2025-05-28, 02:46 PM
Der Sommer 1972 war größtenteils beschissen. Er war so schlimm, dass ich selbst heute, wenn ich nur daran denken könnte, wie er größtenteils gelaufen ist, den Sommer 1972 wahrscheinlich am liebsten ganz vermeiden würde. Wollen Sie wissen, wie schlimm er war? Anfang August sprach mich dieses Lied an. Für mich fasste es mein ganzes elendes Leben zusammen.
Ich werde mich von der Liebe verabschieden
Ich meine, ich hatte Schmerzen, verdammt! Schmerzen!
Niemand kümmerte sich jemals darum, ob ich leben oder sterben sollte
Ähm, na ja, vielleicht waren die Schmerzen nicht ganz so groß, aber ich hatte trotzdem großes Selbstmitleid.
Immer wieder habe ich die Chance auf Liebe verpasst
Obwohl ich zugeben musste, dass es nicht viel half, keine Ahnung zu haben. Und dass ich ein Feigling war.
Und alles, was ich über Liebe weiß, ist, wie man ohne sie lebt
Nun, vielleicht hat meine Mutter mich geliebt, aber sie ist gegangen.
Ich kann es einfach nicht finden
Und ich habe überall danach gesucht. Nun ja, vielleicht hätte ich auch noch an ein paar anderen Orten suchen können, aber trotzdem ...
Also habe ich mich entschieden
Ich hatte es einfach satt, hinzuschauen. Ich war so müde!
Ich muss mein Leben alleine leben
Und ich bin gerade mal vierzehn. Das war nicht fair!
Und obwohl es nicht der einfache Weg ist
Ich werde einfach aufhören.
Ich glaube, ich habe es immer gewusst
Schneiden!
Ich würde mich von der Liebe verabschieden
Ich sagte, ich schneide, alles klar?
Für mein Herz gibt es kein Morgen –
Aber es gibt noch mehr.
Na ja, lass uns trotzdem aufhören. Jetzt wäre genau richtig.
Ich hoffe, dass es Karen Carpenter jetzt, da sie ihre Existenz auf einer anderen Ebene begonnen hat, etwas besser geht, aber ganz ehrlich, dieser Liedtext ist wirklich …
Ach, egal. Ich habe es überstanden. Mir geht es jetzt besser. Vielleicht bin ich jetzt cool, vielleicht auch nicht, aber egal, ich bin in besserer Verfassung als im August 1972, als ich Schmerzen hatte – qualvolle Qualen, wenn man es genau wissen will – und mich selbst sehr bemitleidete … und überhaupt nicht cool war.
Der körperliche Teil meiner Schmerzen ließ sich jedoch leicht erklären. Ich bin über den Lenker des Motorrads meines Bruders geflogen. Ich hatte mir Rays Motorrad geliehen, damit Jimmy und ich dort, wo sie für ein großes Einkaufszentrum ausgehoben hatten, ein bisschen Dirtbike fahren konnten. Jimmy hatte ein paar ziemlich coole Sprünge über Gräben und Schluchten gemacht, dann war ich wieder dran, und los ging’s. Kurz darauf versuchte ich, wieder aufzustehen. Das Erste, was mir auffiel, war, dass ich kaum noch Haut an der Brust hatte. Helme waren damals noch nicht gesetzlich vorgeschrieben, und ich trug nur abgeschnittene Shorts und Schuhe. Das war’s. Es hätte also schlimmer kommen können, ich hätte auf meinem blöden Kopf landen können, aber trotzdem, mit meiner aufgeschürften Brust … nun ja, es tat weh.
Dann warf ich einen Blick zurück auf Rays Fahrrad. Jetzt reden wir also sowohl über körperlichen als auch über seelischen Schmerz. Angst zählt doch auch zu den seelischen Schmerzen, oder? Angst davor, dass mich mein Bruder sofort verprügelt, sobald er davon erfährt. Siehst du? Sowohl körperlich als auch seelisch. Denn Ray hatte mir sein Fahrrad nicht geliehen. Und er hätte es auch nicht getan, aber er war auf der Arbeit, genau wie mein Vater, also dachte ich, niemand würde jemals davon erfahren. Tja, raten Sie mal. Ich war in Schwierigkeiten!
