05-28-2025, 04:23 PM
Kapitel 1
Ich lag nachdenklich und traurig in meinem Bett und dachte über mein Leben nach. Es war gegen vier Uhr morgens, aber ich machte keine Anzeichen einzuschlafen. Ich war nicht wirklich der typische Teenager; ich war ziemlich reif, im Grunde besonnen, rauchte weder noch nahm ich Drogen. Ich hatte keine Lust auf Partys oder Nachtclubs, was auch gut so war, da ich nur 1,62 Meter groß war. Wenn ich auf Partys ging, unterhielt ich mich lieber mit Leuten, als zu tanzen und zu singen. Das war mir viel zu peinlich. Meine Schularbeiten und meine Noten waren mir wichtig. Trotzdem sollt ihr nicht den Eindruck gewinnen, ich sei verklemmt und langweilig gewesen; ich mochte einfach kleinere Freundeskreise und eine ruhigere Atmosphäre. Alle meine Freunde und meine Familie bedeuteten mir viel und tun es immer noch. Ich war schwul und mag keine Etiketten, weil ich für liebevolle Beziehungen mit Jungen und Mädchen offen bin. Man könnte sagen, das hätte mich bisexuell gemacht, aber das ist eigentlich egal. Ehrlich gesagt mochte ich früher ein paar Mädchen, sogar sehr, aber ich hatte nie eine richtige Beziehung. Ich glaube, ich war nie der Typ Junge, den Mädchen wollten. Ich bin immer in der Friendzone gelandet. Mädchen waren für mich eine ziemlich deprimierende Erfahrung und nervten mich. Ich wollte einen Freund, keinen zum Wichsen, keinen „sexy Quickie“, keinen schnellen Orgasmus oder so etwas; ich wollte eine richtige Beziehung mit einem anderen Jungen. Es war schwer, persönlich einen Freund zu finden, und natürlich suchte ich im Internet nach, wo die Erfolgsquote niedrig war. Ich habe in Chatrooms nie viele anständige Jungs kennengelernt; alles, was sie wollten, war ein schneller Wichser vor der Webcam, und da bin ich schnell rausgewachsen. Jetzt schäme ich mich dafür, vor Webcams zu wichsen. Ich sehnte mich nach mehr. Hörst du Jungen sich über Mädchen beschweren? Und Mädchen sich über Jungen beschweren? Ich kläre dich jetzt auf. Beides ist gleich schlimm! Wenn ich schwulen Jungs begegnete, die ich für anständig hielt, stellte sich heraus, dass sie mich veräppelten oder einfach grundlos den Kontakt abbrachen. Das hat mich oft ziemlich verletzt, weil mir Menschen wichtig waren, auch wenn es dafür keinen Grund gab.
Ich war unter der Oberfläche ziemlich emotional und sensibel, schaffte es aber, trotz meiner Traurigkeit ruhig und gelassen zu wirken. Das lag nicht daran, dass ich mich für meine Gefühle schämte oder mich für sie verlegen fühlte, wie manche Leute es tun. Ich war einfach ein stoischer Junge. Es gab einen Jungen aus dem Internet, den ich absolut verehrte, und ich schwöre, er fühlte genauso. Er behauptete es sogar. Er wohnte in der Nähe, was gut war. Ich sah Bilder von ihm. Er war ein netter Junge, aber ich war immer nur ich, der mit ihm per Webcam kommunizierte. Eines Tages sagte er aus irgendeinem seltsamen Grund einfach auf Wiedersehen und löschte mich, weil ich seinen seltsamen Bitten einmal nicht nachgekommen war. Er wollte, dass ich ein weißes Schulshirt anziehe, weil ihn das „anmachte“, aber ich hatte keins. Ich blieb hartnäckig, nachdem er mich mehrmals darum gebeten hatte, aber das hieß nicht, dass ich ihn nicht mehr mochte, und ich versuchte, ihm das klarzumachen. Er benutzte mich offensichtlich, aber ich hoffe nur, dass ich ihn nicht verärgert habe. Ich bin jeden Tag nach Hause geeilt, um mit ihm zu reden. Ich war am Boden zerstört, als ich ihn verlor. Irgendwann ging es mir besser; ich ließ mich einfach nicht unterkriegen. Rückblickend war sein größtes Verlangen nach Sex und er wollte mich geheim halten, aber er sagte mir, er wolle nicht, dass wir in der Öffentlichkeit zusammen gesehen würden, auch wenn wir uns als Freunde verhielten. Ich konnte das irgendwie verstehen, schätze ich. Er sagte es süß und schmeichelhaft. „Oh, ich möchte dich ganz für mich behalten. Du bist mein ganz besonderer Junge.“ Ich war ganz entzückt von ihm. Er hatte mich fest in seiner Falle. Ich wäre selbst so stolz auf ihn gewesen. Ich dachte an ihn, als ich so dalag. Ich war sehr deprimiert. Ich dachte wirklich, ich hätte jemand Besonderes gefunden. Es schien offensichtlich, dass ich meinen Jungen nie finden würde. Als der Himmel draußen aufzuhellen begann und einen nieseligen, grauen Julimorgen enthüllte, fiel ich in einen unruhigen Schlaf.
