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Kapitel 1

Waschbärbefreiung
Die Horim oder Peniskürbis ist eine Penishülle, die traditionell von einheimischen Männern einiger (vor allem Hochland-)Ethniens in Neuguinea getragen wird, um ihren Penis zu bedecken. Sie wird normalerweise aus einem getrockneten Kürbis hergestellt, obwohl auch nicht verwandte Arten wie die Kannenpflanze verwendet werden. Sie wird durch eine kleine Faserschlaufe an der Basis der Koteka gehalten und um den Hodensack gelegt. Eine zweite Schlaufe, die um Brust oder Bauch gelegt wird, ist am Hauptkörper der Koteka befestigt.
An dem Sommermorgen, an dem alles begann, erwachte ich vom lauten Dröhnen eines Nachbarn, der seinen Rasen mähte, dem Gekreische eines Kindes von der Wasserrutsche weiter unten im Block und dem trägen Summen einer riesigen Schmeißfliege, die sich im Spalt zwischen dem oberen und dem hochgeklappten unteren Fenster eingeklemmt hatte. Ansonsten war es in meinem Schlafzimmer im Obergeschoss ruhig, aber wenn Körperteile Musik machen würden, wäre mein Ständer eine Posaunensonate gewesen. Ich schob die Wasserrutsche ein paar Mal auf und ab, doch die anhaltende Bewusstlosigkeit rief. Ich beschloss, den Knochen aufzuschieben und verstaute ihn in einem gemütlichen Laken, während ich mich umdrehte und in meinen natürlichen narkoleptischen Zustand versank.
Später schlenderte ich zum Fenster und ließ die blaue Flasche los. Ausnahmsweise flog sie sofort in den bereits brodelnden Morgen hinaus. „Okay, okay, okay“, sagte ich zu der Spinne, die in der Ecke des Fensters lauerte, „wenn sie da noch mal hängen bleibt, weiß ich, dass sie selbstmordgefährdet ist und ganz dir gehört.“ Ich streckte mich und fühlte mich ausgezeichnet, wenn auch etwas ratlos.
Ein alternder Akku signalisierte, dass ich ein neues Smartphone brauchte. Doch als ich die alten Leute unten darauf aufmerksam machte, sprachen sie von Sparsamkeit, Selbstständigkeit und Eigeninitiative, zusammengefasst in dem Satz: „Such dir Arbeit.“ Für dreizehnjährige Jungen sind die Beschäftigungsmöglichkeiten begrenzt. Ich hatte die Nachbarschaft nach Gartenarbeit abgefragt, aber die urzeitlichen Hausbesitzer in unserem Stadtteil waren alle auf ihre eigenen Kinder angewiesen. Entweder das, oder sie schienen unbeeindruckt, wenn ihre Rasenflächen mit Löwenzahn übersät und ihre Hecken struppig und unförmig waren. Ich verstand das, denn ich war kein Anhänger von Sitte und Anstand. Degeneriert und träge war eher mein Stil. Wenn Löwenzahn auf Menschen wachsen würde, wäre mein Kopf eine Wiese voller gelber Blüten, und sollte ich mir jemals eine Hecke zulegen, würde ich sie sicher nicht schneiden.
Unter den Kühlschrankmagneten in der Küche waren die Botschaften des Tages unverblümt: „Kümmere dich um den Müll – es ist DEIN Problem“, stand auf der ersten, in der Handschrift meines Vaters. Auf der zweiten, in der Handschrift meiner Mutter, stand: „Lieber Bumper, spül bitte ab – JETZT.“
Ich hatte mir am Vorabend ernsthaft vorgenommen, den Abwasch zu machen, aber auf meinem Handy tauchten ständig interessante Dinge auf. Google niemals „Penishülle“, wenn du etwas anderes zu tun hast. Hand hoch, wer weiß, was ein „Elator“ ist. Ich habe das gelernt, obwohl ich mir nicht vorstellen konnte, in naher Zukunft einen zu brauchen. Ich hatte mehr Probleme mit Erektionen, die meine Hose in unangemessenen Situationen wie dem Büro des Direktors oder der Beerdigung meiner Großmutter ausbeulten, obwohl ich, um einen berühmten Amerikaner zu paraphrasieren, was Erektionen angeht, noch nie eine erlebt habe, die mir nicht gefiel.
