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Eine Geschichte unerwiderter Liebe 

Ich lernte Peter auf ganz gewöhnliche Weise kennen. Ich war auf einer Firmengeburtstagsfeier in einem sehr nüchternen Restaurant/Bar. Ich hatte nie viel mit solchen Dingen am Hut und langweilte mich meist schon nach kurzer Zeit. Um dem Trubel und den vielen glücklichen Paaren, die zur Feier eingeladen waren, für eine Weile zu entfliehen, verließ ich den Tisch im privaten Bereich und ging an die Bar, um mir ein einfaches Bier zu bestellen. Es war noch nicht zu spät am Abend und die Bar war nicht besonders voll. Es saßen nur wenige Leute an der Bar, darunter ein sehr gutaussehender Typ in meinem Alter (damals 32), der allein war. Während ich auf mein Bier wartete, lächelte ich, und er lächelte zurück. Als er mir mein Bier reichte, hob er seins und prostete mir zu, und wir tranken beide einen großen Schluck. Ich fand das nett von ihm, ging zu ihm rüber und sagte so etwas wie „ruhigen Abend“. Er war sehr gut gelaunt, und wir unterhielten uns sofort. Er schien aufgeregt und wollte unbedingt Neuigkeiten mit mir teilen. Ich setzte mich auf den Hocker neben ihm. Wir stellten uns vor, und er erzählte mir, dass er aus Philadelphia gekommen sei und gerade ein Jobangebot in Boston angenommen habe. Ich erfuhr, dass er sich vor etwa zehn Monaten scheiden ließ und weg wollte, um einen Neuanfang zu wagen. Er stellte mir alle möglichen Fragen über Boston, obwohl er zuvor nur einmal geschäftlich hier gewesen war. Es dauerte nicht lange, bis eine Stunde und mehrere Bier vergangen waren. Ich merkte, dass ich den Mann wirklich mochte, und da es Freitag war, lud ich ihn ein, den Samstag in Boston zu verbringen und eine gemütliche Stadtrundfahrt zu machen, damit er wüsste, worauf er sich eingelassen hatte. Er hatte geplant, am Morgen zurückzufahren, fand das aber eine tolle Idee und bedankte sich für das großzügige Angebot. Je länger ich neben ihm saß und immer wieder direkt auf ihn zuging, desto mehr entdeckte ich die Schönheit dieses Mannes und merkte, dass ich ihn viel besser kennenlernen wollte. Mir war schon klar, dass er heterosexuell war, aber das spielte keine Rolle. Er war wirklich attraktiv, und ich wollte Zeit mit ihm verbringen. Wir vereinbarten, dass ich ihn am nächsten Morgen in seinem Hotel treffen würde, wir frühstücken und dann unsere Reise beginnen würden.
Es war ein wunderschöner Frühlingstag, und die Stadt erwachte zum Leben. Er sah in dem Anzug, den er bei unserem ersten Treffen trug, richtig gut aus. Damals war sein Stil noch ganz anders, und er trug ein, wie ich fand, sehr sexy Sweatshirt, schmeichelhafte Jeans und hohe Sneakers, die damals offen waren. Er sah viel jünger aus als 32. Wir hatten einen tollen Tag und fühlten uns wohl miteinander und fühlten uns nicht mehr so fremd, wie wir uns zum zweiten Mal trafen. Es gab so vieles an ihm, das ich attraktiv und sogar sinnlich fand. Mehrmals erregte mich seine Gegenwart. Am Ende des Tages bestand er darauf, mich zum Abendessen einzuladen. Ich liebte es, wenn wir zusammen an einem Tisch saßen, weil ich ihm direkt gegenüberstand und sein wunderschönes Gesicht bewundern konnte. (Während ich dies schreibe und an heutige Verhältnisse denke, kann ich mir nur vorstellen, wie markant und gutaussehend er mit einem Mehrtagebart ausgesehen haben muss.) Bevor er sich für den Abend ins Hotel begab, tranken wir noch ein Bier, und ich nutzte die Gelegenheit, ihn einzuladen, am nächsten Wochenende wiederzukommen. Dann könnten wir uns ein paar Gegenden ansehen, in denen er sich vielleicht niederlassen möchte. Er lebte zurzeit in einem Vorort von Philadelphia in dem Haus, das er und seine Ex gekauft hatten (während wir darauf warteten, dass es verkauft wurde), und er war sich nicht sicher, ob er in Boston oder in der Nähe wohnen wollte. Ich bot ihm an, mit ihm einen Ausflug zu machen und ihm beides vorzustellen. Ich lebte damals in einer Eigentumswohnung im South End und hatte ein Zimmer für Gäste. Ich sagte ihm, dass er sich dort sehr wohlfühlen würde. Er bedankte sich wiederholt bei mir, und wir machten Pläne für seine Rückkehr am nächsten Samstagmorgen.