Doch dann bemerkte ich, dass mein rechter Arm … nun ja, taub war. Er fühlte sich an wie ein totes Gewicht, also schaute ich nach unten und erlitt einen Schock. Zumindest erzählte man mir das später.
Ich glaube, ich erleide einen Schock. Ungefähr auf halber Höhe meines Ellbogens war mein Arm nach hinten gebogen, und ich sah einen Knochen hervorstehen. Ich dachte: „Das sieht nicht gut aus. Überhaupt nicht.“
Aber was mir auf dem Weg ins Krankenhaus immer wieder durch den Kopf ging, war, dass es vielleicht irgendwie gut war, denn ich dachte nicht, dass mein Bruder und mein Vater mich anmachen würden. Im Ernst, ich war schwer verletzt, also musste ich mir wenigstens keine Sorgen um sie machen. Zumindest nicht sofort. Ich war mir sicher, sie würden mich anschreien (was sie auch taten) und ich würde am Ende Hausarrest bekommen, für Gott weiß wie lange, aber es hätte schlimmer kommen können.
Nur mein Bruder bekam nie die Gelegenheit, mir das anzutun, was er anfangs wollte, weil er, als ich aus dem Krankenhaus kam, schon aufs College ging. Eigentlich war er fast nett, bevor er ging. Und was meinen Alten angeht, reagierte er nur wie ein typischer Marine-Soldat: Er sagte, ich sei dumm und völlig verantwortungslos und absolut hoffnungslos und … es gab da eine Menge Mist, aber größtenteils war es so, als würde er nicht mehr Zeit verschwenden als nötig, weil er ja Verpflichtungen hatte. Niemanden interessierte es, ob ich leben oder sterben sollte.
Oh, halt die Klappe! Du wirst verdammt noch mal nicht sterben.
Aber ich war fast drei Wochen im Krankenhaus.
Ich muss mein Leben alleine leben.
Teilweise, weil zwar ein weiteres Bett in meinem Zimmer stand, dieses aber nicht belegt war. So war ich zunächst wirklich allein. Mit meinen Gedanken. Obwohl ich wenigstens alle vier Stunden eine Schmerzspritze bekam, die mich für eine Weile außer Gefecht setzte. Aber ob es nun an meiner allgemeinen Dummheit und Ahnungslosigkeit lag oder nicht, der emotionale Schmerz war schlimmer. Immer wieder habe ich die Chance auf Liebe verpasst.
Obwohl ich, um ehrlich zu sein, nicht sicher bin, ob zwei Mal als „immer und immer wieder“ gelten würden – wenn ich 30 Mal 0 gewonnen hätte oder so, vielleicht, aber zweimal? Wahrscheinlich nicht.
Aber es war mir egal, ob es nur 0:2 stand oder nicht, es tat trotzdem weh. Vor allem, weil die letzte Trennung gerade erst passiert war. Oder zumindest sah es so aus. Jimmy war gerade zu Besuch gekommen und nachdem ich gefragt hatte, wie es mir ging – nicht so gut, aber ich versuchte, tapfer zu sein – ließ er die Bombe platzen. Er sagte mir, er müsse anfangen, die ganze Zeit mit anderen Leuten abzuhängen, nicht nur mit mir. Und das würde er auch tun. Sein Verhalten am Krankenbett war echt beschissen. Ich meine, hätte er nicht wenigstens warten können … na ja, es war doch egal, oder? Denn ehrlich gesagt wusste ich seit mindestens einem Monat, vielleicht sogar länger, dass ich ihn verlieren würde. Ich verliere dich – Ja, ich weiß. Das ist total lahm.
Aber warum habe ich mir überhaupt Rays Motorrad geliehen? Nur damit Jimmy Lust hatte, etwas mit mir zu unternehmen, das ist alles. Und als ich zu ihm fuhr, sagte er: „Verdammt! Du spinnst! Aber es ist deine Beerdigung. Also, das klingt cool, lass uns buchen.“ Ich konnte nicht aufgeben. Ich hoffte immer noch, er würde sehen, was für ein guter Freund ich trotz meiner Fehler war. Ich war nicht cool, aber das musste er mir nicht sagen, ich wusste es schon. Er wusste erst, dass ich schwul bin, als ich es ihm gestand, aber er sagte, er habe es schon die ganze Zeit vermutet.
