05-28-2025, 03:12 PM
Es war wunderschön am Pool. Nicht nur ein quadratischer Pool und nichts Besonderes, aber es war schön. Es fühlte sich gut an. Endlich Urlaub, und zwar irgendwo, wo es warm war. Warm war wichtig.
Wir hatten seit meinem sechsten Lebensjahr keinen Urlaub mehr außerhalb Englands gemacht. Jetzt, neun Jahre später, waren wir weg von den eisigen Winden und dem kalten Meer Yorkshires. Versteht mich nicht falsch, ich mag Yorkshire. Wirklich. Aber strahlend weiß, ohne jegliche Bräunungsstreifen nach zwei Wochen Kälte, Wind und Regen mit Sonnenstrahlen, ist nicht gerade sexy. Okay, ich übertreibe. Aber es ist meine Geschichte.
Ich hatte es nicht geglaubt, als Mama und Papa an einem Samstag vor etwa drei Wochen sagten: „Komm, John, wir gehen zum Reisebüro und buchen einen Urlaub in der Sonne.“ Ich meine, das war so gar nicht unser Ding. Aber wir haben es getan. Wir sind in die Stadt gefahren und haben ewig im Reisebüro verbracht, um einen Urlaub zu finden.
Und wir haben es geschafft!
Eine ganze Woche. Und das auf den Kanarischen Inseln. Wo auch immer die Kanarischen Inseln liegen. Auf einer Insel namens Lanzarote. Angeblich vulkanischen Ursprungs.
Und drei Wochen später, nach einem vierstündigen Flug und einer Fahrt um 4 Uhr morgens zum Flughafen, waren wir hier. In einem Apartmentkomplex mit vier Pools, gutem Essen und heißer, heißer Sonne.
Es war wunderschön am Pool.
Ich entspannte mich und war einfach nur glücklich.
Ich war mit Sonnencreme eingecremt. Da ich es besser wusste als Mama, hatte ich einen niedrigen Lichtschutzfaktor verwendet. Nur 8. Es war ja erst eine Woche her, und ich wollte schnell braun werden! Nach meinem ersten Bad im Pool lag ich nun auf der Sonnenliege im Schatten des Sonnenschirms, fühlte mich in strahlendem Weiß etwas auffällig und schaute mich um, ob ich vielleicht Freunde finden würde. Normalerweise finde ich jemanden, mit dem ich herumalbern kann. In England habe ich im Urlaub immer ziemlich leicht neue Freunde gefunden.
Mit fünfzehn schaut man sich auch das Talent an. Na ja, ich habe es getan! Ich war ziemlich konventionell. Vorlieben: süßes Gesicht, schöne Beine, knackiger Po. Persönlichkeit? Ich bin nie nah genug herangekommen, um das herauszufinden. Aber auf dem Hinflug hatte ich ein süßes Gesicht mit einer blonden Mähne entdeckt. Wahrscheinlich ein paar Jahre jünger als ich. Die Familie saß im selben Bus vom Flughafen Arrecife und wohnte im selben Apartmentkomplex wie wir.
Also habe ich rund um den Pool nach diesem Gesicht Ausschau gehalten. Von unten nach oben!
Also, Beine machen mich richtig an. Schon immer und werden es immer tun. Mehr als alles andere, außer dem Gesicht. Das tun sie. Immer. Das ist eine Tatsache.
Ich hatte meine Sonnenbrille auf und schaute mich am Pool um. Da sah ich ein wunderschönes Paar Beine. Einfach am Wasserrand. Nicht lang, aber schlank, stark und irgendwie „perfekt“. Leicht gebräunt, glatt und irgendwie „ausgewogen“. Und mein Blick wanderte nach oben.
Ich hatte irgendwie einen knackigen Po erwartet. Wunderschön. Und der Po war in enganliegendem Lycra. Blaues Lycra. Wunderschön. Und bis zur Brust, das Gesicht, die Haare. Eine leuchtend blonde Mähne. Und das Gesicht vom Flug.
Ich konnte mich nicht bewegen. Ich war sprachlos, linkisch und schüchtern. Sie war wunderschön.
Aber ich kann kein Gespräch mit einem Mädchen anfangen. Ich kann nicht. Ich kann es einfach nicht.
Also schaute ich
Und schaute.
Als ich hinsah, kam ein weiteres Paar Beine in Sicht. Geschmeidig. Goldbraun. Schlank und stark. Und genauso sexy wie ihre. Sexueller. Ich konnte nicht anders. Meine Loyalität, oder war es Lust, übertrug sich innerhalb einer Nanosekunde.
Wieder in Lycra gekleidet. Knackiger Po. Gebräunter Rücken. Kein Bikinioberteil – wow! Weiches blondes Haar. Sonnenblond. Kurz getragen, ein jungenhafter Stil.
Sie drehte sich zu mir um.
Oh
Oh nein!
Sie war wunderschön. Aber sie war keine Sie. Sie war ein Er.
Aber er war wunderschön. Und ich hörte nicht auf, ihn anzuschauen. Konnte nicht aufhören. Ich war schockiert, dass ich einen anderen Jungen attraktiv fand, aber ich wollte, nun ja, ähm, ihn . Ich wusste es einfach. Plötzlich, wie ein Blitz. Ich wollte ihn ganz, ganz und gar. Ich wollte zu ihm gehen, ihn umarmen, ihn sogar küssen.
Ich sah mich aufstehen, meine Sonnenbrille abnehmen und zu ihm gehen. Ich spürte seine Freude darüber, …
In Gedanken habe ich es gesehen.
In Wirklichkeit starrte ich nur. Starrte und tat nichts und sagte nichts. Ein großes, fettes Nichts. Ich meine, wie hätte ich auch? Ich konnte das Gespräch in meinem Kopf hören.
„Hallo, ich bin John“
'Hallo'
„Ich möchte Sex mit dir haben.“
„Verpiss dich, du verdammter Schwuchtel!“
Ja, das würde gut funktionieren, dachte ich. Das würde wirklich gut funktionieren.
„John?“ Irgendwo klopfte eine vertraute Stimme an die Tür meines Tagtraums. „John?“, lauter, durchbrach sie den Albtraum. „John!“, kam die Stimme näher, immer näher. „John!!“
„Ähm, ja, Mama?“
„Du warst meilenweit weg.“
"Ich denke schon...."
„Du fängst an, in der Sonne zu verbrennen.“
„Oh. Ich war vorhin im Schatten?“ Es war weniger eine Frage als vielmehr Überraschung.
„Das warst du. Aber du hast dich ein bisschen bewegt. Und die Sonne hat sich ein bisschen bewegt. Und so wie du aussiehst, bin ich mir nicht sicher, ob du die richtige Sonnencreme aufgetragen hast, und …“
„Ja, ich weiß, mit meiner hellen Haut verbrenne ich schnell.“ Ich hatte keine Ahnung, aber ich erinnerte mich an die Reiseleiterin im Bus, die sagte: „Hier ist afrikanische Sonne, sehr heiß.“ Also hatte sie wohl recht. Normalerweise achtete ich nicht besonders darauf.
„Also, hör auf, dieses hübsche Mädchen anzustarren, und komm und trag etwas davon auf“, befahl sie und wedelte mit der Flasche mit Lichtschutzfaktor 35 vor mir herum.
Hmm. „Hübsches Mädchen.“ Äh. Oh ja. Da war sie. Immer noch da. Gleich hinter meinem jungen Gott. Puh. „Ich starre nicht!“
„James“, sie wandte sich an meinen Vater, „James? John hat ein Mädchen gefunden, mit dem er sich anfreunden kann!“
„Wurde auch Zeit“, lachte mein Vater. „Wir wollen doch nicht, dass er für die andere Seite spielt, oder? Was, mein Sohn? Was? Was?“
Oh Mann, war ich in Stimmung, das zu hören! Ich wusste, was „für die andere Seite kämpfen“ bedeutet. Ich hatte gesehen, wie Julian Clary David Gower bei einem dämlichen Promi-Quiz im Fernsehen einschüchterte. Ich meine, Julian mag vielleicht so affektiert sein, wie man will, aber als ob er David sowieso mögen würde!
"Äh, Papa !"
„Psst, James, bring den Jungen nicht in Verlegenheit!“
Na toll. Ich war doch gar nicht hier. Sie unterhielten sich über mich, als wäre ich noch nicht alt genug für einen geheimen Witz. Und schlimmer noch, mein kleiner Gott war weg. Das Mädchen war da. Ich zwang mich, hinzusehen. Um mich zu heilen . Ich bin nicht schwul . Bin ich nicht. Nicht schwul. Nicht. Bin ich nicht. Bitte lass mich nicht schwul sein.
Sie war hübsch. Kleines Gesicht, schmale Züge, ein schönes Lächeln, Sommersprossen, eine tolle Figur. Gestern wäre sie mein Traummädchen gewesen. Nicht gestern. Vor dreißig Minuten!
Ich versuchte, an eindeutig sexuelle Gedanken zu denken. Aber es gelang mir nicht. Merkwürdige Dinge kamen mir in den Sinn. Weißt du, wirklich merkwürdige Dinge. Wie ein Paar braune Wanderschuhe! Nun ja, ich sagte ‚merkwürdig‘. Ich versuchte, sie in Gedanken auszuziehen. Ich hatte oft genug Mädchen am Strand beim Umziehen gesehen. Kleine Mädchen. Ungefähr halb so alt wie sie.
Und es hat mich getroffen.
Es ist nichts zu sehen. Nur eine Art Falte. Eine vertikale Falte. Aber sonst nichts. Alles ein Rätsel. Ich schätze, man tastet einfach ein bisschen herum und hofft. Aber nichts Offensichtliches. Keine Straßenkarte. Na ja, du weißt, was ich meine. Oder vielleicht auch nicht. Jetzt ein Junge...
Alles nur äußerlich. Vertraut. Irgendwie offensichtlich. Ein erigierter Penis ist nichts Subtiles. Wohlgemerkt, ich hatte nur meinen gesehen! Ach ja, und Dereks, als er acht war und sich nach dem Schwimmen umzog und sagte: „Das macht er immer, muss am kalten Wasser liegen.“ Ich frage mich, was mit Derek passiert ist. Und ich wusste, wie ein Penis funktioniert. Und ich wollte meinen jungen Gott nackt sehen. Um zu sehen, ob er perfekt war. Um… Nun ja, ich war mir nicht ganz sicher, was ich tun wollte.
Aber ich hatte Angst.
Die Zeit bis zum Abendessen verbrachte ich mit Angst. Angst und gleichzeitig sehr aufgeregt und erregt von der Vorstellung. Erregt, obwohl ich sicher war, dass nichts dabei herauskommen würde.
Aber ich wünschte, es wäre möglich.
Oh, das wünschte ich auch.
Das Abendessen war ein Buffet. Unmengen an Essen. Unerwartet gut. Mama, Papa und ich teilten uns jeweils einen Liter Sangria.
Er war nicht da.
