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„Sie kommt nicht zurück, Steve.“
„Sei nicht albern, Papa. Natürlich kommt sie zurück.“ Mein Blick war jedoch zu Boden gerichtet. Ich wagte nicht, sie anzusehen. Etwas in seiner Stimme sagte mir, dass etwas ganz und gar nicht stimmte.
„Stephen, sieh mich an. Bitte?“
Ich wollte nicht, aber ich sah ihn an. Vierzehn Jahre lang sah ich ihn an. In die Augen. Da sah ich diese Augen. Sie blickten weit weg und sehr, sehr müde. „Sie ist nur für eine Woche bei Tante Mary. Sie kommt wieder, Papa.“
Er nahm meine beiden Hände, eine in jede seiner. „Ich weiß, dass du Mama sehr liebst, Steve, und ich auch. Aber sie kommt nicht zurück. Das hat sie mir gesagt.“
„Kann sie nicht?“ Eine empörte Frage. Tief in meinem Herzen wusste ich schon lange, dass etwas nicht stimmte. Vielleicht schon seit Jahren. Die plötzliche Stille, als ich ins Zimmer kam. Zuerst dachte ich, es sei meine Schuld. Aber jeder von ihnen hatte mir sorgfältig und einzeln erklärt, dass es nicht so war. Und ich wusste es zwar, aber irgendwie hatte ich trotzdem das Gefühl, dass es so war.
„Sie wird eine Weile bei Mary bleiben, und dann will Mama die Scheidung.“
„Es ist meine Schuld …“ Ich konnte es nicht zurückhalten. Der Damm brach, und ich spürte, wie mir Tränen in die Augen stiegen und Schluchzen meine Stimme ergriff. „Meine Schuld …“
„Nicht deine Schuld, nein. Meine. Ihre. Nicht deine.“
„Es liegt an mir. Muss so sein.“ Er wusste es nicht, verstehst du? Papa wusste es nicht. Mama wusste es. Papa wusste es nicht. Sie war meinetwegen gegangen. Ich weinte und zog mich von ihm zurück. Er hielt mich fest, ohne es zu wissen. Und weil er es nicht wusste, wusste er nicht, was er tun sollte oder wie er es tun sollte.
„Stephen?“ Er hatte selbst Probleme. Ich wusste, dass er selbst Probleme haben würde. Es war meine Schuld, und meine Eltern trennten sich wegen mir. Meine. Er versuchte immer noch, meine Hände zu halten. Ich versuchte immer noch, seinen Griff zu lösen, wollte halb weglaufen, halb, dass er mich festhielt und an sich zog, mich hielt, mich knuddelte, mir sagte, ich sei sein süßer kleiner Junge und alles würde gut werden. „Stephen?“ Ich sah, wie er mit den Tränen kämpfte. Ich konnte es ihm nicht sagen. Nicht jetzt. „Stephen, es ist nicht deine Schuld. Du hast nichts getan.“
„Es liegt an mir. Es muss so sein.“ Zwischen Schluchzern brachte ich Worte hervor. Mama war die Hälfte von allem in meinem Leben. Papa die andere. Und ich hatte gerade die Hälfte verloren. Ich versuchte verzweifelt, mich loszureißen, betete, dass er an mir festhielt, betete, dass ich seinen Griff nicht lösen konnte. Es war kein fester Griff, aber er war gerade stark genug, um ihn nicht lösen zu wollen.
„Wie? Wie kann es an dir liegen? Ich verstehe das nicht? Es liegt daran, dass sie und ich nicht miteinander auskommen, Stephen, nicht an dir.“
„Ist!“ Gott, als Nächstes würde ich mit dem Fuß aufstampfen.