Er erwies sich als vorbildlicher Hausgast. Er zog seine Turnschuhe oder Schuhe an der Tür aus (ohne dass ich ihn darum gebeten hatte), räumte seinen Müll auf und behandelte mein Zuhause wie sein eigenes. Wenn wir Kaffee tranken, räumte er auf, spülte die Kaffeemaschine und die Tassen ab, trocknete sie ab und stellte sie weg. Er war umgänglich. Wir erfuhren mehr über unser Leben (obwohl ich ihm nicht verriet, dass ich schwul bin). Es kam nicht zur Sprache, und ich sah keinen Grund, es ihm zu erzählen. Er erzählte mir viele Details über das Scheitern seiner sechsjährigen Ehe. Es war ziemlich offensichtlich, dass er noch Gefühle für seine Frau hatte, denn mehrmals wurden seine Augen glasig und er gab zu, dass es das Beste wäre, wegzuziehen und neu anzufangen. Wir aßen meistens auswärts, weil er das Gefühl hatte, es sei die einzige Möglichkeit, mir für meine Gastfreundschaft und meine großzügige Zeit zu danken. (Er wusste nicht, dass ich ihm hätte danken sollen.) Ich konnte den Sonntagmorgen kaum erwarten, um zu sehen, wie er sich frisch aus dem Bett präsentierte. Natürlich hatte ich mir nichts sehnlicher erhofft als Boxershorts! Ich war schon wach und kochte Kaffee. Er sagte, das sei das Zeichen zum Aufstehen. Er schien Kaffee zu lieben. Er kam in einem dunkelblauen T-Shirt, einer schwarzen Jogginghose und weißen Kniestrümpfen in die Küche. Kniestrümpfe waren damals in. Da bemerkte ich zum ersten Mal, wie wunderbar seine Brust tatsächlich war. Ich hatte vorher schon ein paar Sachen fürs Frühstück besorgt, also aßen wir, duschten und machten uns auf den Weg. Aber nicht bevor Peter aufgeräumt und das Geschirr weggeräumt hatte. Wir hatten eine echte Bindung zueinander aufgebaut und schienen unsere gemeinsame Zeit gleichermaßen zu genießen. Wir verbrachten den ganzen Tag in den Vororten, und bald ging die Sonne unter. Wir hatten noch nie eine der Mietwohnungen in Boston selbst gesehen. Er konnte nicht den ganzen Sonntag damit verbringen, sich Mietwohnungen anzusehen, also haben wir kaum an der Oberfläche gekratzt. Die Rückfahrt dauerte fünfeinhalb Stunden, und er musste am Montag arbeiten. Er konnte am darauffolgenden Wochenende wegen anderer Verpflichtungen nicht wiederkommen, machte aber das darauffolgende, ein verlängertes Wochenende. Das gab ihm mehr Zeit, da er sich auch Freitag frei nehmen und hinfahren wollte. Er hatte das Gefühl, mir total lästig zu sein, und da er so lange in Boston bleiben würde, plante er, in einem nahegelegenen Motel zu übernachten, das etwas günstiger war als ein Hotel in Boston. Sobald ich das erfuhr, bestand ich darauf, dass er die Reservierung stornierte, und sagte ihm, ich würde nichts davon hören. Abgesehen davon, dass ich seine Gesellschaft genoss, liebte ich es, dieses attraktive Gesicht und seinen maskulinen Körper in meiner Wohnung zu haben. Er war überwältigt von Dankbarkeit. An dem Freitag, als er ankam, bekam ich meine erste Umarmung von Peter. Ich habe es genossen. Ich wurde auch hart.
