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Das ist ein Schnappschuss von mir mit zehn. Ich kam gerade aus der Dusche – die an mein Zimmer angrenzt – und hatte es nicht eilig, mir frische Kleidung anzuziehen. Tatsächlich betrachtete ich mich nackt in einem Spiegel. Es war mein Spiegel, in meinem Zimmer, das eigentlich mein privater Raum sein sollte. Mein Zimmer und nur mein Zimmer! Wenn ich also eine Weile nackt posieren wollte, hatte ich jedes Recht dazu, aber dann, ohne anzuklopfen meine Mutter , platzte herein ! Während ich versuchte, einen Handstand zu machen!
Und obwohl sie sich schnell entschuldigte, vergab ich ihr mindestens dreieinhalb Tage lang nicht, weil A: sie nicht wirklich reumütig klang – obwohl ich jetzt, da ich älter und lebenserfahrener bin, verstehen kann, wie schwierig es für sie gewesen sein muss, nicht zu lachen – und B: es mir sowieso zu peinlich war, viel darüber zu reden.
Und dass sie später erwähnte, ich sei aus ihrem Leib gekommen und sie habe meine Windeln gewechselt, mich gebadet und meinen Hintern abgewischt, machte die Sache nicht besser.
Natürlich war ich damit nicht allein. Ich weiß mittlerweile, dass es nicht ungewöhnlich ist, dass ein Zehnjähriger empört ist, wenn seine Mutter ihn nackt sieht. Und noch häufiger ist es peinlich, wenn seine Mutter erwähnt, wie oft sie ihn – oder sie – als Baby gesehen hat.
Aber es ist ja auch nicht ungewöhnlich, dass ein Zehnjähriger denkt, er sei etwas Besonderes, und da ich zu Hause unterrichtet wurde, hatte ich kaum Kontakt zu anderen Jungen in meinem Alter. Und … ich habe noch zwei weitere Schnappschüsse im Kopf: einen von damals, als ich zwölf war und meine Eltern beschlossen, dass es Zeit für mein erstes wirklich ernstes Gespräch über die Dinge war, die ich jetzt tue. Und den anderen aus dem Sommer, als ich dreizehn war und mich endlich dazu entschlossen hatte, mich nicht nur meinen Eltern zu offenbaren. Doch meine Hoffnungen – was mein Coming-out letztendlich anging – wurden zerstört , weil der unglaublich coole „Ich bin schwul und stolz darauf“-Junge, dem ich mich in unserem Jugendcamp offenbaren wollte, schon mit einem anderen Jungen verkuppelt war, bevor ich überhaupt dazu kam. Also komme ich zu diesen Schnappschüssen und dann zu meinem Teil mit dem Happy End, zumindest für die absehbare Zukunft. Ich meine, wenn dieser letzte Teil nicht wäre, würde ich mich mit dem Rest nicht beschäftigen, aber zunächst einige grundlegende Fakten.
Wir leben mitten im Nirgendwo in Texas, etwa auf halbem Weg zwischen Houston und Austin, und der Grund, warum ich zu Hause unterrichtet werde, ist praktisch der gegenteilige zu dem, warum die Mehrheit der Kinder in Texas zu Hause unterrichtet wird. In den meisten Fällen werden Kinder zu Hause unterrichtet, weil ihre Eltern glauben, dass die säkularen Humanisten das öffentliche Schulsystem übernommen haben und Evolutionstheorie, Unmoral und Gott weiß wie viele andere unamerikanische Ideen lehren. Doch seit kurzem ist die staatliche Schulbehörde in Texas von einer Gruppe rechtsextremer evangelikaler Extremisten übernommen worden, und unter anderem genehmigen sie nur noch Schulbücher, die ihre verzerrte Sichtweise widerspiegeln, nach dem Motto: diese ... streichen, streichen, streichen!
