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Total sauer. Ich weiß, das hätte ich nicht sein sollen, denn wir waren auf dem Weg in einen wunderschönen Urlaub, aber ich war wie ein Bär mit Kopfschmerzen. Es lief überhaupt nicht nach Plan. Wir wären zu viert gewesen. Mama, Papa, Tom und ich
Nur Tom kam nicht
Wir saßen im Flugzeug, und Tom kam nicht mit. „Windpocken“, hatte seine Mutter gesagt. „Tut mir leid, aber er hat Windpocken.“
Nun ja, vielleicht hatte er das. Nur bezweifelte ich das sehr. „So ist es besser.“ Ich versuchte mir einzureden, dass mir die Worte durch den Kopf gingen. „So ist es besser.“ Normalerweise schaute ich beim Abheben ganz aufgeregt aus dem Flugzeugfenster und beobachtete, wie die Wolken unter mir auftauchten. Dieses Mal saß ich einfach nur da. „So ist es besser.“
Das Tablett mit dem widerlichen Essen kam und ging. In meinem Fall ungegessen. Der Film auch. Brad Pitt und Julia Roberts und irgendeine Pistole. Der Mexikaner. Das Ende habe ich nie mitbekommen. Es hat mich nicht interessiert.
„Schade, dass es Tom nicht gut ging, Liebling“, sagte Mama. „Ihr versteht euch so gut. Wir hatten gehofft, dass du dieses Jahr einen Freund dabei haben könntest.“
„Das macht nicht viel, Helen“, fügte Papa hinzu. „Simon hat Deutsch gelernt. Er wird sich ohne moralische Unterstützung mit den Mädchen unterhalten können.“
Ich wünschte, sie würden das nicht tun. Diese ganze Mädchen-Geschichte. Ich meine, sie meinten es gut, aber sie kannten mich nicht. Nicht wirklich. Für sie war ich einfach Simon. Sechzehn Jahre alt. Ein bisschen schüchtern und zurückhaltend, was Mädchen betraf. Aber sie kannten mich nicht.
Wie dem auch sei, es war wichtig. Papa hatte Unrecht. Ich wollte unbedingt, dass Tom mit uns in den Urlaub kommt.
Wir hatten alles geplant, Tom und ich. Sogar, dass wir uns um Mitternacht heimlich zum Strand schleichen und schwimmen gehen wollten. Wir hatten es schon ewig geplant. Seit November. Und jetzt war es Ende Juli.
„Wenigstens können Toms Eltern die Versicherung für ihn in Anspruch nehmen“, hatte Papa gesagt, als Toms Eltern angerufen hatten, um sich zu vergewissern, dass die Versicherung ausgefallen war. „Und ihr müsst euch jetzt kein Zimmer mehr teilen.“
Ich war froh über die Versicherung. Wenn es Windpocken waren. Ich meine, es war eine seltsame Krankheit, die man vortäuschen konnte, und die meisten Leute hatten sie sowieso als Kinder. Nur ich war mir sicher, dass es eine Fälschung war. So sicher, wie ich mir sicher war, ein totaler Idiot zu sein.
„Willkommen auf Fuerteventura. Wir hoffen, Sie hatten einen angenehmen Flug mit Air 2000 und freuen uns darauf, Sie begrüßen zu dürfen …“ Die Unterhaltung ging unaufhörlich weiter, während wir zum Stand rollten. In der Gepäckhalle hatten wir beim Gepäckband-Roulette gewonnen. In den ersten zehn Koffern waren unsere drei. Unglaublich. Und wir gingen zum Ausgang und nahmen das Taxi, das uns die etwa einstündige Fahrt zum Hotel bringen sollte. Nichts Besonderes, das Taxi. Toyota Corolla Kombi. Gerade Platz für drei riesige Koffer, drei Handgepäckstücke und drei Leute, die seit 2 Uhr morgens wach waren. Na ja, zwei, die es waren. Ich hatte nicht geschlafen. Ich fragte mich, wie wir vier da reingepasst hätten.
Fuerteventura ist ein ziemlich einsamer Felsen. Das passte zu meiner Stimmung. Ich hatte mir diesen Sommer so sehr gewünscht, zu viert zu sein. „So ist es besser“, dachte ich wieder. „Simon, setz dich hinten zu Papa“, hatte Mama gesagt, und das Taxi fuhr aus der relativen Zivilisation von Puerto del Rosario hinaus und Richtung Süden nach Jandia, wo wir wohnten.
Selbst die furchteinflößende Taxifahrt konnte mich nicht wachhalten. Aber Mann, war das furchtbar. Der Typ konnte nicht fahren. Er musste seine Fahrprüfung in Belgien gemacht haben, als es nur eine mündliche Prüfung war! Er überholte, wo es selbstmörderisch war; fuhr Kurven so schnell, dass die Hinterräder nach Halt suchten, und fuhr langsam, wo es nicht nötig war. Und das sollte uns noch eine Stunde lang so gehen. Nur ich bin eingenickt, erzählte mir Papa später, gerade als es richtig gruselig wurde.
Wir kamen aber an. Wir checkten ein und bezogen die Zimmer. Das Meer war etwa eine Dreiviertelmeile entfernt, über eine Hauptstraße und durch viele Meter struppiges Salzwiesenland. Ich wünschte, Tom wäre da. Ich hätte viel dafür gegeben, ihn auch dabei zu haben. Wir waren Freunde, seit ich denken kann. Wir hatten alles zusammen gemacht. Sogar unsere Stimmen waren in derselben Woche gebrochen, als wären wir Zwillinge – oh, nur dass er Zwilling und ich Löwe bin.