Ich wusste zu diesem Zeitpunkt, dass ich ungesunde Gefühle für Peter entwickelte, die ich aber nicht kontrollieren konnte. Es war so einfach, ihn zu mögen, und er weckte in mir den Wunsch, ihn zu mögen. Er war sanft und zärtlich, aber gleichzeitig männlich und sehr heterosexuell. Natürlich kam an diesem Wochenende das unvermeidliche Gesprächsthema auf: Warum war ich nicht verheiratet oder hatte zumindest keine Beziehung? Ich erzählte ihm eine Geschichte, die ich mir für diese Veranstaltung ausgedacht hatte und von der ich dachte, er könnte sie nachvollziehen. Ich erzählte ihm, dass nach einer langen Verlobung mit der, wie ich fand, wunderbarsten Frau der Welt jemand aus ihrer Vergangenheit dazwischengeplatzt war, und wir die Hochzeitspläne beendeten und uns trennten. Ich ging nicht näher darauf ein, da ich mir nicht zu viele Lügen merken wollte. Ich fühlte mich wie ein richtiger Schuft, aber ich musste ihm etwas geben, an das er glauben konnte, und gleichzeitig meinem Junggesellendasein Glaubwürdigkeit verleihen. Und es funktionierte. Danach sprachen wir nicht mehr viel über unsere vergangenen Liebesleben. Es schien keinem von uns gutzutun. Stattdessen fragte er mich, wo man am besten Frauen kennenlernt. Das ließ mich darüber nachdenken, wie lange es bei ihm schon her war und ob er das Motel genau deshalb reserviert hatte. Natürlich passierte es ihm an diesem Wochenende nicht, aber ich wusste, dass er daran dachte. Wohin wir auch gingen, seine Augen schweiften umher und er suchte. Mehrmals zeigte er auf bestimmte Frauen und fragte mich nach meiner Meinung. Er sagte, wenn er endlich nach Boston ziehe, sollten wir über ein Doppel-Dating nachdenken (ich erinnere mich nicht an den genauen Begriff, den er benutzte, aber ich wusste, was er meinte). Zum Glück hatte und habe ich eine wundervolle Freundin, Shari, auf die ich mich immer verlassen kann, wenn es nötig ist. Ich weiß, wenn ich heterosexuell wäre, wäre sie meine Frau, aber das würde nie passieren.
Das Wochenende war wundervoll. Ich genoss jeden Moment mit Peter. Ich liebte es auch, ihn in allen möglichen Kleidungs- und Unterkleidungsvarianten zu sehen. Er blieb über das Feiertagswochenende und wollte am Dienstagmorgen sehr früh abreisen. Als wir abends zu Hause waren, duschte er, damit er morgens früh aufstehen konnte. Als er nach dem Duschen und Packen aus dem Gästezimmer zurückkam, trug er nur eine Turnhose. Kein Hemd, keine Socken. Mein Herz setzte mindestens 30 Sekunden lang aus. Er trug keine Unterwäsche, und als er sich hinsetzte, war seine Männlichkeit unverkennbar. Da er nun mal hetero ist, hatte er keine Ahnung, was mit mir geschah. Für ihn war es nur Duschen und Bettzeug. Ich konnte meine Erektion nicht kontrollieren und musste gehen, duschen und mir einen Suspensorium anziehen, um mich festzuhalten. Ich war völlig am Ende.
Wir sprachen im Laufe der Woche mehrmals miteinander, und er wurde nervös, weil die Zeit verging und er noch keine Wohnung gefunden hatte. Das Haus, das er und seine Frau gekauft hatten, war endlich verkauft und der Verkauf stand kurz bevor. Er hatte geplant, sich nach seinem Job in Philadelphia eine Auszeit zu nehmen, um zu packen und Dinge zu ordnen, aber nun war diese Zeit vorbei. Er musste ausziehen und ein Umzugsunternehmen beauftragen, seine Sachen hierher zu bringen und einzulagern. Ich fand eine günstige Unterkunft für ihn in Boston, wo er seine Sachen unterbringen konnte, bis er etwas Dauerhaftes gefunden hatte. Ich betonte, dass es keine Frage sei, dass er mit seiner Kleidung bei mir einziehen und bleiben könne, bis er etwas Passendes gefunden hätte. Die Sache war beschlossene Sache.
Danach musste ich innehalten und die ganze Kette der Ereignisse analysieren. Wie konnte es sein, dass dieser heterosexuelle Fremde, den ich in einer heterosexuellen Bar kennengelernt hatte, mir unbewusst mein Herz genommen hatte und ich, ein schwuler Mann, mich in ihn verliebt hatte? Ich hatte keinen Zweifel daran, dass ich mich nicht in ihn verliebte, sondern dass ich es bereits getan hatte. Das war das Schlimmste, was ich tun konnte. Den Mann, der mir nichts als unerwiderte Liebe geben konnte, zu mir nach Hause einladen und mein Leben mit ihm teilen. Doch jetzt war es zu spät. Ich hatte mein Bett gemacht und musste nun darin schlafen. Allein.
