05-28-2025, 01:46 PM
Der Sommer 1972 war größtenteils beschissen. Er war so schlimm, dass ich selbst heute, wenn ich nur daran denken könnte, wie er größtenteils gelaufen ist, den Sommer 1972 wahrscheinlich am liebsten ganz vermeiden würde. Wollen Sie wissen, wie schlimm er war? Anfang August sprach mich dieses Lied an. Für mich fasste es mein ganzes elendes Leben zusammen.
Ich werde mich von der Liebe verabschieden
Ich meine, ich hatte Schmerzen, verdammt! Schmerzen!
Niemand kümmerte sich jemals darum, ob ich leben oder sterben sollte
Ähm, na ja, vielleicht waren die Schmerzen nicht ganz so groß, aber ich hatte trotzdem großes Selbstmitleid.
Immer wieder habe ich die Chance auf Liebe verpasst
Obwohl ich zugeben musste, dass es nicht viel half, keine Ahnung zu haben. Und dass ich ein Feigling war.
Und alles, was ich über Liebe weiß, ist, wie man ohne sie lebt
Nun, vielleicht hat meine Mutter mich geliebt, aber sie ist gegangen.
Ich kann es einfach nicht finden
Und ich habe überall danach gesucht. Nun ja, vielleicht hätte ich auch noch an ein paar anderen Orten suchen können, aber trotzdem ...
Also habe ich mich entschieden
Ich hatte es einfach satt, hinzuschauen. Ich war so müde!
Ich muss mein Leben alleine leben
Und ich bin gerade mal vierzehn. Das war nicht fair!
Und obwohl es nicht der einfache Weg ist
Ich werde einfach aufhören.
Ich glaube, ich habe es immer gewusst
Schneiden!
Ich würde mich von der Liebe verabschieden
Ich sagte, ich schneide, alles klar?
Für mein Herz gibt es kein Morgen –
Aber es gibt noch mehr.
Na ja, lass uns trotzdem aufhören. Jetzt wäre genau richtig.
Ich hoffe, dass es Karen Carpenter jetzt, da sie ihre Existenz auf einer anderen Ebene begonnen hat, etwas besser geht, aber ganz ehrlich, dieser Liedtext ist wirklich …
Ach, egal. Ich habe es überstanden. Mir geht es jetzt besser. Vielleicht bin ich jetzt cool, vielleicht auch nicht, aber egal, ich bin in besserer Verfassung als im August 1972, als ich Schmerzen hatte – qualvolle Qualen, wenn man es genau wissen will – und mich selbst sehr bemitleidete … und überhaupt nicht cool war.
Der körperliche Teil meiner Schmerzen ließ sich jedoch leicht erklären. Ich bin über den Lenker des Motorrads meines Bruders geflogen. Ich hatte mir Rays Motorrad geliehen, damit Jimmy und ich dort, wo sie für ein großes Einkaufszentrum ausgehoben hatten, ein bisschen Dirtbike fahren konnten. Jimmy hatte ein paar ziemlich coole Sprünge über Gräben und Schluchten gemacht, dann war ich wieder dran, und los ging’s. Kurz darauf versuchte ich, wieder aufzustehen. Das Erste, was mir auffiel, war, dass ich kaum noch Haut an der Brust hatte. Helme waren damals noch nicht gesetzlich vorgeschrieben, und ich trug nur abgeschnittene Shorts und Schuhe. Das war’s. Es hätte also schlimmer kommen können, ich hätte auf meinem blöden Kopf landen können, aber trotzdem, mit meiner aufgeschürften Brust … nun ja, es tat weh.
Dann warf ich einen Blick zurück auf Rays Fahrrad. Jetzt reden wir also sowohl über körperlichen als auch über seelischen Schmerz. Angst zählt doch auch zu den seelischen Schmerzen, oder? Angst davor, dass mich mein Bruder sofort verprügelt, sobald er davon erfährt. Siehst du? Sowohl körperlich als auch seelisch. Denn Ray hatte mir sein Fahrrad nicht geliehen. Und er hätte es auch nicht getan, aber er war auf der Arbeit, genau wie mein Vater, also dachte ich, niemand würde jemals davon erfahren. Tja, raten Sie mal. Ich war in Schwierigkeiten!
Doch dann bemerkte ich, dass mein rechter Arm … nun ja, taub war. Er fühlte sich an wie ein totes Gewicht, also schaute ich nach unten und erlitt einen Schock. Zumindest erzählte man mir das später.
Ich glaube, ich erleide einen Schock. Ungefähr auf halber Höhe meines Ellbogens war mein Arm nach hinten gebogen, und ich sah einen Knochen hervorstehen. Ich dachte: „Das sieht nicht gut aus. Überhaupt nicht.“
Aber was mir auf dem Weg ins Krankenhaus immer wieder durch den Kopf ging, war, dass es vielleicht irgendwie gut war, denn ich dachte nicht, dass mein Bruder und mein Vater mich anmachen würden. Im Ernst, ich war schwer verletzt, also musste ich mir wenigstens keine Sorgen um sie machen. Zumindest nicht sofort. Ich war mir sicher, sie würden mich anschreien (was sie auch taten) und ich würde am Ende Hausarrest bekommen, für Gott weiß wie lange, aber es hätte schlimmer kommen können.
Nur mein Bruder bekam nie die Gelegenheit, mir das anzutun, was er anfangs wollte, weil er, als ich aus dem Krankenhaus kam, schon aufs College ging. Eigentlich war er fast nett, bevor er ging. Und was meinen Alten angeht, reagierte er nur wie ein typischer Marine-Soldat: Er sagte, ich sei dumm und völlig verantwortungslos und absolut hoffnungslos und … es gab da eine Menge Mist, aber größtenteils war es so, als würde er nicht mehr Zeit verschwenden als nötig, weil er ja Verpflichtungen hatte. Niemanden interessierte es, ob ich leben oder sterben sollte.
Oh, halt die Klappe! Du wirst verdammt noch mal nicht sterben.
Aber ich war fast drei Wochen im Krankenhaus.
Ich muss mein Leben alleine leben.
Teilweise, weil zwar ein weiteres Bett in meinem Zimmer stand, dieses aber nicht belegt war. So war ich zunächst wirklich allein. Mit meinen Gedanken. Obwohl ich wenigstens alle vier Stunden eine Schmerzspritze bekam, die mich für eine Weile außer Gefecht setzte. Aber ob es nun an meiner allgemeinen Dummheit und Ahnungslosigkeit lag oder nicht, der emotionale Schmerz war schlimmer. Immer wieder habe ich die Chance auf Liebe verpasst.
Obwohl ich, um ehrlich zu sein, nicht sicher bin, ob zwei Mal als „immer und immer wieder“ gelten würden – wenn ich 30 Mal 0 gewonnen hätte oder so, vielleicht, aber zweimal? Wahrscheinlich nicht.
Aber es war mir egal, ob es nur 0:2 stand oder nicht, es tat trotzdem weh. Vor allem, weil die letzte Trennung gerade erst passiert war. Oder zumindest sah es so aus. Jimmy war gerade zu Besuch gekommen und nachdem ich gefragt hatte, wie es mir ging – nicht so gut, aber ich versuchte, tapfer zu sein – ließ er die Bombe platzen. Er sagte mir, er müsse anfangen, die ganze Zeit mit anderen Leuten abzuhängen, nicht nur mit mir. Und das würde er auch tun. Sein Verhalten am Krankenbett war echt beschissen. Ich meine, hätte er nicht wenigstens warten können … na ja, es war doch egal, oder? Denn ehrlich gesagt wusste ich seit mindestens einem Monat, vielleicht sogar länger, dass ich ihn verlieren würde. Ich verliere dich – Ja, ich weiß. Das ist total lahm.
