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Total sauer. Ich weiß, das hätte ich nicht sein sollen, denn wir waren auf dem Weg in einen wunderschönen Urlaub, aber ich war wie ein Bär mit Kopfschmerzen. Es lief überhaupt nicht nach Plan. Wir wären zu viert gewesen. Mama, Papa, Tom und ich
Nur Tom kam nicht
Wir saßen im Flugzeug, und Tom kam nicht mit. „Windpocken“, hatte seine Mutter gesagt. „Tut mir leid, aber er hat Windpocken.“
Nun ja, vielleicht hatte er das. Nur bezweifelte ich das sehr. „So ist es besser.“ Ich versuchte mir einzureden, dass mir die Worte durch den Kopf gingen. „So ist es besser.“ Normalerweise schaute ich beim Abheben ganz aufgeregt aus dem Flugzeugfenster und beobachtete, wie die Wolken unter mir auftauchten. Dieses Mal saß ich einfach nur da. „So ist es besser.“
Das Tablett mit dem widerlichen Essen kam und ging. In meinem Fall ungegessen. Der Film auch. Brad Pitt und Julia Roberts und irgendeine Pistole. Der Mexikaner. Das Ende habe ich nie mitbekommen. Es hat mich nicht interessiert.
„Schade, dass es Tom nicht gut ging, Liebling“, sagte Mama. „Ihr versteht euch so gut. Wir hatten gehofft, dass du dieses Jahr einen Freund dabei haben könntest.“
„Das macht nicht viel, Helen“, fügte Papa hinzu. „Simon hat Deutsch gelernt. Er wird sich ohne moralische Unterstützung mit den Mädchen unterhalten können.“
Ich wünschte, sie würden das nicht tun. Diese ganze Mädchen-Geschichte. Ich meine, sie meinten es gut, aber sie kannten mich nicht. Nicht wirklich. Für sie war ich einfach Simon. Sechzehn Jahre alt. Ein bisschen schüchtern und zurückhaltend, was Mädchen betraf. Aber sie kannten mich nicht.
Wie dem auch sei, es war wichtig. Papa hatte Unrecht. Ich wollte unbedingt, dass Tom mit uns in den Urlaub kommt.
Wir hatten alles geplant, Tom und ich. Sogar, dass wir uns um Mitternacht heimlich zum Strand schleichen und schwimmen gehen wollten. Wir hatten es schon ewig geplant. Seit November. Und jetzt war es Ende Juli.
„Wenigstens können Toms Eltern die Versicherung für ihn in Anspruch nehmen“, hatte Papa gesagt, als Toms Eltern angerufen hatten, um sich zu vergewissern, dass die Versicherung ausgefallen war. „Und ihr müsst euch jetzt kein Zimmer mehr teilen.“
Ich war froh über die Versicherung. Wenn es Windpocken waren. Ich meine, es war eine seltsame Krankheit, die man vortäuschen konnte, und die meisten Leute hatten sie sowieso als Kinder. Nur ich war mir sicher, dass es eine Fälschung war. So sicher, wie ich mir sicher war, ein totaler Idiot zu sein.
„Willkommen auf Fuerteventura. Wir hoffen, Sie hatten einen angenehmen Flug mit Air 2000 und freuen uns darauf, Sie begrüßen zu dürfen …“ Die Unterhaltung ging unaufhörlich weiter, während wir zum Stand rollten. In der Gepäckhalle hatten wir beim Gepäckband-Roulette gewonnen. In den ersten zehn Koffern waren unsere drei. Unglaublich. Und wir gingen zum Ausgang und nahmen das Taxi, das uns die etwa einstündige Fahrt zum Hotel bringen sollte. Nichts Besonderes, das Taxi. Toyota Corolla Kombi. Gerade Platz für drei riesige Koffer, drei Handgepäckstücke und drei Leute, die seit 2 Uhr morgens wach waren. Na ja, zwei, die es waren. Ich hatte nicht geschlafen. Ich fragte mich, wie wir vier da reingepasst hätten.
Fuerteventura ist ein ziemlich einsamer Felsen. Das passte zu meiner Stimmung. Ich hatte mir diesen Sommer so sehr gewünscht, zu viert zu sein. „So ist es besser“, dachte ich wieder. „Simon, setz dich hinten zu Papa“, hatte Mama gesagt, und das Taxi fuhr aus der relativen Zivilisation von Puerto del Rosario hinaus und Richtung Süden nach Jandia, wo wir wohnten.
Selbst die furchteinflößende Taxifahrt konnte mich nicht wachhalten. Aber Mann, war das furchtbar. Der Typ konnte nicht fahren. Er musste seine Fahrprüfung in Belgien gemacht haben, als es nur eine mündliche Prüfung war! Er überholte, wo es selbstmörderisch war; fuhr Kurven so schnell, dass die Hinterräder nach Halt suchten, und fuhr langsam, wo es nicht nötig war. Und das sollte uns noch eine Stunde lang so gehen. Nur ich bin eingenickt, erzählte mir Papa später, gerade als es richtig gruselig wurde.
Wir kamen aber an. Wir checkten ein und bezogen die Zimmer. Das Meer war etwa eine Dreiviertelmeile entfernt, über eine Hauptstraße und durch viele Meter struppiges Salzwiesenland. Ich wünschte, Tom wäre da. Ich hätte viel dafür gegeben, ihn auch dabei zu haben. Wir waren Freunde, seit ich denken kann. Wir hatten alles zusammen gemacht. Sogar unsere Stimmen waren in derselben Woche gebrochen, als wären wir Zwillinge – oh, nur dass er Zwilling und ich Löwe bin.
Als wir den Strand erreichten, wehte ein heftiger Sturm. Wir hatten es gewusst. Wir hatten ein kleines Zelt als Unterschlupf, aber das hatten wir am ersten Nachmittag nicht mitgenommen. Ein kräftiger Wind der Stärke sechs fegte über den Strand, ununterbrochen etwa 32 Kilometer lang, und der goldene Sand war von Wind und Wellen umspült. Es war wie unser Urlaub letztes Jahr, den ich Tom beschrieben hatte, den er sofort angenommen hatte, als ich ihn einlud. Den er sogar samstags mitgeholfen hatte, um die Kosten zu decken. Den er fast ein ganzes Jahr lang herbeigesehnt hatte.
Wir wollten zusammen abhängen, zusammen in Strandbars und Discos gehen, zusammen am Strand sein, ohne die Eltern, vielleicht sogar nackt baden gehen, wie Papa es jedes Jahr tat, uns jeden Abend zusammen in der Bar betrinken. Alles Mögliche. Halb Kinderkram, halb Teenagerkram. Nur nicht jetzt. Vor einer Woche ja. Nur nicht jetzt.
Es war vielleicht „besser so“, aber ich fühlte mich einsam. Nein, nicht einsam. Leer. So fühlte es sich an. Kein Tom bedeutete leer. Ich war mir nicht sicher, ob wir überhaupt noch Freunde waren, weshalb ich mich fragte, ob die Windpocken nur vorgetäuscht waren. Ich hatte das Gefühl, er hätte unsere Freundschaft aufgegeben.
Papa hat mich ins Wasser gebracht. Ich hatte es allerdings auf ein anderes Stück Meer abgesehen, denn sobald er den Strand erreicht hatte, war auch seine Badehose da, und sein strahlend weißer Hintern war wie ein Leuchtfeuer für alle sichtbar. Ich weiß, Tom und ich hatten es in unseren Plänen halbwegs gewagt, nackt zu schwimmen, aber deinen Vater am Strand zu sehen, wie alles im Wind wehte, ist etwas ganz anderes, sehr peinlich. Umso peinlicher, da er eher auf Komfort als auf Geschwindigkeit ausgelegt ist.
Er ist ein Vollidiot, mein Dad. Bei all den Wellen zum Bodysurfen, seinem Herumalbern und Mamas Bikinihöschen, das ihr von einer Welle heruntergezogen wurde, huschte zum ersten Mal seit einer Woche wieder ein Lächeln über mein Gesicht. Die Sonne brannte, das Meer war warm und sehr salzig, der Wind war stark, aber warm, und der Sand war so heiß, dass er einem die Füße versengte. Und als ich mich umsah, sah ich, dass Dad beileibe nicht der einzige nackte Idiot am Strand war. Ich meine, es war zwar immer noch peinlich, aber nicht so peinlich wie bei einem Soloauftritt. Fast hätte ich mich auch getraut, mich auszuziehen. Fast. Nur traute ich meinem Penis nicht, politisch korrekt in der Luft zu bleiben. Und wenn er schon senkrecht im Wind wehte, dann sollte er das verdammt noch mal nicht an einem Strand voller Menschen tun. Zumindest nicht ohne Tom, der mir moralische Unterstützung gab.
In der Woche zuvor war alles schiefgegangen. Wir hatten in der letzten Schulwoche in der Schule gefaulenzt und Cricket geschaut. Naja, nicht geschaut, sondern geplaudert. Auf dem Schulgelände standen große Buchen, und wir saßen im schattigen Halbschatten unter einer, Seite an Seite, mit dem Rücken zum riesigen Stamm. Wir hatten über die Ferien gesprochen. Und die Hitze des Tages hatte uns zugesetzt, und er war eingenickt.
Ich hatte beobachtet, wie sein Kopf zur Seite baumelte, während er die Augen zwang, sich zu schließen. Nur sein Kopf hing an meiner Schulter. Was für uns Kumpel okay war; wir Kumpel kümmerten uns umeinander, und den Kopf eines Kumpels auf der Schulter zu haben, war keine große Sache, überhaupt keine. Nur Toms Kopf fiel weiter nach unten auf meinen Schoß. Selbst das war okay, und da wir am anderen Ende des Feldes standen, im Halbschatten und fast niemand auf dieser Seite des Spielfelds war, spielte es auch keine Rolle.
Nur was als Nächstes passierte, war wichtig. Und ich glaube, es hat uns beide überrascht. Naja, nein. Es hat uns beide auf jeden Fall überrascht.
Als sein Kopf meinen Schoß erreichte, streckte er sich und drehte sich auf den Rücken. Sein Gesicht blickte zu mir auf, doch seine Augen waren geschlossen. Und ich sah ihn an, als wäre es das erste Mal.
