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Meine Eltern lernten sich im College kennen, verliebten sich unsterblich, heirateten und nicht lange danach wurde ich auf die Welt gebracht.
Nun ja, eigentlich war es eine Art Zwangsheirat – entweder das oder ich kam fünf Monate zu früh – aber nachdem sie mich bekommen hatten, entschieden sie, dass eins genug war. Vernunft war noch nie meine Stärke, daher bin ich mir sicher, dass das auch mit dazu beigetragen hat, dass sie sich gegen weitere entschieden haben.
Meine Mutter war ein Einzelkind, und väterlicherseits gab es nur eine Schwester: Francine. Auch sie lernte ihren zukünftigen Mann im College kennen und erpresste ihn wahrscheinlich. Jedenfalls hatten sie auch nur ein Kind, und das war ihr geliebter Bobby.
Liebling Bobby war mein erster Spitzname, den ich ihm gab, aber mit elf fiel mir ein noch besserer ein: Bob, der Wunderknabe. Wir schienen uns damals nie besonders gut zu verstehen. Zum Glück lebten sie in Pennsylvania und wir in Florida, sodass ich mir seine neuesten Errungenschaften nur etwa eine Woche im Sommer anhören musste, wenn wir dort waren, und eine weitere Woche um Weihnachten, wenn sie uns besuchten. Ich persönlich dachte immer, dass ihre Besuche viel damit zu tun hatten, dass wir nicht weit von Disneyworld entfernt wohnten – und dass das Wetter zu dieser Jahreszeit immer viel schöner war als dort oben, aber … das ist wohl nebensächlich. Denn egal, welche Ausrede ich auch benutzte, ich freute mich nie darauf, sie zu sehen, und schon gar nicht Bobby.
Das Erste, was ich mir in der Morgenzeitung ansah, waren die Comics. Als ich die und die Sportseiten durch hatte, war ich fertig. Bobby blickte als Allererstes in den Finanzteil. Zehn Jahre alt, checkt er sein Portfolio. Ich gehe direkt zur Tankstelle, er überfliegt den Standard & Poor Index. Er investierte gerade sein verdientes Geld und würde wahrscheinlich kurz nach seinem Führerschein die Übernahme irgendeines Fortune-500-Unternehmens durchziehen, während ich hoffte, meine Eltern würden nicht erwähnen, dass ich versucht hatte, meinen Hamster in die Toilette zu spülen.
Na ja, eigentlich war er mein Ex -Hamster. Und keine Sorge, er ist eines natürlichen Todes gestorben – ich möchte ja nicht, dass du den Eindruck bekommst, ich wäre ein angehender Serienmörder oder so etwas – aber ich weiß nicht, ich wollte ihn eines Morgens füttern, aber er war in der Nacht gestorben. Und ich hatte kürzlich einen Piratenfilm gesehen, in dem eine Seebestattung stattfand, also schien es mir einfach eine gute Idee zu sein. Und wenn er ganz runtergegangen wäre, hätte es vielleicht geklappt, aber er ist nur ein Stück runtergegangen, und am Ende mussten sie einen Klempner rufen. Ich dachte, das würde nie wieder passieren.
Aber vergessen wir das und reden weiter über Bob und seine Eltern.
Also gut. Irgendwann bei jedem Besuch mussten wir uns ihre neuesten Heimvideos ansehen. Tante Fran und Onkel Nathan spielen Bingo. Onkel Nathan in seiner Shriner's-Club-Uniform macht sich bereit, beim Süßigkeitenverkauf für ein Waisenhaus zu helfen. Tante Fran und Onkel Nathan veranstalten ein Grillfest. Tante Fran und Onkel Nathan am Ontariosee. Und , oh mein Gott, da hängen Tante Frans Brüste raus. Und oh, sieh mal, da ist Bobby wieder! Tatsächlich wäre das vielleicht interessanter gewesen, wenn er eine Badehose oder so etwas getragen hätte, aber er war immer sittsam. Bobby bei seiner Zeitungstour. Bobby, als sein Schwein auf dem Jahrmarkt eine blaue Schleife gewann. Bobby in seiner Pfadfinderuniform. Oh, und hier sind ein paar von seinem Fotoshooting. Wissen Sie, er arbeitet jetzt als Model. Die Agentur sagt, er sei einer der fotogensten Jungen, die sie je getroffen haben. Er ist einfach ein Naturtalent!
