12-31-2025, 06:57 PM
(Eine Sexgeschichte)
In grauer Vorzeit herrschte ein alternder Monarch über ein riesiges Reich, reich gesegnet mit fruchtbaren Feldern und einer fleißigen und fruchtbaren Bevölkerung aus reizenden, leichtlebigen Damen und lüsternen Burschen. Obwohl der König selbst kein Bauer war, hatte er in seiner Jugend reichlich Junggesellen gehabt, doch dieser einst so lebenslustige Frauenheld sah sich nun dem Alter gegenüber und konnte seinen Ansprüchen nicht mehr gerecht werden. Für die meisten Menschen wäre dies nicht weiter schlimm gewesen, da sich die Gelegenheit nur selten bot, doch er war ein König und brauchte nur mit den Fingern zu schnippen, um sich eine verlockende sexuelle Begegnung ins Bett zu zaubern.
Und er schnippte mit den Fingern, in dem vergeblichen Versuch, seine schwindende Männlichkeit wiederzubeleben. In jenen abergläubischen Tagen nahm er natürlich an, eine Hexe hätte seinen Mann verflucht, doch nachdem er einige ohne nennenswerten Erfolg verbrannt hatte, wandte er sich einer anderen Art von Magie zu. Jede Nacht beschwor er einen anderen kräftigen jungen Kerl in sein Bett, um sich von ihm anal penetrieren zu lassen, in der Hoffnung, dass die Aufnahme seines jugendlichen Samens ihn verjüngen würde. Das bedeutete einen Austausch von Körperflüssigkeiten, also ungeschützten Geschlechtsverkehr, was ihn einem Risiko aussetzte, aber was kümmerte ihn das? Er hatte die Lebenserwartung seiner Zeit bereits überschritten, als Krankheiten noch mit Gebeten und Tränken behandelt wurden. Was die Möglichkeit anging, dass er das tödliche Virus unter den jungen Männern verbreiten könnte, die mit ihm schliefen, und so eine verheerende Seuche in seinem ganzen Reich auslösen würde (da ihr Sexualleben nach ihrer Affäre mit Seiner Majestät ja nicht zum Erliegen kam), nun, was kümmerte ihn das schon? Die Reichen und Mächtigen kümmern sich nicht um uns Normalsterbliche, sondern nur um ihre eigenen Interessen. Das war schon immer so. Sie schicken die Elite unserer Jugend als Kanonenfutter in die unnötigen, ungerechten Kriege, die sie entfesseln, um ihr selbstgefälliges Ego zu befriedigen und ihre prall gefüllten Taschen zu füllen. Sie halten sich für unantastbar, haben eine eigennützige Auffassung von Recht und Unrecht und definieren Wahrheit als das, was ihren Zwecken am besten dient.
Nicht, dass die ehrenwerten Bürger unter diesem Monarchen viel zu beklagen gehabt hätten. Er war tolerant und liberal, ja sogar liberal. Er hatte sogar ein Edikt zur Legalisierung der gleichgeschlechtlichen Ehe erlassen. Zugegeben, er tat dies in Verbindung mit der Wiederbelebung des berüchtigten „droit de jambage“, um sich das Vorrecht auf beide Partner in jeder homosexuellen Eheschließung in seinem Land zu sichern. Er ignorierte geflissentlich die Tatsache, dass ein solches Recht nie existiert hatte, abgesehen von der symbolischen Geste des Lehnsherrn, der als Zeichen seines Schutzes einen Fuß auf das Ehebett seines Vasallen stellte. Doch als König akzeptierte er bereitwillig jede noch so absonderliche Theorie, die die Boulevardpresse verbreitete, sofern er darin einen Vorteil für sich sah. So gingen die jungen Männer des Königreichs viele Jahre lang ihre erste feste Beziehung ein, indem sie sich vor Seiner Majestät bückten – in einem Akt, der treffender als „droit d’enculage“ hätte bezeichnet werden müssen. Selbstverständlich machte er von diesem Privileg keinen Gebrauch mehr, da ihm seine Unfähigkeit dazu zutiefst peinlich war.
