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Er war nicht da.
Ich hatte ihn an diesem Morgen nicht in der Kapelle gesehen. Wir haben jeden Morgen Kapelle. Die Schule ist einer dieser muskulösen christlichen Orte, die einen vom Glauben abhalten. Und er war nicht in der Kapelle. Ich hielt jeden Morgen nach ihm Ausschau. Nicht um mit ihm zu reden. Nur um ihn zu sehen. Um ihn anzuschauen. Allmählich hatte ich herausgefunden, wie er hieß.
Nun, ich musste es herausfinden. Die Schule ist in Häuser aufgeteilt. Drei Tageshäuser, acht Internate. Ein Alibi-Haus für die Oberstufenschülerinnen. Und wir wurden angehalten, uns nicht zwischen den Häusern zu vermischen. Sein Haus war fast einen halben Kilometer, vielleicht mehr, von meinem entfernt. Beides Tageshäuser. Aber eine riesige Kluft trennte sie. Und da war noch eine zweite Kluft. Zwei Jahrgänge. Es war kaum möglich, mit jemandem aus einem anderen Haus zu sprechen, selbst ein Jahr unter mir. Mit jemandem zu sprechen, der zwei Jahrgänge unter mir war, war unmöglich.
Und ich wollte mit ihm reden.
Schwul?
Nein. Ich glaube nicht. Nein, ganz sicher nicht. So ist es nicht.
Er ist einfach faszinierend. Und außerdem großartig.
Sommersemester. Warmes Wetter. Die älteren Jungen dürfen Strohhüte, Blazer und Hemden mit offenem Kragen tragen. Die jüngeren Jungen tragen das Gleiche wie immer. Blazer, klar. Aber nicht die feine Kleidung.
Eigentlich ist der ganze Putz lächerlich. Aber er zeichnet uns aus. Die Senioren. Genauso wie die Erlaubnis, die Hände in den Taschen zu haben und über den Rasen zu laufen. Mein letztes Jahr hier. Mein letztes Trimester. Und ich wollte mit ihm reden.
Er war wunderschön. Sexy.
Nicht, dass ich schwul wäre. Aber seine Schönheit war umwerfend. Alle sahen ihn an. Alle. Seltsamerweise alle außer Ricky. Und Ricky ist schwul. Na ja, er sagt es. Und wir glauben ihm. Armer Ricky. Ich schätze, es muss eine Qual sein, schwul zu sein in einer Schule, in der 90 Prozent der Schüler Jungs sind. Wie in einem Süßwarenladen, wo man nichts kaufen darf. Weil alle Ricky irgendwie tolerieren. Aber niemand gibt zu, sein Freund zu sein, geschweige denn sein besonderer Freund. Und Ricky sieht ihn nicht an.
Bei meiner hübschen Freundin.
Nur dass er nicht mein Freund ist.
Hübsch? Wunderschön. Schlank. Und wissend … Nicht hübsch. Fantastisch.
Ich stand im Arbeitszimmer der Vertrauensschüler und schaute aus dem Fenster zum Kiosk. Es war Pause. Wir hatten drei Stunden. Pause bedeutete Kaffee und Toast, gemacht von unseren Schwuchteln. Nicht das amerikanische Wort. Das englische. Jüngere Schüler, die als Diener arbeiteten und dafür Geld bekamen. Und es taten, als hätten sie Spaß. Gar nicht die Abkürzung für „Schwuchtel“. Nur Jungs im ersten Jahr, die etwas mehr Taschengeld wollten. Wir waren ein halbes Dutzend Vertrauensschüler. Unsere Aufgabe war es, für die Hausdisziplin zu sorgen.
Normalerweise ging er in der Pause zum Kiosk. Sein Haus war zu weit weg, um zwischen den Unterrichtsstunden dorthin zurückzukehren. Er war jedoch nicht da. Nirgendwo zu sehen.
Ich konnte ihn von der anderen Seite des Schulgeländes aus erkennen.
Es waren in erster Linie seine Haare.
Blond.
Nicht mausblond. Aschblond. Ich glaube, so würde Mama es nennen. Auffallend. Nicht nur eine Farbe. Mehrere Nuancen von strahlendem, sanftem Blond. Nicht Albinoblond. Aber eher so. Rechtsscheitel, das Haar in die Stirn gestrichen, aber stark genug, um sich wie eine Art Sonnenblende von seinem Gesicht abzuheben. Irgendwie nicht fehl am Platz. Eigentlich nie fehl am Platz.