„Vielleicht sollten Sie mir lieber sagen, was Sie denken.“
„Ich glaube nicht, dass ich das kann, Papa. Denn als ich es Mama erzählt habe, ist sie weggegangen.“
„Dann bleib doch wenigstens ruhig sitzen. Bitte?“ Sein Gesicht zeigte, dass er nicht wusste, was er tun sollte. Ich konnte ihm nicht am selben Tag noch einen Schlag versetzen. Das ging einfach nicht. Aber Mama war weg. „Steve, Mama liebt dich noch. Sie hat mich gebeten, dir ganz genau zu sagen, dass sie dich noch liebt. Sie hat aufgehört, mich zu lieben, nicht dich.“
Ich weinte immer noch. Vierzehn Jahre alt und heulend wie ein Baby. Ich setzte mich. Wir waren oben, in ihrem Zimmer. Seinem Zimmer. Papas Zimmer. Ich saß auf der Bettkante. Er saß auch, am Fußende. Wir saßen halb Rücken an Rücken. Ich wusste nicht, was ich tun sollte. Ich brauchte seine Liebe, seine Anerkennung, aber er hatte seine eigenen Probleme. Aber ich war das Kind und er der Erwachsene. Und Jungs brauchen ihre Väter. Sie brauchen auch ihre Mütter. Und meine kam nicht zurück. „Ich kann es dir nicht sagen. Ich kann es einfach nicht.“
„Nicht nötig. Ich meine es ernst. Wenn du nicht kannst, dann kannst du nicht.“ Er hielt inne. Tief in Gedanken versunken, oder vielleicht einfach nur still. Ich bekam mein Schluchzen unter Kontrolle. Das Atmen fiel mir etwas leichter. „Willst du Mama anrufen? Bei Mary, meine ich? Unter vier Augen?“
Halb. Halb wollte ich es. Halb sagte ich, sie sei weg. Okay für die großen Dinge, denn sie würde nicht mehr da sein, um zu sehen, was passiert ist. Ich dachte, sie hätte mich geliebt, und dann war sie einfach weg. Weg. Nicht fair. „Nein …“ Ich sammelte meine Gedanken. „Nein. Wenn sie weg ist, dann ist sie weg.“ Ich dachte halb laut. „Dad?“ Ich bekam ein leises Grunzen als Antwort. „Es ist nur … Ich … Oh Scheiße.“
„Weiter?“ Seine Stimme war sanft. „Ich liebe dich, und daran kannst du nichts ändern. Mach einfach weiter. Wenn du bereit bist.“
„Ich habe Mama etwas erzählt.“
Ich hatte mit ein oder zwei Worten als Antwort gerechnet. Stattdessen schwieg Papa. Als die Stille länger wurde, wurde es mir zu laut, und ich musste sprechen.
„Bevor sie ging. Ich habe ihr etwas gesagt und deshalb ist sie gegangen.“
Ich erwartete immer noch, dass er etwas sagen würde. Stattdessen legte er mir die Hand aufs Knie. Er drückte sie nur kurz und nahm sie dann wieder weg. Die Stille wurde immer länger und ohrenbetäubender.
„Es war in den Ferien. Und sie konnte es nicht mehr ertragen, bei mir zu wohnen. Obwohl sie sagte, es sei alles in Ordnung, weiß ich, dass sie deswegen gegangen ist.“ Ich holte tief Luft. „Papa, du gehst doch nicht weg, wenn ich es dir sage? Oder?“
„Ich habe es dir gesagt. Ich liebe dich. Wenn du nicht woanders leben willst, wird mich nichts, wirklich nichts dazu bringen, wegzugehen. Nur kann ich es dir beweisen, indem ich nicht gehe.“
„Ich bin schwul.“ Ich sagte es ganz leise. Ein halbes Flüstern. Ich duckte mich fast, als ich es sagte.
„Und das ist groß genug, um mich vor dir weglaufen zu lassen, oder?“ Er fragte weder scherzhaft noch ernst. Es war sanft. Eine Frage, die ich kaum hörte, aber genug, um mich aus der Reserve zu locken.
„Es hat Mama zum Gehen gebracht.“
„Also, ich glaube nicht, dass das stimmt. Ich weiß sogar, dass es nicht stimmt. Steve, ich will dir nicht sagen, warum sie gegangen ist. Selbst nachdem du mir so etwas Wichtiges wie deine Homosexualität erzählt hast, bin ich noch nicht bereit, es dir zu sagen. Aber ich finde es okay, dass du schwul bist. Wirklich.“
„Macht es dir nichts aus, dass ich schwul bin?“ Ich hatte den Kopf in den Händen, die Ellbogen auf den Knien, und saß auf der Bettkante. „Mama fing an, mir viele Ratschläge zu geben und sah dabei etwas entsetzt aus. Bist du entsetzt, Papa?“ Ich zitterte innerlich. Ich hatte Todesangst, vertraute ihm aber voll und ganz.
„Mal sehen. ‚Was soll ich tun?‘ Das ist ein komisches Wort. Nein, ‚was soll ich tun?‘ Ich mache mir Sorgen um dich. Ich möchte sicherstellen, dass du glücklich bist. Ich möchte, dass du dir sicher bist, dass du schwul bist, solche Sachen.“
„Bin ich nicht.“
„Nicht was?“
„Nicht glücklich. Ich hasse es.“
"Sag mir?"
