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Oh, oh

Posted by: Simon - 11-29-2025, 02:09 PM - Replies (1)

Oh Oh war mein Spitzname. Jantje gab ihn mir, weil er meinen richtigen Namen, Desmond, für albern hielt. Und ich fand Desmond selbst schon immer ziemlich langweilig. Ich wollte meinen zweiten Vornamen (Lee) behalten, aber da es in meiner Klasse schon einen anderen Lee gab, sagte meine Lehrerin in der zweiten Klasse, wir würden bei Desmond bleiben.
Wie Jantje auf „Oh Oh“ kam, ist allerdings eine andere Geschichte. Aber wenn Sie vermuten, dass es sich dabei um einen Fehler meinerseits handelte, haben Sie Recht, und eine Zeit lang konnte ich mir keinen größeren vorstellen.
Ich war gerade vierzehn geworden und hatte ehrlich gesagt keine große Ahnung von Sex. Ich wusste zwar, wie man wichst, aber das war auch schon alles. Und obwohl ich es wirklich mochte, dachte ich immer, es könnte besser sein. Das größte Problem war, dass ich es nicht lange genug durchhalten konnte.
Aber ich würde fast vier Tage allein zu Hause sein. Eine Tante meines Stiefvaters war gestorben, nur kannte ich sie nicht. Ich mochte die Schwiegereltern meines Stiefvaters nicht besonders, und keiner von ihnen schien besonders von mir begeistert zu sein … aber das war nebensächlich. Nein, der Punkt war, ich konnte mir so viel Zeit lassen, wie ich wollte. Ich dachte an etwa eine Stunde, langsam steigernd, bis ich mich in überirdischer Glückseligkeit winden würde … also beschloss ich, es mit warmem Olivenöl zu versuchen.
Nachdem ich die Kühe in den Stall gebracht hatte (wir lebten auf einem kleinen Bauernhof in Nordflorida), ging ich in die Küche, zog mich schnell aus, goss etwas Olivenöl in einen Topf und stellte ihn auf den Herd. Ich dachte, ein paar Minuten zwischen mittlerer und hoher Hitze würden völlig ausreichen. Es würde fantastisch werden, ich konnte es kaum erwarten!
Das hätte mir eigentlich eine Warnung sein sollen, dass ich trotz meiner Absichten wahrscheinlich nicht allzu lange in Sinnlichkeit baden würde, aber ich hatte trotzdem damit gerechnet, dass es etwas länger dauern würde, als es tatsächlich der Fall war.
Fakt: Warmes Öl ist gut. Heißes Öl ist nicht gut. Ich hatte mir gerade meinen Penis gebraten! Und meine Eier fühlten sich auch nicht besonders gut an ... und da war ein öliger Fleck auf dem Sitzkissen eines unserer Küchenstühle und ein größerer Fleck auf dem Boden ... aber darüber würde ich mich später Gedanken machen!
Solarcaine wäre wahrscheinlich auch ein erotisches Erlebnis gewesen, denn es wirkte – nach einer Weile – durchaus beruhigend, aber ich war zu dem Zeitpunkt schon ziemlich fertig. Oder zumindest medium. Und es tat nicht nur weh, es an diesem Abend zu stark zu berühren, es fühlte sich auch am nächsten Morgen noch so an, obwohl es zumindest keine Blasen zu haben schien, also schätzte ich, dass es in ein oder zwei Tagen wieder gut sein würde. Den ganzen Tag ohne ein einziges Mal auskommen zu müssen, war ärgerlich, aber wenn ich den Großteil des Tages nur meinen Suspensorium tragen würde, würde die Neuheit der Situation vielleicht so weit wachsen, dass ich einfach in meinen Beutel spritzen würde.
Ich wäre komplett nackt gefahren, aber das Problem war, dass das gar nicht so ungewöhnlich war. Ich wurde noch nie erwischt, aber es gab schon ein paar brenzlige Situationen. Einmal zum Beispiel, als ich im Gebüsch neben unserem Briefkasten wichsen wollte und der Briefträger früher kam als erwartet. Wenn er sich umgedreht hätte … ich meine, er war so nah, ich hätte ihn atmen hören können! Und ein anderes Mal bin ich fast eine Meile nackt mit dem Fahrrad einen Waldweg entlanggefahren. Ich versuchte, mir einen kleinen Hügel hinunterzurollen, aber das klappte auch nicht so gut, weil ich vom Rad fiel. Fast hätte mir die Luft weggeblieben. Aber zum Glück landete ich auf der Seite, und nachdem ich mich vergewissert hatte, dass es mir bis auf ein paar Hautschürfwunden gut ging, machte ich mich an die Arbeit. Und es war einer meiner besseren Momente, aber sobald ich wieder zu Atem gekommen war, zog ich mich schnell wieder an. Aus irgendeinem Grund wollte ich mich nach dem Fahren immer so schnell wie möglich anziehen.
Das war allerdings wieder eine knappe Sache, denn gerade als ich wieder auf mein Fahrrad stieg, sah ich Herrn Jorgenson den Weg entlanglaufen! Ich war auf seinem Grundstück. Er kannte mich, also hatte er nichts dagegen, aber ...
Ich bin mir nicht ganz sicher, wie er reagiert hätte, wenn er etwa eine Minute früher vorbeigekommen wäre. Wahrscheinlich nicht so gut.
Aber wie dem auch sei … nun ja, im Grunde wollte ich klarmachen, dass Nacktheit im Freien nichts Ungewöhnliches ist, aber die Vorstellung, nur einen Suspensorium zu tragen und sonst nichts, gefiel mir wirklich. Ich würde die Kühe melken, die Schweine füttern und mir dann unseren Garten ansehen. Bis sie zurückkamen, musste noch viel gehackt und Unkraut gejätet werden – sonst … also wollte ich wohl so viel wie möglich daraus machen.
Und es gab noch einen weiteren Grund, meinen Jock zu tragen: Ich hatte einen mit A&D-Salbe getränkten Lappen im Beutel. Ihr wisst, wofür die A&D war, aber abgesehen davon fühlte sie sich gut an. Es hätte also möglicherweise sogar noch besser wirken können, als das Olivenöl angeblich hätte wirken sollen.
Nun zu ein paar Hintergrundinformationen. Erstens: Meine Mutter hatte lockere Moralvorstellungen, was erklärt, wie ich mit fünfzehn Jahren gezeugt wurde. Zwei, vierzehn Jahre später, hatte sie immer noch lockere Moralvorstellungen, aber seit zwei Jahren war sie mit einem Arschloch namens James verheiratet. Er und ich kamen nicht miteinander aus. Drittens dachte ich also darüber nach, wegzugehen. Außer viertens hatte ich keine Ahnung, wohin. Obwohl James mir oft genug klargemacht hatte, dass ich jederzeit gehen könnte. Obwohl fünftens: Bis dahin würde ich tun, was er mir sagte. Oder sonst.
Punkt sechs muss an dieser Stelle nicht angesprochen werden, aber ich denke, ich kann es trotzdem tun. Allerdings möchte ich zunächst erwähnen, dass der einzige Grund, warum ich überhaupt auf eine „christliche“ Akademie ging, darin bestand, dass James ein Rassist war. Es waren sicher keine religiösen Gründe.
Aber wenn ich schon dabei bin, möchte ich noch etwas anderes erwähnen. Unser Sportlehrer war wahrscheinlich ein Perverser. Wir trugen „schuleigene“ Sportshorts und Suspensorien. Kurze Sportshorts und Suspensorien im alten Stil, die den Hintern nicht bedecken. Und natürlich mussten wir danach immer duschen, und er behielt uns dabei immer im Auge.
Oh, keine Sorge, denn soweit ich weiß, hat Mr. Tate nie etwas versucht, und wenn ich ehrlich bin, muss ich zugeben, dass es mir nichts ausmachen würde, wenn ich in meiner nächsten Reinkarnation in einer Welt wie dem antiken Griechenland wäre, wo Jungen ihre Sportübungen nackt machten, aber ...
Das bringt uns schließlich zu Punkt sechs: Ich hatte auch mit vierzehn nichts dagegen, nackte Jungs zu sehen. Oder zu jeder anderen Zeit, die mir einfällt. Mr. Tate störte mich zwar, aber es gab einige Jungs, die ich überhaupt nicht störte.
Ich sollte also wohl auch hinzufügen, dass es wahrscheinlich gut war, dass Mr. Tate immer in der Nähe war, denn durch seine Anwesenheit schien er die Dinge ziemlich gut unter Kontrolle zu halten.
Obwohl ich sieben war, hätte ich damals, wenn man mich gefragt hätte, ob ich schwul sei, behauptet, ich sei es nicht. Ich hatte mir schon in der dritten Klasse gerne vorgestellt, nackt mit einigen meiner Klassenkameraden herumzulaufen, nackt zu ringen und alles Mögliche zu tun, aber ich hatte keine Ahnung, was Schwule so trieben. Mit vierzehn hatte ich immer noch das Klischeebild von Schwulen – man konnte es an ihrem Verhalten, ihrer Art zu reden oder daran erkennen, dass sie Pudel besaßen –, aber wenn es um Sex ging, wusste ich nichts. Ich wusste zwar, dass ich nicht verraten sollte, wie gern ich manche Jungs nackt sah – Jungs, die mir meist sehr ähnlich sahen –, aber ich dachte nicht, dass mich das schwul machte, sondern nur, dass ich wahrscheinlich für den Rest meines Lebens Junggeselle bleiben würde. Ich wichste mit Bildern von nackten Jungs, die in meinem Kopf tanzten, aber ich benahm mich nicht schwul, also …
Ich war es nicht. Ganz einfach. Weil ich wirklich keine Ahnung hatte. Meine größte Fantasie war damals, nackt mit Wayne ringen zu müssen. Wir beide. Ohne Kompromisse. Oder vielleicht in Unterwäsche im selben Bett zu schlafen, oder... in unseren Suspensorien, und vielleicht würden sich einer oder beide im Schlaf umdrehen... nur dass ich nicht schlafe... aber wir waren beide Jungs, oder?
Und weiter gingen meine Fantasien ungefähr nicht.
Na gut, ich hatte schon von Blowjobs und vom Saugen gehört, aber 7-B, das waren zwei verschiedene Dinge, dachte ich, und 7-C, wenn es Wayne wäre, würde ich es vielleicht tun, aber nur als ultimative Blutsbrüder-Zeremonie. Es wäre furchtbar, aber wenn Wayne wollte, würde ich es auch tun. Denn das würde ja bedeuten, dass 7-D kein Interesse mehr an Mädchen hatte.
Oh, und schließlich Punkt acht: Wayne wusste aller Wahrscheinlichkeit nach kaum, dass ich existierte.
Aber träumen kann man ja. Also zog ich mir nach einer Tasse Kaffee Gummistiefel an, die mir bis zu den Knien reichten, versuchte, meinen Hintern gut zu sehen, zuckte mit den Schultern, schob meine Florida-Gator-Baseballkappe seitlich auf und ging raus. Es war ein tolles Gefühl. Freiheit! Schade, dass sie zurückkommen mussten, aber ich hatte Aufgaben. Fünf Kühe melken. Dann die Eimer reintragen. Schweine füttern. (Wir hatten vier.) Dann wollte ich gerade in den Garten gehen, als ich dachte, ich hätte etwas auf dem Dachboden gehört. Da stehen einem die Haare zu Berge!
Aber wahrscheinlich war es ein Vogel oder so. Es musste fast so sein. Mist! Ich tat so, als hätte ich Angst, allein zu sein. Also zog ich meine Stiefel aus, schnappte mir eine Hacke und los ging’s. Ich war fast fröhlich.
Ich arbeitete etwa eine Stunde lang und beschloss dann, eine Pause zu machen. Da es heiß wurde, dachte ich, ich würde wahrscheinlich bis zum Abend auskühlen. Aber als ich an der Scheune vorbeiging, fühlte ich mich irgendwie etwas unwohl, und wahrscheinlich zog ich deshalb im Haus Fußballshorts an. Ich saß also in der Küche, trank Kool Aid und schaute aus dem Fenster zur Scheune, als ich ihn hinausschleichen sah. Sozusagen, denn während er vorsichtig zum Haus blickte, schien er es nicht eilig zu haben. Es war fast so, als würde er sich etwas überlegen. Er schien ungefähr in meinem Alter zu sein – oder zumindest war er ungefähr so groß, also hätte er zwölf oder dreizehn sein können, weil ich klein für mein Alter war –, aber ich war mir sicher, ihn noch nie gesehen zu haben. Wenn ja, hätte ich mich erinnert. Süß, so nach dem Motto: „Oh mein Gott!“ Schlank – (dünn?) – mit dunkelbraunem Haar – ein bisschen widerspenstig … und seinen Augen! Gefühlvoll und geheimnisvoll … und einer süßen Nase und einem schönen Mund … Ich meine, er war wunderschön! Und aus irgendeinem Grund war er auch oben in unserer Scheune.
Und da wurde mir klar: Er war ein Ausreißer! Er war ganz allein, und ich drei weitere Tage lang auch. Er war ein Engel, der vom Himmel geschickt wurde! Oder vielleicht auch von woanders, aber ich musste es riskieren, ich musste es einfach!
Nur war ich mir nicht sicher, wie ich ihn ansprechen sollte. Ich wollte ihn nicht verschrecken, aber ich wollte auch nicht so tun, als wäre ich sprachlos und würde rot werden – nein, ich wollte freundlich, aber cool sein. Ich versuchte, mir keine allzu großen Hoffnungen zu machen, aber ich hätte mich auch schon damit zufrieden gegeben, einfach eine Weile mit ihm zu reden ... und ihm etwas zu essen anzubieten ... und wenn er vielleicht seine Kleidung waschen und sich etwas frisch machen müsste, wäre das okay ... also könnte ich ihn sehen, vielleicht auch nicht, aber immerhin besteht eine Chance ... und ich weiß nicht, vielleicht möchte er zur Abwechslung sogar mal in einem Bett schlafen, aber ...
Aber dann fiel mir noch etwas anderes ein. Das Geräusch, das ich gehört hatte, musste fast von ihm stammen, und ... Vielleicht hat er mich in meinem Jock beim Melken der Kühe gesehen ... Gott! Wahrscheinlich lacht er sich jetzt gerade den Arsch ab!
Da stand ich also und wollte rausgehen und ihn aufhalten – ich kann ihn nicht entkommen lassen, sonst würde ich mich mindestens ein Jahr lang dafür hassen! –, aber gleichzeitig hatte ich fast Angst, mich blicken zu lassen.
Es ist also wirklich nicht abzusehen, wie das ausgegangen wäre, wenn ich die Initiative hätte ergreifen können, aber er ging ein paar Schritte, dann hielt er inne, zuckte leicht mit den Achseln und machte sich auf den Weg zu unserem Haus. Er schien auf einmal ziemlich zielstrebig zu sein, und mein armes kleines Herz begann zu rasen. Er wollte an unsere hintere Fliegengittertür klopfen! Ja! (Vielleicht.) (Ich dachte immer noch darüber nach, was er wohl gesehen hatte.)
Als er näher kam, merkte ich, dass er tatsächlich kleiner war als ich. Er war etwa 1,47 m groß und wog 38 kg. (Ich war genau 1,57 m groß und wog, soweit ich mich erinnere, 40 kg.) Aber er sah jedenfalls nicht gefährlich aus. Er war etwas schmutzig und sah aus, als hätte er mindestens eine Woche in den Klamotten gelebt, die er trug. Jeans mit einem kleinen Loch am Knie und ein schmutziges Chicago White Sox T-Shirt.
Und als er die Hintertreppe hinaufging, wusste ich, dass er durch die Fliegengittertür sehen konnte. Also versuchte ich, so cool – und freundlich – wie möglich zu wirken, stand auf, ging zur Tür und sagte: „Hey, was geht?“
Er lächelte schief und begann: „Ähm, ich dachte, ich sollte dir sagen, dass ich letzte Nacht auf deinem Heuboden geschlafen habe. Ich meine … ich habe nichts angestellt, aber ich brauchte einen Platz zum Schlafen und es sah nicht so aus, als wäre jemand hier, also …“ ( Ups. Das war jetzt etwas zu viel Information. Denn an diesem Punkt fing ich natürlich an, verlegen auszusehen. )
Und das bemerkte er offenbar, also stammelte er weiter: „Aber ich … habe dich … deine Kühe melken gehört … und ähm … also, keine Sorge, ich glaube nicht, dass du manchmal komischer bist als ich …“ (dann kicherte er nervös) – „weil … also, ich schätze, du hast gemerkt, dass ich dich gesehen habe, aber eigentlich ist es cool. … Aber ich schätze, du bist alleine hier, was?“ Was auch falsch verstanden werden konnte, also fügte er schnell hinzu: „Ich meine, ich will dich ja nicht ausrauben oder so, aber ähm … kann ich irgendetwas tun, um etwas zu essen zu bekommen? Denn ich habe seit gestern Morgen nichts mehr gegessen … Außer, dass ich eine Wassermelone aus deinem Garten mitgenommen habe. … Aber ich glaube, die habe ich gestern Abend größtenteils verpisst.“ Gefolgt von einem weiteren Kichern.
„Äh … na ja, klar. … Ich denke schon. Ich habe das Frühstück selbst ziemlich schnell geschafft, also … ich kann Rührei machen, und wir haben Würstchen oder Speck … und ich kann Toast machen … also, ist das okay? … Und du schuldest mir nichts, okay?“ Unter den gegebenen Umständen, denke ich, habe ich mich ganz gut geschlagen.
„Das wäre großartig! … Ist es also in Ordnung, wenn ich reinkomme?“
„Ja, okay. … Wurst oder Speck?“
„Beides wäre in Ordnung. … Wenn es okay ist.“

Und so wusste ich bald, dass er Jantje hieß. (Das ist das niederländische Äquivalent von Jan Jr. Und zuerst dachte ich, er meinte Yahntye oder so.) Und er kam aus Chicago, aber ... „Ich dachte, in Florida gäbe es Palmen.“
Das waren die ersten Dinge, die ich über ihn herausgefunden habe, in dieser Reihenfolge. Auf seine Frage nach Palmen musste ich ihm sagen, dass es bei uns in der Gegend nicht so viele gibt.
„Aber weiter südlich gibt es sie doch, oder? So in Orlando?“, fragte er und fügte nach einem weiteren Bissen hinzu: „Da gehe ich hin. Zumindest hoffe ich das. … Mein Bruder wohnt dort. Weißt du, wie weit das von hier ist?“
Ich zuckte mit den Achseln. „Oh, es sind ungefähr 240, vielleicht 250 Kilometer, schätze ich. Aber ja, da unten gibt es Palmen. Ich glaube, sie heißen Königspalmen. Ich war erst ein paar Mal dort, aber es ist schön.“
„Ja, aber 160 Meilen … verdammt. Ich schätze … also, ich bin nicht sicher, aber … darf ich fragen, wann Ihre Mieten zurück sind?“
Das hätte eine gefährliche Frage sein können, und ich habe darüber nachgedacht, aber ich habe es ihm gesagt. Am späten Donnerstagabend. (Und dann war es schon später Montagmorgen.)
„Oh. … Und keine Sorge, ich werde nicht versuchen, Sie auszurauben oder so …“ (Das sagen sie immer) … „Aber macht es Ihnen etwas aus, wenn ich eine Nacht oder so hier bleibe? … Ich kann auf der Couch schlafen oder so.“
( Nicht, wenn ich es verhindern kann. ) Aber natürlich sagte ich, ich vermute, es würde schon gut gehen. Und ich bekam langsam Schmetterlinge im Bauch. Und zwar richtig.
„Cool! … Wie alt bist du überhaupt? … Wenn ich fragen darf.“
Also erzählte ich es ihm und fragte dann, wie alt er sei. Dreizehn. Und ein halbes. Fast. ( Ja! )
„Oh, und ich muss noch um zwei Gefallen bitten“, fuhr er fort. „Kann ich meine Klamotten in die Waschmaschine tun? … Ich behalte meine Boxershorts an, aber ich bin gerade etwas schmutzig. … Also, ich schätze, ich muss duschen oder so. Wäre das in Ordnung?“
Ich wollte eigentlich sagen, dass es okay wäre, wenn er auch seine Boxershorts mitnehmen würde, aber ich brachte nur hervor: „Klar, kein Problem. Ich zeige dir, wo die Waschmaschine und der Trockner sind und die Dusche oben ist.“ Und ich wollte unbedingt mit ihm ins Bad gehen, versuchte aber, neutral zu klingen. Später erzählte er mir, dass da sein Gaydar losgegangen sei. Ich glaube, meine Stimme klang etwas komisch.
Ja, das ist wahrscheinlich der Fall.

