07-13-2025, 08:44 PM
Drei Stunden, eine Abschlussprüfung in Politikwissenschaft, zwei Liter von Mt. Dew und einem Ritalin später bin ich hellwach und zu Tode gelangweilt. Meine Wange ruht auf dem kühlen Metall des Schreibtisches in meinem Schlafzimmer, während ich über die Bewegungen einer Ameise, die über meine Tastatur krabbelt. Der Cocktail aus Stimulanzien Das durch meine Adern strömende Wasser hat meinen Geist in einen Laserstrahl verwandelt. Das war mein Absicht, so dass ich fünf bis sieben Seiten über demokratischen Sozialismus schreiben könnte. Aber jetzt Ich denke, das war keine so gute Idee, denn jetzt kann ich nur noch nachdenken.
Ich schaue mich in meinem Zimmer um und suche nach etwas, das kann meinen Geist für die nächsten fünf Stunden beschäftigen, da Schlaf keine Option ist. Mein Der erste Impuls ist, mich vor meinen Game Cube zu setzen und zu sehen, ob ich einen neuer Zeitrekord für das Besiegen von Wind Waker, aber dann fällt mir ein, dass ich es letzte Woche verkauft habe. Ich brauchte das Geld und es ist eine größere Ablenkung, als ich während der Abschlussprüfungen brauche Woche.
Dann denke ich ans Lesen, aber dieser Vorschlag ist schnell abgetan, denn es muss etwas Unterhaltsameres geben.
Ich setze mich auf und starre auf meinen Computerbildschirm. Ich war Ich starre seit drei Stunden auf dieses verdammte Ding. Es ist ein alter Monitor, mindestens dreizehn Jahre alt. Es war Teil des Windows 3.1-Computers, den meine Mutter gekauft hatte '92. Es war damals das Spitzenmodell. Jetzt ist seine Auflösung schrecklich und es wird rosa, wenn es zu lange eingeschaltet bleibt, wie jetzt. Es ist nur einer in einem lange Liste von Dingen, die in meinem Leben ersetzt werden müssen.
Aber es ist drei Uhr morgens, also denke ich: „Was Was zum Teufel?“ Ich schnappe mir die Maus und öffne eine Partie Solitaire.
Ich gehe zurück in eine einfachere Zeit, während ich das Schwarze ziehe Sieben auf die rote Acht, zurück zu einer Zeit, als dieses Spiel der Höhepunkt war von die fortschrittlichste Technologie auf dem Planeten. Oder zumindest das, was meine Eltern sagte mir, dass es so sei. Sie glauben nicht an Videospiele, so wie die Leute nicht glauben in der Homo-Ehe oder Waffenkontrolle oder Zwergenwerfen. Sie haben mich überzeugt, dass Solitaire war der Höhepunkt des technologischen Fortschritts und ich habe ihnen geglaubt.
Also habe ich mein kleines Herz ausgespielt und wollte der beste Solitaire zu werden, der ich sein konnte. Ich bin nie besser geworden als die meisten Menschen, aber ich hatte kleine Strategien zum Gewinnen entwickelt und sah Muster in den Karten, ihre Geheimnisse zu erraten und ihre Bewegungen vorherzusagen. Und ich war überzeugt, dass Es gab Solitaire-Götter, die mir einen Highscore bescherten, wenn ich in ihre Gunst, oder wer hat mich daran gehindert, alle Karten zu bekommen, die ich brauchte, während sie lachte sadistisch.
Die Götter finden mich würdig und ich schließe mit einer Punktzahl von 580. Nicht schlecht für meine Verhältnisse. Normalerweise akzeptiere ich nichts unter 520. Aber Die Idee von Solitaire langweilt mich schnell und mein Vagabundengeist schweift ab in Suche nach einer erfüllenderen Beschäftigung.
Mir ist klar, dass ich meine Politikwissenschaftsarbeit weglegen sollte, bevor Ich vergesse es, also hänge ich mir den Rucksack auf den Schoß und fange an, Papiere hineinzustopfen. Dann fällt eine blaue Notizkarte auf den Boden. Es ist die Notiz, die Chris hatte mir gegeben.