Das tat ich. Ich erzählte es ihm. Ich erzählte ihm von Martin Thomas in der Schule. Von Martin Thomas und wie ich ihn liebte. Von Martin Thomas und wie ich ihn liebte und wie ich es gewagt hatte, ihm zu sagen, dass ich ihn liebte. Und davon, wie wundervoll und schön und furchtbar und ein totaler Wichser war und wie er der ganzen Schule erzählt hatte, ich sei schwul. Und wie ich es hasste. Und dass ich nicht einmal wusste, was schwul sein heißt, nicht wirklich, aber dass keines der Mädchen attraktiv war und dass mich jetzt sowieso keine von ihnen wollen würde. Ich erzählte ihm alles. Dass schwul sein das Schlimmste auf der Welt war. Und wie ich Mama das alles erzählt hatte und dass es nichts geholfen hatte. Na ja, irgendwie schon, aber jetzt war sie weg.
„Sie hat es mir nicht gesagt, weißt du.“
„Ich hatte sie gebeten, es nicht zu tun.“ Ich erzählte ihm weiter, wann das alles passiert war, letztes Semester, Wintersemester, und wie ich gehänselt worden war, wie die Leute in den Umkleidekabinen auf Distanz gingen, und wie Martin Thomas sie gezwungen hatte, mich zu beschimpfen. Und wie sehr ich mich selbst hasste. Es dauerte lange, bis ich fertig war, und manches erzählte ich ihm mehrmals. Wir lagen nebeneinander, und er streichelte mir übers Haar. Und sagte mir, wie schrecklich es sei, so gehänselt zu werden, und wie sehr ihm das überhaupt nicht gefiel. Ich glaube, wir redeten, na ja, ich redete, eine Stunde lang, über eine Stunde. Und mit der Zeit ging es mir besser. „Papa?“
„Mmm?“
„Ich habe mich gefragt, ob ich die Schule wechseln könnte? Damit es niemand weiß. Damit ich noch einmal von vorne anfangen kann?“
„Vielleicht müssen wir. Ich kann mir dieses Haus nicht mehr leisten.“ Es war ein großes Haus. Nichts Besonderes, aber groß. Wir wohnten noch nicht lange in unseren Häusern, also war keines wirklich ein Zuhause, außer dass wir dort wohnten. Aber der Umzug schien mir egal zu sein. „Ist dir der Schulwechsel so wichtig?“
„Ich liebe ihn immer noch, Papa. Ich hasse ihn dafür, wie er mich behandelt, aber ich kann es nicht ertragen, ihn jeden Tag zu sehen. Es tut weh.“ Es tat schrecklich weh. Es machte mir wirklich nichts aus, Martin nie wiederzusehen, denn ihn zu sehen, tat einfach weh, und weh, und weh. Und schlimmer noch, er genoss es, mich zu verletzen.
Manchmal geht alles schnell, wenn man es will. Manchmal zieht es sich hin. Das war beide Male so. Das Haus stand am nächsten Tag zum Verkauf, und Papa ließ es professionell reinigen, damit es blitzblank aussah. Das bedeutete, meine PlayStation-Sachen mussten weggeräumt werden, und ich musste mein Zimmer aufräumen. Wir bekamen ein gutes Angebot, und Papa nahm es an. Er schrieb Mama, um ihr zu erzählen, was er vorhatte. Sie musste es wissen. Sie bekam das halbe Haus. Ich besuchte sie auch bei Tante Mary. Papa hatte recht gehabt. Sie war nicht wegen mir weggezogen. Erst Jahre später erfuhr ich den wahren Grund, warum sie nie von Tante Mary weggezogen war. Nicht, dass Mary eine richtige Tante gewesen wäre. Sie war nur eine sehr gute Freundin von Mama und Papa, deshalb nannte ich sie Tante Mary. Als ich kleiner war, hieß sie Tante Mary, aber jetzt, da ich erwachsen war, kam mir das Wort Tante kindisch vor, also hieß sie Tante Mary. All die Jahre später fragte ich mich, ob es erblich war. Ich fragte mich auch, wie mein Vater es verkraftet hatte, zu hören, dass sein Sohn schwul war, und gleichzeitig zu erfahren, dass seine Frau ihn für eine andere Frau verließ.
Wir haben uns einen neuen Wohnort ausgesucht. Er war etwas ganz Besonderes, und die Umzugshelfer waren etwas spezialisiert. Als ich jünger war, fuhren wir oft am Wochenende nach Kingston, um uns die Boote auf dem Fluss anzuschauen. Wir parkten das Auto immer am Südufer, weit flussabwärts vom Stadtzentrum, gegenüber dem Tamesis Sailing Club, wo die Straße direkt am Wasser entlangführt, und wer unvorsichtig fährt, kann sich mit dem Wasser infizieren. Manchmal waren wir um Ostern dort, wenn im Segelclub eine Osterregatta stattfand, da waren viele Boote unterwegs, und auch das Kanurennen Devizes-Westminster fand statt. Und ich hatte die Idee, am Devizes-Westminster-Rennen teilzunehmen, schon immer geliebt. Keine Ahnung warum, aber es schien so schwierig und so unerreichbar, dass ich es einfach tun wollte. Natürlich hinderten mich zwei Dinge. Ich hatte kein Kanu und keinen Partner. Es ist ein Zweier-Rennen. Zweier-Sprintkajaks, oder besser gesagt, die Klasse, in der ich teilnehmen wollte. Wir sahen oft Leute, die mit den Kanus des Royal Canoe Club auf der kleinen Insel direkt flussabwärts von Tamesis paddelten.