Das war sie.
Mama hat sie mir gezeigt.
„Ja, Mama. Ich weiß. Können wir es bitte da lassen?“
Der Rest des Abendessens war Familienessen. Da wir seit 4 Uhr morgens unterwegs waren, duschten wir und gingen ins Bett. Ich sah gar nicht so sonnenverbrannt aus, dachte ich, als ich im Badezimmerspiegel eine leichte Rötung auf meiner Haut betrachtete.
Das Bett war okay. Halbwegs bequem. Sobald ich allein war, wanderten meine Gedanken zu ihm. Zu seinem Gesicht. Zu seinem Körper. Ihn zu küssen. Wieder zu seinem Körper. Ihn zu berühren. Ihn zu küssen. Ihn überall zu küssen und zu berühren. Und meine Hände wanderten zu meinem eigenen Körper und wiederholten, was ich mit ihm tun wollte – einfach, weil es so heiß war, dass ich auf der Decke lag und zum Schlafen ein Nachthemd trug.
Und ich versuchte mir vorzustellen, meine Hände wären seine, während ich mich selbst streichelte. Während ich meine Brust streichelte, meine Brustwarzen berührte und zwirbelte und mich langsam, aber unaufhaltsam meinem Schwanz näherte, jungfräulich, aber in nächtlichem Gebrauch! Und zum ersten Mal hatte ich eine reale Person in meinen Gedanken, als ich meine Vorhaut zurückzog und die Spitze streichelte, mal mit dem Daumen, mal mit der Handfläche, mal gegen meinen Bauch, während das Vorsperma aus der Spalte tropfte. Und es wurde alles zu viel, und ich begann wie verrückt zu pumpen, die Haut in der rechten Hand, den Daumen der linken Hand auf der Eichel, bis ich heftig kam, die Pobacken angespannt, den Rücken durchgebogen, das Sperma bis zum Kinn spritzend.
Außer Atem sank ich in einen traumlosen Schlaf. Heiß. Immer noch völlig durcheinander und glücklich. Ich würde ihn morgen sehen. Und er war in meinen Gedanken, als ich einschlief.
Heute ist ein Wechseltag. Einige Briten reisen ab. Wenn die Neuen kommen, finde ich vielleicht den Freund, den ich brauche, den Freund, den ich mir wünsche. Ich sollte es erklären. Ich denke, es wird kurz sein, denn mein Englisch ist okay, aber nicht so gut, wie ich es mir wünsche. Meine Muttersprache ist Deutsch, und ich heiße Otto. Ich komme aus einem kleinen Dorf in der Nähe von München. Wir sind seit einer Woche hier und haben noch eine Woche Zeit. Es gefällt mir hier, aber ich bin einsam. So einsam. Ich mag Mädchen nicht, und Jungen mögen mich nicht. Trotzdem mag ich Jungen. Zu sehr, glaube ich.
I am gay. I have known this since I was zehn Jahre. Also I am a virgin. I have never even touched another boy. Aber im Urlaub.... vielleicht im Urlaub....
Also, hier in der Rezeption stehe ich. Schaue, hoffe, bete. Und da ist ein Junge, der mir gefällt. Er ist blass und blond und vielleicht älter als ich. Aber er ist schön, äh, wunderschön ist das richtige Wort. Und vielleicht, nur vielleicht …
Aber natürlich ist das unwahrscheinlich. Und er beachtet mich nicht. Also folge ich ihm aus einiger Entfernung, um herauszufinden, in welcher Wohnung sie wohnen. Ach, auf derselben Seite des Hotels wie meiner. Nebenan. Mein Herz hüpft. Ich werde ihn mindestens jeden Tag sehen.
So vergeht die Zeit, und ich sehe ihn am Pool. So englisch. Strahlend weiß. Alabaster. Blondes Haar. Augen hinter einer Sonnenbrille. Er sieht ein Mädchen an. Ein hübsches Mädchen. Ja, ich kann Schönheit in Mädchen sehen, ich wünsche mir nur keins. Sie ist hübsch. Die Jungs, die ich mag, schauen immer Mädchen an.
Warte. Ich glaube, er sieht mich an. Vielleicht liegt es ja an mir. Er ist so schön. Ganz weiß. Schlank. Hübsch. Ach, wenn ich nur mit ihm reden könnte. Heute ist das unmöglich. Ich bin schüchtern. Er ist bei seinen Eltern. Morgen. Ich werde mir schon einen Vorwand einfallen lassen, um mit ihm zu reden. Irgendwie. Selbst wenn ich stolpere und vor ihm hinfalle.
Morgen
Heute Abend kann es nicht sein. Heute Abend gehen wir in die Stadt und essen in einem Restaurant am Hafen. Aber heute Abend werde ich an ihn denken. Ja. Heute Abend werde ich an ihn denken.
Oh Mann, war das Bett hart und unbequem. Es schien okay, als ich mich hineinlegte, aber heute Morgen, oh autsch! Und ich war seit meiner Kindheit nicht mehr so früh ins Bett gegangen. Aber ich habe geschlafen. Abgesehen davon, dass ich ein paar Mal zum Pinkeln aufgestanden bin. Jedes Mal konnte ich ihn so deutlich sehen, als ich wieder einschlief.
Aber ich glaube nicht, dass ich von ihm geträumt habe. Ich erinnere mich an gar keine Träume. Vielleicht habe ich welche, nur eben nicht. Aber ich habe im Wachzustand von ihm geträumt. Es war nicht nur eine volle Blase, die mich morgens aufmerksam machte. Es war ein dringendes Bedürfnis nach... „John?“ Verdammt. Ein unerfülltes Bedürfnis!
„Ja, Mama?“
„Bist du wach?“
„Nein, Mama, natürlich nicht!“
„Oh gut. Zeit, sich fürs Frühstück fertigzumachen. Freche Göre“, lachte sie. „Jetzt mach dich fertig. Dann können wir uns ein paar Liegestühle mit Sonnenschirm schnappen. Oh“, fügte sie hinzu, als ich mein Nachthemd auszog, „du hast einen Sonnenbrand. Heute ist Sonnencreme für dich.“
Ich war verbrannt. Was gestern noch ein bisschen rosa ausgesehen hatte, war jetzt wütend rot. Oh, peinlich. Strahlendes Weiß, umgeben von einem knallroten Sonnenbrand. Na ja, leuchtendes Hummerrot war wohl besser als milchiges Weiß. Ich hoffte, es würde mich nicht so dumm aussehen lassen, dass er aufhörte, mit mir zu reden. Wenn er überhaupt mit mir reden würde. Verdammt, seine Bräune musste ja irgendwo anfangen. „Ja, das glaube ich. Diese Sonnencreme ist doch keine weiße Schicht, oder? Irgendwas, das mich noch trauriger aussehen lässt, als ich jetzt aussehe?“
„Keine Ahnung. Warten wir es alle ab. Und jetzt Frühstück!“
Ich war blitzschnell angezogen. Ich fragte mich. Ich hoffte. Ich war voller Vorfreude. Würde er beim Frühstück sein? Vielleicht. Würde ich ihn erkennen? Wie könnte ich nicht erkennen? ihn
Das Frühstück war ein Buffet, genau wie das Abendessen. Seltsames Essen, aber ok. Naja, einigermaßen ok! Und ich habe ihn tatsächlich entdeckt. Während ich für Toast anstand. Er stand vor mir in der Schlange. Buchstäblich vor mir. Ich konnte ihn fast riechen. Ich erkannte zuerst seine Haare.
Ich betrachtete, wie es an seinem Hinterkopf herunterfiel und schließlich im Nacken, oberhalb der Stelle, wo sonst ein Schulkragen sitzen würde, endete. Und als er den Kopf nach vorne neigte, war sein Hals stark, geschwungen und voll. Wissen Sie, manche Menschen haben diese beiden kräftigen Muskeln wie Seile im Nacken? Seiner war nicht so. Sanft, kraftvoll, rund, gebräunt. Sein rechter Kiefer hatte drei kleine, runde Pigmentflecken in einer kurzen Linie. Eine wunderschöne Unvollkommenheit.
Er trug ein gelbes, weites T-Shirt und lange, grau-weiße Shorts mit Camouflage-Muster, die ihm bis zu den Knien reichten. Zwischen den Shorts und seinen Strandsandalen lagen goldene, glatte, perfekte Waden mit einem Flaum aus hellem Haar. Er hatte sogar süße Zehen!
Er wandte sich von dem Toaster ab, einem vor Hitze schimmernden Industriegerät, und sein Blick traf meinen. Kurz. Graublau wie Stahl, aber sanft. Ich starrte ihn an.
Ich werde keine Familienangelegenheiten beschreiben, glaube ich. Das ist zu schwierig für mein Englisch. Aber vielleicht wäre mein Tutor stolz auf mich. Auf das, was ich mache. Meistens beherrsche ich die englischen Wörter richtig. Wörter stehen manchmal in der falschen Reihenfolge, aber ich habe sie verstanden. Das ist alles, denke ich.
Als meine Mutter mich zum Frühstück rief, weckte, dachte ich zuerst an diesen schönen englischen Jungen. Vielleicht eine Fantasie. Aber ich ging zum Frühstück in der Hoffnung, ihn zu sehen.
Ich habe ihn nicht gesehen.
Nicht, als ich mir Aufschnitt und Käse holte. Nicht, als ich mir meinen Kaffee holte. Nicht, als ich mir Butter und Marmelade holte. Und ich sah ihn auch nicht, als ich zur Maschine ging, die das Brot zubereitete, ach, ich kenne das Wort nicht, die Maschine, die Brotscheiben von beiden Seiten heiß und braun macht.
Und doch fühlte ich etwas. Vielleicht eine gewisse Anspannung, während ich darauf wartete, dass das Brot aus der Maschine kam.
Es fühlte sich an, als würde mein Geist erforscht
Ich wandte mich von der Maschine ab und stand ihm Auge in Auge gegenüber. Mein Gott ist er schön! Entschuldigung, bitte, äh, ich entschuldige mich. Er ist wunderschön.
Ihn zu beschreiben ist unmöglich. Blondes Haar, einfach in die Stirn gekämmt. Kleines Gesicht, oval, mit einem Lächeln. Schlank, mit breiter werdenden Schultern. Keine Zeit, mehr zu sehen. Keine Zeit, außer für seine Augen. Seine Augen. Himmelblaue Augen. Ich ertrinke im Himmel, denn seine Augen ziehen mich in seine Seele. Ich ertrinke. Ich starre ihn an.
Ich starre den schönsten Jungen an, den ich je gesehen habe. Und mein Englisch lässt mich im Stich. Nein, ausgerechnet jetzt.
"Wie gehts?" Scheisse. Ich hab mein ganzes Englisch vergessen!
„Er hat mich dabei erwischt, wie ich ihn anschaue. Vielleicht ist alles in Ordnung. Vielleicht merkt er es nicht. Ich wünschte, ich könnte verschwinden.“ Das schoss mir durch den Kopf.
