches Wort sie benutzten, war egal. Es würde noch ein oder zwei Tage dauern, bis sie sicher sein konnten, dass es nicht zu einer Entzündung kommen würde und entfernt werden müsste.
Die fehlenden Zähne waren nicht schlimm. Meine Mutter war Kieferorthopädin und sagte mir immer wieder, dass in ein paar Monaten niemand mehr merken würde, dass ich diese Zähne verloren hatte.
Ich konnte nichts anderes tun, als nachzudenken und fernzusehen. Und nachzudenken.
Ich versuchte mich zu erinnern, was passiert war, aber ich erinnerte mich nur daran, wie ich mit Alex geredet und dann gegen Dan und Rob gekämpft hatte. Ich wusste nicht mehr genau, warum. Oder was zwischen dem Gespräch und dem Streit passiert war. Ich erzählte niemandem von dem eigentlichen Streit oder wer sonst noch dabei gewesen war. Obwohl er in ihren Plan eingeweiht war, konnte ich ihm nicht böse sein. Wahrscheinlich wollte er nur wissen, ob ich wirklich schwul bin.
Und ich erinnerte mich daran. Und es machte mir Sorgen. Ich verstand nicht, wie ich schwul sein konnte. Oder warum ich Alex so mögen musste. Es war verwirrend, beängstigend, entsetzlich.
Ich war tagelang völlig durcheinander. Mir wurde gesagt, ich könne meine beiden Hoden behalten. Was für eine Erleichterung! Dann wurde mir gesagt, dass ich am nächsten Tag nach Hause gehen könnte.
Zuhause. Ich hatte das letzte Jahr kaum Zeit dort verbracht. Ich fühlte mich dort komisch. Ich musste herumliegen und nichts tun. Es war langweilig.
Ich wollte Alex anrufen. Ich wollte wissen, was er wusste, und ihn fragen, ob er mich jetzt wirklich hasste. Er schien nie der Typ zu sein, der jemanden nur hasste, weil er schwul war, aber es bestand kein Zweifel daran, dass er mit Rob und Dan dort gewesen war und dass er mich weder angerufen noch besucht hatte. Er musste doch wissen, was mit mir passiert war, oder?
Es dauerte zwei Tage, bis ich endlich anrief. Als die Stimme auf dem Band sagte, dass die gewählte Nummer nicht mehr vergeben sei, war ich überrascht. Sehr sogar. Ich wählte sie noch einmal und bekam die gleiche Nachricht. Ich war so deprimiert wie noch nie. Es war, als hätte ich meinen besten Freund wieder verloren. Er hasste mich so sehr, dass er seine Eltern dazu gebracht hatte, ihre Telefonnummer zu ändern, damit ich ihn nicht mehr anrufen konnte.
Ich wollte nicht, dass Alex mich hasste. Ich fragte mich, warum es mich überhaupt interessierte, was er von mir dachte. Er hatte mit Rob und Dan zusammengearbeitet, um herauszufinden, dass ich schwul war, warum sollte er mich also interessieren? Alex musste sie dorthin geführt haben. Oder?
Ich meine, warum wären sie sonst dort gewesen, dachte ich immer wieder.
Eine Woche verging. Niemand rief an, niemand kam vorbei. Es war echt ätzend. Es war mir wirklich egal, ob meine Freunde anriefen, ich wollte sie sowieso nicht mehr als Freunde haben. Sie waren meiner nicht würdig. Ich mag zwar schwul sein, aber sie waren erbärmlich.
Nur der Verlust von Alex tat weh. Jetzt wusste er, dass ich schwul bin, und er hasste mich.
Es war mir egal, ob es mir besser ging oder nicht. Es war egal. Aber nach ein paar Tagen wurde von mir erwartet, rauszugehen, frische Luft zu schnappen und mich zu bewegen. Ich ging um den Block und dann wieder nach Hause. Niemand hatte angerufen oder war vorbeigekommen, also wusste ich, dass ich keine richtigen Freunde mehr hatte. Mir wurde klar, dass ich eigentlich nie richtige Freunde hatte. Außer einem. Und es schien, als hätte ich diese Freundschaft ruiniert. Selbst mein Blutsbruder konnte es nicht ertragen, eine Schwuchtel als Freund zu haben.
Tag für Tag nagte es an mir. Ich dachte an fast nichts anderes. Mit jedem Tag war ich mir immer unsicherer, ob Alex das mit Rob und Dan getan hätte. Es schien unmöglich und hatte überhaupt nichts mit dem Alex zu tun, den ich kannte.
Ich musste wissen, warum. Wenn er seine Telefonnummer geändert hatte, gab es nur noch eine Möglichkeit, mit ihm zu sprechen. Es war regnerisch und heiß an dem Tag, an dem ich ihn treffen wollte. Ich stieg auf mein neues Fahrrad und fuhr dieselbe, alte, vertraute Strecke. Doch jetzt kam sie mir fremd und sogar beängstigend vor.
Im Vorgarten stand ein Schild von Century Twenty One. Mir wurde ganz flau im Magen. Der Rasen musste gemäht werden. Niemand öffnete die Tür. Ich ging nach hinten und schaute in Alex' Schlafzimmerfenster. Sein Zimmer war völlig leer.
Plötzlich war ich es auch.
