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Eine Geschichte unerwiderter Liebe 

Ich lernte Peter auf ganz gewöhnliche Weise kennen. Ich war auf einer Firmengeburtstagsfeier in einem sehr nüchternen Restaurant/Bar. Ich hatte nie viel mit solchen Dingen am Hut und langweilte mich meist schon nach kurzer Zeit. Um dem Trubel und den vielen glücklichen Paaren, die zur Feier eingeladen waren, für eine Weile zu entfliehen, verließ ich den Tisch im privaten Bereich und ging an die Bar, um mir ein einfaches Bier zu bestellen. Es war noch nicht zu spät am Abend und die Bar war nicht besonders voll. Es saßen nur wenige Leute an der Bar, darunter ein sehr gutaussehender Typ in meinem Alter (damals 32), der allein war. Während ich auf mein Bier wartete, lächelte ich, und er lächelte zurück. Als er mir mein Bier reichte, hob er seins und prostete mir zu, und wir tranken beide einen großen Schluck. Ich fand das nett von ihm, ging zu ihm rüber und sagte so etwas wie „ruhigen Abend“. Er war sehr gut gelaunt, und wir unterhielten uns sofort. Er schien aufgeregt und wollte unbedingt Neuigkeiten mit mir teilen. Ich setzte mich auf den Hocker neben ihm. Wir stellten uns vor, und er erzählte mir, dass er aus Philadelphia gekommen sei und gerade ein Jobangebot in Boston angenommen habe. Ich erfuhr, dass er sich vor etwa zehn Monaten scheiden ließ und weg wollte, um einen Neuanfang zu wagen. Er stellte mir alle möglichen Fragen über Boston, obwohl er zuvor nur einmal geschäftlich hier gewesen war. Es dauerte nicht lange, bis eine Stunde und mehrere Bier vergangen waren. Ich merkte, dass ich den Mann wirklich mochte, und da es Freitag war, lud ich ihn ein, den Samstag in Boston zu verbringen und eine gemütliche Stadtrundfahrt zu machen, damit er wüsste, worauf er sich eingelassen hatte. Er hatte geplant, am Morgen zurückzufahren, fand das aber eine tolle Idee und bedankte sich für das großzügige Angebot. Je länger ich neben ihm saß und immer wieder direkt auf ihn zuging, desto mehr entdeckte ich die Schönheit dieses Mannes und merkte, dass ich ihn viel besser kennenlernen wollte. Mir war schon klar, dass er heterosexuell war, aber das spielte keine Rolle. Er war wirklich attraktiv, und ich wollte Zeit mit ihm verbringen. Wir vereinbarten, dass ich ihn am nächsten Morgen in seinem Hotel treffen würde, wir frühstücken und dann unsere Reise beginnen würden.
Es war ein wunderschöner Frühlingstag, und die Stadt erwachte zum Leben. Er sah in dem Anzug, den er bei unserem ersten Treffen trug, richtig gut aus. Damals war sein Stil noch ganz anders, und er trug ein, wie ich fand, sehr sexy Sweatshirt, schmeichelhafte Jeans und hohe Sneakers, die damals offen waren. Er sah viel jünger aus als 32. Wir hatten einen tollen Tag und fühlten uns wohl miteinander und fühlten uns nicht mehr so fremd, wie wir uns zum zweiten Mal trafen. Es gab so vieles an ihm, das ich attraktiv und sogar sinnlich fand. Mehrmals erregte mich seine Gegenwart. Am Ende des Tages bestand er darauf, mich zum Abendessen einzuladen. Ich liebte es, wenn wir zusammen an einem Tisch saßen, weil ich ihm direkt gegenüberstand und sein wunderschönes Gesicht bewundern konnte. (Während ich dies schreibe und an heutige Verhältnisse denke, kann ich mir nur vorstellen, wie markant und gutaussehend er mit einem Mehrtagebart ausgesehen haben muss.) Bevor er sich für den Abend ins Hotel begab, tranken wir noch ein Bier, und ich nutzte die Gelegenheit, ihn einzuladen, am nächsten Wochenende wiederzukommen. Dann könnten wir uns ein paar Gegenden ansehen, in denen er sich vielleicht niederlassen möchte. Er lebte zurzeit in einem Vorort von Philadelphia in dem Haus, das er und seine Ex gekauft hatten (während wir darauf warteten, dass es verkauft wurde), und er war sich nicht sicher, ob er in Boston oder in der Nähe wohnen wollte. Ich bot ihm an, mit ihm einen Ausflug zu machen und ihm beides vorzustellen. Ich lebte damals in einer Eigentumswohnung im South End und hatte ein Zimmer für Gäste. Ich sagte ihm, dass er sich dort sehr wohlfühlen würde. Er bedankte sich wiederholt bei mir, und wir machten Pläne für seine Rückkehr am nächsten Samstagmorgen.