Wie ich schon sagte, war Peter nicht nur der ideale Hausgast, sondern auch ein vorbildlicher Mitbewohner. Er kochte gern, achtete genauso penibel auf ein sauberes Zuhause wie ich, und es war eine wahre Freude, ihn um sich zu haben. An den Wochenenden gingen wir zusammen einkaufen, putzten zusammen die Wohnung und wuschen zusammen Wäsche. Ich lachte so viel mit ihm wie seit Jahren nicht mehr. Ich fühlte mich in seiner Nähe so wohl und musste mich auf so vielen Ebenen zurückhalten, um nichts zu zeigen, was als unerwünschte Annäherungsversuche oder Zuneigung interpretiert werden könnte. Einerseits war es so wunderbar, ihn als Mitbewohner zu haben, andererseits war es so schmerzhaft. Nachts im Bett fantasierte ich ständig von ihm. Jedes Mal, wenn ich mir einen runterholte, sah ich sein hübsches Gesicht. Ich war besessen davon, und ich wusste es.
Leider (für ihn) nahm sein neuer Job einen Großteil seiner Zeit in Anspruch, sodass er abends kaum Zeit für die Wohnungssuche hatte. Ich schlug ihm vor, die Wohnungssuche zurückzustellen und sich auf die Eingewöhnung in seinen neuen Job zu konzentrieren (von dem er begeistert war und über den er sich so freute, ausgewählt worden zu sein). Ich betonte, dass alles super lief (zu seiner Zufriedenheit), dass ich seine Gesellschaft als Mitbewohner genoss und dass wir vorerst alles so lassen sollten, wie es ist. Also taten wir es. Wir blieben weiterhin als Mitbewohner zusammen.
Wieder sah ich ihn in verschiedenen Stadien des An- und Ausziehens. Er raubte mir meisterhaft den Atem. Ich merkte, dass er kurz vor dem Durchdrehen stand, denn wenn er einen freien Abend bei der Arbeit hatte, kam er erst in den frühen Morgenstunden nach Hause. Ich wusste, er suchte nach neuen Bekanntschaften, wann immer er konnte. Mehrmals kam er freitags oder samstags gar nicht nach Hause. Ich fühlte mich dann betrogen, aber ich wusste, ich hatte kein Recht dazu. Ich begann, eine ganze Reihe von Frauen zu hassen, die ich gar nicht kannte. Ich musste mich ständig daran erinnern, dass wir Mitbewohnerinnen waren, kein Paar. Trotzdem fühlte ich mich, als würde er mich betrügen, wenn er zu spät kam oder gar nicht nach Hause kam. Aber wenn wir Zeit allein verbrachten, fühlte es sich für mich genau so an. Wir waren ein Paar. Im Restaurant, beim Bier, einfach nur beim Kaffeetrinken oder beim Fernsehen. Es war wunderbar. Ich liebte es, die gleiche Atmosphäre mit ihm zu teilen. Schon bald nach Beginn unserer Bromance fiel mir auf, dass er, wenn er es sich gemütlich machte, keine Unterwäsche trug. Daher erlebte ich ihn immer wieder in verschiedenen Erregungszuständen. Ich erinnere mich noch gut daran, wie er einmal auf dem Sofa einschlief, während wir uns gerade was ansahen. Seine Träume führten ihn an einen sehr erotischen Ort, und er schwitzte schweißgebadet. Solche Momente waren für mich die schwierigsten. Ich wollte ihn auf jede erdenkliche Weise vergewaltigen. Aber ich werde nie vergessen, dass es viel besser war, ihn so zu haben, wie ich ihn hatte, als ihn gar nicht zu haben. Und ich wusste, wenn ich sein Vertrauen missbrauchte, würde ich sehr schnell nichts mehr haben.
Trotzdem war es schrecklich schmerzhaft, in jemanden wie Peter verliebt zu sein. Ich konnte es nicht ausdrücken. Ich konnte meine Sehnsucht und meine Lust nicht stillen, die mich verrückt machten. Es gab so viele Momente, in denen ich mir wünschte, ich wäre zu ihm oder zu mir aufs Sofa gekommen. Ihm die Brust oder den Rücken streicheln. Mit den Fingern durch sein Haar gleiten. Seine Füße auf meinen Schoß legen und sie für ihn massieren und reiben. Einfache, liebevolle Arten, Zuneigung zu zeigen. Ich konnte nichts davon tun. Noch schmerzhafter war das Wissen, dass er nie auch nur im Traum daran gedacht hatte, mir irgendetwas davon anzutun.
Aber natürlich konnte ich ihm das nicht verübeln. Er war heterosexuell, und ich wusste, dass er Frauen liebte. Mehrmals fragte er, ob es okay wäre, wenn er seine Begleitung für den Abend mit nach Hause nehmen und übernachten würde. Ich hatte kein Recht, nein zu sagen, denn es war auch sein Zuhause. Er zahlte seine Miete und mehr als seinen Anteil an Essen und Nebenkosten. Ich will nicht behaupten, dass es mir nicht weh tat, wenn er es tat, aber ich würde ihn nie daran hindern.