Natürlich sind Erektionen zur falschen Zeit unvermeidlich, wenn man ein Dutzend pro Tag hat. Ich übertreibe nicht. Ich hatte sie gezählt. Zwölf pro Tag waren mein Durchschnitt. An einem Tag hatte ich achtzehn. Ich meine unerwartete Erektionen – Erektionen, die einfach ohne Grund anschwollen, Erektionen, die auftraten, weil ich nicht richtig darauf reagieren konnte. Mein Penis, obwohl vielleicht etwas klein, war definitiv von der lebhaften, überschwänglichen Sorte.
Andererseits führte mich diese Google-Suche zu Kotekas, und eine Koteka schien mir interessante Fantasien zu wecken. Wenn ich im Dschungel von Papua-Neuguinea leben würde, könnte ich den ganzen Tag eine Koteka tragen. Erektionen könnten kommen und gehen, ohne dass jemand etwas merkte. Ich beschloss, während der Kürbissaison nach einer passenden und dekorativ passenden Koteka Ausschau zu halten. Natürlich konnte ich sie in unserer von Schuldgefühlen geprägten Kultur nur im Schlafzimmer tragen, aber ich hatte dort viel Spaß. Mir kam die Idee, die Koteka-Technologie in den Jolly Jerk-Off zu integrieren, eine Erfindung, die ich gerade entwickelte.
Der Jolly Jerk-Off, oder JJO, wie ich ihn nannte, war ein Gerät, das die beim Gehen erzeugte Energie mithilfe einer einfachen Konstruktion aus Hebeln und Streben in eine Auf- und Abbewegung einer weichen, fleischigen Hülle auf dem erigierten Penis umwandelte. So konnte man sich allein durch Gehen auf der Straße zum Orgasmus bringen und hatte die Hände frei, um seinen Begleitern interessante Landschaftsdetails zu zeigen. Das Gerät würde auch für Radfahrer funktionieren. Bisher war es mir noch nicht gelungen, ein funktionierendes Modell zu konstruieren, aber die Probleme waren rein technischer Natur; das Konzept war schlüssig.
Obwohl die Küchennotizen schroff, ja sogar kämpferisch waren, nahm ich sie nicht übel. Ich war mir nicht sicher, ob ich meine Eltern liebte, aber ich mochte sie sehr. Ich verstand, dass sie es als Teil ihrer Rolle betrachteten, mich erniedrigende Aufgaben erledigen zu lassen, um mich auf den Arbeitsalltag vorzubereiten. Und obwohl sie ihre Verantwortung für meine Bedürfnisse oft nicht richtig verstanden, war ich mir ziemlich sicher, dass sie mich auch mochten. Was das schmutzige Geschirr angeht, spülte ich es gleich nach dem Frühstück mit Avocado-Toast und einem großen Glas Kokosmilch-Kefir ab. Ich hatte eine anhaltende Leidenschaft für Avocado-Toast. Es gab Zeiten, da liebte ich meine Zunge sogar mehr als meinen Penis.
Als ich das Haus verließ, sah ich die grüne Biotonne auf der Einfahrt liegen, neben der unser kompostierbarer Müll wahllos verstreut lag. Die Lebendfalle, die ich neben der Tonne aufgestellt hatte, war leer, nur der Köder, den ich darin befestigt hatte, fehlte. Das war mir schon einmal passiert, und es steigerte meinen Respekt vor dem IQ unseres Waschbären. Wie er es schaffte, den Köder aus der Lebendfalle zu holen, ohne erwischt zu werden, war mir ein Rätsel, aber ich hatte einen Plan B.