Als wir den Strand erreichten, wehte ein heftiger Sturm. Wir hatten es gewusst. Wir hatten ein kleines Zelt als Unterschlupf, aber das hatten wir am ersten Nachmittag nicht mitgenommen. Ein kräftiger Wind der Stärke sechs fegte über den Strand, ununterbrochen etwa 32 Kilometer lang, und der goldene Sand war von Wind und Wellen umspült. Es war wie unser Urlaub letztes Jahr, den ich Tom beschrieben hatte, den er sofort angenommen hatte, als ich ihn einlud. Den er sogar samstags mitgeholfen hatte, um die Kosten zu decken. Den er fast ein ganzes Jahr lang herbeigesehnt hatte.
Wir wollten zusammen abhängen, zusammen in Strandbars und Discos gehen, zusammen am Strand sein, ohne die Eltern, vielleicht sogar nackt baden gehen, wie Papa es jedes Jahr tat, uns jeden Abend zusammen in der Bar betrinken. Alles Mögliche. Halb Kinderkram, halb Teenagerkram. Nur nicht jetzt. Vor einer Woche ja. Nur nicht jetzt.
Es war vielleicht „besser so“, aber ich fühlte mich einsam. Nein, nicht einsam. Leer. So fühlte es sich an. Kein Tom bedeutete leer. Ich war mir nicht sicher, ob wir überhaupt noch Freunde waren, weshalb ich mich fragte, ob die Windpocken nur vorgetäuscht waren. Ich hatte das Gefühl, er hätte unsere Freundschaft aufgegeben.
Papa hat mich ins Wasser gebracht. Ich hatte es allerdings auf ein anderes Stück Meer abgesehen, denn sobald er den Strand erreicht hatte, war auch seine Badehose da, und sein strahlend weißer Hintern war wie ein Leuchtfeuer für alle sichtbar. Ich weiß, Tom und ich hatten es in unseren Plänen halbwegs gewagt, nackt zu schwimmen, aber deinen Vater am Strand zu sehen, wie alles im Wind wehte, ist etwas ganz anderes, sehr peinlich. Umso peinlicher, da er eher auf Komfort als auf Geschwindigkeit ausgelegt ist.
Er ist ein Vollidiot, mein Dad. Bei all den Wellen zum Bodysurfen, seinem Herumalbern und Mamas Bikinihöschen, das ihr von einer Welle heruntergezogen wurde, huschte zum ersten Mal seit einer Woche wieder ein Lächeln über mein Gesicht. Die Sonne brannte, das Meer war warm und sehr salzig, der Wind war stark, aber warm, und der Sand war so heiß, dass er einem die Füße versengte. Und als ich mich umsah, sah ich, dass Dad beileibe nicht der einzige nackte Idiot am Strand war. Ich meine, es war zwar immer noch peinlich, aber nicht so peinlich wie bei einem Soloauftritt. Fast hätte ich mich auch getraut, mich auszuziehen. Fast. Nur traute ich meinem Penis nicht, politisch korrekt in der Luft zu bleiben. Und wenn er schon senkrecht im Wind wehte, dann sollte er das verdammt noch mal nicht an einem Strand voller Menschen tun. Zumindest nicht ohne Tom, der mir moralische Unterstützung gab.
In der Woche zuvor war alles schiefgegangen. Wir hatten in der letzten Schulwoche in der Schule gefaulenzt und Cricket geschaut. Naja, nicht geschaut, sondern geplaudert. Auf dem Schulgelände standen große Buchen, und wir saßen im schattigen Halbschatten unter einer, Seite an Seite, mit dem Rücken zum riesigen Stamm. Wir hatten über die Ferien gesprochen. Und die Hitze des Tages hatte uns zugesetzt, und er war eingenickt.
Ich hatte beobachtet, wie sein Kopf zur Seite baumelte, während er die Augen zwang, sich zu schließen. Nur sein Kopf hing an meiner Schulter. Was für uns Kumpel okay war; wir Kumpel kümmerten uns umeinander, und den Kopf eines Kumpels auf der Schulter zu haben, war keine große Sache, überhaupt keine. Nur Toms Kopf fiel weiter nach unten auf meinen Schoß. Selbst das war okay, und da wir am anderen Ende des Feldes standen, im Halbschatten und fast niemand auf dieser Seite des Spielfelds war, spielte es auch keine Rolle.
Nur was als Nächstes passierte, war wichtig. Und ich glaube, es hat uns beide überrascht. Naja, nein. Es hat uns beide auf jeden Fall überrascht.
Als sein Kopf meinen Schoß erreichte, streckte er sich und drehte sich auf den Rücken. Sein Gesicht blickte zu mir auf, doch seine Augen waren geschlossen. Und ich sah ihn an, als wäre es das erste Mal.
Weiche Wimpern auf seinen geschlossenen Lidern, darüber spärliche, blonde, markante Augenbrauen, jedes einzelne Haar sichtbar. Eine offene Stirn und sanft gewelltes blondes Haar. Eine regelmäßige Nase und ein kleiner Mund, Lippen im Einklang mit seinem ovalen Gesicht, glatte Wangen ohne Stoppeln, mit rosigen Flecken auf den Wangen. Tom war wunderschön. Wären seine Augen geöffnet gewesen, hätten sie ein durchdringendes Blau gezeigt, leuchtend gegen sein perlmutt-rosa Teint. So schön, so verletzlich, sein Kopf in meinem Schoß. Ich hätte fast nach Luft geschnappt.
Und völlig ohne nachzudenken streichelte ich sein Haar.
Sanft.
Fast ehrfürchtig.
Automatisch.
Und mit Liebe.
In diesem Augenblick wurde mir klar, dass Tom Dennison nicht nur mein bester Kumpel war, sondern dass ich in ihn verliebt war.
Es hätte mich sehr beängstigend machen sollen. Ich hätte schockiert sein sollen. Tom zu lieben bedeutete, dass ich wahrscheinlich schwul war. Aber in diesem Moment war es egal, ich dachte nicht einmal daran.