Ich konnte es nicht glauben, als Papa mir das Haus zeigte, das er kaufen wollte.
Es war sehr klein. Wohnzimmer, zwei richtige Schlafzimmer und eine Abstellkammer, Küche, Bad, das war's. Auch kein großer Garten, und ein Bungalow. Aber die Lage war es wert! Er lag auf halber Höhe der Insel, auf der sich der Royal Canoe Club befand, mit Blick auf den Fluss, mit grünem Rasen und einer Art Anlegesteg am Wasser. Der Bungalow war auch schäbig. Es musste viel renoviert werden, also bekam Papa ihn zu einem sehr guten Preis.
„Gefällt es dir, Steve?“
„Gefällt es dir? Es ist wunderbar!“ Ja, ich fand es toll. „Kann ich ein Boot bekommen?“
„Alles zu seiner Zeit! Wir müssen erst einmal einziehen.“
„Kann ich dem Kanuclub beitreten?“
„Wenn sie dich haben wollen, ja.“
"Wo gehe ich zur Schule?"
„Das klären wir nach unserem Einzug.“
„Wann ziehen wir ein?“
„Zwei Tage nach Semesterende.“
Das klang alles gut. Sehr gut. Nur noch fünf Wochen, in denen ich gehänselt wurde. Und ich merkte auch, dass ich Martin nicht mehr liebte. Ich fragte mich, ob ich noch schwul war. Ich fragte Papa.
„Die Zeit wird es zeigen“, sagte er. „Es ist nur wichtig, wenn man es wichtig macht.“
Der Umzugstag war ein großer Spaß. Die großen Sachen wurden per Boot transportiert und mit einem Kran auf die Insel gehoben. Die kleinen Sachen wurden mit dem Handkarren über die Kettenfähre zur Insel gebracht und über die Gehwege zwischen den Häusern transportiert. Nur ein Stuhl fiel in die Themse, zum Glück ein alter Küchenstuhl, und natürlich bekamen wir ihn zurück. Und dann waren wir drin!
Besser noch, wir hatten Nachbarn. Nicht wie in unserem letzten Haus, wo nur Leute nebenan wohnten, auf der Insel hatten wir Nachbarn. Es war eine Gemeinschaft, fast ein Dorf. Viele unterschiedliche Menschen lebten dort, manche mit Kindern, manche im Ruhestand und mindestens ein Künstler. Ganz am Flussufer wohnte auch ein junges schwules Paar. Ich weiß, es klingt komisch, aber das hat mich etwas unwohl fühlen lassen. Der einzige Mensch, den ich jemals als schwul betrachtet hatte, war ich selbst, und andere Schwule, vor allem Männer, zu sehen, war irgendwie seltsam. Ich fühlte mich nicht mehr allein, aber gleichzeitig war es auch ein bisschen einschüchternd, und ich weiß wirklich nicht, warum ich mich so fühlte.