Ich weiß nicht genau, wann es passiert ist, aber es schien einfach so. Von einer Wohnungssuche war keine Rede mehr. Meine Wohnung lag günstig zu seiner Arbeitsstelle. Nur eine kurze U-Bahnfahrt entfernt. Natürlich war das für mich in Ordnung, und ich habe nie darauf gedrängt, dass er sich eine eigene Wohnung suchen sollte. Zwischen uns herrschte der Status quo, und wir fühlten uns beide so wohl, wie es nur ging. Peter erzählte mir irgendwann, dass er es nach der Scheidung hasste, allein im Haus zu leben. Für ihn war es schrecklich, allein zu leben. Ich hatte die meiste Zeit meines Lebens allein gelebt, also war es für mich in Ordnung, aber ich hatte es lieb gewonnen, einen Mitbewohner zu haben. Besonders Peter.
Im Laufe des Sommers fuhren Peter und ich mehrmals für ein Wochenende nach Maine (nur anderthalb Stunden entfernt). Wir wohnten am Meer und liebten beide das Wasser und das Sonnenbaden. Am ersten Wochenende sah ich Peter zum ersten Mal nackt. Nackt mit nacktem Hintern. Nackt von vorne. Es war kurz, aber trotzdem nackt. Natürlich verliebte ich mich dadurch nur noch mehr in ihn. Sein Körper war vorbildlich. Und er trainierte nicht mal. Ich dachte, es lag wohl an dem vielen Sex mit Frauen. Ich glaube, eines der Dinge, die mich an Peter am meisten beeindruckten, war, dass er nie etwas dagegen hatte, als ich ein Wochenende in Maine vorschlug. Er verzichtete auf sein Wochenende mit wahrscheinlichem Sex mit irgendeiner Tussi, um ein sexloses Wochenende allein mit mir zu verbringen. Da wurde mir klar, dass er unsere gemeinsame Zeit genoss und schätzte. Das war eine wahre Freude für mich. Ich weiß nicht genau, warum er so empfand, aber er tat es … und ich war froh darüber. Es war auch wunderbar, mit ihm im selben Zimmer zu schlafen, wenn wir weg waren. Obwohl wir beide in einem Doppelbett schliefen, war es einfach wunderbar, ihm so nah zu sein. Seinen Atem und seine Geräusche im Schlaf zu hören, hielt mich nachts wach, aber ich genoss jeden Moment. Nicht, weil sie nervten, sondern weil sie wunderschön waren. Weil sie ihm gehörten und er direkt neben mir war. Er sorgte dafür, dass ich die ganze Nacht hart war, und ich musste immer alle Hände voll zu tun haben, um meine Hände von ihm fernzuhalten. Ich war so schrecklich in diesen Mann verliebt, und er wusste es nicht einmal. Manchmal war der Schmerz der Sehnsucht so groß, dass mir die Tränen in die Augen stiegen. Der Schmerz, die Sehnsucht waren endlos. Ich begann zu denken, ich sollte mit einem Arzt sprechen. Das war ungesund, ich wusste es, aber ich konnte es nicht stoppen oder gar kontrollieren. Ich fügte mir selbst den unbarmherzigsten Schmerz zu, den ich je erlebt hatte.
Peter spürte eine Veränderung in meiner Persönlichkeit. Er fragte, was los sei. Er hatte keine Ahnung, dass es meine Gefühle für ihn waren. Ich log und sagte, es sei Arbeit. Er bot mir an, mich zu fragen, falls ich jemals das Bedürfnis verspüren sollte, zu reden. Er ahnte nicht, wie widersprüchlich diese Aussage war.
Ich traute mich nicht, einen Arzt aufzusuchen. Irgendwie wusste ich schon, was die Lösung war, und sie würde nur verstärkt werden. Ich wollte nicht dorthin gehen. Je mehr Zeit verging, desto mehr versuchte ich, mich aus der Situation zu befreien. Ich sah Peter weniger, war weniger zu Hause und widmete mich anderen Aktivitäten als meinem Hobby, ständig an Peter zu denken. Nichts davon funktionierte. Ich vermisste ihn nur noch mehr.
Und dann passierte es. Das Wochenende, das alles veränderte. Thanksgiving-Wochenende. Wir hatten geplant, vier Tage lang Ski zu fahren. Peter hatte für uns in Loon Mountain, New Hampshire, reserviert. Er bekam eine Suite mit zwei Schlafzimmern, einem Wohnzimmer mit einem riesigen Sofa, einer Küche und zwei Bädern. Wir reisten am Thanksgiving-Morgen ab und kamen vor Mittag an. Als ich die Wohnung und die beiden Schlafzimmer sah, musste ich kein Genie sein, um zu erkennen, dass er an diesem Wochenende mit ein oder zwei Skihasen ausgehen wollte. Und warum auch nicht, er war ein heißer Hetero, der heiße heterosexuelle Frauen liebte. Ich war enttäuscht, obwohl ich wusste, dass es nicht hätte sein sollen.