Weiche Wimpern auf seinen geschlossenen Lidern, darüber spärliche, blonde, markante Augenbrauen, jedes einzelne Haar sichtbar. Eine offene Stirn und sanft gewelltes blondes Haar. Eine regelmäßige Nase und ein kleiner Mund, Lippen im Einklang mit seinem ovalen Gesicht, glatte Wangen ohne Stoppeln, mit rosigen Flecken auf den Wangen. Tom war wunderschön. Wären seine Augen geöffnet gewesen, hätten sie ein durchdringendes Blau gezeigt, leuchtend gegen sein perlmutt-rosa Teint. So schön, so verletzlich, sein Kopf in meinem Schoß. Ich hätte fast nach Luft geschnappt.
Und völlig ohne nachzudenken streichelte ich sein Haar.
Sanft.
Fast ehrfürchtig.
Automatisch.
Und mit Liebe.
In diesem Augenblick wurde mir klar, dass Tom Dennison nicht nur mein bester Kumpel war, sondern dass ich in ihn verliebt war.
Es hätte mich sehr beängstigend machen sollen. Ich hätte schockiert sein sollen. Tom zu lieben bedeutete, dass ich wahrscheinlich schwul war. Aber in diesem Moment war es egal, ich dachte nicht einmal daran.
Am Strand allerdings schon. All das ging mir wieder durch den Kopf, nachdem wir alle aus dem Wasser gestiegen waren. Es war ein riesiger Strand. Unzählige Sonnenliegen hinter einem Windschutz und endlose Flächen goldenen Sandes. Ich lag auf dem Handtuch und wünschte, ich wäre im Windschatten des Zeltes, das wir nicht mitgebracht hatten, und wäre in der Sonne trockengetrocknet und vom Wind mit Sand bedeckt worden. Und dann kam alles wieder hoch. Alles. Bis ins letzte Detail.
Mein Gesicht musste verraten haben, was ich dachte. Mama fragte mich, ob alles in Ordnung sei. Ich spürte, wie ich mit all meinen sechzehn Jahren am liebsten geweint hätte. „Ein bisschen einsam“, brachte ich hervor. „Ich wünschte, Tom wäre hier.“ Und ich drehte mich um, um meinen Rücken zu wärmen und mein Gesicht zu verbergen.
„Hier findest du jemanden, Simon“, sagte Papa. „Normalerweise findet man im Urlaub einen Kumpel.“
„Schon gut.“ Jedes Jahr war ich in den Ferien einsam. Jedes Jahr drängte ich mich in eine Gruppe von Kindern, die ebenfalls das Beste daraus machten. Jedes Jahr war ich schrecklich schüchtern, weil ich keine andere Sprache als Englisch kann. Jedes Jahr verfluchte ich das britische Bildungssystem, weil es uns Sprachen steril, klinisch und grammatikalisch beibrachte, ohne uns beim Sprechen zu unterstützen. Ich hatte sogar gerade mein GCSE in Deutsch abgelegt. Das war auch nicht gerade hilfreich. Es hätte genauso gut Chinesisch sein können, so nützlich war es. Ich konnte zwar gebildete, vorgefertigte Sätze schreiben, aber kein Wort sprechen. Alles in allem versuchte ich es. Mir war klar, dass dieses Jahr trotz all meiner Pläne nicht anders werden würde. „Es ist nur so, dass hier alle Deutsch sprechen, und Tom und ich hatten vor, zusammen abzuhängen.“
„Was für ein Pech, dass er so krank werden musste.“
„Ja. Ich werde wohl das Beste daraus machen.“
„Es ist ziemlich schön hier, weißt du. Sonne, Sand, ziemlich viele gut aussehende Mädchen im Hotel. Es sieht so aus, als ob es auch ein paar Jungs in deinem Alter gibt, mit denen man abhängen kann.“
Na gut. Mädchen. Tom und ich hatten vor, Mädchen aufzureißen. Nur hatte ich herausgefunden, dass ich wahrscheinlich schwul war. Und ja, bevor ich überhaupt eine Freundin hatte. Ich war in Tom Dennison verliebt. Und er hatte wahrscheinlich Windpocken. Und er war nicht hier, und ich liebte ihn. „Schon gut, Dad.“ Das würde ich. So war es besser. „Das bin ich normalerweise, weißt du.“
Es war nicht nur so, dass ich Tom übers Haar gestreichelt hatte. Wenn es nur das gewesen wäre, wenn ich es dabei belassen hätte, dann wäre alles in Ordnung gewesen. Wenn.
Aber ich hatte es nicht getan. Ich hatte ihm nicht gerade übers Haar gestreichelt. Ich wünschte, ich hätte es getan, aber ich hatte es nicht getan.
Es war nicht bewusst, aber ich hatte mit meinem Finger die Konturen seiner Wangen nachgezeichnet, die weiche, aber rasierte Haut seiner Wangen gespürt und seine Augenbrauen mit meinem Finger geglättet. Sanft, aber deutlich. Und er bemerkte es. Nicht sofort, aber als ich mit dem Finger seine Lippen nachzeichnete und sie voll und nachgiebig fühlte, streckte er sich und öffnete die Augen.
Er hat mich dabei erwischt, wie ich ihn streichelte.
Immer noch halb ahnungslos sagte er: „Was machst du?“
„Du bist eingeschlafen.“
„Mmm, aber was machst du?“
„Ich streichelte dein Gesicht.“ Es war nicht zu leugnen. Ich streichelte sein Gesicht.
„Warum?“ Seine Stimme klang noch schläfrig, aber er wachte auf.
Und dann habe ich es vermasselt. „Weil ich plötzlich gesehen habe, wie schön du bist. Und ich wollte dich berühren, weil du wunderschön bist.“ Ich hätte es mir auch damals noch erlauben können. Aber ich hörte nicht auf. „Tom, ich glaube, ich bin in dich verliebt.“
Es war so selbstverständlich, es zu sagen. Verdammt, Tom und ich haben über alles gesprochen. Unser erster Wichser, unser erstes Schamhaar, die Größe unseres Penis, welcher Hoden größer war, der linke oder der rechte. Ihm zu sagen, dass ich ihn liebte, war einfach so eins. Das war es.
Das war es nicht.
Er setzte sich plötzlich auf. „Oh.“
Und sein Tonfall in dieser einzelnen Silbe sagte mir, dass ich es vermasselt hatte. Alles.
„Tom, ich meine nicht …“ Ich wusste nicht, was ich nicht meinte.
„Dass du schwul bist?“
„Das nicht. Ich meine, es ist kein Sex. Ich liebe dich einfach.“
„Ja, klar. Du liebst mich. Du streichelst mir übers Haar, mein Gesicht, sagst mir, ich sei schön. Und du sagst, es sei kein Sex. Dass du nicht schwul bist.“
„Ich weiß es nicht. Das ist die Wahrheit.“ Ich war ratlos. „Ich habe endlich herausgefunden, dass ich dich liebe. Bin ich deshalb schwul?“
„Ich muss nachdenken.“ Er stand auf. Ich begann ebenfalls aufzustehen. „Allein.“
„Du sagst mir, ich soll gehen?“
„Nein. Ich bleibe hier. Ich gehe spazieren. Und denke nach.“
„Ich bin nicht anders …“
„Ja, klar. Na ja, vielleicht bist du das für mich, okay?“
Es war kalt. Nicht nur in diesem Moment. Es war kalt am Strand in der prallen Sonne, auf dem Strandtuch am Strand von Jandia. Ich erinnerte mich. Ich sah Tom vor meinem inneren Auge, wie er dastand und mich unter der Buche sitzen sah und das leise Geräusch des Cricketspiels hörte, als er sich umdrehte und wegging. Und ich kam mir so dumm vor.
Aber wie hätte ich es ihm nicht sagen können? Wir waren fast Zwillinge, so wie wir alles teilten. Es hatte sich so richtig angefühlt. Und es ging nicht um Sex. Einfach nicht. Wenn es Sex gewesen wäre, hätte ich besser damit klarkommen können. Ich habe ihn einfach geliebt. Wahrscheinlich nicht so wie einen Bruder. Ich habe keinen Bruder, aber ich glaube nicht, dass Brüder sich gegenseitig über die Haare streicheln. Aber ich wollte nichts mit ihm unternehmen. Zumindest dachte ich das nicht. Ich dachte damals noch, dass ich Mädchen wollte.
Ehrlich gesagt, fühlte es sich letzte Woche ziemlich seltsam an. Tom ging mir zwar nicht direkt aus dem Weg, aber er trieb weder in den Pausen noch in der Mittagspause Zeit mit mir. Er kam auch nicht zu mir nach Hause und lud mich auch nicht zu sich ein. Keine Urlaubspläne mehr. Wir waren nicht unhöflich zueinander oder so. Er ließ mich einfach keinen Zweifel daran, dass er noch „nachdachte“. Ich versuchte, mit ihm zu reden. Nicht nur einmal oder zweimal, sondern oft. „Tom, wir fahren in weniger als einer Woche in den Urlaub!“ Das war das Letzte, was ich zu ihm sagte.
„Ich weiß“, sagte er. „Hör mal, ich glaube einfach nicht, dass ich will, dass du mich liebst. Ich habe nichts getan, damit du mich liebst. Einfach nicht. Ich dachte, wir wären irgendwie Brüder. Ich liebe dich wie einen besten Kumpel. Verdammt, ich würde fast alles für dich tun. Aber ich bin mir nicht sicher, ob ich will, dass du mich liebst. Ich weiß es einfach nicht, Simon. Ich will immer noch Freunde sein. Nur habe ich Angst.“
Ich habe nie herausgefunden, wovor er Angst hatte. Wir waren getrennte Wege nach Hause gegangen, und er war am nächsten Tag nicht in der Schule. Und als ich nach Hause kam, erzählte mir Mama, dass Mrs. Dennison angerufen hatte und dass es Tom nicht gut ging, vielleicht nicht gesund genug, um mit uns in den Urlaub zu fahren. Ich hatte nicht versucht, ihn anzurufen. Irgendwie hatte ich es in meinem Innersten erwartet.
Und ich fühlte mich an einem der schönsten Strände der Welt wie ein Idiot. Ich hatte ihn nicht verletzen wollen. Ich hatte einfach nur dumm und ungeschickt mit dem gesprochen, was ich gesagt hatte. Ich wusste und hoffte, dass ich keinen Freund verloren hatte. Ich hatte nur Angst, dass die Nähe weg war.