Es fiel auf. Nur ein anderer Junge hatte Haare dieser Farbe, und seine waren spinnwebenartig, nicht glatt und geschmeidig.
Ich konnte ihn fast im Schlaf erkennen.
Ich wusste, wo er wohnte. Das stand im Adressbuch der Schule. Und wie alt er war. Er hatte im April Geburtstag. Und meiner war im Juli. Ich ging auf die Achtzehn zu. Er war schon sechzehn. Er sah so zerbrechlich und doch so stark aus.
Als ich sagte, ich wollte mit ihm reden, wusste ich, wie seine Stimme klang. Ich meine, ich hatte mit ihm gesprochen . Aber „gesprochen“ ist nicht dasselbe wie „geredet“.
Es war eine sanfte Stimme mit einem neckischen Unterton. Ich hörte sie, bevor sie verstummte. Ich hatte ihn beobachtet, seit ich ihn zum ersten Mal gesehen hatte. Seit er zum ersten Mal in der Kapelle war, und mir war dieses Haar aufgefallen. Nicht nur das Haar. Sein Gesicht war wunderschön. Oval. Ziemlich lang.
Unter dem Pony lagen die durchdringendsten Augen. Blau. Durchdringend blau. Saphire. Blonde Augenbrauen. Rosa Wangen. Und seine Lippen lächelten immer. Aber sein Mund war auch nie still. Deshalb wusste ich, wie seine Stimme klang.
Naja, teilweise.
Er wusste, dass ich nach ihm suchte. Sah ihn an.
Mittags saßen wir in Häusern. Ich suchte immer einen Vorwand, um mit ein paar Kumpels bei ihm zu Hause zu plaudern. An ihren Tischen. Und fast immer begegneten seine Blicke meinen. Und er lächelte, wenn sie es taten. Ein wissendes Lächeln. Damals kannte ich ihn nur als Metcalf. Sein Nachname. Ich war fasziniert von ihm. Bewunderte einen Jungen, der zwei Jahre jünger war als ich.
Ehrfurcht vor einem Rebellen.
Wir mussten weiße Hemden tragen. Pflicht. Aber seine sahen orange, rosa oder grün aus. Aber sie waren weiß. Er war ein Rebell, schon mit dreizehn.
Metcalf. Blondes Haar, saphirblaue Augen und bunte Hemden. Klingt nach einem ziemlich schwachen Grund, ihn zu bemerken. War es aber nicht.
Ich habe mir die Hemden ausgedacht. Bunte Unterhemden. Und was habe ich getan? Meine Mutter hat mir ein Set bunter Unterhemden gekauft. T-Shirts, eigentlich nur Opas Unterhemden, waren damals in Mode. Also habe ich Opas Unterhemden auch unter meinem Hemd getragen. Ich weiß nicht, warum.
Nun, das tue ich.
Ich wollte, dass er mich bemerkt.
Er tat es.
Ich ging in einer Pause über den Campus auf ihn zu. Da hörte ich zum ersten Mal seine Stimme. „Wotcha Bennett!“
Ich habe es nicht beachtet. Mein Name ist nicht Bennett. Ich schaute mich um, um zu sehen, ob Bennett da war. Niemand war da. Seltsam
Wieder „Wotcha Bennett! Ja, du!“ Und ein Kichern.
„Ich bin nicht Bennett“, sagte ich. Ich fühlte mich etwas komisch. Dieser unglaublich attraktive Junge sprach mit mir.
„Für mich siehst du aus wie ein ‚Bennett‘“, sagte er. „Bennett ist ein Schwuler. Mit bunten Westen. Du bist auch ein Schwuler mit bunten Westen.“
Er war weg, bevor ich überhaupt antworten konnte. Was für eine Ungerechtigkeit! Was für ein Widerspruch! Verdammt, Metcalf trug eine leuchtend orange Weste unter seinem Nylonhemd. Sie leuchtete fast weiß, so deutlich war sie zu sehen. Und er nannte mich Schwuchtel. Und nannte mich Bennett. Der kleine Scheißer hatte die Oberhand. Er kam mit einer Gruppe von Kindern von seinem Haus. Ich konnte ihm unmöglich folgen und mit ihm reden.
Und sie haben auch alle gelacht. Über mich? Na ja, es fühlte sich so an.