Aber warum habe ich mir überhaupt Rays Motorrad geliehen? Nur damit Jimmy Lust hatte, etwas mit mir zu unternehmen, das ist alles. Und als ich zu ihm fuhr, sagte er: „Verdammt! Du spinnst! Aber es ist deine Beerdigung. Also, das klingt cool, lass uns buchen.“ Ich konnte nicht aufgeben. Ich hoffte immer noch, er würde sehen, was für ein guter Freund ich trotz meiner Fehler war. Ich war nicht cool, aber das musste er mir nicht sagen, ich wusste es schon. Er wusste erst, dass ich schwul bin, als ich es ihm gestand, aber er sagte, er habe es schon die ganze Zeit vermutet.
Ich habe es schon ein paar Monate zuvor gestanden. Als hätte ich irgendeine Krankheit. Aber zumindest ein hoffnungsvolles Zeichen war, dass ich selbst damals – im Krankenhaus, meine ich –, gleich nachdem Jimmy gesagt hatte, er würde mich nicht mehr oft sehen, dachte: „Gesteh, verdammt!“ Nur wenige Minuten, nachdem meine nächste Schmerzspritze zu wirken begann, hatte ich eine meiner besten Wichs-Sessions überhaupt. Und das war ein weiteres gutes Zeichen. Wenn ich wichsen konnte, gab es noch Hoffnung.
Nun, da ich versuche, etwas von dieser Negativität zu vertreiben, möchte ich noch etwas zu „Goodbye To Love“ sagen. Der Text ist zwar mies, aber das Ende ist gut. Zum einen endet der Gesang bei 2:20. Also keine weiteren „Wehe mir“, sondern die Fuzz-Gitarre am Ende ist noch besser. Es ist gar nicht so schlecht. Nicht das Beste aller Zeiten, aber bei Weitem nicht das Schlechteste.
Aber nun zurück zum Wichsen, denn an dem Tag war es ziemlich spektakulär. Hattest du auch schon mal das Bedürfnis, im Untersuchungszimmer zu masturbieren? All die sterilen Geräte um dich herum und du sitzt in deiner Unterhose auf dem Untersuchungstisch und weißt, dass dir die auch gleich runtergezogen wird ... Hmm. Vielleicht sollte ich sie einfach gleich ausziehen. Klar. So sparst du Zeit. Hast du auch schon mal so gedacht?
Das habe ich. Oft. Da war ich also ganz allein in meinem Zimmer und schon nackt . Mein Vater hatte nämlich gesagt, er würde mir einen Pyjama bringen, wenn er Zeit hätte, aber das könnte noch eine Weile dauern. Na ja, im Sommer trug ich sowieso keinen Pyjama, ich schlief einfach in Unterwäsche, also war es mir egal, ob er mir welche brachte oder nicht, denn ich würde sie ja nicht anziehen. Aber als ich in der Notaufnahme war, haben sie mir die Klamotten aufgeschnitten. Meine abgeschnittenen Sachen und meine Unterwäsche, was eigentlich keinen Sinn ergab, zumindest nicht für mich, aber Vorschrift ist Vorschrift. Also hatte ich in meinem Zimmer nur ein Krankenhaushemd und einen Bademantel an, falls ich mal einen Spaziergang durch den Flur machen sollte oder so. Jedenfalls war ich schon fast nackt, und als mich der Pfleger dann das erste Mal mit einem Schwamm abwusch – und das war fast schon interessant –, ließ er meinen Kittel über dem Kopfende des Bettes hängen. Nachdem er gegangen war, dachte ich: „Na, das ist ja cool.“ Und wenn ich nicht durch meinen Arm abgelenkt war, war es tatsächlich so. Und ich hatte auch keine Wahl. Das war umso cooler.
Dass ich es mit der linken Hand machen musste, hat mir auch geholfen. Denn ich hatte es immer mit der rechten gemacht, aber mein rechter Arm war gebrochen. Ich musste lernen, vieles mit der linken Hand zu machen, aber die ersten Male beim Wichsen, na ja, ging es langsamer. Und es war auch anders. Also war das auch gut.
Oh, und die Schmerzspritzen halfen. Ich hatte vorher noch nie mit Drogen experimentiert, aber wenn sich der Körper anders anfühlt, ist das erotisch. Also gut, es in einem Krankenhauszimmer zu tun, schien gewagt und anders, die ganze Zeit nackt zu sein, war anders – und denkt daran, ich hatte keine Wahl – es mit der linken Hand zu tun, war anders – da hatte ich auch keine Wahl – und das Gefühl, als der Schmerz nachließ und ich das Gefühl hatte, zu schweben … nun ja, es war der perfekte Zeitpunkt, um mir einen runterzuholen.
Und der Gedanke an Jimmy machte es noch schöner. Wenn du ihn jemals gesehen hättest, wärst du wahrscheinlich auch versucht gewesen zu betteln. Ich wollte es nicht mehr tun, aber er war wunderschön. Sehr blond mit großen blauen Augen. Als ich ihn das erste Mal sah und herausfand, dass er nur ein paar Häuser weiter wohnte, dachte ich nur: Oh mein Gott! Ich musste mit ihm befreundet sein, einfach .
Wir zogen um Weihnachten 1971 nach Tampa. Da mein Vater beim Militär war, blieben wir nie lange an einem Ort, aber er war zum Rekrutierungsdienst versetzt worden, also bestand die Hoffnung, dass wir tatsächlich für eine Weile Wurzeln schlagen könnten. Und das Gute an den Siebzigern war, wie sich die meisten damals kleideten. Abgeschnittene Jeans waren cool. Meistens waren sie hauteng, mit Rissen und Löchern an den richtigen Stellen, und er trug eine, als ich ihn das erste Mal sah. Ich war also wieder verliebt, einfach so. Es schien mir eine gute Sache, denn ich war erst seit ein paar Monaten über meinen Cousin hinweg. Ich dachte: „Diesmal vermassle ich es nicht. Diesmal klappt es so, wie ich es mir vorstelle … hoffe ich.“ Ich versuche nur zu erklären, wie es war, okay?
Na gut. Eine nicht so gute Sache an den frühen Siebzigern war, dass man zwar anders über schwule Liebe sprechen konnte als über „die Liebe, die ihren Namen nicht auszusprechen wagt“, aber trotzdem nicht viel Positives darüber geschrieben wurde. Zumindest nicht, soweit ich es je gelesen habe. Die meisten Romane, die ich über „verbotene Liebe“ las, endeten damit, dass die Jungs mit ihrem Auto von einer Klippe fuhren oder so. Oder einer brachte sich um, und der andere wurde verrückt. Und zu allem Überfluss konnte der Autor nie genau sagen, was überhaupt zwischen den Jungs vorgefallen war. „Etwas ist passiert. Es ist passiert, und es gab kein Zurück.“ Das überließ viel meiner Fantasie.
Ich erzähle dir genau, was im Sommer 1971 zwischen mir und meinem Cousin passiert ist: Ich verliebte mich in ihn und sagte es ihm endlich . Das geschah erst, als es zu spät war. Anfang des Sommers waren wir fast unzertrennlich, und es fühlte sich himmlisch an, aber ich sagte nie, dass ich verliebt war, weil ich hoffte, er würde zuerst sagen, dass er in mich verliebt ist. Er war ein Jahr älter, also dachte ich, er würde zuerst gehen, dann würde ich sagen: „Ich liebe dich auch“, und dann würden wir vielleicht zusammen weglaufen – oder so – und okay, irgendwann würden wir wahrscheinlich etwas tun, was die Gesellschaft missbilligen würde, aber uns wäre egal, was die Gesellschaft denkt, und wir würden glücklich bis ans Ende unserer Tage leben. Und das ist wenigstens besser, als von einer Klippe zu fahren.