Nach mehreren Sonnencreme-Anwendungen schleppten wir uns durch das Buschland zurück zum Hotel, um uns für das Abendessen fertigzumachen. Wir waren noch nicht wach, vor allem ich nicht. Abgesehen von der Taxifahrt hatte ich seit etwa 36 Stunden nicht geschlafen. Also dösten wir noch eine Weile, bevor wir hinuntergingen.
Papa übte seine übliche Kritik an allen anderen Gästen. Er tut es immer und oft zu laut. „Die Jungs sehen alle aus wie Ferkel“, sagte er, „und die Mädchen sind zu jung für dich, Simon. Schade, dass Tom krank ist.“
„Ja.“ Als ob ich das vergessen könnte.
„Wow, guck mal, ein richtiger Elefant!“ Wir schauten hin. Er hatte recht. Das war das Problem. Er hatte immer recht. „Wenn die Engländerin ist, dann wette ich, sie kommt aus Southend!“ Papa zeigte auf eine glänzende Jeans um die schmalsten Hüften, die man je gesehen hat, und ein Gesicht, mit dem man einen „Grab-a-Granny“-Abend in der Disco gewinnen könnte, und blondiertes, gebleichtes Haar. Wir hatten schon jedes Jahr „Briten im Urlaub“ auf den Flughäfen gesehen. So wiedererkennbar. Irgendwie wurden Pauschalreisen immer mehr mit Leuten in Fußballtrikots assoziiert, die um 6 Uhr morgens schon ihre dritte Dose Bier getrunken hatten. Ich meine, wir sind nicht gerade vornehm, aber wir sind als Typ nicht ganz wiedererkennbar. Oh Gott, ich hoffe nicht. Aber sie sind es. Und jedes Jahr hoffen wir, dass sie in ein anderes Hotel fahren. Und manchmal tun sie es nicht.
Wir hatten uns gefragt, ob alle anderen Nationen die gleichen, sofort erkennbaren Typen hatten. Aus irgendeinem Grund waren die einzigen anderen Nationalitäten im Hotel Deutsche, oh, dazu ein paar Niederländer und eine französische Familie. Wir waren fast die einzige englische Familie dort.
Ich saß fast immer mit dem Rücken zum Esszimmer. Ich hatte schon fast keine Mädchen in meinem Alter gesehen. Und auch keine Jungs, mit denen ich abhängen konnte. Es ist schwer, mit dreizehnjährigen Jungs abzuhängen, wenn man selbst so viel reifer ist. Wäre Tom da gewesen, hätten wir wenigstens zusammen abhängen können. „So ist es besser“, dachte ich wieder. Ein Zimmer zu teilen wäre jetzt sowieso schwierig gewesen, da Tom sicher war, dass ich es auf ihn abgesehen hatte.
„Weißt du“, sagte Papa, mitten in seinem zweiten Teller Vorspeisen, „der Junge sieht aus wie eine ältere Version von David aus Coronation Street.“ Er zeigte auf einen Jungen mit dunkelbraunem, zurückgekämmtem Haar, braunen Augen und einem Grinsen wie Mephistopheles, vielleicht vierzehn oder fünfzehn Jahre alt. Er saß mit seiner Familie an einem Tisch schräg gegenüber am Fenster. Es fiel mir schwer, mich umzudrehen und alle anzusehen, auf die Papa zeigte, aber irgendwie hatte er recht. Der Junge, der David spielt, ist nicht gerade süß, aber er kann schauspielern – ungewöhnlich für einen Schauspieler in einer Kinder-Soap. Schauspielerisch gesehen sprechen wir von Haley Joel Osment, nicht von Macaulay Culkin. David, nun ja, der Schauspieler, der ihn spielt, hat also einen gewissen Charme, der auf seinem großen Können beruht, aber nicht auf seinem Aussehen. Nicht, dass man Culkin vorwerfen könnte, besonders gut auszusehen.
Diesem Jungen, der kein Ölgemälde war, das Etikett „David“ zu verpassen, machte aus dem Unsüßen plötzlich etwas Niedliches. Nur stehe ich nicht auf Jungs. Es war also eine akademische Übung. Ich versuchte, seine Nationalität zu erraten. Nur weil ich von seinem Tisch abgewandt saß, scheiterte ich völlig. Wobei, es war fast sicher, dass er auch kein Englisch sprach. Nicht, dass es mich groß interessiert hätte. Es war nicht gerade so, als wäre ich in der Stimmung gewesen, mit jemandem abzuhängen. Und außerdem sah er eher aus wie vierzehn. Ich hatte vor, wenn möglich, in Bars und Discos und so zu gehen, also würde ich wahrscheinlich nicht mit jemandem Jüngeren abhängen.
An diesem Abend gab es allerdings nichts zu essen. Mama, Papa und ich schauten uns die alberne Show an und entdeckten die überaus großzügigen Mengen Wodka, die sie ausschenkten. Eine davon war mindestens sechsmal so groß wie die durchschnittlichen britischen Mengen. „Genug?“, fragte der Kellner.
„Mehr?“ Es war ein Experiment, aber ich fragte trotzdem. Ich bekam mehr. Ein Highball-Glas, drei Viertel voll Wodka. Und Papa zahlte. Genau mein Urlaub! Ich bemitleidete amerikanische Jugendliche, in denen Alkohol erst mit 21 Jahren erlaubt war. Ich wusste nicht genau, wie alt man in Spanien war, geschweige denn auf den Kanaren, aber den Kellnern war das völlig egal, auch wenn ich erst sechzehn und zwei Jahre zu jung war, um in Großbritannien legal bedient zu werden.
Abgesehen davon, dass wir nirgendwohin fliegen mussten und uns im Taxi keine Scheißangst einjagten, war der nächste Tag wie der erste. Nur dass wir gleich am Strand ankamen. Wir hatten uns den Poolbereich angesehen. Rechteckig. Industriell. Wir hatten das Riu Ventura Hotel nicht wegen des Pools im Prospekt ausgewählt. Wir hatten es ausgewählt, weil es angeblich 300 m vom Strand entfernt war. Na ja, Luftlinie waren es eher 600, aber vom Weg her fühlte es sich über einen Kilometer an. Nur dass wir natürlich in Meilen denken; Meilen und Metern. Also holten wir uns Zelt, Handtücher, Sonnencreme, Wasser, einfach alles und wanderten zum Strand.
Wonne.
Pure Glückseligkeit.
Auch wenn Tom immer noch fehlte, war es herrlich.
Das Meer war nicht heiß. Das ist es auf den Kanaren nie. Aber kalt war es auch nicht. Papa zog sich natürlich sofort aus und versuchte mich wie immer dazu zu überreden. Ich wollte es halb. Aber halb traute ich mich nicht. Ich meine, es ist nicht wie das Umziehen in der Schule, wo wir alle Jungs sind. Da sind Mädchen. Und ich bin einfach noch nicht bereit, mich in der Öffentlichkeit auszuziehen. Ich weiß nur, dass ich sofort hart werden würde. Und sonst scheint es niemand zu sein, nicht einmal die kleinen Kinder. Also traue ich mich nicht.
Der Tag war gut. Ich konnte Tom nicht vergessen, aber der Tag war gut. Wir haben es sogar geschafft, das Zelt-Unterstand-Ding zum ersten Mal aufzubauen. Wir hatten sie letztes Jahr gesehen und in England einen von Gelert bekommen. „The Cambridge Shelter“ stand stolz darauf. Es blieb so, bis Mama unsere Sachen hineingeworfen, ihr Handtuch im Sand ausgebreitet und sich darauf ausgestreckt hatte.
Dann fegte der Wind es flach. Auf ihr Gesicht.
Sie war nicht erfreut. Papa auch nicht. Alle Heringe waren an ihrem Platz, die Abspannleinen waren noch in Ordnung, aber das Zelt faltete sich im Wind. Papa fummelte herum und versuchte, alles zu justieren, bis er es nicht mehr festhielt. Dann faltete es sich wieder. Und noch besser: Mama zeigte mir, wo die Nähte anfingen, sich aufzulösen. Und wir hatten es erst einmal zuvor aufgestellt, zu Hause.
„Mr. Gelert kann seinen Cambridge Shelter wiederhaben, wenn wir wieder zu Hause sind“, sagte Papa. „Ich meine, an einem windstillen Tag ist er super, aber bei einer leichten Brise bricht er zusammen.“ Er beschrieb dann alle möglichen Änderungen, die er vornehmen würde. Nichts davon änderte etwas an unserem Windschutz, der flach im Sand lag, während alle anderen ordentlich aufgestanden waren. Papa ist so. Und wenn er sich beschwert, sorgt er für etwas.
Wie immer blieben wir am Strand unter uns. Ich ließ meine Gedanken zu Tom schweifen. Ich konnte nicht anders. Ich hatte mich gefragt und mir Sorgen gemacht, ob ich ihn lieben sollte. Wenn ich ihn liebte, war ich dann schwul? Wenn ich Mädchen ansah, war ich dann bisexuell? Hatte ich ihn nicht nur geliebt, sondern auch „verliebt“? Wenn ich ihn verlieben wollte, und die Tatsache, dass ich mir bei diesem Gedanken den Rücken bräunen musste, sagte mir das, was machten dann zwei Jungs miteinander? Nicht, dass es wichtig gewesen wäre, denn Tom würde nie so sein. Niemals.
Ich ließ meinen Blick in Gedanken über sein Gesicht gleiten. Freches Grinsen, glückliche Augen, eine Ader, die manchmal auf seiner Stirn hervorstach. Wirklich wunderschön. Schön würde erst später kommen, im Moment war er einfach wunderschön. Vor jenem Tag unter der Buche war es mir gar nicht aufgefallen. Er war einfach nur Tom. Jetzt war er so viel mehr als das. Aber auch weniger. Er war nicht hier. Wir würden nie wieder dieselben sein. „So ist es besser.“
Aber für wen?
