+- Story-Portal (https://time-tales.af/storys)
+-- Forum: Aus den Geschichtenbüchern (https://time-tales.af/storys/forumdisplay.php?fid=36)
+--- Forum: Teenager Geschichten (https://time-tales.af/storys/forumdisplay.php?fid=35)
+--- Thread: Aus Liebe zu David (/showthread.php?tid=3246)
Aus Liebe zu David - Simon - 01-02-2026
David. Er war ein gutaussehender junger Mann, eher ein Junge, würde ich sagen; aber kein „Hottie“. In der elften Klasse, sechzehn Jahre alt – aber noch ohne Führerschein – schwarze Haare, blitzgescheit. Ich zählte ihn zu meinen engsten Freunden, und ich bin sicher, er empfand dasselbe für mich. Er war der Einzige meiner engen Freunde, der mich sexuell erregte. Aber es war sein Verstand, der mich anzog. Und es war sein Verstand, den ich an diesem Abend bewunderte, als wir zusammen in seinem Wohnzimmer saßen.
Ich war in der Oberstufe, und obwohl ich kein Auto hatte, erlaubten mir meine Eltern, mit dem Auto zur Schule zu fahren, wann immer ich eine gute Ausrede dafür hatte. Meistens waren es Nachmittagsaktivitäten, bei denen ich den Bus verpasste. Ich hätte zwar laufen können, aber wenn ich länger für den Naturwissenschaftsclub, die Debattiergruppe oder Ähnliches blieb und dann zu Fuß nach Hause ging, kam ich zu spät zum Abendessen. Zumindest wollte ich das meinen Eltern weismachen. Mein Vater war frühzeitig in Rente gegangen, und sie brauchten das zweite Auto eigentlich nicht, also war es kein Problem, mir eins zu erlauben. Im Laufe meines letzten Schuljahres durfte ich immer öfter an fast fünf Tagen pro Woche fahren.
Gestern hatten David und ich uns mit dem Lehrer, der den naturwissenschaftlichen Club betreut, verabredet, um eine Veranstaltung zu planen – der Vorwand für die Autofahrt. David hatte mich anschließend zu sich eingeladen. Als er ankam, stellte er fest, dass seine Eltern nicht da waren und erst spät nach Hause kommen würden. Er fragte mich, ob ich mit ihm essen wolle, und ein kurzer Anruf bei den Eltern bestätigte dies. Wir hatten keine konkreten Pläne und unterhielten uns einfach eine Weile. Das Thema war längst vergessen. Dann nahm David die neueste Ausgabe von Scientific American zur Hand . Er warf sie mir zu und sagte: „In der Rubrik ‚Mathematische Spiele‘ sind ein paar echt knifflige Rätsel. Papa und ich haben gestern Abend daran gearbeitet.“
„Wie viele hast du bekommen?“
„Ich denke, drei. Ein paar davon sind einfach solche, bei denen man viel ausprobieren muss und die nicht besonders viel Spaß machen, aber einige sind wirklich interessant.“
"Schauen wir sie uns an", sagte ich.
Wir schlugen die Zeitschrift auf, lagen nebeneinander auf dem Boden und lasen jeder. Ich fragte ihn, welche Hefte er und sein Vater sich geholt hatten, und er zeigte sie uns. Wir grübelten über ein paar der anderen Aufgaben, und nach einigem Hin und Her hatten wir zwei weitere der zehn gelöst. Dann sagte David: „Lies die letzte. Die ist echt knifflig.“
Ich kann mich bis heute an das Problem erinnern.
