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Der Sommer 1972 war größtenteils wirklich beschissen. Es war so schlimm, dass ich selbst heute, wenn ich nur so war, würde ich die Zahl zweiundsiebzig wahrscheinlich ganz vermeiden wollen. Wollen Sie wissen, wie schlimm es war? Anfang August dieses Jahres sprach dieses Lied Bände zu mir. Für mich fasste es meine das ganze Leben.
Ich werde mich von der Liebe verabschieden
Niemand kümmerte sich jemals darum, ob ich leben oder sterben sollte
Immer wieder habe ich die Chance auf Liebe verpasst
Und alles, was ich über die Liebe weiß, ist, wie man ohne sie lebt …
Nun, vielleicht hat meine Mutter mich geliebt, aber sie ist gegangen.
Ich kann es einfach nicht finden
Und ich habe überall gesucht! Auch wenn es vielleicht noch ein paar weitere Orte gegeben hätte, an denen ich hätte suchen können…
Also habe ich mich entschieden
Ich hatte es satt, hinzuschauen. So müde!!
Ich muss mein Leben alleine leben
Und ich war erst vierzehn. Das war nicht fair!
Und obwohl es nicht der einfache Weg ist, habe ich es wohl immer gewusst
Ich würde mich von der Liebe verabschieden
Für mein Herz gibt es kein Morgen …
Und so weiter. Und so weiter. Angst! Schwärzeste ANGST!
Jetzt, da Karen Carpenter auf eine andere Ebene der Existenz aufgestiegen ist, hoffe ich, dass sie sich fühlt besser, aber ehrlich, dieser Text …
Ach, egal. Ich habe es überstanden. Cool oder nicht, ich bin immer noch in viel besserer Form als damals 1972. als ich Schmerzen hatte – qualvolle Qualen, wenn Sie die Wahrheit wissen wollen – und überhaupt nicht cool.
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Der körperliche Teil meiner Schmerzen ließ sich jedoch leicht erklären. Ich flog über den Lenker meines Bruders Motorrad. Ich habe mir Rays Motorrad geliehen, damit Mike und ich dort drüben, wo sie waren, ein bisschen Dirtbike fahren konnten Wir gruben für ein weiteres Einkaufszentrum. Mike hatte ein paar coole Sprünge über Gräben und Schluchten gemacht, dann war ich wieder an der Reihe, und weg war ich, und nicht lange danach versuchte ich, mich vom Boden aufzurappeln. Die Das erste, was mir auffiel, war, dass ich nicht mehr viel Haut auf der Brust hatte. Helme waren nicht erforderlich damals gesetzlich vorgeschrieben und ich trug nur abgeschnittene Shorts und Schuhe. Das war's. Es hätte also Es hätte schlimmer kommen können, ich hätte auf dem Kopf landen können, aber trotzdem, mit der aufgeschürften Brust, wie sie war … nun ja, es verletzt.
Dann blickte ich zurück auf Rays Fahrrad. Jetzt sprechen wir also sowohl über körperliche als auch über emotionale Schmerzen. Angst Das ist doch seelischer Schmerz, oder? Angst, dass mir die Scheiße aus dem Leib geprügelt wird, sobald mein Bruder davon erfährt. Denn er hatte mir nicht erlaubt, sein Fahrrad auszuleihen. Und er hätte es auch nicht getan, aber er war auf der Arbeit, und mein Vater auch, also dachte ich, sie würden es nie erfahren. Na ja, rate mal. Mein Hintern war in Schwierigkeiten!