Aber
Ich konnte nicht
Besonders, als er unter seiner Bräune errötete und mit mir sprach. Mit mir sprach . Was sagte er? Es klang wie „Vee Gates?“. Es klang deutsch. Und wir hatten in der Schule kein Deutsch. Oh Gott. Wenn er kein Englisch konnte …, fragte ich mich und probierte es aus.
„Sprechen Sie Englisch?“ Oh nein, er sah verlegen aus.
„Ein bisschen. Ja, das tue ich.“
„Ich spreche nur Englisch.“ Das war wie eine Sprachstunde in der Schule. Als Nächstes würden wir nach dem Weg zur Post fragen!
„Mein Name ist Otto“, sagte er und streckte die Hand aus. Ich hatte einen Teller in der einen und Brot in der anderen Hand. Händeschütteln war unmöglich. Verdammt, das war peinlich.
„Ich bin John.“ Normalerweise war ich bei Jungs nicht schüchtern, nur bei Mädchen. Aber in seiner Gegenwart fühlte ich mich echt komisch. Ich musste reden, wusste aber nicht wie.
„Bist du nach dem Frühstück am Pool?“
„Ich glaube, wir werden den Tag heute im Schwimmbad verbringen.“
„Dann sehen wir uns später. Ich hoffe es.“ Und damit drehte sich Otto um und ging zu seinem Tisch.
Oh wow! Aber ich konnte meine Gefühle nicht einordnen. Aufgeregt? Sicher. Glücklich? Nicht sicher. Angst? An meine Gedanken, ja, an Otto, nein. Er „hoffte“, mich zu sehen.
Er ist nett. Ich mag seine Stimme. Das Gefühl, als seine Augen meine treffen, ist wie das Leben selbst. Es durchströmt mich und tut mir gut. Ich komme mir so dumm vor, weil ich mein ganzes Englisch vergessen habe, als ich ihn zum ersten Mal anspreche. „Wie gehts?“ Dumm, dumm. Ich hätte nur „Hallo“ sagen müssen. Aber wir reden. Und wir treffen uns am Pool.
Aber welches Becken? Es gibt vier Becken. Ach, Otto, das ist nicht schwer. Wir sind Nachbarn. Es wird das gleiche Becken wie gestern sein.
Ein bisschen Angst. Nein, nicht Angst. Nervös. Nicht so schlimm wie Angst. Ein bisschen nervös bin ich, während ich mit meinen Eltern sitze und Toast esse – ja, jetzt kenne ich das Wort für das heiße Brot.
Ich bin wegen zwei Dingen nervös.
Das Erste: Wenn ich ihm meine Gefühle gestehen und sage, dass er schön ist, wie wird er reagieren?
Und zweitens: Wenn, nur wenn, er auch nur halbwegs dieselben Gefühle für mich hat, was wird dann am Ende des Urlaubs aus uns?
Aber beides geht zu schnell. Erstmal schauen, ob wir Freunde werden können. Zusammen sein, wenn er es will. Zusammen spielen – nein, das ist ein kindisches Wort – im Pool. Reden, lachen und ein bisschen scherzen.
Vielleicht sage ich es ihm nie. Aber er sah mir in die Augen. Und ich ertrank in seinen. Da war etwas. Bestimmt etwas. Wir starrten beide zu lange. Bin ich nicht der Einzige? Bitte lass es wahr sein. Aber das wäre zu schön. Es ist unwahrscheinlich. Er würde mich zurückweisen wie die anderen. Vielleicht wäre er gar nicht da.
Wenigstens wohnen wir nebeneinander. Ich werde ihn trotzdem sehen. Selbst wenn wir keine Freunde werden, werde ich ihn sehen.
So, das Frühstück ist beendet. Und wir sind zurück in unserer Wohnung. Und ich bin jetzt in Badeshorts und mit unseren Handtüchern da und suche einen Sonnenschirm und Liegestühle. Ich traue mich nicht, nach ihm zu suchen. Aber ich hoffe auf ihn
Die Zeit vergeht
It passes langsam. Sehr langsam.
Das Frühstück war schwierig. Die Emotionen kochten hoch, gepaart mit seltsamem Essen. Ich sehnte mich schon nach etwas Speck, und normalerweise esse ich nie ein warmes Frühstück!
Ich versuchte, mit meinen Gefühlen klarzukommen. Ich meine, mich so, naja, so zu einem Jungen hingezogen zu fühlen. Es war nicht, äh, also, es war, äh, verdammt, es war schwul . Und ich bin nicht schwul. Ich hatte sogar mal eine Freundin. Naja, so ungefähr. Wir waren ein paar Mal zusammen. Wir haben uns geküsst. Es war kitschig. Oh, ich weiß überhaupt nichts mehr.
„Du siehst meilenweit weg aus, John.“ Dads Stimme unterbrach meine Gedanken. „Du butterst das Toaststück schon seit mindestens fünf Minuten.“
„Ärger ihn nicht“, unterbrach mich meine Mutter, bevor ich unhöflich werden konnte. Dann vermasselte sie es. „Wahrscheinlich schwärmt er für das Mädchen, das er gestern angeschaut hat.“
„Brauchst du Tipps, Sohn?“ Papa war manchmal echt nervig. Ich meine, er ist ein toller Vater, aber er ist nicht gerade einfühlsam. Sensibel wie ein Ziegelstein!
Entweder war man unhöflich und verdarb sich den Tag, oder man konnte den Schlag aushalten und den Ärger in Ruhe rauslassen.
„Nein, Dad. Nein, Mum, bin ich nicht. Ich bin nur noch müde, glaube ich. Gar nichts dergleichen.“ Ich war es gewohnt, Ärger zu vermeiden. Im Hotelrestaurant kann man keinen Streit gewinnen. Und privat ist das auch eher selten. Mum hat immer Recht. Vor allem, wenn sie es nicht hat. Ich weiß, sie meint es nicht böse. Aber verdammt, heute. Nicht heute … Na ja, sie konnte es ja nicht wissen. Zumindest hoffte ich das!
Nach dem Frühstück hatten wir eine Stunde lang das Treffen „Reiseleiter treffen und Ausflug buchen“. Ich konnte es kaum erwarten, an den Pool zu kommen. Wir hatten uns vor dem Treffen drei Sonnenliegen gesichert, aber Otto war noch nicht da, also hatte ich ihn nicht gesehen, um ihm zu sagen, dass ich später kommen würde, als er dachte.
Es war etwa halb elf, als wir flohen. Ich konnte Otto auf dem Weg zurück zur Wohnung sehen. Fast direkt davor. Ich fragte mich, ob das Zufall war. Ich wollte rausgehen, um zu sehen, ob ich mir das alles nur einbildete, aber nein.
„Warte! Sonnencreme!“ Mama hat eine Art, das zu sagen, sodass man einfach nicht widersprechen kann.
„Okay, Mama.“ Ich ergab mich meinem Schicksal und schmierte mir Sonnencreme auf. Nicht so schlimm. Die Rötung konnte ich zwar nicht kaschieren – zumindest hoffe ich –, aber meine Haut sah danach wieder wie Haut aus! Kein weißer Belag.
Und dann endlich raus. Ich versuche, cool auszusehen. Naja, zumindest versuche ich, nicht zu rennen!
Natürlich kann man nicht mit einer Luftmatratze, einer Tüte Sonnenhüte und einem zusätzlichen Strandtuch loslaufen. Aber es waren nur etwa zwanzig Schritte bis zu unserem „Lager“. Und als ich dort ankam, konnte ich ihn nicht sehen.
Warte eine Minute. Blick auf den Pool. Nasse Haare, nasse, rote Badeshorts, heute kein Lycra. Wassertropfen, einzelne Diamanten, die glitzerten und auf dem seidigen Glanz seiner Bräune funkelten, verstärkt durch eine Sonnencreme, die sie nicht fettig, sondern unter den Tropfen glitzern ließ. Und weitere glitzernde Tropfen fielen von seinem Haar auf seinen Rücken, füllten die Lücken immer wieder, veränderten das Muster der Diamanten und hypnotisierten mich.
Ich fand einen Jungen wunderschön. Ich fühlte mich sehr fremd. Aber er faszinierte mich. Ich fühlte mich zu ihm hingezogen. Genau wie im Restaurant vor einer Stunde oder länger. Ich wollte einen der Diamanten berühren, um zu sehen, ob er echt war. Den seidigen Glanz seiner Haut berühren, um zu sehen, ob er echt war. Ich wollte seine Augen wiedersehen. Um zu sehen, ob sie wirklich stahlblau waren. Kalt und doch so warm und lächelnd zugleich.
Aber ich war schüchtern. Fast zu schüchtern, um mit ihm zu reden. Und doch … Und doch musste ich es. Im Pool, dachte ich. Also ließ ich alles fallen, was ich bei unserem Familiencampingplatz trug, warf die Luftmatratze ins Wasser, tauchte hinein, prallte ab und sah am Ende total dämlich aus, mit der Hälfte des Poolwassers in der Nase und prustend.
Vor mir tauchte eine Robbe auf. „Hast du das absichtlich getan?“, ertönte Ottos feuchte Stimme unter der Nase der Robbe. Oh, da wurde ich rot. Tiefrot.
„Nicht genau.“
Da die Zeit so langsam vergeht, werde ich in den Pool steigen. Dann kommt es mir so vor, als würde er schneller kommen. Falls er kommt. Er muss. So habe ich mich noch nie gefühlt. Ich weiß nichts über ihn, aber ich verspüre ein großes Verlangen nach ihm. Sogar als Freund. Aber er könnte so viel mehr für mich sein, wenn er es denn sein wird. Es ist schwer, von Liebe zu sprechen. Wir haben nur ein paar Worte gewechselt. Wie kann ich ihn lieben?
Aber ich spüre ein Ziehen. Er zieht mich zu sich.
Ich muss schwimmen. Mehrmals eintauchen und wieder herausklettern. Viele Male. Um nicht an ihn zu denken und nicht mehr auf ihn zu warten.
Also mache ich das.
Als ich bereit bin, wieder einzutauchen, sehe ich ein riesiges Platschen, als irgendein Idiot auf seine Luftmatratze springt, dagegen prallt und herunterfällt. Dummkopf!
Nein, warte. Dieser Narr ist John! Er ist hier.
Und bevor mein Gehirn die Kontrolle über meine Handlungen übernehmen kann, tauche ich dort ein, wo er ist.
„Hast du das absichtlich getan?“ Oh, er errötet. Ich habe ihn überrascht. Nein, Überraschung ist nicht das richtige Wort. Ach, es ist egal, welches Wort es ist.
„Nicht genau.“
Und er lachte. Er stotterte, würgte und lachte.
Aber so sonnenverbrannt. Das muss weh tun. Oh, der arme John. So englisch, ohne Sinn für die Sonne.