Auf sein Geheiß durchkämmten die königlichen Talentsucher nun das ganze Königreich, auf der Suche nach Fleischstücken, um die Schweinefleischsucht des armen Königs zu befriedigen. Dies führte einen von ihnen schließlich in ein winziges Dorf im entlegensten Winkel des Landes, wo er auf Bartholomew Cubbins stieß: jung, gutaussehend, gesund und lüstern wie ein brunftiges Kaninchen.
Was für ein stattlicher, kräftiger Achtzehnjähriger er doch war! Als der königliche Gesandte ihn in der Taverne sah – breitschultrig, schmalhüftig, mit kantigem Kinn, einem gewinnenden Lächeln und einem lüsternen Funkeln in den Augen –, umringt von einer bewundernden Menge gaffender Teenager, ging er ohne zu zögern auf ihn zu und fragte nach seinem Namen.
„Bartholomew Cubbins zu Ihren Diensten, Exzellenz“, erwiderte der Junge, zog seinen Hut und verbeugte sich tief.
„Also, Bart… Darf ich dich übrigens Bart nennen?“
„Meine Freunde nennen mich BC.“
„Nun, BC, mir ging es weniger um meinen Dienst als vielmehr um den Seiner Majestät.“ Und er erklärte ihm, was von ihm erwartet wurde, und versicherte ihm, dass der König ihn für eine zufriedenstellende Leistung reichlich belohnen würde.
BC zweifelte nicht an seiner Fähigkeit, die Aufgabe zufriedenstellend zu erfüllen, und nahm freudig an. Er und sein Freund wollten bald heiraten und planten, in der folgenden Woche in die Hauptstadt zu reisen und dem König ihre Dienste anzubieten, wie es Brauch und Gesetz verlangten. Die Nachricht von der Erektionsstörung Seiner Majestät und der damit einhergehenden Aberkennung seiner Herrschaftsrechte hatte ihr abgelegenes Dorf noch nicht erreicht. Ihm schien, dass die Vorstellung, den König zu befriedigen, eine interessante Abwechslung zum etablierten Ritual darstellte, den königlichen Segen für ihr gemeinsames Leben zu erhalten. Er versprach, den königlichen Talentsucher in einer Stunde an der Tavernentür zu treffen, um noch schnell ein paar Dinge für die Reise zusammenzusuchen. Dann eilte er zum Haus seines Freundes und erzählte ihm aufgeregt von ihrer unerwarteten Rettung und wie sie dank der Großzügigkeit des Königs und des für die Reise zurückgelegten Geldes nun in der Lage sein würden, sich niederzulassen und ihr Eheleben in größerem Komfort zu beginnen, als sie es sich je zu erhoffen gewagt hatten.
Sein Freund zögerte. „Wie kannst du sicher sein, dass der König dich zurückkehren lässt, nachdem er herausgefunden hat, was für ein toller Ficker du bist?“
„Sein Gesandter hat mir sein königliches Wort gegeben“, versicherte ihm BC.
„Dann ist ja alles gut. Spiel einfach vorsichtig“, sagte sein Freund, und sie küssten sich zum Abschied.
„Das werde ich“, versprach BC. „Wir sehen uns spätestens in einem Monat.“
Also eilte er nach Hause, packte seine Sachen und machte sich auf den Weg zur Taverne. Unterwegs hielt er noch an der Dorfapotheke, um sich eine Dreierpackung Kondome zu besorgen. Er konnte sich nicht vorstellen, dass selbst ein so leidenschaftlicher Ficker wie er mehr brauchen würde, um den königlichen Arsch zu befriedigen.