Ich habe es schon ein paar Monate zuvor gestanden. Als hätte ich irgendeine Krankheit. Aber zumindest ein hoffnungsvolles Zeichen war, dass ich selbst damals – im Krankenhaus, meine ich –, gleich nachdem Jimmy gesagt hatte, er würde mich nicht mehr oft sehen, dachte: „Gesteh, verdammt!“ Nur wenige Minuten, nachdem meine nächste Schmerzspritze zu wirken begann, hatte ich eine meiner besten Wichs-Sessions überhaupt. Und das war ein weiteres gutes Zeichen. Wenn ich wichsen konnte, gab es noch Hoffnung.
Nun, da ich versuche, etwas von dieser Negativität zu vertreiben, möchte ich noch etwas zu „Goodbye To Love“ sagen. Der Text ist zwar mies, aber das Ende ist gut. Zum einen endet der Gesang bei 2:20. Also keine weiteren „Wehe mir“, sondern die Fuzz-Gitarre am Ende ist noch besser. Es ist gar nicht so schlecht. Nicht das Beste aller Zeiten, aber bei Weitem nicht das Schlechteste.
Aber nun zurück zum Wichsen, denn an dem Tag war es ziemlich spektakulär. Hattest du auch schon mal das Bedürfnis, im Untersuchungszimmer zu masturbieren? All die sterilen Geräte um dich herum und du sitzt in deiner Unterhose auf dem Untersuchungstisch und weißt, dass dir die auch gleich runtergezogen wird ... Hmm. Vielleicht sollte ich sie einfach gleich ausziehen. Klar. So sparst du Zeit. Hast du auch schon mal so gedacht?
Das habe ich. Oft. Da war ich also ganz allein in meinem Zimmer und schon nackt . Mein Vater hatte nämlich gesagt, er würde mir einen Pyjama bringen, wenn er Zeit hätte, aber das könnte noch eine Weile dauern. Na ja, im Sommer trug ich sowieso keinen Pyjama, ich schlief einfach in Unterwäsche, also war es mir egal, ob er mir welche brachte oder nicht, denn ich würde sie ja nicht anziehen. Aber als ich in der Notaufnahme war, haben sie mir die Klamotten aufgeschnitten. Meine abgeschnittenen Sachen und meine Unterwäsche, was eigentlich keinen Sinn ergab, zumindest nicht für mich, aber Vorschrift ist Vorschrift. Also hatte ich in meinem Zimmer nur ein Krankenhaushemd und einen Bademantel an, falls ich mal einen Spaziergang durch den Flur machen sollte oder so. Jedenfalls war ich schon fast nackt, und als mich der Pfleger dann das erste Mal mit einem Schwamm abwusch – und das war fast schon interessant –, ließ er meinen Kittel über dem Kopfende des Bettes hängen. Nachdem er gegangen war, dachte ich: „Na, das ist ja cool.“ Und wenn ich nicht durch meinen Arm abgelenkt war, war es tatsächlich so. Und ich hatte auch keine Wahl. Das war umso cooler.
Dass ich es mit der linken Hand machen musste, hat mir auch geholfen. Denn ich hatte es immer mit der rechten gemacht, aber mein rechter Arm war gebrochen. Ich musste lernen, vieles mit der linken Hand zu machen, aber die ersten Male beim Wichsen, na ja, ging es langsamer. Und es war auch anders. Also war das auch gut.
Oh, und die Schmerzspritzen halfen. Ich hatte vorher noch nie mit Drogen experimentiert, aber wenn sich der Körper anders anfühlt, ist das erotisch. Also gut, es in einem Krankenhauszimmer zu tun, schien gewagt und anders, die ganze Zeit nackt zu sein, war anders – und denkt daran, ich hatte keine Wahl – es mit der linken Hand zu tun, war anders – da hatte ich auch keine Wahl – und das Gefühl, als der Schmerz nachließ und ich das Gefühl hatte, zu schweben … nun ja, es war der perfekte Zeitpunkt, um mir einen runterzuholen.