Ich könnte noch ausführlicher auf meine Affäre mit meinem Cousin eingehen, aber das hat nicht viel Sinn, denn außer dass ich ihn ein paar Mal nackt gesehen habe, ist nichts passiert. Dann, etwa einen Monat bevor wir quer durchs Land nach Tampa zogen, verliebte er sich in ein Mädchen, das ihm ständig gefolgt war – die Schlampe hat sich ihm einfach an den Hals geworfen – und damit war die Sache erledigt. Nur dass ich verzweifelt war und ihm schließlich meine Liebe gestand, und er mir dann sagte, er liebe mich nicht, aber er mochte mich, aber weiter ging es dann auch nicht. Unnötig zu erwähnen, dass das nicht die Reaktion war, die ich mir erhofft hatte. Ich hoffte, er würde zusammenbrechen und anfangen zu weinen. Aber das tat er nicht, er tat es einfach ab, als ob es überhaupt nichts bedeutete.
Nun, wie gesagt, ich hatte keine Ahnung. Und ich war zwar noch in Tampa, aber das hieß sicher nicht, dass ich nicht abging. In den 70ern waren nicht nur enge Cut-offs cool, sondern auch kurze Basketballshorts. Ganz zu schweigen von kurzen Tennisshorts, selbst wenn sie gerade so den Po bedeckten. Aber die Zeiten, als Jimmy so weite Shorts trug – oh je! Er saß auf dem Boden und ich sah ihn ganz lässig an, und schon bald sah ich etwas. Manchmal hing ein Hoden raus. Ein paar Mal sogar sein Penis! Er war nur durchschnittlich für einen Dreizehnjährigen, aber er war wunderschön und es gehörte ihm, also war es geil, es zu sehen, auch wenn ich ihn schon oft nackt gesehen hatte. Er hatte einen kleinen hellbraunen Busch, der gerade erst angefangen hatte.
Ein weiterer Vorteil der 70er Jahre war, dass manche YMCAs noch keine Familienangelegenheiten waren und die meisten Jungen im Pool oft nackt waren. Zuerst konnte ich es nicht glauben: Jimmy fragte mich, ob ich mitkommen wollte, und ich sagte: „Klar, sobald ich meine Badehose habe.“ Dann sagte er: „Oh, mach dir keine Sorgen, die meisten gehen einfach nackt“, und ich dachte … nun ja, eigentlich war ich fast sprachlos.
Ich bin sehr gern mit ihm ins Y gegangen. Einmal ist er mir auf den Rücken gesprungen. Es ist ein Wunder, dass ich nicht ertrunken bin.
Ich kann mir fast vorstellen, was du jetzt denkst. Du denkst: „Moment mal, willst du mir etwa sagen, dass du ihm gesagt hast, dass du schwul bist, und er ist dann ständig mit dir rumgerannt, nackt ins Schwimmbad im Y gegangen und dir auf den Rücken gesprungen, und trotzdem hast du nichts getan ? “ Du bist verwirrt, oder? Du fragst dich, warum ich ihm überhaupt gesagt habe, dass ich schwul bin. Und du fragst dich wahrscheinlich auch, ob jemals etwas wirklich Interessantes passieren wird. Ich meine, wenigstens wird es ein bisschen gegenseitiges Wichsen geben, oder?
Na ja, ich habe ihm gesagt, dass ich schwul bin, weil ich wieder ein Risiko eingehen wollte. Zumindest in gewisser Weise. Aber du musst verstehen, dass er am Tag zuvor etwas darüber gesagt hatte, dass ich mich manchmal so verhalte, als wäre ich schwul. Das lag daran, dass meine Gefühle zu leicht verletzt wurden. Ich hatte also Angst, ihn zu verlieren, aber bis dahin hatten wir uns super verstanden, also würde ich wohl einfach offen sagen, dass ich schwul bin, das ist alles. Denn schließlich, wenn ich in ihn verliebt wäre, müsste ich schwul sein, oder? Wäre ich es nicht, würde ich nicht ständig versuchen, heimlich in seine Tennisshorts zu schauen, und würde mir nicht beim Gedanken daran einen runterholen. Aber ich muss etwas sehr Uncooles zugeben: Ich dachte wirklich, es wäre eine Art Krankheit, oder zumindest etwas, das ich vor meiner Familie geheim halten müsste. Und vor fast allen anderen, aber ich hoffte, Jimmy würde es verstehen.
Eigentlich hoffte ich irgendwie, dass er, wenn ich mutig genug wäre, das zuzugeben, im Gegenzug entweder zugeben würde, dass er einfach ein bisschen er selbst war, oder wenn nicht das, dann zumindest, dass es ihm egal war, ob das bei mir der Fall war oder nicht.
Und ich glaube nicht, dass es ein totaler Reinfall war, auch wenn ich keine der Antworten bekam, die ich mir erhofft hatte. Er sah mich an und sagte: „Das dachte ich mir schon.“
Also sagte ich: „Also … ich meine … also, jetzt, wo du das weißt … also, ich wäre trotzdem gern mit dir befreundet, wenn das okay ist“, und dann sah ich ihn flehend an.
Er zuckte mit den Achseln und sagte: „Na ja, solange du weißt, dass ich das nicht bin. Ich mag Mädchen, genau wie du es tun sollst. Aber wenn du deine Hände bei dir behalten kannst, ist es wohl okay.“
„ Also, fick dich. Wer bist du, dass du mir sagst, wen ich mögen soll und wie ich sein soll? Wenn du Mädchen so sehr magst, warum hängst du dann immer noch mit mir rum? Du weißt es nicht, oder? Also, scheiß drauf. Ich bin hier RAUS!“
Das hätte ich sagen sollen. Aber ich tat es nicht. Ich ließ nur den Kopf hängen und sagte: „Okay.“ Ein Teil von mir wollte ihm sofort die Meinung sagen, aber ich war immer noch verliebt. Er konnte nett sein. Ehrlich. Und er war wunderschön.
Und er lief auch immer mit mir herum. Wir gingen immer noch im Y schwimmen. Ich übernachtete bei ihm, und er übernachtete manchmal bei mir, obwohl wir bei mir immer in einem Zelt im Garten schliefen. Ich weiß nicht genau, warum – das müsstest du wohl ihn fragen –, aber jetzt, wo ich älter und weiser bin – oder zumindest nicht völlig ahnungslos –, habe ich einige Vermutungen.
Aber das ist mir erst jetzt eingefallen. Weißt du noch, wie ich darüber geredet habe, wie Schriftsteller in den 70ern mit schwuler Liebe umgegangen sind? Tja, und weißt du was? Irgendetwas ist passiert. Zwischen mir und Jimmy. Irgendetwas ist passiert, und dann, keine zwei Tage später, bin ich über den Lenker geflogen. Das ist echt komisch!
Na ja, wenigstens bin ich nicht über eine Klippe gestürzt. Aber ein Psychiater hätte trotzdem seinen Spaß daran, wette ich. Denn es war kein Unfall. umbringen Ich bin mir sicher, das würden Herr oder Frau Psychiater auch sagen, aber ich bleibe dabei. Ich meine, wer zum Teufel will sich so ?
Aber Sie fragen sich sowieso, was genau passiert ist, oder? Nur ein bisschen?
Na gut, dann erzähle ich dir, was genau passiert ist.
Der Unfall ereignete sich Mittwochnachmittag. Montagnacht zelteten wir in meinem Zelt im Garten. Ich hätte lieber in meinem Bett gezeltet, aber Jimmys Haare waren für den Geschmack meines Vaters etwas zu lang, also dachten wir, es wäre besser, wenn wir uns so weit wie möglich aus seinem Blickfeld hielten. Wenn wir im Zelt schliefen, waren wir voll bekleidet. Wir zogen unsere Schuhe aus, aber das war es auch schon. Im Grunde hatte ich nur das Gefühl, mich oft an ihn zu kuscheln. Natürlich so tun, als ob ich schliefe. Das war nicht schlimm, aber es hätte besser sein können. Es hätte viel besser sein können .