Nachdem er aus der Dusche kam (und ich kurz geduscht hatte), fingen wir an, Monopoly zu spielen, und wir spielten den größten Teil des Nachmittags, sodass ich mich bald wieder entspannter fühlte. Ein Grund dafür war, dass wir am Küchentisch saßen, also außer Sicht, außer Reichweite. Zumindest lenkte es mich nicht ständig ab. Seine Boxershorts sahen etwas locker aus, sodass ich ein paar Mal versucht war, die Würfel versehentlich unter den Tisch fallen zu lassen, aber ich ließ es bleiben. Denn ich wollte auf keinen Fall, dass er seine Meinung über die Übernachtung änderte.
Er sagte zunächst nicht, warum, aber er hatte schon länger darüber nachgedacht, bei seinem Bruder in Orlando zu leben. Und da war der ältere Bruder eines Freundes, der für ein paar Wochen nach Daytona fahren wollte. Er und einer seiner Studienfreunde. Nun, der ältere Bruder des Freundes seines Freundes hielt zunächst nicht viel von der Idee, auch wenn Jantje nicht mit nach Daytona fuhr, aber schließlich sagte er, er glaube, es wäre in Ordnung. Also machte er sich auf den Weg.
Aber sie machten nördlich von Atlanta Halt für die Nacht, und die beiden College-Jungs beschlossen, sich auf die Suche nach einer Pussy zu machen. Und sie fanden welche, also musste Jantje sich natürlich eine Weile aus dem Staub machen. Wahrscheinlich würde er die Nacht sogar im Auto schlafen. Mist. Und es sollte noch schlimmer werden.
Es kam noch schlimmer, denn die beiden Frauen, die seine „Freunde“ aufgegabelt hatten, waren Prostituierte. Oder zumindest behaupteten sie, sie wären es. Nur waren sie es nicht: Sie waren verdeckte Ermittler. Und so saß Jantje gerade in einem Restaurant auf der anderen Straßenseite, als er sah, wie seine beiden Ex-Freundinnen in Handschellen hinausgeführt wurden. Und nicht nur das, ihr Auto wurde abgeschleppt. Wahrscheinlich beschlagnahmt. Mitsamt all seinem Zeug!
Jantje saß also fest. Er konnte kaum zur Polizei gehen und danach fragen, er hatte keine Ahnung, wie es ausgehen würde oder wie lange seine „Freunde“ hinter Gittern bleiben würden . Er wusste nicht einmal, wie lange er in dem Restaurant bleiben durfte oder ob es eine Ausgangssperre gab, aber schließlich fand er einen Platz in einer nahegelegenen Gasse hinter einem Müllcontainer und verbrachte dort die Nacht. Doch am nächsten Morgen war immer noch keine Spur von seinen Freunden oder seinen Sachen.
Er hatte also nur etwa 20 Dollar und die Kleider, die er am Leib trug. Er hatte nur Angst, es im Moment per Anhalter zu versuchen, also suchte er nach einem Stadtbus, der ihn in die Innenstadt von Atlanta bringen würde, dann erkundigte er sich, wo der Busbahnhof war, und kaufte eine Fahrkarte nach Macon. Er sagte, Macon sei nicht so groß, aber er wünschte trotzdem, er hätte sich eine kleinere Stadt ausgesucht, weil sie zu Fuß groß genug gewesen sei. Schließlich schaffte er es jedoch zur US 129, die mehr oder weniger parallel zur I-75 verläuft, und da fing er an, per Anhalter zu fahren. Es schien, als hätte er keine große Wahl gehabt. Aber obwohl es schwer war, eine Mitfahrgelegenheit zu finden – er sagte, dass er wahrscheinlich ungefähr ein Drittel des Weges zu Fuß zurückgelegt habe – hatte er größtenteils Glück. Er wurde nicht von der Polizei aufgegriffen, und nur zwei Typen machten ihm ein Angebot.
Und da machte er auch seinen ersten Hinweis, nur war ich zu dumm, ihn zu verstehen. Er sagte, er täte es nicht gern mit Leuten, die viel älter waren als er. Das ging völlig über meinen Verstand.
Jedenfalls gelang es ihm beide Male, sich herauszureden, doch beim zweiten Mal begann er, sich zu wundern.

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Unbeabsichtigte Folgen

Posted by: Simon - 11-29-2025, 02:06 PM - Replies (1)

„ Wenn wir auf den Moment warten, in dem alles, absolut alles bereit ist, werden wir nie beginnen.“ – Ivan Turgenev
Ich begann mit vierzehn Jahren, Pornos zu schreiben. Zweifellos waren einige der von mir beschriebenen sexuellen Verrenkungen anatomisch unmöglich – oder zumindest höchst unwahrscheinlich –, aber mit vierzehn konnte ich weder wissen, ob sie es waren, noch, was noch wichtiger war, mein Publikum wusste es. Es gab keine Mädchen in meinem Publikum, nur Jungen im Alter zwischen zwölf und vierzehn Jahren, und wir waren nicht sehr kultiviert. Wir waren zwar gierig, manchmal fast bis zum Keuchen, aber wir waren beim besten Willen nicht kultiviert.
Obwohl ich mich für kultivierter hielt als mein Publikum, wusste es nie, dass ich kein Interesse an Mädchen hatte. Mit vierzehn sollte man eigentlich Interesse haben, aber das war ich nicht: Mir ging es nur darum, mein Publikum heiß und erregt zu machen, denn das führte zu einigen sehr offensichtlichen zeltartigen Formationen. In meinen Träumen hoffte ich, dass meine Geschichten von Mädchen, denen die Kleider vom Leib gerissen wurden und die dann Sex mit fast gleichaltrigen Jungen hatten, einen oder mehrere Jungen in meinem Publikum so sehr aus der Fassung bringen würden, dass sie es nicht mehr aushielten. Aber mit vierzehn schaffte ich höchstens ein paar feuchte Flecken. Nicht ein einziges Mal sagte ein Junge etwas wie: „Oh mein Gott, ich wichse jetzt ! “ Ich hatte gehört, dass so etwas passieren kann, dass es in unserem Alter nichts Ungewöhnliches ist, aber trotzdem hatte ich es nie selbst erlebt.
Ich vermutete also, dass meine Geschichten noch etwas Arbeit brauchten, angefangen mit zusätzlicher Recherche, und da Experimente mit echten Mädchen nicht in Frage kamen, war der beste Ausgangspunkt die Bibliothek der nahegelegenen Enormous State University.
(So wie die Dinge liegen, ist es wahrscheinlich besser, den genauen Namen der Universität nicht preiszugeben. Viele meiner Informationen stammen aus den Kinsey-Reports, und selbst dort hätte die Entdeckung, dass Minderjährige unbeaufsichtigten Zugriff auf Titel wie „Sexuelles Verhalten der Frau“ oder „Sexuelles Verhalten des Mannes“ erhalten könnten, für Kontroversen sorgen können. Schließlich war Dr. Joycelyn Elders wegen ihrer umstrittenen Bemerkungen zur Masturbation erst kürzlich von ihrem Posten als Surgeon General entlassen worden. Nur weil sie sagte, Masturbation sei ein Teil der menschlichen Sexualität und sollte vielleicht gefördert werden, um riskantere sexuelle Aktivitäten bei jungen Menschen zu verhindern. Vielleicht … Nur vielleicht!)
Also bleibt es bei ESU, auch wenn ich es mal wieder geschafft habe, vom Thema abzuschweifen. Oder zumindest fast. Ich meine, vielleicht sind meine ersten Versuche, zum Masturbieren anzuregen, deshalb gescheitert, weil es kontrovers war.
Oder vielleicht auch nicht, denn mit fünfzehn hatte ich ein Meisterwerk geschaffen, das ich für absolut großartig hielt, und ob es nun so war oder nicht, es funktionierte. Drei meiner Zuhörer waren anwesend. Zwei waren dreizehn, und wie sich herausstellte, waren sie für alle sexuellen Vorschläge offen, denn noch nicht einmal ein Drittel meiner 37-seitigen Geschichte war fertig, als Ellis (vierzehn) genau so einen Vorschlag machte. Er kam so rüber: „Scheiße! Auszeit! Auszeit , verdammt! Du machst mich total geil, und ich muss sofort wichsen!“ Obwohl er sich seiner Sache offenbar noch nicht ganz sicher war – schließlich war die Geschichte ziemlich umstritten –, warf er uns einen Blick zu und fügte hinzu: „Also, wollt ihr?“ Die beiden Dreizehnjährigen stimmten atemlos zu, dass ihnen nichts lieber wäre, und schon bald waren sie ausgezogen, und es ging los, und ich fand es das Schönste, was ich je in meinem Leben gesehen hatte.
Und damals war es das auch, selbst wenn ich gezwungen war, es auf einen anderen Termin zu verschieben. Ich dachte, ich hätte es gut hinbekommen, denn ich sagte nur: „Na ja, eigentlich habe ich kurz vorher gewichst, also muss ich wohl noch etwas warten. Im Moment wäre es ja wie ein Schlag aufs Pferd, wenn ihr versteht, was ich meine, aber wenn es unbedingt sein muss, dann warte ich eben, bis ihr fertig seid.“ Natürlich hoffte ich, sie würden nicht wollen, dass ich ginge , bis sie fertig waren, und Gott sei Dank kam ihnen das nie in den Sinn.
Es fühlte sich fast so an, als würde ich an diesem Nachmittag auf dem Heimweg schweben. Ich war noch nie zuvor Zeuge eines derart kontroversen Verhaltens gewesen und fand es einfach nur abartig! Und nicht nur das, es sollte sich wiederholen, denn Ellis meinte, ich solle am nächsten Tag mit meiner Geschichte weitermachen, wenn alle wieder bereit wären.
Ich selbst war schon lange vor meiner Rückkehr bereit – tatsächlich habe ich mir ein leichtes Zittern zugezogen, indem ich mich mit der Hand in der Tasche gerieben habe. Das ist ein Vorteil der verzögerten Pubertät: Es gibt keine unangenehmen Nachwirkungen. Abgesehen davon fielen mir aber keine weiteren ein.
Obwohl man kaum erwarten konnte, dass ich mich für Mädchen interessierte, war zumindest das so. Da ich oft mit dem Schlimmsten rechnete, glaubte ich, dass ich wahrscheinlich erst mit 18 Jahren damit anfangen würde. Dann könnte ich selbstständig einen Arzt aufsuchen und mich wegen meines offensichtlichen medizinischen Problems behandeln lassen. (Die ESU-Bibliothek hatte auch einige interessante Bücher in der Kinderheilkunde-Abteilung, viele davon mit Fotos von völlig nackten Kindern.)
Das erklärt wohl auch, warum ich an diesem Tag mit gemischten Gefühlen nach Hause ging. Einerseits war ich begeistert. Avery, Jim und Ellis waren von meiner Geschichte so angeturnt gewesen, dass sie sich komplett ausgezogen und direkt vor meinen Augen gewichst hatten! Da waren all diese wundervollen Bilder noch frisch in meinem Kopf. Avery war kaum 1,50 m groß und so dürr wie nur möglich (fast so groß wie ich damals), aber sein Penis war anständig lang und dünn. Er hatte gerade angefangen, Haare zu bekommen und konnte nicht viel Sperma produzieren, aber es war immerhin etwas, und er war sehr stolz darauf.
Jim war ein paar Zentimeter größer und wog wahrscheinlich mindestens 13 Kilo mehr als ich, aber er hatte einen süßen kleinen Busch und sein Penis war wahrscheinlich zehn bis zehn Zentimeter groß und ziemlich groß. Er produzierte nicht mehr als einen wässrigen Strahl, aber er war auch stolz auf sich.
Ellis war nicht größer als Jim und wog auch nicht so viel, aber sein Busch schien fast voll entwickelt zu sein, er hatte schöne Eier und obwohl sein Penis wahrscheinlich nur durchschnittlich war, hätte ich mich damit zufrieden gegeben. Er produzierte eine Menge Sperma, und soweit ich es beurteilen konnte, war es reif.
Dann war da noch ihre Begeisterung, mit der sie sich befriedigten. Es gab keine Scham und, wenn sie fertig waren, keine Scham. Hätte man mich vor diesem Vorfall gefragt, ob ich mich damit zufrieden gegeben hätte, das nur einmal und nie wieder zu sehen, hätte ich sofort ja gesagt und mir vielleicht auch selbst geglaubt. Aber hinterher hätte ich gemerkt, dass ich gelogen hatte, weil ich es kaum erwarten konnte, bis es wieder so weit war.
Bis auf dieses kleine Problem. Ich wollte nicht, dass sie meine sahen, und ich war mir nicht sicher, wie lange ich mich noch herausreden konnte.
Aber vielleicht, nur vielleicht (log ich mir selbst), könnte ich es noch einmal schaffen. Denn ich musste sie wiedersehen, ich musste !
Und außerdem war ich – ob ich es nun sagen sollte oder nicht – stolz auf meine Geschichte und brannte darauf, dass der Rest davon gehört und gewürdigt würde.
Nein, wirklich, ich fand es gut geschrieben, mit vielen unerwarteten Wendungen und einigen vorzeitigen Ejakulationen. Zu früh zu kommen, ist ein guter Weg, die Sache hinauszuzögern, denn erstens: Es war in ihrem Alter nur zu erwarten, auch wenn es nie (erwartet) wird; zweitens: Die Jungs wollten es trotzdem unbedingt; und drittens führte das zu mehr Vorspiel. Außerdem begann meine Geschichte mit einer adrenalingeladenen Verfolgungsjagd mit drei völlig besoffenen Hinterwäldlern, die einen meiner Hauptcharaktere umbringen wollten. So landete er schließlich im Keller eines jungen Mädchens, fast zerfetzt. (Wobei es natürlich nicht wirklich der Keller des Mädchens war, sondern der ihrer Eltern, nur dass ihre Eltern praktischerweise gerade nicht in der Stadt waren.) Jedenfalls führte das dazu, dass das junge und sexuell unwissende (aber sehr neugierige) Mädchen versehentlich mehr von dem Jungen sah als erwartet, und weil sie ihr Nachthemd trug, sah der Junge auch mehr von ihr, als das Mädchen erwartet hatte. Mit dreizehn und vierzehn Jahren leben Jungen praktisch für unerwartete Begegnungen.
Offenbar, denn noch bevor ich Seite fünfzehn erreicht hatte, jammerte Avery: „Oh Gott! Jimbo hat es mir schon wieder angetan!“ und damit begann er fieberhaft an seiner Hose zu arbeiten.
„Ich auch!“, rief Ellis. (Und ich war auch sehr froh, das zu hören.) Es wurde immer besser. Vor allem, weil Jim nichts sagte, sondern nur keuchte und sich anzog . Da war ich also, erregt und gleichzeitig furchtbar selbstgefällig – ich war so brav, dass es schien, als gäbe es ein Gesetz gegen das, was ich mit ihnen machte – und das gab es wahrscheinlich auch –, aber dann wurde ich in die Realität zurückgeholt, als Ellis hinzufügte: „Und dieses Mal, Jimbo, ziehst du dich aus und machst es mit uns.“ (Bis ich in diese Gegend zog, war ich einfach nur Jim, aber der dreizehnjährige Jim, der zuerst dort war, fand das verwirrend, also hieß es von da an Jimbo.)
Und nun wurde ich gebeten, ihrer Gang beizutreten. Genauer gesagt, ich wurde gebeten, an ihrem geheimen Ritual teilzunehmen, von dem ich bis dahin nichts gewusst hatte und das ich ehrlich gesagt gerne getan hätte …
Aber wegen meines Gesundheitszustands. Ich dachte etwas zu schnell für mein eigenes Wohl und stammelte: „Ähm … also, du glaubst es vielleicht nicht, aber ich habe vor einer Minute die Kontrolle verloren.“
„Das ist nicht dein Ernst!“, rief Avery. „Mein Gott, ich kann es kaum erwarten, bis ich fünfzehn bin. Zumindest glaube ich das nicht, aber so schnell? Das ist unglaublich!“
Also zuckte ich mit den Schultern und wurde rot.
„Ich glaube, er erfindet das“, sagte Ellis.
Und dann fügte er hinzu: „Dann lass es uns sehen. Du kannst uns nicht nur zusehen, du musst dich auch ausziehen. … So oder so.“
Dann klappte mir die Kinnlade herunter und ich bekam diesen furchtbaren Blick. Das hätte ich unmöglich anders machen können, denn jetzt lief ich nicht nur Gefahr, entlarvt zu werden, sondern sie würden auch bald erfahren, dass ich eine Lügnerin war.
Andererseits waren sie alle wieder nackt. „Verdammt, warum musste ich das tun ?“
Ehrlich gesagt hatte ich gehofft, dass sich der Boden von Jims Baumhaus plötzlich unter mir auftun würde, aber andererseits waren sie alle wieder nackt und hatten Ständer. Es waren also gemischte Gefühle, und dann war da noch die Position, in der ich mich befand, und die hätte fast gereicht, um mir das Gehirn zu braten.
Aber wenn ich es nur fest genug anstrengte, konnte ich mich vielleicht noch herausreden. Also stammelte ich etwas (ich habe keine Ahnung, was), gab dann auf und verstummte unsicher.
„Was?“, fragte Ellis. „Haben Sie etwas, das wir noch nie zuvor gesehen haben?“
Ich wusste nicht, ob das der Fall war, denn ich war auch unbeschnitten. In Europa ist das durchaus üblich, aber nicht in den USA und schon gar nicht im Süden. Es war besser, unbeschnitten zu sein, sagte mir mein Vater einmal, als er mal eine gute Laune hatte, aber bis dahin hatte es mir nur das Gefühl gegeben, anders zu sein. Ich war schon anders, und die Unbeschnittenheit verstärkte diesen Umstand nur noch.
Trotzdem dachte ich, ich sollte es zumindest noch einmal versuchen zu erklären. Nur dieses Mal kam ich nicht weiter als „????“. Oder um es in Worte zu fassen: Mir war immer noch kein guter Ausgangspunkt eingefallen.
Nicht, dass es wirklich wichtig gewesen wäre, denn dann unterbrach Jim der Erste aufgeregt: „Lasst ihn uns holen!“
Ich war in seinem Baumhaus, also waren meine Möglichkeiten begrenzt, aber ich öffnete noch einmal den Mund und versuchte, etwas zu sagen. Irgendetwas. Einfach irgendetwas. Doch es war zu spät, denn jetzt rangen sie mit mir. Und versuchten, mir die Hose herunterzuziehen.
Ich versuchte mich zu befreien, aber da waren drei nackte Jungs, die mit mir rangen und sich nicht um ihre Erektionen kümmerten. Ich nicht, aber sie schienen es zu tun. Also wieder gemischte Gefühle, und dann bin ich da, kurz davor, von drei Jungs entblößt zu werden, deren Ständer meistens in meine Seite gedrückt werden. Oder in meinen Bauch. Oder an meinem Oberschenkel reiben. Meinem nackten Oberschenkel.
Und dann sagte Ellis: „Meine Güte, Jimbo, du bist noch nicht mal annähernd am Start. Nicht mal annähernd.“ Es klang fast, als wäre er enttäuscht.
Und wenn ja, dann waren wir schon zu zweit. Ich hätte gedacht, ich hätte genau gewusst, wann meine Unterhose runtergezogen wurde, aber das war mir erst in diesem Moment bewusst. Ich war wohl durch andere Dinge abgelenkt.
Es hätte einer der schlimmsten Momente meines Lebens werden können. Ich habe keine Ahnung, wie schlimm es hätte werden können, aber bevor das Schlimmste beginnen konnte (wahrscheinlich einige echte Tränen der Scham), seufzte Avery theatralisch und sagte: „Nun, ich schätze, wir brauchen noch einen Heilungsgottesdienst.“
„Ja“, kicherte Jim der Erste, „das erfordert definitiv Handauflegen.“
„Hör auf, dich über ihn lustig zu machen“, sagte Avery.
„Ich mache mich nicht über ihn lustig, ich sage es nur, das ist alles.“ Es klang also nicht so, als wäre Jim wirklich reumütig, aber …
???! !??? .... Was?!? Egal wie sehr ich es versuche, es scheint, als könnte ich zumindest einen kleinen inneren Dialog nie vermeiden. Unter diesen Umständen hoffe ich jedoch, dass es verzeihlich ist, denn in diesem Moment war ich zu nichts anderem fähig.
Und das war, bevor es zum ersten Mal zu diesem „Handauflegen“ kam, denn als es geschah – als Ellis nachdenklich meinen armen, kleinen, kranken Penis zwischen Daumen und Zeigefinger nahm und leicht nach oben zog – war mein Kopf voller innerer Dialoge, aber ich kann mich an nichts davon erinnern, weil alles in einer Fremdsprache zu sein schien.
Oder zumindest war es mir fremd. Es war das erste Mal, dass mich jemand so berührt hatte, und ich keuchte. Es war ein deutlich hörbares Keuchen, aber in diesem Moment war es mehr, als ich zustande brachte.
Dann zog er sich wieder zurück und schließlich brachte ich ein „Oh, Scheiße“ heraus. Noch kein Ausrufezeichen, aber ich hatte das Gefühl, dass bald eines kommen würde.
„Fühlt sich gut an, oder?“ Er hätte diese Frage nicht stellen müssen, aber ich nickte nachdrücklich mit dem Kopf.
Dann fügte er hinzu: „So einen wie Ihren habe ich noch nie gesehen. … Nun, ich schätze, ich habe vielleicht ein paar Bilder gesehen, aber … gefällt es Ihnen, so zu sein?“
Selbst wenn ich bei klarem Verstand gewesen wäre, wäre es schwierig gewesen, Vergleiche anzustellen, aber es gefiel mir auf jeden Fall viel besser als zuvor.
Aber an diesem Tag gab es so viele Premieren. Fast seit meiner ersten sexuellen Entdeckung träumte ich davon, aber bis dahin wusste ich nie wirklich, worauf ich hoffte. Es war etwas, das ich nicht in Worte fassen konnte, es war einfach etwas. Etwas Geheimes. Etwas, das nur mit anderen Jungs geteilt werden konnte, die fast so waren wie ich. Vielleicht sogar genau so, und wenn nicht, dann zumindest nah genug dran. Aber ich schätze, der Grund, warum mir nichts weiter als dieses vage „Etwas“ einfällt, ist, dass ich bis dahin nicht geglaubt hatte, dass so etwas jemals passieren würde, und ich hatte keine Ahnung, wovon ich träumen sollte. Ich hatte zwar einige langfristige Träume, die weit über das hinausgingen, was wir gerade vorhatten, aber ich hatte mich größtenteils damit abgefunden, dass diese Ziele erst verwirklicht werden würden, wenn ich auf eigenen Beinen stand, und mit fünfzehn schien das noch eine Ewigkeit entfernt zu sein.
Aber ich wünschte, es gäbe eine Möglichkeit, die Gefühle von damals wieder einzufangen, sie in Worte zu fassen, sodass sie sich heute genauso anfühlen wie damals. Es ist nicht so, dass mein Leben im Moment wirklich so schrecklich wäre, denn das ist es nicht, aber jetzt kommt es nicht oft unerwartet. Und wenn doch, dann meist nicht besonders magisch. Unerwartete Ausgaben und ähnliche Dinge haben nichts besonders Magisches an sich.
Vielleicht ist es also ganz gut, dass ich diese Gefühle nicht wiedererlangen kann, denn wenn ich es könnte, würde ich wahrscheinlich bald verhungern. Aber trotzdem …