Aber dann bemerkte ich, dass mein rechter Arm … nun ja, taub war. Er fühlte sich wie ein totes Gewicht an, also schaute ich nach unten und dann erlitt einen Schock. Das haben sie mir später erzählt… und ich denke, das hätte ich auch getan, denn etwa auf halbem Weg Von meinem Ellbogen aus war mein Arm doppelt nach hinten gebogen und ich konnte einen Knochen hervorstehen sehen und ich dachte: „Das ist nicht gut.“
Auch wenn mir auf dem Weg ins Krankenhaus immer wieder der Gedanke kam, dass es in gewisser Weise so war, weil ich Ich hätte nicht gedacht, dass mein Bruder und mein Vater mich anbaggern würden. Im Ernst, ich war schwer verletzt, also Ich musste mir keine Sorgen um sie machen. Zumindest nicht sofort. Ich war mir sicher, dass sie mich anschreien würden (was sie tat) und ich hätte am Ende Hausarrest bekommen, für Gott weiß wie lange, aber es hätte schlimmer kommen können.
Nur mein Bruder bekam nie die Gelegenheit, das zu tun, was er zuerst mit mir machen wollte, denn als ich Als er aus dem Krankenhaus kam, ging er aufs College. Eigentlich war er fast nett, bevor er ging. Und was meinen alten Herrn betrifft, Er reagierte nur auf die typische Art und Weise eines Marine Corps-Berufsangehörigen: Er sagte, ich sei dumm und völlig unverantwortlich und absolut hoffnungslos und … es gab tatsächlich eine Menge Mist, aber er würde nichts verschwenden mehr Zeit als nötig, weil er Verpflichtungen hatte.
Es hat niemanden interessiert, ob ich leben oder sterben würde.
Oh, halt die Klappe! Du wirst verdammt noch mal nicht sterben .
Aber ich war drei Wochen im Krankenhaus.
Ich muss mein Leben alleine leben.
Zum Teil, weil in meinem Zimmer zwar noch ein weiteres Bett stand, dieses aber nicht belegt war. Also war ich zunächst wirklich allein. Mit meinen Gedanken. Obwohl ich alle vier Stunden eine Schmerzspritze bekam und das mich für eine Weile. Aber ob es nun an meiner allgemeinen Dummheit und Ahnungslosigkeit lag oder nicht, der emotionale Schmerz war schlechter.
Immer wieder habe ich die Chance auf Liebe verpasst.
Auch wenn ich nicht sicher bin, ob zweimal wirklich „immer und immer wieder“ bedeutet – wenn Ich hatte vielleicht 30 Mal 0 oder so, aber zweimal? Wahrscheinlich nicht.
Aber es war mir egal, ob es nur 0 zu 2 war oder nicht, es tat trotzdem weh. Vor allem, da die letzte Trennung gerade passiert. Es sah wirklich danach aus. Mike kam zum ersten Mal vorbei und fragte, wie es mir ging, (nicht so gut, aber ich versuchte tapfer zu sein), ließ er die Bombe platzen. Er sagte mir, er müsse anfangen, mit andere Leute als nur mich die ganze Zeit. Und er würde es tun. Sein Verhalten am Krankenbett war beschissen! Ich meine, hätte er nicht wenigstens warten können… nun, es war wirklich egal, denn ehrlich gesagt, ich hätte Ich wusste, dass ich ihn seit mindestens einem Monat verlieren würde, vielleicht sogar länger. Ich verliere dich … Ja, ich weiß. Das ist total lahm.
Aber willst du wissen, warum ich mir überhaupt Rays Motorrad ausgeliehen habe? Nur damit es etwas gibt was Mike gerne mit mir machen würde, und als ich bei ihm zu Hause auftauchte, sagte er: „Verdammt! Du bist verrückt! Aber es ist deine Beerdigung. Also ja, das klingt cool, lass uns buchen.“ Ich Ich konnte nicht aufgeben. Ich hoffte immer, dass er sehen würde, was für ein guter Freund ich trotz meiner Fehler war. Ich war nicht cool, aber das musste er mir nicht sagen, das wusste ich schon. Er wusste nicht, dass ich schwul, bis ich es gestand, aber er sagte, dass er die ganze Zeit den Verdacht gehabt habe, dass ich es sei.
