2025-05-28, 12:03 PM
Oh Oh war mein Spitzname. Jantje gab ihn mir, weil er meinen richtigen Namen, Desmond, für albern hielt. Und ich fand Desmond selbst schon immer ziemlich langweilig. Ich wollte meinen zweiten Vornamen (Lee) behalten, aber da es in meiner Klasse schon einen anderen Lee gab, sagte meine Lehrerin in der zweiten Klasse, wir würden bei Desmond bleiben.
Wie Jantje auf „Oh Oh“ kam, ist allerdings eine andere Geschichte. Aber wenn Sie vermuten, dass es sich dabei um einen Fehler meinerseits handelte, haben Sie Recht, und eine Zeit lang konnte ich mir keinen größeren vorstellen.
Ich war gerade vierzehn geworden und hatte ehrlich gesagt keine große Ahnung von Sex. Ich wusste zwar, wie man wichst, aber das war auch schon alles. Und obwohl ich es wirklich mochte, dachte ich immer, es könnte besser sein. Das größte Problem war, dass ich es nicht lange genug durchhalten konnte.
Aber ich würde fast vier Tage allein zu Hause sein. Eine Tante meines Stiefvaters war gestorben, nur kannte ich sie nicht. Ich mochte die Schwiegereltern meines Stiefvaters nicht besonders, und keiner von ihnen schien besonders von mir begeistert zu sein … aber das war nebensächlich. Nein, der Punkt war, ich konnte mir so viel Zeit lassen, wie ich wollte. Ich dachte an etwa eine Stunde, langsam steigernd, bis ich mich in überirdischer Glückseligkeit winden würde … also beschloss ich, es mit warmem Olivenöl zu versuchen.
Nachdem ich die Kühe in den Stall gebracht hatte (wir lebten auf einem kleinen Bauernhof in Nordflorida), ging ich in die Küche, zog mich schnell aus, goss etwas Olivenöl in einen Topf und stellte ihn auf den Herd. Ich dachte, ein paar Minuten zwischen mittlerer und hoher Hitze würden völlig ausreichen. Es würde fantastisch werden, ich konnte es kaum erwarten!
Das hätte mir eigentlich eine Warnung sein sollen, dass ich trotz meiner Absichten wahrscheinlich nicht allzu lange in Sinnlichkeit baden würde, aber ich hatte trotzdem damit gerechnet, dass es etwas länger dauern würde, als es tatsächlich der Fall war.
Fakt: Warmes Öl ist gut. Heißes Öl ist nicht gut. Ich hatte mir gerade meinen Penis gebraten! Und meine Eier fühlten sich auch nicht besonders gut an ... und da war ein öliger Fleck auf dem Sitzkissen eines unserer Küchenstühle und ein größerer Fleck auf dem Boden ... aber darüber würde ich mich später Gedanken machen!
Solarcaine wäre wahrscheinlich auch ein erotisches Erlebnis gewesen, denn es wirkte – nach einer Weile – durchaus beruhigend, aber ich war zu dem Zeitpunkt schon ziemlich fertig. Oder zumindest medium. Und es tat nicht nur weh, es an diesem Abend zu stark zu berühren, es fühlte sich auch am nächsten Morgen noch so an, obwohl es zumindest keine Blasen zu haben schien, also schätzte ich, dass es in ein oder zwei Tagen wieder gut sein würde. Den ganzen Tag ohne ein einziges Mal auskommen zu müssen, war ärgerlich, aber wenn ich den Großteil des Tages nur meinen Suspensorium tragen würde, würde die Neuheit der Situation vielleicht so weit wachsen, dass ich einfach in meinen Beutel spritzen würde.
Ich wäre komplett nackt gefahren, aber das Problem war, dass das gar nicht so ungewöhnlich war. Ich wurde noch nie erwischt, aber es gab schon ein paar brenzlige Situationen. Einmal zum Beispiel, als ich im Gebüsch neben unserem Briefkasten wichsen wollte und der Briefträger früher kam als erwartet. Wenn er sich umgedreht hätte … ich meine, er war so nah, ich hätte ihn atmen hören können! Und ein anderes Mal bin ich fast eine Meile nackt mit dem Fahrrad einen Waldweg entlanggefahren. Ich versuchte, mir einen kleinen Hügel hinunterzurollen, aber das klappte auch nicht so gut, weil ich vom Rad fiel. Fast hätte mir die Luft weggeblieben. Aber zum Glück landete ich auf der Seite, und nachdem ich mich vergewissert hatte, dass es mir bis auf ein paar Hautschürfwunden gut ging, machte ich mich an die Arbeit. Und es war einer meiner besseren Momente, aber sobald ich wieder zu Atem gekommen war, zog ich mich schnell wieder an. Aus irgendeinem Grund wollte ich mich nach dem Fahren immer so schnell wie möglich anziehen.