Für mich jedenfalls nicht. Er fehlte mir. Klar, wir waren schon mal getrennt gewesen, natürlich. Aber irgendwie nicht so. Ich wollte ihm eine Postkarte schicken, wusste aber nicht, was ich schreiben sollte. ‚Wünschte, du wärst hier‘, war das Beste, was mir einfiel. Ich hätte mich entschuldigt, wenn ich nur gewusst hätte, wofür ich mich entschuldigen sollte. Wie entschuldigt man sich dafür, jemanden zu lieben? ‚Es tut mir leid, dass ich dich liebe, ich wünschte, ich hätte es nicht getan!‘ Nun ja, so fühlte ich mich. Nur stimmte es nicht ganz. Ich war froh, dass ich Tom liebte. Er war, nun ja, wundervoll. Ich wusste, er gab mir das Gefühl, lebendig zu sein. Das hatte er schon immer. Ich schätze, für ihn muss ich genauso gewesen sein, nur dass er nicht wie ich war. Er verliebt war nicht in mich …
Der Tag verging. Wir ließen das Mittagessen ausfallen. Wir hatten zu viel gefrühstückt, weil wir einen Strandtag geplant hatten, und verbrachten unsere Zeit mit Bodysurfen auf den Wellen, die vom Nordostpassat an den Strand rollten, und trockneten dann im Sand. Ich verbrachte einen Teil der Zeit damit, den Strand hinauf zum zerstörten Segelschiff und zurück zum Leuchtturm zu laufen. Ich versuchte herauszufinden, ob ich noch schwul war. Und ich begutachtete unterwegs die Leichen. Zwei Sorten waren ein großer Abtörner. Frauen und Männer. Jeden Alters, bekleidet oder nackt. „Keine große Überraschung“, dachte ich. Tom sagte mir immer, ich sei so analytisch, dass ich manchmal analytisch fixiert sei. Teenager waren eine andere Sache. Schlanke Körper waren schön anzusehen. Manche nackt, manche in Badebekleidung. Beide waren mit Badebekleidung ästhetisch gleichermaßen ansprechend. Nackt? Nun, es gab weniger nackte Teenager als nackte Erwachsene. Seltsamerweise machte mich keines von beiden an, obwohl beide gut aussahen. Weder noch. Und obwohl kleine Kinder auch faszinierend anzusehen waren, machten sie mich auch nicht an. Ich bin also zu keinem Schluss gekommen.
Nun ja, in gewisser Weise schon. Es musste an der Person und den Augen liegen. Musste einfach so sein. Der Körper war einfach nur ein Körper. Entweder sah er gut aus oder nicht, aber er hatte nichts an sich außer Anmut oder Mangel an Anmut. Es war der Geist, der zählte; die Person im Körper; der Funke des Lebens. Das war es, was Tom hatte. Ist es, was Tom hat. Leben. Nicht nur Schönheit, sondern Leben.
Nur besaß er auch den Körper eines jungen Gottes. Wir waren es gewohnt, nackt zusammen zu sein, Tom und ich. Als kleine Kinder hatten wir nackt in den Planschbecken des anderen getobt und uns zu Hause ganz selbstverständlich zum Umziehen ausgezogen. Wenn wir beieinander schliefen, was ziemlich oft vorkam, teilten wir uns das Bad, wenn wir klein genug waren, oder das Badewasser, wenn wir zu groß geworden waren. Es war keine große Sache. Verdammt, wir hatten sogar gesehen, wie der andere hart wurde! Wir hatten damals, mit vielleicht zwölf, darüber gelacht. Es war einfach nichts Sexuelles.
Jetzt war es anders. Er war ganz offensichtlich angewidert von mir. Ich betrachtete meine Erinnerung an ihn mit neuen Augen. Breite Schultern, muskulös, ohne übertrieben zu sein, schmale Taille, glatte Beine, aber mit dünnem blondem Haar an den Schienbeinen und diesen herrlichen, sonnenblonden Härchen an den Oberschenkeln. Und oben an seinen Oberschenkeln wanderten meine Gedanken zu seinem Paket. Ich fragte mich, wie es wohl hart aussehen würde. Ich hatte immer noch keine Ahnung, was ich tun wollte, aber ich wollte es unbedingt noch einmal sehen, vielleicht, nur vielleicht, um es anzufassen.
Traute ich mich, ihn zu küssen? Natürlich hatte ich von Oralsex gehört, aber es zu tun? Mit einem anderen Jungen? Wir hatten immer nur mit Mädchen darüber gesprochen, es zu tun oder sie dazu zu bringen, es für uns zu tun. Wie wäre es, Tom in den Mund zu nehmen? Würde ich ausspucken oder schlucken?
Schlucken, beschloss ich. Nicht, dass es jemals passieren würde. Schlucken. Ihn an Orte bringen, die ich mir nie vorgestellt hatte, und schlucken. Ich fragte mich allerdings, wie es schmeckte. Irgendwie hatte ich nie den Mut gehabt, mein eigenes zu probieren.
Danach musste ich lange auf dem Bauch liegend sonnenbaden. „Dreh dich um, Simon, dein Rücken fängt an zu brennen.“
„Gleich, Mama.“
„Machen Sie es kurz. Sie wollen an unserem zweiten Tag hier keinen Sonnenbrand.“
„Ich benutze Sonnencreme mit Lichtschutzfaktor 97. Ich möchte braun werden, wissen Sie.“
"Es ist dein Rücken!"
Ich spürte, dass ich kurz angebunden war. „Tut mir leid. Ich wollte dich nicht anfahren.“
„Haben Sie immer noch genug von Tom?“
„Ja.“ Ich drehte mich um, das Zelt war verwelkt. Wenigstens hielten die Badehosen es in Schach. Ich konnte mir die Peinlichkeit, nackt zu sein, nicht vorstellen. „Mama?“
„Mmm?“
„Über Tom…“
„Was ist mit ihm?“
"Windpocken?"
„Das hat seine Mutter gesagt. Warum?“
„Na ja, ich habe mich einfach gewundert.“ Ich wollte ihr nicht sagen, warum. Zumindest nicht alles. „Wir haben uns irgendwie gestritten …“
„Und Sie haben sich gefragt, ob es politische Windpocken waren?“
"Was?"
„Wie eine politische Grippe. Sie haben sie zwar nicht wirklich, aber Sie behaupten, Sie hätten sie, um etwas nicht tun zu müssen. Ich dachte, Sie kennen das Konzept.“
„Das habe ich. Und ja.“
„Nun, es wäre eine seltsame Krankheit, die man wählen würde. Es ist leicht zu erkennen, ob jemand sie hat oder nicht.“
„Das dachte ich auch. Ich war nur besorgt.“
„Darf ich fragen, worüber Sie sich gestritten haben?“
„Mal sehen, ob es erstmal verheilt.“
„Klingt fair.“
Das Thema war verflogen. Na ja, das Thema war verflogen. Fast hätte ich ihr erzählt, was passiert war. Nur, obwohl ich es jemandem erzählen wollte, wusste ich nicht, mit wem oder wie. Es war wohl nicht dasselbe, wie es mit Tom zu teilen, aber seine Reaktion war nicht gerade freundlich gewesen, also hatte ich Angst, denjenigen zu verlieren, dem ich es erzählte. Außerdem war ich mir nicht sicher, was ich fühlte.
Der Speisesaal war an diesem Abend irgendwie voller. Und Kerzen auf jedem Tisch, was wohl bedeutete, dass es das wöchentliche Galadinner war. Und das bedeutete Paella, die ich für ungenießbar und eine Verschwendung guter Meeresfrüchte halte. Trotzdem hatten andere ihre Teller voll damit, also musste sie jemandem schmecken.
Ich saß Mama gegenüber, zur Abwechslung mal in die gleiche Richtung wie Papa. Hinter Mama saß eine Familie mit einem Sohn, vielleicht zwanzig Jahre alt. Braunes Haar mit blonden Spitzen, ein zugeknöpftes Hemd und ein T-Shirt darunter. Es war fast 21 Uhr und er hatte eine Sonnenbrille über sein Hemd gehängt. „Wetten, dass er schwul ist“, sagte Papa leise zu mir.
„Warum? Wie?“
„Schwer zu sagen“, sagte er, „aber bei dieser Hitze trägt niemand so zwei Hemden. Außerdem sieht er die Mädchen nicht an. Und dann noch die Sonnenbrille. Es ist fast dunkel, aber er hat sie dabei. Hatte er gestern Abend auch.“
Papa ist einer der tolerantesten Menschen, die ich kenne. Abgesehen von Mama. Aber das Thema überraschte mich. Eigentlich albern, denn wir hatten in Hotels schon oft so über Gäste gesprochen. Es lag am Zeitpunkt. Und ich fragte mich, ob ich irgendwelche Anzeichen dafür zeigte, schwul zu sein. Ob ich wusste, welche. Ob ich schwul war. „Darf man das von irgendjemandem erzählen ?“ Plötzlich hatte ich ein bisschen Angst, dass er in meinen Kopf sehen konnte.
„Das bezweifle ich! Außerdem, woher soll ich denn wissen, ob ich Recht habe?“, lächelte er. „Ich kann doch jetzt nicht einfach hingehen und um Bestätigung bitten, oder? Du siehst es doch, oder? Die Szene. ‚Hallo, ich will nur mal nachfragen, ob du schwul bist? Ah, bist du nicht. Also, nimm mir bitte die Zähne aus deiner Faust, während du sie aus meinem Mund ziehst.‘ Der Junge sieht übrigens traurig aus. Als wüsste es niemand außer ihm. Seine Familie weiß es nicht.“
„Woher zum Teufel weißt du das?“
„Rate mal!“, lachte er.
Ich war in diesem Moment meilenweit vom Esszimmer entfernt. Mein Gehirn machte verrückt, ob er dasselbe über mich vermuten könnte. Ich musste wohl nur lustlos im Raum umhergeschaut haben.
„Hi!“ Eine überraschend tiefe, heisere Stimme.
„Äh … Hi.“ Eine automatische Antwort. Mein Blick blitzte zurück. Es war David. Ich musste ihn angestarrt haben, als er seinen Tisch verließ, um sich etwas vom Buffet zu holen, und auf unseren Tisch zuging. Ich musste ihm in die Augen geschaut und ihn unbewusst festgehalten haben.