Ich habe ihm etwa einen Monat zuvor meine Liebe gestanden. Als hätte ich eine Krankheit. Aber zumindest ein hoffnungsvolles Zeichen war, dass selbst damals Gleich nachdem Mike sagte, dass er mich nicht mehr oft sehen würde und rausging, sagte ich: „Gestehe Hölle!“ Dann, gleich nachdem meine nächste Schmerzspritze zu wirken begann, hatte ich eine meiner besten Wichs-Sessions überhaupt. Das war ein weiteres gutes Zeichen. Wenn ich wichsen konnte, gab es noch Hoffnung.
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Nun, da ich versuche, etwas von dieser Negativität zu verbannen, möchte ich etwas nicht so Schlimmes erwähnen über Goodbye To Love. Der Text ist mies, aber das Ende ist gut. Zum einen endet der Gesang bei 2:20. Also nein mehr Weh tut mir, aber noch besser ist die Fuzz-Gitarre am Ende. Es ist nicht das Beste aller Zeiten, aber es ist noch lange nicht das Schlimmste.
Aber nachdem das gesagt ist, lasst uns zurück zum Wichsen kommen, denn dieser Tag war spektakulär. Schon mal die Drang, es zu tun, während Sie in einem Untersuchungsraum sind? All diese sterilen Geräte herum und Sie sitzen auf dem Untersuchungstisch nur in deiner Unterhose, wissend, dass diese bald heruntergezogen wird auch… Hmm. Vielleicht sollte ich sie gleich ausziehen. Klar. Spare etwas Zeit, die Weg . Haben Sie jemals solche Gedanken gehabt?
Das habe ich. Viele Male. Da war ich ganz allein in meinem Zimmer und schon nackt . Denn mein alter Der Mann sagte, er würde mir einen Pyjama bringen, wenn er Zeit hätte, aber es könnte eine Weile dauern. Nun, ich trug keinen Im Sommer hatte ich sowieso immer Pyjamas, ich schlief einfach in Unterwäsche, also war es mir egal, ob er sie mitbrachte oder nicht. Aber Sehen Sie, als ich in der Notaufnahme war, haben sie mir die Kleider vom Leib geschnitten. Meine abgeschnittenen Hosen und meine Unterwäsche. Es hat nicht viel Sinn, nicht für mich, aber Politik ist Politik, also hatte ich in meinem Zimmer nur ein Krankenhaushemd an mit einem Bademantel in der Nähe, falls ich einen Spaziergang durch den Flur machen wollte oder so. Aber egal, ich war schon fast nackt, und dann hat mich der Pfleger das erste Mal mit einem Schwamm gewaschen – und das war fast interessant – er ließ mein Nachthemd über dem Kopfende des Bettes hängen, und nachdem er gegangen war, dachte ich: „Nun, das ist cool.“ Wenn ich nicht von meinem Arm abgelenkt war, war es das wirklich. Und ich hatte auch keine Wahl. Das war also noch cooler.
Und es mit der linken Hand zu machen, half auch. Bis dahin hatte ich es immer mit der rechten gemacht. Ich musste lerne, viele Dinge mit der linken Hand zu machen, aber die ersten paar Male beim Wichsen war es langsamer. Das war also gut, zu.
Oh, und die Schmerzmittel halfen. Ich hatte noch nie Drogen genommen, aber wenn sich dein Körper anders anfühlt, es ist erotisch. Es in einem Krankenhauszimmer zu tun, schien gewagt und anders, die ganze Zeit nackt zu sein, war anders – und denken Sie daran, ich hatte keine Wahl – es mit der linken Hand zu machen war anders – hatte keine Wahl gibt es auch nicht – und das Gefühl, das ich bekam, als der Schmerz nachließ und ich das Gefühl hatte, ich schweben… nun ja, es war der perfekte Zeitpunkt zum Wichsen, und der Gedanke an Mike machte es noch besser. Wenn Wenn du ihn jemals gesehen hättest, wärst du wahrscheinlich auch versucht gewesen zu betteln. Ich hatte nicht vor, es noch einmal zu tun, aber er war wunderschön. Sehr blond mit großen blauen Augen. Als ich ihn das erste Mal sah, stellte ich fest, dass er nur ein paar Häuser weiter wohnte Ich dachte nur: „Oh mein Gott! Ich musste mit ihm befreundet sein, das musste ich einfach.“
Wir zogen um Weihnachten 1971 nach Tampa. Da mein Vater beim Militär war, waren wir nie in einer Er war zu lange dort, aber er war in die Rekrutierung versetzt worden, also schien es eine gewisse Hoffnung zu geben, dass wir tatsächlich für eine Weile Wurzeln schlagen. Und das Gute an den Siebzigern war die Art und Weise, wie sich die meisten Kinder damals kleideten. Abgeschnittene Jeans waren cool. Meistens wurden sie hauteng getragen, mit Rissen und Löchern an strategischen Stellen, und Mike trug ein Paar, als ich ihn das erste Mal sah. Also war ich wieder verliebt, einfach so. Es schien ein Zum Glück, denn ich war erst seit ein paar Monaten mit meiner Cousine zusammen. Ich dachte: „Diesmal Ich werde es nicht vermasseln. Dieses Mal wird es so klappen, wie ich es will… Ich Hoffnung.“ Ich versuche nur zu erklären, wie die Dinge waren, okay?