Am Strand allerdings schon. All das ging mir wieder durch den Kopf, nachdem wir alle aus dem Wasser gestiegen waren. Es war ein riesiger Strand. Unzählige Sonnenliegen hinter einem Windschutz und endlose Flächen goldenen Sandes. Ich lag auf dem Handtuch und wünschte, ich wäre im Windschatten des Zeltes, das wir nicht mitgebracht hatten, und wäre in der Sonne trockengetrocknet und vom Wind mit Sand bedeckt worden. Und dann kam alles wieder hoch. Alles. Bis ins letzte Detail.
Mein Gesicht musste verraten haben, was ich dachte. Mama fragte mich, ob alles in Ordnung sei. Ich spürte, wie ich mit all meinen sechzehn Jahren am liebsten geweint hätte. „Ein bisschen einsam“, brachte ich hervor. „Ich wünschte, Tom wäre hier.“ Und ich drehte mich um, um meinen Rücken zu wärmen und mein Gesicht zu verbergen.
„Hier findest du jemanden, Simon“, sagte Papa. „Normalerweise findet man im Urlaub einen Kumpel.“
„Schon gut.“ Jedes Jahr war ich in den Ferien einsam. Jedes Jahr drängte ich mich in eine Gruppe von Kindern, die ebenfalls das Beste daraus machten. Jedes Jahr war ich schrecklich schüchtern, weil ich keine andere Sprache als Englisch kann. Jedes Jahr verfluchte ich das britische Bildungssystem, weil es uns Sprachen steril, klinisch und grammatikalisch beibrachte, ohne uns beim Sprechen zu unterstützen. Ich hatte sogar gerade mein GCSE in Deutsch abgelegt. Das war auch nicht gerade hilfreich. Es hätte genauso gut Chinesisch sein können, so nützlich war es. Ich konnte zwar gebildete, vorgefertigte Sätze schreiben, aber kein Wort sprechen. Alles in allem versuchte ich es. Mir war klar, dass dieses Jahr trotz all meiner Pläne nicht anders werden würde. „Es ist nur so, dass hier alle Deutsch sprechen, und Tom und ich hatten vor, zusammen abzuhängen.“
„Was für ein Pech, dass er so krank werden musste.“
„Ja. Ich werde wohl das Beste daraus machen.“
„Es ist ziemlich schön hier, weißt du. Sonne, Sand, ziemlich viele gut aussehende Mädchen im Hotel. Es sieht so aus, als ob es auch ein paar Jungs in deinem Alter gibt, mit denen man abhängen kann.“
Na gut. Mädchen. Tom und ich hatten vor, Mädchen aufzureißen. Nur hatte ich herausgefunden, dass ich wahrscheinlich schwul war. Und ja, bevor ich überhaupt eine Freundin hatte. Ich war in Tom Dennison verliebt. Und er hatte wahrscheinlich Windpocken. Und er war nicht hier, und ich liebte ihn. „Schon gut, Dad.“ Das würde ich. So war es besser. „Das bin ich normalerweise, weißt du.“
Es war nicht nur so, dass ich Tom übers Haar gestreichelt hatte. Wenn es nur das gewesen wäre, wenn ich es dabei belassen hätte, dann wäre alles in Ordnung gewesen. Wenn.
Aber ich hatte es nicht getan. Ich hatte ihm nicht gerade übers Haar gestreichelt. Ich wünschte, ich hätte es getan, aber ich hatte es nicht getan.
Es war nicht bewusst, aber ich hatte mit meinem Finger die Konturen seiner Wangen nachgezeichnet, die weiche, aber rasierte Haut seiner Wangen gespürt und seine Augenbrauen mit meinem Finger geglättet. Sanft, aber deutlich. Und er bemerkte es. Nicht sofort, aber als ich mit dem Finger seine Lippen nachzeichnete und sie voll und nachgiebig fühlte, streckte er sich und öffnete die Augen.
Er hat mich dabei erwischt, wie ich ihn streichelte.
Immer noch halb ahnungslos sagte er: „Was machst du?“
„Du bist eingeschlafen.“
„Mmm, aber was machst du?“
„Ich streichelte dein Gesicht.“ Es war nicht zu leugnen. Ich streichelte sein Gesicht.
„Warum?“ Seine Stimme klang noch schläfrig, aber er wachte auf.
Und dann habe ich es vermasselt. „Weil ich plötzlich gesehen habe, wie schön du bist. Und ich wollte dich berühren, weil du wunderschön bist.“ Ich hätte es mir auch damals noch erlauben können. Aber ich hörte nicht auf. „Tom, ich glaube, ich bin in dich verliebt.“
Es war so selbstverständlich, es zu sagen. Verdammt, Tom und ich haben über alles gesprochen. Unser erster Wichser, unser erstes Schamhaar, die Größe unseres Penis, welcher Hoden größer war, der linke oder der rechte. Ihm zu sagen, dass ich ihn liebte, war einfach so eins. Das war es.
Das war es nicht.
Er setzte sich plötzlich auf. „Oh.“
Und sein Tonfall in dieser einzelnen Silbe sagte mir, dass ich es vermasselt hatte. Alles.
„Tom, ich meine nicht …“ Ich wusste nicht, was ich nicht meinte.
„Dass du schwul bist?“
„Das nicht. Ich meine, es ist kein Sex. Ich liebe dich einfach.“
„Ja, klar. Du liebst mich. Du streichelst mir übers Haar, mein Gesicht, sagst mir, ich sei schön. Und du sagst, es sei kein Sex. Dass du nicht schwul bist.“
„Ich weiß es nicht. Das ist die Wahrheit.“ Ich war ratlos. „Ich habe endlich herausgefunden, dass ich dich liebe. Bin ich deshalb schwul?“
„Ich muss nachdenken.“ Er stand auf. Ich begann ebenfalls aufzustehen. „Allein.“
„Du sagst mir, ich soll gehen?“
„Nein. Ich bleibe hier. Ich gehe spazieren. Und denke nach.“
„Ich bin nicht anders …“
„Ja, klar. Na ja, vielleicht bist du das für mich, okay?“
Es war kalt. Nicht nur in diesem Moment. Es war kalt am Strand in der prallen Sonne, auf dem Strandtuch am Strand von Jandia. Ich erinnerte mich. Ich sah Tom vor meinem inneren Auge, wie er dastand und mich unter der Buche sitzen sah und das leise Geräusch des Cricketspiels hörte, als er sich umdrehte und wegging. Und ich kam mir so dumm vor.