„Ich nehme bitte eine Dreierpackung Magnum-Flaschen.“
„Tut mir leid, BC, aber wir haben keine Magnumflaschen mehr. Genauer gesagt, auch keine Dreierpackungen mehr. Diese eine Packung ist alles, was ich nach dem Frühlingsfest vom letzten Wochenende übrig habe. Sie kostet fünf Pfund.“
„Fünf Pfund für einen miesen Gummi!“
„Angebot und Nachfrage, mein Junge. Das ist das einzige Latex-Kondom weit und breit, also kann ich einen saftigen Preis für einen steifen Schwanz verlangen.“
„Aber wie soll ich denn ein normales Kondom über meine zehn Zoll bekommen?“, wandte BC ein. „Und was soll ich tun, wenn das verdammte Ding kaputtgeht?“
„Machen Sie sich darüber keine Sorgen“, antwortete der Apotheker. „Der hohe Preis liegt auch daran, dass es sich um ein magisches Kondom handelt: unendlich dehnbar und extrem langlebig. Sollte es bei normalem Gebrauch reißen, können Sie es an den Hersteller zurücksenden und erhalten Ihr Geld zurück sowie einen Jahresvorrat in jeder gewünschten Größe und Ausführung.“
„Als ob die denken würden, dass ein Schwanz von meiner Größe normal wäre! Nun, ich habe keine fünf Pfund, aber ich könnte ja immer noch nach einem Vorschuss für meine Leistung fragen. Halten Sie ihn zurück; ich bin gleich wieder da. Wage es ja nicht, ihn an jemand anderen zu verkaufen!“
Er eilte zum königlichen Gesandten und sicherte sich einen Vorschuss, ohne ihm den Zweck zu nennen. Dann rannte er zurück zur Apotheke, kaufte sein letztes Kondom und innerhalb einer Stunde machten sich der Talentscout und das von ihm entdeckte Ausnahmetalent auf ihre mehrtägige Reise in die Hauptstadt.
Ich werde die vielen Abenteuer, die sie auf ihrer Reise erlebten, und die vielen Wunder, die BC bei seinem ersten und einzigen Ausflug jenseits der Grenzen seiner kleinen Heimatstadt sah, auslassen. Ich werde nicht von seinem Erstaunen berichten, als er feststellte, dass nicht jede mittelgroße Stadt, durch die sie zogen, die Hauptstadt war, dass nicht jedes Anwesen, das er in der Ferne erblickte, der Palast war, dass die Welt viel größer und bevölkerter war, als er es sich je erträumt hatte, und dass, als sie schließlich ankamen, Bettler, Prostituierte und Taschendiebe die Höflinge in der Hauptstadt zahlenmäßig übertrafen und die Straßen mit Tiermist statt mit Gold gepflastert waren. Kurz gesagt, als er vor den König geführt wurde, war er zutiefst desillusioniert, und Seine Majestät war von dem, was er sah, weitaus angetaner als BC von dem, was er gesehen hatte.
„Folgt mir!“, befahl der König und führte BC die königliche Treppe hinauf ins königliche Schlafgemach. Dort warf er seine königlichen Gewänder ab, sprang aufs königliche Bett, tupfte sich etwas königliches Gleitmittel auf und kniete sich auf Hände und Knie, den königlichen Hintern in die Luft gestreckt. Während BC vorsichtig seine Hose auszog und sein Glied ein- oder zweimal kräftigte, um es zu erregen, wandte Seine Hoheit den Kopf und warf einen königlichen Blick auf das wahrhaft königliche Zepter, das ihm bald eine königliche Tracht Prügel bescheren würde. Dann schloss er die Augen und hielt voller Vorfreude den Atem an.
„Na, worauf wartest du denn noch?“, fragte er nach einer Weile.