(Meine Mama findet, ich sollte mich ausdrücken können, ohne zu fluchen, und manchmal habe ich zumindest ein leichtes Schuldgefühl, nachdem ich eine Flut von Schimpfwörtern von mir gegeben habe, selbst wenn ich nur mir selbst gegenüber bin. Dann hat sie noch gesagt, ich dürfe mich nicht auf ihr Niveau herablassen, und außerdem verstärkt es ihren Verfolgungswahn nur, wenn ich mich über sie lustig mache. Und ich muss zugeben, sie sind ein furchtbar leichtes Ziel. … Auch wenn man sie nicht dem verdammten Amt bekommt so leicht aus ! Wenn sie erstmal drin sind , dann … löschen … löschen …)
Na ja, ich wünschte, es wäre so einfach wie Löschen, aber das ist es nicht. Trotzdem komme ich jetzt dazu, warum ich zu Hause unterrichtet werde. Auch wenn ihr es wahrscheinlich schon erraten habt. Nicht, dass meine Eltern linksradikal wären … außer im Vergleich zu rechtsradikalen Spinnern … Ich schwöre, das ist verdammt schwierig …
Aber egal, meine Eltern sind Unitarier. Und ehrlich gesagt finde ich die Kirche sehr cool. Im Großen und Ganzen schon, aber eine Sache, die ich oft bemängel, ist ihre politische Korrektheit. Ich meine, ich stimme ihnen in den meisten Punkten zu, unter anderem darin, dass man als Unitarier theologisch so ziemlich alles glauben kann …
… Ausgenommen natürlich rechtsextreme fundamentalistische Theologien. Es sei denn, es handelt sich um eine indigene Religion. Dann müssen wir sie wertschätzen . Mit der möglichen Ausnahme bestimmter indigener Religionen, die gelegentlich Menschenopfer erfordern. Dann wäre es wahrscheinlich tabu. Es sei denn, sie leben im Regenwald oder so und hatten keinen Kontakt zur Außenwelt und wollen auch keinen .
Und ich übertreibe nur ein wenig. Sie können sich ins Zeug legen, um niemanden zu beleidigen ... außer natürlich ... na ja, verdammt, ich mag sie auch nicht, aber ...
Nun, manchmal ist es wirklich anstrengend, aber um mich nicht zu sehr zu verzetteln, möchte ich einfach sagen, dass die meisten Unitarier, die ich kenne, sehr nett und wohlmeinend zu sein scheinen, aber meistens neigen sie dazu, weltfremd zu sein.
Und ich glaube, meine Eltern würden diese Nachricht gutheißen. Über die Unitarier, meine ich. Nicht die Schimpfwörter. Die wären wohl unangebracht. Selbst wenn ich das meiste davon löschen würde. Und meine Mutter würde meine bisherigen Eingaben zweifellos mit einem ziemlich bissigen Kommentar versehen, dass mein Verständnis von „einigen grundlegenden Fakten“ immer noch nicht mit ihrem übereinstimmt. Und schließlich war sie Englischprofessorin an der Rice University, bevor sie sich mit meinem Heimunterricht abfand. ( Das war eine grundlegende Tatsache.)
Manchmal kann sie pedantisch sein. (Ein anderer.)
Mein vollständiger Name ist Theo Lindsey McKenzie, zu Ehren des Gründers der ersten Unitarischen Kirche in England. (Das stimmt fast.) Fast, denn der Gründer hieß tatsächlich Theophilus Lindsey. Stell dir vor, sie hätten mich so genannt! Ich hätte es ihnen nie verziehen. (Theo ist allerdings mein vollständiger, offizieller Vorname.)
Und … ich neige tatsächlich dazu, nicht linear zu sein, und in diesem Sinne: Schnappschuss Zwei oder „Alles, was ich wirklich nicht über Sex wissen wollte“.
Nicht mit zwölf. Ich wollte nichts davon wissen. Ich könnte die Gründe dafür analysieren, aber im Moment – glauben Sie mir – wäre es am besten, es dabei zu belassen: Ich wollte nicht, dass sie mit mir darüber reden, und das war ’s .