„Du bist ganz rot – Ach, das tut mir leid. Du bist so rot von der Sonne. Tut das weh?“
„Ein bisschen, aber ich werde es heute ruhig angehen lassen. Dein Englisch ist super, Otto.“
„Was bedeutet ‚Super‘ bitte?“
„Super heißt besser als gut!“
„Oh, danke. Ich benutze gern mein Englisch. Es muss benutzt werden, sonst vergesse ich es.“ Wie wird man Freunde? Vielleicht sind wir jetzt Freunde. Frag John nach seiner Person. „Woher aus England kommst du?“
„Wir leben in der Nähe von London, in einem Ort namens Ascot. Er liegt etwa 30 Meilen westlich von London. Ganz in der Nähe des Flughafens Heathrow.“
„Wie viele Kilometer sind 30 Meilen?“
„Etwa 50 Kilometer, glaube ich. Damit sind wir etwa 30 Kilometer von Heathrow entfernt.“
„Ich bin über Heathrow in die USA geflogen. Dort ist viel los.“
„Ja, wir sind oft in der Einflugschneise“
„‚Flugroute‘? Was bedeutet das?“
„Wo die Flugzeuge landen. Außerdem fliegen sehr oft Concorde-Flugzeuge über uns.“
„Das würde ich, glaube ich, gerne sehen.“
Ich dachte, er wäre gekommen, um mich auszulachen. Ich war beschämt. Ich hatte versucht, anzugeben, und war kläglich gescheitert. Aber jetzt unterhielten wir uns, standen bis zum Hals im Pool. Wir redeten einfach über, na ja, so was.
Es lag nicht daran, worüber wir sprachen, sondern daran, wie wir redeten. Wir waren schon alte Freunde. Ich fühlte mich Otto innerhalb kürzester Zeit näher als in meinem ganzen Leben, in dem ich meine Freunde zu Hause kannte. Ich glaube, das lag daran, dass wir uns wirklich ansahen und miteinander redeten, nicht aneinander vorbeiredeten oder darauf warteten, dass wir an die Reihe kamen. Wir interessierten uns sogar für die banalen Dinge.
Eine Weile alberten wir mit der Luftmatratze herum. Ich beobachtete Otto, nachdem er sich hineingestürzt hatte. Der nasse, leichte Stoff seiner Shorts schmiegte sich an seinen Körper. Ich konnte nicht anders, als seinen Po anzustarren, an dem der klatschnasse Stoff klebte. Ich konnte einfach nicht anders. Und mir diesen Anblick ohne Stoff vorzustellen. Und mir vorzustellen, ihn zu streicheln, ihn zu streicheln, seine Muskeln zu spüren, seine Haut. Es sah so fest und so weich aus.
Okay, ich konnte ihn beim Planschen im Pool berühren, aber eine zufällige Berührung war nicht dasselbe. Ich wollte ihn streicheln, ihn glücklich machen, ihm ein gutes Gefühl geben. Mich selbst ein gutes Gefühl geben. Aber wie macht man das mit einem anderen Jungen? Wie? Und würde es ihn glücklich machen? Und warum wollte ich es tun?
Ich wusste nur, dass er eine magnetische Wirkung hatte. Ich musste mit ihm zusammen sein. Er erfüllte mich völlig. Und irgendetwas sagte mir, dass es richtig war, so zu fühlen. Es sagte mir fast, dass ich mit ihm darüber reden könnte. Fast. Wenn ich mich nur traute.
Außer
Ich wusste nicht einmal, wie oder wo ich anfangen sollte.
Oder ob ich sollte.
Oder ob ich könnte.
Und der ganze Morgen war wie im Flug vergangen.
„John! Mittagszeit!“
„Komme, Papa. Fünf Minuten!“
„Was machst du zum Mittagessen, John?“ Otto sah mich von der Luftmatratze aus an.
Ich habe diese Gefühle noch nie zuvor gehabt. Mit anderen Jungen war es anders. Klar, manches fühlte sich ähnlich an, aber nicht das Bedürfnis, ihn zu beschützen. Ich möchte John beschützen. Auf ihn aufpassen. Je mehr ich mit ihm spreche, desto stärker wird mir das.
Aber höchstens eine Woche haben wir zusammen. Und wenn ich ihm von meinen Gefühlen erzähle, haben wir vielleicht gar keine Zeit mehr. Vielleicht schreit er mich an oder ist nicht sehr nett.
Ich möchte so gern mit ihm allein sein. Nicht privat, sondern allein. Nicht einmal berühren, sondern reden, immer reden.
Ich bin so verliebt in ihn. Ich liebe sogar seinen Sonnenbrand!
Aber von Liebe zu sprechen ist sehr schwer. Wenn ich davon spreche und er überhaupt nichts für mich empfindet, werde ich ihn dazu bringen, mich zu hassen, glaube ich. Ich habe Angst davor. Wenn ich nicht davon spreche, werde ich es vielleicht nie erfahren. Ich habe auch Angst davor.
Ich weiß nicht, was ich tun soll.
Ich glaube, ich muss einfach für den heutigen Tag leben. Selbst wenn er etwas für mich empfindet, werde ich ihn in einer Woche verlieren.
Also reden wir. Den ganzen Morgen reden wir. Und jetzt höre ich, wie sein Vater seinen Namen ruft und ihn zum Mittagessen ruft.
„Was machst du zum Mittagessen, John?“ Ich sehe ihn über das Li-Lo-Kissen hinweg an.
„Keine Ahnung.“
„Es gibt eine Burgerbar. Wenn deine Eltern dich nicht brauchen, könnten wir zusammen essen. Es ist nicht teuer.“
„Ich werde sie fragen. Wie viel kostet es?“
„Weniger als 1.000 Peseten.“
"Ich komme gleich wieder!"
Und das ist er. Ich glaube, ich muss mir das einbilden, denn er sieht aus, als würde er sich freuen, wieder da zu sein – er springt fast beim Laufen. Und er lächelt.
Während ich mich abtrockne, wedelt er mit einem 1000-Peseten-Schein. „Gute Idee, Otto. Sie wollen in der Bar essen und freuen sich, dass ich schon einen Freund habe.“ John lacht dabei. „Wir sind doch Freunde, oder?“
„Das hoffe ich, John.“ Ich wage es etwas weiter. „Ich hoffe, wir sind gute Freunde.“ Sein Gesichtsausdruck verändert sich nicht. Vielleicht bemerkt er es nicht. Vielleicht denkt er, was ich denke. Oder vielleicht glaubt er, es liege an meinem Englisch.
Dann lächelt er. „Ich hoffe, wir sind auch sehr gute Freunde. Ich habe noch nie jemanden so sehr gemocht.“
„Papa, Otto sagt, es gibt eine Burgerbar zum Mittagessen. Kann ich mit ihm essen?“
„Wer ist Otto?“ Papa war nicht auf der Höhe.
„Oh, James“, sagte Mama, „das muss der Junge sein, mit dem John den ganzen Morgen herumgealbert hat. Der blonde Junge da drüben auf Johns Luftmatratze. Ungefähr in seinem Alter.“
„Ja, das ist er, Mama. Hör mal, hast du etwas zum Mittagessen geplant, oder kann ich etwas Geld haben und gehen?“
„Wie viel brauchst du, Sohn?“, fragte Papa.
„Von 1.000 Peseten gibt es etwas Wechselgeld, sagt Otto.“ Ich hatte nicht vor zu betteln, aber ich wollte es.
„Lass mich nur kurz meine Brieftasche aus dem Zimmersafe holen“, sagte Papa. „Natürlich kannst du das. Es ist ja auch dein Urlaub, weißt du.“
Und ich hüpfte vor Freude, als ich Otto mit dem 1000-Peseten-Schein wedelte. „Verdammt, der wird mich für dumm halten. Ich sehe aus wie ein Welpe!“, schoss es mir durch den Kopf. Ich stammelte vor mich hin, als ich wieder dort ankam, wo er sich abtrocknete. Irgendwas über Freundschaft.
Ich hörte Otto sagen: „Das hoffe ich, John. Ich hoffe, wir sind gute Freunde.“ Und mein Herz machte einen Sprung. Ich wusste oder glaubte zu wissen, dass ich Signale von ihm empfing. Nur hatte ich noch nie zuvor Signale von jemandem erhalten. Wenn er Signale aussandte , musste ich ihm antworten.
Aber was, wenn es nur an seinem sehr vorsichtigen Englisch lag? Ich konnte ihn erschrecken und abschrecken. Ich sah ihm in die Augen und versuchte zu erraten, was in seinem Herzen vorging. Es war sinnlos.
Ich konnte nur genauso antworten und hoffen, dass ich Recht hatte. „Ich hoffe auch, wir sind sehr gute Freunde. Ich habe noch nie jemanden so sehr gemocht.“ Und ich konnte das dumme Grinsen nicht unterdrücken, das sich auf mein Gesicht schlich.
Ich konnte die Schamröte nicht unterdrücken, falls ich Unrecht hatte. Oder falls ich Recht hatte. Ich hoffte, dass ich Recht hatte. Ich sehnte mich danach, Recht zu haben. Das war verrückt, aber es fühlte sich gut an.
Er lächelte. Seine Augen lächelten. „Wir werden die Woche zusammen verbringen, ja?“
„Wir haben für Mittwoch einen Ausflug gebucht. Aber ja. Außer Mittwoch. Ja, bitte, Otto.“ Irgendetwas mit meiner Atmung und meinem Herzschlag passierte seltsam. Ich war völlig atemlos und zitterte. Es war schrecklich und wunderbar und elektrisierend. Ich wollte nicht, dass es aufhörte, aber ich musste es unbedingt.
„Ist dir kalt? Du zitterst!“ Otto sah besorgt aus.
„Ja, das muss es sein.“ Es hörte auf. Als es zu Ende war, vermisste ich es. Ich wollte es zurück.
„Zieh dein Hemd an. Du solltest deinen Sonnenbrand schützen, glaube ich. Dann sollten wir essen gehen.“ Er klang wie Mama. Aber mir gefiel es.
Wir gingen hinüber und setzten uns an einen der Tische unter dem großen Vordach der Burgerbar. Und wir bestellten unser Essen. Otto bestellte ein Bier. „Willst du auch eins?“
„Äh, sicher. Ich wusste nicht, ob sie mir ein Bier servieren würden.“
„Zwei Bier, bitte“, sagte er zum Kellner.
Sie waren wunderbar kalt, als sie kamen. Fast eiskalt. Während ich aß, trank und mit diesem ungewöhnlichen Jungen sprach, wurde mein Lächeln immer breiter. Vielleicht lag es am Bier. Ich war Bier nicht gewohnt. Und außerdem war ich von Otto berauscht. Allein davon, mit ihm zusammen zu sein.