„Ich bin jetzt bereit, Eure Majestät“, antwortete BC. „Ich habe nur kurz meine Schutzausrüstung angelegt.“
„Schutz?“, donnerte der König. „Wer hat denn was von Schutz gesagt? Zieh die verdammte Hülle von deinem Schwanz und fick mich hart!“
„Aber ich habe meinem Freund versprochen…“
„Versprechen, Versprechen! Was kümmert es mich, was du deinem Freund versprochen hast? Du wurdest hierhergebracht, um meinen Arsch mit deinen vitalen jungen Säften zu füllen, wusstest du das denn nicht?“
„Ich glaube nicht, dass ich dem zustimmen kann, Eure Majestät.“
„Was hat das damit zu tun, was du denkst oder nicht denkst? Du wurdest nicht hierhergebracht, um deinen Kopf zu benutzen, sondern um deinen Schwanz zu benutzen. Also zieh diesen albernen Regenmantel aus und ramm mich!“
„Es tut mir leid, Eure Majestät, aber…“
„Das einzige ‚Aber‘, das dich betrifft, ist mein Hintern. Also pass gut darauf auf, wenn dir dein Wohl am Herzen liegt.“
„Bitte, Sire, ich flehe Sie an…“
„Wer bin ich?“, brüllte der König.
„Der König.“
„Und wer sind Sie?“
„Ein Niemand, Sire.“
„Und was tun die Niemande, wenn ihr König ihnen befiehlt, etwas zu tun?“
„Sie gehorchen. Sehr gut, Eure Majestät. Dann mal los.“ Er entfernte pflichtbewusst das Kondom und nahm widerwillig seinen Platz am Eingang des königlichen Rektums ein, doch als der König seine königliche Hand ausstreckte, um es einzuführen, erkannte er das Gefühl von Latex.
„Ich dachte, ich hätte dir befohlen, den Regenmantel auszuziehen!“, sagte der König.
„Aber ich habe es, Eure Majestät. Sehen Sie? Es liegt direkt dort auf dem Boden neben Ihrem Bett.“
„Und was ist das dann an deinem Schwanz?“
BC blickte hinunter und sah, dass sein Glied noch in der Vorhaut steckte. „Es ist… es ist… es ist ein Regenmantel, Sire, aber ich kann mir nicht erklären, was er da zu suchen hat. Er hat ihn abgenommen. Wirklich.“
„Genug von diesem Unsinn!“, sagte der König. „Jetzt schaff diesen verdammten Drecksack von dir und versuch keine weiteren Tricks! Ich werde dir dabei zusehen.“
Er sah zu, wie BC den Regenmantel ausrollte. Und siehe da! Seine zehn männlichen Zoll waren noch immer in Latex eingehüllt! Darunter befand sich ein weiteres Kondom. „Wie viele davon hast du gerade übergezogen?“, wollte der König wissen.
„Nur einen, Sire.“
„Ja, klar. Von wegen! Ich gebe mich mit nichts anderem zufrieden als mit ungeschütztem Sex. Und jetzt zieh mir jedes einzelne Kondom ab, verstanden?“ Er drehte sich um, setzte sich aufs Bett und sah fassungslos zu, wie BC ein Kondom nach dem anderen abzog. Bald lagen etwa zwei Dutzend unbenutzte Kondome auf dem königlichen Boden, und BCs Penis war noch lange nicht frei.
„Hört auf mit den Spielchen, habt ihr das gehört?“
„Das bin ich nicht, Eure Majestät“, versicherte ihm BC, den Tränen nahe.
Der König rief: „Ruft die königlichen Sexologen herbei! Sie werden der Sache auf den Grund gehen, damit der junge Herr endlich auch mich verstehen kann!“ Drei treue Diener liefen sofort los, um sie zu holen, während ein vierter den königlichen Papierkorb holte und anfing, Kondome vom Boden aufzusammeln.
Während sie auf die Ankunft der königlichen Sexualwissenschaftler warteten, rollte BC weiterhin Kondome von seinem Penis ab und warf sie auf den Boden. Kaum hatte er eines abgerollt, erschien schon das nächste. Als die Diener mit den königlichen Sexualwissenschaftlern zurückkehrten, war der König außer sich vor Wut, und mehrere Dutzend weitere abgerollte Regenmäntel lagen neben dem Bett auf dem Boden – alle dort hingeworfen, seit der vierte Diener den Papierkorb geleert hatte.