Aber wie hätte ich es ihm nicht sagen können? Wir waren fast Zwillinge, so wie wir alles teilten. Es hatte sich so richtig angefühlt. Und es ging nicht um Sex. Einfach nicht. Wenn es Sex gewesen wäre, hätte ich besser damit klarkommen können. Ich habe ihn einfach geliebt. Wahrscheinlich nicht so wie einen Bruder. Ich habe keinen Bruder, aber ich glaube nicht, dass Brüder sich gegenseitig über die Haare streicheln. Aber ich wollte nichts mit ihm unternehmen. Zumindest dachte ich das nicht. Ich dachte damals noch, dass ich Mädchen wollte.
Ehrlich gesagt, fühlte es sich letzte Woche ziemlich seltsam an. Tom ging mir zwar nicht direkt aus dem Weg, aber er trieb weder in den Pausen noch in der Mittagspause Zeit mit mir. Er kam auch nicht zu mir nach Hause und lud mich auch nicht zu sich ein. Keine Urlaubspläne mehr. Wir waren nicht unhöflich zueinander oder so. Er ließ mich einfach keinen Zweifel daran, dass er noch „nachdachte“. Ich versuchte, mit ihm zu reden. Nicht nur einmal oder zweimal, sondern oft. „Tom, wir fahren in weniger als einer Woche in den Urlaub!“ Das war das Letzte, was ich zu ihm sagte.
„Ich weiß“, sagte er. „Hör mal, ich glaube einfach nicht, dass ich will, dass du mich liebst. Ich habe nichts getan, damit du mich liebst. Einfach nicht. Ich dachte, wir wären irgendwie Brüder. Ich liebe dich wie einen besten Kumpel. Verdammt, ich würde fast alles für dich tun. Aber ich bin mir nicht sicher, ob ich will, dass du mich liebst. Ich weiß es einfach nicht, Simon. Ich will immer noch Freunde sein. Nur habe ich Angst.“
Ich habe nie herausgefunden, wovor er Angst hatte. Wir waren getrennte Wege nach Hause gegangen, und er war am nächsten Tag nicht in der Schule. Und als ich nach Hause kam, erzählte mir Mama, dass Mrs. Dennison angerufen hatte und dass es Tom nicht gut ging, vielleicht nicht gesund genug, um mit uns in den Urlaub zu fahren. Ich hatte nicht versucht, ihn anzurufen. Irgendwie hatte ich es in meinem Innersten erwartet.
Und ich fühlte mich an einem der schönsten Strände der Welt wie ein Idiot. Ich hatte ihn nicht verletzen wollen. Ich hatte einfach nur dumm und ungeschickt mit dem gesprochen, was ich gesagt hatte. Ich wusste und hoffte, dass ich keinen Freund verloren hatte. Ich hatte nur Angst, dass die Nähe weg war.
Nach mehreren Sonnencreme-Anwendungen schleppten wir uns durch das Buschland zurück zum Hotel, um uns für das Abendessen fertigzumachen. Wir waren noch nicht wach, vor allem ich nicht. Abgesehen von der Taxifahrt hatte ich seit etwa 36 Stunden nicht geschlafen. Also dösten wir noch eine Weile, bevor wir hinuntergingen.
Papa übte seine übliche Kritik an allen anderen Gästen. Er tut es immer und oft zu laut. „Die Jungs sehen alle aus wie Ferkel“, sagte er, „und die Mädchen sind zu jung für dich, Simon. Schade, dass Tom krank ist.“
„Ja.“ Als ob ich das vergessen könnte.
„Wow, guck mal, ein richtiger Elefant!“ Wir schauten hin. Er hatte recht. Das war das Problem. Er hatte immer recht. „Wenn die Engländerin ist, dann wette ich, sie kommt aus Southend!“ Papa zeigte auf eine glänzende Jeans um die schmalsten Hüften, die man je gesehen hat, und ein Gesicht, mit dem man einen „Grab-a-Granny“-Abend in der Disco gewinnen könnte, und blondiertes, gebleichtes Haar. Wir hatten schon jedes Jahr „Briten im Urlaub“ auf den Flughäfen gesehen. So wiedererkennbar. Irgendwie wurden Pauschalreisen immer mehr mit Leuten in Fußballtrikots assoziiert, die um 6 Uhr morgens schon ihre dritte Dose Bier getrunken hatten. Ich meine, wir sind nicht gerade vornehm, aber wir sind als Typ nicht ganz wiedererkennbar. Oh Gott, ich hoffe nicht. Aber sie sind es. Und jedes Jahr hoffen wir, dass sie in ein anderes Hotel fahren. Und manchmal tun sie es nicht.
Wir hatten uns gefragt, ob alle anderen Nationen die gleichen, sofort erkennbaren Typen hatten. Aus irgendeinem Grund waren die einzigen anderen Nationalitäten im Hotel Deutsche, oh, dazu ein paar Niederländer und eine französische Familie. Wir waren fast die einzige englische Familie dort.
Ich saß fast immer mit dem Rücken zum Esszimmer. Ich hatte schon fast keine Mädchen in meinem Alter gesehen. Und auch keine Jungs, mit denen ich abhängen konnte. Es ist schwer, mit dreizehnjährigen Jungs abzuhängen, wenn man selbst so viel reifer ist. Wäre Tom da gewesen, hätten wir wenigstens zusammen abhängen können. „So ist es besser“, dachte ich wieder. Ein Zimmer zu teilen wäre jetzt sowieso schwierig gewesen, da Tom sicher war, dass ich es auf ihn abgesehen hatte.