Wir haben ewig gebraucht, um alles richtig zu machen. Und manche Sachen passten einfach nicht, also haben wir einen Haufen für einen Flohmarkt zurückgelegt. „Du kannst dein Kanu vom Erlös kaufen, wenn du willst“, sagte Papa. „Oh, wir machen am Samstag einen Tag der offenen Tür, um alle kennenzulernen.“ Er war wie ein großes Kind. Er hatte mir erzählt, dass er schon immer auf einer Insel im Fluss leben wollte, seit er „Der Wind in den Weiden“ gelesen hatte. „Tut mir leid, dass wir dieses Jahr keinen Urlaub machen können“, hatte er gesagt, bevor wir eingezogen sind. „Ich hoffe, der Sommer, der Fluss und das ganze Zeug reichen dir. Wir sind eine Zeit lang etwas knapp bei Kasse. Ich würde mir den Bauch vollschlagen, um diese Wohnung zu bekommen.“
„Mir geht es gut, Papa“, hatte ich ihm damals gesagt. Jetzt, wo wir hier waren, war ich mir sicher, dass es mir auch gut gehen würde. Ich war gut darin, Freunde zu finden. Ich hoffte, dass am Samstag ein paar Kinder in meinem Alter zu unserer „Nicht-Party“ kommen würden. Er ließ mich am Computer Einladungen gestalten. Sie sagten: „Jim und Steve Harrap veranstalten am Samstag einen Tag der offenen Tür. Der Grill wird um fünf Uhr angezündet, und wir haben jede Menge Brot und Salat. Bringt mit, was ihr kochen und trinken möchtet, und kommt jederzeit und so lange ihr wollt.“ „Dürfen wir sie wirklich bitten, ihr eigenes Essen mitzubringen, Papa?“
„Ich verstehe nicht, warum nicht. Sie wollen uns sehen, und du hast schon von einer ‚Bring-eine-Flasche-mit‘-Party gehört? Nun ja, das hier ist eine ‚Bring-eine-Flasche-und-einen-Burger-Party‘! Außerdem kann ich nicht die ganze Insel verköstigen!“
Und am Samstag zündete Papa um fünf Uhr den Grill an, und der Rauch, erfüllt vom Paraffin des Anzünders, trieb träge in der Brise dahin. Und sie kamen! Es war ein wunderschöner Tag, sehr sonnig, und der Fluss war noch voller Ausflugsboote, Ausflugsdampfer, gemieteter Ruderboote und allem Drum und Dran. Und unser kleiner Garten und unser Bungalow füllten sich bald mit Menschen. Fröhliche Menschen, neugierige Menschen, Menschen, die nur gekommen waren, um zu sehen, ob wir Menschen waren oder nicht, Menschen, die wirklich freundlich waren und uns in der Gemeinschaft willkommen hießen. Musik war nicht nötig, es wurde geredet, gelacht und fröhlich. Und auch Kinder in meinem Alter waren da. Eine Familie mit Sohn und Tochter und noch ein paar andere. Ich glaube, wir hatten fast die ganze Insel da. Giles und Nick, das Paar vom flussabwärts gelegenen Ende, waren da, und ein paar Leute machten leichte „Stups, Stups, Zwinker, Zwinker“-Kommentare über sie. Und es machte ihnen überhaupt nichts aus! Sie gaben, was sie bekamen. Ich fragte mich, ob ich es wagen sollte, sie anzusprechen und zu fragen, was es bedeutet, schwul zu sein. Ich meine, es sah ziemlich normal aus, nur dass es ungewöhnlich war, zwei Männer Händchen halten und sich in die Augen schauen zu sehen. Mir wurde klar, dass ich genau das mit Martin Thomas machen wollte. Und ich machte ganz klar, dass ich es jetzt nicht wollte. Nicht mit ihm. Mistkerl.
Nur gab es auch sonst niemanden, mit dem ich es machen wollte.
Der Abend war trotzdem ein großer Spaß. Ich mag Menschen. Ich meine alle Menschen. Ich glaube, ich kann gut mit Menschen umgehen. Der einzige Mensch, der mich jemals schüchtern gemacht hat, war Martin, und das auch erst im Nachhinein. Vorher war ich total selbstbewusst. Hinterher wünschte ich, ich wäre schüchtern gewesen. „Martin“, hatte ich gesagt, „ich liebe dich.“ Ganz einfaches Zeug. Ich hatte Geschichten im Internet gelesen. Jede Geschichte lief gut, jede einzelne. Jedes Mal, wenn ein Junge einem anderen Jungen sagte, dass er ihn liebte, jedes Mal, wenn er sich traute, jedes Mal, wenn er sehr mutig war, lief es gut, und sie landeten zusammen im Bett und waren für immer ein Liebespaar.
Als ich es Martin erzählte, meinte er: „Du bist schwul! Eine Schwuchtel, eine verdammte Schwuchtel. Auf keinen Fall!“ Und dann tat er noch Schlimmeres. Viel Schlimmeres. Er erzählte es jedem, dem er nur konnte, und gab mir das Gefühl, ein totaler Scheißkerl zu sein. Es lief nicht so wie in den Geschichten. Alles wurde scheiße. Mein Leben wurde scheiße. Und dann war Mama weg. Und ich hatte solche Angst, es Papa zu erzählen. Aber es war egal, nicht am Ende. Und ich hatte ein neues Leben und eine neue Schule, wo mich niemand kannte. Niemand konnte mich kennen. Dafür waren wir weit genug weggezogen. Unser altes Zuhause war in Leatherhead, auf der Dorking-Seite. Jetzt wohnten wir auf der anderen Seite von Kingston, mitten in der Themse. Und ich würde in Teddington zur Schule gehen. Und wir hatten all diese neuen Freunde, und selbst wenn Mama nicht bei uns wohnte, war es okay, und sie war überhaupt nicht meinetwegen weggegangen.