„Mir gefällt es hier“, sagte ich. „Ich bin froh, Sie kennengelernt zu haben.“
Es gibt Dinge, die ich mit John zu denken wage, die ich vorher nie gewagt habe. Ich habe gesagt, dass ich seit meinem zehnten Lebensjahr weiß, dass ich schwul bin. Aber ich hatte schon immer nur das Verlangen nach Körperkontakt. Ich habe es nicht gehabt, aber ich wollte es einfach. Jungs ziehen mich sexuell an. Aber John ist mehr als nur ein schöner Körper. John ist ein Mensch. John ist jemand, der mir wichtig ist. Es ist mir wichtig, was er von mir hält. Ich brauche seine Anerkennung.
Ich liebe ihn.
Und jetzt sagt er „Ja, bitte“, wenn ich frage, ob wir die Woche zusammen verbringen wollen.
Kann er wissen, was ich für ihn empfinde? Ist es möglich, dass er es auch empfindet?
Warte. Er zittert. Und ich lasse ihn sein Hemd anziehen, damit es warm bleibt. Ich fühle mich fast wie sein Vater. Es ist ein gutes Gefühl.
Also rüber zur Burgerbar. Ich nehme meinen Mut zusammen und bestelle ein Bier. Der Kellner nimmt meine Bestellung auf, ohne nach meinem Alter zu fragen. Also frage ich John, ob er eins möchte.
Ich möchte nicht, dass einer von uns betrunken ist. Das wäre dumm. Aber ich glaube, ich brauche meinen Mund, damit er auch ohne mein Gehirn funktioniert. Und ich brauche jemanden, dem ich die Schuld geben kann, wenn ich mich mit den Botschaften, die er mir sendet, irre.
John trinkt auch ein Bier.
Während wir essen, sehe ich ihn an und wir unterhalten uns. Er hat etwas, das ich nicht genau definieren kann. Er scheint mich auch oft anzusehen. Vielleicht liegt es am Bier, nur ein halber Liter, aber ich fühle mich ein bisschen betrunken. Vielleicht liegt es an zu viel Sonne. Vielleicht bilde ich es mir ein.
„Mir gefällt es hier“, sagt John. „Ich bin froh, dich kennengelernt zu haben.“
Hängen diese beiden Dinge zusammen? Ich weiß es nicht. Ich frage mich, ob es so ist. Ich hoffe es. Es fühlt sich so gefährlich an, es nicht zu wissen. Ich habe kein Recht zu erwarten, dass dieser wundervolle Junge mich so begehrt, wie ich ihn will. Ich habe nichts, was mich glauben lässt, dass er es tut. Und doch wünsche ich es mir von ganzem Herzen. Ich möchte meine Hand auf seine legen. Ich möchte meinen Arm um seine Schultern legen und ihn an mich ziehen. Ich möchte ihn küssen und halten und ihm sagen, dass ich ihn liebe.
Aber ich mache diese Dinge nicht.
Ich habe Angst.
„Ich wünschte, du wärst letzte Woche hier gewesen, John.“
"Warum?"
„Letzte Woche war ich im Urlaub, aber allein. Ich bin oft allein. Jetzt fühle ich mich nicht mehr allein.“
"Warum bist du oft allein?"
Oh, ich kann es ihm nicht sagen. Ich möchte sagen: „John, ich bin schwul. Alle Jungen und Mädchen an meiner Schule wissen es, weil ich dumm genug war, es jemandem zu erzählen, von dem ich dachte, ich könnte ihm vertrauen. Sie haben es allen erzählt. Sie gehen mir alle aus dem Weg. Sie machen sich über mich lustig. „Otto ist schwul!“, schreiben sie in meine Schulbücher und rufen mir in der Schule hinterher. Niemand sieht mich jemals nur als Otto. Nur als Schwulen. Und du, John, du siehst mich als Otto. Als Menschen.“ Das möchte ich ihm sagen.
Ich kann es ihm nicht sagen, aber bei dem Gedanken daran füllen sich meine Augen plötzlich mit Tränen. Ich fühle mich wie ein Baby.
Er sieht mein Unbehagen. „Das ist egal, Otto. Vergiss, dass ich gefragt habe.“ Und nur kurz berührt er meine Hand mit seiner. Gerade lange genug.
Ich kämpfe mich hoch. Zweimal kämpfe ich. Seine Berührung ist sanft, zart. Unbewusst. Elektrisierend. Seine Berührung lässt mich fast den Schmerz, den ich in meinem Herzen spüre, an ihm ausweinen. Es fühlt sich sicher an, das zu tun. Ich weiß nicht, warum. Aber ich kann nicht. Wenn ich einmal anfange, glaube ich nicht, dass ich aufhören kann. Und ich will nicht, dass er den Schmerz sieht. Ich will, dass er die Liebe sieht.
„Wir müssen bezahlen und dann schwimmen“, sage ich ihm.
Es dauert seine Zeit, bis man bezahlt. Ich möchte die Spanier nicht verärgern, aber sie haben nicht die gleiche Einstellung zur Arbeit wie wir in Deutschland. Vielleicht liegt es an der heißen Sonne. Vielleicht haben sie Recht!
Dann gehen wir zurück zum Beckenrand. Er holt sein Handtuch und bringt es dorthin, wo meine Familie ihr Lager aufgeschlagen hat. Ich bin von dem Schmerz gequält, den ich empfinde, weil ich möglicherweise entdeckt werde, und der Freude, mit ihm zusammen zu sein.
Ich glaube, wir haben eine Stunde oder länger zu Mittag gegessen. Otto erzählte mir viel über seinen Wohnort in der Nähe von München, über seine Schule und sein Leben. Seltsamerweise erzählte er mir nie von seinen Freunden. Und ich fragte auch nicht danach. Dieser Teil seines Lebens schien privat, und Fragen wirkten irgendwie aufdringlich.
Doch dann wurde das Gespräch etwas seltsam. Es war fast so, als wollte er mir etwas mitteilen, ohne dass ich es wusste. Es begann damit, dass er sagte, er wünschte, ich wäre „letzte Woche hier gewesen“.
Er sagte, er sei oft allein. Ich hätte ihn wohl nicht fragen sollen, warum. Aber ich tat es. Und ich sah, wie sich seine Augen mit Tränen füllten. Etwas Schwieriges ging ihm durch den Kopf. Mir wurde nie vorgeworfen, sensibel zu sein. Ganz im Gegenteil. Aber heute spürte ich Schmerz und Traurigkeit.
„Das ist egal, Otto.“ Ich griff nach seiner Hand auf dem Tisch und legte meine auf seine. Nur kurz und ohne nachzudenken. Ich musste ihn irgendwie trösten, dringend und verzweifelt. „Vergiss, dass ich gefragt habe.“ Und ich war vernünftig genug, wegzuschauen und ihn würdevoll zur Ruhe kommen zu lassen.
In diesem Moment geschah etwas. Ich könnte es nicht beschreiben. Aber etwas geschah.
Ich wollte ihn am liebsten in meine Arme nehmen und an mich drücken, ihn festhalten und seinen Schmerz und die Tränen wegwischen, die er so sehr zurückhielt, weil er sie fast vergossen hätte. Es war beängstigend. So etwas habe ich noch nie bei jemandem empfunden. Niemals.
Wir waren plötzlich mit der Bezahlung beschäftigt. Es dauerte ewig. Es sollte nicht schwierig sein, zwei Rechnungen zu bezahlen, aber es war schwierig. Obwohl die Rechnungen identisch waren. Endlich waren wir fertig und gingen zurück zum Pool. Wir legten unsere Handtücher auf die Liegen. Und ich erinnerte mich an meinen Sonnenbrand.
„Ich muss noch etwas Sonnencreme auftragen. Warte mal.“ Und ich holte die Flasche Sonnencreme mit Lichtschutzfaktor 35 aus Mamas Tasche.
Verdammt, das Zeug war klebrig. Ich drückte ein paar Tropfen davon auf meine Arme, Beine und Brust und rieb sie ein, aber ich brauchte Hilfe. „Kannst du mir bitte den Rücken machen?“ Und ich gab ihm die Flasche.
„Das ist klebrig“, sagte er und drückte mir etwas davon auf den Rücken. „Du bist so rot. Ich muss das gut für dich machen.“ Und er begann, es ganz sanft einzumassieren. Mama war sehr sparsam mit Sonnencreme. Otto war sanft und weich. So sanft und so weich. Ich konnte jede Fingerspitze spüren und doch überhaupt keine Finger.
Es war kein sexuelles Gefühl. Es war spirituell. Fast so, als strömte eine Art Heilung von seinen Fingern in meinen Körper. Ich fühlte mich friedlich und gleichzeitig vollkommen wach. Ich hätte nie gedacht, wie viel reine Berührung vermitteln kann. War ich vorher noch nicht in Otto verliebt, verliebte ich mich jetzt in ihn. Es war, als übertrug er mit seinen Fingerspitzen etwas von sich auf mich.
Das war unglaublich beängstigend. Es gab viele Gründe dafür, und irgendwie war es doch alles gleich. Immer wieder sagte ich mir: „Ich bin nicht schwul. Das passiert hier nicht.“ Aber es passierte. Ich wollte es so. Ich erinnerte mich dunkel daran, irgendwo gehört zu haben, dass Liebe weder deine Wünsche respektiert noch konventionell ist, außer durch Zufall. Dass Liebe dich trifft, wenn du es am wenigsten erwartest, und dass du nur mutig sein und sie erkennen musst. Ich erkannte es zwar, aber ich war mir nicht sicher, ob ich bereit dafür war. Ich war mir nicht sicher, ob ich bereit war, verliebt zu sein. Und in jemanden verliebt, der nach einer Woche mein Leben verlassen würde? Wie sollten wir das lösen? Traute ich mich zu akzeptieren, was geschah oder zu geschehen schien? Ich wollte es akzeptieren. Aber wenn ja, wurde es mir angeboten? Wenn einer von uns, keiner von uns, kein Junge gewesen wäre, dann wäre es so einfach gewesen. Ich denke schon. Oder wahrscheinlich auch nicht. Woher sollte ich das wissen?
Und wenn er für mich das empfand, was ich für ihn empfand, was dann? Was dann?
„Ich denke, du bist jetzt vollständig geschützt. Ich glaube nicht, dass du heute noch einen Sonnenbrand bekommst“, verkündete Otto. „Deine Haut ist so hell und ich glaube, sie hat noch nie so viel Sonne abbekommen.“
„Es hat einfach zu viel Spaß gemacht, hier zu sein, um gestern vorsichtig zu sein. Und wir hatten vorher eigentlich nur Urlaub in England. Ich wusste nicht, was mich erwarten würde. Und ich habe dem Reiseleiter nicht geglaubt!“
„Das wird schon. Deine Sonnencreme ist wasserfest. Das steht auf der Flasche. Wir werden hier sein und im Pool. Oder wir könnten einen Spaziergang zum Strand machen.“
Es ist zu heiß, um sich zu bewegen. Lass uns eine Weile hier bleiben.
Also taten wir es. Ich erzählte Otto von mir. Von meinem Zuhause, meiner Schule. Von meinen Meerschweinchen und den komischen Geräuschen, die sie machten, wenn sie mich näher kommen hörten. Davon, wie gern ich Fußball spielte, obwohl ich nicht besonders gut darin war.