„Weißt du“, sagte Papa, mitten in seinem zweiten Teller Vorspeisen, „der Junge sieht aus wie eine ältere Version von David aus Coronation Street.“ Er zeigte auf einen Jungen mit dunkelbraunem, zurückgekämmtem Haar, braunen Augen und einem Grinsen wie Mephistopheles, vielleicht vierzehn oder fünfzehn Jahre alt. Er saß mit seiner Familie an einem Tisch schräg gegenüber am Fenster. Es fiel mir schwer, mich umzudrehen und alle anzusehen, auf die Papa zeigte, aber irgendwie hatte er recht. Der Junge, der David spielt, ist nicht gerade süß, aber er kann schauspielern – ungewöhnlich für einen Schauspieler in einer Kinder-Soap. Schauspielerisch gesehen sprechen wir von Haley Joel Osment, nicht von Macaulay Culkin. David, nun ja, der Schauspieler, der ihn spielt, hat also einen gewissen Charme, der auf seinem großen Können beruht, aber nicht auf seinem Aussehen. Nicht, dass man Culkin vorwerfen könnte, besonders gut auszusehen.
Diesem Jungen, der kein Ölgemälde war, das Etikett „David“ zu verpassen, machte aus dem Unsüßen plötzlich etwas Niedliches. Nur stehe ich nicht auf Jungs. Es war also eine akademische Übung. Ich versuchte, seine Nationalität zu erraten. Nur weil ich von seinem Tisch abgewandt saß, scheiterte ich völlig. Wobei, es war fast sicher, dass er auch kein Englisch sprach. Nicht, dass es mich groß interessiert hätte. Es war nicht gerade so, als wäre ich in der Stimmung gewesen, mit jemandem abzuhängen. Und außerdem sah er eher aus wie vierzehn. Ich hatte vor, wenn möglich, in Bars und Discos und so zu gehen, also würde ich wahrscheinlich nicht mit jemandem Jüngeren abhängen.
An diesem Abend gab es allerdings nichts zu essen. Mama, Papa und ich schauten uns die alberne Show an und entdeckten die überaus großzügigen Mengen Wodka, die sie ausschenkten. Eine davon war mindestens sechsmal so groß wie die durchschnittlichen britischen Mengen. „Genug?“, fragte der Kellner.
„Mehr?“ Es war ein Experiment, aber ich fragte trotzdem. Ich bekam mehr. Ein Highball-Glas, drei Viertel voll Wodka. Und Papa zahlte. Genau mein Urlaub! Ich bemitleidete amerikanische Jugendliche, in denen Alkohol erst mit 21 Jahren erlaubt war. Ich wusste nicht genau, wie alt man in Spanien war, geschweige denn auf den Kanaren, aber den Kellnern war das völlig egal, auch wenn ich erst sechzehn und zwei Jahre zu jung war, um in Großbritannien legal bedient zu werden.
Abgesehen davon, dass wir nirgendwohin fliegen mussten und uns im Taxi keine Scheißangst einjagten, war der nächste Tag wie der erste. Nur dass wir gleich am Strand ankamen. Wir hatten uns den Poolbereich angesehen. Rechteckig. Industriell. Wir hatten das Riu Ventura Hotel nicht wegen des Pools im Prospekt ausgewählt. Wir hatten es ausgewählt, weil es angeblich 300 m vom Strand entfernt war. Na ja, Luftlinie waren es eher 600, aber vom Weg her fühlte es sich über einen Kilometer an. Nur dass wir natürlich in Meilen denken; Meilen und Metern. Also holten wir uns Zelt, Handtücher, Sonnencreme, Wasser, einfach alles und wanderten zum Strand.
Wonne.
Pure Glückseligkeit.
Auch wenn Tom immer noch fehlte, war es herrlich.
Das Meer war nicht heiß. Das ist es auf den Kanaren nie. Aber kalt war es auch nicht. Papa zog sich natürlich sofort aus und versuchte mich wie immer dazu zu überreden. Ich wollte es halb. Aber halb traute ich mich nicht. Ich meine, es ist nicht wie das Umziehen in der Schule, wo wir alle Jungs sind. Da sind Mädchen. Und ich bin einfach noch nicht bereit, mich in der Öffentlichkeit auszuziehen. Ich weiß nur, dass ich sofort hart werden würde. Und sonst scheint es niemand zu sein, nicht einmal die kleinen Kinder. Also traue ich mich nicht.
Der Tag war gut. Ich konnte Tom nicht vergessen, aber der Tag war gut. Wir haben es sogar geschafft, das Zelt-Unterstand-Ding zum ersten Mal aufzubauen. Wir hatten sie letztes Jahr gesehen und in England einen von Gelert bekommen. „The Cambridge Shelter“ stand stolz darauf. Es blieb so, bis Mama unsere Sachen hineingeworfen, ihr Handtuch im Sand ausgebreitet und sich darauf ausgestreckt hatte.
Dann fegte der Wind es flach. Auf ihr Gesicht.
Sie war nicht erfreut. Papa auch nicht. Alle Heringe waren an ihrem Platz, die Abspannleinen waren noch in Ordnung, aber das Zelt faltete sich im Wind. Papa fummelte herum und versuchte, alles zu justieren, bis er es nicht mehr festhielt. Dann faltete es sich wieder. Und noch besser: Mama zeigte mir, wo die Nähte anfingen, sich aufzulösen. Und wir hatten es erst einmal zuvor aufgestellt, zu Hause.