Er erwies sich als vorbildlicher Hausgast. Er zog seine Turnschuhe oder Schuhe an der Tür aus (ohne dass ich ihn darum gebeten hatte), räumte seinen Müll auf und behandelte mein Zuhause wie sein eigenes. Wenn wir Kaffee tranken, räumte er auf, spülte die Kaffeemaschine und die Tassen ab, trocknete sie ab und stellte sie weg. Er war umgänglich. Wir erfuhren mehr über unser Leben (obwohl ich ihm nicht verriet, dass ich schwul bin). Es kam nicht zur Sprache, und ich sah keinen Grund, es ihm zu erzählen. Er erzählte mir viele Details über das Scheitern seiner sechsjährigen Ehe. Es war ziemlich offensichtlich, dass er noch Gefühle für seine Frau hatte, denn mehrmals wurden seine Augen glasig und er gab zu, dass es das Beste wäre, wegzuziehen und neu anzufangen. Wir aßen meistens auswärts, weil er das Gefühl hatte, es sei die einzige Möglichkeit, mir für meine Gastfreundschaft und meine großzügige Zeit zu danken. (Er wusste nicht, dass ich ihm hätte danken sollen.) Ich konnte den Sonntagmorgen kaum erwarten, um zu sehen, wie er sich frisch aus dem Bett präsentierte. Natürlich hatte ich mir nichts sehnlicher erhofft als Boxershorts! Ich war schon wach und kochte Kaffee. Er sagte, das sei das Zeichen zum Aufstehen. Er schien Kaffee zu lieben. Er kam in einem dunkelblauen T-Shirt, einer schwarzen Jogginghose und weißen Kniestrümpfen in die Küche. Kniestrümpfe waren damals in. Da bemerkte ich zum ersten Mal, wie wunderbar seine Brust tatsächlich war. Ich hatte vorher schon ein paar Sachen fürs Frühstück besorgt, also aßen wir, duschten und machten uns auf den Weg. Aber nicht bevor Peter aufgeräumt und das Geschirr weggeräumt hatte. Wir hatten eine echte Bindung zueinander aufgebaut und schienen unsere gemeinsame Zeit gleichermaßen zu genießen. Wir verbrachten den ganzen Tag in den Vororten, und bald ging die Sonne unter. Wir hatten noch nie eine der Mietwohnungen in Boston selbst gesehen. Er konnte nicht den ganzen Sonntag damit verbringen, sich Mietwohnungen anzusehen, also haben wir kaum an der Oberfläche gekratzt. Die Rückfahrt dauerte fünfeinhalb Stunden, und er musste am Montag arbeiten. Er konnte am darauffolgenden Wochenende wegen anderer Verpflichtungen nicht wiederkommen, machte aber das darauffolgende, ein verlängertes Wochenende. Das gab ihm mehr Zeit, da er sich auch Freitag frei nehmen und hinfahren wollte. Er hatte das Gefühl, mir total lästig zu sein, und da er so lange in Boston bleiben würde, plante er, in einem nahegelegenen Motel zu übernachten, das etwas günstiger war als ein Hotel in Boston. Sobald ich das erfuhr, bestand ich darauf, dass er die Reservierung stornierte, und sagte ihm, ich würde nichts davon hören. Abgesehen davon, dass ich seine Gesellschaft genoss, liebte ich es, dieses attraktive Gesicht und seinen maskulinen Körper in meiner Wohnung zu haben. Er war überwältigt von Dankbarkeit. An dem Freitag, als er ankam, bekam ich meine erste Umarmung von Peter. Ich habe es genossen. Ich wurde auch hart.