Dann, aus heiterem Himmel, wurde es besser. Und das alles nur wegen eines höllischen Gewitters. Wir wussten, dass es in dieser Nacht durchaus Gewitter geben würde, aber keiner von uns ahnte, dass es so schlimm werden würde, denn dieses Gewitter war nicht weit von einem Hurrikan entfernt. Bei dem strömenden Regen und den Böen war es schon fast so weit. Ich mag es, in einem Zelt zu sein und den Regen auf die Plane prasseln zu hören – ein schönes, behagliches Gefühl, aber wenn das Zelt umgeweht wird , ist das noch mal was anderes. Deshalb dachte ich zunächst gar nicht daran, wie das zu einer interessanten Situation führen könnte, sondern war in Panik, genau wie Jimmy. Es regnete in Strömen, der Wind heulte und die Blitze zuckten wie verrückt. Also rannten wir beide so schnell wir konnten zum Haus, aber als wir den Keller erreichten, waren wir klatschnass. Wir hätten nicht nasser sein können, selbst wenn wir unter einer voll aufgedrehten Dusche gestanden hätten, nur war es eine kalte. Selbst in Tampa ist es nicht gerade angenehm, um Mitternacht in ein Gewitter zu geraten, also zogen wir uns hastig aus. Ich konnte es nie satthaben, ihn nackt zu sehen, aber ich hatte ihn schon ein paar Mal gesehen, sodass ich ihn zu diesem Zeitpunkt kaum noch ansah. Wir saßen sowieso fast im Dunkeln. Der Strom war ausgefallen. Ein heftiger Sturm. Draußen zuckten die Blitze, und ich konnte ihn gelegentlich sehen, aber wie gesagt, ich hatte ihn nackt gesehen. ed - viele Male.
Das heißt aber nicht, dass ich jemals müde wurde, ihn zu sehen. Er war wunderschön! Trotzdem hatte ich keine bösen Gedanken. Erst als er mich fragte: „Hey, hast du hier unten was zum Abtrocknen?“
„Ähm, ich glaube nicht“, stammelte ich. Das war eine natürliche Reaktion, aber genau in diesem Moment versteifte ich mich, denn mir schoss durch den Kopf: „Oh Scheiße! Wir stecken in der Klemme ! Ja! Ja! Oh ja!! “
„Also, ähm, kannst du vielleicht nach oben gehen und so etwas wie ein paar Handtücher holen?“
„Nö, er schließt nachts immer ab.“ Lüge, lüge. Aber ich dachte, es wäre für einen guten Zweck. Ich war nicht perfekt, okay? Außerdem hätte ich mir beim Treppensteigen im Dunkeln das Genick brechen können, hast du dir das schon mal überlegt? Wirklich, es hätte passieren können!
„Scheiße!“, fügte ich der Wirkung halber hinzu. „Ich schätze, wir könnten uns gegenseitig trockenreiben … Dreh dich um, dann kümmere ich mich um dich.“ Ich versuchte, nicht zu hoffnungsvoll zu klingen.
„Na, dann beeil dich“, plapperte er und drehte sich um. ( Ja! ) Ich hätte seinen Hintern wohl nicht wirklich trockenreiben müssen, aber er war sehr weich und biegsam, und ich habe es nicht übertrieben. Schließlich war ich es ja immer noch, der Hühnerkacke. Und außerdem wollte ich ihn nicht verschrecken. Also ging ich ziemlich professionell vor. Währenddessen rieb er sich eilig vorne trocken. ( Mist. )
Aber es war mit ziemlicher Sicherheit sowieso das Beste, denn wenn ich ihn vorne trocken gerieben hätte … nun ja …
Glaub mir, es war das Beste. Auch wenn ich zu diesem Zeitpunkt nur halbsteif war. Hätte ich nicht so viel Angst gehabt, wäre ich hart wie ein Stein gewesen. Ich hatte Angst, weil ich schon an den Ort dachte, wo wir schlafen würden. Obwohl, wenn alles gut ging, würde ich wahrscheinlich nicht viel schlafen.
„Dreh dich um, dann krieg ich dich“, sagte er. So weit, so gut. Er schien die Situation gelassen zu nehmen. Er rieb mir den Rücken … na ja, ziemlich gut. Wenigstens tat er nicht so, als hätte er Angst, mich zu berühren. Er rieb mir allerdings nicht den Hintern. Er schlug leicht darauf, aber das war’s. „Du kannst dir deinen Hintern selbst holen“, flüsterte er.
Sollte ich deswegen ein schlechtes Gewissen haben?
Ich bin mir nicht sicher. Hätte ich? Was wäre, wenn wir nach oben gegangen wären? Herumgepoltert und meinen Alten aufgeweckt … das wäre nicht gut gewesen. Aber hätte ich mich nicht allein hochschleichen können? Hätte ich nicht auf Zehenspitzen ins Badezimmer schleichen und ein paar Handtücher holen können? Hätte ich dann nicht auf Zehenspitzen in mein Zimmer schleichen und trockene Kleidung für uns beide herausholen können?
Na ja, das hätte ich gekonnt. Vielleicht. Denn, sehen Sie, wenn mein Alter trotz meiner Bemühungen, leise zu sein, aufgewacht wäre, hätte er wie verrückt gejammert. Wahrscheinlich hätte er mir dann gesagt, ich solle mich sofort ins Bett begeben ... und die Sache ist, es war keine gute Idee, ihm zu widersprechen. Also wäre Jimmy für den Rest der Nacht im Keller festgesessen, und ich glaube nicht, dass ihm das besonders viel ausgemacht hätte. Also ... ich bin damit einverstanden.
Dann fragte mich Jimmy: „Ist das Feldbett noch hier unten?“
Ich fühlte mich – wunderbar – dabei. Ja, das Feldbett war noch da. Nur eins. Weißt du, wie groß so ein Feldbett ist? Groß genug für eine Person. Zwei Personen? Selbst wenn es kleine Teenager sind, reden wir hier von sehr beengten Verhältnissen. Das war also der Teil, der mich nervös machte. Angst, dass er versuchen würde, auf dem Boden zu schlafen oder so. Oder von mir erwarten würde, auf dem Boden zu schlafen, aber das war anscheinend nicht der Fall. Und Mann, Mann, war ich froh, dass wir gerade im Dunkeln tappten, denn als mir klar wurde, dass wir uns das Feldbett tatsächlich teilen würden, beide nackt, schoss mein Schwanz hoch.
„Ja, komm mit“, sagte ich hastig. Er konnte nur meinen Rücken sehen, und das sollte auch so bleiben. Ich sprang auf die Pritsche und rutschte so weit zur Seite, wie ich konnte, so weit, dass meine Arme praktisch über die Seite hingen. Wäre ich die ganze Nacht in dieser Position geblieben, hätte ich mich nicht sehr wohlgefühlt. „Ich bin so weit rüber, wie ich komme“, versicherte ich ihm. Verdammt. Warum habe ich mich nicht einfach freiwillig gemeldet, auf dem Boden zu schlafen?
„Schon okay“, hörte ich ihn sagen, als er neben mich kroch – Ja! – „Und ich glaube nicht, dass du so über den Rand hängen musst, du kannst dich ruhig ein bisschen rüber bewegen.“ Er zog die Decke hoch und schob sie mir zu.