Ich dachte mir allerdings, dass es wohl zu viel verlangt wäre, ihn als Unterwäschemodel zu sehen. Ihn in Unterwäsche zu sehen … nun, das war einfach undenkbar!
Ich meine, mir fiel schon auf, dass er fotogen war, das war mir wohl schon immer so. Natürlich dachte ich manchmal darüber nach, wie gern ich ihn fotografiert sehen würde, wie er aus der Toilette gezogen wird, aber ich wusste fast von Anfang an, dass er gut aussah. „Ja, er ist ein hübscher Junge“, sagte ich spöttisch in mich hinein, aber dann dachte ich wahrscheinlich daran, wie er gefilmt wurde, während er auf dem Hocker saß. Oder, noch besser, wie ich ihm die Tür aufmachte, während er unter der Dusche stand. Ich konnte es mir einfach vorstellen. Und das machte mir wirklich Spaß.
Es war nicht so, dass ich ein hässliches Kind war, ich war einfach ein kleiner Streber ohne gesunden Menschenverstand, aber …
Nun ja, Cousin Bobby hat mir manchmal einfach das Gefühl gegeben, etwas minderwertig zu sein. Obwohl er sehr fotogen war, musste ich das über ihn zugeben.
Aber wie gesagt, er war auch bescheiden. Er trug sogar nachts Pyjamas. Immer. Das war so ziemlich die einzige Zeit, in der ich mich überlegen fühlte, denn ich trug keinen Pyjama: Nein, ich schlief einfach in Unterwäsche. Und da ich merkte, dass ihm das peinlich war – oder zumindest sein Anstandsgefühl verletzte –, na ja, cool!
(Als ich zwölf war, war ich versucht, nackt zu schlafen, aber ich habe kalte Füße bekommen. Meine Eltern hätten es wahrscheinlich nicht gemocht, wenn sie davon erfahren hätten, und so wie ich Bobby kenne, hätte er mich wahrscheinlich verpetzt.)
Ich wusste mit vierzehn, dass ich schwul bin. Vorher hatte ich es nur vermutet. Aber da ich immer noch ein Streber war, behielt ich das für mich. Abgesehen davon, dass ich jede Gelegenheit nutzte, hatte ich kein Sexleben und dachte auch nicht, dass ich bald eines haben würde. Ich weiß nicht warum, aber die Jungs, die ich gerne nackt sah, wenn wir uns für den Sport umzogen oder so, waren mir körperlich sehr ähnlich. Man sollte meinen, ich hätte ein Auge auf große, gut gebaute Sportler geworfen, aber so war es nicht. Das könnte aber erklären, was passierte, als Tante Fran, Onkel Nathan und Bobby uns um Weihnachten herum besuchten.
Bobby war etwa sieben Monate jünger als ich, also wäre er Weihnachten 1975 genau 13 ½ Jahre alt gewesen. Und normalerweise bedeutet das die Pubertät . Vor ihrer Ankunft hoffte ich, er hätte schlimme Akne entwickelt, aber wie sich herausstellte, war das nicht der Fall. Nein, er war... nun ja, er war umwerfend. Süß. Fotogen. Schlank, nicht ganz so groß wie ich (also etwa 1,57 m), mit großen blauen Augen und ordentlich gekämmten, modisch langen blonden Haaren. Es war furchtbar.
Tatsächlich war es das, denn er war immer noch bescheiden. Wahrscheinlich sogar noch bescheidener. Und er benahm sich immer noch hochnäsig, und Tante Fran machte immer noch große Sprüche über ihn.
Ich hatte allerdings nicht wirklich daran gedacht, ihn durch unser Badezimmerfenster zu beobachten. Zumindest nicht bis zwei Nächte später, als ich kurz nach neun im Garten war und das Licht anging. Das Fenster stand einen Spalt offen, und ich wusste, wer es war, aber mehr konnte ich nicht sehen, denn die Jalousien waren geschlossen.
Also dachte ich mir: „Ich frage mich ...“
Dann sah ich, wie sein Hemd hochrutschte. Ich war gerade ganz am anderen Ende des Hofes, aber ich dachte „Hmm“ und war versucht. Oh, ich hatte Angst, aber innerhalb weniger Sekunden, während mein Herz wie wild hämmerte, stand ich direkt am Fenster. Mit einer Trittleiter.