„Mr. Gelert kann seinen Cambridge Shelter wiederhaben, wenn wir wieder zu Hause sind“, sagte Papa. „Ich meine, an einem windstillen Tag ist er super, aber bei einer leichten Brise bricht er zusammen.“ Er beschrieb dann alle möglichen Änderungen, die er vornehmen würde. Nichts davon änderte etwas an unserem Windschutz, der flach im Sand lag, während alle anderen ordentlich aufgestanden waren. Papa ist so. Und wenn er sich beschwert, sorgt er für etwas.
Wie immer blieben wir am Strand unter uns. Ich ließ meine Gedanken zu Tom schweifen. Ich konnte nicht anders. Ich hatte mich gefragt und mir Sorgen gemacht, ob ich ihn lieben sollte. Wenn ich ihn liebte, war ich dann schwul? Wenn ich Mädchen ansah, war ich dann bisexuell? Hatte ich ihn nicht nur geliebt, sondern auch „verliebt“? Wenn ich ihn verlieben wollte, und die Tatsache, dass ich mir bei diesem Gedanken den Rücken bräunen musste, sagte mir das, was machten dann zwei Jungs miteinander? Nicht, dass es wichtig gewesen wäre, denn Tom würde nie so sein. Niemals.
Ich ließ meinen Blick in Gedanken über sein Gesicht gleiten. Freches Grinsen, glückliche Augen, eine Ader, die manchmal auf seiner Stirn hervorstach. Wirklich wunderschön. Schön würde erst später kommen, im Moment war er einfach wunderschön. Vor jenem Tag unter der Buche war es mir gar nicht aufgefallen. Er war einfach nur Tom. Jetzt war er so viel mehr als das. Aber auch weniger. Er war nicht hier. Wir würden nie wieder dieselben sein. „So ist es besser.“
Aber für wen?
Für mich jedenfalls nicht. Er fehlte mir. Klar, wir waren schon mal getrennt gewesen, natürlich. Aber irgendwie nicht so. Ich wollte ihm eine Postkarte schicken, wusste aber nicht, was ich schreiben sollte. ‚Wünschte, du wärst hier‘, war das Beste, was mir einfiel. Ich hätte mich entschuldigt, wenn ich nur gewusst hätte, wofür ich mich entschuldigen sollte. Wie entschuldigt man sich dafür, jemanden zu lieben? ‚Es tut mir leid, dass ich dich liebe, ich wünschte, ich hätte es nicht getan!‘ Nun ja, so fühlte ich mich. Nur stimmte es nicht ganz. Ich war froh, dass ich Tom liebte. Er war, nun ja, wundervoll. Ich wusste, er gab mir das Gefühl, lebendig zu sein. Das hatte er schon immer. Ich schätze, für ihn muss ich genauso gewesen sein, nur dass er nicht wie ich war. Er verliebt war nicht in mich …
Der Tag verging. Wir ließen das Mittagessen ausfallen. Wir hatten zu viel gefrühstückt, weil wir einen Strandtag geplant hatten, und verbrachten unsere Zeit mit Bodysurfen auf den Wellen, die vom Nordostpassat an den Strand rollten, und trockneten dann im Sand. Ich verbrachte einen Teil der Zeit damit, den Strand hinauf zum zerstörten Segelschiff und zurück zum Leuchtturm zu laufen. Ich versuchte herauszufinden, ob ich noch schwul war. Und ich begutachtete unterwegs die Leichen. Zwei Sorten waren ein großer Abtörner. Frauen und Männer. Jeden Alters, bekleidet oder nackt. „Keine große Überraschung“, dachte ich. Tom sagte mir immer, ich sei so analytisch, dass ich manchmal analytisch fixiert sei. Teenager waren eine andere Sache. Schlanke Körper waren schön anzusehen. Manche nackt, manche in Badebekleidung. Beide waren mit Badebekleidung ästhetisch gleichermaßen ansprechend. Nackt? Nun, es gab weniger nackte Teenager als nackte Erwachsene. Seltsamerweise machte mich keines von beiden an, obwohl beide gut aussahen. Weder noch. Und obwohl kleine Kinder auch faszinierend anzusehen waren, machten sie mich auch nicht an. Ich bin also zu keinem Schluss gekommen.
Nun ja, in gewisser Weise schon. Es musste an der Person und den Augen liegen. Musste einfach so sein. Der Körper war einfach nur ein Körper. Entweder sah er gut aus oder nicht, aber er hatte nichts an sich außer Anmut oder Mangel an Anmut. Es war der Geist, der zählte; die Person im Körper; der Funke des Lebens. Das war es, was Tom hatte. Ist es, was Tom hat. Leben. Nicht nur Schönheit, sondern Leben.
Nur besaß er auch den Körper eines jungen Gottes. Wir waren es gewohnt, nackt zusammen zu sein, Tom und ich. Als kleine Kinder hatten wir nackt in den Planschbecken des anderen getobt und uns zu Hause ganz selbstverständlich zum Umziehen ausgezogen. Wenn wir beieinander schliefen, was ziemlich oft vorkam, teilten wir uns das Bad, wenn wir klein genug waren, oder das Badewasser, wenn wir zu groß geworden waren. Es war keine große Sache. Verdammt, wir hatten sogar gesehen, wie der andere hart wurde! Wir hatten damals, mit vielleicht zwölf, darüber gelacht. Es war einfach nichts Sexuelles.
Jetzt war es anders. Er war ganz offensichtlich angewidert von mir. Ich betrachtete meine Erinnerung an ihn mit neuen Augen. Breite Schultern, muskulös, ohne übertrieben zu sein, schmale Taille, glatte Beine, aber mit dünnem blondem Haar an den Schienbeinen und diesen herrlichen, sonnenblonden Härchen an den Oberschenkeln. Und oben an seinen Oberschenkeln wanderten meine Gedanken zu seinem Paket. Ich fragte mich, wie es wohl hart aussehen würde. Ich hatte immer noch keine Ahnung, was ich tun wollte, aber ich wollte es unbedingt noch einmal sehen, vielleicht, nur vielleicht, um es anzufassen.