Es gab an diesem Tag einfach so viele Premieren. Ob es offensichtlich war oder nicht, als ich zum ersten Mal realisierte, dass sie weiter an meinem Penis zogen, bis ich einen Orgasmus hatte, war das etwas ganz Besonderes. Ich kann es nicht alles in Worte fassen, aber ich kann die Ereignisse zumindest katalogisieren.
Ich hätte nie gedacht, dass es so einfach sein würde, aber fast ohne zu zögern streckte ich die Hand aus und betastete Ellis, und es machte ihm überhaupt nichts aus.
„Oh ja! Jetzt... kapierst du... “ , sagte er atemlos. Ich hatte noch nie zuvor das Schamhaar eines anderen Menschen gespürt. Seines war fast rau, aber feucht und verschwitzt. Ich hatte noch nie zuvor einen anderen Penis in den Händen gehabt. Er fühlte sich... groß an. Und sehr hart, aber seine Eichel war samtig weich, und ich brachte ihn zum Keuchen. Und seine Hoden waren schön, noch fast haarlos, und...
Und dann sagte Avery, er sei an der Reihe, weil er zuerst daran gedacht habe. Ich mochte sie alle, aber er war derjenige, in den ich mich hätte verlieben können.
Obwohl Jim der Erste meinte, er sollte besser an die Reihe kommen, bevor ich meinen Köcher habe, vermutete ich, dass ich mich auch in ihn verlieben könnte. Denn schließlich sind wir in diesem Alter normalerweise nicht sehr monogam.
Und ich konnte damit leben, dass von mir erwartet wurde, allen diesen Gefallen zu erwidern, zumal das fast täglich passieren würde. Es würde also wieder passieren.
Und nochmal.
Und dann wieder am nächsten Tag. Es war der Himmel auf Erden.
Aber wir waren nicht schwul oder so. Es sollte eigentlich nur ein bisschen Spaß sein, es war nur eine Phase, also konnten wir nie weiter gehen als am ersten Tag und wir konnten unmöglich jemals verliebt sein. So hat Ellis es mir mal erklärt, und weil ich nicht riskieren wollte, meine besten Freunde zu verlieren, habe ich mitgemacht.
Und zunächst hätte ich mich damit zufrieden geben können. Es übertraf alles, was ich mir je vorgestellt hatte, und war sicherlich weit über alles hinaus, was ich je erlebt hatte. Trotzdem verlor es nach einer Weile etwas an Magie.
Nur hatte es immer noch etwas Magisches, zu glauben, dass wir beste Freunde waren, und weil ich das nicht verlieren wollte, tat ich so, als ob. Ich hoffte immer auf mehr, aber ich tat so, als ob es keinen Grund mehr dafür gäbe. Und wenn alles nach mir gegangen wäre, bin ich mir nicht sicher, ob dieser Tag jemals gekommen wäre, denn es gibt immer einen Grund, auf Nummer sicher zu gehen. In meinem Fall hätte es fast einen perfekten Sturm gebraucht, und normalerweise ist das zu viel, um darauf zu hoffen.
Normalerweise, aber nicht immer.

Bei Ellis, Jim oder Avery passierte das allerdings nie. Bei Ellis konnte es nicht passieren, weil er Anfang August ein Mädchen in seinem Alter kennengelernt hatte. Bei Jim konnte es nicht passieren, weil er Mitte August mit dem Footballtraining in der Mittelstufe begann. Das bedeutete zwei Trainingseinheiten am Tag, und irgendwie hatte er dadurch auch keine Zeit mehr für unsere Heilungsgottesdienste.
Ich weiß wirklich nicht, ob das bei Avery jemals hätte passieren können oder nicht, aber ich habe das Gefühl, dass es möglich wäre.
Anhand der Begriffe, die er oft benutzte (wie Handauflegen oder eine besondere Salbung), vermute ich, dass er zumindest mit Religion in Berührung gekommen war. Aber selbst wenn, schien es keine negativen Auswirkungen auf ihn zu haben. Er schien immer am offensten für Vorschläge zu sein und hatte sich nie dazu veranlasst gesehen, zu sagen, dass wir es beim gegenseitigen Befummeln vielleicht etwas übertrieben hätten. Zum Beispiel war längeres Hinternberühren tabu. Ellis sagte, das sei einfach zu schwul, fast so, als würden wir rummachen, und das dürfe man nur mit einem Mädchen machen. Wenn wir zu viert waren, machte Ellis immer die Regeln, und wir stellten sie nie in Frage. Und wenn Ellis nicht da war, stellte Jim sie auch nie in Frage, aber manchmal tat Avery es, und so landeten er und ich einmal in seinem Zimmer und übten Knutschen. Es war ziemlich intensiv. Kein Küssen, aber wir durften uns Knutschflecke geben, und das war schon fast so. Und mal ehrlich, was war denn so besonders an Hinternreiben? Wie sich herausstellte, war es eine große Sache, aber wir berührten uns nur flüchtig. Wir taten es nicht, weil ich glaube, ich hätte die Initiative ergreifen sollen. Es spielte keine Rolle, dass ich noch nicht so erfahren war, und es spielte keine Rolle, dass ich noch keine Anzeichen der Pubertät zeigte. Ich war zwei Jahre älter, also sollte ich die Initiative ergreifen, wenn es darum ging, die Sache auf eine neue Ebene zu bringen. Aber ich konnte es nicht. Das Risiko war zu groß. Trotz aller Hinweise konnte ich meinen Mut nie ganz aufbringen, und später, als es zu spät war, konnte ich immer noch einen Grund finden, zu glauben, dass ich wirklich das Richtige getan hatte.

Über mein zweites Highschool-Jahr gibt es nicht viel zu sagen, außer dass es endlich vorbei war, denn ich fühlte mich die ganze Zeit wie in der Schwebe. Ich gehörte nicht dorthin, ich wollte nicht dazugehören, also tat ich, was von mir verlangt wurde. Darüber hinaus versuchte ich aber, unsichtbar zu sein. Und wenn schon nichts anderes, ist es in der Highschool einfacher, unsichtbar zu sein als in der Junior High.
Obwohl ich in diesem Jahr endlich in die Pubertät kam. Zwei Wochen vor meinem sechzehnten Geburtstag kam ich gerade aus der Dusche und trocknete mich ab, als ich nach unten blickte und ... „ Verdammt ! Haare! Kein Zweifel, das sind Haare! “
Und tatsächlich waren es zwei, und bis zu diesem Sommer war alles Wichtige fast vollständig entwickelt.
Aber abgesehen von dieser Entwicklung (die weder negativ noch positiv, sondern nur chaotischer war) hatte ich mich nicht großartig verändert. Ich war inzwischen 1,63 m groß und wog 48 kg.
Unter dem Vorwand, einen Schritt in die richtige Richtung zu machen, hatte ich meine Fantasien über Sex zwischen Jungen und Mädchen aufgegeben und angefangen, schwule Fantasien zu schreiben. Sie waren immer in der Ich-Form geschrieben und dienten natürlich meiner eigenen Unterhaltung. Aber in diesen Fantasien wurde ich fast immer gezwungen , etwas Schwules zu tun. Es konnte immer noch nicht meine Entscheidung sein.
Es lag nicht daran, dass ich nicht schwul sein wollte – das hatte ich schon akzeptiert –, sondern daran, dass ich nicht glauben konnte, dass ich jemals wieder einen schwulen Menschen treffen würde, bis ich erwachsen wäre, und das schien noch sehr weit weg zu sein.
Obwohl ich diese letzte Aussage wohl etwas einschränken sollte. Ich wusste, dass es schwule Jugendliche in meinem Alter gab, und tatsächlich waren es mindestens zwei an meiner Schule, aber das Problem mit ihnen war, dass sie sich wie Königinnen benahmen, und ich wollte nicht so sein wie sie. Der Junge meiner Träume war jemand, der sich fast immer wie ein Junge benahm . Nur musste er seine wahren Gefühle verbergen, genau wie ich, also …
Es würde also sehr schwierig werden.

Im Sommer arbeitete ich nebenberuflich als Pizzabote, und mein Vater überließ mir deshalb seinen Zweitwagen. Er war zwar nicht besonders schick, aber solange ich nur in der Stadt damit fuhr, gab es keine Probleme.
Dann arbeitete ich an einem Projekt. Im Grunde war es nichts weiter als ein Wunschtraum, aber da der Bundesstaat, in dem ich lebte, basketballbegeistert war, beschloss ich, die Geschichte des College-Basketballs dort zu schreiben. Sobald die Verkäufe anzogen, konnte ich die Schule abbrechen und schneller auf eigenen Beinen stehen. Ich dachte an spätestens den kommenden Herbst. Ich würde meinen High-School-Abschluss machen und mich nach etwa einem Jahr an einem Community College einschreiben. Aber ich wäre dann mit der High School fertig und, was noch wichtiger war, ich wäre auf eigenen Beinen.
Und so verbrachte ich wieder den Großteil meiner Freizeit in der ESU-Bibliothek, nur diesmal brütete ich über Mikrofilmen alter Zeitungen. Aber ich hatte noch nicht entschieden, was wichtig war und was nicht, und bis ich das herausgefunden hatte, füllte ich eifrig mein Notizbuch mit Wichtigem und Unwichtigem. Es dauerte also viel länger als ursprünglich gedacht, und außerdem wurde ich oft von anderen wichtigen Ereignissen abgelenkt, wie dem Ersten und Zweiten Weltkrieg, der Jagd auf John Dillinger, oder wie lange es dauerte, bis die Zeitungen nach dem Börsencrash von 1929 erkannten, dass wir uns in einer Depression befanden, oder wie Mandrake, der Zauberer, aus seiner neuesten Patsche herauskommen würde …
Trotz alledem hatte ich das Gefühl, dass ich Fortschritte machte, auch wenn ich mir langsam Sorgen darüber machte, wie ich all meine Statistiken in etwas verwandeln sollte, worüber der Durchschnittsbürger gerne lesen würde.
Tatsächlich verlor ich mich in der Statistik und war nach anderthalb Wochen kurz davor, aufzugeben. Aber noch nicht ganz, also ging ich weiterhin täglich in die Bibliothek. Eines Nachmittags beschloss ich, wenn ich schon mal da war, auch gleich noch einmal einen Blick auf „Die Adoleszenz: Ein Bildatlas“ zu werfen. Es gab ziemlich viele Bilder. Na ja, Bildtafeln. Zum Beispiel: „Körperliches Wachstum und sexuelle Reifung eines frühreifen Jungen.“ Oder: „Körperliches Wachstum und sexuelle Reifung eines spätreifen Jungen.“ (Offenbar war er fast so schlimm dran wie ich.) „Kontraste zwischen einem frühreifen und einem spätreifen Jungen im Alter von 11,5 bis 16,6 Jahren.“ (Mit 15,5 Jahren war der Spätreifende gar nicht so groß.)
Und so weiter. Es war ein interessantes Buch, und ich empfand durchaus Mitgefühl für all die Spätentwickler von damals (und sie waren auch nackt), aber als ich um die Ecke in die Abteilung mit diesem Bildatlas einbog, wäre ich beinahe über einen anderen Jungen gestolpert, der allem Anschein nach tief in dasselbe Buch vertieft war. Und er war auch nicht in der Abteilung für weibliche Jugendliche – er war in der Abteilung, die mich am meisten interessierte.
So lernte ich Neal Walker kennen. Anfangs war es seltsam. Natürlich war es das, denn er wollte genauso wenig beim Anschauen von Bildern nackter Jungs erwischt werden wie ich. Wir hatten also schon etwas gemeinsam, und wir wollten es unbedingt voreinander verbergen.
Wir waren beide völlig überrascht. Neal zuckte zusammen (fast wörtlich, obwohl er im Schneidersitz auf dem Boden saß), dann klappte er das Buch schnell zu, nur wusste er dann nicht, was er damit anfangen sollte. Und ich errötete, murmelte: „Entschuldigung. Ich wusste gar nicht, dass du hier bist“, und machte mich schnell aus dem Staub. Ich hätte nie gedacht, dass ich so etwas sagen würde wie: „Oh. Du schaust dir auch gerne Bilder von nackten Jungs an, wie ich sehe.“ So bin ich nicht.
Nur fragte er sich immer noch, ob ich das Schlimmste von ihm dachte.
Ich fragte mich nur, ob ich endlich einen Seelenverwandten gefunden hatte, hatte aber keine Ahnung, wie ich weitermachen sollte.
Etwa eine Minute später kam er aus dem Regal zurück und bemerkte, dass ich an einem Tisch saß und ein weiteres Buch durchsah, das keine Fragen aufwerfen konnte. Vielleicht war es auf Griechisch, aber ich versuchte nur, beschäftigt auszusehen, während ich hoffte, den Jungen noch einmal zu sehen.
Er warf mir einen vorsichtigen Blick zu.
Ich versuchte, lässig auszusehen und zuckte mit den Schultern. Dann versuchte ich ein schiefes Grinsen.
Dann war ich sicher, dass ich ihn endgültig verschreckt hatte, weil ich dachte, er hätte mein schiefes Grinsen wahrscheinlich als wissendes Grinsen interpretiert.
Nun, er wirkte unsicher, aber er ging weiter zur Tür und dann die Treppe hinunter. Er schien tief in Gedanken versunken zu sein. Und wie sich herausstellte, war er es auch. Er versuchte immer noch herauszufinden, ob ich das Schlimmste von ihm dachte.
Ich war frustriert. Aber er sah wirklich süß aus! Dreizehn oder vierzehn, vermutete ich, ungefähr meine Größe, benahm sich nicht gerade lässig, aber … ich hatte keine Ahnung. Überhaupt nicht.
Und mir wurde auch klar, dass ich ihn wahrscheinlich nie wiedersehen würde. Das hätte mir natürlich fast den Tag verdorben. Aber schließlich, nach ein paar Minuten (denn falls ich ihm wieder über den Weg lief, wollte ich nicht, dass er dachte, ich würde ihm folgen), stand ich auf und ging traurig die Treppe hinunter zur Haustür.
Nur er saß auf der Vordertreppe und sah immer noch unsicher aus.
„Wie läufts?“, brachte ich hervor. Es kam fast reibungslos heraus.
„Okay, denke ich“, antwortete er. Dann fügte er hinzu: „Gehst du hier zur Schule?“ ( Ich? Ich sehe aus, als wäre ich noch in der Mittelstufe, und du willst wissen, ob ich zur Schule hier gehe? )
Aber nach einer kurzen Pause sagte ich wichtigtuerisch: „Nein, ich recherchiere nur ein bisschen.“
„Oh … Recherche? Das ist interessant. Wenn es mich etwas angeht, zu welchem Thema?“
„Ähm … also, eigentlich würde ich gerne ein Buch über die Geschichte des Basketballs in diesem Staat schreiben. Es ist also nicht wirklich wichtig, aber … nun ja, es könnte klappen, vielleicht aber auch nicht. Ehrlich gesagt bin ich kurz davor, es aufzugeben.“
„Vielleicht solltest du das nicht. Denn ich weiß, dass hier viel Interesse an Basketball besteht. Manchmal scheint es, als ob sie nur darüber reden.“ Ich war mir nicht sicher, ob er erleichtert klang oder nicht.
Nur hatte ich immer noch keine Ahnung, wie es von unserem jetzigen Standort aus weitergehen sollte. Smalltalk kann aber manchmal zu etwas ganz anderem führen. Zumindest hatte ich davon gehört, aber offensichtlich war ich noch nie an einem anderen Ort gewesen. Und ich wusste nicht, ob er wirklich dort war . Und selbst wenn, wusste ich nicht, wie ich danach fragen sollte, denn mich in seine Lage zu versetzen …
Das ist natürlich ein guter Weg, nie etwas herauszufinden.
Aber wenigstens gingen wir zusammen. Wir redeten immer noch über nichts Besonderes, aber als ich mein Auto erreichte, hatte ich eine Idee und fragte: „Kann ich dich irgendwohin mitnehmen?“
Obwohl er überrascht war, dass ich alt genug zum Autofahren war, sagte er: „Klar, wenn es kein Problem wäre, könnte ich ihn nach Hause fahren.“ Im Auto sagte er schließlich: „Falls Sie sich das fragen – und ich schätze, das haben Sie vielleicht – ich überlege, vielleicht Kinderarzt zu werden, wenn ich … na ja, das dauert natürlich noch eine Weile, aber ich wollte nur ein paar Informationen zusammentragen.“
„Oh. … Nun, ich schätze, dann waren Sie am richtigen Ort.“
„Ja, ich denke schon. … Du hast mich erschreckt.“ (Und er wurde auch ein wenig rot, wie ich bemerkte.)
Aber natürlich tat ich so, als würde ich es nicht bemerken.