Ich fühlte mich in Anbetracht meiner Situation immer noch glücklich, obwohl ich mich nicht als schwul geoutet hatte. Ich wusste von ganzem Herzen, dass meine Eltern mich genauso lieben würden wie immer. Ich liebte sie beide. Ihr werdet nicht glauben, wie glücklich ich mich fühlte, ihr Sohn zu sein. Ich machte mir nur Sorgen wegen der Beschimpfungen von außen. Obwohl ich nicht völlig weiblich war, hatte ich eine leichte „Tölpelhaftigkeit“, wegen der ich in der Schule gehänselt wurde. Schwuchtel, Saufer, Schwuchtel sind nur einige der schönen Beleidigungen. Es ging mir nicht allzu sehr an die Nieren und kam auch nicht allzu oft vor. Ich hatte zwar viele Freunde, und ich war nicht unbedingt mit vielen von ihnen zusammen, aber ich würde sagen, ich stand ihnen sehr nahe. Die Leute fragten mich oft um Rat. Man sagte mir, ich sei nett und ein guter Zuhörer. Ich könne auch gute Ratschläge geben. Ich war immer ein loyaler Mensch und lasse niemanden im Stich. Das liegt in meiner Natur. Ich war kein arroganter Junge, im Großen und Ganzen nicht. Ich schätze viele meiner Eigenschaften und suchte sie auch bei einem potenziellen Freund. Es schien sehr unwahrscheinlich, dass ich so einen Jungen treffen würde, bis ich eines Hochsommerabends aus heiterem Himmel beschloss, einen Chatroom für schwule Teenager zu besuchen. Ich bewarb mich, mein Alter, meine Gegend und meine Wünsche, und tatsächlich antwortete jemand: „Endlich mal jemand Anständiges! Ich suche auch schon einen Freund, und wir wohnen in der Nähe!“ Ich freute mich, erwartete aber gleichzeitig nicht viel. Nach den vielen Fehlschlägen mit Jungs, mit denen ich zuvor gesprochen hatte, war ich vorsichtiger geworden. Wir tauschten MSN-Adressen aus und hatten ein tolles Gespräch. Schließlich beschlossen wir, unsere Facebook-Profile und Handynummern zu ergänzen. Er hatte eine schöne, beruhigende Stimme. Ein paar Wochen lang schrieben und telefonierten wir, nur über oberflächliche Dinge, aber wir kamen uns näher. Wir verschwendeten keine Zeit damit, uns gegenseitig zu sagen, dass wir uns mochten. Da ich wusste, wie sehr wir uns mochten, fragte ich ihn nach einem Date, und er sagte zu. Es war wie ein wahrgewordener Traum. Seiner Internet-Persönlichkeit nach zu urteilen, schien er ein toller Kerl zu sein. Er sah gut aus mit seinen dunkelblonden Haaren und den grünlichen Augen, die wie ein Teich aussahen. Außerdem hatte er einen sympathischen Charakter, der zu seinem Aussehen passte. Er wirkte rücksichtsvoll, süß und ehrlich, mit einem ruhigen und angenehmen Temperament. Wir telefonierten und vereinbarten einen Termin für Samstag, den 13. th August. Wir beschlossen, ins Kino und anschließend ins Restaurant zu gehen, altmodisch und einfach, genau wie ich es wollte. Es war egal, ob wir ins Kino gingen oder überhaupt aßen, denn ich wollte einfach nur mit ihm zusammen sein. Ich konnte die ganze nächste Woche nicht an mich halten! Meine Mutter bemerkte es zu ihrer großen Freude.
„Du scheinst in letzter Zeit sehr glücklich zu sein, Harvey“, sagte sie mit zufriedener Stimme.
„Oh, das bin ich“, antwortete ich. „Meine Stimmung hat sich so verbessert!“
„Was war denn überhaupt los?“, fragte sie mit einem neugierigen Blick.
Ich wurde rot. „Ich war einfach mal so schlecht drauf. Mach dir keine Sorgen, Mama. Es war nichts Ernstes.“
Sie schien sich sehr zu freuen, dass es mir besser ging. Rückblickend machte sie sich große Sorgen, wenn ich traurig war, manchmal mehr als nötig. Du wirst nicht glauben, wie sehr es mich verändert hat, jemanden zu haben, der mich auch mochte, jemanden, der meine Gefühle und Wünsche erwiderte, jemanden, der anders zu sein schien als alle anderen. Damals war ich glücklich, aber auch etwas verängstigt bei der Aussicht, meinen ersten Freund gefunden zu haben … und alles, was ich in diesem Moment wirklich wusste, war, dass er Leroy hieß.