Nur, das taten sie natürlich. Auf eine nicht wertende und nicht bedrohliche Art und Weise, aber trotzdem …
Nun, ich habe mein Bestes gegeben, so viel wie möglich auszublenden. Indem ich mir verschiedene Filmzitate durch den Kopf gehen ließ. Wie zum Beispiel: „ Meinst du, du hast da genug Dynamit verwendet, Butch? “ Und: „ Ehrlich gesagt, mein Lieber, ist mir das scheißegal. “ Und: „ Ich will kein Rasenmäher sein! “
Zusammen mit einigen anderen und: „ Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich bin schizophren, und ich auch“ – was eigentlich ein Zitat von Oscar Levant ist – aber was ich wohl trotz allem klarstellen möchte, ist: Im Großen und Ganzen spielt es keine Rolle, ob Ihre Eltern Unitarier oder Episkopalisten oder Evangelikale oder Hindus oder Muslime oder Juden oder Sozialisten oder Katholiken oder Anarchisten oder sonst etwas sind … es spielt keine Rolle, welchem Glauben sie angehören, mit zwölf oder dreizehn oder sogar vierzehn sind viele von uns wirklich schizophren, wenn es um Sex geht.
Auch wenn ich gemischte Gefühle hatte, als ich widerwillig den Teil mitbekam, in dem es hieß, Masturbation sei etwas, was fast alle Jungen in meinem Alter tun und völlig normal sei. Ich hatte zwar schon angenommen, dass sie das denken würden, aber ich hoffte trotzdem, dass sie es nicht sagen würden . Andererseits konnte ich dann zumindest von der bloßen Annahme zu „Sieht so aus, als hätte ich grünes Licht bekommen“ übergehen …
Also, ich wichste weiterhin regelmäßig, nur diesmal ohne ein schlechtes Gewissen. Solange niemand hereinkam, und da war ich mir ziemlich sicher, dass das nicht noch einmal passieren würde. (Einmal schaffte ich es sogar, während ich fast einen Handstand machte, aber nur einmal, weil die Sorge, mir das Genick zu brechen, mich ablenkt.)
Wie bitte? Du dachtest, als Unitarier wäre ich frei von Schuldgefühlen? (Und mein zweiter Schnappschuss ist übrigens fertig.) Aber ja, wir Unitarier können uns schuldig fühlen: Manchmal habe ich sogar das Gefühl, wir wären die schuldbeladensten Menschen im ganzen Land. Es ist nicht leicht, das Gewissen der USA zu sein! Ganz und gar nicht!
Und außerdem scheint es sowieso nicht viel zu nützen. Als ob es „sie“ wirklich interessiert, ob wir ernsthaft besorgt sind oder nicht, wissen Sie?
kollektiven Schuld ringen Manchmal, wenn wir mit unserer enormen , scheint es so abzulaufen: (ein weiteres Filmzitat, dieses von Dr. Stangelove , als Peter Sellers – als Präsident Merkin Muffley – in der Hotline versucht, den dritten Weltkrieg abzuwenden, wobei die Pausen zwischen seinen Worten dem entsprechen, was sein russischer Amtskollege sagt): „ Es tut mir leid. … Also gut. Es tut Ihnen mehr leid als mir, aber es tut mir auch leid. … Es tut mir genauso leid wie Ihnen. … Sagen Sie nicht, dass es Ihnen mehr leid tut als mir, denn ich kann genauso leid tun wie Sie. “
Und so weiter. Es kann wirklich sehr, sehr anstrengend sein, besonders nachdem man im Grunde nichts erreicht hat – außer sich selbst in Rage zu bringen, natürlich – aber, aber … wir sollten doch keine Schuldgefühle wegen Sex haben, oder? (Sieht etwas seltsam aus, aber eigentlich schreibe ich das hier nicht zum Wohle meiner Eltern, also …)
wir also Haben ein schlechtes Gewissen, wenn wir Sex zwischen einvernehmlichen Partnern haben? Oder sogar zwischen mehreren Einvernehmlichen? Sicher nicht! Aber... (das stammt aus einer britischen Erklärung unseres Glaubens): (auch wenn sie ziemlich lang ist, weil sie wie wir alle Bereiche abdecken wollen): „ Unitarier betrachten die menschliche Sexualität als eine vollkommen natürliche und gesunde Dimension unserer Existenz. “ (Natürlich. Das ist eine sehr gesunde Sichtweise.)