Natürlich sind wir am ersten Tag nicht im Bett gelandet, aber sechs Wochen später waren wir genau dort. Endlich.
Doch zunächst lernten wir uns gerade erst kennen und Pheromone, die andere Jungen anlocken sollten, waren noch illegal.
Ein weiteres Problem war, dass ich schon immer eher zurückgezogen war, was es schwierig machte, Freundschaften zu schließen. Es ist ein Teufelskreis, aber das erklärt auch, warum ich anfangs überrascht war, als er anscheinend gern mit mir zusammen war. Umso überraschter war ich, als er mich am ersten Tag fragte, ob ich Hilfe bei meinem Projekt bräuchte. Gemeinsam könnten wir doppelt so viel erreichen, und er hatte ja sonst nicht viel zu tun, also …
Und so war ich an diesem Tag begeistert, als ich nach Hause ging. Aber diesmal bitte, versau es nicht. (Innerer Dialog.)
Er war vierzehn und ich fand das perfekt.
Zumindest tat ich das bis ein paar Tage später, als er erwähnte, dass er bald mit dem College anfangen wollte. Hoffentlich im kommenden Herbst. Obwohl er dachte, dass er sich an einer kleinen Privatschule wohler fühlen würde, da er sozial noch nicht bereit für das College-Leben war und es an einer Schule wie der ESU etwas überfordern könnte.
Das war einschüchternd, und ich muss auch so ausgesehen haben, denn nach ein paar Augenblicken erklärte er, er sei einfach ein bisschen anders gestrickt. Er konnte nicht erklären, warum oder wie, aber manche Dinge fielen ihm sehr schnell ein. Nur das machte ihn anders. Meistens war er damit zufrieden, aber nicht immer. Manchmal wollte er einfach nur normal sein. Oder zumindest halbwegs normal. Ziemlich normal, aber nicht langweilig. Nur fiel ihm das nicht immer so schnell ein. Aber er hatte die gleichen Bedürfnisse und Wünsche wie die meisten anderen Kinder in seinem Alter. Er erwähnte diese Bedürfnisse in diesem Moment nicht, aber als er hinzufügte, dass er gern mit mir redete, war für mich der entscheidende Punkt. Ja, denn ich bemerkte auch, dass er ein wenig zappelig war.
Nur habe ich ihn dann auf ein Podest gestellt. Vielleicht wollte er wirklich Kinderarzt werden, vielleicht war das der einzige Grund, warum er sich das Buch ansah, weil er in ein paar Jahren an einem Heilmittel gegen Krebs oder so etwas arbeiten würde.

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Felsen schlagen

Posted by: Simon - 11-29-2025, 02:04 PM - Replies (1)

Es begann an einem Samstagnachmittag, als ich an der Ecke Third Avenue und Locust Street stand und mit einem Baseballschläger auf Steine einschlug. Die Cardinals lagen mit 14:12 zurück und hatten im neunten Inning nur noch ein Aus. Da ich Cardinals-Fan war, musste ich mich natürlich richtig ins Zeug legen. Ich meine, es wurde ernst!
Aber vielleicht sollte ich zuerst die Regeln erklären. Also gut. Auf der anderen Seite der Third Street stand ein leeres Lagerhaus. Auf dem Dach war also ein Homerun. Triffte ich im Flug die Seite des Lagerhauses, war es ein Triple. Hing er an der Seite ab, war es ein Double, und wenn ich es zumindest schaffte, den Zaun um das Lagerhaus zu überwinden, war es ein Single. Alles andere war ein Out. Außer Foulbälle. Außer man foulte dreimal hintereinander, dann war das auch ein Out. Und natürlich gab es ein paar Grundregeln, die wichtigste war, dass man während der Nachmittags-Rushhour keine Steine über die Straße schlug. Nicht, dass die Stadt, in der ich lebte, besonders groß gewesen wäre, aber zumindest von Montag bis Freitag war dort wahrscheinlich mehr Verkehr als sonst. Samstags hingegen war kaum Verkehr. Nur stand da ein Auto auf der Locust Street. Direkt an der Ecke, und obwohl die Details verschwommen sind, bin ich mir ziemlich sicher, dass es nicht wie vorgesehen vollständig angehalten hat, bevor es links in die Third Street abbog. Nein, er fuhr einfach los, ungefähr im selben Moment, als ein kreischender Line Drive meinen Schläger verließ. Nur dass ich ihn wieder verfehlt hatte. Auf das Auto zu. Ich konnte das Gesicht des Kerls sehen, und er war groß und fies. Also tat ich dasselbe, was George Washington getan hätte, wenn er in meinem Alter Steine über den Potomac gehauen hätte ... nur bin ich mir nicht ganz sicher, was damals auf dem Potomac gewesen wäre ... aber egal, denn wenn der junge George versehentlich einen Stein in ein Kanu geschlagen hätte und der Kanute Arnold Schwarzenegger sehr ähnlich gesehen hätte, wäre er wie der Teufel gerannt, und genau das tat ich, sobald ich das Klirren hörte.
Nicht, dass es wirklich geknallt hätte, es war eher wie ein dumpfer Schlag, aber das ist nicht wichtig. Wichtig ist, dass ich gerade Arnold Schwarzeneggers Auto mit einem Stein getroffen hatte. Ich glaube, er traf seine Motorhaube. Wenigstens traf er nicht seine Windschutzscheibe, was wohl der Fall gewesen wäre. Vielleicht hätte er nie aufgehört, nach mir zu suchen, aber egal, ich warf meinen Schläger beiseite und rannte, so schnell ich konnte. Dieser Schläger war sowieso zu nichts anderem zu gebrauchen als zum Steineschlagen. Einmal blickte ich jedoch über die Schulter zurück – als ich etwa einen halben Block entfernt war – und sah, dass der Typ angehalten hatte. Dann sah ich, wie er die Tür aufriss, hinausrannte, meinen Schläger schnappte und dann zu seinem Auto zurückrannte. Es dauerte eine Sekunde. Oder zumindest dauerte es nicht lange, dann raste er mit quietschenden Reifen hinter mir her, und sein Auto konnte schneller fahren, als ich rennen konnte. Ich wusste nicht, was er mit meinem Schläger vorhatte, aber ich hatte einen Verdacht. Aus meiner Sicht war ich in einer verzweifelten Lage und die beste Idee wäre, ein paar Abkürzungen zu nehmen.
Also raste ich eine Einfahrt hinunter und auf das unbebaute Grundstück, das fast die Mitte des Blocks einnahm. Ich wollte das Grundstück abkürzen, dann sausen ein paar Häuser die Oak Street entlang , dann eine weitere Einfahrt hinuntersausen und dann rüber... na ja, irgendwohin. Wohin, weiß ich nicht, aber der Grund, warum ich meinen Fluchtweg inzwischen vergessen habe, ist, dass ich etwa auf halber Strecke über das unbebaute Grundstück bemerkte, dass mein Plan nicht so gut funktionierte wie erhofft. Denn weiter vorne sah ich Arnold in die Fourth Avenue abbiegen, und er wollte Richtung Oak Street. Mit anderen Worten: Er wollte mir den Weg abschneiden und mir dann meinen Schläger zurückgeben.
Oder vielleicht hatte er etwas anderes im Sinn, obwohl ich immer noch dachte, mein Schläger würde auf die eine oder andere Weise zum Einsatz kommen. Ich hatte wirklich keine Zeit, alle Möglichkeiten zu bedenken, aber seitdem habe ich es getan. Es ist über 25 Jahre her, also war genug Zeit, aber ehrlich gesagt, wäre es mir trotzdem lieber gewesen, es zu lassen. Also...
Also verschwand Arnolds Auto kurz hinter einer Baumgruppe, und das schien ein guter Zeitpunkt zu sein, meine Jogginghose wieder hochzuziehen und umzukehren.
Das war ein weiteres Problem. Ein paar Mal war ich kurz davor, sie zu verlieren, obwohl ich an dem Tag weder Unterwäsche noch Hemd anhatte. Es war zweitrangig – Arnold zu entkommen war immer noch mein Hauptziel – aber das heißt nicht, dass ich mir keine Sorgen darüber machte, meine Hose zu verlieren.
Aber ich flog wie der Wind über das leere Gelände zurück, bis ich eine Reihe Mülltonnen entdeckte und mich dahinter duckte. Dann, nachdem ich meine Hose wieder hochgezogen hatte, spähte ich vorsichtig zwischen zweien hindurch. Ich hatte nicht vor, dort zu bleiben, aber ich musste wirklich Luft holen, und solange Arnold geduldig an der Ecke Fourth und Oak wartete … „ Oh Scheiße! Er ist ungeduldig geworden! Verdammt!!“
Genau. Er kam jetzt mit seinem Schläger über der Schulter auf mich zu. Ich meine, es war zwar nicht mehr mein Schläger, aber ich sprang auf und rannte so schnell ich konnte, während ich versuchte, nicht zu sehr darüber nachzudenken, wie mein Nachruf in der morgigen Zeitung aussehen würde. Es war mir irgendwie durch den Kopf geschossen, so etwas wie: „Emory McCaslin, vierzehn Jahre alt, wurde brutal zu Tode geprügelt …“
Aber das lenkt ab, also versuchte ich, nicht daran zu denken, zurück die Einfahrt , die Third Street hinunter , schnell rechts in die Thrasher Lane, riss meine Hose wieder hoch – „ Oh mein Gott, ich hoffe, das hat niemand gesehen “ – und dann, vier Häuser weiter, sah ich plötzlich einen Hoffnungsschimmer. Direkt dort auf dem Briefkasten stand: „John Schilling“. Vielleicht war John Schilling Thad Schillings Vater. Ich kannte Thad. Wir waren beide in der Band. Er spielte Trompete, ich Posaune, also kannten wir uns zumindest. Wir waren nicht die besten Freunde, sonst hätte ich gewusst, wo er wohnte. Aber er war freundlich genug, also vielleicht – wenn er wirklich dort wohnte – und wenn er zufällig zu Hause war … aber wie man so schön sagt, in der Not frisst der Teufel Fliegen, also rannte ich seine Einfahrt hinunter – und natürlich hoffte ich, dass es seine Einfahrt war –, aber keuchend und mit einer Hand meinen Hosenbund umklammernd, sprang ich die Stufen zur Veranda hinauf und hämmerte gegen die Tür. Ich versuchte, so höflich wie möglich zu sein, aber … keine Antwort. Niemand war zu Hause. „Oh Gott!“, jammerte ich. Ich hatte fast die Hoffnung aufgegeben.
Eigentlich hatte ich das schon getan, aber ich stand da und versuchte, mir einen anderen Plan auszudenken, als ich hinter mir hörte: „Ich bin hier hinten, Emmie, ich bin in der Garage. … Ähm, was machst du hier?“
Also erklärte ich es ihm so kurz wie möglich. Ich war hier, weil ich versehentlich das Auto dieses Typen mit einem Stein angefahren hatte und er mich mit einem Baseballschläger kräftig verprügeln wollte. Deshalb war ich hier, und ich dachte, das wäre Grund genug. Aber nur für den Fall, dass es nicht ganz klar war: Ungefähr in diesem Moment hörte ich das Dröhnen von Arnolds Auspuff.
Rücksicht auf alle Höflichkeiten Nun gut, ich war mir nicht sicher, denn glücklicherweise konnte ich ihn nicht sehen (und hoffentlich konnte er mich auch nicht sehen), aber ich war mir trotzdem ziemlich sicher, also, ohne , war ich in seiner Garage.
Es lief ungefähr so ab: Ich hörte Arnolds Schalldämpfer (auf der Third Street, aber immer noch nur vier Häuser entfernt), also taumelte ich in Richtung Garage mit der Absicht, meinen Hintern hineinzubekommen.
Nur Thad schrie: „Nein, warte!“
Aber das Garagentor war offen und ich konnte es kaum erwarten, also war ich einfach so drinnen.
Dann sagte Thad leise: „Oh … Scheiße.“
Mir klappte die Kinnlade herunter, und auch wenn es noch immer nicht meine Hauptsorge war, brachte ich ein „Äh … Entschuldigung, ich meine …“ heraus, zuckte dann irgendwie mit den Schultern und verstummte.
Dann fragte Thad: „Wirst du es also irgendjemandem erzählen?“
Ich stammelte: „Na ja, natürlich … nicht. … Ich meine, es ist deine … Garage, also … also, ich schätze nicht … deine Eltern sind … gerade zu Hause, aber … also, es ist okay, denn manchmal, ich … ich meine, ich habe auch ein paar Sachen gemacht, von denen ich nicht möchte, dass jemand davon etwas erfährt, also …“, dann zuckte ich wieder mit den Achseln und fügte hinzu: „Ich meine, wir sind beide Jungs, oder?“
Oder anders ausgedrückt: Man weiß nie so recht, wie man reagieren soll, wenn man zufällig einen Bekannten trifft, der unbekleidet in seiner Garage steht.
Obwohl das immer noch nicht mein Hauptanliegen war.
Doch als Arnolds Schalldämpfer langsam verklangen, rückte diese zweitrangige Sorge in den Vordergrund. Es war wahrscheinlich zu viel verlangt, aber trotzdem …
Ich glaube ehrlich gesagt nicht, dass man sich noch verwirrter fühlen kann, als ich es in diesem Moment war, aber der Klarheit halber – oder zumindest der Klarheit halber, die eine vage Ähnlichkeit damit haben könnte … Mit vierzehn? Ja, genau.
Na gut. Ich fange jetzt nicht von vorne an, denn ich weiß nicht, wie das enden wird. Aber ich sollte wohl erklären, dass ich erst seit etwa einem Jahr in … nennen wir es einfach Mayberry – dort lebte. Ich war so eine Alleinerziehende und das schon immer. Aber meine Mutter – sie ist diejenige, die geblieben ist – wechselte oft den Job. Sie war mal Kellnerin hier, mal Kellnerin dort und mal Kellnerin woanders. Wir gehörten also nicht zu den Reichen. Nicht wirklich.
Aber natürlich war es schwierig, weil wir ständig umzogen, weil es schwer war, Freunde zu finden. Und was das Ganze noch schlimmer machte: Aufgrund unserer wirtschaftlichen Lage fühlte ich mich oft selbst minderwertig. Es war egal, ob ich es hätte tun sollen oder nicht, ich habe es einfach getan, und das war alles.
Erschwerend kam hinzu, dass ich mit ziemlicher Sicherheit schwul war. Nicht, dass ich jemals etwas getan hätte, aber ich dachte, ich würde es vielleicht gerne tun. „ Fast.“ „ Könnte gerne .“ Nun ja, bis man etwas tatsächlich getan hat, ist es schwer zu wissen, ob es einem gefallen wird oder nicht, wissen Sie?
Aber mal sehen: Wann habe ich zum ersten Mal den Verdacht geäußert, dass ich homosexuelle Neigungen habe? Die Psychologin hat es so ausgedrückt: Ich hatte zwar gewisse homosexuelle Neigungen, aber das war in meinem Alter nicht ungewöhnlich, und ich könnte da rauswachsen. Sie hat meine „Neigungen“ zwar nicht gerade abgesegnet, aber immerhin hat sie sie nicht als „homosexuelle Neigungen“ bezeichnet. Das klingt, als hättest du eine Krankheit.
Aber wie meine „Neigungen“ überhaupt entstanden sind, die einfachste Erklärung war, dass mein Penis nach dem Sportunterricht unter der Dusche hochging und der kleine Mistkerl nicht mehr runter wollte. Aber anstatt mir eine Ausrede auszudenken, wie zum Beispiel, dass ich an ein Mädchen dachte, das ich kürzlich nackt gesehen hatte, wie zum Beispiel: „Boah, Nelly! Titten und alles! Große Kerle!“ … was bei mehreren anderen Jungs zu Erregungszuständen hätte führen können … denn es braucht sicher nicht viel, um einen Dreizehnjährigen heiß zu machen …
Verdammt. Warum bin ich nicht darauf gekommen?
Nun ja, ich tat einfach so, als wäre ich beschämt, und das war ich auch. Absolut. Denn ob es nun so sein sollte oder nicht, in der Mittelstufe war es nicht gut, schwul zu sein, und von da an bis zu unserem nächsten Umzug war ich eine Außenseiterin.
Obwohl meine Mutter es zumindest ziemlich gelassen hinbekam, als sie es erfuhr. „Na, Emmie, wenn du so bist, dann bist du so, und wenn nicht, dann bist du nicht so, und wenn du so bist, na ja, dann versuchst du wenigstens nicht, jedem Mädchen in die Hose zu gehen, wie dieser Scheißkerl, der uns verlassen hat.“ Berühmte Lebensweisheiten. „Wenn du so bist, dann bist du so, und wenn nicht, dann bist du nicht so.“ Das hat etwas Zen-artiges, aber …
Na ja, ich versuche wenigstens nicht, ganz von vorne anzufangen. Obwohl ich euch sagen muss, dass mir klar wurde, dass ich wahrscheinlich nicht für Heterosexuelle geschaffen bin, als ich mein erstes Foto einer nackten Frau sah. Irgendein Kind hatte es mit in die Schule gebracht – und bekam später deswegen jede Menge Ärger – aber das Bild war einfach nicht ansprechend. Sie lag auf einem Baumstamm, die Beine weit gespreizt, und pfui!
Obwohl ich eigentlich gesagt habe: „Meine Güte! Das ist wild!“
Und es war wirklich interessant, aber das ist eine Venusfliegenfalle auch. Ich sage es nur.
Aber wie dem auch sei, da war ich in Thads Garage und seine Eltern waren nicht zu Hause und offensichtlich hatte er nicht damit gerechnet, dass sie bald auftauchen würden und er war nackt und ich hatte in letzter Zeit keine nackten Jungs gesehen, weil das eine unerwünschte Wirkung auf mich zu haben schien, aber es war wirklich nicht in meinem Interesse, sofort zu gehen, weil Arnold Schwarzenegger mich möglicherweise umbringen wollte und Tatsache war … Tief durchatmen. Durchatmen!
Nun ja, Thad hatte in letzter Zeit auch einige Tendenzen gezeigt. Das erste Mal fiel es mir während der Bandprobe auf. Die Posaunen standen über den Trompeten, und während einer kurzen Pause sagte der Junge neben Thad: „Zieh ihn raus.“ Natürlich mit leiser, verschwörerischer Stimme, aber Thad sah sich um und öffnete dann den Reißverschluss seiner Hose. ( !!! ) Dann tat er so, als würde er ihn rausziehen.
Also, mal im Ernst, du ziehst deinen Penis nicht mitten in einer Bandprobe raus, aber trotzdem ging es so weiter. Christopher (der andere Junge) flüsterte Thad etwas zu, dann öffnete Thad heimlich den Reißverschluss und tat so, als ob – und er wurde immer mutiger als zuvor, bis zu dem Punkt, dass ich tatsächlich seine Unterwäsche durchschimmern sah – aber dann flüsterte Thad Christopher dasselbe zu, und dann tat er so …
Ich fand das interessant. Im Grunde war ich ein Abschaum aus dem Wohnwagenpark, Thad und Christopher nicht, aber anscheinend wollten sie sich trotzdem gegenseitig auf die Schwänze schauen! Ich war fassungslos.
Das war ich, denn bis dahin hatte ich angenommen, dass Thad nicht das geringste Interesse an den Schwänzen anderer Jungs hatte, weil er anscheinend gut mit Mädchen klarkam. Ich wusste nicht, ob er mit einer ausging, aber sie wollten oft mit ihm reden, und normalerweise kam er dem Wunsch gerne nach. Und manchmal flirtete er sogar. Zumindest hielt ich es für Flirten, aber anscheinend wollte er trotzdem, dass Christopher seinen Schwanz rausholte!
Und was mich betrifft, interessierte mich Christopher nicht, weil er nicht mein Typ war, aber Thad schon. Ich fand Thad süß. Er hatte rotbraunes Haar, war kontaktfreudig und schien von allen gemocht zu werden. Trotzdem war er auch mir gegenüber immer freundlich. Wir waren zwar nicht die besten Freunde, aber zumindest tat er nie so, als würde er auf mich herabsehen.
Und als wir eines Nachmittags draußen auf dem Fußballplatz das Marschieren im Kreis übten, flüsterte ich: „Ich fordere dich heraus, es herauszuziehen.“
Thad grinste und sagte: „Okay, schau mir einfach zu.“ Und tatsächlich, etwa fünf Minuten später, als wir in Formation standen, sah ich hinüber und er tat so, als würde er heruntersausen. Oder vielleicht tat er es wirklich. Ich konnte es nicht genau sagen, aber dann …
Eigentlich streckte er nur seinen Finger aus dem Reißverschlussbereich heraus, auch wenn ich mir zuerst nicht sicher war. Aber ich war dran, also tat ich so, als würde ich den Reißverschluss öffnen, und machte dann diese bekannte Wichsbewegung mit der Hand. Ich war also mutiger als die beiden je zuvor. So zu tun, als würde man mitten in einer Bandprobe wichsen, das ist mutig! Aber Thad lachte, als wären wir jetzt Mitverschwörer, also cool! Ich ging an diesem Tag sehr glücklich nach Hause.
Obwohl ich mich immer noch fragte, ob er angefangen hatte oder nicht. Ich hätte es akzeptieren können – und wenn es sein Schwanz und nicht sein Finger war, dann hatte er es offensichtlich nicht – aber ich hoffte, er hatte es getan. Einfach so.
Ungefähr eine Woche später beschloss ich in der Mittagspause, ins Fitnessstudio zu gehen, weil sein Sportunterricht gerade stattfand. Solange ich angezogen war, konnte ich desinteressiert wirken und so unbesorgt ein paar der süßeren Jungs in ihren Sportshorts anschauen. Besonders Thad, und das war cool genug, weil er mir normalerweise zuwinkte.
Und ich versuchte immer noch herauszufinden, ob er schon angefangen hatte. Er hatte noch keine Haare an den Beinen, aber das war okay, denn ich wollte sowieso nicht, dass er schon so weit war. Nein, ich hoffte, er wäre so ähnlich wie ich, mit nur ein paar Haaren über seinem Penis und sonst nicht viel.
Nur hatte er sich an diesem Tag nicht besonders angezogen. Es war fast Sommer, aber trotzdem, wenn man sich aus irgendeinem Grund unwohl fühlte und ein Elternteil einen Brief für einen schrieb, war das kein Problem. Nur dass ich jetzt natürlich seine Beine nicht sehen konnte.
Er saß oben auf der Tribüne, doch als er hörte, wie sich die Seitentür öffnete, schaute er hinüber und winkte. Wir verstanden uns inzwischen richtig gut, auch wenn unser Spiel mit dem Herausziehen schon fast versiegt war.
Aber anscheinend nicht ganz, denn er grinste verschmitzt und formte mit den Lippen die Worte „Zieh es raus.“
Also dachte ich darüber nach, machte eine Geste nach unten in Richtung meines Reißverschlusses und blickte dann wieder zur Tür und dann bedeutungsvoll wieder zu ihm.
Er zuckte mit den Schultern. Dann ging er zum Bus und fragte: „Kann ich kurz rausgehen und mit Emmie reden? Es geht um unsere Bandprobe.“
Also waren wir draußen. Auf der einen Seite war die Turnhalle, auf der anderen eine Stützmauer, sodass wir fast nicht zu sehen waren. Jeder, der auf dem Gehweg vor uns vorbeiging, konnte uns vielleicht sehen, aber das war unwahrscheinlich. Also öffnete ich nicht nur den Reißverschluss, sondern auch den Hosenschlitz und fing an, in meiner Unterhose herumzufummeln. (Übrigens, ich trage immer Unterwäsche, wenn ich zur Schule gehe. Immer.) Tatsächlich öffnete ich den Hosenschlitz meiner Unterhose ein wenig. Ich bin mir nicht sicher, ob er etwas gesehen hat, weil meine Hand vielleicht im Weg war, aber es war immer noch so nah an der freien Natur, wie wir beide es noch nie getan hatten.
Aber dann habe ich den Reißverschluss schnell wieder zugemacht und gesagt: „Jetzt bist du dran.“
Also... „Oh, okay. Mal sehen.“ Und er zog seinen Reißverschluss herunter, riss den Hosenschlitz weit auf , griff hinein, zog den Hosenschlitz seiner Unterhose auf und versuchte, seinen Schwanz herauszulotsen! „Loslots“, weil er einen Ständer hatte!
Doch dann hielt er inne, grinste ein wenig unsicher und sagte: „Vielleicht sollte ich es dieses Mal besser nicht tun.“
Und das war’s. Ich weiß, es ist nicht viel, aber ich wäre an dem Tag fast nach Hause geschwebt. Ich dachte so was wie: „Oh, er ist ja richtig groß geworden. Ich kann es nicht glauben!“
Es sah überdurchschnittlich groß aus. Nicht, dass ich alles gesehen hätte, nur von seinem roten Busch bis vielleicht fünf Zentimeter nach unten, aber der Umfang schien groß zu sein.
Und es ist nicht so, als wäre ich ein Größenfreak. Ich hatte schon welche gesehen, die noch nicht mal angefangen hatten, aber wenn ich ihn gutaussehend fand, war das egal. Die Pubertät ist allerdings seltsam. Thad wog mindestens neun Kilo mehr als ich, aber er war fast gleich groß. Ich war also etwa 1,60 m groß und wog etwa 45 kg, und da ich selbst gerade erst angefangen hatte, hätte es mich nicht überrascht, wenn er es nicht getan hätte. Andererseits erregte größer als erwartet definitiv meine Aufmerksamkeit.
Aber währenddessen, zurück in der Garage, wusste ich nicht, was ich tun sollte, und er anscheinend auch nicht. Etwas Komisches zu tun ist eine Sache, aber wenn jemand hereinplatzt, ist das eine ganz andere. Da stand ich also, fühlte mich unbehaglich, konnte mir aber keinen eleganten Ausweg ausdenken, hauptsächlich, weil ich wirklich nicht gehen wollte, nicht, solange Arnold immer noch da draußen nach mir suchte. Ich wollte nicht, also wusste ich ehrlich gesagt nicht, was ich als Nächstes tun sollte. Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Unterlippe zitterte. Ich war kurz davor, in Tränen auszubrechen. Das wäre großartig. Fast perfekt sogar.
Zum Glück sagte Thad nach einem tiefen Atemzug: „Oh, mach dir keine Sorgen. Wir können so lange hierbleiben, wie du brauchst. Ich möchte dich nicht im Krankenhaus sehen, und ich schätze, wenn ich mich weiterhin wie ein Perverser verhalte, werde ich früher oder später sowieso dabei erwischt.“
„Na ja, weißt du, ich könnte reingehen und deine Klamotten holen –“
„Ja, also, irgendwie bin ich gern Nudist. … Meistens jedenfalls. Aber … da wir etwas Zeit haben … und da du mich manchmal dabei erwischt hast, wie ich mich komisch benehme, hast du gesagt, dass … also, welche komischen Dinge hast du dir in letzter Zeit zuschulden kommen lassen? Nenne einfach eins, okay? … Das ist nur fair, weißt du.“
„Ähm …“ Ich warf ihm einen Blick zu, aber, wenig überraschend, auch einen Blick auf seinen Schoß. Lebensbedrohliche Situation hin oder her, es war schwer, es nicht zu tun. Also ja, er hatte einen Busch, das musste ich überprüfen, und er war anständig. Und direkt darunter … nun ja, mein Eindruck, als ich zum ersten Mal reinplatzte, war, dass er wie eine Wiener Wurst aussah. Bis auf die Spitze natürlich, und ich schätze, er war rundherum dicker, aber er war weich. Anfangs war er das auch, also war tödliche Verlegenheit anscheinend genauso geil wie die Angst, kurz vor dem Tod zu stehen. Nur jetzt schien er sich auszudehnen und außerdem … !!? ?!! Das war er! Er wurde hart!
Und so kam mir der Gedanke, dass dies eine der besten Möglichkeiten war, Zeit totzuschlagen. „Ich kann hierbleiben, so lange ich brauche, und ich habe angeboten, ihm seine Kleidung zu bringen, aber … “
Ich räusperte mich und fing wieder an. „Also, du glaubst es vielleicht nicht, aber ich habe fast meine Hose verloren, als ich versucht habe, diesem Typen zu entkommen. Das ist mir mehr als einmal passiert, und … als ich die Dritte Straße überquert habe, als ich in deine Straße kam, war sie mir fast bis zu den Knien runter … und ich hatte keine Unterwäsche an. Ich meine … na ja, ich weiß nicht, es fühlt sich cool an mit deinem … Schwanz und allem, was sich bewegt, aber …“
Thad kicherte ein wenig atemlos und rief: „Oh Gott!! Du hättest genauso gut ganz nackt sein können! … Das mache ich manchmal auch. Zumindest irgendwie, aber okay, lass uns hier unsere Notizen vergleichen. Die Frage ist also: So dünn wie du bist, musst du wissen, dass die Möglichkeit besteht, dass sie herunterfallen, also … willst du, dass es passiert? Weißt du, du kannst immer sagen, dass es ein Unfall war, aber trotzdem, willst du wirklich, dass es passiert?“
„Willst du mein Psychiater sein oder so?“
„Nein, ich versuche, mein Psychiater zu sein. … Scheiße, Emmie, ich versuche nicht, dich runterzumachen oder so … Und ich weiß nicht, ob du es bemerkt hast, aber ich bin diejenige, die hier nackt ist, nicht du, aber ich frage mich nur, warum, das ist alles. … Denn du kannst es nie wissen, wir könnten fast die gleichen Gründe haben.“
Ich blickte hinüber und bemerkte, dass sein Penis immer noch auf und ab ging. Er hatte einen Winkel von etwa 45°, also ungefähr 15 cm … mehr oder weniger … und –
Er sah hinunter und dann wieder zu mir. „Cool, oder?“
... „Ja... ich schätze-“