Das war allerdings wieder eine knappe Sache, denn gerade als ich wieder auf mein Fahrrad stieg, sah ich Herrn Jorgenson den Weg entlanglaufen! Ich war auf seinem Grundstück. Er kannte mich, also hatte er nichts dagegen, aber ...
Ich bin mir nicht ganz sicher, wie er reagiert hätte, wenn er etwa eine Minute früher vorbeigekommen wäre. Wahrscheinlich nicht so gut.
Aber wie dem auch sei … nun ja, im Grunde wollte ich klarmachen, dass Nacktheit im Freien nichts Ungewöhnliches ist, aber die Vorstellung, nur einen Suspensorium zu tragen und sonst nichts, gefiel mir wirklich. Ich würde die Kühe melken, die Schweine füttern und mir dann unseren Garten ansehen. Bis sie zurückkamen, musste noch viel gehackt und Unkraut gejätet werden – sonst … also wollte ich wohl so viel wie möglich daraus machen.
Und es gab noch einen weiteren Grund, meinen Jock zu tragen: Ich hatte einen mit A&D-Salbe getränkten Lappen im Beutel. Ihr wisst, wofür die A&D war, aber abgesehen davon fühlte sie sich gut an. Es hätte also möglicherweise sogar noch besser wirken können, als das Olivenöl angeblich hätte wirken sollen.
Nun zu ein paar Hintergrundinformationen. Erstens: Meine Mutter hatte lockere Moralvorstellungen, was erklärt, wie ich mit fünfzehn Jahren gezeugt wurde. Zwei, vierzehn Jahre später, hatte sie immer noch lockere Moralvorstellungen, aber seit zwei Jahren war sie mit einem Arschloch namens James verheiratet. Er und ich kamen nicht miteinander aus. Drittens dachte ich also darüber nach, wegzugehen. Außer viertens hatte ich keine Ahnung, wohin. Obwohl James mir oft genug klargemacht hatte, dass ich jederzeit gehen könnte. Obwohl fünftens: Bis dahin würde ich tun, was er mir sagte. Oder sonst.
Punkt sechs muss an dieser Stelle nicht angesprochen werden, aber ich denke, ich kann es trotzdem tun. Allerdings möchte ich zunächst erwähnen, dass der einzige Grund, warum ich überhaupt auf eine „christliche“ Akademie ging, darin bestand, dass James ein Rassist war. Es waren sicher keine religiösen Gründe.
Aber wenn ich schon dabei bin, möchte ich noch etwas anderes erwähnen. Unser Sportlehrer war wahrscheinlich ein Perverser. Wir trugen „schuleigene“ Sportshorts und Suspensorien. Kurze Sportshorts und Suspensorien im alten Stil, die den Hintern nicht bedecken. Und natürlich mussten wir danach immer duschen, und er behielt uns dabei immer im Auge.
Oh, keine Sorge, denn soweit ich weiß, hat Mr. Tate nie etwas versucht, und wenn ich ehrlich bin, muss ich zugeben, dass es mir nichts ausmachen würde, wenn ich in meiner nächsten Reinkarnation in einer Welt wie dem antiken Griechenland wäre, wo Jungen ihre Sportübungen nackt machten, aber ...
Das bringt uns schließlich zu Punkt sechs: Ich hatte auch mit vierzehn nichts dagegen, nackte Jungs zu sehen. Oder zu jeder anderen Zeit, die mir einfällt. Mr. Tate störte mich zwar, aber es gab einige Jungs, die ich überhaupt nicht störte.
Ich sollte also wohl auch hinzufügen, dass es wahrscheinlich gut war, dass Mr. Tate immer in der Nähe war, denn durch seine Anwesenheit schien er die Dinge ziemlich gut unter Kontrolle zu halten.