Dieser lebenssaugende Bastard!
Er war der erste Freund, den ich je hatte. Wir trafen uns in Ich habe mich der Studentenorganisation „Queers and Allies“ auf dem Campus angeschlossen und mich ziemlich schnell gut verstanden. Er war ein toller Kerl und schien verletzlich, und ich war auf der Suche nach jemandem zu schützen. Schließlich hatte ich mit meiner Erfahrung im Umgang mit Homophoben Ich war mehr als bereit, jemandem zu helfen, der im selben Boot sitzt.
Aber Chris wollte keine Hilfe.
Ich weiß nicht, warum ich die Notiz aufbewahrt habe. Wahrscheinlich, weil Es ist das Letzte, was er mir gegeben hat. Ich vermisse ihn immer noch. Obwohl ich ihn hasse, Ich vermisse ihn immer noch. Meine glücklichsten Momente sind, wenn wir ins Kino gehen oder Paintball zusammen. Ich war so verliebt in ihn. Und alles, was er tun konnte, war Hand mir eine Nachricht, in der er erklärte, dass er „Freiraum brauchte“ und dass es „das Beste für beide“ sei. uns.“ Wenn er gesagt hätte, es läge daran, dass ich nicht sein Typ sei, wäre ich ausgerastet.
Ich fange an zu weinen, als das eisige Gefühl in meinem Brust kehrt zurück, das Gefühl, das ich hatte, als ich den Brief zum ersten Mal las. Ich hatte immer Ich fragte mich, ob das das Gefühl des Todes war. Ich muss an etwas anderes denken.
Ich öffne ein weiteres Solitaire-Spiel.
Das sieht einfach aus und meine Gedanken schweifen schnell ab von meine Traurigkeit. Ich bekomme gleich zwei Asse. Während ich spiele, schweifen meine Gedanken langsam ab zurück zu meiner Jugend, als Mädchen Läuse hatten und Jungen nicht im Mittelpunkt standen meiner Gedanken. Ich sehne mich danach, wieder jung und dumm zu sein, also nichts als ob ein dummer Brief mir so viel Schmerz zufügen könnte.
Es ist nicht so, als hätte ich ihn beleidigt. Wenn Er mochte Halo oder Naruto nicht und auch nicht mit meinen Freunden rumhängen, er hätte sagte etwas. Und er hatte nicht einmal den Anstand, es mir selbst zu sagen. Der Vorbote meines Schmerzes war eine drei mal acht Zoll große Notizkarte ohne Mitgefühl oder Antworten, einfach eine Erklärung der Unabhängigkeit, die ich jetzt hatte.
„Weißt du was? Scheiß auf ihn!“, sage ich mir. „Warum sollte Ich möchte mit jemandem ausgehen, der nicht den Mut hat, mir zu sagen, was er fühlt sich in meinem Gesicht an? Ich brauche ihn nicht!“
Aber es war eine Lüge. Ich brauche ihn mehr als ich brauchte Atem. Ich habe seine helle Persönlichkeit, sein süßes Lächeln und seine jungenhaften Charme macht mich verrückt. Wir sind füreinander geschaffen, dachte ich zumindest. Aber jetzt ist er weg. Ich wollte für den Rest meines Lebens bei ihm sein, und jetzt bin ich zurückgelassen ohne Glück oder Hoffnung. Alles, was ich fühle, ist Wut, Zorn, Traurigkeit, Dunkelheit.
Ich schließe das Solitärfenster und fange an zu weinen bitter. Es ist mir egal, ob das Spiel fertig ist. Mir war egal alles. Das Einzige, was mir wirklich wichtig war, wurde aus meinem Leben gerissen, also was ist sonst noch wichtig?
Ich erkenne das Geräusch, das ich mache und ziehe mich zusammen. Es ist spät und meine Schwester ist direkt gegenüber. Das Letzte, was ich Ich brauche nur, dass sie aufwacht und mich so findet. Ich unterdrücke meine Gefühle und unterdrücke sie tief in deinem Inneren.