Ich starrte aus dem Fenster und traute meinen Augen nicht. Ich konnte nur ein kleines, quadratisches Etwas mitten auf dem Boden sehen. Ich musste wissen, was es war. Ich wusste nicht, warum, aber ich musste es wissen. Ich wusste, wie man sein Fenster so rüttelte, dass der Riegel aufging. Ich hatte ihn oft genug dabei beobachtet, wenn wir spät abends oder frühmorgens wieder reingeschlichen waren. Es fühlte sich falsch an, es ganz allein zu tun, aber ich musste da rein.
Es dauerte eine Weile, aber dann öffnete ich das Fenster und kletterte in den Raum, in dem ich tatsächlich länger gelebt hatte als in jedem anderen Raum meines Lebens. Und ich meine nicht gelebt im Sinne von überlebt, sondern gelebt im Sinne von wirklich gelebt .
Gott, es tat weh. Als ich das Zimmer so leer sah, fühlte es sich an, als würde mich allein der Anblick leer machen. Ich hatte es noch nie ohne sein Bett, seinen Schreibtisch, seinen Synthesizer, seine NASA- und Filmplakate und seinen ganzen Kram gesehen.
Schritt für Schritt näherte ich mich dem einzigen Gegenstand im Raum. Lange bevor ich ihn erreichte, erkannte ich mein Exemplar von Dune.
Alex hatte es mir in der siebten Klasse geschenkt. Ich hatte es schon einmal gelesen und las es gerade wieder. Nach dem Vorfall hatte ich es so eilig gehabt, wegzugehen, dass ich es liegen gelassen hatte. Er hatte es auch liegen gelassen. Mit Absicht.
Ich versuchte mir vorzustellen, dass er das getan hatte, damit ich es finden, zurückbekommen und mich an ihn erinnern konnte, aber ich wusste es besser. Wenn er gewollt hätte, dass ich es habe, hätte er es mir gebracht. Wahrscheinlich persönlich, aber so oder so hätte er es mir gebracht. Aber er hatte es nicht getan.
Wenn er gewollt hätte, dass ich es dort finde, hätte er eine besondere, geheime Nachricht darin hinterlassen. Das hatte er nicht. Es war so leer wie der Raum und ich.
Er hatte es zurückgelassen.
Er hatte mich zurückgelassen.
Als ich dort in seinem leeren Zimmer saß, das Buch in der Hand hielt und über diesen schrecklichen Tag am Bach nachdachte, kam es mir.
Es war, als würde ich einen Film davon sehen. Szene für Szene. Wort für Wort. Zuerst wirkte es seltsam, und ich war mir nicht sicher, ob alles real war, aber nach Sekunden war alles vollkommen klar.
Ich sah ihn dort am Ufer sitzen, die Knie umklammernd, mit besorgtem oder verletztem Gesichtsausdruck. Ich spürte wieder diese starken Gefühle und erinnerte mich daran, was ich dadurch über mich selbst gelernt hatte. Wir hatten uns ein wenig unterhalten, und dann hatte ich angefangen, ihm zu sagen, dass ich mir ziemlich sicher war, schwul zu sein und dass ich ihn wirklich mochte.
Er hatte genickt, als ich halb fertig war. Er hatte genickt, als er dachte, ich würde ihn nur fragen, ob er schwul ist!
Ich habe mich an alles erinnert.
Alex gab zu, schwul zu sein. Ich bat ihn um einen Kuss, um zu sehen, ob ich es wirklich war. Er beugte sich vor, um mich zu küssen. Wir küssten uns. Dann das Gelächter. Danny und Rob lachten uns aus. Nein, ich, nicht Alex. Wir.
Und Alex hat mich geschlagen.
Dann kämpfte ich mit Rob und Danny. Verlieren. Ich wurde so lange getreten, bis ich keine Luft mehr bekam. Ich wachte im Dunkeln auf. Der arme Kerl, den ich daran gehindert hatte, etwas zu unternehmen.
Es ergab alles einen Sinn. Alex schlug mich, rannte weg, nannte mich ein Arschloch und sagte, dass er mich abgrundtief hasste.
Es begann alles einen Sinn zu ergeben.
Das Atmen war unmöglich und ich zitterte am ganzen Körper.
Ich hatte ihn tagelang ignoriert und ihn dann angerufen, um uns im Wald zu treffen. Er wusste nicht, warum ich ihn ignoriert hatte oder warum ich ihn angerufen und mich mit ihm treffen wollte.
Er dachte, ich hätte den Gerüchten, er sei schwul, Glauben geschenkt und ihn deswegen ignoriert. Er war nicht mit Danny und Rob zusammen gewesen, er hatte gedacht, ich wäre es. Er dachte, ich hätte sie mitgebracht und gewusst, dass sie zusahen und warteten. Er wusste nicht, dass ich schwul war, er dachte, ich hätte Danny und Rob geholfen, ihn dazu zu bringen, es zu offenbaren.
Deshalb hatte er mich geschlagen, deshalb hatte er mir das gesagt. Deshalb war er weggelaufen. Deshalb hasste er mich. Deshalb hatte er nie angerufen oder war vorbeigekommen. Deshalb hatte er mich zurückgelassen.
Er dachte, ich würde ihn hassen , weil er schwul ist.
Zum ersten Mal in meinem Leben habe ich geweint.
Also, ich hatte einmal einen besten Freund.
Mehr als ein bester Freund, ein Blutsbruder.
Er ist nicht gestorben, glaube ich nicht, ich weiß es nicht, aber er ist weg.
Er hat mich zurückgelassen.