Nachdem wir uns eingerichtet hatten, fuhren wir noch eine Weile Ski und aßen später am Abend ein Thanksgiving-Buffet im Speisesaal. Danach verbrachten wir etwas Zeit in der Bar, und Peter brauchte nicht lange, um weibliche Gesellschaft zu finden. Er schlief in dieser Nacht nicht im eigenen Bett. Am Freitag kam er früh zurück, um zu duschen, und wir machten uns für einen Skitag fertig. Wir hatten einen tollen Tag, aber Peter beendete ihn früh, weil er sich mit der „Tussi“, die er am Vorabend kennengelernt hatte, zum Abendessen traf. Wieder einmal ging er an diesem Abend nicht ins Bett. Am nächsten Morgen kam er gegen 8 Uhr nach Hause, und wir planten erneut einen Skitag. Er erzählte mir, dass die Frau, mit der er die letzten beiden Nächte verbracht hatte, abreisen und zurück nach New York fahren würde. Er schwärmte von ihrer tollen Frau und ihrer unglaublichen Bettqualitäten. Nicht gerade das, was ich von dem Mann hören wollte, in den ich verliebt war. Ich wollte nicht sauer sein, aber ich war es. Ich versuchte so gut es ging, meine Gefühle zu verbergen, denn ich wusste, dass es Eifersucht war, und ich wollte das nicht mit einer weiteren Lüge rechtfertigen müssen. Wie auch immer, wir duschten beide (leider nicht zusammen) und zogen uns an. Dann machten wir uns auf den Weg zu einem schönen Frühstück und einem ausgefüllten Skitag. Keine Unterbrechungen. Wir fuhren in die Dunkelheit hinein und gingen dann zurück in die Suite. Ich fragte ihn, ob er schon Pläne fürs Abendessen hätte oder ob wir zusammen essen würden. Er sagte, er sei total erschöpft und dachte, er würde nur duschen und wahrscheinlich direkt ins Bett gehen. Ich wusste, es hatte keinen Sinn, ihn zu drängen, also duschte ich zuerst und ging dann allein zum Abendessen. Es war ein sehr ernüchterndes Abendessen, weil ich allein war und wusste, dass ich, was meine Beziehung zu Peter betraf, immer allein bleiben würde. Es war ein sehr trauriges und einsames Abendessen. Danach ging ich an die Bar und trank ein paar Bier, während ich mich mit dem einen oder anderen Fremden oder bekannten Gesicht unterhielt. Danach machte ich mich auf den Weg zurück in die Suite.
Ich hatte erwartet, den Rest des Abends allein zu sein, da Peter schon im Bett war, aber ich war überrascht, ihn ausgestreckt auf einem Ende des Sofas zu sehen, seinen Kopf auf der weichen, bauschigen Armlehne. Der Fernseher lief, aber seine Augen waren geschlossen, und sein Atem deutete auf einen tiefen, erholsamen Schlaf hin. Ich kann nur sagen, dass mein Penis ein Eigenleben entwickelte, als ich ihn so ausgestreckt auf dem Sofa sah, in seinem Sweatshirt mit Reißverschluss, Jogginghose und weißen Socken. Ich verstaute meine Parka, zog meine Stiefel aus und fand mich wie durch Zauberei am hinteren Ende des Sofas wieder. Ich hatte mich auf Kissen gestützt und als ich dort lag, konnte ich die Wärme seiner Füße spüren, als ich meinen Oberschenkel dagegen drückte. Ich trug Unterwäsche unter meiner Jeans, aber es gab keine Möglichkeit, meinen Ständer zu verbergen.