Also gut. Eine nicht so gute Sache an den frühen Siebzigern war, dass schwule Liebe zwar ausgesprochen werden konnte von in anderen Begriffen als "die Liebe, die ihren Namen nicht auszusprechen wagt", gab es noch nicht viel von einem positive Natur darüber geschrieben wird. Die meisten Romane, die ich sah, die sich mit "verbotener Liebe" beschäftigten, endeten mit den Jungs, die mit ihrem Auto von einer Klippe fahren oder so. Oder einer bringt sich um und der andere wird verrückt. Und um die Sache noch schlimmer zu machen, konnte der Autor sich nie dazu durchringen, genau zu sagen, was zwischen den Jungen passiert ist in an erster Stelle. „Etwas ist passiert. Es ist passiert und es gab kein Zurück.“ Das ließ viel zu vorstellen.
Ich erzähle Ihnen, was zwischen mir und meinem Cousin im Sommer 1971 passiert ist: Ich habe mich in ihn verliebt und ich habe es ihm endlich gesagt. Erst als es zu spät war. Zu Beginn des Sommers waren wir fast unzertrennlich und es fühlte sich wie im Himmel an, aber ich habe nie gesagt, dass ich verliebt bin, weil ich hoffte, er würde sagen, dass er verliebt ist Liebe zuerst mit mir. Ich meine, er war ein Jahr älter, also dachte ich, er würde zuerst gehen, dann würde ich sagen: „Ich liebe dich auch“ und dann würden wir vielleicht zusammen weglaufen – oder so – und okay, irgendwann Wir würden wahrscheinlich etwas tun, was die Gesellschaft missbilligen würde, aber es wäre uns egal, was die Gesellschaft dachte, und wir würden glücklich bis ans Ende unserer Tage leben.
Wenn nichts anderes, ist es besser, als von einer Klippe zu fahren, und ich könnte näher auf meine Liebesaffäre mit meinem Cousin, aber es hat nicht viel Sinn, denn außer ihn ein paar Mal nackt zu sehen, nichts ist passiert. Dann, etwa einen Monat bevor wir quer durchs Land nach Tampa zogen, verliebte er sich in eine Mädchen, das ihm überallhin gefolgt war – die Schlampe warf sich einfach auf ihn – und damit war das Problem gelöst das. Außer dass ich verzweifelt war und ihm schließlich sagte, dass ich ihn liebte und er mir dann sagte, dass er Er liebte mich nicht, er mochte mich ganz okay, aber das war auch schon alles.
Unnötig zu sagen, dass das nicht die Antwort war, die ich erhofft hatte. Ich hoffte, er würde zusammenbrechen und anfangen weinte. Aber das tat er nicht, er tat es einfach ab, als ob es überhaupt nichts bedeutete.