Ich wusste zu diesem Zeitpunkt, dass ich ungesunde Gefühle für Peter entwickelte, die ich aber nicht kontrollieren konnte. Es war so einfach, ihn zu mögen, und er weckte in mir den Wunsch, ihn zu mögen. Er war sanft und zärtlich, aber gleichzeitig männlich und sehr heterosexuell. Natürlich kam an diesem Wochenende das unvermeidliche Gesprächsthema auf: Warum war ich nicht verheiratet oder hatte zumindest keine Beziehung? Ich erzählte ihm eine Geschichte, die ich mir für diese Veranstaltung ausgedacht hatte und von der ich dachte, er könnte sie nachvollziehen. Ich erzählte ihm, dass nach einer langen Verlobung mit der, wie ich fand, wunderbarsten Frau der Welt jemand aus ihrer Vergangenheit dazwischengeplatzt war, und wir die Hochzeitspläne beendeten und uns trennten. Ich ging nicht näher darauf ein, da ich mir nicht zu viele Lügen merken wollte. Ich fühlte mich wie ein richtiger Schuft, aber ich musste ihm etwas geben, an das er glauben konnte, und gleichzeitig meinem Junggesellendasein Glaubwürdigkeit verleihen. Und es funktionierte. Danach sprachen wir nicht mehr viel über unsere vergangenen Liebesleben. Es schien keinem von uns gutzutun. Stattdessen fragte er mich, wo man am besten Frauen kennenlernt. Das ließ mich darüber nachdenken, wie lange es bei ihm schon her war und ob er das Motel genau deshalb reserviert hatte. Natürlich passierte es ihm an diesem Wochenende nicht, aber ich wusste, dass er daran dachte. Wohin wir auch gingen, seine Augen schweiften umher und er suchte. Mehrmals zeigte er auf bestimmte Frauen und fragte mich nach meiner Meinung. Er sagte, wenn er endlich nach Boston ziehe, sollten wir über ein Doppel-Dating nachdenken (ich erinnere mich nicht an den genauen Begriff, den er benutzte, aber ich wusste, was er meinte). Zum Glück hatte und habe ich eine wundervolle Freundin, Shari, auf die ich mich immer verlassen kann, wenn es nötig ist. Ich weiß, wenn ich heterosexuell wäre, wäre sie meine Frau, aber das würde nie passieren.
Das Wochenende war wundervoll. Ich genoss jeden Moment mit Peter. Ich liebte es auch, ihn in allen möglichen Kleidungs- und Unterkleidungsvarianten zu sehen. Er blieb über das Feiertagswochenende und wollte am Dienstagmorgen sehr früh abreisen. Als wir abends zu Hause waren, duschte er, damit er morgens früh aufstehen konnte. Als er nach dem Duschen und Packen aus dem Gästezimmer zurückkam, trug er nur eine Turnhose. Kein Hemd, keine Socken. Mein Herz setzte mindestens 30 Sekunden lang aus. Er trug keine Unterwäsche, und als er sich hinsetzte, war seine Männlichkeit unverkennbar. Da er nun mal hetero ist, hatte er keine Ahnung, was mit mir geschah. Für ihn war es nur Duschen und Bettzeug. Ich konnte meine Erektion nicht kontrollieren und musste gehen, duschen und mir einen Suspensorium anziehen, um mich festzuhalten. Ich war völlig am Ende.