In den vielleicht vier Sekunden, bevor er außer Sichtweite war, empfing, registrierte und speicherte mein Gehirn seine Beschreibung. Braun. Tief gebräunt mit katzenartigen braunen Augen, die nicht nur groß und rund waren, sondern auch einen gewissen Schalk in sich trugen. Einen gewissen Schalk. Kein gutaussehender Junge. Nein, das war unfair. Er war nicht hässlich. Er sah einfach nicht gut aus. Sein Haar war gegelt, im Wet-Look, aus dem Gesicht gekämmt, und sein Grinsen blitzte mich an wie ein Blitz vom Leuchtturm. Nein, zwei Blitze. Ich schwöre, es blitzte noch einmal auf, als er fast außer Sichtweite war und dicht hinter mir vorbeiging. Und mein Gehirn blitzte das eine Wort zurück: „Wow!“
Also. Ich stand nicht auf Jungs. Aber ich war in Tom verliebt, und das Lächeln dieses Davids ließ mich am ganzen Leib kribbeln. Am ganzen Leib. Er strahlte sinnliche Sexualität aus. Schlimmer noch: Obwohl es neben den üblichen vielen hässlichen Mädchen auch ein paar wirklich hübsche Mädchen gab, hatte keines von ihnen jemals diese Wirkung auf mich, vor allem nicht, obwohl ich so klein war. Das ist beängstigend. Sehr beängstigend.
Ich traute mich nicht, ihn während des restlichen Abendessens auch nur anzusehen. Während ich mich nicht traute, ihn anzusehen, stellte ich fest, dass er älter war als ich dachte. Nur nicht so groß. Und er war Engländer. Was bedeutete, dass ich mit ihm reden konnte. Ja, klar. Zuerst war ich in Tom verliebt, also sagte ich es ihm, und jetzt hatte ich einen Nervenzusammenbruch nach einem „Hallo“ und anderthalb Lächeln. Und das bedeutete, dass ich zu schüchtern war, um überhaupt zu reden. Also würde das klappen. Und, verdammt, ich brauchte und wollte Freunde. Und außerdem war das ein anderer Junge, und selbst wenn es in die Richtung ging, die mein Gehirn mir erhoffte …
Nein, das war dumm. Total dumm. Erstens, wie konnte ich überhaupt auf Freundschaft mit einem Jungen hoffen, den ich nicht anzusprechen wagte? Zweitens, selbst wenn wir Freunde werden würden, wie um Himmels Willen? Also, wie sollte ich? Ich meine, wie sagt man: „Ich bin schwul und ich stehe auf dich“? Wie? Und was macht man überhaupt? Ich meine, wer macht was? Wie soll ich wissen, was ich will? Was will ich? Bin ich schwul? Es könnte eine blöde Phase sein. Hormone.
Herrje, er hat nur „Hallo“ gesagt. Was war los mit mir?
Er sah aber lustig aus. Wenn man jemanden zum ersten Mal sieht, rätselt man, wie er ist. Er sah lustig aus. Nur traute ich mich kaum, ihn auch nur zu grüßen.
Nachtisch.
Das Einzige, was nicht ekelhaft süß aussah oder schmeckte, waren Melonen und Wassermelonen, und ich stellte mich dafür an. Ich stand hinter einer riesigen Frau, die sich gerade eine riesige Auswahl an süßen Kalorien nahm. Ich wartete und wurde immer ungeduldiger. Ich wollte nur die Melone und musste hinter diesem riesigen, schwerfälligen Hintern warten, während sie herumtrödelte. Verdammt, jemand hat ihr sogar einen runtergeschnappt. Ich sah die Bewegung aus dem Augenwinkel. Und schließlich schleppte sie ihren Teller voll weg. Und vor mir, sich mit dieser blöden Zange, die man öfter fallen lässt als aufhebt, an der Melone bedienend, stand er, der Typ, der vor mir reingeschnappt hatte. Braunes Haar. „David“.
Etwas Melone fiel aus seiner Zange in das rosa Eis unter seinem Teller und ein ungebetenes Kichern entfuhr meinen Lippen.
„Na und?“, sagte er lachend, drehte sich um und schenkte mir ein weiteres Lächeln, das mich umhauen würde. Ein total verruchtes Lächeln. Ein „Ich kann alles, jederzeit“-Lächeln.
Ich konnte nicht gut sprechen. Ich brachte nur ein „Geschieht ihnen recht. Dumme Zange“ heraus, bevor meine Sprechmuskeln völlig versagten.
„Gott sei Dank. Noch ein Engländer.“
„Hä?“ Ich schaffte es nicht, meinen eigenen Teller zu füllen.
„Hier ist sonst niemand Engländer.“ Er wandte sich von der Anrichte ab. Ein nachträglicher Gedanke. „Treffen wir uns nach dem Abendessen an der Rezeption?“
„Klar.“ Wow. Und er hatte diesen sinnlichen „Ich kenne alle Geheimnisse der Welt“-Blick. Und er hatte mit mir gesprochen. Und wir wollten uns nach dem Essen treffen. Ich schob mir noch etwas Melone auf den Teller und setzte mich wieder an unseren Tisch.
„Also“, fragte Mama, „heute Abend wieder in die Bar?“
„Passt mir“, sagte Papa. „Simon?“
„Ich treffe mich nach dem Abendessen mit jemandem. Kann ich etwas Bargeld haben?“ Wir hatten vereinbart, dass Papa mich während unserer Abwesenheit vertritt und ich ihm das Geld zurückzahle, wenn wir wieder zu Hause sind.
Er zog ein Paar 5.000-Peseten-Scheine heraus. „Das sollte eine Weile reichen. Wer ist sie? Ich wusste nicht, dass du Zeit zum Ziehen hattest!“
Normalerweise wäre ich nicht rot geworden. Nur war es die „Sie“. Plötzlich fühlte ich mich sehr komisch, weil es keine „Sie“ war. Und ich wurde rot. „Es ist ein Kerl. Junge da drüben.“ Warum wurde ich rot? Und warum lässt sich Erröten nicht unter Kontrolle halten?
„Du hast heute Sonne abbekommen“, sagte Mama über den Tisch hinweg. „Dein Gesicht ist ganz rot.“
Genau das, was ich brauchte. „Es wird bald braun, schätze ich. Ich schaue nur kurz, ob noch Käse da ist.“ Ich musste kurz vom Tisch weg, um mich wieder zu beruhigen. Ich kam ohne Käse zurück. „Hab keinen gesehen, der mir gefallen hätte“, sagte ich, bevor mich jemand fragen konnte. Aber die Röte war in der kurzen Zeit, die ich frei herumlief, wieder etwas abgeklungen. „Oh, danke für das Geld. Sollte reichen.“
„Hoffentlich“, sagte Papa. „Es soll ja eine Weile halten, weißt du.“
Wir aßen zu Abend. Mein neuer potenzieller Freund und seine Familie waren schon eine Weile vor uns gegangen, und ich sah ihn an der Rezeption nicht. Es hatte keinen Sinn, woanders hinzugehen, und ich musste mich auch nicht umziehen, da wir einigermaßen schick gekleidet zum Abendessen gekommen waren. Ich war also etwas ratlos. „Ich bleibe noch ein bisschen hier und warte auf ihn“, verkündete ich insgeheim.
„Okay. Wir sind in der Bar oder in unserem Zimmer, falls du etwas möchtest.“ Und Mama nahm Papas Hand und führte ihn in Richtung Bar.
Ich fühlte mich halb verloren. Das passiert einem, wenn man erwartet, dass etwas passiert, und man hat keine Uhrzeit oder so festgelegt, und man weiß nicht, ob jemand „nach dem Abendessen“ oder „gleich danach“ meint, und man fühlt sich wie ein Trottel, der nur darauf wartet, dass man etwas falsch versteht. Die Nacht war dunkel geworden, der Leuchtturm blitzte, und ich konnte die schreckliche Live-Musik von der Bühne hören. Dieselbe Band wie gestern Abend. Alles falsch ausgesprochene anglo-amerikanische Popmusik aus den Siebzigern, deren Sänger die Wörter, die er nicht aussprechen konnte, nicht verstand. Ich lebte davon, schätze ich. Nur warum sie uns das antun mussten, war mir schleierhaft. Ich schlenderte zum Pool und lungerte einfach herum. Halb aufgeregt, ohne guten Grund, „David“ zu treffen, und halb wissend, wie viel Spaß ich hätte haben können, wenn ich Tom nur nicht gesagt hätte, dass ich ihn liebe. „So ist es besser.“ Aber so war es nicht. Überhaupt nicht besser. Ich bin bestimmt zehn Minuten oder so umhergeirrt.
Als ich zurück zum Empfang ging, war er da. Eine kleine Gruppe hatte sich wie von Zauberhand auf den Sofas versammelt, und ein hübsches blondes Mädchen, vielleicht dreizehn oder vierzehn Jahre alt, saß auf seinem Schoß und rieb sich an ihm wie ein Ausschlag. Es war ein Moment, der meine Hoffnungen zerstörte. Ich hatte auf das Unmögliche gehofft, ohne zu wissen, worauf, und jetzt sah ich, dass diese Hoffnung vergebens war. Sie war sehr hübsch, sehr schlank und trug so enge und figurbetonte Kleidung, dass nichts der Fantasie überlassen blieb.
„Hallo! Komm und mach mit.“
Ich kam und gesellte mich zu ihnen. Und der Einzige, den ich überhaupt verstand, war er. Es gab eine Vorstellungsrunde. Alles war mir entfallen. Außer ihm. Nur ich fühlte mich schrecklich niedergeschlagen, weil ich sah, dass alles, was ich mir überlegt hatte, nicht passieren würde. Sein Name war Phil. Er kam aus Kent. Ramsgate. Eine Küstenstadt, in die die Leute früher Urlaub machten, nicht von dort.
Ob wir uns verstanden oder nicht, es war eine recht fröhliche Truppe. Irgendwie beschlossen wir, in die Stadt zu gehen und eine Disco zu suchen. Na ja, Phil hatte es entschieden. Ich machte das Beste daraus. Es war lächerlich gewesen zu glauben, er hätte nur mich und sonst niemanden kennenlernen wollen, und verdammt dumm zu glauben, er könnte dieselben Neigungen haben, die ich gerade an mir entdeckte. Ich versuchte probeweise, mit einem der Mädchen zu reden. Sie war vielleicht so alt wie Phils Schoßfigur, keineswegs pummelig, aber irgendwie größer, wenn auch kleiner, und sah auch nicht schlecht aus. Ich lief richtig gut, bis ein deutscher Junge mit stacheligen Haaren ein einziges Wort zu ihr sagte und sie losging, um seine Hand zu halten und mit ihm zu gehen. Na ja, ich sage „richtig gut“. Was ich meine ist, dass sie sich nicht sofort von mir abgewandt hatte! Komischerweise hatte Phil ihn auch für einen Landsmann verlassen.