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Wer A sagt, sagt auch B

Posted by: Simon - 11-29-2025, 01:57 PM - Replies (1)

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Na gut, noch zwei Dinge. Mein Name ist CJ. Das ist der einzige Name, auf den ich antworte, denn selbst wenn Carroll ein Männername ist, solltest du dir darüber im Klaren sein, dass dich in der Schule alle mit Carolyn anreden werden, und das könnte ich nicht zulassen. Auf keinen Fall. (Und ich fand meinen zweiten Vornamen – Jamison – auch nicht viel besser.)
Nachdem ist … das nun geklärt
Das Erste, was mir daran gefiel, dass mein Vater eine neue Gemeinde in Wilmington, North Carolina, übernahm, war die Tatsache, dass ich endlich ein Stadtmensch war. 1970 hatte die Stadt nur etwa 46.000 Einwohner, war also keine Großstadt, aber im Vergleich zu dem Ort, wo wir die ersten zwölf Jahre meines Lebens verbracht hatten – im ländlichen Alabama – war sie ein wundervoller und geheimnisvoller Ort. Die meisten Schüler in Alabama schienen die Stadtbewohner mit Verachtung zu betrachten, aber ich hatte mir immer gewünscht, an einem Ort mit Bürgersteigen, Ampeln, Stadtparks und Alleen zu leben. Und Staus! Ich fand sie faszinierend, und auch wenn der Verkehr in Wilmington nicht annähernd so dicht war wie in Atlanta oder Birmingham – diese beiden Städte waren die einzigen, die ich je mit extremem Verkehr besucht hatte –, gab es in Wilmington zumindest einige Staus während der morgendlichen und abendlichen Stoßzeiten, und die Stadt hatte auch Geschichte. Viele alte Gebäude, einige davon aus der Zeit vor dem Unabhängigkeitskrieg.
Unsere Kirche war zwar nicht mehr so alt wie vor dem Unabhängigkeitskrieg, aber mindestens hundert Jahre alt und vermutlich spukte es darin. Außerdem hatte sie einen Kirchturm. Zwar nicht der höchste der Stadt, aber trotzdem war der Turm ein netter Unterschlupf. Ich kletterte hinauf und dachte dann über alles Mögliche nach.
Und dann war da noch das: Die Kirchenbänke waren schön. Sie hatten oben glatte, abgeschrägte Kanten, und mit zwölf Jahren reichte mir das bis knapp unter die Taille. In manchen Konfessionen wird während des Gottesdienstes viel gekniet, in unserer Kirche stand man dagegen viel. Bei der Lesung der Heiligen Schrift und dem Eröffnungsgebet, mindestens bei jedem dritten Kirchenlied und beim Segen. Mein Vater redete oft langatmig, besonders beim Segen. Wenn alle bis zum Amen die Augen wieder geschlossen halten sollten. Auch wenn ich zumindest ein bisschen zappeln durfte. Man wollte es sicher nicht übertreiben, aber man konnte ein bisschen mit den Füßen scharren, das Gewicht von einem Fuß auf den anderen verlagern oder sich an der Kirchenbanklehne festhalten ... oder ein paar Zentimeter nach links und dann wieder nach rechts rutschen ...
Trotzdem passierte in der Kirche nie etwas Unvorhergesehenes, es sei denn, man zählt Mark Singletary, den Sohn des Sonntagsschulleiters, der mich zufällig an einem Sonntagmorgen beobachtete, während das alles so ablief. Ich wusste nicht, dass ich beobachtet wurde, denn ich hatte die Augen geschlossen, wie es sich gehörte. Er hingegen nicht, denn mit fast vierzehn Jahren steckte er mitten in einer pubertären Rebellion. So etwas passiert eben. Ich war selbst schon so weit, auch wenn meine gerade erst anfing und sich auf nichts weiter als Gedanken beschränkte, die nicht viel mit Sex zu tun hatten, weil ich mir seiner Existenz noch kaum bewusst war.
Wie sich jedoch herausstellte, drehte sich Marks Rebellion fast ausschließlich um Sex, und das bringt uns zu einer grundlegenden Tatsache über die Glaubenssätze unserer Konfession: Jegliche Art von Sex außerhalb der Ehe war absolut tabu. Es war eine Sünde. Schon der Gedanke daran war wahrscheinlich eine Sünde, und wer ein Sünder war, war zur ewigen Verdammnis verdammt, wenn er nicht aufhörte zu sündigen. Daher war es völlig logisch, sich auf das Ganze einzulassen, wenn sich die Gelegenheit dazu bot.
Natürlich wusste Mark immer noch nicht, ob ich mich seiner Rebellion anschließen würde, aber als die Kirche an diesem Morgen aus war, nahm er mich auf dem Parkplatz beiseite und flüsterte: „Ich habe gesehen, wie du versucht hast, dir einen runterzuholen, während dein Alter gebetet hat, aber nur damit du es weißt: Es gibt bessere Methoden, das zu tun.“
Ich sah ihn verständnislos an und sagte: „Ich komme mir einen runter? Was soll das heißen?“
„Das ist doch nicht dein Ernst !“, rief er. „Das weißt du auch nicht? “
„Ich habe keine Ahnung, wovon du redest.“ Wenn es darum ging, etwas über weltliche Dinge zu lernen, war ich immer ehrlich zu ihm gewesen. Das musste ich auch sein, sonst würde ich nie etwas darüber lernen, oder?
Richtig. Er blickte sich schnell um und als er bemerkte, dass seine Eltern gerade gingen, flüsterte er: „Morgen zeige ich es euch oben in meinem Baumhaus, ja?“
Und so kam es, dass ich am nächsten Morgen kurz vor neun zum ersten Mal Bilder von völlig nackten Frauen sah. Viel nackter als alle, die ich je im National Geographic oder in der Enzyklopädie gesehen hatte, und es war interessant, aber als Mark sagte, Sheri Johnson habe da unten fast so viel Haar wie in seinen Playboys und Penthouses, weil er sie einmal zufällig gesehen hatte …
Nun, ich war verblüfft und erregt zugleich, denn sie ging in unsere Kirche. Soweit ich es beurteilen konnte, hatte sie praktisch eine flache Brust, war aber süß. Auf eine burschikose Art. Auch wenn sie mit ziemlicher Sicherheit so rein war wie frisch gefallener Schnee. Aber einmal – kurz bevor wir dorthin zogen – war die Damentoilette kaputt. Wenn man also musste, benutzte man stattdessen die Jungentoilette. Sheri dachte offenbar, sie hätte die Tür abgeschlossen, obwohl sie es nicht getan hatte, und Mark kam herein, und beide erlitten beinahe einen Herzinfarkt.
Aber – zurück in Marks Baumhaus – nachdem er mich mit all dem Gerede darüber, wie er Sheri Johnson mit heruntergelassenem Höschen gesehen hatte, erregt hatte, warf er einen Blick auf meinen Schoß und sagte: „Du hast jetzt einen Ständer, oder?“
„Das ist … wie wenn dein … dein … ähm … Schwanz hart wird, oder?“
„Na klar! Was denn, worüber ich sonst reden würde?“ denkst du
„Ich gebe auf. Was?“ Ich versuchte, bei diesem Deal in die Offensive zu gehen.
„Lass uns ausziehen, okay?“
Also wieder zurück in die Defensive. Ich begann: „Also … ich …“
„Ich mache es, wenn du willst, und dann zeige ich dir etwas, das dich umhauen wird!“
"Was?"
Er zog sich aus und ich begann zu hyperventilieren. Nicht, dass ich nicht schon andere Jungs nackt gesehen hätte, zum Beispiel im Kirchenlager, als wir uns zum Schwimmen fertig machten oder so, aber irgendwie wusste ich, dass das anders werden würde!
Und das war es auch. Mark war auch hart und hatte Haare! Ich schätze, sie waren nicht länger als etwa 12 Zentimeter, aber für mich sah es echt krass aus. Sie standen fast senkrecht in die Luft und waren irgendwie rot und...
„Komm schon, CJ. Es ist doch egal, ob du schon in der Pubertät bist oder nicht, okay? Ich werde dich sowieso nicht auslachen, okay?“ Er versuchte, mich zu überreden, und ich wollte gerade nachgeben, auch wenn ich noch etwas zögerte, denn ich war noch gar nicht in der Pubertät, nur …
„Na, Scheiße“, kicherte er, „dann ziehe ich dich persönlich aus.“
(Glühbirne.) „Ach ja? Du und wessen Armee?“
„Ich brauche keine Armee. Du bist ein Weichei, CJ, also glaubst du wirklich, du kannst mich aufhalten?“
„Na, warum versuchst du es dann nicht einfach mal mit mir und siehst, ob es so ist?“
„Scheiße. Das war’s“, und dann …
Es war einfach herrlich. Er brauchte nicht lange, um mich nackt auszuziehen, aber so wie ich es sah, hatte ich jedes Recht, alles festzuhalten, was ich in die Finger bekam. Er hatte einen schönen, weichen Hintern und sein Schamhaar war weich und flaumig. Und was seinen Schwanz angeht ... oh je. Als ich ihn umklammerte, zuckte er. Nicht so sehr, dass ich ihn verlor – wie sich herausstellte –, aber er war sehr hart und sehr glatt, bis auf seine Eichel, die schwammig und ziemlich biegsam war ...
Mark keuchte: „CJ, hör auf damit!“
Nur hatte er meinen nicht losgelassen. Also: „Lass mich los, und ich lasse dich vielleicht los“, keuchte ich. Ich sage dir, es war herrlich!
Oder zumindest war es das, bis er mir an die Eier fasste. „Wirst du mich jetzt loslassen?“
Dann drückte er sie ein wenig, also: „KEUCH! Okay, okay!“
Also war ich wieder in der Defensive. Nur war ich bis auf meine Socken nackt, und da er, wie versprochen, keine Bemerkungen darüber gemacht hatte, wie klein meine waren … obwohl ich sicher bin, dass es kleinere gab … denn meine waren ungefähr dreieinhalb Zoll …
Aber jedenfalls war meiner nicht weiter runtergegangen und seiner sah sogar noch röter und härter aus als zuvor, also platzte ich nach einem tiefen Atemzug heraus: „Na ja, du hast angefangen. Hast du je darüber nachgedacht?“
„Das liegt daran, dass du dich wie ein Feigling benommen hast.“
„Habe ich nicht. Ich habe darüber nachgedacht. Aber ich wollte es trotzdem tun.“
"Ja. Okay. Das wolltest du. Aber... na ja, okay. Was ich dir zeigen wollte, war... ich meine, du hast noch nie zuvor gewichst, oder?"
„Nein, und bis jetzt hätte ich nicht gewusst, wovon du sprichst, aber als du irgendwie an meinem gezogen hast … dachte ich: ‚Oh Scheiße!‘ und jetzt glaube ich, ich weiß genau, was es ist!“
„Aber so darf man das nicht machen.“
… „Okay, wird sich die Art und Weise, wie Sie es tun sollen , besser anfühlen als die, als Sie es ergriffen haben? Denn wenn das der Fall ist, dann …“
„Das ist das Problem“, unterbrach er mich, „denn ich wurde noch nie zuvor von jemandem angefasst … und du hast recht, ich habe angefangen …“ (er war gerade dabei, sich selbst dazu zu überreden, da bin ich mir sicher) … „aber jedenfalls, als du ihn angefasst hast, fühlte es sich besser an als alles, was ich je zuvor gefühlt habe, aber du sollst dabei an Mädchen denken oder dir Bilder von ihnen ansehen.“
„Was tun?“
"Wichsen, Dummkopf!"
„Also, wie genau machen Sie das ?“
„Ich versuche, darauf hinauszukommen, verdammt! Aber das Problem ist, selbst wenn es sich gut angefühlt hat, als du mich gepackt hast, ist es irgendwie komisch. Aber … wenn es nur zwischen uns bleibt … und wir nie jemandem davon erzählen … und sobald wir anfangen, uns zu verabreden, hören wir damit auf …“ (er hatte sich fast selbst dazu überredet) … „dann schätze ich, wenn wir sowieso in die Hölle kommen …“
„Ich glaube nicht, dass ich noch an die Hölle glaube“, unterbrach ich ihn. Ich versuchte, ihn zu beruhigen.
Nicht, dass es funktioniert hätte, denn: „Oh Gott! Denk nicht mal daran, CJ!“
„Also, warum zum Teufel nicht? “
„Scheiße, CJ, du bist ein Pfarrerskind!“
„So? So hat es sich eben ergeben. Aber wenn du lieber in die Hölle willst, ist mir das recht. … Also, wenn du schon auf dem Weg dorthin bist …“
Er schüttelte den Kopf, als wollte er ihn frei bekommen, und sagte dann schließlich : „Es wird sowieso besser klappen, wenn ich es beim ersten Mal für dich tue. Also werde ich das tun, solange du dasselbe mit mir machst? Abgemacht?“
Inzwischen hatte ich das Gefühl, wieder die Oberhand zu haben. Vielleicht lag es daran, dass ich dachte, ich wäre noch rebellischer als er. Ganz zu schweigen davon, cooler zu sein, also beschloss ich, cool zu bleiben . Ich war so aufgeregt, dass ich fast zitterte, aber ich versuchte trotzdem, cool zu bleiben, und das war ich wirklich für... vielleicht ungefähr eine Minute. Vielleicht anderthalb Minuten.
Aber das ist okay. Wenn du keuchst und quietschst, ist das völlig in Ordnung. Auch wenn Mark meinte, ich müsse nicht die ganze Nachbarschaft davon erzählen. Aber es war das Verrückteste, was ich je getan hatte, und es fühlte sich … nun ja, einfach herrlich an, selbst als ich immer noch dachte, ich würde sein Baumhaus vollpinkeln, obwohl er mir mehrmals gesagt hatte, dass so etwas nicht passieren würde. Ich war froh, dass ich es nicht ständig an der Lehne der Kirchenbank gerieben hatte. Das hätte noch ein Problem werden können.
Allerdings stand ich bald vor einem anderen Problem und es gab nicht viele Möglichkeiten, da rauszukommen.