Die königlichen Sexualwissenschaftler hörten dem König zu, wie er dieses Wunder schilderte, und schüttelten ungläubig den Kopf. „Das ist doch nur ein Scherz, Eure Hoheit“, versicherten sie ihm. Eine kurze Demonstration überzeugte sie jedoch vom Gegenteil.
„Wie viele Kondome hat er bisher abgenommen?“, fragte der leitende Sexualwissenschaftler.
„Warum in aller Welt hätte ich mitgezählt, du dummer Wichser?“, erwiderte Seine Hoheit.
„Zweihundertdreiundfünfzig“, sagte BC, und der Diener des Königs bestätigte die Richtigkeit dieser Zahl, als er mit dem leeren Papierkorb zurückkehrte.
„Das ist extrem wichtig“, sagte der leitende Sexualwissenschaftler.
„Holt die königlichen Mathematiker und Statistiker herbei, damit sie sorgfältig nachzählen!“, befahl der König, und kaum waren seine Wünsche bekannt geworden, eilten alle erdenklichen königlichen Lakaien herbei.
Als die Zahl dreihundertfünfzig erreicht hatte, hatte der König endgültig genug. „Schleppt den unverschämten Kerl in den Kerker!“, schrie er. „Der königliche Folterer kann ihm das Ding abnehmen, indem er ihm seinen unverschämten Schwanz abhackt!“
Auch BC schrie, doch es nützte ihm nichts. Wie aus dem Nichts tauchte die königliche Garde auf und zerrte ihn in die königliche Folterkammer. Der König folgte dicht dahinter, entschlossen, die königliche Strafe ordnungsgemäß vollstrecken zu lassen.
Beim Anblick der auf dem Tisch ausgebreiteten, grauenhaften Folterinstrumente fiel BC in Ohnmacht. Man spritzte ihm Wasser ins Gesicht, um ihn wiederzubeleben. Dann erfuhr er eine unerwartete Erleichterung, als sich herausstellte, dass der königliche Folterer hohe Ansprüche hatte und stolz auf seine Arbeit war.
„Ich kann doch keinen Penis abschneiden, der mit einem Kondom überzogen ist“, sagte er zum König. „Ich kann ihn ja nicht mal richtig foltern. Meine ganzen Elektroden und Batterien wären nutzlos. Latex leitet Strom so schlecht wie kaum etwas anderes.“
„Dann soll er dem königlichen Henker übergeben werden“, entschied der König. „Damit wird seinem unverschämten Spott über einen königlichen Befehl ein Ende gesetzt!“
Während sie BC, der sich wehrte und schreiend zum Galgen schleifte, verzweifelt einen Kondom nach dem anderen von seinem Penis zogen, in einem vergeblichen Versuch, sein Leben zu retten. Der königliche Henker jedoch erwies sich als ebenso unnachgiebig wie der königliche Folterer und weigerte sich standhaft, irgendetwas mit dem Verurteilten zu tun zu haben.
„Wie soll ich denn einen Mann in einem Regenmantel hängen?“, fragte er verwirrt. „Die Leute strömen von weither zu Hinrichtungen, um zu sehen, wie der Penis eines Verbrechers steif wird und sein heißer Samen herausspritzt, wenn sich die Schlinge plötzlich um seinen Hals zuzieht und ihm die Luft abschnürt. Wenn er ein Kondom trägt, spritzt er da rein und enttäuscht all eure ehrenwerten Bürger. Nein, ich hänge den Kerl erst auf, wenn dieser lächerliche Regenmantel weg ist.“
Kein Zureden, kein Flehen, nicht einmal königliche Drohungen konnten ihn zum Einlenken bewegen. „Na, dann führt den Kerl doch einfach auf die höchsten Zinnen des Palastes und stoßt ihn hinunter“, sagte Seine Majestät angewidert.