Wir wurden problemlos in der Bar bedient. Die Disco war allerdings etwas langweilig. Phil hatte genauso viel Erfolg wie ich, die Mädchen zum Tanzen zu bewegen. „Kommt das öfter vor?“, fragte ich ihn in einer Musikpause.
„Passiert mir jedes Mal!“ Er war jedoch fröhlicher, als ich erwartet hätte, als er es sagte. „Macht nichts. Na ja, nicht viel.“
„Ich hatte noch nie viel Glück bei Mädchen.“ Ich vertraute mich einer fast völlig fremden Person an, die mir das Gefühl gab, alles wahrzunehmen, was in meinem Kopf und um mich herum vorging.
„Und was ist mit Jungs?“
Er konnte es nicht wissen? Wollte ich, dass er es wusste? Wie konnte er es wissen? Sicherlich hat er nur geraten. Oder mich geärgert. Mein Herz hat ein ganzes Jahr lang ausgesetzt, ich schwöre es. Was sollte ich sagen. Ich meine, er hat mich angemacht, und jetzt fragte er mich, ob ich Glück bei Jungs hätte. Oder etwa doch? Was fragte er mich? Was? „Was?“ Ich versuchte, ruhig zu sprechen.
„Jungs. Hattest du schon mal Glück mit Jungs?“ Und sein Blick wich meinem keineswegs aus. Und sein Mund sah verführerisch und einladend aus.
Meine Stimme war leise. „Wie kommst du darauf, dass ich welche haben will?“ Ich zitterte innerlich. Entweder war es das, was ich mir am meisten auf der Welt wünschte, aber mit der falschen Person, oder es war etwas, vor dem ich so schnell und so weit weglaufen wollte, dass man Brandflecken auf dem Boden sehen würde.
„Wie du mich ansiehst.“ Seine Stimme war leise. „Wie du die Mädchen nicht ansiehst. Deine Augen. Sie halten meinen Blick länger fest, als sie vielleicht sollten.“ Seine Augen hatten meine nicht verlassen, und meine auch nicht. „Simon, es ist okay, andere Jungs zu mögen.“
Ich rang nach Luft. Die Disco mochte zwar klimatisiert sein, aber die treibende Musik, die schwitzenden Körper und die Intuition dieses Jungen, Phils Intuition, hatten mich besinnungslos gemacht. „Ist es das? Ist es das?“ Meine Stimme klang zum zweiten Mal bitter, beim ersten Mal verzweifelter.
„ Ich mag sie.“ Es war eine schlichte Feststellung.
„Ich brauche frische Luft. Können wir gehen?“ Mir schwirrte der Kopf. Ich hatte von Gaydar gehört. Ich fragte mich, ob das nicht nur bedeutete, dass ich es hatte, sondern auch, dass ich schwul war. Ich konnte nur zu dem Schluss kommen, dass ich es hatte und dass ich es war. Phil hatte mich bestimmt entdeckt. Und wenn ich nicht schwul war, wie hätte er dann ahnen können, was ich dachte, als ich ihn ansah?
„Ich gehe und sage den anderen, dass wir weg sind“, und er war zurück, bevor er gegangen war.
Draußen war es noch sehr heiß. Wir gingen ein Stück stadteinwärts und überquerten dann die Schnellstraße zum Strand. Wir hatten nicht mehr miteinander gesprochen. Seit Ewigkeiten nicht mehr. Es waren bestimmt zehn Minuten, die wir ruhig nebeneinander hergingen, kein Marschieren und kein Trödeln. Ich fragte mich, was er gesagt hatte. „ Ich mag sie“, hatte er gesagt. Okay, das tat er , aber mochte ich sie? Oder war es nur Tom? Wir gingen weder nah beieinander noch weit voneinander entfernt. Ich fragte mich, ob ich vielleicht daran denken könnte, seine Hand zu halten. Ich fragte mich, was er dachte. Ich fragte mich, was er von mir dachte. Nicht von mir, sondern von mir.
„Ich habe dich geschockt?“ Phil war schließlich der Erste, der das Schweigen brach.
„Nein. Ja. Nein. Ich weiß nicht …“ Mir schwirrte der Kopf, und es lag nicht am Getränk. „Wie …?“
„Habe ich also nicht Unrecht?“ Seine Stimme war sanft, leise, nicht aufdringlich, aber auch nicht nervös.
„Ich weiß nicht. Es ist …“
„Alles ganz neu?“
„Schon klar.“ Mein Blick war auf den Boden gerichtet. Ich war schon langsamer geworden, als wir den Sand erreicht hatten, und jetzt war ich noch langsamer. Der Wind blies immer noch so stark, dass er die Laternenpfähle umknicken konnte, als wir langsam auf den Strand zusteuerten und auf den Leuchtturm im weichen Sand zusteuerten.
„Simon, hör zu, es ist keine große Sache. Also, für mich nicht.“
„Aber du hattest das Mädchen auf deinem Schoß?“
„Das mache ich. Schon immer. Ich will mir immer wieder beweisen, dass ich nicht schwul bin. Also mach ich mir ein Mädchen aus. Nur ist mein Herz nicht dabei. Ich kann fast jedes Mädchen haben, das ich will, aber ich will sie nicht besonders.“
„Willst du beweisen, dass du nicht schwul bist?“ Ich auch. Nur war ich mir immer sicherer, dass ich es war. Mit Phil zusammen zu sein war unglaublich. Ich konnte mich fast entspannen.
„Ja. Zu Hause muss ich ‚nicht schwul‘ sein. In der Schule, bei meinen Eltern“, sagte er mit deutlicher Betonung. „Nur ich bin es nicht.“
Ich konnte nicht widerstehen. „Wie ist es?“ Ich war mir nicht sicher, was ich eigentlich fragte. Ich war auch sehr nervös.
„Ich traue mich nicht, es irgendjemandem zu sagen. Niemandem. Meine Eltern würden ausflippen. Nur im Urlaub kann ich so sein, wie ich bin.“
„Ich glaube nicht, dass ich das genau gemeint habe.“
„Ich weiß.“ Ich konnte sein Lächeln in der Dunkelheit spüren, als er antwortete. „Ich werde es dir zeigen. Zumindest ein bisschen.“
„Was meinst du?“
Die Antwort war, dass Phil meine Hände in seine nahm und auf mich zukam. Und seine Lippen trafen meine. Er küsste mich. Ich hatte noch nie jemanden geküsst , und jetzt, am Strand, in der Dunkelheit, küsste mich Phil, ein Junge, den ich kaum kannte. Und ich küsste ihn zurück. Ungeschickt, ungeschickt, drängend, schlossen sich seine Lippen um seine, und seine Zunge kämpfte um Platz in meinem Mund und versuchte, meine in seine zu zwängen. Ich spürte seine Hände auf meinem Rücken, die mich umarmten, mich an sich zogen, mich in ihn hineinzogen. Ich spürte, wie meine Erregung stieg und ihren Höhepunkt erreichte, als wir uns aneinander pressten. Der dünne Stoff meiner Hose konnte kaum das Gefühl seiner Schenkel an meinen und seines Körpers an meinem steinharten Schwanz verbergen, noch das Gefühl seines Schwanzes, der sich durch den Stoff gegen meinen Körper drückte. Meine Knie wurden weich, als er mir das Leben erst aushauchte und es mir dann doppelt so stark zurückgab.
Und so plötzlich, wie die Umarmung begonnen hatte, hörte sie auch wieder auf. Allein durch den Kuss stand ich kurz vor einem Orgasmus, ich wusste es. Es war heiß, erotisch, sinnlich, rau, leidenschaftlich, kraftvoll. Er war meisterhaft. Ich konnte nicht atmen, geschweige denn sprechen.
„Wow!“, drang seine Stimme in mein Gehirn. „Das war besser, als ich es mir je vorgestellt hatte. Du bist wie niemand sonst.“
„Äh?“ Verwirrt? Na klar!
„Ich habe andere Jungs geküsst, Simon. Mehr als nur küssen. Nicht viele, aber ein paar. Und du, nun ja, du bist anders.“
„Wie?“ Ich war nicht sicher, ob ich anders sein wollte.
„Du fühlst dich, oh Mist, du bist, ich weiß nicht genau. Du bist aufregend. Nein, das ist es nicht. Du willst geküsst werden, zurückküssen. Es ist, als wüsstest du, was du willst. Verdammt, ich sage das so unüberlegt. Simon, niemand hat mich je so geküsst. Niemals. Kein Mädchen hat das je getan und kein Junge je. Niemand. Es war fantastisch. Ich fühlte mich, als würdest du meine Seele trinken und sie mir dann zurückgeben. Nur fühlt es sich jetzt anders an, da es wieder da ist. Voller. Oh Gott, es war wundervoll. Ich wollte dir etwas zeigen, und du hast es mir stattdessen gezeigt … Verdammt, ich weiß nicht mal, ob es dir gefallen hat! Simon, hat es dir gefallen? Bitte sag, dass es dir gefallen hat? Bitte hat es dir gefallen?“ Seine Stimme war von Verwunderung zu Drängen geworden, wie die eines Welpen, der es ihm recht machen will, unsicher, ob er seinem Herrchen gefallen hat.
"Ja."
„Nur ‚ja‘? Hat es dir bitte besser gefallen als ‚ja‘?“
Es war so viel mehr als nur Ja. „Mir fehlen die Worte. Ich hatte das Gefühl, als würde ich explodieren und gleichzeitig mit dir verschmelzen. Alles, was du gesagt hast. Nur habe ich keinen Vergleich.“
„Du hast noch nie geküsst?“
"Niemals."
„Kein Mädchen?“
„Niemand.“ Ich fragte mich, ob ich ihm von Tom erzählen sollte. Wie sehr ich Tom küssen wollte. Wie ich mich an jenem Tag beim Cricket-Schauen fast zu ihm hinuntergebeugt und ihn auf die Lippen geküsst hätte. Ich wollte fast sprechen, schluckte dann aber die Worte herunter, die noch ungeformt waren. Das waren nicht dieselben Gefühle für Tom. Das war drängend, animalisch, körperlich. Tom kannte und liebte und mochte mich; Phil war ein Mensch, den ich kaum kannte. „Das wollte ich schon immer.“
"Ein Mädchen küssen?"