Wir unterhielten uns, sprangen in den Pool oder alberten einfach den ganzen Nachmittag herum. Und die Sonne brannte die ganze Zeit von einem wolkenlosen blauen Himmel. So eine Sonne hatte ich noch nie gesehen. Es war so heiß, dass man Eier auf dem Poolrand hätte braten können. Ich fragte mich, wie sich die berühmten schwarzen Sandstrände wohl unter den Füßen angefühlt hätten, und beschloss, es lieber nicht herauszufinden. Irgendwann kamen meine Eltern von der Bar zurück, und Otto zeigte ihnen seine eigene. Es schien, als hätten Dad und Ottos Vater etwas gemeinsam. Sie unterhielten sich den Rest des Tages über die Ölindustrie. Ich habe es gerade so mitbekommen. Naja, nicht wirklich.
Den ganzen Tag habe ich nur Otto Aufmerksamkeit geschenkt. Es war, als hätte ich vor unserer Begegnung nicht existiert.
Während er losrennt, um die Sonnencreme zu holen, die er vergessen hat, versuche ich, die schwierigen Dinge aus meinen Gedanken zu verbannen. Das Schlimmste, was mir diese Entdeckung antun kann, ist, dass er sich von mir abwendet und mich beschimpft. Also werde ich die Zeit mit ihm genießen. Vielleicht finde ich ja einen Weg, ihm zu sagen, was ich fühle.
Er sieht so süß aus, selbst ganz rot – eine Farbe, die ihm nicht steht –, während er sich mit Sonnencreme einschmiert. Er ist sportlich. Nicht muskulös, sondern mit kontrollierter Kraft unter der Haut. In einer Woche wird seine Haut golden sein, nicht rot. Er wird göttlich sein. Es wird ein wunderschöner Anblick sein. Mein Gott, er bittet mich, ihm den Rücken einzucremen! Ich glaube nicht, dass ich das schaffe. Er will, dass ich ihn berühre. Ich will ihn berühren. Ich traue mich nicht, ihn zu berühren. Aber ich nehme die Flasche.
„Das ist klebrig, und du bist so rot. Ich muss es dir gut machen.“ Und ich beginne, die Creme, die ich in meine Finger gegeben habe, in seinen Rücken einzumassieren. Ich bin sanft. Ich denke an spirituelle Dinge. Ich massiere mit den Fingerspitzen und bin dabei sanft. Durch meine Finger sage ich ihm, dass ich ihn liebe.
Ich bewege mich sanft über seine Schultern und spüre die Muskeln dort, groß und stark. Ich spüre seine Schulterblätter und den Abstand zwischen ihnen und seiner Wirbelsäule. Ich sehe seine Wirbelsäule und spüre jeden Teil, während ich sie entlanggleite. Ganz sanft berühre ich die langen Muskeln neben seiner Wirbelsäule und massiere sie bis zu den beiden kleinen Vertiefungen an seiner Taille. Und während ich massiere, sage ich ihm, wie sehr ich ihn liebe. Wie ich für immer ihm gehören werde. Wie ich mit niemandem außer ihm zusammen sein will. Wie ich mein Leben mit ihm verbringen werde. Wenn er es will.
Aber ich benutze keine Worte. Ich erzähle ihm alles mit meinen Fingern und spüre, wie er sich unter ihrem sanften Druck entspannt. Ich erzähle es ihm mit meinen Gedanken. Ich will nicht aufhören, es ihm zu erzählen. Ich habe das Gefühl, mit seinem Geist in Kontakt zu treten, aber ich bin mir nicht sicher. Solange ich nicht spreche und er mir antwortet, kann ich es nicht mit Sicherheit wissen. Vielleicht heute Abend. Wenn ich mutig bin.
Ich kann ihn nicht immer wieder eincremen. Er wird denken, ich sei verrückt. Also höre ich auf und wir besprechen, was wir am Nachmittag machen.
Ich höre zu, als John mir alles über sich erzählt. Ich verstehe nicht, was ein „Meerschweinchen“ ist, und er kann kein Deutsch. Er erklärt, dass es eine große Ratte ohne Schwanz und mit einem dickeren Körper ist. Dass es sich langsam bewegt. Nein, es bewegt sich langsamer als eine Ratte. Dass es ein freundliches Tier ist, das gerne gestreichelt wird und laut quiekt, wenn es Futter will. Es will immer Futter!
John liebt seine Meerschweinchen. Seine Großmutter füttert sie, während er im Urlaub ist. Wie er von ihnen spricht, zeigt mir, wie sehr er andere Lebewesen lieben kann. Es wäre wunderbar, eines seiner Meerschweinchen zu sein. Wenn ich dieses Leben nicht mit ihm verbringen kann, möchte ich sterben und als eines von ihnen wiedergeboren werden und auf diese Weise von ihm geliebt werden, denke ich.
Ah, das müssen Johns Eltern sein. Ja. Er stellt sie mir vor. Ich bin nervös. Ein schwuler Freund kann nicht das sein, was sie sich für John wünschen. Ich glaube auch nicht, dass meine Eltern einen schwulen Sohn gewollt hätten. Doch meine Eltern wissen Bescheid. Sie haben es erfahren, als meine ganze Schule es herausgefunden hat. Sie hoffen, dass ich meine Homosexualität hinter mir lasse. Sie sagen es nicht. Nicht mit Worten. Aber ich weiß es. Ich fürchte, sie könnten es Johns Eltern erzählen. Aber ich vertraue darauf, dass sie es nicht tun.
Ich stelle meinen Vater Johns Vater vor. Offenbar arbeiten beide in der Ölindustrie. Sie sind sofort alte Freunde und sitzen an der Poolbar, um über Öl zu reden.
John und ich sind auch alte Freunde. Ich liebe sein Lächeln und seine himmelblauen Augen. Und wie seine Stimme mich gleichzeitig heiß und kalt macht.
Alles, was ich über ihn erfahre, lässt meine Liebe zu ihm noch größer werden. Ich werde sogar lernen, Fußball zu mögen, wenn es mir hilft, sein Herz zu gewinnen. Aber es ist so schwer, nicht zu wissen, wie ich dieses Gespräch über Liebe beginnen soll. Ich habe es schon so oft in meinem Kopf durchgespielt. Ich kann es zu Ende erzählen, aber mir fehlen die Worte, um es zu beginnen.
Wir verbringen den ganzen Nachmittag entweder auf Sonnenliegen oder im Swimmingpool. Es sind noch andere Kinder in unserem Alter da, aber wir bemerken sie nicht. Wir jagen uns gegenseitig, werfen Tennisbälle und spritzen uns nass. Ich fühle mich wieder wie ein Kind. Es ist ein schönes Gefühl. Ich lebe. Ich lebe nicht, bevor ich John treffe.
Es passiert plötzlich. Der Pool leert sich. Da ich schon einige Tage hier bin, weiß ich, dass es Zeit fürs Abendessen ist.
„Ich glaube, meine Eltern wollen jetzt essen gehen“, sage ich zu ihm. „Können wir uns nach dem Essen treffen?“
„Ja. Wollen wir die Stadt und den Hafen erkunden?“, fragt mich John.
Doch bevor ich antworten kann, kommt mein Vater. „Otto“, sagt er, „nach dem Essen zeigen wir Johns Eltern die Stadt. Kommt ihr Jungs mit?“
„Ich werde mit John sprechen und ihn fragen, Vater.“ Und ich wende mich an John. Offensichtlich versteht er nicht, was mein Vater gesagt hat, denn mein Vater spricht Deutsch mit mir. „Mein Vater sagt, er und meine Mutter werden deinen Eltern nach dem Abendessen die Stadt zeigen. Er fragt, ob wir mitgehen wollen. Ich denke, das sollten wir vielleicht tun, zumindest für eine Weile. Und dann möchte ich dir gern den Strand zeigen, wenn du möchtest.“
„Das klingt gut. Ja, das würde mir gefallen. Ich möchte den Strand sehen. Ja. Ohne unsere Eltern. Ja. Auf jeden Fall. Vor allem den Strand. Vielleicht können wir schwimmen?“
„Ans Schwimmen habe ich nicht gedacht. Ja. Ich werde meinem Vater sagen, dass wir mitkommen. Und ich drehe mich zu meinem Vater um und sage ja, wir kommen, aber dass John und ich uns irgendwann am Abend von ihnen trennen werden.“
Ich habe noch nie so viel Spaß gehabt wie an diesem Nachmittag. Nein, „genießen“ ist das falsche Wort. Ich hatte auf jeden Fall Spaß. Ich glaube, ich fühlte mich wieder wie zehn Jahre alt. Ich fühlte mich fantastisch.
Der Nachmittag verging wie im Flug. Wir waren plötzlich fast alleine im Pool.
Otto fragte mich nach dem Essen, ob ich ihn treffen wollte. Oh Mann, wollte ich das! Oh ja! Aber ich wollte mich in Ruhe treffen. Ich fasste langsam den Mut, ihm zu sagen, was ich fühlte. Ich war mir so gut wie sicher, dass er mir dasselbe sagen wollte. Nur war ich mir nicht sicher.
„Ja“, sagte ich, „sollen wir die Stadt und den Hafen erkunden?“
Bevor er antworten konnte, kam Ottos Vater und erregte seine Aufmerksamkeit. Otto übersetzte für mich. Es schien, als würden wir sowieso als Gruppe in die Stadt fahren, meine Eltern und Ottos. Otto meinte, wir sollten mit ihnen gehen und uns dann am Abend von ihnen trennen.
„Ich möchte dir den Strand zeigen“, sagte er unter anderem. Ich schlug vor, im Dunkeln im Meer zu schwimmen. In der Dunkelheit wollte ich versuchen, es ihm zu erzählen.
„Ich habe nicht daran gedacht, zu schwimmen. Doch. Ich werde meinem Vater sagen, dass wir mitkommen.“ Otto lächelte ein geheimnisvolles Lächeln. Als er sich zu seinem Vater umdrehte, fragte ich mich, ob er dasselbe dachte wie ich oder ob er wusste, was ich dachte. Ich wagte es nicht zu glauben, wünschte es mir aber so sehr, dass es wahr wäre.
Und während ich es mir wünschte, war alles arrangiert. Wir wollten uns in einer Stunde um halb acht treffen und zum Strand hinunterlaufen und dann am Meer entlang in die Stadt.
Mama mochte Sangria nicht. Papa und ich teilten uns diesmal den Krug. Es schien kein Alkohol drin zu sein. Wir tranken ihn wie Cola. Das Essen war wieder gut. Grillabend. Ein bisschen angebrannt, aber trotzdem lecker.
„Du verstehst dich gut mit Ottos Vater“, sagte ich zu Papa.
„Wir sind so ziemlich Kollegen. Wir machen im Großen und Ganzen die gleiche Arbeit, aber für unterschiedliche Unternehmen. Nur dass ich reiner Geologe bin und er Geophysiker.“
"Ist?"