Oh, als ob Sie so etwas noch nie selbst gemacht hätten.
Aber rate mal: Ich war zu spät. Der Junge konnte sich schnell ausziehen, und ich sah nur seinen Hintern, als er in die Dusche stieg. Ich konnte nur einen flüchtigen Blick darauf erhaschen, und dann schloss sich die Tür, und ich konnte nichts mehr sehen. Ich konnte seine beschlagene Silhouette sehen, aber ich wollte mehr sehen. Ich hatte mir die ganze Mühe gemacht und konnte nicht einmal sagen, ob ihm schon Haare gewachsen waren. Obwohl es aussah, als ob ... nein, das konnte nicht sein. Auf keinen Fall!
Es sah überdurchschnittlich aus, und ich betrachtete es so: A: Ich wollte es sehen und B: Wenn es auch nur annähernd so überdurchschnittlich war, wie es durch die beschlagene Duschtür aussah, hasste ich ihn noch mehr. Weil es einfach unfair erschien!
Also wartete ich. Hätte ich auch nur einen Funken Verstand gehabt, hätte ich es nicht getan, aber ich musste es mir ansehen. Denn wie gesagt, er war sehr fotogen. Aber es war frustrierend. Ich meine, als er sich zwischen den Beinen wusch, drehte er sich mit dem Rücken zu. Mist!
Schließlich drehte er das Wasser ab, öffnete die Tür und ... dann klappte ihm die Kinnlade herunter, ein schockierter Gesichtsausdruck huschte über sein Gesicht, und er griff schnell nach hinten und schaltete das Licht aus. Verdammt. Ich dachte, er könnte nicht hinaussehen, aber ... da lag ich wohl falsch.
Eine Weile lang hatte ich schlimme Gedanken, aber als es darum ging, mich umzubringen, fehlte mir einfach der Mut. Es war zwar ein großer Schritt, aber trotzdem zitterte ich am ganzen Leib. Ich hasste mich selbst. Ich war so dumm! Dumm, dumm, dumm. Aber ich nahm meine Fassung wieder auf, stellte die Trittleiter zurück an ihren Platz neben dem Geräteschuppen, ging schnell hinein und sagte zu meiner Mutter: „Ich gehe spazieren. Bin gleich wieder da, okay?“, und schon ging ich. Wie ihr euch vorstellen könnt, fiel mir nichts ein, also gab ich schließlich auf und beschloss, nach Hause zu gehen und mich der Sache zu stellen. Wenn nichts anderes passierte, würden sie uns vielleicht nie wieder besuchen.
Zu meiner Überraschung sagte niemand etwas. Als ich zurückkam, sahen sie sich gerade einen weiteren Heimfilm an, und Tante Fran schaute auf und sagte: „Mike!“ (Das bin übrigens ich.) „Ich bin so froh, dass du wieder da bist! Bobby bekommt gleich den Preis für den zukünftigen Geschäftsmann des Jahres! Das willst du doch sehen, oder?“
In diesem Moment saß er ein paar Stühle entfernt, musterte mich aber nicht mit bösen Blicken – im Gegenteil, er ignorierte mich –, also sagte ich so beiläufig wie möglich: „Ja, klar.“ Warum nicht? Ich wollte schon immer, dass Bobby wieder eine Auszeichnung bekommt, dafür habe ich gelebt.
Aber wie dem auch sei, es ist wohl an der Zeit, die Sache kurz zusammenzufassen. Ich meine, ich fühlte mich beschissen, ich fühlte mich wie das Schlimmste, was je auf Erden gelebt hat, aber ich möchte lieber nicht weiter darauf eingehen, okay? Obwohl ich mir die ganze Mühe gemacht habe, ihn nackt zu sehen, kann ich wohl genauso gut erwähnen, was ich gesehen habe, auch wenn es nur ein paar Sekunden waren.
Er hatte einen echt süßen kleinen braunen Busch. Und dann war da noch sein Penis. Und der war wirklich überdurchschnittlich. Ich schätze nur, aber er war bestimmt gut 12 Zentimeter lang. Weich. Na ja, okay, vielleicht waren es auch 11,5 Zentimeter. Ich konnte ihn nur zwei oder drei Sekunden lang ansehen, also bin ich mir nicht wirklich sicher. Ich sollte ihn mal danach fragen.
