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Manchmal wünschte ich, wir hätten eine Tochter. Es ist nicht so, dass ich David nicht liebe, ich liebe ihn mehr als das Leben selbst, aber als er ist erwachsen geworden und hat eine besondere und wundervolle Bindung zu Jonathan entwickelt, die mich ausgrenzt. manchmal. Ich bin nicht eifersüchtig, na ja, vielleicht bin ich es, nur ein bisschen, aber diese beiden haben etwas so Wertvolles zusammen, etwas nur für die beiden, und ich würde alles geben, um es mit ihnen zu teilen. Vielleicht, wenn wir eine Tochter hätten Ich wäre es, dem sie so nahe wäre.
Es gibt vieles, was ich nicht tun kann, seit meine MS schlimmer geworden ist, aber ich habe immer noch Augen im Kopf. Ich sehe meine Jungs, Vater und Sohn, und ich weiß, wenn etwas nicht stimmt. Seit Monaten gibt es eine Barriere zwischen ihnen. Es tut beiden weh und ich sehe keine Möglichkeit, zu helfen, weil keiner von beiden darüber spricht.
Unser David ist über die Ferien von der Universität nach Hause gekommen und es war wunderbar, ihn zu sehen, aber es war nicht wie in alten Zeiten. Es war unvermeidlich, dass er sich ein wenig von uns entfernte; es ist das erste Mal, dass er weg lebt von zu Hause und ich nehme an, es ist gut, dass er sein eigenes Leben entwickelt, neue Freunde und all das, aber ich denke, es ist mehr als das. Etwas hat sich verändert. Er war die ganzen Ferien über angespannt, und Jonathan sieht das genauso gut wie ich, und es regt ihn auf. Er verliert nicht oft die Fassung, aber gestern war er ohne guten Grund ziemlich kurz angebunden, Das könnte ich mir vorstellen. Die Sache mit David bricht ihm genauso das Herz wie mir.
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Heute Morgen ist David früh abgereist. Er kam kurz in mein Zimmer, um sich zu verabschieden, und ging dann zum Frühstück hinunter. Der Geruch Der Duft des Kochens wehte nach oben, und ich stellte mir vor, wie die beiden am Küchentisch beim Essen miteinander sprachen. Aber Es dauerte nicht lange, bis Jonathan mit einem Tablett für mich kam, und es stellte sich heraus, dass David nicht anhielt, um das Essen zu essen, das er für ihn gekocht. Jon sah erschüttert aus und nachdem er meine Kissen so zurechtgerückt hatte, dass ich im Bett sitzen und essen konnte, blieb er und setzte sich in den Sessel gegenüber dem Bett. Und eine Weile sah er mir beim Essen zu. Ich konnte geduldig sein; ich wusste, er würde Ich werde irgendwann reden, aber auf das, was er sagte, war ich sicher nicht vorbereitet.
Er sagte es, als wäre es nichts, als wäre es egal, aber er saß einfach da und erzählte mir, dass mein Sohn, mein David, ist homosexuell. Also, ich habe ihn angeschrien und das Tablett nach ihm geworfen. Es hat eine furchtbare Sauerei angerichtet, aber das ist mir egal. Wie kann er Sag das? Mein David ist nicht schwul. Kann er nicht sein? So haben wir ihn nicht erzogen. Ich weiß nicht, was in ihn gefahren ist. Jonathan, er benimmt sich schon seit Ewigkeiten seltsam. Er ist nicht der Mann, den ich geheiratet habe, und ich denke, er hat vielleicht eine Affäre. Ich wünschte, ich wäre tot.
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Okay, ich habe mich jetzt etwas beruhigt. Jon hat das Chaos aufgeräumt und ich habe viel geweint und er hat mich umarmt und mit mir geweint und ich jammerte ihm vor, dass ich mir immer ein glückliches Leben für David gewünscht hatte und ihn mir mit seinem eigenen Haus und seinem eigene Familie um ihn herum, und es stimmt, ich wollte schon immer Enkelkinder, und das hat mich noch schlimmer gemacht als je zuvor, und er Er hat mich einfach ewig festgehalten, bis ich ganz ausgeweint habe. Aber ich weiß, dass ich dabei irrational bin. Wenn er schwul ist, kann er nicht helfen, und er ist immer noch derselbe David, und ich will immer noch das Beste für ihn, will immer noch, dass er glücklich ist. Aber es ist so Es ist schwer, sich vorzustellen, dass er schwul ist. Ich habe gehört, was die Leute über Schwule sagen, und ich möchte ihn davor schützen. Warum Hätte er nicht normal sein können? Was haben wir falsch gemacht?
Jonathan sagt, ich müsse mich zusammenreißen und wir hätten nichts falsch gemacht. David ist nun mal so, und wir müssen ihn akzeptieren und es darf nicht ändern, wie wir ihn lieben. Ich kann es tun, ich weiß, dass ich es kann, aber es ist ein Schock und es ist sich Zeit nehmen.
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Er ist gerade mit einem neuen Tablett mit Frühstück für mich zurückgekommen und hat mir gesagt, dass David seinen Freund mitbringt zurück hier und sie werden bald ankommen. Sie werden bis morgen bleiben. Ich weiß nicht, wie ich mich fühlen soll Ich werde mich auf Jon verlassen müssen. Er wird wissen, wie er damit umgehen muss. Er und David stehen sich so nahe, dass es ein schrecklicher Schock für ihn gewesen sein, und doch scheint er es so gut zu verkraften. Wusste er es schon, frage ich mich? Oder erraten?
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Mein David, mein lieber Junge, hat Curt gerade mitgebracht, um ihn vorzustellen. Ich bin so froh, dass er das getan hat. Er liebt Curt und Curt liebt ihn. Man sieht es ihnen an, klar wie der Tag. Das ist doch alles, was zählt, oder? Sie lieben sich Der andere. Wenn einer von beiden glücklich sein soll, müssen sie zusammen sein. Damit kann ich umgehen. Er ist so ein netter Junge, Curt. Ich freue mich für David. Es ist nicht wichtig, dass er schwul ist, es ist wichtig, dass er jemanden gefunden hat, der ihn liebt.
Jonathan wird mich nach unten tragen, damit ich den Abend mit ihnen vor dem Kamin verbringen kann. Ich möchte Curt kennenzulernen, herauszufinden, woher er kommt, etwas über seine Familie zu erfahren und was er sich für die Zukunft wünscht. Es wird okay. Ich denke schon.
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Wir hatten einen schönen Abend. Jonathan hat einen Braten gekocht. David hat mich wieder hierher getragen, als ich müde war. Als er Ich legte mich wieder aufs Bett und sagte ihm, dass ich mich für ihn und Curt freue, und ich sagte ihm, dass wir ihn immer lieben und unterstützen werden, und ich sagte, ich betrachte Curt jetzt als Sohn. Ich habe das alles ohne Tränen rausgebracht, aber er hat es nicht so gut gemacht, also habe ich umarmte ihn und weinte mit ihm.
Das Beste an dem Abend war, Jon und David zusammen zu sehen. Sie sind wieder in ihrer alten Beziehung. Und ich bin wieder neidisch darauf. Ich bin so stolz auf beide.