Also rollte ich mich vorsichtig ein wenig auf den Rücken, und wir lagen wie Hüfte an Hüfte. Seine Hüfte war weich und warm, und ich zuckte leicht zusammen, als ich die Berührung spürte. Und er wich auch ganz leicht zurück. Ich konnte jedoch immer noch seine Wärme spüren. Ich seufzte traurig und drehte mich auf die Seite. „Ich bin erschöpft“, murmelte ich schläfrig, und schon bald atmete ich langsam und regelmäßig, als ob ich wirklich schliefe.
Natürlich war ich überhaupt nicht müde. Meine Gedanken rasten, und ich versuchte, die Dinge zu verstehen. Was genau meinte er damit, als er sagte, ich könne mich ein wenig zur Seite rücken? Meinte er damit, dass es ihm aufgrund von Umständen, die außerhalb unserer Kontrolle lagen, egal war, ob ich meine Hände bei mir behielt oder nicht? Liebt man es nicht einfach, wenn man durch Umstände, die man nicht beeinflussen kann, zu etwas gezwungen wird? Nun, ich schon, und vielleicht, dachte ich mir, hatte er fast dasselbe Gefühl. Aber wie ein Feigling, der ich war, blieb ich mindestens dreißig Minuten auf der Seite liegen und wartete einfach. Warten, bis er einschlief. Warten, bis sein Atem langsam und regelmäßig wurde. Und dann noch etwas länger warten, weil ich ihn nicht wecken wollte. Warten, bis ich meinen Mut zusammennahm. Einfach warten. Bis mein verdammter rechter Arm fast einschlief. Ist das nicht lustig?
Okay, spulen wir einfach ein bisschen vor, bis ich mich endlich schläfrig auf die Seite drehte, ihm zugewandt, immer noch langsam und regelmäßig atmend. Mein linker Arm fiel achtlos herunter und … ich entdeckte, dass er auf der Seite lag, die mir abgewandt war. Seinen weichen Hintern zu spüren, war fast himmlisch. Ich hätte mich mit nichts anderem zufrieden geben können. Ehrlich.
Doch dann rückte er schläfrig ein wenig von mir ab. Ich zuckte zusammen. Aber ich schlief ja, also fiel meine linke Hand achtlos hinüber, bis sie mit der Handfläche nach oben direkt neben ihm lag, ihn aber immer noch nicht berührte ... und dann passierte es. Etwas passierte, und es gab kein Zurück mehr.
Oder anders gesagt: Auf einmal steckte meine linke Hand unter ihm fest. Ich hätte sie wegreißen können, aber er hatte sich umgedreht – atmete immer noch langsam und regelmäßig – und, ob Sie es glauben oder nicht, meine Hand war genau an der richtigen Stelle. Ich hatte noch nie zuvor die Gelegenheit gehabt, seinen Penis richtig zu spüren. Manchmal hatte ich ihn im Y-Club nur flüchtig gestreift, aber jetzt schloss ich seine Handfläche. Meine Hand steckte unter ihm fest. Das war also nicht „fast himmlisch“, sondern … Er fühlte sich ziemlich klein an. Aber weich und warm und ein bisschen wackelig, und ich konnte seine Hoden und sein weiches, flaumiges Schamhaar spüren, und er schwitzte ein wenig, und es war einfach wunderbar, und ich war kurz davor, auf der Stelle abzuspritzen … und dann … rollte er sich wieder auf die Seite. Verdammt.
Aber wir atmeten beide noch langsam und regelmäßig. Und dann rollte er sich wieder auf meine Hand zurück. Oh Mann. Zum Glück habe ich ihn nicht bewegt . Na ja, natürlich nicht. Denn ich schlief tief und fest. Aber rate mal, diesmal war sein Penis nicht ein bisschen weich und wackelig, sondern hart wie ein... also, lass mich nachdenken... er war so hart wie ein langer, dünner Nagel. Oder ein Dorn. Oder vielleicht ein kleines Rohr. Wie lang er genau war, weiß ich nicht, aber ich würde sagen, weniger als zwölf Zentimeter. Sein Umfang schien nicht viel zugenommen zu haben, aber es war... nun ja, es war wunderbar. Ich konnte sehen, wie seine Zehen zuckten. Und er zuckte auch irgendwie. Und ich tropfte.
Kurz bevor ich einen nassen Fleck mitten auf unserer Decke hinterlassen hatte, rollte er sich wieder von mir herunter. Ich atmete immer noch langsam und regelmäßig und dachte daran, wie großartig es sein würde, wenn ich endlich wichsen könnte. Ich würde fast vom ersten Zug an spritzen. Es vergingen vielleicht zehn Minuten. Er drehte sich auf die Seite, mir zugewandt. Ich fragte mich, ob er immer noch hart war. Wahrscheinlich dachte er, er wäre mitten in einem feuchten Traum oder so. Verschlafen rutschte ich auf der Seite hin und her, ihm zugewandt. Ich bin unruhig, wenn ich schlafe. Mein rechtes Knie drehte sich ihm zu, bis es seinen Oberschenkel berührte. Es war großartig. Seinen dünnen Dorn zu spüren war noch besser, aber trotzdem war es fantastisch und ich hätte mich damit zufrieden gegeben. Ich meine, ich war einfach nur überglücklich.
Dann kam er auf mich zu, und fast bevor ich wusste, was geschah, war mein rechter Oberschenkel zwischen seinen beiden eingeklemmt, und ich spürte seinen Atem – der etwas unregelmäßig zu sein schien –, und dann packte er meinen Hintern und zog mich weiter an sich heran … und dann ging alles ganz schnell. Eigentlich, fand ich, sogar ein bisschen zu schnell. Ich wollte jede einzelne Facette auskosten, ich wollte alles in mich aufnehmen, ich hätte den Rest der Nacht so bleiben können, ihn einfach nur an mich gedrückt spüren. Ich dachte, ich hätte das Einzige gefunden, wonach ich die ganze Zeit gesucht hatte, ich dachte, er liebte mich genauso sehr wie ich ihn. Endlich!
Damit hätte ich mich zufrieden gegeben. Doch plötzlich packte er meine Hand und schob sie in seinen Schritt. Tatsächlich schien er es darauf abgesehen zu haben, meine Finger um seinen Penis zu legen … etwas ungeschickt, aber anscheinend hatte er genau das im Sinn. Und ich tat immer noch so, als würde ich schlafen, kein Scherz. Ich wollte eigentlich „aufwachen“, sobald mir etwas einfiel. Hoffentlich etwas Witziges, aber plötzlich spürte ich, wie sein Dorn zuckte. Es war sogar ziemlich heftig und hat mich zu Tode erschreckt! Zuerst war ich mir nicht einmal sicher, was los war. Als ich eine Handvoll hatte, wusste ich es, aber da war schon alles vorbei. Wham, bam, danke, Ma'am.
Nur kam er nie dazu, sich zu bedanken. Nein, er rollte sich auf die Seite zurück, mit dem Gesicht von mir weg, und ich brauchte nicht lange, um zu merken, dass er von diesem Moment an wollte, dass ich so weit wie irgend möglich von ihm wegblieb.
Ich konnte nur denken, ich hätte es vermasselt. Das habe ich aber wohl nicht, denn das, was ich suchte, war von vornherein nicht möglich.
Oder zumindest war es mit ihm nicht möglich. Das kann ich jetzt akzeptieren. Aber als ich an diesem Nachmittag wichste, hatte ich es noch nicht ganz akzeptiert. Ein Teil von mir wollte immer noch an ein Wunder glauben. Und geht es in Fantasien nicht manchmal genau darum?
Na ja, was auch immer funktioniert. Und während meiner Wichs-Session an diesem Nachmittag klappte es wunderbar. Als es vorbei war, schlief ich einfach wieder ein. Ich versuchte, hoffnungsvoll zu bleiben, auch wenn ich es tief im Inneren fast besser wissen musste. Ich schlief ein, während die Worte von „Goodbye To Love“ in meinem Kopf widerhallten.