Und der Gedanke an Jimmy machte es noch schöner. Wenn du ihn jemals gesehen hättest, wärst du wahrscheinlich auch versucht gewesen zu betteln. Ich wollte es nicht mehr tun, aber er war wunderschön. Sehr blond mit großen blauen Augen. Als ich ihn das erste Mal sah und herausfand, dass er nur ein paar Häuser weiter wohnte, dachte ich nur: Oh mein Gott! Ich musste mit ihm befreundet sein, einfach .
Wir zogen um Weihnachten 1971 nach Tampa. Da mein Vater beim Militär war, blieben wir nie lange an einem Ort, aber er war zum Rekrutierungsdienst versetzt worden, also bestand die Hoffnung, dass wir tatsächlich für eine Weile Wurzeln schlagen könnten. Und das Gute an den Siebzigern war, wie sich die meisten damals kleideten. Abgeschnittene Jeans waren cool. Meistens waren sie hauteng, mit Rissen und Löchern an den richtigen Stellen, und er trug eine, als ich ihn das erste Mal sah. Ich war also wieder verliebt, einfach so. Es schien mir eine gute Sache, denn ich war erst seit ein paar Monaten über meinen Cousin hinweg. Ich dachte: „Diesmal vermassle ich es nicht. Diesmal klappt es so, wie ich es mir vorstelle … hoffe ich.“ Ich versuche nur zu erklären, wie es war, okay?
Na gut. Eine nicht so gute Sache an den frühen Siebzigern war, dass man zwar anders über schwule Liebe sprechen konnte als über „die Liebe, die ihren Namen nicht auszusprechen wagt“, aber trotzdem nicht viel Positives darüber geschrieben wurde. Zumindest nicht, soweit ich es je gelesen habe. Die meisten Romane, die ich über „verbotene Liebe“ las, endeten damit, dass die Jungs mit ihrem Auto von einer Klippe fuhren oder so. Oder einer brachte sich um, und der andere wurde verrückt. Und zu allem Überfluss konnte der Autor nie genau sagen, was überhaupt zwischen den Jungs vorgefallen war. „Etwas ist passiert. Es ist passiert, und es gab kein Zurück.“ Das überließ viel meiner Fantasie.
Ich erzähle dir genau, was im Sommer 1971 zwischen mir und meinem Cousin passiert ist: Ich verliebte mich in ihn und sagte es ihm endlich . Das geschah erst, als es zu spät war. Anfang des Sommers waren wir fast unzertrennlich, und es fühlte sich himmlisch an, aber ich sagte nie, dass ich verliebt war, weil ich hoffte, er würde zuerst sagen, dass er in mich verliebt ist. Er war ein Jahr älter, also dachte ich, er würde zuerst gehen, dann würde ich sagen: „Ich liebe dich auch“, und dann würden wir vielleicht zusammen weglaufen – oder so – und okay, irgendwann würden wir wahrscheinlich etwas tun, was die Gesellschaft missbilligen würde, aber uns wäre egal, was die Gesellschaft denkt, und wir würden glücklich bis ans Ende unserer Tage leben. Und das ist wenigstens besser, als von einer Klippe zu fahren.
Ich könnte noch ausführlicher auf meine Affäre mit meinem Cousin eingehen, aber das hat nicht viel Sinn, denn außer dass ich ihn ein paar Mal nackt gesehen habe, ist nichts passiert. Dann, etwa einen Monat bevor wir quer durchs Land nach Tampa zogen, verliebte er sich in ein Mädchen, das ihm ständig gefolgt war – die Schlampe hat sich ihm einfach an den Hals geworfen – und damit war die Sache erledigt. Nur dass ich verzweifelt war und ihm schließlich meine Liebe gestand, und er mir dann sagte, er liebe mich nicht, aber er mochte mich, aber weiter ging es dann auch nicht. Unnötig zu erwähnen, dass das nicht die Reaktion war, die ich mir erhofft hatte. Ich hoffte, er würde zusammenbrechen und anfangen zu weinen. Aber das tat er nicht, er tat es einfach ab, als ob es überhaupt nichts bedeutete.
