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Kapitel 1

Was ist der Sinn von Erbsen?
Ich habe in letzter Zeit Probleme damit, mich an einen Tisch zu setzen. Es ist, als wäre da ein Knopf an meinem Hintern – wenn ich mich darauf setze, richtet sich mein Penis auf. Er weiß, dass er unter dem Tisch ist und nicht zu sehen ist, also hüpft und springt er da unten. Er versucht, herauszukommen, und meine Mutter sagt: „Hier, nimm ein paar Erbsen.“
„Ich hasse Erbsen.“
„Ach komm schon, du mochtest doch früher Erbsen. Sie sind grün. Du musst etwas Grünes essen.“
„Ich hasse grünes Zeug. Mir wird davon schlecht.“ Was manchmal tatsächlich stimmt. Ich erinnere mich, wie ich einmal etwas Grünes, vielleicht Spinat, runtergewürgt und mich später übergeben musste.
Zeit für die Midlife-Crisis, sich einzumischen: „Ty“, sagt er mit dieser Ich-werde-aufgedreht-Stimme.
Mittlerweile trage ich so viel Holz, dass meine Calvin Kleins platzen könnten. Am liebsten würde ich es rausholen und erklären: „Papa, ich habe ein Problem!“ Das passiert mir heutzutage immer beim Abendessen. Warum können wir nicht wie normale Menschen vor dem Fernseher essen?
Ich muss zugeben, ich bin etwas nervös, aber was soll das? Wir sollten einfach essen gehen oder uns was Richtiges liefern lassen, Pizza oder Sandwiches, statt diesem Kartoffelbrei-Erbsen-Mist, den meine Mutter uns serviert. Apropos Missbrauch – für ihre Lasagne sollte sie ins Gefängnis. Sie macht sie nur, weil sie sie so gerne sagt. „La-zan-ya“, sagt sie, als wäre sie eine kultivierte Person, die alles über Frankreich oder Spanien oder sonst was weiß. Es ist, als würde ich Gummi essen, und es klebt an meinen Zähnen. Mann! Ich mag Essen, das ich im Stehen essen kann.
„Warum essen wir nie etwas Gutes?“, frage ich und versuche, das Gespräch auf das eigentliche Problem zu lenken. Dann warte ich auf die Explosion, und dann kommt sie.
Er schwillt an und stößt dann ein „Jee-zuz!“ aus.
Ich schwöre, er atmet ungefähr zwei Kubikmeter Luft ein und pumpt sie in seinen Hals und seine Schultern. Es ist, als würde er niesen und gleichzeitig den Atem anhalten. So ein Trottel!
„Kommt schon, Leute“, sagt Mama. „Ty, iss einfach ein paar von diesen Erbsen.“
„Diese Erbsen sind großartig, Schatz“, sagt er, „was auch immer das Feinschmecker-Kind davon halten mag.“
Als Zugeständnis an den Familienfrieden schlucke ich die Erbsen hinunter und spüle sie mit ein paar Gabelladungen Kartoffelpüree und einem letzten Bissen Steak hinunter – eigentlich ziemlich lecker. Ich dachte, ich könnte jetzt loslegen, aber leider nicht.
„Ty, bevor du losrennst“, sagt er, schiebt seinen Stuhl zurück und zeigt auf seinen Teller. „Den Tisch? Das Geschirr?“
Mann, ich bin beschäftigt. Ich hab zwar nichts dagegen, den Tisch abzuräumen und abzuwaschen, aber es ist eben nur Geschirr. Er regt sich wegen allem so auf. Zeit für die rituelle Beschwerde.
Warum schaffen wir uns keine Spülmaschine an? Jeder hat eine Spülmaschine. Sogar Arme haben eine. Kriminelle und Geisteskranke haben eine Spülmaschine. Leute, die in Wohnwagen leben, haben Spülmaschinen, Whirlpools und Staubsaugerroboter. Wir leben im Mittelalter!