Obwohl ich sieben war, hätte ich damals, wenn man mich gefragt hätte, ob ich schwul sei, behauptet, ich sei es nicht. Ich hatte mir schon in der dritten Klasse gerne vorgestellt, nackt mit einigen meiner Klassenkameraden herumzulaufen, nackt zu ringen und alles Mögliche zu tun, aber ich hatte keine Ahnung, was Schwule so trieben. Mit vierzehn hatte ich immer noch das Klischeebild von Schwulen – man konnte es an ihrem Verhalten, ihrer Art zu reden oder daran erkennen, dass sie Pudel besaßen –, aber wenn es um Sex ging, wusste ich nichts. Ich wusste zwar, dass ich nicht verraten sollte, wie gern ich manche Jungs nackt sah – Jungs, die mir meist sehr ähnlich sahen –, aber ich dachte nicht, dass mich das schwul machte, sondern nur, dass ich wahrscheinlich für den Rest meines Lebens Junggeselle bleiben würde. Ich wichste mit Bildern von nackten Jungs, die in meinem Kopf tanzten, aber ich benahm mich nicht schwul, also …
Ich war es nicht. Ganz einfach. Weil ich wirklich keine Ahnung hatte. Meine größte Fantasie war damals, nackt mit Wayne ringen zu müssen. Wir beide. Ohne Kompromisse. Oder vielleicht in Unterwäsche im selben Bett zu schlafen, oder... in unseren Suspensorien, und vielleicht würden sich einer oder beide im Schlaf umdrehen... nur dass ich nicht schlafe... aber wir waren beide Jungs, oder?
Und weiter gingen meine Fantasien ungefähr nicht.
Na gut, ich hatte schon von Blowjobs und vom Saugen gehört, aber 7-B, das waren zwei verschiedene Dinge, dachte ich, und 7-C, wenn es Wayne wäre, würde ich es vielleicht tun, aber nur als ultimative Blutsbrüder-Zeremonie. Es wäre furchtbar, aber wenn Wayne wollte, würde ich es auch tun. Denn das würde ja bedeuten, dass 7-D kein Interesse mehr an Mädchen hatte.
Oh, und schließlich Punkt acht: Wayne wusste aller Wahrscheinlichkeit nach kaum, dass ich existierte.
Aber träumen kann man ja. Also zog ich mir nach einer Tasse Kaffee Gummistiefel an, die mir bis zu den Knien reichten, versuchte, meinen Hintern gut zu sehen, zuckte mit den Schultern, schob meine Florida-Gator-Baseballkappe seitlich auf und ging raus. Es war ein tolles Gefühl. Freiheit! Schade, dass sie zurückkommen mussten, aber ich hatte Aufgaben. Fünf Kühe melken. Dann die Eimer reintragen. Schweine füttern. (Wir hatten vier.) Dann wollte ich gerade in den Garten gehen, als ich dachte, ich hätte etwas auf dem Dachboden gehört. Da stehen einem die Haare zu Berge!
Aber wahrscheinlich war es ein Vogel oder so. Es musste fast so sein. Mist! Ich tat so, als hätte ich Angst, allein zu sein. Also zog ich meine Stiefel aus, schnappte mir eine Hacke und los ging’s. Ich war fast fröhlich.
Ich arbeitete etwa eine Stunde lang und beschloss dann, eine Pause zu machen. Da es heiß wurde, dachte ich, ich würde wahrscheinlich bis zum Abend auskühlen. Aber als ich an der Scheune vorbeiging, fühlte ich mich irgendwie etwas unwohl, und wahrscheinlich zog ich deshalb im Haus Fußballshorts an. Ich saß also in der Küche, trank Kool Aid und schaute aus dem Fenster zur Scheune, als ich ihn hinausschleichen sah. Sozusagen, denn während er vorsichtig zum Haus blickte, schien er es nicht eilig zu haben. Es war fast so, als würde er sich etwas überlegen. Er schien ungefähr in meinem Alter zu sein – oder zumindest war er ungefähr so groß, also hätte er zwölf oder dreizehn sein können, weil ich klein für mein Alter war –, aber ich war mir sicher, ihn noch nie gesehen zu haben. Wenn ja, hätte ich mich erinnert. Süß, so nach dem Motto: „Oh mein Gott!“ Schlank – (dünn?) – mit dunkelbraunem Haar – ein bisschen widerspenstig … und seinen Augen! Gefühlvoll und geheimnisvoll … und einer süßen Nase und einem schönen Mund … Ich meine, er war wunderschön! Und aus irgendeinem Grund war er auch oben in unserer Scheune.