Ich wische mir mit der Handfläche die Wange ab und suche für meine nächste Ablenkung, etwas, um mich von Chris abzulenken und möglicherweise mir geht es besser. Ich entscheide mich für Musik. Mein Geist ist ganz ausgelaugt und ich Es ist mir egal, was ich höre, solange es meine Stimmung sättigt. Also wähle ich ein eine einfache 80er-Playlist und lehne mich zurück, bis ich alles vergesse, was mich plagt.
Ich öffne unwillkürlich ein Solitaire-Spiel als REM spielt. Ich mochte diese seltsame kleine Band schon immer. Frag mich nicht warum, und ich muss ich dir nicht sagen. Losing My Religion steht als erstes auf der Playlist. Ich mag die Lied wegen der Melodie, nicht so sehr wegen des Textes. Aber in meiner gegenwärtigen Gemütsverfassung, Endlich beginne ich zu verstehen, worauf sie hinauswollen.
Sie versuchen uns zu sagen, dass das Leben ein großer Arsch ist Ort und die Menschen müssen unterschiedlich damit umgehen. Und manche Leute gehen davon aus, dass Ihr Weg ist der beste, was nicht stimmt. Aber uns allen wird gesagt, dass jeder das Gleiche, also kann ich sehen, woher sie diese Idee haben. Religion hat nichts mit Gott oder Kirchen oder Erweckungsveranstaltungen, es geht um die Regeln, die wir uns selbst auferlegen, und dann auf alle anderen anwenden. Schulen, Unternehmen, Regierungen – alle machen das. Das liegt einfach in der menschlichen Natur und ich hasse es.
Warum müssen wir so verdammt egoistisch sein? Ich weiß, es ist Aufhören ist nicht möglich. Ich habe es erlebt. Ich würde gern glauben, dass ich es selbst geschafft habe. Tod, Krankheit und so viele Kriege könnten verhindert werden, wenn die Menschen nur lernen, über den eigenen Tellerrand hinauszudenken. Die Leute sind so dumm, und ich schäme mich einer von ihnen zu sein.
Was? 435? Das ist eine Schande! Wie konnte ich so schlecht abgeschnitten? Ich muss wohl nicht aufgepasst haben. Nur ein Idiot hätte eine so schlecht abschneiden bei einem Solitaire-Spiel.
Ich schließe das Spiel wütend und gehe rüber und werfe ich selbst auf meinem Bett. Ich weiß, dass ich nicht einschlafen kann, aber einen Versuch ist es wert. Träume und schwarzes Nichts werden unendlich viel besser sein als das, was ich jetzt fühle. Früher war ich wütend auf Chris. Jetzt bin ich wütend auf alle anderen auf diesem Planeten, und ich werde langsam wütend auf das Leben selbst.
Ich starre an die Decke und spüre, wie sich mein müder Kopf dreht und hoffe, dass der Schlaf mich verzehrt. Aber natürlich kann man nicht einschlafen, wenn du denkst darüber nach. Ich stehe auf und fange an, Hampelmänner zu machen, in der Hoffnung, mich zu ermüden. Aber das bringt nur mein Blut in Wallung und macht mich wacher und aufmerksamer.
Das ist die Hölle.
Wohin ich mich auch wende, alles, was ich finde, ist Frustration, Wut und Traurigkeit. Ich erinnere mich, dass ich mich in der Mittelschule so gefühlt habe, als mein Gesicht voller Pickel und meine Ohren waren schwerer als der Rest meines Kopfes. Aber dieses Mal ist es anders. Das ist stärker. Ich wusste, dass die Pickel verschwinden würden und dass mein Kopf wachsen, um in meine Ohren zu passen, aber die Dunkelheit, der ich jetzt gegenüberstehe, ist unausweichlich. Ich weiß, dass Chris hat mein Leben für immer verlassen. Ich wusste, dass die Leute, egal was ich tue, saugen, und ich weiß, dass, egal wie sehr ich es versuche, ich werde nie schlafen heute Abend. Mein Körper wird schlaff, als mir klar wird, dass ich meinem Schmerz nicht entkommen kann.