Nun, wie gesagt, ich hatte keine Ahnung. Und ich war zwar noch in Tampa, aber das hieß sicher nicht, dass ich nicht abging. In den 70ern waren nicht nur enge Cut-offs cool, sondern auch kurze Basketballshorts. Ganz zu schweigen von kurzen Tennisshorts, selbst wenn sie gerade so den Po bedeckten. Aber die Zeiten, als Jimmy so weite Shorts trug – oh je! Er saß auf dem Boden und ich sah ihn ganz lässig an, und schon bald sah ich etwas. Manchmal hing ein Hoden raus. Ein paar Mal sogar sein Penis! Er war nur durchschnittlich für einen Dreizehnjährigen, aber er war wunderschön und es gehörte ihm, also war es geil, es zu sehen, auch wenn ich ihn schon oft nackt gesehen hatte. Er hatte einen kleinen hellbraunen Busch, der gerade erst angefangen hatte.
Ein weiterer Vorteil der 70er Jahre war, dass manche YMCAs noch keine Familienangelegenheiten waren und die meisten Jungen im Pool oft nackt waren. Zuerst konnte ich es nicht glauben: Jimmy fragte mich, ob ich mitkommen wollte, und ich sagte: „Klar, sobald ich meine Badehose habe.“ Dann sagte er: „Oh, mach dir keine Sorgen, die meisten gehen einfach nackt“, und ich dachte … nun ja, eigentlich war ich fast sprachlos.
Ich bin sehr gern mit ihm ins Y gegangen. Einmal ist er mir auf den Rücken gesprungen. Es ist ein Wunder, dass ich nicht ertrunken bin.
Ich kann mir fast vorstellen, was du jetzt denkst. Du denkst: „Moment mal, willst du mir etwa sagen, dass du ihm gesagt hast, dass du schwul bist, und er ist dann ständig mit dir rumgerannt, nackt ins Schwimmbad im Y gegangen und dir auf den Rücken gesprungen, und trotzdem hast du nichts getan ? “ Du bist verwirrt, oder? Du fragst dich, warum ich ihm überhaupt gesagt habe, dass ich schwul bin. Und du fragst dich wahrscheinlich auch, ob jemals etwas wirklich Interessantes passieren wird. Ich meine, wenigstens wird es ein bisschen gegenseitiges Wichsen geben, oder?
Na ja, ich habe ihm gesagt, dass ich schwul bin, weil ich wieder ein Risiko eingehen wollte. Zumindest in gewisser Weise. Aber du musst verstehen, dass er am Tag zuvor etwas darüber gesagt hatte, dass ich mich manchmal so verhalte, als wäre ich schwul. Das lag daran, dass meine Gefühle zu leicht verletzt wurden. Ich hatte also Angst, ihn zu verlieren, aber bis dahin hatten wir uns super verstanden, also würde ich wohl einfach offen sagen, dass ich schwul bin, das ist alles. Denn schließlich, wenn ich in ihn verliebt wäre, müsste ich schwul sein, oder? Wäre ich es nicht, würde ich nicht ständig versuchen, heimlich in seine Tennisshorts zu schauen, und würde mir nicht beim Gedanken daran einen runterholen. Aber ich muss etwas sehr Uncooles zugeben: Ich dachte wirklich, es wäre eine Art Krankheit, oder zumindest etwas, das ich vor meiner Familie geheim halten müsste. Und vor fast allen anderen, aber ich hoffte, Jimmy würde es verstehen.
Eigentlich hoffte ich irgendwie, dass er, wenn ich mutig genug wäre, das zuzugeben, im Gegenzug entweder zugeben würde, dass er einfach ein bisschen er selbst war, oder wenn nicht das, dann zumindest, dass es ihm egal war, ob das bei mir der Fall war oder nicht.