Wir sprachen im Laufe der Woche mehrmals miteinander, und er wurde nervös, weil die Zeit verging und er noch keine Wohnung gefunden hatte. Das Haus, das er und seine Frau gekauft hatten, war endlich verkauft und der Verkauf stand kurz bevor. Er hatte geplant, sich nach seinem Job in Philadelphia eine Auszeit zu nehmen, um zu packen und Dinge zu ordnen, aber nun war diese Zeit vorbei. Er musste ausziehen und ein Umzugsunternehmen beauftragen, seine Sachen hierher zu bringen und einzulagern. Ich fand eine günstige Unterkunft für ihn in Boston, wo er seine Sachen unterbringen konnte, bis er etwas Dauerhaftes gefunden hatte. Ich betonte, dass es keine Frage sei, dass er mit seiner Kleidung bei mir einziehen und bleiben könne, bis er etwas Passendes gefunden hätte. Die Sache war beschlossene Sache.
Danach musste ich innehalten und die ganze Kette der Ereignisse analysieren. Wie konnte es sein, dass dieser heterosexuelle Fremde, den ich in einer heterosexuellen Bar kennengelernt hatte, mir unbewusst mein Herz genommen hatte und ich, ein schwuler Mann, mich in ihn verliebt hatte? Ich hatte keinen Zweifel daran, dass ich mich nicht in ihn verliebte, sondern dass ich es bereits getan hatte. Das war das Schlimmste, was ich tun konnte. Den Mann, der mir nichts als unerwiderte Liebe geben konnte, zu mir nach Hause einladen und mein Leben mit ihm teilen. Doch jetzt war es zu spät. Ich hatte mein Bett gemacht und musste nun darin schlafen. Allein.
Wie ich schon sagte, war Peter nicht nur der ideale Hausgast, sondern auch ein vorbildlicher Mitbewohner. Er kochte gern, achtete genauso penibel auf ein sauberes Zuhause wie ich, und es war eine wahre Freude, ihn um sich zu haben. An den Wochenenden gingen wir zusammen einkaufen, putzten zusammen die Wohnung und wuschen zusammen Wäsche. Ich lachte so viel mit ihm wie seit Jahren nicht mehr. Ich fühlte mich in seiner Nähe so wohl und musste mich auf so vielen Ebenen zurückhalten, um nichts zu zeigen, was als unerwünschte Annäherungsversuche oder Zuneigung interpretiert werden könnte. Einerseits war es so wunderbar, ihn als Mitbewohner zu haben, andererseits war es so schmerzhaft. Nachts im Bett fantasierte ich ständig von ihm. Jedes Mal, wenn ich mir einen runterholte, sah ich sein hübsches Gesicht. Ich war besessen davon, und ich wusste es.
Leider (für ihn) nahm sein neuer Job einen Großteil seiner Zeit in Anspruch, sodass er abends kaum Zeit für die Wohnungssuche hatte. Ich schlug ihm vor, die Wohnungssuche zurückzustellen und sich auf die Eingewöhnung in seinen neuen Job zu konzentrieren (von dem er begeistert war und über den er sich so freute, ausgewählt worden zu sein). Ich betonte, dass alles super lief (zu seiner Zufriedenheit), dass ich seine Gesellschaft als Mitbewohner genoss und dass wir vorerst alles so lassen sollten, wie es ist. Also taten wir es. Wir blieben weiterhin als Mitbewohner zusammen.