Nun, wie gesagt, ich hatte keine Ahnung. Und ich war immer noch in Tampa, aber das bedeutete sicher nicht, dass ich nicht Ich habe mich richtig geil gemacht. In den 70ern waren nicht nur enge Cut-offs cool, sondern auch kurze Basketball-Shorts. Nicht zu Erwähnen Sie kurze Tennisshorts, auch wenn sie gerade so Ihre Pobacken bedeckten. Aber die Zeiten, als Mike eine Art von lockeren kurzen Shorts – oh je! Er saß da und ich stand ihm gegenüber, ganz lässig und die Chancen standen gut, dass ich bald wieder einen sehen würde. Einer seiner Hoden könnte herausschauen. Ein paar oft sogar seinen Schwanz! Er war nur durchschnittlich für einen Dreizehnjährigen, aber er war wunderschön und er gehörte ihm, also war es großartig, es zu sehen. Obwohl ich ihn schon oft nackt gesehen hatte.
Sehen Sie, eine weitere gute Sache an den 70er Jahren war, dass einige YMCAs noch keine Familienangelegenheiten waren und oft die meisten Jungen, die im Pool schwimmen, wären nackt. Zuerst konnte ich es nicht glauben: Mike fragte, ob ich mitkommen wolle, ich sagte: „Sicher, sobald ich meine Koffer habe“, dann sagte er: „Mach dir darüber keine Sorgen, die meisten alle sind nackt“, und ich dachte so … also, eigentlich war ich fast sprachlos.
Ich bin wirklich gern mit ihm ins Y gegangen. Einmal ist er mir auf den Rücken gesprungen. Es ist ein Wunder, dass ich nicht ertrunken.
Ich kann mir fast vorstellen, was Sie jetzt denken. Sie denken: „Moment mal, Du hast ihm gesagt, dass du schwul bist, und er ist weiter mit dir rumgelaufen und ist nackt in den Pool im Y gesprungen und hat Ihren Rücken und trotzdem haben Sie nichts getan ?“ Sie sind verwirrt, oder? Sie fragen sich wahrscheinlich, warum ich ihm überhaupt gesagt habe, dass ich schwul bin.
Nun, ich habe es ihm gesagt, weil ich wieder ein Risiko eingehen wollte. In gewisser Weise war das so. Aber du musst verstehen, dass der Tag bevor er etwas darüber gesagt hatte, wie ich mich manchmal verhielt, als wäre ich schwul. Weil meine Gefühle viel zu sehr verletzt wurden einfach. Ich hatte Angst, ihn zu verlieren, aber wir hatten uns bis dahin wirklich gut verstanden also dachte ich, ich würde es ihm direkt sagen. Wenn ich in ihn verliebt war, dann musste ich schwul sein, oder? Wenn ich das nicht wäre, würde ich nicht die ganze Zeit versuchen, heimlich in seine Shorts zu schauen und ich würde nicht wichsen, wenn ich daran denke. Aber ich muss etwas sehr Uncooles zugeben: Ich dachte, es wäre wie ein Krankheit, etwas, das vor allen anderen geheim gehalten werden musste, aber ich hoffte, dass zumindest Mike Verständnis hätte.
Nun, eigentlich hoffte ich, dass er, wenn ich mutig genug wäre, es zuzugeben, entweder zugeben, dass er einfach ein bisschen er selbst war, oder wenn nicht das, dann zumindest, dass es ihm egal war, ob ich es war, und ich Ich glaube nicht, dass es ein totaler Fehlschlag war, auch wenn ich keine der Antworten bekam, die ich erhofft hatte. Er sah zu mir und sagte: „Das dachte ich mir irgendwie.“
Ich stammelte: „Also… ich meine… nun, da du das weißt… nun, ich würde immer noch gerne mit dir befreundet sein, wenn das okay ist.“
Er zuckte mit den Achseln und sagte: „Na ja, solange du weißt, dass ich es nicht bin. Ich mag Mädchen, genau wie du es dir vorstellst. zu. Aber wenn du deine Hände bei dir behalten kannst, ist es wohl okay.“
„ Also, wenn du Mädchen so verdammt magst, warum hängst du dann immer noch mit mir rum? Du tust es nicht weißt du das? Scheiß drauf. Ich bin raus hier !