Ich hatte meine Go-Pro-Actionkamera mit einem Bewegungssensor ausgestattet, um ein Video davon aufzunehmen, wie der Waschbär den Köder aus der Falle nahm und entkam. Nachdem ich die Tonne wieder aufgerichtet, den Müll eingesammelt und die Falle neu aufgestellt hatte, nahm ich die Kamera mit in mein Zimmer und steckte sie an meinen Laptop. Das Video war bis auf das schwache Licht der nächsten Straßenlaterne dunkel, aber ich konnte deutlich sehen, wie der Waschbär unsere Einfahrt zu den Mülltonnen hinaufschlenderte. Er warf eine um und durchwühlte ihren Inhalt. Dann ging er zur Falle und betrat sie. Ich konnte sehen, wie sich das Tor hinter ihm senkte, als er sich den Köder schnappte. Während ich gespannt zusah, wie er entkam, wurde der Bildschirm plötzlich schwarz. In der nächsten Szene trabte der Waschbär munter zur Straße hinaus und verschwand dann. Die weggeworfene Falle lag auf der Seite, so wie ich sie vorgefunden hatte.
Ich fühlte mich betrogen. Mein Vater hatte das Problem mit vergifteten Ködern gelöst. Ich hatte ihm gesagt, der Waschbär habe das gleiche Recht zu leben wie jeder andere, und genau seine Denkweise habe uns zum sechsten großen Artensterben geführt. Ich erinnerte ihn daran, dass die Erde sterbe, weil seine Generation nicht verantwortungsvoll mit dem Planeten umgegangen sei. Als er sich beruhigt hatte, sagte ich, ich würde persönlich ausgewählte Teile unseres Mülls dort abstellen, wo der Waschbär sie finden könnte, wenn er eine Mülltonne mit einem sichereren Deckel kaufen würde, die weniger leicht umkippt. Er sagte, die Nachbarn würden sich beschweren, wenn ich Müll herumliegen ließe, und es sei einfacher und billiger, den Waschbären zu vergiften.
Ich erklärte ihm, dass der Waschbär einen Teil unseres Mülls recycelte und so die Menge verringerte, die wir auf die Mülldeponie brachten, aber er war gegen jede Vernunft immun. Ich verstand nicht, warum er so besitzergreifend auf unseren Müll reagierte. Es war doch Zeug, das wir wegwarfen. Warum sollte er sich aufregen, wenn etwas anderes ihn haben wollte? Ich hatte ihn endlich überredet, mir eine Lebendfalle zu erlauben, damit ich den Waschbären irgendwo weit weg von unserem Haus in die Wildnis entlassen konnte. Unser Waschbär jedoch machte nicht mit.
Ich tröstete mich mit dem Gedanken, dass der Waschbär, obwohl intelligent, nicht wissen konnte, dass ich ihn vor einem qualvollen Gifttod retten wollte. Ich musste aber wissen, wie er der Gefangennahme entgangen war. Irgendwie hatte die Kamera seine Flucht nicht aufgezeichnet, obwohl sie weiterhin die leere Einfahrt zeigte. Während ich darüber nachdachte, ließ ich das Video in einer Endlosschleife laufen, und als es immer wieder ablief, bemerkte ich plötzlich etwas, das sich im Schatten bewegte, etwas so Schwarzes, dass es wie ein Teil der Dunkelheit wirkte. Ich ließ das Video noch einmal laufen und verlangsamte die Wiedergabe. Da war definitiv noch etwas anderes in unserer Einfahrt, das sich heimlich im Schatten des Zauns bewegte.
Ich spielte das Video von Anfang an ab und spähte vorsichtig in die Schatten. Ich war so auf die Aktivitäten des Waschbären konzentriert, dass ich die schwarze Erscheinung, die die Einfahrt hochkroch, nicht bemerkt hatte. Als der Waschbär die Mülltonne umkippte, huschte das schattenhafte Etwas über die Einfahrt und aus dem Kamerabereich. An der Art und Weise, wie sich das dunkle Etwas bewegte, erkannte ich, dass es kein Tier war. Es war ein kleiner Mensch. Der Waschbär ging in die Falle, und einen Moment später wurde der Bildschirm schwarz.