Es dauerte einige Minuten, bis sich mein Herzschlag und meine Atmung wieder normalisierten. Ich war Peter in all der Zeit, die wir zusammen waren, noch nie so nahe gewesen. Ich sah ihn immer wieder an, während ich über den leisen Fernseher hinweg seinem tiefen, erholsamen Atem lauschte. Er war so friedlich und wirkte fast verletzlich. Selbst als mein Oberschenkel in seine Fußsohlen drückte, regte er sich nicht. Als ich mich entspannte, legte ich meinen linken Arm auf die Sofakissen, die parallel zu Peter lagen. Ich fühlte mich immer weniger unter Kontrolle und spürte Schweißperlen an meinen Schläfen und meiner Stirn. Ich befand mich in einer Situation, die ich mir immer wieder ausgemalt hatte. Peter war bewusstlos, und ich war in Reichweite. Langsam wanderte meine Hand über die Vorderseite des Kissens und schließlich nur noch Millimeter von Peters Jogginghose entfernt. Als mein Finger ganz sanft seine Hose berührte, befand er sich mehrere Zentimeter unterhalb seines Knies. Allein das Gefühl, den Stoff seiner Hose zu spüren, ließ meine Hand zittern. Ich zog meine Hand nach vorne, näher zu mir, und sie ruhte auf seinem Knöchel. Ich ließ sie dort, um zu sehen, ob sich Peters Schlaf veränderte. Sie war nicht da. Ich schob meine Hand unter die Hose und etwas nach oben, bis ich die Haare an seinem Bein spüren konnte. Wieder hielt ich inne, um seinen Schlaf zu beobachten. Und wieder schien sich nichts zu ändern. Es fühlte sich so gut an, unter dem Bein seiner Hose zu liegen und sein männliches, haariges Bein zu berühren. Ich zog sogar seine Socke näher an seinen Fuß, um mehr von seiner nackten Haut zu spüren. Ich wusste, dass ich tropfte wie ein Wasserhahn, und mein Penis zuckte vor Erregung. Ich fühlte mich etwas verletzlich, als ich meine Hand in seiner Hose ließ, also zog ich sie langsam heraus und legte sie auf seinen besockten Fuß. Ich begann ihn zu reiben und zu massieren und fuhr sogar mit meinen Fingern zwischen seine Zehen. Obwohl es nur Peters Fuß war, war es seiner, und ich war höllisch erregt, ihn zu berühren und zu reiben. Ich behandelte ihn wie ein Sexobjekt und liebte ihn. Er war weich und warm. Es war nur ein Fuß, aber in diesem Moment war es das sinnlichste Glied, das ich je berührt hatte. Ich hatte seinen Fuß inzwischen leicht angehoben, sodass er nicht mehr auf dem Sofa, sondern auf meinem Oberschenkel lag. Ich hatte beide Hände darum geschlungen und rieb und massierte ihn in völliger Ekstase. Ich wusste, ich brauchte mehr, und mit zitternden Händen hob ich seinen Fuß immer höher, während ich in sein schlafendes Gesicht sah. Er bemerkte nicht, was geschah. Obwohl er in seligem Frieden schlief, wusste ich, dass dies sehr gefährlich war. Ich hatte sein linkes Bein langsam und sanft an mein Gesicht gehoben. Ich rieb meine Wange an der Weichheit seiner Socke und seiner Fußsohle. Ich erinnere mich noch genau, wie sehr ich seine Zehen in meinen Mund nehmen und sanft hineinbeißen wollte. Ich weiß nicht mehr, wie lange ich so verharrte, aber meine rechte Hand glitt in meine Jeans und Unterwäsche, und kaum dass meine Finger ihn berührten, kam ich. Ich kam mit einer Intensität, die ich seit Jahren nicht mehr erlebt hatte. Ich verlor die Übersicht und fand mich in einem fernen Nimmerland wieder. Ich kehrte erst zurück, als ich spürte, wie sein Fuß von meinem Gesicht und meinem Griff gelöst wurde. Ich drehte mich um, und unsere Blicke trafen sich. Peters Gesicht war voller Unverständnis. Hätte ich in diesem Moment sterben können, hätte ich es getan. Ich war zutiefst beschämt, und noch nie hatte ich eine solche Verlegenheit oder Selbstbeherrschung erlebt. Ich konnte nicht sprechen. Ich konnte ihn nicht ansehen. Daraus konnte nichts Gutes entstehen.
Wir sprachen kein Wort, aber Peter erhob sich vom Sofa. Ich begann etwas zu murmeln, aber Peter hob sanft die Hand, um mich davon abzuhalten, mich lächerlich zu machen, als er aus dem Zimmer in sein Schlafzimmer ging. Ich schwitzte, meine Augen waren feucht und ich hasste mich selbst. Ich war in Panik und wusste nicht, was ich tun sollte. Ich schaffte es nicht einmal, vom Sofa aufzustehen. Ich konnte nichts tun, außer da zu liegen und zu weinen. Und ich weinte wie der Idiot, der ich war.
Ich konnte überhaupt nicht schlafen. Ich wälzte mich hin und her, wissend, dass ich durch meine mangelnde Selbstbeherrschung alles ruiniert hatte. Ich konnte Kaffee riechen, wusste aber nicht, wie ich Peter gegenübertreten oder was ich sagen sollte. Ich lag einfach nur da. Ich hatte mich noch nie so hilflos gefühlt. Plötzlich klopfte es an meiner Tür und ich hörte Peter sagen, dass Kaffee in der Küche sei und er frühstücken gehe. Er sagte auch, er habe gepackt und wir sollten losfahren, wenn er zurückkäme. Er ließ mir keine Zeit zu antworten, und ich hörte, wie die Tür zufiel.