Und da wurde mir klar: Er war ein Ausreißer! Er war ganz allein, und ich drei weitere Tage lang auch. Er war ein Engel, der vom Himmel geschickt wurde! Oder vielleicht auch von woanders, aber ich musste es riskieren, ich musste es einfach!
Nur war ich mir nicht sicher, wie ich ihn ansprechen sollte. Ich wollte ihn nicht verschrecken, aber ich wollte auch nicht so tun, als wäre ich sprachlos und würde rot werden – nein, ich wollte freundlich, aber cool sein. Ich versuchte, mir keine allzu großen Hoffnungen zu machen, aber ich hätte mich auch schon damit zufrieden gegeben, einfach eine Weile mit ihm zu reden ... und ihm etwas zu essen anzubieten ... und wenn er vielleicht seine Kleidung waschen und sich etwas frisch machen müsste, wäre das okay ... also könnte ich ihn sehen, vielleicht auch nicht, aber immerhin besteht eine Chance ... und ich weiß nicht, vielleicht möchte er zur Abwechslung sogar mal in einem Bett schlafen, aber ...
Aber dann fiel mir noch etwas anderes ein. Das Geräusch, das ich gehört hatte, musste fast von ihm stammen, und ... Vielleicht hat er mich in meinem Jock beim Melken der Kühe gesehen ... Gott! Wahrscheinlich lacht er sich jetzt gerade den Arsch ab!
Da stand ich also und wollte rausgehen und ihn aufhalten – ich kann ihn nicht entkommen lassen, sonst würde ich mich mindestens ein Jahr lang dafür hassen! –, aber gleichzeitig hatte ich fast Angst, mich blicken zu lassen.
Es ist also wirklich nicht abzusehen, wie das ausgegangen wäre, wenn ich die Initiative hätte ergreifen können, aber er ging ein paar Schritte, dann hielt er inne, zuckte leicht mit den Achseln und machte sich auf den Weg zu unserem Haus. Er schien auf einmal ziemlich zielstrebig zu sein, und mein armes kleines Herz begann zu rasen. Er wollte an unsere hintere Fliegengittertür klopfen! Ja! (Vielleicht.) (Ich dachte immer noch darüber nach, was er wohl gesehen hatte.)
Als er näher kam, merkte ich, dass er tatsächlich kleiner war als ich. Er war etwa 1,47 m groß und wog 38 kg. (Ich war genau 1,57 m groß und wog, soweit ich mich erinnere, 40 kg.) Aber er sah jedenfalls nicht gefährlich aus. Er war etwas schmutzig und sah aus, als hätte er mindestens eine Woche in den Klamotten gelebt, die er trug. Jeans mit einem kleinen Loch am Knie und ein schmutziges Chicago White Sox T-Shirt.
Und als er die Hintertreppe hinaufging, wusste ich, dass er durch die Fliegengittertür sehen konnte. Also versuchte ich, so cool – und freundlich – wie möglich zu wirken, stand auf, ging zur Tür und sagte: „Hey, was geht?“
Er lächelte schief und begann: „Ähm, ich dachte, ich sollte dir sagen, dass ich letzte Nacht auf deinem Heuboden geschlafen habe. Ich meine … ich habe nichts angestellt, aber ich brauchte einen Platz zum Schlafen und es sah nicht so aus, als wäre jemand hier, also …“ ( Ups. Das war jetzt etwas zu viel Information. Denn an diesem Punkt fing ich natürlich an, verlegen auszusehen. )
Und das bemerkte er offenbar, also stammelte er weiter: „Aber ich … habe dich … deine Kühe melken gehört … und ähm … also, keine Sorge, ich glaube nicht, dass du manchmal komischer bist als ich …“ (dann kicherte er nervös) – „weil … also, ich schätze, du hast gemerkt, dass ich dich gesehen habe, aber eigentlich ist es cool. … Aber ich schätze, du bist alleine hier, was?“ Was auch falsch verstanden werden konnte, also fügte er schnell hinzu: „Ich meine, ich will dich ja nicht ausrauben oder so, aber ähm … kann ich irgendetwas tun, um etwas zu essen zu bekommen? Denn ich habe seit gestern Morgen nichts mehr gegessen … Außer, dass ich eine Wassermelone aus deinem Garten mitgenommen habe. … Aber ich glaube, die habe ich gestern Abend größtenteils verpisst.“ Gefolgt von einem weiteren Kichern.