Na ja, vielleicht, aber du kannst dir sicher sein, dass es in dieser Nacht nicht an war. Er sagte kein einziges Wort zu mir. Nicht bevor wir für die Nacht in mein Zimmer gingen (ich hatte fast erwartet, dass er sagen würde, er würde auf der Couch schlafen) und nicht, als er in seinen Schlafsack kroch. (Ich hatte auch erwartet, dass er voll bekleidet hineinkriechen würde, aber nein, er zog sich trotzdem seinen Pyjama an. Natürlich im Badezimmer.) Aber er sagte kein Wort, bis ich schließlich murmelte: „Hey, tut mir leid, okay? Ich weiß nicht … also, ich habe es nicht so gemeint, aber –“
Und dann unterbrach er mich mit den Worten: „Und warum hast du es dann getan? Bist du schwul oder was?“
„Ich weiß nicht. … Vielleicht. Aber –“
„Tja, bin ich nicht. Aber mach dir keine Sorgen. Dieses Mal erzähle ich niemandem davon. Lass es einfach nie wieder passieren, okay?“
Und damit war das Problem gelöst.
Nun, ich konnte mich so lange wie das Schlimmste fühlen, was je auf Erden gelebt hat, bis ich beschloss, ihn zu hassen. Es war gar nicht so schwer, denn wie ich schon erwähnte, war ich sowieso nie besonders scharf auf ihn. Also, wenn es irgendwie ging, würde ich in diesem Sommer nicht mit meinen Eltern zu ihnen nach Pennsylvania fahren. Wenn es sein musste, würde ich mir sogar einen Job suchen. Also, ich würde mir keinen Urlaub dafür nehmen. Und wenn sie uns das nächste Mal besuchen würden, würde ich ihn komplett ignorieren. Ich würde einfach eiskalt bleiben, das ist alles.
Also gut. Da das alles in den Siebzigern passiert ist: Wenn du ein Computerfreak wärst und ein cooler Typ werden wolltest, welchen Weg würdest du wohl einschlagen, um diesen erhabenen Zustand zu erreichen? Vielleicht Drogen?
In den Siebzigern? Mist, ja. Ich hatte es schon ein paar Mal probiert, aber jetzt? Ich würde ein Kiffer sein und stolz darauf. Ich würde mich bei jeder Gelegenheit besaufen!
Obwohl ich mir große Mühe gab, das vor meinen Eltern geheim zu halten. Aber mal ehrlich, in der Schule war es eigentlich egal, ob man es tat oder nicht. Das war in den Siebzigern, weißt du noch? Man zündete sich also nicht mitten im Biologieunterricht eine an, sondern auf der Toilette, hinter der Tribüne ... kein Problem. Manchmal schien es, als ob es über die Hälfte der Schüler tat. Aber ich würde sagen, nur etwa 15 % weihten ihre Eltern in das Geheimnis ein. Na ja, ich bin mir nicht sicher ... aber ich habe meine jedenfalls nicht eingeweiht, wenn es sich vermeiden ließ.
Aber im Mai war ich völlig ruhig, und das war ein Glück, denn dann hörten wir wieder von Tante Fran. Onkel Nathan war Buchhalter oder so etwas in einem der Stahlwerke dort, aber das Werk wurde geschlossen, und er war arbeitslos. Nach all den Jahren, die er in der Firma gearbeitet hatte. Sie wollten uns wirklich nicht zur Last fallen, aber sie hatten darüber gesprochen, und vielleicht war es auch besser so, denn ihre Gesundheit war sowieso nicht so gut. Sie wollten also bei uns bleiben, bis Onkel Nathan eine neue gute Stelle gefunden hatte. Mit seinen Qualifikationen würde es wahrscheinlich nicht lange dauern, aber trotzdem …
Nun, ich habe mich nicht darauf gefreut, aber da ich zu dem Zeitpunkt schon cool war, war es mir egal.
Ehrlich. Mir fiel zwar auf, dass Bobby noch besser aussah, als sie da waren, aber ich habe ihn nicht beachtet. Wollt ihr wissen, wie cool ich war? Ich beschloss, in der Garage zu schlafen. Er konnte mein Zimmer ganz für sich haben, solange sie da waren. Ich fand es echt cool , weil ich mich so leichter rausschleichen konnte.