Das hätte ich sagen sollen, aber ich tat es nicht. Ich ließ nur den Kopf hängen und sagte: „Okay.“ Ein Teil von mir wollte Ich wollte ihm nicht sofort die Meinung sagen, aber ich war immer noch verliebt. Er konnte nett sein. Ehrlich. Und er war wunderschön.
Und er lief auch weiterhin mit mir herum. Wir gingen immer noch im Y schwimmen. Ich verbrachte Nächte bei ihm zu Hause, und manchmal übernachtete er bei mir, auch wenn wir bei mir immer im Zelt im Hinterhof schliefen. Ich bin nicht sicher warum – das müsstest du wohl ihn fragen – aber jetzt, wo ich älter und ein bisschen weiser bin – ich habe einige Vermutungen.
Oh, und das ist mir erst jetzt eingefallen. Erinnern Sie sich, wie ich darüber sprach, wie Schriftsteller mit schwuler Liebe umgehen? in den 70ern? Und wisst ihr was? Irgendwas ist passiert. Zwischen uns beiden. Irgendwas ist passiert und dann, nicht einmal zwei Tage später bin ich über den Lenker geflogen. Seltsam!
Na ja, zumindest bin ich nicht über eine Klippe gestürzt, aber ich wette, ein Psychiater hätte damit seinen großen Spaß. Weil es kein Unfall war . Ich bin sicher, das würde Shrink denken. aber ich sage immer noch, dass es so war. Ich meine, wer zum Teufel will sich so umbringen ?
Aber trotzdem fragen Sie sich, was passiert ist, oder? Vielleicht nur ein bisschen?
Na gut, ich erzähle es dir. Genau, was passiert ist.
Der Unfall ereignete sich am Mittwochnachmittag. Montagnacht waren wir in meinem Zelt im Garten. Ich würde Ich hätte es vorgezogen, in meinem Bett zu campen, aber Mikes Haare waren für den Geschmack meines alten Herrn zu lang, also dachte, es würde besser laufen, wenn wir uns so weit wie möglich aus seiner Sichtweite heraushielten. Als wir im Zelt schliefen Wir waren voll bekleidet. Wir zogen unsere Schuhe aus, aber das war es auch schon. Im Grunde war das Einzige, was ich davon hatte, oft Ich rollte mich an ihn heran. Natürlich tat ich so, als ob ich schliefe. Was nicht schlimm war, aber es hätte besser sein können besser. Es hätte viel .
Dann, aus dem Nichts, wurde es besser. Alles wegen eines höllischen Gewitters. Wir wussten, dass es Es bestand eine große Wahrscheinlichkeit von Stürmen in dieser Nacht, aber keiner von uns hatte eine Ahnung, dass es so schlimm werden würde, denn dieser hier war nicht weit davon entfernt, ein Hurrikan zu sein. Mit dem strömenden Regen und dem Wind So böig es auch war, es war nah genug. Ich mag es, in einem Zelt zu sein und den Regen auf die Plane prasseln zu hören, Es ist ein schönes, gemütliches und bequemes Gefühl, aber wenn Ihr Zelt umgeweht wird , ist es eine andere Sache. Also zunächst habe ich mir keine Gedanken darüber gemacht, wie das zu einer interessanten Situation führen könnte; ich war in Panik, und Mike auch. Es regnete in Strömen, der Wind heulte und die Blitze zuckten Es knallte, also rannten wir beide so schnell wir konnten zum Haus, aber als wir den Keller erreichten, waren wir durchnässt. Wir hätten nicht nasser sein können, selbst wenn wir unter einer Dusche mit vollem Druck gestanden hätten. Nur war dies eine kalte eins. Selbst in Tampa, in einem Gewitter gegen Mitternacht gefangen zu sein, gibt einem nicht das Gefühl, warm und verschwommen, also zogen wir uns hastig aus… aber keine hinterhältigen Gedanken meinerseits. Ich habe kaum einen Blick darauf geworfen auf ihn, und wir saßen trotzdem im Dunkeln. Der Strom war ausgefallen. Schweres Gewitter. Draußen zucken Blitze Ich habe gelegentlich einen Blick erhascht, aber wie gesagt, ich hatte ihn schon oft nackt gesehen. Nicht, dass ich jemals müde geworden wäre ihn so zu sehen, aber noch einmal, keine hinterhältigen Gedanken …
Bis er fragte: „Hey, hast du hier unten etwas zum Abtrocknen?“
„Ähm, ich glaube nicht“, stammelte ich. Eine natürliche Reaktion, aber genau in diesem Moment begann ich Ich wurde steif, denn mir schoss durch den Kopf: „Oh Scheiße! Wir stecken in der Klemme!! “
„Könnten Sie nach oben gehen und ein paar Handtücher holen?“
„Nein, er schließt die Tür nachts immer ab.“
Und das war eine Lüge. Auch wenn es für einen guten Zweck war. Ich war nicht perfekt, okay? Außerdem hätte ich brechen können Mein Hals, als ich im Dunkeln die Treppe hochging – hast du jemals darüber nachgedacht? Es hätte wirklich passieren können!