Seitdem hieß es „Wotcha Bennett“. Jedes Mal, wenn wir uns trafen. Ich bin nicht Bennett. Turner. Das bin ich. Geoff Turner. Den einzigen Bennett, den ich kenne, ist ein Trottel mit Schuppen in meinem Haus.
Ich habe nie zwei und zwei zusammengezählt, um fünf zu bekommen. Metcalf trug auch farbige Westen. War er ein Schwuler?
Als wir einen weiteren Tag verbrachten, sagte ich zu ihm: „Wer ist Bennett?“
„Er war auf meiner Privatschule, du bunte Weste, Schwachkopf“, erwiderte er.
„Bin ich nicht.“
„Bist. Schwuchtel. Eine farbige Weste bedeutet, dass du eine Schwuchtel bist.“ Seine war an diesem Tag leuchtend grün. Er schien nicht von sich selbst zu sprechen.
„Aber warum nennst du mich Bennett?“
„Du erinnerst mich an ihn.“ Und er war wieder weg.
Berauschend. Riskant. Seltsam. Antagonistisch.
Und der Blick in seinen Augen. Er wusste, dass er mich berührte. Sie glänzten. Und er sah bis in meine Seele. Bis in die finstersten Winkel.
Zu den Teilen, wo ich dachte, ich wäre vielleicht nur eine Schwuchtel. Nur dass ich nicht schwul bin.
Aber.
Ich wollte in seiner Nähe sein.
Mehr.
Ich wollte in seiner Nähe sein und ihn küssen.
Nicht schwul. Nur verrückt. Berauscht.
Heute war er nirgends zu sehen. Nicht in der Kapelle. Nicht im Kiosk. Er war nicht oft von der Schule weg. Ich wünschte, er wäre jeden Tag genauso mit dem Fahrrad gefahren wie ich. Aber er fuhr in die entgegengesetzte Richtung. Ich hätte jeden Tag an seinem Haus vorbeikommen können. Vielleicht hätte ich sogar unterwegs mit ihm reden können. Privat. Weg von seinen Kumpels. Von meinen Kumpels.
Er war nicht beim Mittagessen. Ich ging rüber, um mit Pete zu plaudern. Pete ist das Oberhaupt seines Hauses. Wir unterhielten uns eine Weile über alles Mögliche. „Er ist heute krank, Geoff.“
"Ist?"
„Paul. Er ist krankgeschrieben.“
„Paul?“
„Metcalf.“
Oh. Scheiße. Pete weiß es. „Warum sollte ich das wissen wollen?“
„Weil Sie deshalb jeden Mittag vorbeikommen. Um mit mir zu reden und um Paul Metcalf anzusehen.“
"Oh."
„Ich gebe Ihnen keine Schuld! Er ist reizend!“
„Nun ja, äh, das ist er, äh, ich denke schon. Aber …“
„Keine Sorge. Wir alle lechzen nach ihm.“
Scheiße. Aufgedeckt.
NEIN.
„Na ja! Okay!“
„Aber Bennett, du bist der Einzige, den er deswegen aufzieht. Vielleicht hast du ja eine Chance?“
„Bennett? Nicht auch noch du!“
„Tut mir leid! Es klingt einfach so süß, wenn er es sagt!“
„Peter!“
„Hör zu, ich muss das Tischgebet sprechen.“ Hausväter mussten jeden Tag beim Mittagessen das Tischgebet sprechen. Nur war Pete Jude. Orthodoxer Jude. Was den nächsten Teil sehr seltsam machte. „Benedictus, benedicat, per Jesum Christum Dominum Nostrum. Amen.“ Wir hatten auch darüber gesprochen. Er musste etwas sagen, woran er nicht glauben konnte, ja, woran er nicht einmal glauben durfte.
Ich ging zurück zu meinem Tisch und aß. Aber ich dachte auch darüber nach, was er gesagt hatte. Mir war gar nicht aufgefallen, wie offensichtlich ich gewesen war. Seltsam. Es schien keine Rolle zu spielen.
Und jetzt wusste ich, dass er Paul hieß. Ich wusste nicht, ob das zu ihm passte. Aber es gefiel mir. Seltsam. Ich hatte ihn mir als ‚Philip‘ vorgestellt.“
Er war die ganze Woche nicht in der Schule. Ich habe auf ihn aufgepasst. Jeden Tag. Ich wollte ihm eine Karte schicken und sagen: „Gute Besserung, ich vermisse dich.“ Aber ich tat es nicht. Dabei wollte ich es. Dummkopf. Ich ließ es mir durch den Mund gehen und probierte es aus. Paul Metcalf. Paul. Paul Metcalf. Und ich konnte ihn mir dabei vorstellen.