Probleme sind aber nicht immer schlecht. Beispiel: Wenn man auf eine Matheaufgabe stößt, die man nicht lösen kann, ist das ein schlimmes Problem. Aber normalerweise, wenn man es weiter versucht, klappt es irgendwann, und es ist kein Problem mehr. Es sei denn, man muss noch zwanzig weitere dieser Aufgaben lösen, aber selbst dann ist es nicht mehr so schwierig wie vorher, und wenn man fast fertig ist, ist es überhaupt kein Problem mehr. So hat es jedenfalls mit Mark geklappt. Auch wenn Sex viel komplizierter ist als die meisten Matheaufgaben.
Oder zumindest kann man es so aussehen lassen. Zum Beispiel: seine Sexsklavin zu sein. Es war eine fortschrittliche Sache, aber immer wenn er an etwas anderes dachte, das er ausprobieren wollte, dachte ich zuerst: „ Oh nein! “ … aber etwas später dachte ich: „ Das ist doch gar nicht so schlimm. Eigentlich glaube ich, dass es mir gefällt . “
Und außerdem ging es nur uns beide etwas an. Niemand sonst würde es erfahren. … Solange ich weiterhin tat, was er von mir wollte.
Mark hatte einen schönen Schwanz, aber er hatte auch eine böse Ader.
Die Frage ist jedoch, wie konnte es dazu kommen?
Nun ja, was Sex anging, war ich fast ein unbeschriebenes Blatt. Bevor wir nach Wilmington zogen, wusste ich sehr wenig über schon Sex überhaupt, und gar nichts über schwulen Sex. 1970 war es nicht ungewöhnlich, sehr wenig über schwulen Sex zu wissen, denn damals, glaube ich, waren mehr Schwule offen schwul als nicht. Sie forderten keine Gleichberechtigung oder so etwas, sie wollten einfach nur in Ruhe gelassen werden. Man kann es ihnen nicht verübeln, denn damals hatte jeder Bundesstaat noch Gesetze, die schwulen Sex praktisch verboten. Also war es außer Sichtweite, aus dem Bewusstsein der meisten Fundamentalisten, und im ländlichen Alabama schien es, als ob es sie gar nicht gäbe. Sodom und Gomorra wurden angeblich wegen ihrer Schlechtigkeit zerstört, aber mein Vater ging nie näher auf die Natur ihrer Schlechtigkeit ein … oder vielleicht doch irgendwann, aber ich war wieder am Tagträumen …
Aber egal, ich hatte keine Ahnung, was schwuler Sex war. Als Mark also sagte, dass unser gegenseitiges Wichsen „irgendwie queer“ sei, störte es mich nicht besonders, bevor es losging, und als es vorbei war, war es auch nicht mehr so schlimm. Was gerade passiert war, war das Wunderbarste, was ich mir vorstellen konnte, also war es mir egal, ob es „irgendwie queer“ war oder nicht.
Am nächsten Morgen schien sich die Situation in gewisser Weise sogar noch weiter zu verbessern, denn Mark sagte, er habe darüber nachgedacht und fände es gar nicht so merkwürdig, dass wir uns gegenseitig einen runterholten. Solange wir die einzigen waren, die davon wussten, war es okay.
Das Problem war allerdings, dass ich es beim ersten Mal unglaublich gefunden hätte, selbst wenn ich ihm nur dabei zugesehen und mir selbst dasselbe angetan hätte. Erste Orgasmen sind fast immer so, glaube ich. Egal, ob man ihn gründlich wäscht, in den Staubsauger steckt oder an einem Möbelstück reibt, das erste Mal wird alles übertreffen, was man sich je vorgestellt hat, aber das nächste Mal wird nicht so spektakulär sein. Beim ersten Mal störte es mich also nicht, dass Mark fast klinisch distanziert war, während er mich wichste, aber beim zweiten Mal …
Nun ja, es fühlte sich immer noch gut an, aber ich war etwas enttäuscht, und was meine Enttäuschung noch verstärkte, war die Tatsache, dass es diesmal kein Vorspiel gegeben hatte. Am Tag zuvor hatten wir jede Menge davon gehabt, aber das lag daran, dass er mich nackt ausgezogen hatte, woraufhin ich ihn wieder an mich riss ... (wieder ging mir ein Licht auf) ...
Ich wusste, wenn ich so tun würde, als ob ich mich nicht noch einmal ausziehen wollte, würde er das sofort durchschauen. Also schauten wir uns am nächsten Tag – diesmal sahen wir uns ein Hustler Magazine an – nur versuchte ich, diese Bilder aus meinem Kopf zu bekommen … auch wenn sie mich in dem Gedanken bestärkten, dass ich niemals eine dieser Jezebels heiraten wollte, also, so etwas gibt es ja immer …
Aber egal, es dauerte nicht lange, bis er bereit war. Und wir waren schon bis auf die Unterwäsche angezogen, bevor er anfing, sich die Zeitschrift anzuschauen, und auch bevor er eine anzügliche Bemerkung machte, dass er sich wünschte, sein Mund und seine Zunge wären zwischen den Beinen des Centerfolds. Ich fand das völlig unangebracht.
Aber egal , ob es nun daran lag, dass er die Hure angeschaut hatte oder nicht, er hatte ein beeindruckendes Zelt. Es drängte sich , rauszukommen, also dachte ich, ich würde es loslassen. Deshalb hatte ich eine Erektion, weil ich mich darauf freute, ihm die Unterwäsche runterzuziehen, dann würde ich seinen Ständer packen und … mehr Vorspiel!
Nur Mark machte dem ein Ende, indem er meine Hand ergriff und sagte: „Du benimmst dich jetzt wie ein Schwuler. Also hör auf damit.“
Allerdings war meine Hand bereits in seiner Unterhose und meine Finger waren um seinen Schwanz geschlungen, und er hielt ihn einfach dort fest, also …
Das war definitiv eine widersprüchliche Botschaft. Aber er hatte gesagt, ich würde mich wie eine Schwuchtel benehmen, also war ich in der Defensive und platzte heraus: „Also, wenn ich mich wie eine Schwuchtel benehme, warum hältst du dann bloß meine Hand?“
„Weil es sich gut anfühlt. … Aber du bist derjenige, der deine Hand da reingesteckt hat, nicht ich.“
Ich drückte sanft. Sanftes Vorspiel ist sowieso besser als Greifen. Vermutlich schon, denn er stöhnte. Anerkennend war ich mir fast sicher. Also fragte ich ganz vorsichtig: „Findest du, ich verhalte mich jetzt irgendwie wie ein Schwuler oder einfach nur wie ein Schwuler überhaupt? … Denn sieh mal, es ist mir wirklich egal.“ Also drückte ich weiter sanft.
Währenddessen lockerte er seinen Griff um meine Hand, versuchte aber nicht, sie von sich zu lösen. Er schien etwas geschockt zu sein, brachte aber schließlich heraus: „Willst du mir etwa sagen, dass du einer bist ?“
… „Vielleicht. Ich bin mir noch nicht ganz sicher, aber egal, willst du wieder so ringen wie beim ersten Mal? … Du hast es selbst gesagt. Du sagtest, es fühlte sich besser an als alles, was du je zuvor gefühlt hast. Willst du es also noch einmal?“
„Wenn du darauf bestehst“, sagte Mark etwas zittrig, und zu seiner Ehre dauerte es nicht lange, bis er mir nicht nur die Unterhose komplett heruntergerissen, sondern sie und den Rest meiner Klamotten auch noch auf den Boden geworfen hatte. Zum Glück waren seine Eltern bei der Arbeit, sonst wäre das schwer zu erklären gewesen. (Aber zu meiner Ehre war ich nie in Versuchung, seine Klamotten nach draußen zu werfen.)
Nun, nimm das zurück. Ich war versucht, aber bevor ich dieser Versuchung nachgab, gewann der Rest meines gesunden Menschenverstands die Oberhand.
Das Problem war allerdings, dass ich nie mit viel gesundem Menschenverstand gesegnet war. Im Nachhinein kam es mir oft so vor, und oft genug sagte ich mir, ich hätte es besser wissen müssen. Auch wenn ich es oft erst besser wusste, nachdem ich es getan hatte ... was mich wieder zum Ringen und Greifen in Marks Baumhaus bringt.
Zu meiner Verteidigung muss ich sagen, dass ich noch immer nicht viel über Sex wusste und außerdem keine Ahnung hatte, wie entflammt die Leidenschaft eines bösen Jugendlichen sein konnte.
Obwohl ich hätte bedenken sollen, dass er mindestens 13 Kilo schwerer war als ich. Er war älter und stärker, also konnte er mich jederzeit festhalten. Oder er konnte meinen Kopf zwischen seine Beine pressen und mit seinen Schenkeln festhalten. Das hätte mir eigentlich einfallen sollen, denn er hatte ja schon erwähnt, wie gern er seinen Kopf zwischen Miss Mays Schenkeln hätte. Hätte ich also darüber nachgedacht, wäre mir klar geworden, dass es ihm auch nicht viel ausmachen würde, wenn die Stellung umgekehrt wäre.
„Du hast mir gerade den Schwanz vollgesabbert“, gluckste er. Es klang nicht so, als ob es ihm etwas ausmachte.
„Ähm…“, antwortete ich. So ähnlich war es.
„ Ich glaube sogar , dass Sie es mit der Zunge berührt haben!“
Wenn ich es getan habe, war es unvermeidlich. Aber Ihnen ist klar, dass dies direkt mit dem Titel dieser Geschichte zusammenhängt, oder?
Natürlich. Meine Zunge hatte gerade seinen Penis berührt, und ich hatte ja schon erwähnt, dass es mir egal war, ob ich irgendwie schwul bin oder überhaupt schwul, woran er mich erinnert hatte. Und dass er mich nicht aufstehen lassen würde, bis ich wenigstens mal daran gelutscht hätte. Nur einmal! Er wollte einfach nur wissen, wie es sich anfühlt, und er würde es nie jemandem erzählen. Niemals, schwöre ich ihm.
Also dachte ich darüber nach. Darüber, dass es gar nicht so schlimm roch. Ein bisschen komisch, aber ich war mir ziemlich sicher, dass es überhaupt nicht so roch, wie Miss May oder wer auch immer sie war ... oder schmeckte ...
Und außerdem, wenn ich täte, was er wollte, würde er vielleicht vergessen . diese Frau
„Okay, das werde ich“, sagte ich mit gedämpfter Stimme, „aber ich kann nicht, wenn du mich nicht ein wenig aufstehen lässt.“
Es schien, als hätte sein Penis gezuckt, als ich das sagte. Und wenn ich mich an seine Stelle versetze, hätte meiner wohl genauso reagiert. Aber er öffnete langsam seine Schenkel ein wenig und sagte: „Versprichst du es? Du machst keinen Rückzieher. … Denn wenn du das tust , gebe ich dir deine Klamotten nicht zurück.“
Ich betrachtete seine angespannte Erektion und bemerkte, dass sie leicht tropfte. Ursprünglich wollte ich nur einmal daran saugen und dann wäre es das Ende – hoffte ich –, aber mir wurde klar, dass ich, wenn ich ihn überhaupt in den Mund nahm, sein … Zeug schmecken würde … also wenn das der Fall war … und vorausgesetzt, es schmeckte nicht wirklich schrecklich …
Ich dachte, wir beide wollten so viel wie möglich rausholen. Ich würde an seiner Eichel saugen. Ich war mir sicher, dass ich das aushalten würde. Und ... ich würde an seinem Pissloch lecken. Es sah richtig rosa aus, und irgendwie fand ich den Gedanken daran plötzlich furchtbar interessant.
Selbst wenn ich cool bleiben wollte. Oder tapfer. Oder zumindest nicht wie einer dieser Märtyrer. „ Macht mit mir, was ihr wollt, meine Herren, aber ich werde niemals meine Jungfräulichkeit aufgeben! “ Verdammt, manche von ihnen wollten nicht einmal ihre Scham aufgeben. So lauteten zumindest die Geschichten, denn mal ehrlich, wenn man gefangen genommen wird, wie soll man das verhindern? Natürlich ohne göttliche Intervention. Niemals, um das Leben der Märtyrer zu retten, aber immerhin behielten sie ihre Jungfräulichkeit …
Wissen Sie, mit diesen Geschichten stimmt etwas ganz und gar nicht. Ich sage es nur, okay? Das war keine Schimpftirade, ich habe nur eine Beobachtung gemacht, aber …
Aber trotzdem holte ich tief Luft, und die Spannung stieg. Ich glaube, Mark dachte: „Wird er wirklich ...?“ Und dann: „ OH MEIN GOTT! JA, CJ, IST SCHLECHT ...“
Ich zog mich rasch zurück und sagte streng – und kühl – „Mark, es ist wirklich nicht nötig, dass du die ganze verdammte Nachbarschaft in die Sache einweihst!“ Das war das Schlimmste, was ich je gesagt hatte, aber unter den gegebenen Umständen fand ich es völlig angemessen.
„Tut mir leid“, wimmerte Mark, „aber … könntest du … bitte … du weißt schon … könntest du … ich meine, ich weiß, wir waren uns nur einmal einig, aber … ähm …“
"Mach es noch ein bisschen?"
„Ja. Das.“
Er hatte also wenigstens etwas Ehre, und zumindest schien er sich um mich zu sorgen, nachdem er mir in den Mund gespritzt hatte. Hat es schlecht geschmeckt? (Nicht annähernd so schlimm, wie ich dachte.) Na ja, vorher , hat es nach Pipi oder so geschmeckt? (Nicht, dass ich es bemerkt hätte.) Denkst du also, du machst es vielleicht noch öfter? (Ich zuckte die Achseln.) Und ich sollte wohl einen neuen Absatz anfangen.
Ich zuckte die Achseln. Kühl. Man muss cool bleiben. Immer. Aber: „Ja, schon. … Aber nur, wenn ich auch etwas davon habe.“
„Wie was?“, fragte er misstrauisch.
Offenbar kam er langsam wieder auf den Boden der Tatsachen zurück und erinnerte sich langsam daran, dass er die Oberhand hatte und nicht ich. In diesem Sinne würde ich wohl mit etwas anfangen, was er schon getan hatte, auch wenn er dabei ganz nüchtern wirkte. „Wenn ich es dir mache, könntest du mich dann wenigstens richtig gut stimulieren? Dann ist es nämlich, als würdest du mich ermutigen.“
„Ich schätze“, sagte er, ohne lange darüber nachzudenken, „denn wenn ich mir von dir einen blasen lasse, dann komme ich sowieso schon in die Hölle …“
„Sei still, Mark. Du beleidigst meine Religion.“
„Du hast keine Religion.“
„Okay, dann arbeite ich noch daran. … Aber trotzdem, könntest du mir jetzt … einen runterholen?“
„Wenn Sie mir noch ein paar Minuten geben, werde ich mein Bestes geben. Alles klar?“