Und ich glaube nicht, dass es ein totaler Reinfall war, auch wenn ich keine der Antworten bekam, die ich mir erhofft hatte. Er sah mich an und sagte: „Das dachte ich mir schon.“
Also sagte ich: „Also … ich meine … also, jetzt, wo du das weißt … also, ich wäre trotzdem gern mit dir befreundet, wenn das okay ist“, und dann sah ich ihn flehend an.
Er zuckte mit den Achseln und sagte: „Na ja, solange du weißt, dass ich das nicht bin. Ich mag Mädchen, genau wie du es tun sollst. Aber wenn du deine Hände bei dir behalten kannst, ist es wohl okay.“
„ Also, fick dich. Wer bist du, dass du mir sagst, wen ich mögen soll und wie ich sein soll? Wenn du Mädchen so sehr magst, warum hängst du dann immer noch mit mir rum? Du weißt es nicht, oder? Also, scheiß drauf. Ich bin hier RAUS!“
Das hätte ich sagen sollen. Aber ich tat es nicht. Ich ließ nur den Kopf hängen und sagte: „Okay.“ Ein Teil von mir wollte ihm sofort die Meinung sagen, aber ich war immer noch verliebt. Er konnte nett sein. Ehrlich. Und er war wunderschön.
Und er lief auch immer mit mir herum. Wir gingen immer noch im Y schwimmen. Ich übernachtete bei ihm, und er übernachtete manchmal bei mir, obwohl wir bei mir immer in einem Zelt im Garten schliefen. Ich weiß nicht genau, warum – das müsstest du wohl ihn fragen –, aber jetzt, wo ich älter und weiser bin – oder zumindest nicht völlig ahnungslos –, habe ich einige Vermutungen.
Aber das ist mir erst jetzt eingefallen. Weißt du noch, wie ich darüber geredet habe, wie Schriftsteller in den 70ern mit schwuler Liebe umgegangen sind? Tja, und weißt du was? Irgendetwas ist passiert. Zwischen mir und Jimmy. Irgendetwas ist passiert, und dann, keine zwei Tage später, bin ich über den Lenker geflogen. Das ist echt komisch!
Na ja, wenigstens bin ich nicht über eine Klippe gestürzt. Aber ein Psychiater hätte trotzdem seinen Spaß daran, wette ich. Denn es war kein Unfall. umbringen Ich bin mir sicher, das würden Herr oder Frau Psychiater auch sagen, aber ich bleibe dabei. Ich meine, wer zum Teufel will sich so ?
Aber Sie fragen sich sowieso, was genau passiert ist, oder? Nur ein bisschen?
Na gut, dann erzähle ich dir, was genau passiert ist.
Der Unfall ereignete sich Mittwochnachmittag. Montagnacht zelteten wir in meinem Zelt im Garten. Ich hätte lieber in meinem Bett gezeltet, aber Jimmys Haare waren für den Geschmack meines Vaters etwas zu lang, also dachten wir, es wäre besser, wenn wir uns so weit wie möglich aus seinem Blickfeld hielten. Wenn wir im Zelt schliefen, waren wir voll bekleidet. Wir zogen unsere Schuhe aus, aber das war es auch schon. Im Grunde hatte ich nur das Gefühl, mich oft an ihn zu kuscheln. Natürlich so tun, als ob ich schliefe. Das war nicht schlimm, aber es hätte besser sein können. Es hätte viel besser sein können .