Montag. Eine ganze Woche war er weg.
Kapelle. Ich sehe ihnen beim Einmarsch zu. Mein Tagdienst, sie alle ruhig zu halten. Jedenfalls mein Haus. Ich sehe ihnen beim Einmarsch zu.
„Wotcha, Bennett. Vermisst du mich?“
Es war direkt hinter mir. Seine Stimme. „Ich wünschte, du würdest mich bei meinem richtigen Namen nennen!“
„Ja! Vermisst du mich?“
„Warum sollte ich dich vermissen?“
Aber er war vorbei. Weg. Saß in seiner Kirchenbank. Unterhielt sich mit dem Jungen neben ihm. Wusste er es ? Und wusste ich es auch ? Aber ich wollte in seiner Nähe sein. Mein Herz machte wilde Sprünge. Und er hatte mich gefragt, ob ich ihn vermisst hätte. Er wusste es. Der kleine Kerl wusste es.
Nur schien er mehr zu wissen als ich.
Und er würde mich Bennett nennen.
Ich merkte, dass er mich während des Unterrichts völlig beschäftigte. „Ich liebe Paul Metcalf.“ Es entglitt meinem Stift und landete auf dem Tisch. Ich hatte es gar nicht bemerkt. Es entglitt mir einfach. Auf der rechten Seite.
Zum Glück war ich auf der rechten Seite des Raumes. Niemand hat es gesehen.
Aber ich habe es nicht ausgelöscht. Ich habe es dort gelassen.
Für alle sichtbar.
Ich liebe Paul Metcalf. Wow!
Ich tue.
Ich liebe ihn.
Ich finde.
Schlank. Graue Hose, blauer Blazer. Blazer zu kurz. Sehr schlank, fast schmerzhaft. Erotisch? Für mich auf jeden Fall. Ich frage mich. Nackt. Wie würde er nackt aussehen? Seine Beine? Sein Rücken? Ja, und der Rest? Innen oder außen? Wie wäre es, ihn zu berühren? Würde er sich von mir berühren lassen? Wollte ich ihn berühren??
Pause. Zurück zum Haus. Auf dem Rückweg. „Bist du immer an diesem Fenster, Bennett?“
„Was? Nein.“
„Das bist du, weißt du. Ich sehe dich dort jeden Tag. Ist dir das zu heiß für eine Weste?“
Heute war es orange. „Nein …“ Er war weg. Es war wie ein Katzenhüter, mit ihm zu reden. Paul. Schöner Name. Passte zu ihm. Diese Augen. Funkelnd. Es war zu heiß für eine Weste. Er hatte Recht, verdammt.
Ich bin beim Mittagessen nicht hingegangen, um mit Pete zu reden. Ich habe mich nicht getraut. Ich hatte das Gefühl, ich würde mich auf ihn stürzen, wenn er mit mir redete. Paul Metcalf. Ich hatte das Gefühl, ich würde ihn in die Arme nehmen und seine Lippen auf meine pressen, seinen Körper an meinen. Außer Kontrolle.
Mir wurde klar, wie sehr ich mich an jenem Tag in ihn verliebt haben musste, an jenem ersten Tag, als ich ihn sah, ganz frisch und neu und unsicher. Unsicher? Zumindest zögerlich. Sich zurechtfindend. Nicht unsicher. Nicht er.
Er brachte mir das Herz in Wallung.
Ich bin nicht schwul.
Ich will nicht schwul sein. Ein Schwuchtel. Ein Schwuchtel mit einer farbigen Weste. Will ich nicht sein.
Dann bin ich das nicht.
Aber er macht Dinge mit meinem Verstand. Paul Metcalf. Macht Dinge. Spielt mit meinem Verstand.
Oder mache ich das?
Seine saphirblauen Augen wissen alles. Alles. Sie bedeuten, dass er in meine Seele sehen kann.
Gnade. Diesmal auf Englisch. „Möge der Herr uns wahrhaft dankbar machen für das, was wir empfangen werden.“ Jim Rogers. Unser Hausherr. „Für das, was wir empfangen werden …“ Würde ich einen Segen oder einen Fluch empfangen?
Oder nichts.