„Wir haben eine Spülmaschine“, grinst er. „Es ist das Tyler-Modell von 2012. Sie ist zwar langsam und launisch, aber sie wird noch ein paar Jahre lang den Abwasch erledigen.“
„Wir sollten uns wenigstens abwechseln. Ich meine, warum bin ich immer derjenige? Was ist mit Gleichberechtigung? Demokratie? Die UN-Kinderrechtserklärung? Nur leere Worte? Meine Eltern sollten mich vor gefährlicher Arbeit schützen und mich nicht dazu zwingen.“
„Was? Du könntest im Waschbecken ertrinken? Erinnere mich daran, deinen Schwimmlehrer zu verklagen.“
„Scharfe Messer! Scharfes, zerbrochenes Glasgeschirr!“
„Tyler, deine Mutter und ich arbeiten den ganzen Tag draußen“, sagt er mit psychotischem Unterton und strahlt dabei vor Geduld. „Du bist jetzt groß genug, um im Haushalt ein bisschen mitzuhelfen.“ Jetzt hat er einen quengeligen „Lass uns Freunde sein“-Ton angeschlagen, mit einem Hauch väterlicher Weisheit und einem Hauch Ernsthaftigkeit.
„Ich sollte eigentlich Urlaub haben“, protestiere ich, aber es ist, als würde ich mit einem Zweijährigen reden. Ich meine, es sollte doch reichen, dass ich das Jahr mit einem guten Notendurchschnitt abgeschlossen habe. „Ich habe das ganze Jahr auch hart gearbeitet“, erinnere ich ihn. „Und außerdem ist mir schlecht“, füge ich hinzu, als ich sehe, wie er nach einer Antwort ringt. „Ich muss auf die Toilette.“
Mama sieht fromm und gelangweilt aus.
„Okay“, sagt er und geht mit den Händen in den Taschen zum Küchenfenster und tut so, als wäre er nicht sauer.
Aber genau das meine ich – er ist sauer und tut so, als wäre er es nicht, weil er weiß, dass er keinen Grund dazu hat. Was für ein Trottel. Ich weiß, er steht da und sucht in seinem kleinen Gehirn nach einem Grund, sauer zu sein.
Während ich den Flur entlangschlendere, höre ich ihn meine Mutter fragen: „Wie lange dauert diese nervige Phase?“
„Vielleicht ist er wirklich krank“, sagt sie. „Die Erbsen liegen schon lange im Gefrierschrank. Haben sie dir geschmeckt? Und weißt du, er hat ein paar Probleme …“
Seine Antwort ist gedämpft.
…nervige Phase? …einige Probleme…? Was zum Teufel? Was ist mit diesen Leuten los?
Ich schließe die Badezimmertür und lasse das elf Zentimeter lange Monster frei. Es ist zwar 10,5 Zoll lang, klingt aber metrisch länger. Wie der Dork-Meister sagt: Es kommt nicht auf die Länge an, sondern darauf, was man damit macht. Und was ich damit machen werde, erfordert etwas Gleitmittel. Ich habe heute schon einmal einen Dry Jerk gemacht, und mehr als einer macht den Penis ganz rot und wund.
Ich lasse meine Shorts fallen und lasse meinen Ständer auf dem kühlen Porzellanrand des Waschbeckens hüpfen, während ich nachschaue, was im Medizinschrank ist – nur Vaseline. Sie ist etwas klebrig, aber nach ein wenig Reibung lässt sie sich gut abziehen. Ich lege mich auf die Badematte neben der Badewanne, meine Shorts betten meinen Kopf, und mein T-Shirt klemmt unter meinen Armen. Manchmal hasse ich Klamotten. Alles wäre so viel einfacher, wenn wir uns nicht damit herumschlagen müssten.
Ich entscheide mich für einen langen, langsamen Waschgang. Mama könnte den Abwasch machen, wenn ich es lange genug aushalte. Ich würde verrückt werden, wenn wir kein Badezimmer hätten. Ich lege meine Finger um den Hauptschalter und starte den Vorgang.
Uunnng! Nach zehn Minuten ist mein Gehirn im Leerlauf und ich komme in den Zustand, in dem sich die Süße ausbreitet. Ich liebe es, wenn mein Sperma in meinen Beinen anfängt zu spritzen. Wenn es wie ein langsamer Zug auf meinen Schwanz zutuckert, wünschte ich, ich hätte eine Dampfpfeife zum Blasen – Whoooeee!
„Bist du da drin?“, bellt die Midlife-Crisis und hämmert gegen die Tür. Das ist sein Lieblingsding, seit ich eines Tages aus dem Badezimmerfenster gesprungen bin.