„Nicht ganz“, denke ich.
Die Idee hatte sich immer im Hinterkopf versteckt Verstand, aber jetzt ist es ans Licht gekommen und ganz klar: Selbstmord. Ich habe keine Job, ich habe keinen Freund, ich habe sehr wenige Freunde, und jetzt habe ich keine Hoffnung überhaupt. Die einzige Frage, die bleibt, ist: „Wie?“
Ich könnte mein Taschenmesser herausnehmen und mir die Pulsadern aufschneiden. Aber ich möchte nicht überall eine große Sauerei mit Blut hinterlassen. Wenn mein Eltern haben ihren Sohn verloren, ich möchte nicht, dass sie zusätzlich noch eine Rechnung für die Teppichreinigung bekommen davon. Ich könnte nach oben gehen und eine beliebige Auswahl an Pillen schlucken. Aber ich Ich glaube kaum, dass Benadryl und Tylenol eine tödliche Kombination wären. Ich könnte springen aus dem Fenster. Aber es sind nicht mehr als 15 Fuß bis zum Boden, also würde jeder Aufprall muss ein Volltreffer sein.
„Verdammt!“, denke ich. „Mir fällt nicht mal ein gute Möglichkeit, mich umzubringen! Nichts in meinem Leben läuft richtig. Was soll ich jetzt tun?“
Ich öffne eine Partie Solitaire.
Während ich da sitze und auf den Bildschirm starre, schlägt mein Herz taub. Ich glaube, ich bin emotional überlastet, aber es macht mir überhaupt nichts aus. Ich lasse die Eisdämon, der an meiner Brust kratzt, freie Hand über meinen Körper haben. Ich würde viel lieber fühlen nichts als traurig zu sein. Ich weiß, dass ich nie mit Chris zusammen sein werde, aber es jetzt wichtig. Ich wusste, dass die Leute mich immer wütend machen würden, aber sie waren egal jetzt. Keines der Probleme der Welt, keines meiner Freunde, keines meiner Familie, Nichts davon ist wichtig. Nicht einmal ich bin wichtig. Ich treibe einfach im Leben, komme, was wolle. Es ist egal, ob es mich glücklich oder traurig macht, oder ob es mir wehtut oder nicht, es wird passiert einfach und ich muss einfach damit klarkommen.
Alles was ich tue ist bedeutungslos.
735.
Ich merke es fast nicht. Ich glaube, ich sehe Dinge, aber in der unteren rechten Ecke des Bildschirms steht, dass mein Punktestand 735 ist. Nun, in all meinen Jahren des Solitaire-Spielens weiß ich, dass, um über eine 700 benötigte man, um das Spiel in einer Runde zu beenden, etwas, das ich angestrebt hatte Ich wollte es mein ganzes Leben lang tun, aber noch nie zuvor. Dreizehn Jahre eifriger Hingabe haben endlich Früchte tragen.
Ich sitze da, starre auf den Bildschirm und vergesse alles wie ätzend das Leben ist. Ich habe keinen Freund, aber ich kann mir immer einen neuen suchen. Und die Menschen sind gar nicht so abscheulich und abstoßend. Das eisige Gefühl in meinem Das Herz wird gehoben, ersetzt durch warme Selbstzufriedenheit. Ich lasse meinen Ärger los und Groll darüber. Ich fühle mich wieder wie ein Kind, jung und dumm.
Aber es ist immer noch 5:30 Uhr morgens, und mein nächster Der Unterricht beginnt erst um 10:00 Uhr. Also sage ich dem Computer, er soll mir ein neues Spiel geben damit ich den Rest des Morgens üben kann. Ich muss einen neuen Highscore schlagen und Ich kann es nicht tun, indem ich einfach nur herumsitze.