Ich habe es mir zu Hause vorgestellt. „Mama, das ist Paul. Paul Metcalf. Wir gehen zusammen zur Schule, und ich bin in ihn verliebt.“ Es funktionierte nicht. „Mama, ich glaube, ich stehe auf einen Jungen.“ Nein! Ich kann nicht. Ich kann es ihr nicht sagen.
Also, Papa?
Nein. Papa hasst Schwuchteln. Sagt das jedes Mal, wenn Kenny Everett im Fernsehen kommt. Es ist unmöglich, es ihm zu sagen.
Wie dem auch sei, Metcalf. Er wollte mich doch aufziehen, oder? Ich meine, das muss er wohl. Bereit, mich wieder zu verspotten. Das Mittagessen war vorbei.
Es war sowieso Dreck. Ich nehme an, jemand in einer Hungersnot wäre froh darüber gewesen, aber ich konnte nicht genau verstehen, wie. Es war Masse, keine Nahrung.
Nach dem Mittagessen bin ich rausgegangen. Na ja, in einer Reihe mit anderen. Unterricht. Cricket. Ich hasse Cricket. Es ist so langsam. Also zähle ich den Punktestand, anstatt zu spielen.
Der Tag verging. Den Rest hatte Paul Metcalf freie Hand. Er spielte für sein Team. Ich erzielte Tore für mein Team.
Heiß.
Irgendwie einsam.
Dienstag wusste ich, dass ich von ihm geträumt hatte. Wälder. Er und ich. Ihn halten. Seinen Hals küssen. Seinen Nacken. Voll bekleidet, aber irgendwie mit ihm Liebe machend. Irgendwie. Und er wollte es. Hat mich darum gebeten. Hat mich angelächelt. Hat mich gebeten.
Ohne Worte.
Ein Traum.
Kein feuchter Traum.
Einfach ein Traum. Einfach wunderbar.
Feuchte Träume gibt es nicht. Das kann es nicht geben. Ich hatte noch nie einen.
Das war ein wunderschöner Traum. Schöne Augen, ein Lächeln. Er strich sich die Haare aus den Augen.
Seine Augen winken mich zu sich.
Das Aufwachen war traurig.
Ich wünschte, ich würde noch schlafen.
Ich träumte davon, während ich mit dem Fahrrad zur Schule fuhr. Ich wollte hören, wie er mich Bennett nannte. Fantasie.
Und ich stellte mir vor, dass er mich liebte.
Unwahrscheinlich.
Er hat mich nur geärgert. Paul Metcalf. Wunderschön geärgert.
Ich traute mich nicht, ihn in der Kapelle zu suchen. Auch nicht in der Pause. Aber ich sah ihn trotzdem.
Ich war in der Pause nicht am Fenster. Toast und Kaffee im Sessel. Ungewöhnlich?
Einzigartig.
Ich habe beim Mittagessen mit Pete gesprochen. Er sah mir in die Augen. Pete bemerkte es. „Spiel deine Karten richtig aus, Geoff, und du bist dabei!“, lachte Pete.
Ich auch. Ich musste es wirklich tun. „Vielleicht.“ Ich kicherte albern. Vielleicht albern.
Ich fühlte mich verrückt.
Er hat meinen Kopf ausgefüllt.
Vollständig.
„Tragen Sie heute keine Weste, Bennett?“
„Gör!“ Wow! Ich hatte ihn einen Gören genannt. Aber meine Augen lächelten. Ich schickte eine riesige Welle von, was? Liebe? Lust? Ich schickte sie zu ihm.
„Iiiihhhhhhhhhhh-oooooooooh!“ Dieses Geräusch, das signalisiert, dass jemand etwas Scharfes gesagt hat, eine witzige, aber dennoch scharfe Erwiderung. Und er sprach fast sofort mit dem Jungen neben ihm, ohne mich anzusehen.
Grace. „Himmlischer Vater. Danke!“
Was? Habe ich das richtig gehört? Pete. Er beschloss, dass die Juden es ihm heimzahlen könnten. Oh, Mr. Wilkinsons Gesichtsausdruck. Mörderisch. Pete hatte es verdient. Aber ich bezweifle, dass es ihm etwas ausmachte. Und das in seinem letzten Semester. Nur noch das Abitur. Dann waren er und ich weg.
Raus da.
Kein Metcalf. Ich wäre weg gewesen.
Das würde er nicht tun. Er wäre immer noch da. Isoliert.
Ich würde an der Universität sein. Von mir wurden gute Noten erwartet. Nicht gut genug für Oxford. Aber gut. Er würde in der Schule sein.