Manchmal hatte ich die Kontrolle, aber es schien immer, als ob am Ende er die Kontrolle hatte.
Aber um ehrlich zu sein: Es ist möglich, dass ich ihn einfach nur gelassen habe. Ich hätte es jederzeit stoppen können, denn ich glaube nicht, dass er seine Drohungen wahr gemacht hätte. Hätte er es nicht getan, denn wenn herausgekommen wäre, was wir vorhatten, wäre er genauso in Schwierigkeiten gewesen wie ich. Wir wären in der Schule gewesen und wir wären zu Hause gewesen.
Aber wir hielten durch. Fast jeden Tag waren wir dabei, mindestens zweimal täglich, manchmal sogar öfter. So dauerte es natürlich nicht lange, bis ich eine gute Schwanzlutscherin war. Manchmal gefiel es mir nicht, wenn er es so ausdrückte, manchmal störte es mich nicht. Meistens auch nicht, denn während ich dabei war, hatte ich die Kontrolle. Ich konnte ihn betteln lassen. So nach dem Motto: Bitte! Hör nicht wieder auf! ... und ich sagte dann so etwas wie: „ Du weißt, wenn ich es erst einmal zugelassen habe, weißt du genau, dass du beim nächsten Mal willst, dass ich es noch länger aushalte, also sei still! “
Aber er hielt Wort und begrapschte mich ständig, und schon nach kürzester Zeit ging er nicht mehr im Geringsten sachlich damit um.
Obwohl ich ihn immer noch fragte, wie es bei mir war, konnte er sich nicht dazu durchringen, mich oral zu befriedigen. Obwohl ich sagte, dass es unfair sei und meine Orgasmen wenigstens noch trocken seien – falls es ihm darum ging –, aber egal, er wollte mich erst oral befriedigen …
Erst als ich ein weiteres Druckmittel hatte. Erst als er mich begrapschte und mir schließlich seinen Finger in den Hintern steckte. Denn da wusste ich zumindest schon etwas darüber und hatte den starken Verdacht, dass er bald seinen Schwanz da reinstecken wollte, es war nur eine Frage der Zeit.
Nur war das ein großer Schritt. Er hatte mich zwar dazu gezwungen, als ich ihn zum ersten Mal oral befriedigte, aber jetzt konnte ich ihn zum Betteln und Wimmern bringen, ja sogar drohen, es nicht zu tun. Ich hätte diese Drohung nicht lange wahr gemacht, aber vielleicht zumindest lange genug. Es war ganz einfach. Ich würde mich von ihm ficken lassen, aber nur, wenn er mich vorher oral befriedigte. Mein Schwanz schmeckte kaum anders als sein Finger. Und es würde nichts dabei herauskommen, es würde nur zucken. Das war alles!
Also... (schluck) „Okay, dann mache ich das“, sagte Mark. „Nur einmal. Das ist wahrscheinlich nur fair ... und vielleicht bin ich danach so deprimiert, dass ich länger durchhalte, wenn ich verdammt ... ähm, verdammt bin.“ (Im Ernst, das war ein riesiger Schritt.)
„Ja, das macht Sinn. Wenn du mir einmal einen bläst, kannst du mich einmal ficken. Okay.“
… „Was ist, wenn ich es mehr als einmal machen möchte?“
„Dann bläst du mir mehr als einmal einen. Ganz einfach.“ Ich liebte es, die Kontrolle zu haben.
„Nun … okay, ich denke … ich meine, ich denke, es ist nur fair, aber …“
„Es ist wirklich nicht so schlimm, Mark.“
"Na gut! "
Und das tat er auch. Und wenn man klein ist, kann man beim ersten Versuch gleich ganz runter. Eier inklusive. Ich wäre fast in die Luft geflogen, als er das tat. Aber ...
Als ich meinen Teil der Abmachung erfüllen musste – nachdem ich ihn gründlich mit Rapsöl eingerieben hatte … was immerhin besser war als sein erster Vorschlag … WD-40 …, aber trotzdem, als er anfing, ihn hineinzudrücken, bereute ich, dass ich so einen dummen Deal gemacht hatte , denn ich war kurz davor, in Panik zu geraten. Ich wollte gerade schreien: „Halt! Halt! halt Diesmal geht er nicht rein! Bitte ! … Vielleicht klappt es ja beim nächsten Mal.“
Und dabei hatte er noch nicht einmal meinen Schließmuskel durchbrochen ... „Oh, SCHEISSE! “
„Ich bin jetzt drin“, keuchte Mark.
„Du… SCHEISSE! … bist du… sicher?“
„Ja. Ich … ich habe gespürt … dass etwas nachgegeben hat.“
Wahrscheinlich hat er es gerade abgetötet, das hat er wahrscheinlich getan. Der Gedanke kam mir auch schon … aber was soll’s. Nach all dem dachte ich nicht, dass es schlimmer kommen könnte. Als er sagte, er würde langsam weiter eindringen und wenn es zu weh täte, sollte ich es ihm sagen, beschloss ich, tapfer zu sein.
Ich hätte es mir mehrmals fast anders überlegt, denn zunächst schien der Schmerz unerbittlich, aber dann drückte er diesen mysteriösen Knopf. Meine Prostata. „ Ohh! “, quietschte ich.
„War das ein gutes oder ein schlechtes Oh?“, keuchte Mark.
„Ein bisschen… von… beidem! “
Der Schmerz ließ nie ganz nach, weil er sich einfach nicht lange genug zurückhalten konnte. Beim ersten Mal schafft man das wohl fast nie. Aber er hielt lange genug durch, um mir zu sagen, dass ich es wieder wollte. Ich hatte den süßen Schmerz entdeckt. Er brachte mich zum Schreien, und ich liebte es. Sicherlich gefiel mir nicht jede Minute, aber als er anfing, meine Prostata zu treffen: als ich richtig zu schreien begann, wusste ich, dass der Schmerz es wert war.

Für den Rest des Sommers blieb es unser Geheimnis, aber als die Schule wieder anfing, fand sie nur noch am Wochenende statt, und das sollte auch nur noch für kurze Zeit so bleiben.
Das Problem war: Marks Eltern waren viel konservativer als meine. Nicht, dass mein Vater das gewesen wäre, was die meisten als liberal bezeichnen würden, aber zum Beispiel: Seine Eltern waren auf die drohende Übernahme unseres öffentlichen Schulsystems durch die säkularen Humanisten aufmerksam geworden, deshalb besuchte er eine christliche Schule. Aber – und das war ein großes Aber – meine Eltern fanden die städtischen Schulen völlig in Ordnung. Es dauerte also nicht lange, bis Marks Eltern dachten, ich hätte einen schlechten Einfluss auf ihn . Das erzählte er mir eines Samstagmorgens, und von da an war unser Spaß vorbei.
Glücklicherweise dauerte es nicht lange, bis Bruder Singletary und seine Frau eifrig Zwietracht in der Kirche säten und unter anderem behaupteten, mein Vater sei mit Katholiken und Juden im Bunde. (Kurz nach seinem Umzug nach Wilmington hatte er sich freiwillig als Krankenhausseelsorger gemeldet, doch für die Singletarys lief das auf Interkonfessionalität hinaus.) Ich bin mir nicht sicher, ob das ein korrektes Wort ist – Interkonfessionalität …
Aber das spielt kaum eine Rolle, denn nach reiflicher Überlegung beschloss mein Vater, im folgenden Sommer eine andere Kirche in Winston-Salem zu übernehmen.
Und ich durfte bis zu meinem fünfzehnten Lebensjahr keinen Sex mehr haben.
Sofern Sie das Wichsen nicht dazuzählen möchten.
Das habe ich oft gemacht.
Aber bevor ich auf die Zeit zurückkomme, als ich fünfzehn war, ein paar Hintergrundinformationen. Das könnte hilfreich sein.
Unsere Konfession war in Winston-Salem recht stark vertreten, es gab dort drei Kirchen, und so lernte ich Kieran Brody kennen. Sein Vater war Pastor der First Church, und er – Kieran – war in meinem Alter, daher ging man natürlich davon aus, dass wir bald Freunde werden würden. Und obwohl er behauptete, Christ zu sein, dauerte es nicht lange, bis wir es wurden, denn ob er es nun war oder nicht, es machte immer noch Spaß, mit ihm zusammen zu sein. Wir spielten viele Brettspiele. Wir fuhren mit dem Fahrrad durch die Stadt. Wir spielten Tischtennis. Manchmal zelteten wir im Garten. Und wir gingen im Y schwimmen.
1971 war es noch kein Familien-YMCA. Es gab jede Woche Familienabende, was bedeutete, dass wir damals nicht hingehen konnten, weil das „gemischtes Baden“ bedeutete, woran unsere Kirche nicht glaubte.
Aber im Sommer waren tagsüber nur Jungs da. Eines Tages fragte er: „Hey, willst du schwimmen gehen? Papa hat mir eine Mitgliedschaft im Y besorgt, also kann ich dich dieses Mal als meinen Gast reinholen. Also, hast du Lust?“
„Ja“, begann ich, „aber wenn du keine zusätzliche Badehose hast, müssen wir zuerst zu mir zurückgehen …“
Dann unterbrach er mich mit den Worten: „Fast jeder läuft ohne, also brauchen wir keine.“
" Was ist zu tun? "
Kieran zuckte mit den Schultern. „Ist doch keine große Sache. Ich meine, es sind doch nur Jungs, oder?“
Nun ja, das hätte es sein können , aber nach dem Sportunterricht in der siebten Klasse und dem, was ich im Sommer zuvor mit Mark getrieben hatte, würde mir allein der Anblick nackter Jungs keine Erektion bescheren. Ich ging mir aber noch alle wichtigen Daten des Zweiten Weltkriegs durch den Kopf, als ich das erste Mal mit Kieran ins Y ging. Er war für sein Alter noch kleiner als ich, und ich zeigte noch keine Anzeichen der Pubertät, aber ich fand ihn trotzdem süß. Natürlich war ich daran interessiert, ihn nackt zu sehen, und deshalb versuchte ich, mich abzulenken.
Auch wenn er noch nicht einmal in der Pubertät war. Er hatte eine aufgeschlossene Persönlichkeit und war in vielerlei Hinsicht ein Idealist. Er war zum Beispiel gegen unser Engagement in Vietnam. Bis dahin hatte ich den Krieg als etwas betrachtet, worüber ich keine Kontrolle hatte: Diejenigen, die die Kontrolle hatten , machten, was sie wollten. Aber nachdem ich herausgefunden hatte, wie sehr er dagegen war, dachte ich, ich würde auch etwas offener darüber sprechen.
Ja, es ist irgendwie offensichtlich, oder? Bis ich Kieran traf, war ich ziemlich distanziert. Ich war cool. In meinem Alter sah ich keinen Sinn mehr darin, viel darüber zu reden. Jedenfalls nicht, bis ich Kieran traf.
Wenn man so viel Zeit wie möglich mit jemandem verbringen möchte, ist das fast wie Verliebtsein. Ich wusste genauso viel über Verliebtsein wie die meisten in meinem Alter – nicht sehr viel –, aber es fühlte sich so an.
Obwohl ich mit dreizehn Jahren auf keinen Fall Sex mit ihm haben würde. Dessen war ich mir sicher und habe es deshalb nicht einmal versucht.
Es könnte schlimmer sein.
darauf eingehen, Ich könnte näher dass man es nicht einmal versucht hat.
Aber das werde ich nicht tun.
So. Mit 14 Jahren – worauf ich jetzt noch weniger eingehen werde – begann endlich die Pubertät. Und weil wir nicht schüchtern miteinander umgingen, war ich, als ich ein paar Haare hatte und sicher war, dass sie echt waren, bei ihm zu Hause und sagte: „Weißt du was? Ich habe angefangen.“
„Was angefangen?“

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5 26-11

Posted by: Simon - 11-29-2025, 01:52 PM - Replies (1)