Traute ich mich, ihn zu küssen? Natürlich hatte ich von Oralsex gehört, aber es zu tun? Mit einem anderen Jungen? Wir hatten immer nur mit Mädchen darüber gesprochen, es zu tun oder sie dazu zu bringen, es für uns zu tun. Wie wäre es, Tom in den Mund zu nehmen? Würde ich ausspucken oder schlucken?
Schlucken, beschloss ich. Nicht, dass es jemals passieren würde. Schlucken. Ihn an Orte bringen, die ich mir nie vorgestellt hatte, und schlucken. Ich fragte mich allerdings, wie es schmeckte. Irgendwie hatte ich nie den Mut gehabt, mein eigenes zu probieren.
Danach musste ich lange auf dem Bauch liegend sonnenbaden. „Dreh dich um, Simon, dein Rücken fängt an zu brennen.“
„Gleich, Mama.“
„Machen Sie es kurz. Sie wollen an unserem zweiten Tag hier keinen Sonnenbrand.“
„Ich benutze Sonnencreme mit Lichtschutzfaktor 97. Ich möchte braun werden, wissen Sie.“
"Es ist dein Rücken!"
Ich spürte, dass ich kurz angebunden war. „Tut mir leid. Ich wollte dich nicht anfahren.“
„Haben Sie immer noch genug von Tom?“
„Ja.“ Ich drehte mich um, das Zelt war verwelkt. Wenigstens hielten die Badehosen es in Schach. Ich konnte mir die Peinlichkeit, nackt zu sein, nicht vorstellen. „Mama?“
„Mmm?“
„Über Tom…“
„Was ist mit ihm?“
"Windpocken?"
„Das hat seine Mutter gesagt. Warum?“
„Na ja, ich habe mich einfach gewundert.“ Ich wollte ihr nicht sagen, warum. Zumindest nicht alles. „Wir haben uns irgendwie gestritten …“
„Und Sie haben sich gefragt, ob es politische Windpocken waren?“
"Was?"
„Wie eine politische Grippe. Sie haben sie zwar nicht wirklich, aber Sie behaupten, Sie hätten sie, um etwas nicht tun zu müssen. Ich dachte, Sie kennen das Konzept.“
„Das habe ich. Und ja.“
„Nun, es wäre eine seltsame Krankheit, die man wählen würde. Es ist leicht zu erkennen, ob jemand sie hat oder nicht.“
„Das dachte ich auch. Ich war nur besorgt.“
„Darf ich fragen, worüber Sie sich gestritten haben?“
„Mal sehen, ob es erstmal verheilt.“
„Klingt fair.“
Das Thema war verflogen. Na ja, das Thema war verflogen. Fast hätte ich ihr erzählt, was passiert war. Nur, obwohl ich es jemandem erzählen wollte, wusste ich nicht, mit wem oder wie. Es war wohl nicht dasselbe, wie es mit Tom zu teilen, aber seine Reaktion war nicht gerade freundlich gewesen, also hatte ich Angst, denjenigen zu verlieren, dem ich es erzählte. Außerdem war ich mir nicht sicher, was ich fühlte.
Der Speisesaal war an diesem Abend irgendwie voller. Und Kerzen auf jedem Tisch, was wohl bedeutete, dass es das wöchentliche Galadinner war. Und das bedeutete Paella, die ich für ungenießbar und eine Verschwendung guter Meeresfrüchte halte. Trotzdem hatten andere ihre Teller voll damit, also musste sie jemandem schmecken.
Ich saß Mama gegenüber, zur Abwechslung mal in die gleiche Richtung wie Papa. Hinter Mama saß eine Familie mit einem Sohn, vielleicht zwanzig Jahre alt. Braunes Haar mit blonden Spitzen, ein zugeknöpftes Hemd und ein T-Shirt darunter. Es war fast 21 Uhr und er hatte eine Sonnenbrille über sein Hemd gehängt. „Wetten, dass er schwul ist“, sagte Papa leise zu mir.
„Warum? Wie?“
„Schwer zu sagen“, sagte er, „aber bei dieser Hitze trägt niemand so zwei Hemden. Außerdem sieht er die Mädchen nicht an. Und dann noch die Sonnenbrille. Es ist fast dunkel, aber er hat sie dabei. Hatte er gestern Abend auch.“
Papa ist einer der tolerantesten Menschen, die ich kenne. Abgesehen von Mama. Aber das Thema überraschte mich. Eigentlich albern, denn wir hatten in Hotels schon oft so über Gäste gesprochen. Es lag am Zeitpunkt. Und ich fragte mich, ob ich irgendwelche Anzeichen dafür zeigte, schwul zu sein. Ob ich wusste, welche. Ob ich schwul war. „Darf man das von irgendjemandem erzählen ?“ Plötzlich hatte ich ein bisschen Angst, dass er in meinen Kopf sehen konnte.
„Das bezweifle ich! Außerdem, woher soll ich denn wissen, ob ich Recht habe?“, lächelte er. „Ich kann doch jetzt nicht einfach hingehen und um Bestätigung bitten, oder? Du siehst es doch, oder? Die Szene. ‚Hallo, ich will nur mal nachfragen, ob du schwul bist? Ah, bist du nicht. Also, nimm mir bitte die Zähne aus deiner Faust, während du sie aus meinem Mund ziehst.‘ Der Junge sieht übrigens traurig aus. Als wüsste es niemand außer ihm. Seine Familie weiß es nicht.“
„Woher zum Teufel weißt du das?“
„Rate mal!“, lachte er.
Ich war in diesem Moment meilenweit vom Esszimmer entfernt. Mein Gehirn machte verrückt, ob er dasselbe über mich vermuten könnte. Ich musste wohl nur lustlos im Raum umhergeschaut haben.
„Hi!“ Eine überraschend tiefe, heisere Stimme.