Und dieser Traum. Erstaunlich. Beängstigend. Wunderbar.
Erschreckend.
Während des gesamten Mittagessens hatte ich schreckliche Angst. Angst, dass ich nie wirklich mit ihm reden würde. Also reden . Etwas über ihn herausfinden. Wenigstens sein Freund sein.
Oder so.
Aus dem Mittagessen.
Dienstag. Kein Unterricht, nur Sport. Dienstag war Segeln angesagt. Eine Busfahrt entfernt. Wir fuhren mit dem Bus zu einem Stausee. Ich segle gern. Ich bin gut darin. Viel besser als Cricket. Also ging ich zu den Schließfächern für meine Ausrüstung und wartete hinten im Bus. Ich freute mich schon aufs Segeln. Es war windig genug, um es lohnenswert zu machen. Allerdings war ich in meiner eigenen Welt.
Ich saß im Unterdeck des Busses und dachte darüber nach, was in meinem Kopf vorging. Paul Metcalf ging mir durch den Kopf. Ich hatte „Ich liebe Paul Metcalf“ auf jeden Schreibtisch geschrieben, an dem ich saß. Das tat ich. Nur kannte ich ihn nicht. Konnte ich ihn also nicht lieben? Oder war ich nur vernarrt in ihn?
Komisches Wort. Ausgefallen. Nicht stark genug, um auszudrücken, was ich fühlte. Trivial. Ich mochte ihn nicht. Ich brauchte ihn. Etwas, das ich noch nie zuvor für jemanden empfunden hatte.
Ich bin nicht schwul. Zumindest will ich nicht schwul sein. Ein Schwuchtel. Nicht ich.
Angekommen. Umkleidekabine. Schließfächer. Bank
Ein „Klumpen“ auf der Bank, als sich jemand hinter mich setzte. „Wusstest du nicht, dass du segelst, Bennett?“
Was? Paul? Darf ich ihn Paul nennen? „Schon immer. Ich wusste gar nicht, dass du das tust.“
Seltsam. Sein Blick war niedergeschlagen. „Ich, äh, wollte es versuchen.“ Dann blitzten sie mich an. „Willst du es mir beibringen? Hast du deine farbige Weste?“
„Ich? Äh, ja. Okay. Sicher.“ Meine Gedanken rasen. Mein Herz rast. „Wir holen dir eine Schwimmweste. Hast du dich umgezogen?“
„Geändert?“
„Schwimmsachen, solche Sachen.“
„Ich habe es unter der Jeans.“
„Bist du schon mal gesegelt?“ Ich konnte es nicht glauben. Wir unterhielten uns.
„Ein bisschen. Ich habe mir letzten Sommer kurz einen Topper geliehen. Ich bin oft nass geworden.“ Er hielt inne. „Alles gut, oder?“
„Nun, ich bin im Team. Gut genug, denke ich.“
Also besorgten wir uns ein Boot. Nichts Besonderes. Eine GP14. Sargförmig, mit zu wenig Segelfläche. Unempfindlich, schwer und gebaut wie ein Scheißhaus aus Ziegeln. Extra schwer für die Segelschule, die wir besuchten. Wir holten das Boot ins Wasser, zogen es über den Steg und setzten die Segel.
"Bereit?"
„Fertig“, sagte er und trat leichtfüßig ein.
Hmm. Entweder war er ein Naturtalent im Balancieren, oder er hatte mehr getan, als er sagte. Er nahm die Fockschot, legte sie nach Backbord, segelte uns in Richtung offenes Wasser und legte die Schoten korrekt an. „Das hast du schon mal gemacht.“ Fast anklagend.
„Entschuldige. Ja. Ich habe dir ja vom Topper erzählt.“ Er fing meinen Blick auf.
Ich war etwas beschäftigt. Der Wind war böig. Wir saßen hart da, die Zehen unter den Zehenschlaufen, das reaktionslose Schwein von einem Boot, das sich schlecht benahm. „Mehr als der Topper.“
„Ja. Mehr als der Topper.“
„Dann –“ Ich war verwirrt. Wirklich verwirrt. Warum sollte er mitsegeln kommen? Nein, warum wollte er es lernen? Aber das war das wahre Leben. Das konnte nicht der Grund sein.