Ich muss kurz ausholen und Ihnen die Hintergründe erklären. Wenn Sie in den älteren Ausgaben von Scientific American , in Martin Gardiners Kolumne „Mathematische Spiele“, nachsehen würden, fänden Sie, dass die zehn Aufgaben, die ich in meiner Geschichte erwähne, um 1957 veröffentlicht wurden. Wenn ich Ihnen also sage, dass ich mich bis heute (2005) an die Aufgabe erinnere, wissen Sie, dass sie mir tief eingeprägt worden sein muss. Die anderen Details des Abends sind mir ebenso lebhaft in Erinnerung. Dieser Abend und meine Zeit mit David haben mein Leben geprägt. Aber ich muss etwas ausholen und David und mich vorstellen …
Ich habe schon früh in der elften Klasse die High School gewechselt. Vorher war ich auf einer kleinen privaten, koedukativen High School in einem Vorort von Indianapolis. Ich war unglücklich. Ich könnte jetzt leicht behaupten, dass es dort keinen Sex gab, schon gar keinen Sex zwischen Jungen, und dass das sicher zu meiner Unzufriedenheit beigetragen hat. Aber ich glaube nicht, dass es der Hauptgrund war. Ich hatte gute Freunde und war eine überdurchschnittliche Schülerin, außer in Mathe und Naturwissenschaften, wo ich hervorragend war. Trotzdem war ich nicht glücklich. Wenn ich heute auf die gute alte Parsons School zurückblicke, denke ich, dass es die geringe Größe war, die mich unglücklich gemacht hat. Wenn der gesamte Abschlussjahrgang nur sechzig Schüler umfasst, halb Mädchen und halb Jungen, ist der Konformitätsdruck enorm. Es gibt nicht genug Schüler für ein breites Fächerangebot, daher hat man kaum Wahlmöglichkeiten bei den Kursen. Da die Schule sowohl Junioren- als auch Senioren-Footballmannschaften hatte, war der Druck auf die Jungen, Football zu spielen, enorm: Man muss sich das mal ausrechnen: dreißig Senioren, dreißig Junioren, elf Spieler für ein Team, Ersatzspieler, Manager, Juniorenmannschaft – da konnten sich nicht viele die Finger davon lassen. Ich habe nicht gespielt. Sport war nicht mein Ding – und ist es immer noch nicht. Ich spiele nicht mal Ich schaue gerne Sport – live oder im Fernsehen. Frag meine Freunde heute; Konformität ist auch nicht mein Ding.
Jedenfalls verließ ich Parsons und ging auf die Maxwell High, die örtliche öffentliche High School. Eine gute Schule für Schüler aus den Vororten, finanziert durch die hohen Grundsteuern auf teure Häuser in den Vororten – in denen auch David und ich wohnten. Neue Schüler kommen gut zurecht – vorausgesetzt, sie kommen mitten im Schuljahr. In jeder Stunde nahm sich der Lehrer die Zeit, mich vorzustellen, und bald hatte ich einige Freunde. Keiner von denen, die ich in den ersten Tagen kennenlernte, wurde jedoch zu einem engen Freund.
Meine engsten Freunde lernte ich in den Nachmittagskursen und -aktivitäten kennen. Leute, wir schreiben die 50er! Die kleinen Clubs und Aktivitäten nach der Schule waren so ziemlich die einzige Alternative, außer man interessierte sich für Sport oder Sex. Und ehrlich gesagt, Mitte der Fünfziger interessierten sich die wenigsten von uns für Sex, egal ob schwul oder hetero. Kurz nach meiner Ankunft in Maxwell sah ich einen Aushang für den Wissenschaftsklub. Morgen nach der Schule. Und morgen war ich da. Der Wissenschaftsklub war hauptsächlich ein Gesprächsforum. Aber wurde geredet! Er brachte die meisten der nerdigen (damals hätten wir uns definitiv nicht so bezeichnet) Wissenschaftsbegeisterten zusammen. Wir kamen mit unseren Zeitschriften, Ideen (manche waren sogar richtig logisch) und Fragen. Wir sprachen über Relativitätstheorie, Quantentheorie, Unschärferelation, Evolution (eher wenig, wir interessierten uns alle für die Naturwissenschaften) und Perpetuum Mobile. Manche von uns verstanden sogar ein bisschen davon!