Obwohl Sex grundsätzlich ein Mittel zur Fortpflanzung ist, erkennen und schätzen Unitarier seine Rolle bei der Schaffung von Intimität, Zärtlichkeit und Freude in Liebesbeziehungen. Wir bestehen nicht darauf, dass Sex nur der Fortpflanzung dient, sondern sein ursprünglicher Zweck ist eine Quelle des Staunens, der Ehrfurcht und der Bewunderung. ( Urzeitlicher Sex! Er ist gesund! Großartig! )
( Unitarier vertreten größtenteils die Ansicht, dass das natürliche Spektrum der Sexualität sowohl Homosexualität als auch Bisexualität umfasst. Aus diesem Grund bekräftigen wir das Recht schwuler, lesbischer und bisexueller Menschen, ihrer Sexualität emotional und körperlich freien Ausdruck zu verleihen. Also lasst es uns einfach tun !)
In allen Fragen der Sexualität betonen Unitarier jedoch die absolute Notwendigkeit von Verantwortung und Respekt. Für uns bedeutet sexuelle Unmoral jede Form sexueller Aktivität , die nicht auf der sicheren Grundlage gegenseitigen Einverständnisses und unter angemessener Berücksichtigung von Gesundheit, Wohlergehen und Gefühlen Dritter erfolgt. Unitarier betrachten sexuellen Missbrauch und Ausbeutung jeglicher Art als Verstoß gegen die Rechte, den Wert und die Würde des Menschen. Jede sexuelle Aktivität, die nicht freiwillig, bewusst, respektvoll und liebevoll von einwilligenden und verantwortungsbewussten Erwachsenen vorgenommen wird, wird von Unitariern als gefährlich und inakzeptabel angesehen .
Oder zumindest unangemessen. Ein bisschen Experimentieren wäre vielleicht akzeptabel gewesen, aber aus irgendeinem Grund traute ich mich immer noch nicht, meine Eltern danach zu fragen. Ich hatte ihnen gegenüber erwähnt, dass ich mir ziemlich sicher war, schwul zu sein – mit dreizehn –, aber insgesamt hatte ich den Eindruck, dass es zwar mutig von mir wäre, meine Solidarität mit der Schwulengemeinschaft zu zeigen, ich aber emotional nicht bereit für mehr als eine rein platonische Beziehung war … was wahrscheinlich daran lag, dass ich mit dreizehn gerade in die Pubertät gekommen war und mich beim Sex noch nicht wirklich wohlfühlte. Außerdem wollte ich nicht, dass mich jemand nackt sah, was meine Erwartungen an meine sexuelle Orientierung sowieso einschränkte, falls ich mich jemals vor jemandem außer meinen Eltern outen sollte … denn ich musste auch bedenken, dass wir in diesem verdammten Texas lebten, das im Großen und Ganzen nicht sehr schwulenfreundlich ist …
Und darüber hinaus musste ich auch bedenken, wie der andere Junge darüber dachte und ob er emotional bereit war für ... nun ja, für was auch immer!
Doch dann outete sich Logan Green, der unglaublich coole und außergewöhnlich gut aussehende Junge, den ich vorhin erwähnte, ganz offen in unserer unitarischen Kirche in Houston, wo es um verschiedene LGBT-Themen ging. Und obwohl ein Coming-out, wenn einen alle Anwesenden unterstützen, zugegebenermaßen nicht dasselbe ist wie ein Coming-out in der Highschool, war ich trotzdem tief bewegt. Sogar inspiriert.
Auch wenn ich mich immer noch nicht inspiriert genug fühlte, aufzustehen und zu sagen, dass auch ich schwul und stolz darauf bin, war ich aus einem Grund in mehr als nur einem Bereich bewegt und inspiriert. Im tiefsten Inneren meines Wesens, und obwohl ich stolz mit einem Gesangbuch vor der Brust oder den Händen in den Hosentaschen hätte aufstehen können ... oder zumindest mit einer Hand -, entschied ich mich dagegen.