„Mmm.“
„Niemand küsst so wie du. Und Mädchen noch weniger als Jungen. Glaub mir. Ich habe schon einige Mädchen und auch Jungen geküsst. Aber du bist heiß!“
Wir gingen weiter. Unten am Wasser, wo der Sand fest wird. Die Wellen schlugen aufeinander und auf den Sand, und der Wind war warm. Wahrscheinlich war mindestens eine der Sonnenliegen von einem Pärchen besetzt, das sich wünschte, wir wären weg, aber wir konnten sowieso nur uns selbst sehen und hören, kein Platz für andere. Was da passierte, war unglaublich. Aber was war los? „Phil, bin ich schwul?“
„Wenn nicht, dann werde ich erstaunt sein“, antwortete er nach kurzem Nachdenken. „Dein Kuss hat es mir fast bewiesen.“
„Erklären?“ Ich dachte, ich wüsste es, aber ich brauchte eine Art Bestätigung.
Er erzählte mir ein bisschen von sich. Er war gar nicht so jung, wie ich dachte. Etwa sechs Monate älter als ich, wie sich herausstellte. Und er hatte schon mit Jungs rumgemacht, seit er vielleicht zehn war. „Anfangs war es nur Neugier, mal zu sehen, wie sie aussehen. Die erste Berührung war eine Mutprobe“, sagte er. Und er erzählte mir, wie sehr er die Berührung geliebt hatte. Und wie ihm ein Freund gezeigt hatte, wie man wichst, und ihn dann dazu brachte, es ihm zu zeigen , mit der Ausrede, er glaube es einfach nicht. Und wie er durch das Herumhängen mit älteren Jungs eine Menge über Sex und so gelernt hatte.
„Was hat das alles mit meinem Kuss zu tun?“
„Dazu komme ich gleich.“ Eines Tages hatte ihn ein älterer Junge verführt. Nein, nicht verführt. Er hatte ihn ausgetrickst, eher. Sie hatten über Sex und so geredet, und der Ältere hatte angeboten, Phil zu zeigen, wie man fickt. „Ich war ungefähr zwölf“, sagte Phil. „Er war fünfzehn oder so. Wir verstanden uns ziemlich gut, und ich stand auf Sexspiele und so. Naja, auf Wichsen jedenfalls! Ich dachte nicht, dass Ficken viel anders sein würde. Ich meine, ich kannte mich mit Sex aus. Ich dachte nur, wir würden unsere Schwänze zwischen die Beine stecken und vögeln und so.“ Er seufzte. „Jedenfalls haben wir uns ausgezogen. Und dann bat er mich, ihm mein Arschloch zu zeigen. ‚Wenn du mir deins zeigst‘, sagte ich zu ihm. Und er zeigte mir zuerst seins. Es sah komisch aus. Nicht so, wie ich es mir vorgestellt hatte. Weißt du, nicht wie ein Loch, eher wie eine enge Stelle ohne offensichtlichen Eingang oder Ausgang.“ Und er erzählte mir, wie der andere Junge ihn dazu brachte, seins zu berühren, während er es Phil zeigte. Und wie er ihn dazu brachte, seinen Finger hineinzustecken, nachdem er kurz darauf gespuckt hatte. „Es fühlte sich heiß und eng an“, sagte er. „Und sehr aufregend. Mein Schwanz war steinhart. Als ich seinen ansah, war er es auch. Aber er war riesig. Na ja, im Vergleich zu meinem sah er mindestens doppelt so groß aus. Jedenfalls sagte er, wir würden uns gegenseitig ficken.“
„Was, einfach so?“
„Ja. Einfach so. ‚Du darfst zuerst‘, sagte er. Und er half mir, in ihn einzudringen. Na ja, es war so heiß und eng, dass ich fast sofort kam. Weißt du, drei Stöße, und das war’s. Dann war er dran. Ich glaube, er versuchte, sanft zu sein. Ich glaube. Aber er war groß und ließ sich keine Zeit. Ich wollte erst, dass er es tut, aber er stieß einfach so tief rein, und dann wollte ich nicht mehr. Das einzige Gleitmittel, das wir hatten, war Spucke und sein Vorsaft. Und es tat weh. ‚Hau ab!‘, schrie ich, aber es machte keinen Unterschied. ‚Abgemacht, abgemacht‘, sagte er, und er fickte mich und fickte mich und fickte mich. Und es hörte nie auf, wehzutun. Nicht einmal, als er fertig war. Ich weinte. Ich meine, er hat sich danach immer wieder entschuldigt. Jedes Mal, wenn er mich sah, entschuldigte er sich. Nur fühlte ich mich billig, fast schmutzig, und ich wollte ihm nicht zu nahe kommen. Aber er war magnetisch und ich wollte ihn auch.“
„Nachdem er dich verletzt hat?“
„Das wird jetzt richtig komisch klingen. Simon, du bist der Erste, dem ich das je erzählt habe. Der Schmerz war wie eine Droge. Ich habe ihn geliebt. Und ich brauchte ihn. Ich brauchte es, geliebt, umsorgt und gewollt zu werden. Und er schien genau das für mich zu tun, die Lücken zu füllen, das Bedürfnis zu stillen. Und er und ich haben ungefähr ein Jahr lang bei jeder Gelegenheit gevögelt. Und ich habe gelernt, es so zu machen, dass es nicht wehtut, außer ich will es. Und ich habe auch mit ihm gevögelt. Es war keine Einbahnstraße. Und ich glaube, er hat mich geliebt, oder er hat gesagt, dass er mich liebt. Nur war es purer Sex. Und ich war nicht bereit, irgendjemanden zu lieben, also war es einfach nur Sex. Und dann hat er aufgehört und nicht mehr mit mir gesprochen. Niemals.“
„Aber er hat dich vergewaltigt?“
Keine Vergewaltigung. Nicht mal beim ersten Mal. Ich wusste nicht, dass es wehtun würde, und er hatte keine Ahnung, wie man sanft ist. Aber er hat mir gezeigt, wie sehr ich auf Jungs stehe. Und da komme ich zum Küssen. Er hat mich nie geküsst. Niemals. Also habe ich angefangen, anderen Jungs Sex und so zu zeigen. Und ein paar von ihnen und ich haben uns geküsst. Jedes Jahr im Urlaub danach habe ich es irgendwie geschafft, andere schwule Jungs kennenzulernen, und wir haben uns geküsst und so. Oder wenn sie nicht schwul waren, haben sie gerne experimentiert, um herauszufinden, was es mit Sex und Küssen und so auf sich hat. Urlaub ist egal, weil man die Person nie wieder trifft. Aber niemand hat mich je so geküsst wie du. Niemand hat es je erwidert. Mit den anderen war es nur feucht. Keine Leidenschaft. Die hast du. Leidenschaft. Die hast du im Überfluss.
„Wir sehen uns nach den Feiertagen auch nicht, oder?“, wusste ich die Antwort.
„Das glaube ich nicht. Und wir sind sowieso fast auf dem Heimweg. Nur …“
"Nur?"
„Nur, ich habe deine Augen im Esszimmer gesehen und heute Abend deinen Kuss gespürt. Und es ist wie nach Hause kommen. Also, wer kann das schon sagen? Wirst du es riskieren, wenn ich es tue?“
Ich wollte es. Ich wusste nicht, was ich riskieren sollte. Und die Geschichte mit dem Schmerz machte mich nicht gerade an. Ich entschied mich für die Wahrheit. „Ich habe Angst.“
„Ich auch. Zum ersten Mal.“
„Du hattest noch nie Angst?“
„Nur das erste Mal. Und nur, weil es weh tat. Und nicht wirklich. Nur du scheinst wichtig zu sein. Schwer zu erklären.“ Wir waren auf gleicher Höhe mit dem Leuchtturm. „Das ist sowieso schon ewig her. Kommst du schwimmen?“
„Keine Badehose.“
„Keine Badehose? Mist, ich auch nicht. Kommst du?“
Ich war seltsam nervös, als ich mich auszog. Es war dunkel, obwohl der Halbmond aufging, aber ich war noch nie nackt baden gegangen, und schon gar nicht um Mitternacht. Aber ich zog mich aus. Phil war schon nackt. Überall dieselbe Farbe. Keine Bräunungsstreifen. Ich hatte diese rote Brust, Rücken und Beine und den weißen Po vom ersten Sonnenstrahl. Noch nicht braun, aber auch nicht verbrannt. Das Mondlicht zeigte ihn mir deutlich. Schlank, mit straffen Muskeln, breiten Schultern. Sein Haar glänzte im Mondlicht vom Gel, und in seinen dunkelbraunen Augen spiegelten sich Mond und Sterne. Ich stand da, konnte den Blick kaum von ihm abwenden und fühlte mich dennoch selbst gemustert. „Du hast keine Bräunungsstreifen!“
„Nein. Ich bin gern nackt in der Sonne. Ich sehe gern zu, wie die Leute mich mustern. Genau wie du. Nur dass sie nicht so offensichtlich sind.“
„Entschuldige. Ich wollte dich nicht anstarren. Ich wollte nur sehen … Das klingt lahm.“ Ich wurde wieder hart. Teilweise wegen des seltsamen Windes auf meinem ganzen Körper, teilweise wegen dieses wunderschönen, rätselhaften Jungen vor mir, teilweise wegen unseres Gesprächs und teilweise wegen dieses berauschenden Kusses.