Ich stellte mir das Szenario vor: Jemand in Schwarz war die Einfahrt hochgeschlichen. Als der Waschbär die Mülltonne umkippte, überquerte die schwarzgekleidete Person die Einfahrt, um zur Kamera zu gelangen. Sobald der Waschbär in die Falle ging, verdeckte der Eindringling die Kameralinse. Dann befreite er den Waschbären aus der Falle, entfernte die Abdeckung von der Kamera und schlich davon. Das erklärte die lange, scheinbar bewegungslose Sequenz am Ende des Videos, nachdem der Waschbär verschwunden war. Obwohl es fast unmöglich war, die schwarzgekleidete Person im Schatten davonschleichen zu sehen, hatte der Bewegungssensor genügend Bewegung registriert, um die Kamera auszulösen.
Ich beschloss, die Kamera näher auf die Falle zu richten und sie höher, außerhalb meiner Reichweite, an der Hauswand zu befestigen, um besser sehen zu können, was vor sich ging. Als ich die Leiter herausgeholt und die Kamera an der Hauswand befestigt hatte, war es schon weit fortgeschritten. Es war viel zu spät, um nach Arbeit zu suchen. Ich zog mich in mein Zimmer zurück, um ein paar Nachforschungen zum Jolly Jerk-Off anzustellen.
Ich hatte aus einer leeren Toilettenpapierrolle und etwas Schaumgummi ein experimentelles Modell der JJO-Streichelhülle gebaut. Mein erigierter Penis passte perfekt hinein, aber ich befürchtete, dass der poröse Schaumstoff die unweigerlich austretende Flüssigkeit aufsaugen würde. Er würde nach ein paar Anwendungen verkrusten und stinken. Er brauchte eine wasserdichte Schicht, die sich nach einem erfolgreichen Squirt-Fest leicht reinigen ließ. Obwohl ich mehrere Plastiktüten zerschnitt und die Hülle damit auskleidete, war ich mit den resultierenden Empfindungen nicht zufrieden und wurde immer ungeduldiger, endlich Ergebnisse zu sehen.
Nachdem ich über die verfügbaren Hilfsmittel nachgedacht hatte, kramte ich in der Schublade des Nachttischs auf der Seite meines Vaters im Ehebett. Wenige Minuten später rollte ich ein Kondom über meinen Penis. Leider war es viel zu groß und locker, aber da ich immer offen für kreative Neuerungen bin, stellte ich fest, dass es, wenn ich die Öffnung weit genug dehnte, um meinen gesamten Hodensack zu umfassen, eng genug war, um während der erwarteten lustvollen Zuckungen nicht abzurutschen. Außerdem genossen meine Hoden das Gefühl, vom seidigen Latex umschlossen zu sein. Mit meinem so umhüllten Penis in der Röhre imitierte ich manuell die Auf- und Abbewegungen, die ich vom ultimativen JJO-Mechanismus erwartete. Kaum eine Minute später wurde ich mit einem kräftigen Samenerguss belohnt, der im Kondom eingeschlossen blieb. Ich behielt es an und konnte nach einer kurzen Pause noch ein paar weitere Spritzer produzieren und die Gleitwirkung der Flüssigkeit vom ersten Samenerguss genießen.
Selbst als mein Penis schlaff wurde, fiel das Gummi nicht ab. Ich mochte das Gefühl des elastischen Rings, der dort, wo mein Hodensack aus dem Schritt kam, drückte. Er saß genau richtig, nicht so eng, dass die Blutzirkulation beeinträchtigt wurde, aber fest genug, damit er ohne kräftigen Zug nicht abfiel. Ich beschloss, ihn abends anzulassen, falls ich ihn vor dem Schlafengehen noch für einen dritten Orgasmus benutzen wollte. Ich hörte die Eltern unten ankommen, schlüpfte in meine Unterhose, zog Jeans und T-Shirt an und ging hinunter, um mit ihnen zu Abend zu essen.