BC rollte weiterhin Kondome von seinem Penis ab, während er die Stufen des höchsten Turms hinaufstieg und dann auf die Brüstung hinaus, wobei ihm der königliche Pikenier mit einer Hellebarde in den Hintern stieß. Das Wunder hatte sich inzwischen so sehr abgenutzt, dass alle das Interesse verloren und ihm nicht mehr beim Ausrollen seiner Regenmäntel zusahen, sodass niemand die allmähliche Veränderung bemerkte, die mit dem 476. Regenmantel begann.
Jedes nachfolgende Kondom war nun aufwendiger als das vorherige. Sie gab es in allen Farben, Geschmacksrichtungen und Formen: anfangs nur mit Reservoir, dann mit spiralförmigen Verzierungen, dann gerippt, dann mit Noppen, dann gerippt und mit Noppen, dann zusätzlich mit Fransen und schließlich mit kunstvollen Noppen. Als sie den Rand der Brüstung erreichten, warf der König einen letzten Blick auf das prächtige Glied, das leider nie in seinen königlichen Hintern eindringen würde, und erblickte das einzigartigste, kostbarste, prächtigste, innovativste, dekorativste und verführerischste Verhütungsmittel, das er je gesehen hatte: mit Quasten, gerippt mit Hermelin und besetzt mit Edelsteinen.
„Stoppt die Hinrichtung!“, befahl Seine Majestät. „Ich muss, ich muss unbedingt herausfinden, wie es sich anfühlt, von einem monströsen Schwanz gefickt zu werden, der in einem so prächtigen Regenmantel steckt. Das nenne ich mal ein Kondom, das eines Königs würdig ist!“
„Aber wie gedenkt Eure Hoheit, die Körperflüssigkeiten des jungen Herrn aufzunehmen?“, fragte der Premierminister.
„Wir werden das Kondom entfernen, wenn er fertig ist, und ich werde es umstülpen und seinen Samen trinken.“
Als sie seine Antwort auf das Rätsel hörten, staunte jeder am Hof über die Intelligenz des Königs. So kehrten alle in das königliche Schlafgemach zurück und sahen zu, wie BC den königlichen Hintern verwöhnte – und das mit Bravour. Der König war hocherfreut und gab BC mehr als das Doppelte des üblichen Trinkgelds. Dann rief er den königlichen Mundschenk, um den königlichen Kelch zu bringen. Er leerte den Inhalt in das juwelenbesetzte goldene Gefäß, hob es an die Lippen und trank jeden letzten Tropfen. Dann wandte er sich an BC und fragte: „Willst du mir deinen wundervollen Regenmantel verkaufen, junger Mann?“
„Ihr könnt es kostenlos haben, Eure Hoheit.“
„Nein, nein. Ich bestehe darauf zu bezahlen. Von nun an wird jeder junge Kerl, der mich vögelt, es tragen, und ich lasse es am nächsten Morgen in die königliche Handwäscherei bringen. Es muss doch ein Vermögen wert sein!“ Und ein Vermögen zahlte er.
So kehrte BC stilvoll zu seinem Freund zurück, nun ein wohlhabender Mann, der sich den Rest seines Lebens ein Leben in Saus und Braus leisten konnte. Das Paar feierte eine rauschende Hochzeit mit Tanz, Festmahl und Feuerwerk (wobei das Feuerwerk unter freiem Himmel dem Feuerwerk im Brautgemach kurz darauf nicht das Wasser reichen konnte), und das ganze Dorf betrank sich hemmungslos. Doch das königliche Zepter blieb so schlaff wie eh und je und konnte nie wieder den prächtigen Regenmantel tragen, den BC einst bei der Thronbesteigung seines Monarchen getragen hatte.