Wir fuhren schweigend zurück. Peter wollte nicht sprechen. Kein Wort über das, was passiert war. Und wir sprachen auch nie darüber. Die Stille war nicht nur im Auto ohrenbetäubend, sondern auch die nächsten Tage in meiner Wohnung. Peter verbrachte viel Zeit bei der Arbeit und in seinem Zimmer. Wir hatten die ganze Woche nicht zusammen ferngesehen. Am Freitag teilte er mir mit, dass er übers Wochenende wegfahren würde. Ich fragte ihn, ob wir über das Geschehene reden könnten, aber er lehnte erneut ab. Ich wusste, er musste enttäuscht und wütend über mein Verhalten sein und dass das Vertrauen, das er in mich gesetzt hatte, erschüttert war. Ich war mir sicher, dass er wütend auf mich war, weil ich auf diese Weise erfahren hatte, dass ich schwul bin. Wie gesagt, er weigerte sich weiterhin zu reden.
Ungefähr Mitte der darauffolgenden Woche verkündete er, dass er am Samstag ausziehen würde. Ich bekam Tränen in die Augen, völlig außer mir. Ich fragte ihn, wann das passiert sei, und er sagte, er habe die Abende mit einem Immobilienmakler verbracht und eine passende Wohnung in Cambridge gefunden. Er sagte, er könne am 15. einziehen, warte aber bis Samstag, weil ihm ein paar Arbeitskollegen helfen würden, seine Sachen aus dem Lager auszuräumen und einzuziehen.
Er sah, wie ich mir mit den Fingern die Augen trocknete und wurde etwas sanfter. Er sagte, es täte ihm leid, dass es so weit gekommen sei, aber er sehe keinen anderen Weg, der gut für uns beide wäre. Er sagte, er sollte sich geschmeichelt fühlen, dass ich solche Gefühle für ihn habe, er aber nicht. Die größte Überraschung sei gewesen, sagte er, er habe bis zu seinem Aufwachen nicht die geringste Ahnung von meiner Homosexualität gehabt. Er sagte, ich hätte ihn ganz gut getäuscht. Er hatte recht und ich wusste es, aber ich brachte nicht einmal die Worte heraus. Ich wollte versuchen, diese Aussage richtigzustellen. Ich fand nicht einmal die Worte, um mich dafür zu entschuldigen, dass ich mich ihm nie anvertraut hatte. Aber ich schaffte es sicherzustellen, dass er wusste, dass dies das erste Mal war, dass so etwas passiert war. Es ist noch nie passiert und ich verspreche, dass es nie passieren wird. Ich habe es ihm gesagt.
Er sagte, er hoffe es. Er hoffte, es wäre das erste Mal. Es gibt für alles ein erstes Mal. Ich möchte nur sichergehen, dass es nie ein zweites oder drittes Mal gibt. Deshalb muss ich gehen. Es gibt keine Faser in meinem Körper, die mich dazu bringen könnte, dasselbe für dich zu empfinden wie du für mich. Es tut mir leid, ich weiß, das tut dir weh, aber ich bin nicht schwul. Ich werde es nie sein. Ich liebe dich für alles, was du vom ersten Tag an für mich getan hast. Ich kann dir nie genug dafür danken, aber ich kann nicht so sein, wie du mich haben willst. So bin ich nicht. Ich werde nie so in dich verliebt sein, wie du es offensichtlich in mich bist. Das wird einfach nicht passieren.
Ich wusste, dass er Recht hatte. Und ich wusste, dass ich die bedeutungsvollste Beziehung, die ich je gehabt hatte, weggeworfen hatte.
Peter ist am Samstag ausgezogen. Ich hielt es für das Beste, nicht da zu sein. Als ich zurückkam, hatte er, ganz Gentleman, einen Scheck über die volle Dezembermiete und mehr als seinen Anteil an den Nebenkosten. Er hinterließ mir eine kurze Nachricht, in der er sich für alles bedankte, vor allem für meine Freundschaft, als er sie am meisten brauchte. Er wünschte mir Glück und hoffte, dass ich jemanden finden würde, der meine Liebe erwidert.
Er rief mich danach noch ein paar Mal an, um sich zu erkundigen, und jedes Mal träumte ich davon, dass unsere Freundschaft wieder aufleben würde. Natürlich geschah es nie, und ich sah Peter nie wieder. Mein Herz war gebrochen und ist es bis heute