Doch gegen Ende schien sogar Karen einen kleinen Hoffnungsschimmer zu bieten.
Was die Zukunft bringt, ist für uns alle ein Rätsel
Niemand kann das Rad des Schicksals vorhersagen, wenn es fällt
Es wird vielleicht eine Zeit kommen, in der ich sehe, dass ich falsch lag –
Ich ging mit dem Gedanken schlafen: „Vielleicht. Eines Tages, nur vielleicht.“
Es war besser als nichts.
Ich ging also mit „Goodbye To Love“ schlafen und wachte – jetzt ist Schluss – mit „Fly and Collision Of Comas Sola“ von Tangerine Dream auf. Es stammt von ihrem Album „Zeit“.
Na, keine Sorge. Ich hatte auch noch nie davon gehört. Aber ich kannte ja auch nicht viel mehr als die Top 40 Charts damals, und so etwas hatte ich definitiv noch nie gehört. Niemals. Ich erfinde das nicht, als ich wieder zu Bewusstsein kam, dachte ich an „Twilight Zone“ und war mir nicht sicher, ob ich die Augen öffnen sollte oder nicht. Wo war ich? Und was... zur Hölle...
Und dann entwickelten sich die seltsamen elektronischen Klänge zu … nun ja, es war immer noch nichts, was den Top 40 ähnelte, aber es klang irgendwie nach Musik. Unheimliche Musik. Fast hypnotisch … Überirdisch! Oh gut. Ich bin tot. Daran muss ich mich vielleicht erst gewöhnen.
Die Musik wurde immer seltsamer. Aber sie war fast beruhigend. Ja. Ich bin wirklich tot. Also öffnete ich vorsichtig die Augen, um zu sehen, wie es war. Nun ja, ich lag immer noch im selben Bett. Im selben Zimmer. Nur schien es draußen langsam dunkel zu werden. Oh, und mein Arm tat immer noch weh. Aber woher kam diese Musik?
Vom Bett neben mir, in dem jetzt ein Junge in meinem Alter lag. Er sah aus wie ein Engel, der an einen Infusionsschlauch angeschlossen war. Das war mein erster Eindruck. Glattes, dunkelbraunes Haar. Fast so kurz wie meines. Seine Augen waren geschlossen. Er wirkte fast glückselig. Er hatte wunderschöne Wimpern. Und … und dann öffnete er seine Augen und sah mich an. Aber ich war noch etwas desorientiert, also hatte ich keine Zeit, rot zu werden und schuldbewusst zu gucken oder so. „Hey! Du bist wach!“, sagte er fröhlich.
„Ähm … ja. Ich denke schon.“
„Stört Sie die Musik?“
„Es ist anders“, brachte ich heraus.
„Auf jeden Fall! … Aber das bin ich ja auch … Oder zumindest sagen mir das alle.“ Dann grinste er. Er hatte das ansteckendste Grinsen, das ich je in meinem Leben gesehen hatte. Zumindest das, das mir in diesem Moment einfiel.
Ich grinste matt. „Na ja, ich bin wahrscheinlich auch nicht normal.“
Er lachte. Und ich fand das auch ziemlich ansteckend. „Ich bin Eddie. Und du bist …“
„Patrick … Oh, Scheiße! … Entschuldigung … ich habe mich nur in die falsche Richtung bewegt … Aber mein Name ist Patrick.“
„Soll ich die Krankenschwester rufen?“, fragte er und drückte den Rufknopf. Dann fügte er hinzu: „Ja, ich habe davon gehört. Evel Knievel bist du nicht.“
„Hast du davon gehört? Scheiße … Was erwartet dich hier?“
„Oh, sie haben mich wegen Einbruchs erwischt … Das ist ein Witz … Mir wurde der Blinddarm entfernt. Es sieht nur so aus, als würde ich noch eine Weile hier drin bleiben. Er hat sich entzündet.“
„Tut es sehr weh?“ Natürlich gab ich mir alle Mühe, nicht so auszusehen, als wäre ich wegen seiner Prognose erfreut, auch wenn ich in diesem Moment auch nicht wusste, wie lange ich dort bleiben würde.
„Nee“, antwortete er, „jedenfalls nicht jetzt. Die Schmerzmittelwirkung lässt aber irgendwann nach, denke ich … Es wurde auch Zeit, dass du kommst! Was hat dich aufgehalten?“ (Die Krankenschwester war gerade hereingekommen.)
Und dann bekam ich die wundervollste Neuigkeit: Ich erfuhr, dass ich wahrscheinlich mindestens zwei Wochen dort bleiben würde, wahrscheinlich sogar noch länger!
Aber sie hat mich angemeckert, weil ich mein Kleid nicht anhatte. Na ja, sie hat mir in den Hintern gehauen, daher wusste sie es. Das hatte ich völlig vergessen!
Gleich nachdem sie gegangen war, wurde ich rot und tastete herum, um herauszufinden, wie ich es wieder anziehen sollte, ohne mich zu entblößen. Anfangs bin ich sehr schüchtern, wenn ich mit jemandem zusammen bin, den ich vielleicht sehr mag … Aber dann wusste er schon, dass ich nackt war, weil die Krankenschwester ihren Mund aufgerissen hatte, also versuchte ich es ihm auch zu erklären. „Sie haben mir in der Notaufnahme alle Klamotten vom Leib geschnitten und … na ja, mein Alter hat mir noch nichts zum Anziehen gebracht und …“
„Eigentlich keine große Sache. Wenn ich zu Hause bin, trage ich meistens auch im Bett nichts. Was macht das schon für einen Unterschied, verstehst du? Im Moment trage ich eines ihrer Nachthemden, aber sobald ich es loswerden kann … trage ich es. Es bedeckt sowieso nicht viel, verstehst du, was ich meine?“
„Ja, ich weiß.“ Das Gute an diesen Schmerzspritzen – abgesehen vom Offensichtlichen – war, dass es einige Anstrengung kostete, hart zu werden. Ich konnte es schaffen – das habe ich schon erwähnt –, aber es passierte nicht sofort. Und ich wollte wirklich nicht gleich mein Zelt aufschlagen, als er die Möglichkeit erwähnte, nackt im Bett zu liegen, auf keinen Fall!
Am ersten Abend redeten wir jedoch hauptsächlich, und ich fand das echt cool. Es ging hauptsächlich um Musik. Zumindest kannte ich die Beatles – und mochte sie. Pink Floyd mochte ich auch sehr, was gut passte, denn das war eine seiner Lieblingsgruppen. Und ich erwähnte auch die Moody Blues – auch gut – und Uriah Heep. „Easy Living“ lief in diesem Sommer oft im Radio und weckt immer Erinnerungen.
Aber, mein Gott, einige der Gruppen, die er mir vorstellte – wie Can, Roxy Music, NEU!, The Pretty Things, Amon Duul II, Kevin Ayers, Roy Buchanan – ich meine, er war wirklich begeistert davon und ich habe jeden Moment davon genossen.
Ich hätte es auf jeden Fall geliebt, denn zumindest hätte ich meinen Coolness-Faktor deutlich steigern können. Aber dann passierte etwas anderes, und das gab dem Ganzen den Ausschlag.