Dann, aus heiterem Himmel, wurde es besser. Und das alles nur wegen eines höllischen Gewitters. Wir wussten, dass es in dieser Nacht durchaus Gewitter geben würde, aber keiner von uns ahnte, dass es so schlimm werden würde, denn dieses Gewitter war nicht weit von einem Hurrikan entfernt. Bei dem strömenden Regen und den Böen war es schon fast so weit. Ich mag es, in einem Zelt zu sein und den Regen auf die Plane prasseln zu hören – ein schönes, behagliches Gefühl, aber wenn das Zelt umgeweht wird , ist das noch mal was anderes. Deshalb dachte ich zunächst gar nicht daran, wie das zu einer interessanten Situation führen könnte, sondern war in Panik, genau wie Jimmy. Es regnete in Strömen, der Wind heulte und die Blitze zuckten wie verrückt. Also rannten wir beide so schnell wir konnten zum Haus, aber als wir den Keller erreichten, waren wir klatschnass. Wir hätten nicht nasser sein können, selbst wenn wir unter einer voll aufgedrehten Dusche gestanden hätten, nur war es eine kalte. Selbst in Tampa ist es nicht gerade angenehm, um Mitternacht in ein Gewitter zu geraten, also zogen wir uns hastig aus. Ich konnte es nie satthaben, ihn nackt zu sehen, aber ich hatte ihn schon ein paar Mal gesehen, sodass ich ihn zu diesem Zeitpunkt kaum noch ansah. Wir saßen sowieso fast im Dunkeln. Der Strom war ausgefallen. Ein heftiger Sturm. Draußen zuckten die Blitze, und ich konnte ihn gelegentlich sehen, aber wie gesagt, ich hatte ihn nackt gesehen. ed - viele Male.
Das heißt aber nicht, dass ich jemals müde wurde, ihn zu sehen. Er war wunderschön! Trotzdem hatte ich keine bösen Gedanken. Erst als er mich fragte: „Hey, hast du hier unten was zum Abtrocknen?“
„Ähm, ich glaube nicht“, stammelte ich. Das war eine natürliche Reaktion, aber genau in diesem Moment versteifte ich mich, denn mir schoss durch den Kopf: „Oh Scheiße! Wir stecken in der Klemme ! Ja! Ja! Oh ja!! “
„Also, ähm, kannst du vielleicht nach oben gehen und so etwas wie ein paar Handtücher holen?“
„Nö, er schließt nachts immer ab.“ Lüge, lüge. Aber ich dachte, es wäre für einen guten Zweck. Ich war nicht perfekt, okay? Außerdem hätte ich mir beim Treppensteigen im Dunkeln das Genick brechen können, hast du dir das schon mal überlegt? Wirklich, es hätte passieren können!
„Scheiße!“, fügte ich der Wirkung halber hinzu. „Ich schätze, wir könnten uns gegenseitig trockenreiben … Dreh dich um, dann kümmere ich mich um dich.“ Ich versuchte, nicht zu hoffnungsvoll zu klingen.
„Na, dann beeil dich“, plapperte er und drehte sich um. ( Ja! ) Ich hätte seinen Hintern wohl nicht wirklich trockenreiben müssen, aber er war sehr weich und biegsam, und ich habe es nicht übertrieben. Schließlich war ich es ja immer noch, der Hühnerkacke. Und außerdem wollte ich ihn nicht verschrecken. Also ging ich ziemlich professionell vor. Währenddessen rieb er sich eilig vorne trocken. ( Mist. )
Aber es war mit ziemlicher Sicherheit sowieso das Beste, denn wenn ich ihn vorne trocken gerieben hätte … nun ja …
Glaub mir, es war das Beste. Auch wenn ich zu diesem Zeitpunkt nur halbsteif war. Hätte ich nicht so viel Angst gehabt, wäre ich hart wie ein Stein gewesen. Ich hatte Angst, weil ich schon an den Ort dachte, wo wir schlafen würden. Obwohl, wenn alles gut ging, würde ich wahrscheinlich nicht viel schlafen.
„Dreh dich um, dann krieg ich dich“, sagte er. So weit, so gut. Er schien die Situation gelassen zu nehmen. Er rieb mir den Rücken … na ja, ziemlich gut. Wenigstens tat er nicht so, als hätte er Angst, mich zu berühren. Er rieb mir allerdings nicht den Hintern. Er schlug leicht darauf, aber das war’s. „Du kannst dir deinen Hintern selbst holen“, flüsterte er.
Sollte ich deswegen ein schlechtes Gewissen haben?
Ich bin mir nicht sicher. Hätte ich? Was wäre, wenn wir nach oben gegangen wären? Herumgepoltert und meinen Alten aufgeweckt … das wäre nicht gut gewesen. Aber hätte ich mich nicht allein hochschleichen können? Hätte ich nicht auf Zehenspitzen ins Badezimmer schleichen und ein paar Handtücher holen können? Hätte ich dann nicht auf Zehenspitzen in mein Zimmer schleichen und trockene Kleidung für uns beide herausholen können?