„Es dauert zu lange, den Unterschied beim Abendessen zu erklären. Ich erzähle es dir ein anderes Mal, wenn du mich daran erinnerst“, sagte er. „Du und Otto, ihr scheint euch wie lange verschollene Brüder zu verstehen.“
„Ja, er ist nett. Schade, dass wir nur die Feiertage zusammen verbringen.“
Den Rest des Essens verbrachten wir mit allgemeinem Geplauder. Endlich waren wir frei. Papa bezahlte die Getränke an der Kasse, und wir verbrachten ein paar Minuten in der Wohnung, um uns für den Ausgehtermin fertigzumachen. Na ja, Mama hat es geschafft! Ich schnappte mir meine Badehose und stopfte sie in die Tasche. Ob ich an ein Handtuch gedacht hatte? Wir trafen die anderen in der Lobby und gingen Richtung Strand. Wir bildeten sozusagen ein Team, beide Männer, beide Frauen und Otto und ich.
Mama fand eine Aloe Vera Pflanze. Dann noch eine. Und noch viel mehr. Plötzlich war Aloe Vera nicht mehr so interessant wie damals, als wir zwei Pflanzen für die Küche bekamen.
Die Eltern unterhielten sich viel. Otto und ich blieben etwas zurück. Wir gingen etwa zwanzig Meter hinter der Hauptgruppe. Wir redeten nicht viel, sondern schwiegen gemütlich. Nur ein paar Mal kicherten wir über nichts. Ein seltsamer Geruch lag in der Luft. Nun ja, seltsam war er nicht. Es war Abwasser.
„Hier stinkt es!“, rümpfte auch Otto die Nase.
„Ich habe gefragt, was das für ein Geruch sei, als wir ankamen“, sagte er. „Sie sagten mir, es sei grünes Wasser.“
„Grünes Wasser?“
„Ja. Das Wasser aus den Toiletten geht in ein Gebäude dort drüben und wird dort für die Pflanzen aufbereitet. Es riecht aber immer noch unangenehm.“
„Den Geruch kann ich ertragen. Mir gefällt es hier. Auch wenn es nach Scheiße stinkt!“, lachte ich.
„Mir gefällt es hier auch. Jetzt.“ Und Otto lächelte mich an. „Letzte Woche war ich einsam. Es gab niemanden, mit dem ich reden wollte. Diese Woche ist es anders. Wir sind Freunde. Ich habe keine Freunde zu Hause.“
Ich wusste nicht, was ich ihm antworten sollte. Ich wollte seine Hand nehmen und sie festhalten. Sie drücken. Ihm zeigen, dass ich ihn verstanden hatte. Ich glaube, ich verstand ihn. Nein, ich war mir sicher. Ich konnte es nur nicht in Worte fassen. Nicht, wenn meine Eltern so nah bei mir waren. Nicht in der Öffentlichkeit. Wären wir zwei Mädchen gewesen, hätten wir Händchen halten können. Mädchen können, was Jungen nicht können. Das ist eine der unfairen Dinge im Leben.
„Ich glaube, ich verstehe, Otto. Wirklich. Heute ist etwas Besonderes. Ich glaube, ich verstehe.“ Ich versuchte, beruhigend zu wirken, nur für den Fall, dass es nicht so war, und verzog dabei nur das Gesicht. Ich hätte so gern seine Hand genommen. Es gelang mir, seine Knöchel mit meinen zu berühren. Ich war mir nicht sicher, ob ich die Botschaften richtig verstand. Ich hatte Angst, das Gehörte in das zu übersetzen, was ich hören wollte. „Ich habe eine wundervolle Zeit“, fügte ich hinzu.
Ich frage mich, ob John dasselbe für mich empfindet wie ich für ihn. Mir gefällt die Vorstellung, im Meer zu schwimmen. Es wird privat sein. Wenn ich es ihm dort erzähle, wird es so richtig, so perfekt wirken. Der Strand ist ein romantischer Ort, denke ich. Ich fühle mich romantisch.
Unser Essen vergeht so langsam. Unser Tisch ist nicht neben Johns. Mein Vater raucht während des Essens. Johns Eltern sitzen im Nichtraucherbereich. Und wir verlassen das Restaurant vor ihm.
Meine Mutter verbringt mindestens fünfmal so viel Zeit wie sonst damit, sich für den Ausgang fertigzumachen. Sogar mein Vater bemerkt das und bittet sie, sich zu beeilen! Sie ist nicht erfreut! Mein Vater ist plötzlich still. Es ist am besten, still zu sein, wenn meine Mutter nicht erfreut ist.
Trotzdem war es egal. Wir waren vor John in der Lobby. Sie kamen nach fünf Minuten an, und wir hinterließen unsere Schlüssel im Kasten an der Rezeption. Dann gingen wir zum Meer hinunter. Die beiden Männer unterhielten sich über Öl und Bier. Johns Vater sprach etwas Deutsch, meiner eher Englisch. Die Frauen kamen mit ein wenig Gebärdensprache zurecht. Johns Mutter spricht mit Akzent und etwas Deutsch. Meine spricht ein wenig Englisch. Sie schienen über Pflanzen zu reden.
John bemerkt den widerlichen Geruch des grünen Wassers für die Pflanzen, und ich erkläre es ihm. Ich platze fast heraus, ihm zu sagen, was ich ihm unbedingt sagen möchte. „Letzte Woche war ich einsam“, erzähle ich ihm. „Es gab niemanden, mit dem ich reden wollte. Diese Woche ist alles anders. Wir sind Freunde. Ich habe keine Freunde zu Hause.“ Plötzlich habe ich Angst, dass ich mich in ihm täusche. Dass er mich hassen wird …
Ich sehe ihn seufzen. „Ich glaube, ich verstehe, Otto“, sagt John zu mir. Er macht einen sehr albernen Gesichtsausdruck. „Ja, wirklich. Heute ist etwas Besonderes. Ich glaube, ich verstehe.“ Ich glaube, er versteht. Ich bin mir nicht sicher, aber es ist möglich, dass er es versteht. Aber wenn er es versteht, was fühlt er dann? „Ich habe eine wundervolle Zeit“, sagt er. „Ich glaube, es liegt zum Teil an dem Ort und zum Teil daran, dass du mein Freund bist, Otto. Vor allem aber an der Freundschaft.“
Mein Herz macht wieder einen Sprung. Er sendet mir starke Botschaften. Zumindest kann ich hoffen, dass er mir zuhört, wenn ich spreche.
Der Strand ist wunderschön, und es ist noch hell. Aber es wird hier schnell dunkel. Wir sind gerade nördlich der Tropen. Als wir am Meer entlang in die Stadt gehen, ist es fast still. Es ist Zeit, die Erwachsenen zu verlassen, denke ich. „John, wollen wir die Gegend alleine erkunden?“
„Ja. Ich werde es Papa sagen.“ Und er dreht sich um. „Papa?“
„Ja, John?“
„Otto und ich werden auf eigene Faust auf Entdeckungsreise gehen.“
„Okay, erinnerst du dich, was wir wegen des Zimmerschlüssels vereinbart haben? Und ihr werdet beide darauf aufpassen?“
" Papa !"
„Ja, okay. Aber ich mache mir Sorgen.“
„Okay, Papa. Wir schaffen das!“
Also entfernen John und ich uns von der Gruppe und gehen zurück zu den hellen Lichtern der Bars am Meer. Langsam fühle ich mich wohl dabei, es ihm zu erzählen. Wir gehen ganz nah beieinander. Schweigend und mit viel Raum. Wir gehen, als es völlig dunkel wird.
Es ist nicht mehr Vergangenheit. Es ist jetzt. Ich bin plötzlich in der Gegenwart. Bis jetzt war alles Geschichte. Jetzt sind wir in der realen Welt der Entscheidungen. Ich habe meine Entscheidung fast getroffen.
Wir sind schon eine Weile unterwegs, und es wird immer dämmriger. Die Bars und Restaurants sind hell erleuchtet und voller Urlauber, die sich amüsieren. Familien, Kinder, Briten in Fußballtrikots – warum machen wir das? Ich meine, ich bin selbst Fan einer Mannschaft, aber ich trage nicht deren Trikot – und wir gehen zurück zum Strand. Und ich bin verliebt. Und ich gehe mit dem Jungen, den ich liebe. Und frage mich, ob er meine Liebe vielleicht erwidert.
Ich gehe mit John zurück zum Strand. Ich muss mich bald entscheiden. Ich bin fast so weit. Ich liebe ihn. Mein Herz ist voller Freude, aber ich bin auch nervös. Ich habe noch nie jemandem gesagt, dass ich ihn liebe.
Wir gehen schweigend, und doch sagt mir die Stille alles.
Wir erreichen den Strand und klettern vorsichtig die Felsen hinunter.
Es ist Zeit. Ich folge Otto hinunter in den Sand. Ich habe solche Angst. So große Angst. Ich werde mich noch mehr zum Narren machen als je zuvor.
John folgt mir zum Strand. Wir haben unsere Schuhe ausgezogen. Wir haben Sand zwischen den Zehen.
"John?"
„Otto?“
Wir sprechen sofort. Im Chor. „Ich liebe dich, John.“ „Ich liebe dich, Otto.“
Wir liegen uns in den Armen. Er küsst mich. Ich küsse ihn. Wir weinen und lachen. Wir bewegen uns wie eins. Ich kann nicht sagen, wer ich und wer er ist. Sprache spielt keine Rolle. Unsere Sprache ist Berührung. Es ist geflüsterte Liebe. Es ist nichts. Es sind Zungen, die sich treffen und um Raum kämpfen. Es ist Atem, der sich vermischt, verzweifeltes Halten, Kämpfen, um ihn mir nah zu bringen. Wer bin ich? Ich bin er. Er ist ich. Wir sind ein Mensch. Ein ganzer Mensch. Der schwule deutsche Junge und der blonde englische Junge. Der eine, dessen Eltern wissen, dass er schwul ist, und der andere, dessen Eltern sicher sind, dass er es nicht ist. Und wir küssen uns. Jedes Risiko ist vorüber. Ich liebe ihn. Er liebt mich. Wir sind zusammen, an einem warmen Sandstrand in einem Ferienort auf Lanzarote.
„Oh Otto. Liebst du mich? Ich dachte, ich hoffte, ich wollte: Oh Otto, ich liebe dich. Ich kann es nicht glauben. Ich bin so glücklich.“ Und ich bin in Tränen aufgelöst. Ich weine mir die Seele aus dem Leib und halte ihn ganz fest. Und er streichelt mir übers Haar. Und er weint auch.
„Ich habe dich geliebt, John, seit ich dich kennengelernt habe. Ich habe es gewagt zu hoffen. Ich bin schwul, John. Ich bin schwul, seit ich mich kenne. Bist du bereit, als schwul bekannt zu sein? Ich liebe dich, John. Ich liebe dich so sehr.“ Ich weine, Tränen strömen mir übers Gesicht. Er hält mich fest, und ich streichle ihm übers Haar. Er ist so schön. Mein Freund John.