„Wir räumen morgen auf“, sagte Papa, als der letzte Gast gegangen war. „Hat es dir gefallen?“
„War gut“, sagte ich ihm. Dann wusste ich, dass ich ihm danken musste. „Papa, ich liebe dich.“
„Was soll das?“
„Du hast mir eine zweite Chance gegeben, Papa. Du hast mir geholfen, meine Vergangenheit hinter mir zu lassen, dafür gesorgt, dass es keine Rolle spielt, dass ich schwul bin, und mir gezeigt, dass Mama mich nicht wegen mir verlassen hat. Und wir haben dieses tolle neue Zuhause. Es wird ein toller Sommer. Und ich liebe dich.“
Er zerzauste mir die Haare. Kurzes, hellbraunes Haar, das ich gerne vorne mit Gel gestylt trage. Das Zerzausen half mir, die Spitzen zu entfernen. „Das hättest du auch getan, Steve. Ich bin nur ein Vater. Nur dein Vater. Und ich liebe dich auch.“
„Ich habe eine Weile mit Nick und Giles geplaudert. Sie sind nett.“
„Das sind sie“, sagte Papa. „Sie sind seit ungefähr vier Jahren zusammen. Nette Jungs.“
„Jungs?“ Sie kamen mir alt vor, zu alt, um Jungen zu sein.
„Sie sind erst in ihren Zwanzigern! Für mich sind sie deshalb Jungs. Ich mag sie sehr.“
Ich ging glücklich ins Bett. Am Morgen war ich noch glücklicher. Papa weckte mich. „Ich habe eine Überraschung für dich. Auf dem Rasen.“
Und tatsächlich gab es eine Überraschung. Ein brandneues Sprint K1 und ein Satz asymmetrischer Sprint Blades. „Papa! Du hast doch vom Flohmarkt gesprochen! Und heute ist Sonntag! Wie hast du das geschafft?“
„Ich habe es geschafft“, sagte er. „Das Ding sieht so instabil aus! Hör zu, wenn es nicht stimmt, können wir es umtauschen, das haben sie gesagt. Aber ich bin in den Club gegangen und habe gefragt, was man braucht, und habe viele Ratschläge eingeholt. Alle sagten, das ist ziemlich schwer für Anfänger, aber es lohnt sich, weil es auch schnell ist. Beginne ohne Sitz, sagen alle, dann sitzt du tiefer und bekommst leichter das Gleichgewicht.“
Ich legte meine Arme um ihn. „Ich liebe dich. Danke. Es muss ein Vermögen gekostet haben.“
„Na, ich werde mir schon was vom Flohmarkt holen! Also, ich glaube, du brauchst Unterricht. Ich weiß, dass du ein Slalomkanu paddeln kannst, aber ich glaube, das hier ist etwas anderes.“
„Ich denke, ich werde erst einmal sehen, ob ich den Dreh rausbekomme.“
„Dann nach dem Frühstück. Der Bach ist nicht zu schnell, aber ich denke, du solltest in der Nähe der Insel bleiben. Und zieh deine Schwimmweste an. Ich weiß, dass das in diesen hier niemand zu tun scheint. Ich habe schon welche ohne sie mit Vollgas vorbeipaddeln sehen, aber du weißt noch nicht, wie du in dieser hier aufrecht stehen bleibst.“
Ich hatte nicht herausgefunden, wie tief das Wasser am Rand der Insel war. Ich weiß nicht, warum nicht, aber ich hatte es nicht. Ich schaute nach. Es war tiefer, als ich stehen konnte. „Ich glaube, ich nehme das Schlauchboot und schleppe es ans andere Ufer. Dort ist es flach. Jedes Mal, wenn ich rausfalle, kann ich stehen und das Boot leeren. Hier geht das nicht. Ich muss stehen, um es zu leeren. Ich werde oft rausfallen.“ Das wusste ich. Ich hatte in der Schule gelernt, Slalom zu paddeln. Manchmal fuhren sie uns nachmittags zu einer Segel- und Kanuschule, und die hatten dort ein Sprintboot. Ich war oft rausgefallen! Aber ich war fest entschlossen, es zu bezwingen. Doch das hatte ich nicht geschafft. Jetzt konnte ich lernen, selbst zu paddeln. „Ich werde ganz nass!“, grinste ich über das ganze Gesicht.
„Mach schon. Frühstück erstmal. Und pass auf, dass du in Sicherheit bist!“ Papas Grinsen war so breit wie meines.