Ich weiß ehrlich gesagt nicht, ob David bei dem ersten Treffen dabei war. Aber im Wissenschaftsclub, im Matheclub und im Funkclub (wir waren Amateurfunker, aber ich bin nie einer geworden) lernte ich David kennen, und wir stellten fest, dass wir viel gemeinsam hatten. Wir gehörten beide zu den wenigen, die tatsächlich etwas von Einstein, Newton, Darwin und einigen anderen gelesen hatten. Wer weiß, wie viel wir wirklich verstanden haben, aber wir waren von den tiefgründigen Ideen begeistert. Und unsere kleine Gruppe blühte untereinander auf. Keine Mädchen. Nicht, dass sie ausgeschlossen gewesen wären, aber sie interessierten sich eher für die künstlerischen Aktivitäten und waren im Matheclub (einige wenige), im Wissenschaftsclub (einige wenige) und im Funkclub (null, nada) kaum zu finden. Die Gruppe bestand also aus Jungen. Wir besuchten uns gegenseitig, trafen uns nach der Schule, gingen zu zweit oder in kleinen Gruppen ins Kino und unterhielten uns. Bis spät in die Nacht. Ich hatte ein Auto, die meisten anderen aber nicht oder nur eingeschränkt, deshalb fuhr ich oft die anderen nach Hause.
War ich sexuell von dieser Gruppe angezogen? Nicht wirklich. Die meisten waren einfach nicht attraktiv für mich. Einige waren übergewichtig. Nun ja, ich auch, aber nicht so stark. Akne! Der Fluch des Teenagerlebens. Ich hatte ein bisschen welche, aber zum Glück nicht viel. Aber ich konnte mich einfach nicht von einem pickeligen Gesicht angezogen fühlen. Ist das fair? Nein. Aber die Wahrheit ist nicht immer fair. David war die Ausnahme. David war etwa 1,78 m groß und wuchs noch ein wenig. Er hatte eine schlanke Figur, vielleicht etwas kräftiger als perfekt. Sein schwarzes Haar war perfekt nach hinten gekämmt, genau so, wie ich es mochte. (Ungekämmtes oder stacheliges Haar war in den 50er-Jahren nicht angesagt – das war die Zeit von Vaseline-Haarwasser!) Und sein Gesicht hatte noch nie einen Pickel! Aber Sie lesen das hier am falschen Ort. Sie sind bereit für Sex. Sie erwarten, dass Ihre Figuren bereit für Sex sind. Ich muss Sie immer wieder daran erinnern, dass wir in den 50er-Jahren waren. Homosexueller Sex war damals kein Thema. Heterosexueller Sex war an den Highschools der gehobenen Mittelschicht in den Vororten sogar eher unüblich, es sei denn, man versteht unter Sex auch „Fühlen“ und „Berühren“.
Wir waren keine prüde Gruppe. Wir lebten einfach in einem Umfeld, in dem über Sex gesprochen wurde, aber das war auch schon alles. Das College sollte das für uns ändern, und der Jahreswechsel sollte das innerhalb eines Jahrzehnts auch für die Schüler der Oberstufe verändern. Homosexueller Sex. Kaum ein Thema. Selbst für Jungen und Mädchen, die tatsächlich schwul oder lesbisch waren. Zum Tagträumen war es okay, aber es war nicht die Realität, und damit war die Sache im Grunde erledigt.
David und ich kannten uns etwas über ein Jahr. Unsere Freundschaft hatte sich vertieft, und wir verbrachten viel Zeit miteinander. In dieser Zeit wurde mir klar, dass ich mich sexuell zu ihm hingezogen fühlte. Tief in mir wusste ich, dass ich homosexuell war. Ich hatte sogar eine vage Vorstellung davon, bisexuell zu sein, und dachte, das täte mir zu, obwohl ich den Begriff nicht kannte. Kinseys „Das sexuelle Verhalten des Mannes“ war fast zehn Jahre alt, und ich hatte darüber gelesen – aber nicht wirklich gelesen oder auch nur ein Exemplar gesehen. Seine Ausführungen über ein heterosexuelles/homosexuelles Kontinuum klangen einleuchtend und schienen zu meiner persönlichen Erfahrung zu passen – nun ja, nicht wirklich Erfahrung! Sagen wir einfach Selbstverständnis. Ich wusste, dass mich manche Jungen anzogen. Ich fühlte mich mit dem Gedanken nicht wohl und dachte sogar darüber nach, eine Art „Heilung“ zu finden. Ehrlich! Manchmal ließ ich meine Gedanken einfach fließen, und dabei malte ich mir oft aus, was David und ich zusammen machen könnten, wenn wir beide homosexuell wären und es uns eingestehen würden. Aber das war völlig ausgeschlossen.