Aber später würde ich es tun, sagte ich mir. Logan ging zu unserem Jugendcamp, er sagte, er freue sich schon sehr darauf, und ich auch , und es waren weniger als zwei Wochen frei, und … und …
Ein weiterer Grund, warum ich mich nicht direkt nach Logan in der Kirche geoutet habe, war, dass ich meine Coming-out-Rede nicht richtig geprobt hatte. Denn natürlich wollte ich, dass sie zutiefst bewegend wird.
Und obwohl es so bewegend war, wusste ich immer noch nicht genau, was ich sagen sollte, sobald das Camp begann. Ich zählte die Tage mit einer Mischung aus Hoffnung und Furcht. Denn – um ein anderes Zitat aus Indiana Jones und der Tempel des Todes zu zitieren : „ Dr. Jones! Keine Fallschirme mehr! “
Trotzdem hatte ich die feste Absicht, mich Logan gegenüber errötend und zögernd zu outen. Ich entschied mich für errötend und zögernd, weil ich mir ziemlich sicher war, dass es so laufen würde, und wenn nichts anderes, dann nennt man das, seine Schwächen in Stärken zu verwandeln. Logans Herz würde bestimmt dahinschmelzen, und dann, und dann …
Na ja, vielleicht würden wir dann Händchen halten. Und vielleicht gäbe es ein oder zwei keusche Küsschen auf die Wange. Denn mal ehrlich, ich hatte in keinem Camp zuvor auch nur annähernd so etwas wie eine Orgie erlebt. Camps sind zum Spaß da, aber trotzdem …
Nun ja, vielleicht würde das wahre Feuerwerk später im Sommer losgehen, und ehrlich gesagt fühlte ich mich emotional zu allem bereit, wozu Logan emotional bereit war. Nur …
Logan traf Aiden, und bald hielten sie stolz Händchen. Fast alle meinten, sie wären ein tolles Paar. Mir wurde schlecht, weil Aiden ein Gesicht voller Pickel hatte, und ich hatte den Rest des Camps überhaupt keine gute Zeit. Ich wünschte mir wirklich, ich könnte todkrank werden und müsste früher nach Hause, aber auch das passierte nicht.
Glücklicherweise musste ich mir noch mehr Filmzitate durch den Kopf gehen lassen, sodass ich unseren Gruppendiskussionen über den Umweltschutz oder die Auswirkungen der Globalisierung auf die Bauern in Belize oder anderswo keine Aufmerksamkeit schenken musste, weil …
Unmöglich! Nichts kann unsere Schilde durchdringen! ( Star Wars: Episode I: Die dunkle Bedrohung, das war wirklich enttäuschend, aber ...
Was glauben Sie, was passiert, wenn Sie einen Reifen mit 130 km/h zerschießen? (Natalie Voss als Jackson Davis Hammond in „The Chase“ , einem Film, dem meine Eltern vielleicht etwas skeptisch gegenüberstanden. Aber in meinem Zimmer kann ich mir ja alles ansehen, was ich will.)
Und: „Tauchen!“, brüllte der Kapitän durch das Ding. Also drückte der Mann, der es zum Tauchen bringt, den Knopf oder so, und es tauchte ab. Und der Feind war wieder vereitelt. „Sieht so aus, als hätten wir sie wieder vereitelt“, sagte Dave. „Ja“, sagte der Kapitän. „Wir haben diese Mistkerle wieder vereitelt, nicht wahr, Dave?“ „Ja“, sagte Dave. Ende. (Mrs. Hazeltine liest ihre Geschichte im Schreibkurs in „ Schmeißt die Mama aus dem Zug“, einem Film, gegen den meine Eltern wohl ernsthafte Vorbehalte gehabt hätten. Denn erstens ist er unsensibel gegenüber alten Menschen.)
Aber... Die Church of England hat sich nun anderen extremistischen religiösen Gruppen angeschlossen und das Phänomen als Zeichen einer bevorstehenden Apokalypse bezeichnet, obwohl sich Downing Street weigert, in eine religiöse Debatte hineingezogen zu werden. ... Wieder einmal erwachen die Körper kürzlich Verstorbener zum Leben und greifen die Lebenden an. (Ein Radiobericht von Shaun of the Dead, einem Film, den meine Eltern mit Sicherheit für unpassend gehalten hätten, aber ich fand ihn urkomisch, und nicht nur das – als ich ins Camp zurückkehrte, war ich in einer düsteren Stimmung. Und Teenager sind oft urtümlich, habt ihr je darüber nachgedacht ? )
Aber dann, aber dann ... im März 2011, als die Pubertät ungefähr so gut verlief, wie man es bei einer Größe von 1,55 m und einem Gewicht von 43 kg erwarten würde, trat Joshua Rains Erscheinung in ...