Nach dem Frühstück zog ich mir Badehose, Shorts und Hemd an, holte meine Schwimmweste und machte mich ans Kanu. Ich wusste, was auf mich zukam, also nahm ich den Sitz heraus, griff tief hinein und stellte die Fußstütze ein. Dann vergewisserte ich mich, dass die Fußpinne funktionierte und richtig mit dem Ruder verbunden war. Ich überlegte, wie ich das Beiboot und gleichzeitig das Kanu hinüberrudern konnte. Anstatt das Kanu zu schleppen, entschied ich mich, die Boote übereinander zu legen, die Ruderkerbe am Heck des Beiboots zu benutzen und mit einem einzigen Ruder hinüberzurudern. Es war zwar nicht einfach, aber ich schaffte es und kam vollständig auf die andere Seite. Dann ging der Spaß los.
Kanu auf dem Wasser, Arsch rein, ich im Wasser, Wasser rein, Wasser raus, Kanu auf dem Wasser, Arsch rein, ich im Wasser. Das Ding war so instabil, dass ich mich schon nach den ersten fünfzehn Minuten dem stürmischen Höhepunkt näherte und mir ziemlich albern vorkam. Das Wasser war kühl, aber nicht zu heiß, und meine Anstrengungen hielten mich warm.
Nach einer halben Stunde brauchte ich dringend eine Pause. Ich hatte allerdings einige Fortschritte gemacht. Das Beste, was ich geschafft hatte, waren vier komplette Züge, also auf jeder Seite, bevor ich reinplumpste. Es waren keine tollen Züge. Jeder einzelne war höllisch wackelig, aber es fühlte sich gut an. Es war Übermut, der mich übermannte. „Das ist gut“, dachte ich. Plump! Direkt rein. Aber ich gewann. Knapp. Nachdem ich alles ans Ufer geschleppt und das Boot geleert hatte, zog ich es ans Ufer und setzte mich eine Weile hin. Ich versuchte, mich mental darauf vorzubereiten, dieses Ding paddeln zu können. Wenn ich in den Club aufgenommen werden wollte – und verdammt, ich war gegenüber dem Club –, würde ich bei meiner Ankunft nicht wie ein totaler Trottel aussehen.
Zehn Minuten in der Sonne, dann ging es wieder los. Zum Glück war ich fit, denn das war anstrengend. Ich hatte herausgefunden, dass das Paddeln des Bootes weniger anstrengend war als das Ausleeren, und ich war fest entschlossen, erst ein Stück flussaufwärts und dann zurück zum Schlauchboot zu paddeln. Ich hatte mir etwa fünfzig Meter vorgenommen. Nach einer weiteren Stunde hatte ich die ersten fünfzig Meter geschafft. Die Wende war dann erledigt. Plumps! Vielleicht hatte ich zu scharf gedreht. Aber noch eine halbe Stunde später hatte ich es geschafft. Flussaufwärts, enger Kreis mit Stützschlägen zum Wenden und dicht ans Ufer zurück. Ich war an einem Punkt angelangt, an dem ich das Ding fast paddeln und vorhersagen konnte, wann ich herausfallen würde. Allerdings fiel ich immer viel zu früh heraus.
Ich hatte ein anderes, in gewisser Weise anspruchsvolleres Ziel. Über den Fluss, wenden und zurück. Das fehlende Ufer in der Mitte ließ es irgendwie schwieriger erscheinen. War es aber nicht. Der Fluss ist dort nur etwa 50 Meter breit. Naja, etwas breiter, aber der gerade Abschnitt war kein allzu großes Problem. Wahrscheinlich! Also machte ich mich auf den Weg. Wie Fahrradfahren ohne Stützräder, löste ich mich vom Ufer, wurde sicherer. Entspannte mich, um das Boot besser auszubalancieren, und drückte fest aufs Paddel. Und es fing an zu fliegen. Ich meine, richtig zu fliegen! Ich bekam eine Kostprobe davon, wie es sein würde, wenn ich erst einmal richtig paddeln konnte. Die Strömung trug mich ein Stück flussabwärts. Ich schaute nach vorne, nicht nach unten. Und es lief gut. Vor mir, direkt vor mir, konnte ich etwas sehen. Etwas Blaues und Graues und Braunes.
Hüpfen
Er hatte ein Trampolin und hüpfte darauf auf und ab. Lockeres blaues Hemd, weite graue Hose, nackte Waden, nackte Füße, gebräunte nackte Waden, braune Haare und als ich näher kam, das süßeste Gesicht, das man je gesehen hat. Wunderschön. Hüpfend. Purzelbäume schlagend, hoch hüpfend, fast für mich. Er war so schön. Ungefähr in meinem Alter, dachte ich. Und er wohnt auf derselben Insel. Und er war nicht zur Party gekommen. Und dann war er plötzlich unsichtbar.