Obwohl ich das ihm gegenüber einmal erwähnt habe. (Ein eisiges „Wie läuft’s?“ und solche Dinge waren durchaus erlaubt, schließlich musste man ja den Schein wahren.) Aber ich schätze, um ihm zu zeigen, dass ich wirklich cool war und es mir egal war, wie er nackt aussah, erwähnte ich beiläufig, dass es für mich besser war, in der Garage zu schlafen, weil ich so ziemlich kommen und gehen konnte, wie ich wollte. Ich wollte es nur erwähnen, das ist alles. Ich schätze, er konnte daraus machen, was er wollte. So.
Und so stand ich zwei Nächte später, nachdem alle anderen schon zu Bett gegangen waren, hinter dem Geräteschuppen und rauchte vor mich hin, als Bobby anschlich und flüsterte: „Buuh! ... Ich hab dich erwischt!“
Damit hatte ich nicht gerechnet. Es war so unerwartet, dass ich mir fast in die Hose gemacht hätte. Aber als ich aufhörte zu keuchen, bemerkte ich, dass er gar nicht so schockiert wirkte. So wie er grinste, hätte ich fast schwören können, dass er …
„Also, wirst du das ganze verdammte Ding rauchen, oder was?“
Nun, wie ich schon sagte, das war in den Siebzigern. Auch wenn nicht alle Mitglieder der National Honor Society so etwas taten, war es trotzdem nichts Ungewöhnliches. Leute, von denen man nie geträumt hätte, taten es. Es war damals weit verbreitet. Aber egal, ich war schockiert. Und genau in diesem Moment spürte ich auch ein Kribbeln in der Leiste. Nicht, dass ich erwartet hätte, dass er sich auszieht oder so, aber immerhin teilten wir jetzt etwas, woran wir unsere Eltern nicht teilhaben lassen konnten. Und weißt du was? Ich fand es super. Zumindest war ich mir ziemlich sicher. „Ähm, was, willst du einen Schuss?“
„Na klar!“
Und das brachte mich fast zum Spritzen.
Aber in der nächsten Woche waren wir einfach ziemlich oft high. Wir redeten über... naja, coole Sachen. Welche Gruppen wir mochten, wie total wir durcheinander waren, solche Sachen. Ich fragte ihn mal, wie es seinen Aktien ging. Er meinte, sie würden sich gut halten und fügte dann hinzu, er sei ja nicht auf einmal dumm gewesen, aber ich war es zu dem Zeitpunkt auch nicht. Ob ihr es glaubt oder nicht, meine Noten hatten sich tatsächlich verbessert. Außer in englischer Grammatik, aber das war mir sowieso nie so wichtig. Aber der Literaturteil gefiel mir immer, also war meine Gesamtnote eine 2-.
Aber wie dem auch sei, eine Zeit lang redeten wir nur über coole Sachen. Darunter auch Anspielungen darauf, wie cool wir selbst waren. Natürlich versuchten wir auch so zu tun, und das total uncoole Ereignis um Weihnachten herum wurde nie erwähnt. Bis er eines Nachts völlig aus heiterem Himmel ausatmete, es mir zurückgab und fragte: „Ich habe mich nur gefragt: Bist du bi oder was?“
Das war eine sehr anspruchsvolle Frage. Ich kann dir versichern, dass die meisten Mittelschüler in diesem Bereich nicht besonders anspruchsvoll waren, damals genauso wenig wie heute. Aber wenn man mal darüber nachdenkt, gibt es eine ganze Menge bisexueller Rockstars. Und andere sind offen schwul und stolz darauf, aber wenn man sagen konnte, dass diese Rocker cool waren, obwohl sie es tatsächlich waren, dann hieß das, dass man es auch war. Man war anspruchsvoll. Ihr Lebensstil war einem egal, wichtig war nur, dass sie rockten.
Und außerdem hatte ich ihm in dieser schrecklichen Nacht kurz vor Weihnachten schon gesagt, dass ich vielleicht schwul bin. Ich glaubte ehrlich gesagt nicht, dass er es vergessen hatte. Wenn er also cool genug war, es anzusprechen, dann war ich auch cool genug, ihm zu antworten. „Ja, ich schätze, ich bin bi“, sagte ich mit leichtem Zittern. „Warum, stört dich das?“ (Du hast doch nicht wirklich erwartet, dass ich ganz ehrlich bin, oder?)