„Du bist wirklich süß, weißt du. Gott, das ist so seltsam. Jedes Mal, wenn ich einen Jungen geküsst oder nackt mit ihm war, ging es nur um Sex. Einfach nur Sex. Mit dir fühle ich mich so anders. Als wärst du zerbrechlich. Wie feinstes Glas. Als würde dich ein Hauch in tausend kleine Stücke zerspringen lassen. Ich habe noch nie einen anderen Jungen angesehen, ohne Lust oder Verlangen. Und wenn ich dich anschaue, werden mir die Knie weich. Als ob ich für dich wieder sauber sein möchte.“ Sein Blick wanderte über mich. „Du bist wunderschön. Überall.“
Ich errötete im Mondlicht. Ich konnte sehen, wo sein Blick ruhte. Und während er dort ruhte, wurde es härter, falls das überhaupt möglich war. Niemand hatte mich je schön genannt. Und niemand außer Tom hatte jemals die Chance gehabt, meinen harten Schwanz zu sehen. Und das war vor Jahren, als wir noch Kinder waren. „Du veräppelst mich.“
„Ich schäme mich für dich. Tut mir leid. Schau, du bist wunderschön. Wirklich wunderschön. Und ich meine wirklich alles an dir. Es ist irgendwie genauso, wie ich es mir vorgestellt habe. Und wenn du mich lässt, möchte ich dir zeigen, wie man sich richtig wohlfühlt. Nur soll es etwas Besonderes sein.“ Der Wind wirbelte einen feinen Schwall trockenen Sandes auf unsere Beine. „Und sandfrei. Liebe am Strand ist nicht so toll, wie immer angepriesen wird. Sand an empfindlichen Stellen ist nicht so mein Ding.“ Er lachte. Es war wie ein Springbrunnen, der Wasser in einen See spritzt. „Lass uns noch ein bisschen schwimmen gehen, bevor ich es mir anders überlege und dich noch mal küsse!“
Ich hätte es mir fast gewünscht. Damals am Strand, meine ich. Aber ich hatte Angst. Und nach dem letzten Mal dachte ich, ich würde platzen, wenn er mich auch nur berührte. „Es ist eiskalt!“ Der Kontrast zwischen dem Meer tagsüber und nachts war erstaunlich.
„Komm schon. Der Letzte, der reinkommt, ist ein Weichei!“ Er rannte und es gab ein Platschen, als er unter der herannahenden Brandung hindurchtauchte.
Ich tat dasselbe, nur dass die Welle mich zuerst erwischte und ich am Strand landete. Es war eiskalt. Und irgendwie wunderbar. Nicht nur, weil es eine Art verbotenes Bad spät in der Nacht war, sondern auch, weil ich nackt war. Und das Wasser fühlte sich gut an, mit meinem Schwanz und meinen Hoden, die frei schwammen. Ich watete zurück ins Wasser. Ich traf ihn außerhalb der Brandungslinie.
Da standen wir nun, fast zitternd im kalten Meer, während der kühlende Nachtwind aus Europa über den Strand wehte. Links von uns strahlten die Lichter der Stadt grell, und der Leuchtturm blitzte alle sechs Sekunden zweimal auf. Man konnte den Strahl beobachten, wie er mit rasender Geschwindigkeit über die Stadt und den Vulkanhang dahinter hinwegfegte. Und rechts von uns, wo fast nichts gebaut war, ein stetiger Strom von Autos, selbst zu dieser späten Stunde auf dem Rückweg nach Jandia oder auf dem Weg von dort. Und über uns strahlten unzählige Sterne, heller als ich sie je gesehen hatte.
„Ich schätze, das macht mich dann zum Weichei?“ Und ich küsste ihn auf die Lippen, nur um von einer riesigen Welle untergetaucht zu werden.
„Das war der feuchteste Kuss, den ich je bekommen habe“, sagte er, als sein Kopf wieder die Oberfläche durchbrach.
„Das war der zweite Kuss, den ich je bekommen habe“, antwortete ich. „Das ist verdammt kalt, weißt du! Ich zittere!“
„Ich auch. Tagsüber ist es so warm, dass ich nicht damit gerechnet hätte, dass es sich nachts so anfühlt! Sollen wir uns abtrocknen?“
Wir wateten zum Ufer. „Wie?“
„Wind. Und vielleicht haben wir unsere Klamotten einfach nur nass gemacht.“
„Mama bringt mich um, wenn ich das tue!“ Mama. Das weckte Erinnerungen. Die Pläne, die Tom und ich geschmiedet hatten. Das Mitternachtsbad. Der Mut, nackt zu gehen. Und die halbherzigen Pläne, die sich in meinem Kopf gebildet hatten, als ich entdeckte, dass ich ihn liebte. Und als ich am Wasserrand durch die Brandung segelte, merkte ich, dass ich weinte. Und keine sanften Tränen. Riesige Tränen. Schluchzen, das man im Wind über den Wellen hören konnte.
„Was ist los? Was habe ich getan? Bin ich es?“ Phil hatte mein Schluchzen gehört. Es war schwer, es nicht zu hören, er stand direkt neben mir.
„Du nicht.“
„Was dann? Verdammt, Simon, kannst du es mir sagen?“
Und das tat ich. Alles. Jedes bisschen. Ich wusste, dass es ihm ein bisschen wehtun würde, wusste, dass ich nichts dagegen tun konnte. Aber ich musste es jemandem erzählen. Und Phil war etwas Besonderes, obwohl wir uns gerade erst kennengelernt hatten. Also erzählte ich ihm von Tom, dass er nicht da war, dass er vielleicht Windpocken hatte, vielleicht aber auch nicht, und wie ich ihn entsetzt vor mir zurückschrecken ließ und was für ein Schock es gewesen war, mich in ihn zu verlieben. Und wie wunderbar Phil auch war, weil er mir zuhörte, mir ein gutes Gefühl gab und mich küsste. Und wie ich mir fast wünschte, es hätte Tom sein können, aber dass ich wusste, dass es niemals Tom sein konnte, niemals.
„Erzähl mir von Tom“, sagte Phil sanft, und als er das tat, merkte ich, dass er seine Arme um mich gelegt hatte und dass ich meinen Kopf auf seiner Schulter hatte und in seinen Armen weinte und schniefte, während ich ihm stakkatoartig erzählte, wie hübsch er aussah und wie nett er war und dass wir fast als Zwillinge bekannt waren.
„Ich fühle mich so dumm. Ich habe den Abend verdorben“, war alles, was ich schließlich murmeln konnte, als das Schluchzen verstummte. „Ich musste unbedingt mit jemandem reden, und du bist so süß und hast alles.“
„ Jetzt verstehe ich, woher der Kuss kam.“
„Ich habe dich geküsst, Phil. Nicht Tom.“
„Ich meine die Leidenschaft. Die Wildheit. Das dringende Verlangen.“ Er klang nervös. „Simon, mir ist heute Nacht etwas passiert. Mit dir. Wegen dir.“
„Ich hatte nicht vor…“
„Ich auch nicht. Ich wollte dich wenigstens küssen und Spaß haben. Ich wollte nicht, dass etwas passiert. Und ich wollte dich auch nicht traurig machen.“
Ich traf eine Entscheidung. Ich bin mir nicht sicher, ob es eine große Entscheidung war oder nur eine natürliche. Ich wusste, dass ich mich nicht einmal in ihn verliebt hatte. Nun ja, nein. Ich wusste, dass ich Tom liebte. Das ist überhaupt nicht dasselbe. Aber ich beschloss, abzuwarten, wohin das führen würde. Ich glaube, ich hatte das schon entschieden, als ich ihn das erste Mal sah, bevor mir auch nur halbwegs klar wurde, dass es überhaupt irgendwohin führen könnte. „Phil?“, hatte ich mich sanft von seiner Schulter gelöst und stand ihm gegenüber, noch nass, die Wangen noch tränenüberströmt, und wartete, bis ihm langsam die Worte ausgingen.
"Was?"
„Du hast mich nicht traurig gemacht.“
„Habe ich nicht? Aber ich habe dich an all das Zeug über Tom erinnert? Und du hast herzzerreißend geweint. Deine Augen sind ganz geschwollen.“
„Es tut mir leid. Das wollte ich nicht. Küsst du mich noch einmal? Bitte?“ Ich sah ihm so tief in die dunklen Augen, wie der Mond es zuließ. „Das ist alles neu, ganz neu“, fügte ich unnötigerweise hinzu.
Er tat es. Zuerst küsste er mich auf die Augen. „Ich kann Tom nicht wegküssen, Simon. Ich kann einfach ich selbst sein.“ Und seine Lippen trafen meine, als er die Worte zu Ende hauchte. Und diesmal war er so sanft, dass mir seine Sanftheit den Atem raubte. Wir waren feucht vom Meer, und unsere Haare waren noch nass, aber er streichelte sie, und ich hielt ihn, spürte seine Muskeln unter meinen Händen, roch das Salz an ihm, roch seinen Duft, hörte seinen Atem, spürte seine Zunge meinen Mund erkunden, und diesmal, da keine Kleidung zwischen uns war, spürte ich, wie er hart wurde, spürte, wie er sich zwischen meinen Schenkeln erhob, während ich mich zwischen seinen erhob.
Und die Berührung seiner Haut an meiner sich hebenden Spitze war wie nichts, was ich je zuvor gefühlt hatte. Nichts. Ich spürte, wie seine Schenkel mich umklammerten, so wie meine ihn umklammerten, und ich konnte die sanften Stöße nicht unterdrücken, als wir uns küssten, so heftig, dort, im Mondlicht, am Wasser. Und der Mond verschwand, als ich die Augen schloss, und ich fühlte mich eins mit ihm, spürte, wie seine Beine mich umklammerten, als ich versuchte, höher zu drücken, spürte ihn zwischen meinen Schenkeln, wie wir uns beide fest aneinander rieben. Fühlte ... „Oh Gott ...“ Fühlte, wie sich meine Schenkel anspannten, und spürte, wie die Strahlen durch meinen gefangenen Schwanz schossen, gefangen zwischen seinen Schenkeln, so fest umklammert. „Oh ...“ Wieder, und das Gefühl war so intensiv. Aber es war mir so peinlich.
„Pst“, sagte er, als ich den Lippenkontakt unterbrach, um wieder zu Atem zu kommen. „Pst. Schon okay. Manchmal passiert das so.“
„Ich wollte nicht …“
„Psst. Schon gut. Ein Kompliment. Es ist nicht wichtig.“
„Es ist peinlich…“
„Für wen?“
„Ich, schätze ich.“ Ich fühlte mich komisch. Noch nie hatte jemand bei mir einen Orgasmus bewirkt. Niemand außer meinem Kissen. Und jetzt hatte ich mit einem Jungen, den ich kaum kannte, alles gegeben und litt, wenn man den Sexbüchern Glauben schenken durfte, unter vorzeitiger Ejakulation. „Ich hätte nicht gedacht, dass es so schnell geht …“
„Es ist wirklich ok, Simon.“
„Aber es ist ein vorzeitiger Samenerguss!“
„Quatsch.“