Er war immer noch da, als ich meinen Kopf über Wasser hielt, und hüpfte immer noch. Ich könnte schwören, dass er mich angrinste, während ich versuchte, den nächsten festen Boden zu finden, um das Boot auszuladen.
„Ich wette, das war nicht deine Absicht.“
Ich blickte auf. Er saß am Rand seines Gartens, die Füße im Wasser. Und er redete mit mir. Ich war gar nicht weit weg, vielleicht zehn Meter. „Habe ich nicht. Ich glaube, ich muss zurück ans andere Ufer schwimmen.“
„Dir helfen, wenn du möchtest?“
"Wie?"
„Wir haben eine Art Slipanlage. Das Wasser ist zu tief, um hier zu stehen, aber ich denke, wir können es gemeinsam leeren.“
„Lass es uns versuchen?“ „Oh, bitte, lass es uns versuchen, und bitte rede weiter mit mir, du bist so wunderschön. Du lächelst mich an. Wo warst du mein ganzes Leben lang?“ Mein Gehirn arbeitete auf Hochtouren.
Wir haben es versucht. Wir haben es geschafft. Sogar ohne das Boot zu zerkratzen, haben wir es geschafft. „Ich bin Sam.“
„Ich bin Steve. Wir sind neulich eingezogen.“
„Ich weiß. Ich habe dich gesehen.“
Es wirkt so selbstverständlich, so zu chatten. Ich musste meine Homosexualität für mich behalten. Musste. Ich wollte ihn als Freund. Mehr? Das wäre zu viel verlangt. Nur als Freund, dieser wundervolle, lächelnde, sportliche Junge mit den braunen Haaren und den gebräunten Waden. „Du warst gestern Abend nicht hier? Zu uns, meine ich!“, fügte ich etwas zu schnell hinzu. Doppeldeutig. Verdammt. Ich wurde rot.
„Ich weiß, was du meinst. Nein, wir waren unterwegs. Ich wollte mitkommen. Es ist schon eine Weile her, dass ich hier mit jemandem reden konnte.“ Er sah, dass ich zitterte. Nicht wegen der Kälte, sondern weil ich in das Licht seiner Augen getaucht war. „Ist dir kalt?“
„Nicht wirklich. Ich zittere nur.“
„Sie müssen völlig am Ende sein. Ich habe beobachtet, wie Sie versucht haben, das Boot zu überwältigen.“
„Ich werde es schaffen. Ich kann zwar mit einem Slalomboot fahren, aber Wildwasser hat mir nie gefallen. Ich möchte gut darin werden und dann einen Partner finden und den DW machen.“
„Sie möchten den ganzen Weg von Devizes nach Westminster paddeln?“
„Mit einem guten Kumpel, ja. Ich möchte gut genug sein, um das nächste zu machen. Ich werde einfach alt genug sein.“
„Verrückter Bastard! Hey, willst du mal mit dem Trampeln versuchen?“
„Ich bin total fertig! Ja, bitte!“ Ich wollte vor Sam nicht wie ein Trottel dastehen. Aber ich wollte es. Nachdem ich seine geübte Leichtigkeit gesehen hatte, hätte ich am liebsten einfach nur hüpfen können.
„Schon okay, ich bringe es dir bei, wenn du möchtest.“
„Das würde ich, ja, bitte. Ähm, aber ich muss mein Beiboot holen.“
„Hmm. Du siehst ziemlich erschöpft aus, und von hier aus ist es nicht leicht, in ein Kanu zu steigen.“
„Das hat mir Sorgen gemacht. Ich bin völlig erschöpft. Ich glaube nicht, dass ich das schaffe.“
„Ich werde es bekommen, wenn ich Ihr Boot benutzen kann.“
„Kannst du eins paddeln?“
„Pass auf!“
Ich sah zu. Boot auf dem Wasser, Sam ins Boot, Zug vom Ufer weg und feste Züge geradewegs über den Fluss. Oh, er konnte paddeln. Er war wie ein griechischer Gott. Ich war verliebt. Ich konnte es kaum glauben. Er machte das Schlauchboot los, während er im Kanu saß, und packte die Fangleine mit den Zähnen. Dann paddelte er zurück und zog das Schlauchboot hinter sich her, die Fangleine immer noch fest im Griff.
„Wie lange hast du gebraucht, um so paddeln zu lernen?“
„Keine Ahnung! Ich war mein ganzes Leben lang in solchen Dingen unterwegs!“
„Kannst du es mir beibringen, Sam? Bitte?“
„Dir geht es auch nicht schlecht, weißt du!“
"Bitte?"