„Halt die Klappe und segle.“
Also tat ich es. Wir segelten. Ich segelte auf Halbwindkurs, und wir brachten das Ding tatsächlich ins Gleiten. Er wusste genau, was zu tun war. Er spannte die Schoten, ging nach achtern, und wir flogen tatsächlich, na ja, nicht gerade, aber wir brachten das Ding ins Gleiten. Und dann brach die Pinne. Was nicht gerade hilfreich war.
"Scheiße!"
Dann kam eine zusätzliche Böe, die harten Kimmkanten des Rumpfes gruben sich ins Wasser, wir drehten zu schnell in den Wind, und das Ganze kippte um und kenterte.
Unvermeidlich.
Auch nass. Wir landeten beide im Wasser, mit Fockschot, Großschot, Baum und so weiter. Wir sahen uns an. „Warum hast du das gemacht, äh, Bennett?“
„Du musst aufhören, mich so zu nennen. ‚Geoff‘ wäre gut.“
„Ja. Okay.“
„Werden wir die Segel einholen und überlegen, was wir als Nächstes tun? Du bist Paul, ja?“
„Ja. Und ja.“
Jedenfalls hatten wir das nasse Chaos beseitigt und das Boot wieder aufgerichtet. Was unter den gegebenen Umständen nicht die beste Idee war. Wir wurden sofort ans Ufer des Stausees geweht. Unprofessionell. Wir hätten es besser liegen lassen und auf das Rettungsboot warten sollen. Naja. Manchmal gewinnt man eben.
„Sie sind viel gesegelt?“
„Na ja, ich denke schon“, sagte er. Sein Haar sah immer noch wunderschön aus, selbst klatschnass. Aber seine Augen. Strahlend. Frech.
„Warum dann der Teil mit ‚Wirst du es mir beibringen?‘?“
"Ah."
„Ah?“ Ich fragte mich, was als Nächstes kommen würde. Würde er mich wieder ärgern? Mich zappeln lassen?
"Also - "
Doch dann kam das Rettungsboot. Wir mussten erklären, warum die Ruder gebrochen waren, warum wir an Land gespült worden waren und wie das mit dem Zurückschleppen verbunden war. Wir mussten neben dem Schlauchboot hergeschleppt werden, da wir keine Steuerung hatten.
Nach einer Weile, als wir das Boot weggeräumt und die nassen Segel zum Trocknen sortiert hatten, fragte ich ihn: „Paul, was wolltest du gerade sagen?“
„Oh“, sagte er. „Das.“
„Ja. Das.“
„Es ist nichts.“ Es folgte eine lange Pause. „Außer… Nein. Nichts.“ Und das war es. Nichts.
Zumindest nicht seit Ewigkeiten. Ich war verloren. Im Wasser war ich ihm so nah gewesen, dass ich mich nach vorne beugen und ihn küssen konnte. Körperlich. Nicht mental. Jetzt war ich so weit weg wie nie zuvor. Vielleicht.
„Komm, wir ziehen uns um.“ Und wir gingen die Stufen zur Umkleidekabine hinauf.
Ich warf ihm beim Umziehen einen verstohlenen Blick zu. Er war nicht übermäßig sittsam und versuchte auch nicht, sich zur Schau zu stellen. Ich hatte noch nie einen anderen Jungen angestarrt. Niemals. Es war peinlich. Und auch verwirrend. Ich schaute, sah aber nicht viel. Nur einen schlanken, leicht muskulösen Körper, wohlproportioniert. Er war ein Junge. Ein Junge … Und doch spürte ich die Gefühle aus dem Traum. Kribbeln. Atemlos. Seltsam.
„Paul?“ Er war jetzt angezogen. Ich auch.
„Mmm.“
„Weißt du, dass du mich dauernd ärgerst?“ Ich war nervös.
"Ja."
„Liegt es daran, dass ich… Also, weil –“
„Weil ich dich dauernd dabei erwische, wie du mich ansiehst?“
„Na ja, schon. Ich denke schon.“ Ich war noch nie in meinem Leben so nervös gewesen. Ich hatte keine Ahnung, wohin das führen würde. Keine Ahnung, wohin es führen sollte.