Na ja, das hätte ich gekonnt. Vielleicht. Denn, sehen Sie, wenn mein Alter trotz meiner Bemühungen, leise zu sein, aufgewacht wäre, hätte er wie verrückt gejammert. Wahrscheinlich hätte er mir dann gesagt, ich solle mich sofort ins Bett begeben ... und die Sache ist, es war keine gute Idee, ihm zu widersprechen. Also wäre Jimmy für den Rest der Nacht im Keller festgesessen, und ich glaube nicht, dass ihm das besonders viel ausgemacht hätte. Also ... ich bin damit einverstanden.
Dann fragte mich Jimmy: „Ist das Feldbett noch hier unten?“
Ich fühlte mich – wunderbar – dabei. Ja, das Feldbett war noch da. Nur eins. Weißt du, wie groß so ein Feldbett ist? Groß genug für eine Person. Zwei Personen? Selbst wenn es kleine Teenager sind, reden wir hier von sehr beengten Verhältnissen. Das war also der Teil, der mich nervös machte. Angst, dass er versuchen würde, auf dem Boden zu schlafen oder so. Oder von mir erwarten würde, auf dem Boden zu schlafen, aber das war anscheinend nicht der Fall. Und Mann, Mann, war ich froh, dass wir gerade im Dunkeln tappten, denn als mir klar wurde, dass wir uns das Feldbett tatsächlich teilen würden, beide nackt, schoss mein Schwanz hoch.
„Ja, komm mit“, sagte ich hastig. Er konnte nur meinen Rücken sehen, und das sollte auch so bleiben. Ich sprang auf die Pritsche und rutschte so weit zur Seite, wie ich konnte, so weit, dass meine Arme praktisch über die Seite hingen. Wäre ich die ganze Nacht in dieser Position geblieben, hätte ich mich nicht sehr wohlgefühlt. „Ich bin so weit rüber, wie ich komme“, versicherte ich ihm. Verdammt. Warum habe ich mich nicht einfach freiwillig gemeldet, auf dem Boden zu schlafen?
„Schon okay“, hörte ich ihn sagen, als er neben mich kroch – Ja! – „Und ich glaube nicht, dass du so über den Rand hängen musst, du kannst dich ruhig ein bisschen rüber bewegen.“ Er zog die Decke hoch und schob sie mir zu.
Also rollte ich mich vorsichtig ein wenig auf den Rücken, und wir lagen wie Hüfte an Hüfte. Seine Hüfte war weich und warm, und ich zuckte leicht zusammen, als ich die Berührung spürte. Und er wich auch ganz leicht zurück. Ich konnte jedoch immer noch seine Wärme spüren. Ich seufzte traurig und drehte mich auf die Seite. „Ich bin erschöpft“, murmelte ich schläfrig, und schon bald atmete ich langsam und regelmäßig, als ob ich wirklich schliefe.
Natürlich war ich überhaupt nicht müde. Meine Gedanken rasten, und ich versuchte, die Dinge zu verstehen. Was genau meinte er damit, als er sagte, ich könne mich ein wenig zur Seite rücken? Meinte er damit, dass es ihm aufgrund von Umständen, die außerhalb unserer Kontrolle lagen, egal war, ob ich meine Hände bei mir behielt oder nicht? Liebt man es nicht einfach, wenn man durch Umstände, die man nicht beeinflussen kann, zu etwas gezwungen wird? Nun, ich schon, und vielleicht, dachte ich mir, hatte er fast dasselbe Gefühl. Aber wie ein Feigling, der ich war, blieb ich mindestens dreißig Minuten auf der Seite liegen und wartete einfach. Warten, bis er einschlief. Warten, bis sein Atem langsam und regelmäßig wurde. Und dann noch etwas länger warten, weil ich ihn nicht wecken wollte. Warten, bis ich meinen Mut zusammennahm. Einfach warten. Bis mein verdammter rechter Arm fast einschlief. Ist das nicht lustig?