„Scheiße!“, fügte ich der Wirkung halber hinzu, während ich versuchte, nicht zu hoffnungsvoll zu klingen. „Ich schätze, wir könnten uns reiben einander trocken … Dreh dich um und ich kümmere mich um dich.“
„Na, dann beeil dich“, plapperte er und drehte sich um.
Ich glaube nicht, dass ich seinen Hintern wirklich trockenreiben musste, aber er war weich und einladend und ich bekam nicht Ich wollte ihn auf keinen Fall verschrecken, also ging ich ziemlich professionell vor. Inzwischen war er rieb sich hastig vorne trocken … was mit ziemlicher Sicherheit sowieso das Beste war, weil …
Glaub mir, es war das Beste. Auch wenn ich zu diesem Zeitpunkt nur halb steif war. Wenn ich nicht so Angst, aber ich wäre hart wie ein Ziegelstein gewesen. Ich hatte Angst, weil ich an den Teil dachte, über wo wir schlafen würden. Selbst wenn alles so lief, wie ich es mir erhofft hatte, war Schlafen etwas, woran ich nicht wahrscheinlich viel tun.
„Dreh dich um, dann krieg ich dich“, sagte er. So weit, so gut. Er schien die Situation zu akzeptieren gelassen. Er rieb meinen Rücken … nun ja, ziemlich gut. Wenigstens tat er nicht so, als hätte er Angst, mich zu berühren mich. Er hat mir aber nicht den Hintern gerieben. Er hat mir leicht einen Klaps gegeben, aber das war’s. „Du kannst dir deine eigene Hintern“, flüsterte er.
Sollte ich deswegen ein schlechtes Gewissen haben?
Ich bin mir nicht sicher. Sollte ich? Was wäre, wenn wir nach oben gegangen wären? Herumgepoltert und meinen alten Herrn geweckt hoch… das wäre nicht gut gewesen. Aber hätte ich mich nicht selbst hochschleichen können? Hätte ich nicht auf Zehenspitzen ins Badezimmer geschlichen und mir ein paar Handtücher geschnappt? Hätte ich dann nicht auf Zehenspitzen in mein Zimmer schleichen und ein paar trockene Klamotten für uns beide?
Nun ja, das hätte ich gekonnt. Vielleicht. Denn wenn mein Vater trotz aller Bemühungen, leise zu sein, mich gehört hätte, dann hätte er wie verrückt gemeckert. Er hätte mir gesagt, ich solle meinen Hintern ins Bett bringen, dann , und es war keine gute Idee, ihm zu widersprechen. Also wäre Mike unten im Keller für den Rest der Nacht und ich glaube nicht, dass ihm das etwas ausgemacht hätte. Also… ich fühle mich okay darüber.
Dann fragte Mike: „Ist das Feldbett noch hier unten?“
Ich hatte ein wunderbares Gefühl dabei, denn das Kinderbett war noch da. Nur eins.