Wieder sah ich ihn in verschiedenen Stadien des An- und Ausziehens. Er raubte mir meisterhaft den Atem. Ich merkte, dass er kurz vor dem Durchdrehen stand, denn wenn er einen freien Abend bei der Arbeit hatte, kam er erst in den frühen Morgenstunden nach Hause. Ich wusste, er suchte nach neuen Bekanntschaften, wann immer er konnte. Mehrmals kam er freitags oder samstags gar nicht nach Hause. Ich fühlte mich dann betrogen, aber ich wusste, ich hatte kein Recht dazu. Ich begann, eine ganze Reihe von Frauen zu hassen, die ich gar nicht kannte. Ich musste mich ständig daran erinnern, dass wir Mitbewohnerinnen waren, kein Paar. Trotzdem fühlte ich mich, als würde er mich betrügen, wenn er zu spät kam oder gar nicht nach Hause kam. Aber wenn wir Zeit allein verbrachten, fühlte es sich für mich genau so an. Wir waren ein Paar. Im Restaurant, beim Bier, einfach nur beim Kaffeetrinken oder beim Fernsehen. Es war wunderbar. Ich liebte es, die gleiche Atmosphäre mit ihm zu teilen. Schon bald nach Beginn unserer Bromance fiel mir auf, dass er, wenn er es sich gemütlich machte, keine Unterwäsche trug. Daher erlebte ich ihn immer wieder in verschiedenen Erregungszuständen. Ich erinnere mich noch gut daran, wie er einmal auf dem Sofa einschlief, während wir uns gerade was ansahen. Seine Träume führten ihn an einen sehr erotischen Ort, und er schwitzte schweißgebadet. Solche Momente waren für mich die schwierigsten. Ich wollte ihn auf jede erdenkliche Weise vergewaltigen. Aber ich werde nie vergessen, dass es viel besser war, ihn so zu haben, wie ich ihn hatte, als ihn gar nicht zu haben. Und ich wusste, wenn ich sein Vertrauen missbrauchte, würde ich sehr schnell nichts mehr haben.
Trotzdem war es schrecklich schmerzhaft, in jemanden wie Peter verliebt zu sein. Ich konnte es nicht ausdrücken. Ich konnte meine Sehnsucht und meine Lust nicht stillen, die mich verrückt machten. Es gab so viele Momente, in denen ich mir wünschte, ich wäre zu ihm oder zu mir aufs Sofa gekommen. Ihm die Brust oder den Rücken streicheln. Mit den Fingern durch sein Haar gleiten. Seine Füße auf meinen Schoß legen und sie für ihn massieren und reiben. Einfache, liebevolle Arten, Zuneigung zu zeigen. Ich konnte nichts davon tun. Noch schmerzhafter war das Wissen, dass er nie auch nur im Traum daran gedacht hatte, mir irgendetwas davon anzutun.
Aber natürlich konnte ich ihm das nicht verübeln. Er war heterosexuell, und ich wusste, dass er Frauen liebte. Mehrmals fragte er, ob es okay wäre, wenn er seine Begleitung für den Abend mit nach Hause nehmen und übernachten würde. Ich hatte kein Recht, nein zu sagen, denn es war auch sein Zuhause. Er zahlte seine Miete und mehr als seinen Anteil an Essen und Nebenkosten. Ich will nicht behaupten, dass es mir nicht weh tat, wenn er es tat, aber ich würde ihn nie daran hindern.
Ich weiß nicht genau, wann es passiert ist, aber es schien einfach so. Von einer Wohnungssuche war keine Rede mehr. Meine Wohnung lag günstig zu seiner Arbeitsstelle. Nur eine kurze U-Bahnfahrt entfernt. Natürlich war das für mich in Ordnung, und ich habe nie darauf gedrängt, dass er sich eine eigene Wohnung suchen sollte. Zwischen uns herrschte der Status quo, und wir fühlten uns beide so wohl, wie es nur ging. Peter erzählte mir irgendwann, dass er es nach der Scheidung hasste, allein im Haus zu leben. Für ihn war es schrecklich, allein zu leben. Ich hatte die meiste Zeit meines Lebens allein gelebt, also war es für mich in Ordnung, aber ich hatte es lieb gewonnen, einen Mitbewohner zu haben. Besonders Peter.
Im Laufe des Sommers fuhren Peter und ich mehrmals für ein Wochenende nach Maine (nur anderthalb Stunden entfernt). Wir wohnten am Meer und liebten beide das Wasser und das Sonnenbaden. Am ersten Wochenende sah ich Peter zum ersten Mal nackt.