Trotz der Sticheleien meines Vaters über das Versagen der Lebendfalle und der Strategie meiner Mutter, mich mit Verweisen auf hungernde Kinder in Nordkorea und anderen weniger wohlhabenden Teilen der Welt dazu zu bringen, mehr zu essen, genoss ich das Essen, denn unter dem Tisch gab es einen gefühlvollen Kontrapunkt, eine Art warme Glätte, die aufregend war, weil sie sich gut anfühlte und gleichzeitig so falsch, so schmutzig und ekelhaft war.
Ich beschloss, den Eltern nicht zu erzählen, wie der Waschbär der Gefangennahme entgangen war, bis sich mein Verdacht bestätigt hatte. Sie neigten leider dazu, sich wegen Kleinigkeiten übermäßig aufzuregen, und ich hatte oft das Gefühl, sie vor den härteren Realitäten des Lebens beschützen zu müssen.
Als das Abendessen vorbei war, war ich steif und bereit, wieder loszulegen. Meine Eltern benahmen sich jedoch brav, und so verbrachte ich den Abend mit ihnen vor dem Fernseher und tauschte während der Werbepausen Sprüche aus, als wären wir eine typische Kleinfamilie. Meine Eltern schienen mich für einen ganz normalen Jungen zu halten und ahnten nicht, dass ich uns kurz davor stand, ins rechte obere Drittel zu katapultieren, als ich die JJO auf die wartende Welt losließ. Sie ahnten nicht, wie ihre goldenen Jahre durch die Millioneneinnahmen aus den JJO-Verkäufen abgefedert werden würden.
Als ich endlich in Rente ging, ließ ich den JJO-Prototyp stehen und rieb mir einen dritten mit der Hand im Kondom aus, das noch von den schleimigen Rückständen der vorherigen Spritzer benetzt war. Mindestens ein Teelöffel Sperma muss im Gummi gewesen sein, als ich es unter der Dusche auszog, um es für später zu waschen. Die Pubertät hatte definitiv begonnen. Ich surfte bis zum Einbruch der Dunkelheit im Internet, verdunkelte dann mein Zimmer und begann meine Nachtwache am Fenster, von wo aus ich die Einfahrt unten beobachten konnte.
Ich kämpfte darum, die Augen offen zu halten. Der Schlaf übermannte mich, doch ich schreckte hoch, als ich das Geräusch einer umfallenden Tonne hörte. Der Waschbär machte sich mit dem Müll zu schaffen. Dann sah ich einen schwarzen Schatten lautlos in die Einfahrt einbiegen. Draußen in der Nähe der Straße war das Licht besser, und ich konnte erkennen, dass die schwarze Erscheinung, die jetzt die Einfahrt heraufkroch, auf einem kleinen Gokart angekommen war. Der Waschbär ging in die Falle, und die Person huschte zu der Stelle, wo in der vergangenen Nacht die Kamera gestanden hatte. Da er sie nicht fand, musterte er die Umgebung und blickte dann nach oben. Nur das Weiße seiner Augen war in seinem schwarzgekleideten Gesicht zu sehen. Wir tauschten einen Blick. Alles blieb stehen. Er hielt meinen Blick fest und sagte anklagend: „Du hast die Kamera bewegt.“ Es war die Stimme eines Kindes.
„Ja“, sagte ich. „Aber niemand außer mir wird das Video jemals sehen.“ Ein weiterer Moment des Schweigens breitete sich zwischen uns aus. Dann fragte ich: „Wirst du den Waschbären jede Nacht freilassen?“
„Wirst du ihn jede Nacht einfangen?“, fragte er zurück. Obwohl es fast still war, hörte ich ein Kichern, das er nicht ganz unterdrücken konnte.
„Ja“, sagte ich und unterdrückte mein Kichern.
„Okay“, lachte er. „Bis morgen Abend.“ Er rannte über die Einfahrt, ließ den Waschbären los und folgte ihm die Einfahrt hinunter zu seinem Auto. Ein paar Sekunden später brauste er lautlos davon und hob zum Abschied den Arm. Auf meinem Handy stand 1:45 Uhr morgens.