Es passierte am nächsten Morgen. Allerdings fing der Morgen schlecht an, weil... also, es fing nicht so gut an, als ich gegen drei Uhr morgens nach einer weiteren Schmerzspritze fragte und erfuhr, dass sie die Dosis reduzieren würden. Sie sagten, das müssten sie, weil ich nicht süchtig werden wollte. Tja, im Moment war es mir egal, ob ich süchtig wurde oder nicht, denn ich habe eine ziemlich niedrige Schmerzgrenze, und die Pille, die sie mir gaben, schien nicht viel zu helfen. Trotzdem versuchte ich, mich nicht wie ein Baby zu benehmen. Wäre Eddie nicht gewesen, wäre ich es bestimmt gewesen, und gegen halb sieben war ich an dem Punkt angelangt, an dem es mir egal war, ob er im Bett nebenan war oder nicht. Ich fauchte schon manchmal. Und verzog oft das Gesicht. Ich hatte so starke Schmerzen, dass ich fast vergessen hätte, die Zähne zusammenzubeißen, Eddie hin oder her. Es war so schlimm, dass ich ihn fast hasste. Denn er bekam immer noch Spritzen. Er hing immer noch an der Infusion. Sie redeten nicht über Er stand sofort auf, aber sie sagten, ich müsse es tun. Nur ein bisschen, aber trotzdem …
Doch dann grinste er etwas matt und fragte, wie es mir ginge. Dann beantwortete er seine Frage: „Nicht so gut, was?“
„Nein, nicht wirklich“, antwortete ich tapfer.
„Na ja, ich auch nicht.“ Schuld! Schuld!!
Also habe ich versucht, mir eine Antwort auszudenken.
„Hey, Patrick? Kann ich dich um einen Gefallen bitten?“
„Ja, sicher.“
Also, ich kann immer noch nicht aufstehen und ich habe gehört, wie sie gesagt haben, du brauchst etwas. Also, wenn du könntest… also, sieh mal, die Sache ist die… ich muss pinkeln… dringend. Aber ich glaube nicht, dass ich es schon alleine schaffe und ich will auch nicht, dass mir ein verdammter Pfleger hilft… also, ähm, könntest du mir helfen? … Wenn du denkst, dass du dazu in der Lage bist, wäre ich dir sehr dankbar.“
„Na ja … ich werde es versuchen“, sagte ich sehr vorsichtig. Natürlich. Ich wollte nicht zu interessiert klingen, aber trotzdem würde ich mein Bestes geben. Ich setzte mich langsam im Bett auf – mit dem Rücken zu ihm – und fuhr fort: „Lass mich aber erst diesen Bademantel anziehen. Und ähm … na ja, ich werde sehen, ob ich dir helfen kann …“ Ich lassen wollte das unbedingt offen – „aber du musst mir wohl sagen, was ich tun soll, okay?“ Falls du es nicht schon vermutet hast: Ich war nicht der Typ, der sich gerne aus dem Fenster lehnt.
Aber ich hatte noch keine genommen. Noch nicht. Die Schmerztabletten machten es wohl auch etwas schwieriger, hart zu werden. Das mussten sie auch, denn sonst ging es nicht.
Ein leises Kichern, mit einem Hauch von Verlegenheit. „Sprich es einfach in die Flasche, dann kann ich den Rest erledigen … Ich würde dich nicht darum bitten, aber manche dieser Pfleger … na ja, du weißt schon. Bei manchen bin ich mir nicht so sicher, und die sind irgendwie viel zu … manche sind ziemlich seltsam, weißt du?“
„Ja, ich weiß.“ Währenddessen versuchte ich, meinen Bademantel zuzubinden. Auch das musste ich offensichtlich neu lernen, aber es sah so aus, als würde er halten. Und schon bald, so schnell wie möglich, machte ich vorsichtig meine ersten Schritte seit dem Unfall. Noch nicht ganz verheilt, aber der Schmerz in meinem Arm war in den Hintergrund gerückt. Ich musste ihm helfen, ich musste!
Ich erreichte sein Bett – es war überhaupt kein weiter Weg, aber es kam mir so vor –, zog seine Laken zurück – „Ähm, wo ist die Pinkelflasche?“
Er machte mich darauf aufmerksam. Dann, mit leicht zitternden Händen – „Ich war noch nie Pfleger“, erklärte ich, falls er sich wunderte – zog ich vorsichtig den Saum seines Kittels hoch, und da war es. Verdammt. „Wie lange wird die Schmerztablette es wohl noch zurückhalten?“, fragte ich mich.
„Na ja, wenigstens haben sie dir nicht die Schamhaare abrasiert“, sagte er reumütig. Ich blickte an mir herunter. Hm. Mein Bademantel war doch nicht zugebunden. Aber wenigstens machte er keine Probleme, und vielleicht würde er das auch nicht, bis ich ihm ein wenig nachhelfen konnte. Mal ehrlich, es ist gar nicht so einfach, einen Bademantel mit einer Hand zuzubinden.
„Ja, also… also okay. Ich schätze… also okay“, und ich holte tief Luft – oder vielleicht war es ein flacher Atemzug, aber egal, ich holte tief Luft und stellte die Flasche vorsichtig zwischen seine Beine. Dann nahm ich seinen Penis in die Hand und führte das Ende vorsichtig in die Öffnung. Der Flasche.
„Halten Sie es einfach an Ort und Stelle, okay?“
Oh sicher. Kein Problem. Ich nickte zustimmend und versuchte, professionell auszusehen. Interessante Tatsache: Wenn man den Penis von jemand anderem hält, während er pinkelt, spürt man, wie er leicht vibriert. Das war... nun ja, interessant. Aber ich versuchte immer noch, alles zu verarbeiten. Überraschung Nummer eins war natürlich, dass ich tatsächlich seinen Penis hielt. Ihn hielt ! Und Überraschung Nummer zwei war, dass er überdurchschnittlich groß war. Nicht besonders groß, aber trotzdem nichts, wofür man sich schämen müsste. Wenn ich so darüber nachdenke, waren die Leute vielleicht überrascht, als sie meinen damals zum ersten Mal sahen, aber meiner war trotzdem nur durchschnittlich.
Ich war genau 1,52 Meter groß und wog etwa 48 Kilo. Ich sah ziemlich androgyn aus, sodass andere mit meinen Klamotten wohl leicht denken konnten, ich wäre noch nicht ganz am Anfang, denn ich hatte schon Jungs gesehen, die gut einen halben Fuß größer waren und nicht. Nun ja, Eddie gehörte auch zur androgynen Kategorie, war aber etwa 2,5 Zentimeter kleiner. Wie ich war er schlank und wirkte fast zerbrechlich. Die Entdeckung, dass sein Penis so groß war, war also ein Schock. Es hätte fast jeden schockiert.
Aber jedenfalls kicherte er, als er fast fertig war, und sagte: „Oh oh.“ Sein Kichern war das ansteckendste, das ich je in meinem Leben gehört habe !
„Ja, dann beeil dich, bevor es da drin stecken bleibt“, sagte ich mit zitternder Stimme. Ich meinte es nicht wirklich so, aber ich hatte trotzdem das Gefühl, den Schein wahren zu müssen.
„Ich versuche … okay, okay, ich bin fertig. Zieh es raus.“
Aber es wuchs schnell, und als ich es herauszog, war es etwas über 12 Zentimeter groß. Und auch ziemlich groß im Umfang. An einem 1,50 Meter großen Kind, das fast 50 Kilo wiegt, ist es schon groß. Es ist wirklich …
„Ich habe angefangen, mir einen zu schnappen, als ich sah, dass du da warst“, erklärte er. Ich wusste, dass ich da unten ein Glühen spürte, aber ehrlich gesagt, wusste ich nicht einmal, dass es passiert war.
Doch bevor ich zu Boden schmelzen und mir klar werden konnte, was er da gerade über sich selbst angedeutet hatte, fragte er: „Willst du dir einen runterholen? Ich sterbe vor Verlangen. Also, ich besorge es dir, wenn du es mir besorgst, ist das okay?“ Tja, aber offensichtlich würdest du dir dabei nicht von einem Pfleger helfen lassen.