Und gefühlt eine Ewigkeit lang plagten mich tiefe Sehnsucht, Lust, Schuldgefühle und Unsicherheit, sodass von einem Feuerwerk weit und breit nicht die Rede war. Es sei denn, ich habe unzählige Male in meinem Zimmer gewichst und dabei an ihn gedacht. Das war ganz einfach, denn von Sonntag bis Freitag war er unser Gast, was bedeutete, dass er nachts in einem Gästezimmer nur zwei Türen weiter war. (Leider sind meine Eltern sehr wohlhabend, denn mein Vater ist Strafverteidiger. Er spezialisiert sich oft auf Fälle, die ihm die ACLU zuweist, weil – und das haben Sie sich vielleicht schon gedacht – meine Eltern eingetragene Mitglieder sind.)
Wir trafen Joshua und seinen Vater zum ersten Mal in der Unitarischen Kirche, kurz nachdem sie von Boston nach Houston gezogen waren. Sie gehörten eigentlich der Episkopalkirche an, nur sind die Episkopalen in Texas tendenziell deutlich konservativer als in Boston. Nach Joshuas Beschreibung würde ich sagen, dass die Episkopalen in Boston fast so liberal sind wie wir Unitarier, aber in Texas sind viele etwa so liberal wie die in Afrika, was sie in den meisten Fällen knapp links von den Taliban einordnen würde. Und – das hätte man durchaus als guten Hinweis auffassen können, und ich habe darüber nachgedacht – dass die Generalversammlung der Episkopalkirche 2009 für die Segnung gleichgeschlechtlicher Verbindungen stimmte und dass 2010 ein lesbisches Paar in Boston kirchlich getraut wurde, was viele Episkopalen in Texas verärgerte. Manche schienen sogar so verärgert zu sein wie die Evangelikalen.
Wie dem auch sei, Joshuas Vater meinte, er fühle sich in der Episkopalkirche, die sie zuerst in Houston besucht hatten, nicht willkommen (das könnte durchaus ein Hinweis gewesen sein). Außerdem sei er mit dem Lehrplan der achten Klasse an Joshuas neuer Schule nicht sehr zufrieden, aber im Moment scheine eine öffentliche Schule ihre einzige Option zu sein, weil man sich bei manchen guten Privatschulen mindestens ein Jahr im Voraus bewerben müsse, was bei ihnen nicht der Fall war, da Joshuas Vater erst kurz vorher von dem Wechsel von Boston nach Houston erfahren hatte. „Aber mal ehrlich“, sagte er zu meinen mitfühlenden Eltern, „ich kann es einfach nicht ertragen, was sie in die Schulbücher meines Sohnes packen! Vor allem in Sozialkunde! Die versuchen ja, die Geschichte umzuschreiben!“
Und währenddessen tauschten Joshua und ich kühle, amüsierte Blicke aus und erröteten ab und zu. Doch als meine Mutter erwähnte, dass ich aus denselben Gründen zu Hause unterrichtet würde, und nachdem sie ihre Zeugnisse erwähnt hatte, als Mr. Rains anfing, Interesse daran zu bekunden, dass sie möglicherweise noch ein weiteres Kind aufnehmen würde – weil Joshua wirklich ein guter Schüler war und hoffte, nach Harvard zu gehen … da senkte Joshua den Blick und wurde noch roter und in diesem Moment war ich verliebt ! – möglicherweise …
Aber wie dem auch sei, so kam es, dass er die Woche über bei uns blieb, denn wir wohnten gut 120 Kilometer westlich von Houston, also war es nur praktisch.