Dieses Gefühl habe ich noch nie gehabt. Es ist wunderbar. „Otto?“
„Ja, mein Liebling?“
„Otto, es kommt mir fast falsch vor, aber ich möchte lernen, mit dir zu schlafen. Ich weiß nicht, wie ich dich befriedigen kann. Ich weiß nicht, was ich tun soll. Ich möchte nichts falsch machen …“
Er fragt mich, wie er mit mir Liebe machen soll. Und ich weiß es nicht. Es fühlt sich fast falsch an, den Zauber zu brechen. Aber ich will ihn. Ich will ihn, seit ich ihn kenne. Es ist jetzt Liebe, nicht Sex.
„Ich will nur, was du willst. Ich weiß auch nicht, wie ich dir gefallen kann. Wenn ich dich beleidige, wirst du es mir sagen, ja?“
„Nichts, was du tust, wird mich beleidigen, Otto. Ich gehöre ganz dir. Bring mir bei, was du von mir willst, und ich werde alles für dich tun.“
Und er küsst mich wieder, und ich sehe, dass wir an einem sehr dunklen Strandabschnitt sind. Ich führe seine Hände zu meinem Rücken und zum Saum meines Hemdes. Ich bewege seine Hände unter mein Hemd und spüre ihn auf meiner Haut. Gleichzeitig hebe ich sein Hemd hoch und spüre seine Brust an meiner, heiße Haut an Haut. Ich liebe ihn. Ich werde ihm ein Geschenk machen. Ich lege ihn in den Sand, noch warm von der Hitze des Tages, und küsse seine Brust, küsse ihn hinunter zu seinem Bauch und ziehe den Bund seiner Shorts herunter. Ich sehe seine Haut im Sternenlicht, denn es scheint kein Mond, und wir stehen im Schatten der Lichter des nahegelegenen Hotels. Ich küsse ihn hinunter, bis mein Gesicht die harte, heiße Spitze seines Knaben berührt, und öffne meine Lippen, um ihn in meinen Mund zu nehmen. Das wollte ich schon immer tun. Es schmeckt nach John. Salzig und doch süß. Er riecht nach Seife und nach John. Meine Nase ist voll von seinem Geruch, und meine Ohren hören ihn keuchen, als ich seine Vorhaut über die Eichel schiebe. Ich höre ihn meinen Namen keuchen, während ich meine Eichel immer schneller am Schaft auf und ab bewege, ihn auf meiner Zunge spüre, den Schaft mit beiden Händen festhalte, jetzt eine zu seinem Hintern führe, ihn in mich hineinziehe, mich fast zum Würgen bringe, und doch nicht, und ich spüre, wie er sich anspannt und sagt: „Ich komme gleich, Otto. Ich komme gleich.“ Und sein Rücken wölbt sich, seine Pobacken ziehen sich zusammen, und ich lege eine Hand auf seinen Mund – er darf nicht schreien, wir dürfen hier nicht gehört werden – und sein Schwanz spritzt wie ein Springbrunnen in meinen Mund, einmal, zweimal, dreimal, mehr, mehr, mehr, und ich schlucke oft, um alles aufzunehmen. Und es schmeckt nach John. Es schmeckt nach dem Jungen, den ich liebe.
„Oh Otto. Ich hätte nie gedacht, dass es sich so anfühlen könnte. Ich hätte es nie gedacht“, sagt er, als ich meine Hand von seinem Mund nehme. „Ich hätte es nie gedacht.“
Und immer noch außer Atem küsst er mich und gleitet an meinem Körper hinab. „Ich zeig dir, wie es sich anfühlt“, sagt er und tut dasselbe für mich. Ich spüre seinen Atem auf meiner Brust und seine Lippen, als er mich küsst. Ich bin so hart, sein Orgasmus war so stark, so erotisch, ich komme fast vor Vorfreude. Ich spüre, wie er meine Shorts herunterzieht, und seine Lippen, als sie die Spitze meiner Vorhaut berühren, sind wie der Kuss eines Schmetterlings, und ich weiß jetzt, warum er so keuchte. „Oh John, ich liebe dich“, sage ich zu ihm und werde belohnt mit seinen Lippen, die meine Vorhaut umschließen, seiner Hand, die den Schaft meines Penis umschließt, und seiner Zunge, die direkt unter der Spitze leckt, an der Stelle, wo ich am empfindlichsten bin. Ich spüre, wie sich sein Mund auf und ab bewegt und der harte Grat an seinem Gaumen an der empfindlichen Eichel reibt. Ich möchte aufschreien, aber auch seine Hand berührt meinen Mund, als wäre meine auf seinem gewesen. Und ich spüre ein gewaltiges Kribbeln in meinen Beinen und meinem Bauch und ein Gefühl, das stärker ist als alles, was ich je zuvor gespürt habe, von meinen Knien bis zu meiner Taille, und ich spüre seine Hände, eine bearbeitet den Schaft und die andere drängt sich zwischen meine Pobacken, und ich höre, wie er hart arbeitet, und plötzlich schieße ich ohne Vorwarnung in seinen Mund, so hart, so heftig, so oft, und ich bin atemlos, ausgelaugt.
Und er nimmt seine Hand von meinem Mund. „Ich liebe dich, John. Ich liebe dich so sehr, sehr.“ Und er küsst meinen Mund, und ich lerne, wie ich schmecke, und es ist wie bei ihm, und doch anders.
Otto küsst mich auf die Brust. Er hat mich auf den Rücken gelegt. Ich ahne, was gleich passieren wird, und bin im siebten Himmel. Ich spüre, wie er sich zu meiner Taille hinunterbewegt und mich dabei küsst, und ich spüre, wie er mein Hemd herunterzieht und meine Jungfräulichkeit seinem Blick preisgibt. Und er küsst meinen Schwanz. Er küsst meinen Schwanz! Vor heute hätte ich nie gedacht, dass es passieren könnte, und ich kann nur seinen Namen keuchen, als seine Lippen ihn berühren. Niemand hat meinen Schwanz je zuvor berührt. Es fühlt sich so anders an, als ich es mir je vorstellen konnte, besonders als er meine Vorhaut zurückzieht und mich überall mit seiner Zunge berührt. Seine Hand liegt auf dem Schaft, und er beginnt, sich auf und ab zu bewegen, fickt sein Gesicht mit meinem Schwanz. Oh, es ist wunderbar, und ich bin so erregt, dass es nicht lange dauern wird, bis ich sage: „Ich komme gleich, Otto. Ich komme gleich!“ Aber er legt nur sanft seine Hand auf meinen Mund. Ich weiß, wir dürfen nicht gehört werden, und doch möchte ich meine Liebe zu ihm fast herausschreien. Ich unterdrücke den Laut, als sich tief in mir ein enormer Druck aufbaut, ein reißendes Gefühl und der pulsierende Samen, der sich seinen Weg zur Spitze meines Penis und in seinen Mund bahnt. Oh, so habe ich mich noch nie gefühlt, es ist so gut, er hört nicht auf. Er muss aufhören. Ich kann es nicht ertragen. Ahhhhhhhhh!, keuche ich so leise ich kann.
„Oh Otto. Ich hätte nie gedacht, dass es sich so anfühlen könnte. Ich hätte es nie gedacht“, flüstere ich, als er seinen Mund von meinem nimmt. „Ich hätte es nie gedacht.“ Atemlos und immer noch ausgelaugt, möchte ich ihm dieses Gefühl sofort erwidern.
Und ich rutsche auf seine Brust hinunter und versuche, für ihn genau das zu tun, was er gerade für mich getan hat. Es ist so neu. Ich hätte nie davon geträumt, so etwas für einen Jungen zu tun. Er riecht nach Schweiß, Sonnencreme und Seife. Er ist Otto. Er ist mein Liebster, und ich will nur eines: ihm Freude bereiten. Ich lerne gut. Ich hoffe, ich lerne gut. Ich kann seinen Schwanz durch seine Shorts spüren. Ich bin hin- und hergerissen, ob ich ihm einen schnellen, heftigen Orgasmus verschaffen oder einen langsameren, längeren, anhaltenden. Aber für mich ist es entschieden. Ich sehe seinen Schwanz, er ist wunderschön, wie er sich in meinem Mund anspannt, und ich berühre die Spitze mit meinen Lippen, rühre einen Tropfen salzig-süßen Vorsafts ab. Nie hätte ich gedacht, dass er so schmecken würde. Es ist verstörend und wundervoll. Ich ziehe seine Vorhaut zurück, und der Duft seines Schwanzes steigt mir in die Nase. Seltsamer, stärkerer, purer Sex. Purer Otto. Und ich lecke ihn überall ab und ziehe ihn nur durch Saugen in meinen Mund, bewege den harten Rand meines Gaumens mit etwas Kraft an der Oberseite und lecke mit meiner Zunge über die Haut, wo sie mit der Eichel verbunden ist. Ich höre ihn keuchen: „Oh John, ich liebe dich!“, und ich gebe mir Mühe, sein Duft erfüllt mein ganzes Wesen, und ich lege meine Hand auf meinen Mund, nur kurz, als Zeichen für Ruhe. Es fühlt sich an, als bräuchte ich drei Hände. Ich bewege die eine vom Schaft zwischen seine Pobacken und greife fest zu, während ich spüre, wie er sich anspannt und meine Finger fest umklammert, und dann spritzt sein Samen in meinen Mund. Er wird nie aufhören, und ich will alles. Ich ziehe und sauge und lecke und bringe ihn in den Qualen des Orgasmus zum Zappeln, und ich habe ihn ganz und gar.
Ich nehme meine Hand von seinem Mund, und er flüstert mir zu: „Ich liebe dich, John. Ich liebe dich so sehr, so sehr.“ Ich gehe zu seinem Mund und küsse ihn, und unsere Zungen finden den Geschmack des anderen, und wir werden wieder eins. Wir sind eins.
Wer bin ich? John oder Otto? Ist das wichtig? Ich bin der Junge, der auf Lanzarote Urlaub macht und die Liebe gefunden hat. Ich liege im warmen Sand des Strandes von Playa Blanca, gerade so im Schatten der Hotel- und Promenadenlichter. Ich halte meinen Liebsten fest und werde ihn nicht gehen lassen. Niemals. Am Ende dieses Urlaubs werden wir einen Weg finden, zusammen zu sein. Einer unserer Eltern hat es bereits verstanden. Der andere muss es noch verstehen. Aber ich, wir werden es ihnen verständlich machen, denn ich liebe ihn, und ich werde mich nicht von ihm trennen.
Aber jetzt sind wir zusammen, als eine Person, am Ende des Strandes, wo die Jetskis vermietet werden. Und wir halten einander fest. Und ich bin er und er ist ich. Und er liebt mich.
Und jetzt sind wir eins.