Manchmal konnte ich aber auch praktisch denken. Gesunder Menschenverstand war nicht gerade meine Stärke, aber trotzdem fand ich meinen Punkt gut. „Na ja, ähm … na ja, ich schätze schon … aber … na ja, was ist, wenn jemand hereinplatzt?“
„Wir haben wenigstens noch ein bisschen Zeit“, antwortete er. „Jemanden hier reinzuholen … du müsstest wahrscheinlich erst sterben, und selbst dann wärst du wahrscheinlich tot, bevor endlich jemand auftaucht. Also … willst du?“ Dann streichelte er meine linke Hand und sah mir dabei direkt in die Augen! … „Ist schon cool“, fügte er hinzu. „Ehrlich.“
Er sah mir direkt in die Augen! Und natürlich sah ich ihm auch in die Augen. Groß, dunkelbraun, ausdrucksstark ... fast flehend ... Oh mein Gott. Er hypnotisiert mich!
Also sagte ich: „Okay.“ Eigentlich glaube ich, ich sagte so etwas wie: „Na gut. Aber … ähm …“
„Geh ein bisschen zurück, damit mein Arm nicht so verkrampft ist, okay?“
Also tat ich es. Etwas unsicher, nehme ich an, aber ich tat es, und er griff nach unten und ...
... Und mir wurde schnell klar, dass das nicht lange anhalten würde. Zumindest nicht bei mir, denn als er seine Finger um meine angespannte Erektion legte, fühlte es sich wie ein elektrischer Schlag an. Und zwar auf eine wirklich angenehme Art und Weise – auch wenn „angenehm“ nicht annähernd das Gefühl beschreibt – ich meine, es fühlte sich so unglaublich fantastisch an, also...
Scheiße. In diesem Moment war es das schönste Gefühl, das ich je in meinem Leben erlebt hatte. Aber es würde sicher nicht lange anhalten, also zog ich, ohne groß darüber nachzudenken, an seinem. Es war ein bisschen warm … na ja, okay, es fühlte sich irgendwie heiß an und … äh, schon wieder … hart. Sehr hart. Und es zuckte leicht. Aber ich glaube, meines auch.
Es dauerte also nicht lange, bis uns der Atem stockte. Das gesamte Krankenhauspersonal hätte genau in diesem Moment hereinplatzen können, und wir hätten nicht angehalten. Wir waren fast da, oh Junge, oh Junge, oh Junge, das ist... oh, ich kann es einfach nicht glauben, ich kann es einfach nicht-
„Pass auf, dass du ihn mit der Hand fängst!“, platzte Eddie heraus, und das war’s. Es war der intensivste Orgasmus meines Lebens. Es war … es war … verdammt. Ich kann es nicht beschreiben. Ich kann es einfach nicht. Und dann fühlte es sich an, als würde er sich ein wenig winden, dann zuckte er leicht … und dann hatte ich eine Handvoll.
Daran hatte ich wirklich nicht gedacht. Ich meine, ich hätte meinen Samen am liebsten auf dem Boden verschüttet, aber ... na ja, ihr wisst ja, wenn man erstmal fertig ist, hat man eine Schweinerei. Wenn ich also meine damalige Stimmung bedenke, bin ich mir sicher, dass ich in diesem Moment etwas enttäuscht gewesen wäre. Oh mein Gott. Was haben wir nur getan? So etwas in der Art. Dann wäre ich wohl schnell ins Badezimmer gehuscht, um mir ein paar Toilettenpapierrollen zu holen. Was haben wir nur getan?? Na ja, okay, ich wäre vielleicht reingewackelt, aber ...
Etwas atemlos kicherte Eddie: „Also, ich schätze, wir sollten die Beweise besser verstecken, hm?“ Und damit ließ er mein Ausrufezeichen los – und es war größtenteils immer noch in einem Ausrufezustand – und er … er … nun ja, er versteckte meine Beweise. Indem er seine Hand leckte und sie schluckte. Dann sagte er: „Mir geht es jetzt viel besser.“ So ruhig, wie er nur sein konnte. Ganz sachlich sagte er das. Dann kicherte er. Was für ein ansteckendes Lachen er hatte!
Jeder Junge will doch wissen, wie sein Sperma schmeckt, oder? Hast du das gehört? Tja, stimmt nicht. Nicht jeder will das, und zu diesem Zeitpunkt in meinem Leben hatte ich noch nie daran gedacht. Ich fand die Nachwirkungen einfach etwas eklig – ich weiß, ich weiß, bis jetzt dachtest du, ich hätte das positiv gesehen – aber wenn er es konnte, dann konnte ich es auch!
Und das tat ich, und es war nicht annähernd das Schrecklichste, Widerlichste, was ich mir je hätte vorstellen können, tatsächlich … „ Hm. Es schmeckte … also, ich bin nicht sicher. Es schmeckte kaum nach irgendetwas! “
Oder zumindest nicht wie irgendetwas, mit dem ich es in diesem Moment vergleichen konnte. Ich lächelte und zuckte mit den Schultern. Wahrscheinlich war es ein zaghaftes, schüchternes Lächeln.
„Es könnte etwas mehr Würze vertragen, was meinst du?“ Also kam er anscheinend doch von einem anderen Planeten.
Schließlich brachte ich heraus: „Gibt es hier überhaupt Salz und Pfeffer?“ Wahrscheinlich ein bisschen lahm, aber …
Aber er lachte, also war es wohl okay. „Ich glaube nicht … Aber du solltest jetzt wieder ins Bett gehen. Wahrscheinlich werden sie bald nach uns sehen … du weißt schon, ob wir noch leben und so.“
Also schwebte ich einfach zurück in mein Bett. Ich meine: „ WOW! Ich kann es nicht glauben!“ Ich vergaß fast völlig, dass mein Arm schmerzte.
Nachdem die Morgenvisite erledigt war (und ich eine weitere Schmerzspritze bekommen hatte, die half) und wir unser Frühstück größtenteils beendet hatten, unterhielten wir uns.
Trotzdem wurden Bände gesprochen, während wir noch an unserem Frühstück arbeiteten. Glaub mir, es erforderte einiges an Willenskraft. Frühstück runterzukriegen, meine ich. Nicht, dass es nur fade gewesen wäre, aber...
„Es braucht definitiv mehr Würze“, kicherte Eddie. Dann lachten wir beide laut los. Das war echt cool. Jetzt hatten wir unseren eigenen Witz.
Dann, etwas später, fragte er völlig aus dem Nichts: „Es stört dich also, dass ich schwul bin? … Ich sage es einfach, okay? Ich bin schwul. Und zwar etwas ganz anderes … Also, stört dich das?“
Ich habe mir gerade noch eine geschnappt! „Nein, es stört mich nicht“, antwortete ich ganz benommen – tief Luft holen – „Ich schätze … Scheiße. Schätze, verdammt … Aber ich habe einfach noch nie … Ich meine, du bist so cool damit, aber … ja, ich bin zu … schwul.“
„Das ist großartig! … Denn ich habe ein paar Schwänze gelutscht und mir wurde sogar ein paar Mal einer gelutscht, aber ich habe noch nie jemanden getroffen, der das einfach so sagen konnte, weißt du? Also ist das verdammt fantastisch!“
Hat er gerade gesagt...?!!?? Heilige Scheiße. Und er ist wunderschön! Trotzdem dachte ich, ich sollte ihm lieber die Wahrheit sagen. Oder zumindest das meiste davon. „Also, ich weiß, was ich mag... oder wen... aber... ich habe noch nichts gemacht. Bis jetzt noch nicht.“ Dann fügte ich hinzu: „Aber ich würde es gerne mal versuchen.“
Danke, dass Sie meine Geschichte gelesen haben. Und auch wenn es offensichtlich ist, hoffe ich, dass sie Ihnen gefallen hat.