Und er war ein guter Schüler. Es war schwer, mit ihm mitzuhalten. Das war also gut für mich und auch für meine Mutter. Sie sagte so etwas wie: „Joshua, bevor du bei uns angefangen hast, hatte ich ein paar Zweifel, aber du forderst Theo, also muss ich sagen, dass es insgesamt ganz gut läuft.“ (Dann erröteten wir beide, auch wenn ich ihre Andeutung, ich sei bis dahin ein Faulpelz gewesen, übel nahm. Nur gelegentlich dachte ich, ich hätte genug für heute.)
Und ich könnte ewig darüber schwärmen, wie viel Spaß es machte, mit ihm zusammen zu sein. Er war verspielt, lustig, ein bisschen klugscheißerisch – wenn auch immer auf eine gutmütige Art – und genauso filmbegeistert wie ich. Er war ein wirklich anständiger Mensch.
Aber ich könnte auch ausführlich erklären, wie all seine guten Eigenschaften dazu beigetragen haben, dass ich es nicht riskieren wollte, die Sache durch bloße Andeutungen zu vermasseln . Es vergingen über zwei Monate, bis das passierte, also musste es einen Grund geben, der mir wichtig war, und das war einer davon.
Auch wenn ich hoffte, dass ich ihn früher oder später zumindest einmal nackt sehen würde.
Nur schien er noch sittsamer zu sein als ich, und ich hatte trotzdem keine Lust, dass er mich nackt sah, auch wenn ich mir oft wünschte, wir wären nicht so wohlhabend , denn dann wäre das Badezimmer neben seinem Zimmer ein Luxus gewesen, den wir uns einfach nicht leisten konnten, aber so war es nun einmal...
Also, einmal, als wir unter Tornado-Beobachtung standen, wünschte ich mir fast ... oder stellte es mir zumindest vor, dass uns einer treffen und uns beide aus unseren Betten reißen würde, ihn aus seinem Pyjama und mich aus meiner Calvin-Klein-Unterhose. Nur würden wir nicht getötet oder schwer verletzt, sondern würden uns plötzlich auf einem Feld etwa eine Meile entfernt wiederfinden, und dann, sobald ich mich wieder gefasst hatte, warf ich ihm einen Blick zu und fragte: „Hey! Bist du verletzt?“ (und bis auf ein paar Kratzer war er es nicht) und dann schaute er nach unten und ... „Scheiße! Ich bin nackt!“ und dann warf er mir einen Blick zu und fügte hinzu: „Und du auch!“ und damit schaute ich nach unten und antwortete: „Ähm ... ich schätze, du hast recht“, und dann kam er zurück: „Das glaubst du ? Hast du dich noch nie nackt gesehen?“ und leicht verletzt (aber dennoch erleichtert) sagte ich: „Na ja, aber niemals unter diesen Bedingungen, wenn Sie wissen, was ich meine“, und schließlich waren wir uns einig, dass wir einfach das Beste daraus machen mussten und zumindest waren wir noch am Leben.
Und das nur, um uns aus unseren Klamotten zu bekommen!
Bis Donnerstagabend, dem 26. Mai, passierte überhaupt nichts. Es war zufällig seine letzte Nacht bei uns – möglicherweise bis zum Herbst –, denn in der darauffolgenden Woche würde er wieder in Massachusetts sein und ein paar Wochen bei seiner Mutter verbringen. Danach stand möglicherweise eine längere Urlaubsreise mit seinem Vater an. Insgesamt war ich also ziemlich niedergeschlagen, auch wenn ich versuchte, es mir nicht anmerken zu lassen, denn das wäre nicht cool gewesen.
Aber es war, wie es war, und wo man ist, ist man eben. Und wenigstens waren meine Eltern bis spät am Abend außer Haus. Also, wenn nichts anderes … nun ja, während wir über dies und das sprachen, würde ich vielleicht ein oder zwei Andeutungen machen. Was meine … nun ja, möglicherweise schwule Seite angeht. Zuerst würde ich es bei „möglicherweise“ belassen, aber wenn es ihn nicht allzu sehr störte …
Nun, vielleicht würde ich dann noch einen Schritt weiter gehen. Ich würde zwar immer noch nur darüber reden, aber …