„Äh … na ja, klar. … Ich denke schon. Ich habe das Frühstück selbst ziemlich schnell geschafft, also … ich kann Rührei machen, und wir haben Würstchen oder Speck … und ich kann Toast machen … also, ist das okay? … Und du schuldest mir nichts, okay?“ Unter den gegebenen Umständen, denke ich, habe ich mich ganz gut geschlagen.
„Das wäre großartig! … Ist es also in Ordnung, wenn ich reinkomme?“
„Ja, okay. … Wurst oder Speck?“
„Beides wäre in Ordnung. … Wenn es okay ist.“
Und so wusste ich bald, dass er Jantje hieß. (Das ist das niederländische Äquivalent von Jan Jr. Und zuerst dachte ich, er meinte Yahntye oder so.) Und er kam aus Chicago, aber ... „Ich dachte, in Florida gäbe es Palmen.“
Das waren die ersten Dinge, die ich über ihn herausgefunden habe, in dieser Reihenfolge. Auf seine Frage nach Palmen musste ich ihm sagen, dass es bei uns in der Gegend nicht so viele gibt.
„Aber weiter südlich gibt es sie doch, oder? So in Orlando?“, fragte er und fügte nach einem weiteren Bissen hinzu: „Da gehe ich hin. Zumindest hoffe ich das. … Mein Bruder wohnt dort. Weißt du, wie weit das von hier ist?“
Ich zuckte mit den Achseln. „Oh, es sind ungefähr 240, vielleicht 250 Kilometer, schätze ich. Aber ja, da unten gibt es Palmen. Ich glaube, sie heißen Königspalmen. Ich war erst ein paar Mal dort, aber es ist schön.“
„Ja, aber 160 Meilen … verdammt. Ich schätze … also, ich bin nicht sicher, aber … darf ich fragen, wann Ihre Mieten zurück sind?“
Das hätte eine gefährliche Frage sein können, und ich habe darüber nachgedacht, aber ich habe es ihm gesagt. Am späten Donnerstagabend. (Und dann war es schon später Montagmorgen.)
„Oh. … Und keine Sorge, ich werde nicht versuchen, Sie auszurauben oder so …“ (Das sagen sie immer) … „Aber macht es Ihnen etwas aus, wenn ich eine Nacht oder so hier bleibe? … Ich kann auf der Couch schlafen oder so.“
( Nicht, wenn ich es verhindern kann. ) Aber natürlich sagte ich, ich vermute, es würde schon gut gehen. Und ich bekam langsam Schmetterlinge im Bauch. Und zwar richtig.
„Cool! … Wie alt bist du überhaupt? … Wenn ich fragen darf.“
Also erzählte ich es ihm und fragte dann, wie alt er sei. Dreizehn. Und ein halbes. Fast. ( Ja! )
„Oh, und ich muss noch um zwei Gefallen bitten“, fuhr er fort. „Kann ich meine Klamotten in die Waschmaschine tun? … Ich behalte meine Boxershorts an, aber ich bin gerade etwas schmutzig. … Also, ich schätze, ich muss duschen oder so. Wäre das in Ordnung?“
Ich wollte eigentlich sagen, dass es okay wäre, wenn er auch seine Boxershorts mitnehmen würde, aber ich brachte nur hervor: „Klar, kein Problem. Ich zeige dir, wo die Waschmaschine und der Trockner sind und die Dusche oben ist.“ Und ich wollte unbedingt mit ihm ins Bad gehen, versuchte aber, neutral zu klingen. Später erzählte er mir, dass da sein Gaydar losgegangen sei. Ich glaube, meine Stimme klang etwas komisch.
Ja, das ist wahrscheinlich der Fall.