„Äh … Hi.“ Eine automatische Antwort. Mein Blick blitzte zurück. Es war David. Ich musste ihn angestarrt haben, als er seinen Tisch verließ, um sich etwas vom Buffet zu holen, und auf unseren Tisch zuging. Ich musste ihm in die Augen geschaut und ihn unbewusst festgehalten haben.
In den vielleicht vier Sekunden, bevor er außer Sichtweite war, empfing, registrierte und speicherte mein Gehirn seine Beschreibung. Braun. Tief gebräunt mit katzenartigen braunen Augen, die nicht nur groß und rund waren, sondern auch einen gewissen Schalk in sich trugen. Einen gewissen Schalk. Kein gutaussehender Junge. Nein, das war unfair. Er war nicht hässlich. Er sah einfach nicht gut aus. Sein Haar war gegelt, im Wet-Look, aus dem Gesicht gekämmt, und sein Grinsen blitzte mich an wie ein Blitz vom Leuchtturm. Nein, zwei Blitze. Ich schwöre, es blitzte noch einmal auf, als er fast außer Sichtweite war und dicht hinter mir vorbeiging. Und mein Gehirn blitzte das eine Wort zurück: „Wow!“
Also. Ich stand nicht auf Jungs. Aber ich war in Tom verliebt, und das Lächeln dieses Davids ließ mich am ganzen Leib kribbeln. Am ganzen Leib. Er strahlte sinnliche Sexualität aus. Schlimmer noch: Obwohl es neben den üblichen vielen hässlichen Mädchen auch ein paar wirklich hübsche Mädchen gab, hatte keines von ihnen jemals diese Wirkung auf mich, vor allem nicht, obwohl ich so klein war. Das ist beängstigend. Sehr beängstigend.
Ich traute mich nicht, ihn während des restlichen Abendessens auch nur anzusehen. Während ich mich nicht traute, ihn anzusehen, stellte ich fest, dass er älter war als ich dachte. Nur nicht so groß. Und er war Engländer. Was bedeutete, dass ich mit ihm reden konnte. Ja, klar. Zuerst war ich in Tom verliebt, also sagte ich es ihm, und jetzt hatte ich einen Nervenzusammenbruch nach einem „Hallo“ und anderthalb Lächeln. Und das bedeutete, dass ich zu schüchtern war, um überhaupt zu reden. Also würde das klappen. Und, verdammt, ich brauchte und wollte Freunde. Und außerdem war das ein anderer Junge, und selbst wenn es in die Richtung ging, die mein Gehirn mir erhoffte …
Nein, das war dumm. Total dumm. Erstens, wie konnte ich überhaupt auf Freundschaft mit einem Jungen hoffen, den ich nicht anzusprechen wagte? Zweitens, selbst wenn wir Freunde werden würden, wie um Himmels Willen? Also, wie sollte ich? Ich meine, wie sagt man: „Ich bin schwul und ich stehe auf dich“? Wie? Und was macht man überhaupt? Ich meine, wer macht was? Wie soll ich wissen, was ich will? Was will ich? Bin ich schwul? Es könnte eine blöde Phase sein. Hormone.
Herrje, er hat nur „Hallo“ gesagt. Was war los mit mir?
Er sah aber lustig aus. Wenn man jemanden zum ersten Mal sieht, rätselt man, wie er ist. Er sah lustig aus. Nur traute ich mich kaum, ihn auch nur zu grüßen.
Nachtisch.
Das Einzige, was nicht ekelhaft süß aussah oder schmeckte, waren Melonen und Wassermelonen, und ich stellte mich dafür an. Ich stand hinter einer riesigen Frau, die sich gerade eine riesige Auswahl an süßen Kalorien nahm. Ich wartete und wurde immer ungeduldiger. Ich wollte nur die Melone und musste hinter diesem riesigen, schwerfälligen Hintern warten, während sie herumtrödelte. Verdammt, jemand hat ihr sogar einen runtergeschnappt. Ich sah die Bewegung aus dem Augenwinkel. Und schließlich schleppte sie ihren Teller voll weg. Und vor mir, sich mit dieser blöden Zange, die man öfter fallen lässt als aufhebt, an der Melone bedienend, stand er, der Typ, der vor mir reingeschnappt hatte. Braunes Haar. „David“.
Etwas Melone fiel aus seiner Zange in das rosa Eis unter seinem Teller und ein ungebetenes Kichern entfuhr meinen Lippen.
„Na und?“, sagte er lachend, drehte sich um und schenkte mir ein weiteres Lächeln, das mich umhauen würde. Ein total verruchtes Lächeln. Ein „Ich kann alles, jederzeit“-Lächeln.
Ich konnte nicht gut sprechen. Ich brachte nur ein „Geschieht ihnen recht. Dumme Zange“ heraus, bevor meine Sprechmuskeln völlig versagten.
„Gott sei Dank. Noch ein Engländer.“
„Hä?“ Ich schaffte es nicht, meinen eigenen Teller zu füllen.
„Hier ist sonst niemand Engländer.“ Er wandte sich von der Anrichte ab. Ein nachträglicher Gedanke. „Treffen wir uns nach dem Abendessen an der Rezeption?“
„Klar.“ Wow. Und er hatte diesen sinnlichen „Ich kenne alle Geheimnisse der Welt“-Blick. Und er hatte mit mir gesprochen. Und wir wollten uns nach dem Essen treffen. Ich schob mir noch etwas Melone auf den Teller und setzte mich wieder an unseren Tisch.
„Also“, fragte Mama, „heute Abend wieder in die Bar?“
„Passt mir“, sagte Papa. „Simon?“
„Ich treffe mich nach dem Abendessen mit jemandem. Kann ich etwas Bargeld haben?“ Wir hatten vereinbart, dass Papa mich während unserer Abwesenheit vertritt und ich ihm das Geld zurückzahle, wenn wir wieder zu Hause sind.
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Wotcha, Bennett!