Das ist ein Schnappschuss von mir mit zehn. Ich kam gerade aus der Dusche – die an mein Zimmer angrenzt – und hatte es nicht eilig, mir frische Kleidung anzuziehen. Tatsächlich betrachtete ich mich nackt in einem Spiegel. Es war mein Spiegel, in meinem Zimmer, das eigentlich mein privater Raum sein sollte. Mein Zimmer und nur mein Zimmer! Wenn ich also eine Weile nackt posieren wollte, hatte ich jedes Recht dazu, aber dann, ohne anzuklopfen meine Mutter , platzte herein ! Während ich versuchte, einen Handstand zu machen!
Und obwohl sie sich schnell entschuldigte, vergab ich ihr mindestens dreieinhalb Tage lang nicht, weil A: sie nicht wirklich reumütig klang – obwohl ich jetzt, da ich älter und lebenserfahrener bin, verstehen kann, wie schwierig es für sie gewesen sein muss, nicht zu lachen – und B: es mir sowieso zu peinlich war, viel darüber zu reden.
Und dass sie später erwähnte, ich sei aus ihrem Leib gekommen und sie habe meine Windeln gewechselt, mich gebadet und meinen Hintern abgewischt, machte die Sache nicht besser.
Natürlich war ich damit nicht allein. Ich weiß mittlerweile, dass es nicht ungewöhnlich ist, dass ein Zehnjähriger empört ist, wenn seine Mutter ihn nackt sieht. Und noch häufiger ist es peinlich, wenn seine Mutter erwähnt, wie oft sie ihn – oder sie – als Baby gesehen hat.
Aber es ist ja auch nicht ungewöhnlich, dass ein Zehnjähriger denkt, er sei etwas Besonderes, und da ich zu Hause unterrichtet wurde, hatte ich kaum Kontakt zu anderen Jungen in meinem Alter. Und … ich habe noch zwei weitere Schnappschüsse im Kopf: einen von damals, als ich zwölf war und meine Eltern beschlossen, dass es Zeit für mein erstes wirklich ernstes Gespräch über die Dinge war, die ich jetzt tue. Und den anderen aus dem Sommer, als ich dreizehn war und mich endlich dazu entschlossen hatte, mich nicht nur meinen Eltern zu offenbaren. Doch meine Hoffnungen – was mein Coming-out letztendlich anging – wurden zerstört , weil der unglaublich coole „Ich bin schwul und stolz darauf“-Junge, dem ich mich in unserem Jugendcamp offenbaren wollte, schon mit einem anderen Jungen verkuppelt war, bevor ich überhaupt dazu kam. Also komme ich zu diesen Schnappschüssen und dann zu meinem Teil mit dem Happy End, zumindest für die absehbare Zukunft. Ich meine, wenn dieser letzte Teil nicht wäre, würde ich mich mit dem Rest nicht beschäftigen, aber zunächst einige grundlegende Fakten.
Wir leben mitten im Nirgendwo in Texas, etwa auf halbem Weg zwischen Houston und Austin, und der Grund, warum ich zu Hause unterrichtet werde, ist praktisch der gegenteilige zu dem, warum die Mehrheit der Kinder in Texas zu Hause unterrichtet wird. In den meisten Fällen werden Kinder zu Hause unterrichtet, weil ihre Eltern glauben, dass die säkularen Humanisten das öffentliche Schulsystem übernommen haben und Evolutionstheorie, Unmoral und Gott weiß wie viele andere unamerikanische Ideen lehren. Doch seit kurzem ist die staatliche Schulbehörde in Texas von einer Gruppe rechtsextremer evangelikaler Extremisten übernommen worden, und unter anderem genehmigen sie nur noch Schulbücher, die ihre verzerrte Sichtweise widerspiegeln, nach dem Motto: diese ... streichen, streichen, streichen!
(Meine Mama findet, ich sollte mich ausdrücken können, ohne zu fluchen, und manchmal habe ich zumindest ein leichtes Schuldgefühl, nachdem ich eine Flut von Schimpfwörtern von mir gegeben habe, selbst wenn ich nur mir selbst gegenüber bin. Dann hat sie noch gesagt, ich dürfe mich nicht auf ihr Niveau herablassen, und außerdem verstärkt es ihren Verfolgungswahn nur, wenn ich mich über sie lustig mache. Und ich muss zugeben, sie sind ein furchtbar leichtes Ziel. … Auch wenn man sie nicht dem verdammten Amt bekommt so leicht aus ! Wenn sie erstmal drin sind , dann … löschen … löschen …)
Na ja, ich wünschte, es wäre so einfach wie Löschen, aber das ist es nicht. Trotzdem komme ich jetzt dazu, warum ich zu Hause unterrichtet werde. Auch wenn ihr es wahrscheinlich schon erraten habt. Nicht, dass meine Eltern linksradikal wären … außer im Vergleich zu rechtsradikalen Spinnern … Ich schwöre, das ist verdammt schwierig …
Aber egal, meine Eltern sind Unitarier. Und ehrlich gesagt finde ich die Kirche sehr cool. Im Großen und Ganzen schon, aber eine Sache, die ich oft bemängel, ist ihre politische Korrektheit. Ich meine, ich stimme ihnen in den meisten Punkten zu, unter anderem darin, dass man als Unitarier theologisch so ziemlich alles glauben kann …
… Ausgenommen natürlich rechtsextreme fundamentalistische Theologien. Es sei denn, es handelt sich um eine indigene Religion. Dann müssen wir sie wertschätzen . Mit der möglichen Ausnahme bestimmter indigener Religionen, die gelegentlich Menschenopfer erfordern. Dann wäre es wahrscheinlich tabu. Es sei denn, sie leben im Regenwald oder so und hatten keinen Kontakt zur Außenwelt und wollen auch keinen .
Und ich übertreibe nur ein wenig. Sie können sich ins Zeug legen, um niemanden zu beleidigen ... außer natürlich ... na ja, verdammt, ich mag sie auch nicht, aber ...
Nun, manchmal ist es wirklich anstrengend, aber um mich nicht zu sehr zu verzetteln, möchte ich einfach sagen, dass die meisten Unitarier, die ich kenne, sehr nett und wohlmeinend zu sein scheinen, aber meistens neigen sie dazu, weltfremd zu sein.
Und ich glaube, meine Eltern würden diese Nachricht gutheißen. Über die Unitarier, meine ich. Nicht die Schimpfwörter. Die wären wohl unangebracht. Selbst wenn ich das meiste davon löschen würde. Und meine Mutter würde meine bisherigen Eingaben zweifellos mit einem ziemlich bissigen Kommentar versehen, dass mein Verständnis von „einigen grundlegenden Fakten“ immer noch nicht mit ihrem übereinstimmt. Und schließlich war sie Englischprofessorin an der Rice University, bevor sie sich mit meinem Heimunterricht abfand. ( Das war eine grundlegende Tatsache.)
Manchmal kann sie pedantisch sein. (Ein anderer.)
Mein vollständiger Name ist Theo Lindsey McKenzie, zu Ehren des Gründers der ersten Unitarischen Kirche in England. (Das stimmt fast.) Fast, denn der Gründer hieß tatsächlich Theophilus Lindsey. Stell dir vor, sie hätten mich so genannt! Ich hätte es ihnen nie verziehen. (Theo ist allerdings mein vollständiger, offizieller Vorname.)
Und … ich neige tatsächlich dazu, nicht linear zu sein, und in diesem Sinne: Schnappschuss Zwei oder „Alles, was ich wirklich nicht über Sex wissen wollte“.
Nicht mit zwölf. Ich wollte nichts davon wissen. Ich könnte die Gründe dafür analysieren, aber im Moment – glauben Sie mir – wäre es am besten, es dabei zu belassen: Ich wollte nicht, dass sie mit mir darüber reden, und das war ’s .
Nur, das taten sie natürlich. Auf eine nicht wertende und nicht bedrohliche Art und Weise, aber trotzdem …
Nun, ich habe mein Bestes gegeben, so viel wie möglich auszublenden. Indem ich mir verschiedene Filmzitate durch den Kopf gehen ließ. Wie zum Beispiel: „ Meinst du, du hast da genug Dynamit verwendet, Butch? “ Und: „ Ehrlich gesagt, mein Lieber, ist mir das scheißegal. “ Und: „ Ich will kein Rasenmäher sein! “
Zusammen mit einigen anderen und: „ Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich bin schizophren, und ich auch“ – was eigentlich ein Zitat von Oscar Levant ist – aber was ich wohl trotz allem klarstellen möchte, ist: Im Großen und Ganzen spielt es keine Rolle, ob Ihre Eltern Unitarier oder Episkopalisten oder Evangelikale oder Hindus oder Muslime oder Juden oder Sozialisten oder Katholiken oder Anarchisten oder sonst etwas sind … es spielt keine Rolle, welchem Glauben sie angehören, mit zwölf oder dreizehn oder sogar vierzehn sind viele von uns wirklich schizophren, wenn es um Sex geht.
Auch wenn ich gemischte Gefühle hatte, als ich widerwillig den Teil mitbekam, in dem es hieß, Masturbation sei etwas, was fast alle Jungen in meinem Alter tun und völlig normal sei. Ich hatte zwar schon angenommen, dass sie das denken würden, aber ich hoffte trotzdem, dass sie es nicht sagen würden . Andererseits konnte ich dann zumindest von der bloßen Annahme zu „Sieht so aus, als hätte ich grünes Licht bekommen“ übergehen …
Also, ich wichste weiterhin regelmäßig, nur diesmal ohne ein schlechtes Gewissen. Solange niemand hereinkam, und da war ich mir ziemlich sicher, dass das nicht noch einmal passieren würde. (Einmal schaffte ich es sogar, während ich fast einen Handstand machte, aber nur einmal, weil die Sorge, mir das Genick zu brechen, mich ablenkt.)
Wie bitte? Du dachtest, als Unitarier wäre ich frei von Schuldgefühlen? (Und mein zweiter Schnappschuss ist übrigens fertig.) Aber ja, wir Unitarier können uns schuldig fühlen: Manchmal habe ich sogar das Gefühl, wir wären die schuldbeladensten Menschen im ganzen Land. Es ist nicht leicht, das Gewissen der USA zu sein! Ganz und gar nicht!
Und außerdem scheint es sowieso nicht viel zu nützen. Als ob es „sie“ wirklich interessiert, ob wir ernsthaft besorgt sind oder nicht, wissen Sie?
kollektiven Schuld ringen Manchmal, wenn wir mit unserer enormen , scheint es so abzulaufen: (ein weiteres Filmzitat, dieses von Dr. Stangelove , als Peter Sellers – als Präsident Merkin Muffley – in der Hotline versucht, den dritten Weltkrieg abzuwenden, wobei die Pausen zwischen seinen Worten dem entsprechen, was sein russischer Amtskollege sagt): „ Es tut mir leid. … Also gut. Es tut Ihnen mehr leid als mir, aber es tut mir auch leid. … Es tut mir genauso leid wie Ihnen. … Sagen Sie nicht, dass es Ihnen mehr leid tut als mir, denn ich kann genauso leid tun wie Sie. “
Und so weiter. Es kann wirklich sehr, sehr anstrengend sein, besonders nachdem man im Grunde nichts erreicht hat – außer sich selbst in Rage zu bringen, natürlich – aber, aber … wir sollten doch keine Schuldgefühle wegen Sex haben, oder? (Sieht etwas seltsam aus, aber eigentlich schreibe ich das hier nicht zum Wohle meiner Eltern, also …)
wir also Haben ein schlechtes Gewissen, wenn wir Sex zwischen einvernehmlichen Partnern haben? Oder sogar zwischen mehreren Einvernehmlichen? Sicher nicht! Aber... (das stammt aus einer britischen Erklärung unseres Glaubens): (auch wenn sie ziemlich lang ist, weil sie wie wir alle Bereiche abdecken wollen): „ Unitarier betrachten die menschliche Sexualität als eine vollkommen natürliche und gesunde Dimension unserer Existenz. “ (Natürlich. Das ist eine sehr gesunde Sichtweise.)
Obwohl Sex grundsätzlich ein Mittel zur Fortpflanzung ist, erkennen und schätzen Unitarier seine Rolle bei der Schaffung von Intimität, Zärtlichkeit und Freude in Liebesbeziehungen. Wir bestehen nicht darauf, dass Sex nur der Fortpflanzung dient, sondern sein ursprünglicher Zweck ist eine Quelle des Staunens, der Ehrfurcht und der Bewunderung. ( Urzeitlicher Sex! Er ist gesund! Großartig! )
( Unitarier vertreten größtenteils die Ansicht, dass das natürliche Spektrum der Sexualität sowohl Homosexualität als auch Bisexualität umfasst. Aus diesem Grund bekräftigen wir das Recht schwuler, lesbischer und bisexueller Menschen, ihrer Sexualität emotional und körperlich freien Ausdruck zu verleihen. Also lasst es uns einfach tun !)
In allen Fragen der Sexualität betonen Unitarier jedoch die absolute Notwendigkeit von Verantwortung und Respekt. Für uns bedeutet sexuelle Unmoral jede Form sexueller Aktivität , die nicht auf der sicheren Grundlage gegenseitigen Einverständnisses und unter angemessener Berücksichtigung von Gesundheit, Wohlergehen und Gefühlen Dritter erfolgt. Unitarier betrachten sexuellen Missbrauch und Ausbeutung jeglicher Art als Verstoß gegen die Rechte, den Wert und die Würde des Menschen. Jede sexuelle Aktivität, die nicht freiwillig, bewusst, respektvoll und liebevoll von einwilligenden und verantwortungsbewussten Erwachsenen vorgenommen wird, wird von Unitariern als gefährlich und inakzeptabel angesehen .
Oder zumindest unangemessen. Ein bisschen Experimentieren wäre vielleicht akzeptabel gewesen, aber aus irgendeinem Grund traute ich mich immer noch nicht, meine Eltern danach zu fragen. Ich hatte ihnen gegenüber erwähnt, dass ich mir ziemlich sicher war, schwul zu sein – mit dreizehn –, aber insgesamt hatte ich den Eindruck, dass es zwar mutig von mir wäre, meine Solidarität mit der Schwulengemeinschaft zu zeigen, ich aber emotional nicht bereit für mehr als eine rein platonische Beziehung war … was wahrscheinlich daran lag, dass ich mit dreizehn gerade in die Pubertät gekommen war und mich beim Sex noch nicht wirklich wohlfühlte. Außerdem wollte ich nicht, dass mich jemand nackt sah, was meine Erwartungen an meine sexuelle Orientierung sowieso einschränkte, falls ich mich jemals vor jemandem außer meinen Eltern outen sollte … denn ich musste auch bedenken, dass wir in diesem verdammten Texas lebten, das im Großen und Ganzen nicht sehr schwulenfreundlich ist …
Und darüber hinaus musste ich auch bedenken, wie der andere Junge darüber dachte und ob er emotional bereit war für ... nun ja, für was auch immer!
Doch dann outete sich Logan Green, der unglaublich coole und außergewöhnlich gut aussehende Junge, den ich vorhin erwähnte, ganz offen in unserer unitarischen Kirche in Houston, wo es um verschiedene LGBT-Themen ging. Und obwohl ein Coming-out, wenn einen alle Anwesenden unterstützen, zugegebenermaßen nicht dasselbe ist wie ein Coming-out in der Highschool, war ich trotzdem tief bewegt. Sogar inspiriert.
Auch wenn ich mich immer noch nicht inspiriert genug fühlte, aufzustehen und zu sagen, dass auch ich schwul und stolz darauf bin, war ich aus einem Grund in mehr als nur einem Bereich bewegt und inspiriert. Im tiefsten Inneren meines Wesens, und obwohl ich stolz mit einem Gesangbuch vor der Brust oder den Händen in den Hosentaschen hätte aufstehen können ... oder zumindest mit einer Hand -, entschied ich mich dagegen.
Aber später würde ich es tun, sagte ich mir. Logan ging zu unserem Jugendcamp, er sagte, er freue sich schon sehr darauf, und ich auch , und es waren weniger als zwei Wochen frei, und … und …
Ein weiterer Grund, warum ich mich nicht direkt nach Logan in der Kirche geoutet habe, war, dass ich meine Coming-out-Rede nicht richtig geprobt hatte. Denn natürlich wollte ich, dass sie zutiefst bewegend wird.
Und obwohl es so bewegend war, wusste ich immer noch nicht genau, was ich sagen sollte, sobald das Camp begann. Ich zählte die Tage mit einer Mischung aus Hoffnung und Furcht. Denn – um ein anderes Zitat aus Indiana Jones und der Tempel des Todes zu zitieren : „ Dr. Jones! Keine Fallschirme mehr! “
Trotzdem hatte ich die feste Absicht, mich Logan gegenüber errötend und zögernd zu outen. Ich entschied mich für errötend und zögernd, weil ich mir ziemlich sicher war, dass es so laufen würde, und wenn nichts anderes, dann nennt man das, seine Schwächen in Stärken zu verwandeln. Logans Herz würde bestimmt dahinschmelzen, und dann, und dann …
Na ja, vielleicht würden wir dann Händchen halten. Und vielleicht gäbe es ein oder zwei keusche Küsschen auf die Wange. Denn mal ehrlich, ich hatte in keinem Camp zuvor auch nur annähernd so etwas wie eine Orgie erlebt. Camps sind zum Spaß da, aber trotzdem …
Nun ja, vielleicht würde das wahre Feuerwerk später im Sommer losgehen, und ehrlich gesagt fühlte ich mich emotional zu allem bereit, wozu Logan emotional bereit war. Nur …
Logan traf Aiden, und bald hielten sie stolz Händchen. Fast alle meinten, sie wären ein tolles Paar. Mir wurde schlecht, weil Aiden ein Gesicht voller Pickel hatte, und ich hatte den Rest des Camps überhaupt keine gute Zeit. Ich wünschte mir wirklich, ich könnte todkrank werden und müsste früher nach Hause, aber auch das passierte nicht.
Glücklicherweise musste ich mir noch mehr Filmzitate durch den Kopf gehen lassen, sodass ich unseren Gruppendiskussionen über den Umweltschutz oder die Auswirkungen der Globalisierung auf die Bauern in Belize oder anderswo keine Aufmerksamkeit schenken musste, weil …
Unmöglich! Nichts kann unsere Schilde durchdringen! ( Star Wars: Episode I: Die dunkle Bedrohung, das war wirklich enttäuschend, aber ...
Was glauben Sie, was passiert, wenn Sie einen Reifen mit 130 km/h zerschießen? (Natalie Voss als Jackson Davis Hammond in „The Chase“ , einem Film, dem meine Eltern vielleicht etwas skeptisch gegenüberstanden. Aber in meinem Zimmer kann ich mir ja alles ansehen, was ich will.)
Und: „Tauchen!“, brüllte der Kapitän durch das Ding. Also drückte der Mann, der es zum Tauchen bringt, den Knopf oder so, und es tauchte ab. Und der Feind war wieder vereitelt. „Sieht so aus, als hätten wir sie wieder vereitelt“, sagte Dave. „Ja“, sagte der Kapitän. „Wir haben diese Mistkerle wieder vereitelt, nicht wahr, Dave?“ „Ja“, sagte Dave. Ende. (Mrs. Hazeltine liest ihre Geschichte im Schreibkurs in „ Schmeißt die Mama aus dem Zug“, einem Film, gegen den meine Eltern wohl ernsthafte Vorbehalte gehabt hätten. Denn erstens ist er unsensibel gegenüber alten Menschen.)
Aber... Die Church of England hat sich nun anderen extremistischen religiösen Gruppen angeschlossen und das Phänomen als Zeichen einer bevorstehenden Apokalypse bezeichnet, obwohl sich Downing Street weigert, in eine religiöse Debatte hineingezogen zu werden. ... Wieder einmal erwachen die Körper kürzlich Verstorbener zum Leben und greifen die Lebenden an. (Ein Radiobericht von Shaun of the Dead, einem Film, den meine Eltern mit Sicherheit für unpassend gehalten hätten, aber ich fand ihn urkomisch, und nicht nur das – als ich ins Camp zurückkehrte, war ich in einer düsteren Stimmung. Und Teenager sind oft urtümlich, habt ihr je darüber nachgedacht ? )
Aber dann, aber dann ... im März 2011, als die Pubertät ungefähr so gut verlief, wie man es bei einer Größe von 1,55 m und einem Gewicht von 43 kg erwarten würde, trat Joshua Rains Erscheinung in ...
Und gefühlt eine Ewigkeit lang plagten mich tiefe Sehnsucht, Lust, Schuldgefühle und Unsicherheit, sodass von einem Feuerwerk weit und breit nicht die Rede war. Es sei denn, ich habe unzählige Male in meinem Zimmer gewichst und dabei an ihn gedacht. Das war ganz einfach, denn von Sonntag bis Freitag war er unser Gast, was bedeutete, dass er nachts in einem Gästezimmer nur zwei Türen weiter war. (Leider sind meine Eltern sehr wohlhabend, denn mein Vater ist Strafverteidiger. Er spezialisiert sich oft auf Fälle, die ihm die ACLU zuweist, weil – und das haben Sie sich vielleicht schon gedacht – meine Eltern eingetragene Mitglieder sind.)
Wir trafen Joshua und seinen Vater zum ersten Mal in der Unitarischen Kirche, kurz nachdem sie von Boston nach Houston gezogen waren. Sie gehörten eigentlich der Episkopalkirche an, nur sind die Episkopalen in Texas tendenziell deutlich konservativer als in Boston. Nach Joshuas Beschreibung würde ich sagen, dass die Episkopalen in Boston fast so liberal sind wie wir Unitarier, aber in Texas sind viele etwa so liberal wie die in Afrika, was sie in den meisten Fällen knapp links von den Taliban einordnen würde. Und – das hätte man durchaus als guten Hinweis auffassen können, und ich habe darüber nachgedacht – dass die Generalversammlung der Episkopalkirche 2009 für die Segnung gleichgeschlechtlicher Verbindungen stimmte und dass 2010 ein lesbisches Paar in Boston kirchlich getraut wurde, was viele Episkopalen in Texas verärgerte. Manche schienen sogar so verärgert zu sein wie die Evangelikalen.
Wie dem auch sei, Joshuas Vater meinte, er fühle sich in der Episkopalkirche, die sie zuerst in Houston besucht hatten, nicht willkommen (das könnte durchaus ein Hinweis gewesen sein). Außerdem sei er mit dem Lehrplan der achten Klasse an Joshuas neuer Schule nicht sehr zufrieden, aber im Moment scheine eine öffentliche Schule ihre einzige Option zu sein, weil man sich bei manchen guten Privatschulen mindestens ein Jahr im Voraus bewerben müsse, was bei ihnen nicht der Fall war, da Joshuas Vater erst kurz vorher von dem Wechsel von Boston nach Houston erfahren hatte. „Aber mal ehrlich“, sagte er zu meinen mitfühlenden Eltern, „ich kann es einfach nicht ertragen, was sie in die Schulbücher meines Sohnes packen! Vor allem in Sozialkunde! Die versuchen ja, die Geschichte umzuschreiben!“
Und währenddessen tauschten Joshua und ich kühle, amüsierte Blicke aus und erröteten ab und zu. Doch als meine Mutter erwähnte, dass ich aus denselben Gründen zu Hause unterrichtet würde, und nachdem sie ihre Zeugnisse erwähnt hatte, als Mr. Rains anfing, Interesse daran zu bekunden, dass sie möglicherweise noch ein weiteres Kind aufnehmen würde – weil Joshua wirklich ein guter Schüler war und hoffte, nach Harvard zu gehen … da senkte Joshua den Blick und wurde noch roter und in diesem Moment war ich verliebt ! – möglicherweise …
Aber wie dem auch sei, so kam es, dass er die Woche über bei uns blieb, denn wir wohnten gut 120 Kilometer westlich von Houston, also war es nur praktisch.
Und er war ein guter Schüler. Es war schwer, mit ihm mitzuhalten. Das war also gut für mich und auch für meine Mutter. Sie sagte so etwas wie: „Joshua, bevor du bei uns angefangen hast, hatte ich ein paar Zweifel, aber du forderst Theo, also muss ich sagen, dass es insgesamt ganz gut läuft.“ (Dann erröteten wir beide, auch wenn ich ihre Andeutung, ich sei bis dahin ein Faulpelz gewesen, übel nahm. Nur gelegentlich dachte ich, ich hätte genug für heute.)
Und ich könnte ewig darüber schwärmen, wie viel Spaß es machte, mit ihm zusammen zu sein. Er war verspielt, lustig, ein bisschen klugscheißerisch – wenn auch immer auf eine gutmütige Art – und genauso filmbegeistert wie ich. Er war ein wirklich anständiger Mensch.
Aber ich könnte auch ausführlich erklären, wie all seine guten Eigenschaften dazu beigetragen haben, dass ich es nicht riskieren wollte, die Sache durch bloße Andeutungen zu vermasseln . Es vergingen über zwei Monate, bis das passierte, also musste es einen Grund geben, der mir wichtig war, und das war einer davon.
Auch wenn ich hoffte, dass ich ihn früher oder später zumindest einmal nackt sehen würde.
Nur schien er noch sittsamer zu sein als ich, und ich hatte trotzdem keine Lust, dass er mich nackt sah, auch wenn ich mir oft wünschte, wir wären nicht so wohlhabend , denn dann wäre das Badezimmer neben seinem Zimmer ein Luxus gewesen, den wir uns einfach nicht leisten konnten, aber so war es nun einmal...
Also, einmal, als wir unter Tornado-Beobachtung standen, wünschte ich mir fast ... oder stellte es mir zumindest vor, dass uns einer treffen und uns beide aus unseren Betten reißen würde, ihn aus seinem Pyjama und mich aus meiner Calvin-Klein-Unterhose. Nur würden wir nicht getötet oder schwer verletzt, sondern würden uns plötzlich auf einem Feld etwa eine Meile entfernt wiederfinden, und dann, sobald ich mich wieder gefasst hatte, warf ich ihm einen Blick zu und fragte: „Hey! Bist du verletzt?“ (und bis auf ein paar Kratzer war er es nicht) und dann schaute er nach unten und ... „Scheiße! Ich bin nackt!“ und dann warf er mir einen Blick zu und fügte hinzu: „Und du auch!“ und damit schaute ich nach unten und antwortete: „Ähm ... ich schätze, du hast recht“, und dann kam er zurück: „Das glaubst du ? Hast du dich noch nie nackt gesehen?“ und leicht verletzt (aber dennoch erleichtert) sagte ich: „Na ja, aber niemals unter diesen Bedingungen, wenn Sie wissen, was ich meine“, und schließlich waren wir uns einig, dass wir einfach das Beste daraus machen mussten und zumindest waren wir noch am Leben.
Und das nur, um uns aus unseren Klamotten zu bekommen!
Bis Donnerstagabend, dem 26. Mai, passierte überhaupt nichts. Es war zufällig seine letzte Nacht bei uns – möglicherweise bis zum Herbst –, denn in der darauffolgenden Woche würde er wieder in Massachusetts sein und ein paar Wochen bei seiner Mutter verbringen. Danach stand möglicherweise eine längere Urlaubsreise mit seinem Vater an. Insgesamt war ich also ziemlich niedergeschlagen, auch wenn ich versuchte, es mir nicht anmerken zu lassen, denn das wäre nicht cool gewesen.
Aber es war, wie es war, und wo man ist, ist man eben. Und wenigstens waren meine Eltern bis spät am Abend außer Haus. Also, wenn nichts anderes … nun ja, während wir über dies und das sprachen, würde ich vielleicht ein oder zwei Andeutungen machen. Was meine … nun ja, möglicherweise schwule Seite angeht. Zuerst würde ich es bei „möglicherweise“ belassen, aber wenn es ihn nicht allzu sehr störte …
Nun, vielleicht würde ich dann noch einen Schritt weiter gehen. Ich würde zwar immer noch nur darüber reden, aber …

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