„Sozusagen. Ich wollte dich kennenlernen. Nur wusste ich nicht wie.“
kennenlernen Er wollte mich . Mir wurden die Knie weich. Zitternd. „Ich auch.“
Er setzte sich. „Oh.“
Und ich wusste nicht, was ich in seinen Worten lesen sollte. Nach einer Weile stand er auf. Es war niemand sonst in der Umkleidekabine. Er kam zu mir herüber. „Paul?“ Er sah mir in die Augen. „Ich fühle mich sehr komisch, wenn ich in deiner Nähe bin. Aber ich bin keine Schwuchtel, Paul. Bin ich nicht. Nicht schwul. Keine Schwuchtel.“
„Du meinst, du fühlst es auch?“ Er fuhr sich mit den Händen durch sein noch nasses Haar. Er sah versteinert aus. „Ich bin auch nicht schwul. Ich habe es satt, dass die Leute Witze über mich machen.“
Ich wollte ihn in meinen Armen halten. Ich wusste, dass es falsch war. Denke ich. „Heißt ‚fühle es auch‘, dass du das für mich empfindest oder dass du fühlst, dass ich es empfinde?“
„Über dich, Geoff. Ich fühle es über dich.“
„Ah.“ Wir lernten uns kennen. Aber wohin führte uns das?
„Ich … Oh, ich weiß nicht. Geoff, die Leute sagen mir, ich sei gutaussehend. Ich weiß, dass manche von ihnen auf mich stehen. Die Jungs. Sie machen Witze über mich. Darüber, dass sie mich ficken wollen, dass ich ihnen einen blase. Darüber, dass ich ihr Liebhaber bin. So bin ich nicht, Geoff. Ich bin nicht schwul. Und ich habe sogar ‚Ich liebe Paul Metcalf‘ auf einigen Schreibtischen gefunden.“
"Ich tue."
"Was?"
„Ich liebe dich. Paul, ich liebe dich wirklich. Aber ich weiß nicht, was ich tun will. Außer bei dir zu sein. Dir nahe zu sein.“
"Oh."
„Und ich glaube, ich habe die Schreibtische gemacht.“
"Denken?"
„Ich habe die Schreibtische gemacht. Es tut mir leid, Paul. Ich glaube, ich wollte erwischt werden. Ich habe nicht nachgedacht. Es tut mir leid.“
„Ich wünschte, du hättest es nicht getan.“
„Ich wusste nicht, wie ich dich kennenlernen sollte. Mit dir reden. Dich kennenlernen sollte.“ Ich sah ihn an. „Du weinst ja!“
Das tat er. „Tut mir leid. Ich bin sehr verwirrt.“ Er wischte sich die Tränen ab. „Ist das Liebe? Dieses seltsame Gefühl, dieses merkwürdige Bedürfnis, bei dir zu sein? Fasziniert von dir?“
„So fühle ich mich, wenn ich bei dir bin, Paul. Ich möchte dich in meine Arme nehmen. Dich davon abhalten, dich schlecht zu fühlen. Dich einfach halten.“
„Sonst nichts?“
„Ich weiß nicht! Das ist das Problem. Ich weiß nicht. Vielleicht. Ich habe von dir geträumt. Aber es war ein Traum. Nicht, wenn es sich nicht richtig anfühlt. Nein.“
"Oh."
„Ich wünschte, Sie würden aufhören, ‚oh‘ und ‚ah‘ zu sagen. Es ist beunruhigend.“
„Entschuldige. Du bist so nett. Ich hatte Angst –“
„Von mir?“
„Falls Sie mich entweder verachten und mich eine Schwuchtel nennen oder versuchen würden , Dinge zu tun , und ich will nichts tun. Ich glaube jedenfalls nicht, dass ich das will.“
„Aber du hast mich dauernd Schwuchtel genannt.“
„Ich musste deine Aufmerksamkeit erregen. Ich mochte es, von dir angesehen und gesucht zu werden. Ich wollte dich kennenlernen. Ich wusste nicht wie. Es klingt so albern.“
"Ah."
„Jetzt machst du es.“
„Tut mir leid.“ Ich wusste nicht, was ich tun sollte. Was ich sagen sollte. Ich berührte ihn an der Schulter. „Ich werde dir nie wehtun. Niemals.“
„Ich weiß. Irgendwie weiß ich es.“
„Ich möchte dich festhalten. Aber ich traue mich nicht. Ich möchte dich nicht aufregen oder schockieren.“
„Ich möchte gerne Freunde sein, Geoff. Wenn das möglich ist. Mehr nicht.“
„Ich liebe dich genug, um das zu tun. Nur –“
"Was?"
„Wenn dein Haar trocken ist –“
"Was?"
„Darf ich es berühren, streicheln? Nur einmal?“
„Nur einmal. Ja. Nur einmal.“