„Nein“, versicherte er mir, „stört mich nicht. Ich meine, es ist dein Leben, also was soll’s, verstehst du?“
Da ging mein Gaydar los. Nicht, dass er wirklich gut entwickelt gewesen wäre – das war er ehrlich gesagt nie –, aber ich wurde definitiv steif. Ich war mir nicht sicher, was das bringen würde, aber …
Ich warf einen Blick auf seinen Schoß und bemerkte sofort eine verräterische zeltartige Formation. Oh mein Gott! Ich kann bis heute nicht glauben, dass ich nicht sofort ohnmächtig geworden bin.
Denk mal drüber nach, okay? Ich hatte noch nie etwas mit einem anderen Jungen gemacht, außer heimlich im Sport oder so. Dann ging ich nach Hause und wichste, aber das war 's . Ich hatte zwar schon von Blowjobs und so gehört, und ich hoffte, dass eines Tages jemand, den ich mochte, nichts dagegen hätte, wenn ich ihm einen gebe, aber ich hatte keine Ahnung, wann dieser Tag kommen würde. Aber …
„Also … nur aus Neugier … woran haben Sie letztes Weihnachten gedacht, als Sie … äh, also, wissen Sie, als Sie mich durch das Fenster angesehen haben?“
Eigentlich wollte ich nur einen guten Blick darauf werfen, weiter ging es nicht, aber ich holte tief Luft und antwortete leise: „Na ja, ich schätze, ich wollte dir einen blasen.“
Als ich diese Worte hörte, kam mir tatsächlich die Spritze. Nur ein bisschen, aber trotzdem war ich schockiert. Aber so wie ich es betrachtete, hätte ich im schlimmsten Fall sagen können: „Verdammt. Ich war gestern Abend total high. Habe ich das wirklich gesagt? Sag mir, dass ich es nicht getan habe. Habe ich es nicht wirklich gesagt, oder?“
Andererseits hätte ich diese Worte wahrscheinlich nie ausgesprochen, wenn ich nicht betrunken gewesen wäre. Das heißt aber noch lange nicht, dass ich illegalen Drogenkonsum gutheiße.
Auch wenn es ein paar gute Seiten daran gab. „Oh“, quietschte Bobby. (Wenn man beim Einatmen sprach, quietschte man unweigerlich.) Dann atmete er langsam aus, kicherte (ich hatte ihn noch nie kichern gehört) und schloss mit den Worten: „Also … ähm, wo kann man das am besten machen?“
Dann klappte mir die Kinnlade herunter, und auch mein Gesicht war schockiert. Nur für eine Sekunde, da bin ich mir fast sicher. Denn plötzlich wurde mir klar, dass ich mich bei diesem Deal völlig aufs Glatteis begab. Das ist also ein guter Grund, keine Drogen zu nehmen. Niemals.
Andererseits ... ach, warum nicht? Ich wollte gerade sagen: „Na ja, ich schätze, in der Garage“, aber dann fiel mir ein, dass ich dort drinnen kein Licht anlassen konnte, und wenn ich es schon machen wollte, konnte ich mir das auch gleich genauer ansehen. Also stammelte ich stattdessen: „Na ja, ich schätze, wir können hier reingehen.“ (Das Wirtschaftsgebäude, hinter dem wir uns gerade befanden, wo ich konnte .) das Licht anmachen
Oh, und noch etwas. Ich könnte auch erwähnen, dass ich so etwas noch nie gemacht hatte, aber ich habe mich schon gefragt, wie es wohl sein würde. Also, während er mir den Rücken zuwandte und hastig aus Hose und Unterwäsche stieg, erwähnte ich es.
„Ach, es ist nicht wirklich schlimm oder so“, sagte er beiläufig. Dann drehte er sich um und … mir fiel wohl wieder die Kinnlade runter. Oder vielleicht auch nicht, denn ich war schon kurz davor zu hyperventilieren, bevor er sich umdrehte. Er hatte einen wunderschönen Hintern. Sehr weiß, aber mit einer schönen Bräunungslinie. Fotogen, genau das.
Aber dann drehte er sich zu mir um und ich platzte heraus – atmete – quietschte? – „Meine Güte!“
Er zuckte mit den Schultern. Fast entschuldigend.
„Ähm … Wie … Weißt du, wie … groß … Verdammt!“