„Ja!“, rufe ich. Dank Dickface verliere ich die Kontrolle und komme, aber es ist soooooo gut – als würde das ganze Universum aus meinem Penis explodieren. Ein dicker Klecks Sperma trifft mich auf die Nase. Nevada sagt, es riecht fischig. Das ist einer unserer Streitpunkte – ich sage, es riecht nach Bleiche. Während ich die letzten Tropfen herausdrücke, schließe ich die Augen und schnüffele, um zu prüfen, ob es auch nur ein bisschen fischig riecht.
„Alles in Ordnung, Schatz?“, ruft sie jetzt durch die Tür.
Ich mache Kotzgeräusche und gurgle: „Das sind diese Erbsen!“
Also liege ich auf der Badematte und wische mir mit einer Rolle Toilettenpapier, die ich vorher danebengelegt habe, den Hintern ab. Ich mache ständig Kotzgeräusche, um die Fressfeinde zu beruhigen. El Dorko ist noch aufmerksam, aber er wird in ein paar Minuten schlaff und biegsam genug sein, um weggesteckt zu werden. Nach dem dritten Ziehen des Tages wird er schnell weich.
Mir geht es jetzt viel besser und ich schließe die Augen. Während ich meine Zunge ausstrecke, um den letzten Tropfen Sperma von meiner Nasenspitze zu lecken, höre ich ein schreckliches Geräusch.
Ich habe vergessen, die Tür abzuschließen.
„Ty, Schatz?“, sagt Mama und im selben Moment schaue ich in ihre Gesichter.
Der Wichser grunzt: „Oh Scheiße!“, zieht Mama in den Flur und knallt die Tür zu. Ich höre sie stolpern und murmelnd zurück in die Küche gehen.
Was zur Hölle? Er hat mir doch gesagt, das ist ganz natürlich, das ist okay, das machen alle Jungs, und so weiter, und so weiter, und so weiter, und so weiter, also was soll das mit „Oh Scheiße?“?
Sie sollten sich scheiden lassen. Dann käme ich aus einem zerrütteten Elternhaus. Mama und ich würden knausern und sparen. Wir würden uns abmühen, über die Runden zu kommen, aber nachdem wir diesen Trottel losgeworden sind, würden wir uns näher kommen und stärker werden. Ich sehe mich schon, wie ich ihr den Arm um die Schulter lege und sage: „Wir schaffen das, Mama!“ Ich würde mir einen Teilzeitjob bei Mickey-D's suchen und am Junior-Management-Programm teilnehmen.
Es ist eine schöne Fantasie, aber sie wird nicht wahr. Sie küssen und begrapschen sich ständig in der Öffentlichkeit – nur der Himmel weiß, was sie privat treiben. Ich mag gar nicht daran denken. Jedenfalls würde mich tausendmal am Tag die Frage „Möchtest du Pommes dazu?“ völlig in den Wahnsinn treiben. Ich reiße mich in die Realität zurück und kümmere mich um das Problem.
Manchmal bin ich so geil. Ich bin gerade fertig mit dem Saubermachen und wische mir den Spermatropfen von der Nase. Meine Zunge ist nicht lang genug, um ihn abzulecken. Ich verschließe das Vaselineglas wieder und alles ist gut, wirklich, alles in Ordnung.
Ich drehe mich auf die Seite und versuche, die Ruhe wiederzuerlangen, die ich hatte, bevor mich diese Leute unterbrochen haben, aber da sind Schamhaare in einem Spalt, wo die Badewanne auf den Boden trifft. Es sind Dickwads Schamhaare, und jetzt ist mir echt zum Kotzen zumute. Erbsen und Schamhaare. Was sollen Erbsen? Was soll das? Das Leben ist so ein Scheißhaufen. Was ist nur mit diesen Leuten los? Ich meine, was ist FALSCH mit ihnen?
Ich stehe auf und schließe die Tür ab. Ja, genial! Ich setze mich auf die Toilette. WTF! Ich will sie nie wiedersehen. Die sind soooo lahm! Jedes Mal, wenn ich sie sehe, verarschen sie mich einfach. Ich kann mir nicht vorstellen, was in ihren Köpfen vorgeht. Warum sollte man ein Kind zeugen, nur um es dann zu verarschen?
Das Telefon klingelt.