Nachdem er aus der Dusche kam (und ich kurz geduscht hatte), fingen wir an, Monopoly zu spielen, und wir spielten den größten Teil des Nachmittags, sodass ich mich bald wieder entspannter fühlte. Ein Grund dafür war, dass wir am Küchentisch saßen, also außer Sicht, außer Reichweite. Zumindest lenkte es mich nicht ständig ab. Seine Boxershorts sahen etwas locker aus, sodass ich ein paar Mal versucht war, die Würfel versehentlich unter den Tisch fallen zu lassen, aber ich ließ es bleiben. Denn ich wollte auf keinen Fall, dass er seine Meinung über die Übernachtung änderte.
Er sagte zunächst nicht, warum, aber er hatte schon länger darüber nachgedacht, bei seinem Bruder in Orlando zu leben. Und da war der ältere Bruder eines Freundes, der für ein paar Wochen nach Daytona fahren wollte. Er und einer seiner Studienfreunde. Nun, der ältere Bruder des Freundes seines Freundes hielt zunächst nicht viel von der Idee, auch wenn Jantje nicht mit nach Daytona fuhr, aber schließlich sagte er, er glaube, es wäre in Ordnung. Also machte er sich auf den Weg.
Aber sie machten nördlich von Atlanta Halt für die Nacht, und die beiden College-Jungs beschlossen, sich auf die Suche nach einer Pussy zu machen. Und sie fanden welche, also musste Jantje sich natürlich eine Weile aus dem Staub machen. Wahrscheinlich würde er die Nacht sogar im Auto schlafen. Mist. Und es sollte noch schlimmer werden.
Es kam noch schlimmer, denn die beiden Frauen, die seine „Freunde“ aufgegabelt hatten, waren Prostituierte. Oder zumindest behaupteten sie, sie wären es. Nur waren sie es nicht: Sie waren verdeckte Ermittler. Und so saß Jantje gerade in einem Restaurant auf der anderen Straßenseite, als er sah, wie seine beiden Ex-Freundinnen in Handschellen hinausgeführt wurden. Und nicht nur das, ihr Auto wurde abgeschleppt. Wahrscheinlich beschlagnahmt. Mitsamt all seinem Zeug!
Jantje saß also fest. Er konnte kaum zur Polizei gehen und danach fragen, er hatte keine Ahnung, wie es ausgehen würde oder wie lange seine „Freunde“ hinter Gittern bleiben würden . Er wusste nicht einmal, wie lange er in dem Restaurant bleiben durfte oder ob es eine Ausgangssperre gab, aber schließlich fand er einen Platz in einer nahegelegenen Gasse hinter einem Müllcontainer und verbrachte dort die Nacht. Doch am nächsten Morgen war immer noch keine Spur von seinen Freunden oder seinen Sachen.
Er hatte also nur etwa 20 Dollar und die Kleider, die er am Leib trug. Er hatte nur Angst, es im Moment per Anhalter zu versuchen, also suchte er nach einem Stadtbus, der ihn in die Innenstadt von Atlanta bringen würde, dann erkundigte er sich, wo der Busbahnhof war, und kaufte eine Fahrkarte nach Macon. Er sagte, Macon sei nicht so groß, aber er wünschte trotzdem, er hätte sich eine kleinere Stadt ausgesucht, weil sie zu Fuß groß genug gewesen sei. Schließlich schaffte er es jedoch zur US 129, die mehr oder weniger parallel zur I-75 verläuft, und da fing er an, per Anhalter zu fahren. Es schien, als hätte er keine große Wahl gehabt. Aber obwohl es schwer war, eine Mitfahrgelegenheit zu finden – er sagte, dass er wahrscheinlich ungefähr ein Drittel des Weges zu Fuß zurückgelegt habe – hatte er größtenteils Glück. Er wurde nicht von der Polizei aufgegriffen, und nur zwei Typen machten ihm ein Angebot.
Und da machte er auch seinen ersten Hinweis, nur war ich zu dumm, ihn zu verstehen. Er sagte, er täte es nicht gern mit Leuten, die viel älter waren als er. Das ging völlig über meinen Verstand.
Jedenfalls gelang es ihm beide Male, sich herauszureden, doch beim zweiten Mal begann er, sich zu wundern.