„Tyler, Telefon!“
„Okay“, rufe ich und renne nach oben in mein Schlafzimmer, schließe die Tür ab und gehe an den Nebenanschluss. Das ist auch schon wieder so eine Sache. Keine Privatsphäre hier – nur ein Festnetzanschluss für das ganze Haus! Außerdem ist es Nevada. „Leg auf!“, rufe ich und warte auf das Klicken. Ich weiß, der MLC würde es sich gerne anhören, aufzeichnen und später abspielen, bis er etwas findet, das ihn ärgert. Er ist so ein Trottel.
„Hey, DM“, sage ich. Ich nenne Nevada Dork-Meister, weil er der Experte ist, wenn es ums Wichsen geht. Ich habe ihm den Namen gegeben, als er es mir letztes Jahr gezeigt hat. Es ist unser Insiderwitz, also nenne ich ihn in der Öffentlichkeit DM.
„Hey, X“, sagt er. So nennt er mich, die Kurzform von Explosive Squirter. Nevada sagt, er hat sein Zimmer satt. Er will bei mir übernachten. Er ist der beste Kumpel. Ich würde bestimmt durchdrehen, wenn er nicht da wäre.
Es ist immer lustig, wenn wir bei ihm übernachten – manchmal bei ihm, öfter bei mir. Er sagt, er fühlt sich bei mir wohl – er mag meine Eltern. Und sie mögen ihn, trotz ihrer geringen Toleranz gegenüber jungen Leuten. Vielleicht mögen sie ihn lieber als mich. Er sagt, seine Eltern seien nicht wirklich da, weil sie oft weg sind, und selbst wenn sie zu Hause sind, seien sie ziemlich distanziert. Ich habe angeboten, die Eltern zu tauschen – ich hätte wirklich gerne mehr Abstand. Er sagt, er glaube nicht, dass seine Eltern es merken würden, wenn wir tauschen würden, jedenfalls nicht sofort.
„Ich repariere das“, sage ich. „Ich rufe bald zurück.“
Ich komme wahrscheinlich unten klar, wenn ich keinen von beiden ansehe. Ich gehe dann direkt zur Spüle und fange an, das Geschirr abzuwaschen, ein bisschen zusammengesunken, als ob es mir leidtut, dass ich gewichst habe. Warum lebe ich mit Affen zusammen?
Ich höre das Heulen der Tischkreissäge aus der Werkstatt des Idioten im Keller. Ha! Als ob da überhaupt etwas rauskäme außer viel Sägemehl und Lärm. Aber das ist gut so, denn ich muss ja nur noch Mama beeindrucken. Sie sitzt am Küchentisch, trinkt Kaffee und liest einen Möbelkatalog. Ich schleiche an ihr vorbei zur Spüle und fange an, das Geschirr abzuwaschen.
Nach ein paar Minuten bringt sie ihre Tasse herüber und stellt sie ins Seifenwasser. „Danke, Ty, Schatz. Versuch, deinem Vater nicht auf die Nerven zu gehen. Er macht sich viele Sorgen.“
„Ja, ich weiß, Mama, aber ich mache mir auch viele Sorgen. Manchmal ist es nicht leicht, ein Kind zu sein.“ Ich spreche mit meiner wehmütigsten Stimme und wasche ihre Tasse ab, als wäre sie ein Familienerbstück und nicht so eine blöde Starbucks-Tasse. Sie umarmt mich, und ich fühle mich tatsächlich ein bisschen besser. Sie riecht immer gut.
„Wheeeeennnnngggg!“, schreit die Tischkreissäge. Dann kichert sie. Ich spüre dieses Kribbeln auf meiner Haut, das mir signalisiert, dass ich rot im Gesicht werde. Was zum Teufel!
"Was?"
„Nichts“, sagt sie und kichert erneut, als sie die Küche verlässt.
Meine Güte!
"Mama?"
„Äh, ja?“
„Kann Nevada bei uns übernachten? Er sagt, seine Mutter hat nichts dagegen.“
„Okay, aber keine laute Musik nach zehn. Okay? Dein Vater und ich müssen morgen arbeiten. Ihr habt Ferien, der Rest von uns nicht. Du weißt, wenn es Krawall gibt, schickt dein Vater ihn einfach nach Hause.“
„Okay. Keine laute Musik nach zehn.“
„Schläfliiiiiiiiiieh“, jammert die Säge.