Da lagen wir also zusammen auf dem Boden und lasen die Ausgabe der Zeitschrift. So erinnere ich mich daran:
John, ein junger Mathematikstudent an der Whizbang University, besucht eines Abends einen seiner Professoren zum Abendessen. Als er im Wohnzimmer von Professor Smith sitzt, hört er Kinder im Garten spielen. Er fragt Professor Smith, ob es seine Kinder seien.
Smiths Antwort: „Manche schon. Aber es sind vier Familien vertreten.“
John: „Wie viele sind es?“
Smith: „Nun, das ist ein interessantes Rechenproblem. Ich habe die meisten Kinder, die Familien „Grün“, „Schwarz“ und „Braun“ haben alle weniger, und keine von uns hat die gleiche Anzahl an Kindern. Es gibt insgesamt weniger als achtzehn Kinder. Das Produkt der Kinderzahlen jeder Familie entspricht zufällig meiner Hausnummer, die Sie beim Reinkommen gesehen haben. Wie viele Kinder habe ich?“
John dachte eine Weile über das Problem nach und sagte: „Ich brauche mehr Informationen. Ich muss wissen, ob die kleinste Familie mehr als ein Kind hat.“
Smith dachte kurz nach und antwortete: „Ja, ich denke schon.“ Daraufhin fragte Smith John, ob die kleinste Familie mehr als ein Kind hatte. Sobald John diese Information hatte, teilte er Smith sofort mit, wie viele Kinder jede Familie hatte.
Das Bemerkenswerte an diesem Problem ist, dass der Leser nun über genügend Informationen verfügt, um die Anzahl der Kinder in jeder Familie zu bestimmen!
Wow. David und ich waren völlig perplex, wie wenige Informationen die Aufgabe enthielt und dass wir trotzdem genug hatten, um sie zu lösen. Wir dachten, wir wären schlau. Nein, wir wussten es. Und genau das hatte uns völlig aus der Bahn geworfen. Wir lagen da auf dem Boden, tauschten Ideen aus und kamen einfach nicht weiter. Irgendwann langweilten wir uns. Unsere Gedanken schweiften ab. Ich weiß nicht, wohin Davids Gedanken abschweiften, aber ich fing an, ihn in Gedanken auszuziehen. Ich drehte ihn in Gedanken hin und her. Wir hatten nie zusammen Sport gemacht, nie beieinander übernachtet, also hatte ich seinen Penis noch nie gesehen. Wie mochte er wohl aussehen? Ich kannte nur einen Jungen, der unbeschnitten war (er war mit mir im Sommerlager gewesen). Deshalb kam es mir nie in den Sinn, dass sein Penis anders als beschnitten sein könnte. Ich glaube, mir war nicht einmal bewusst, dass es eine Rolle spielte, dass er Jude war! Wie groß war er? Wie behaart? Er musste schwarze Haare haben, vermutete ich.
Was würde David tun, wenn ich ihm an den Po fassen würde? Wenn ich ihm die Hand unter den Schritt schieben würde? Ihn küssen?
Moment, einen Schritt zurück. Die Idee, David zu küssen, entstand erst im Nachhinein. Meine sexuellen Gedanken waren damals rein körperlich, auf den Intimbereich gerichtet. In meiner Erfahrung gab es keine Vorbilder für Männer, die Männer liebten. Kinsey sprach von Männern, die miteinander schliefen, nicht von Männern, die in liebevollen Beziehungen lebten. Das war in den 1950er-Jahren einfach kein gängiges Konzept – zumindest nicht in meiner kleinen Ecke des Mittleren Westens.
Was also konnte ich tun, oder wovon ich träumen? Bei ähnlichen Gelegenheiten hatte ich es schon mal geschafft, uns durch Raufen und Kitzeln in leichten Körperkontakt zu bringen. Hin und wieder war mir die Hand abgerutscht – aber das musste immer ein Versehen sein. Soweit ich wusste, hatte David diese Ausrutscher nie anders als zufällig interpretiert, und er hatte mich auch nie auf eine Weise berührt, die ich nicht als Versehen empfunden hätte.
Meine Gedanken schweiften ab. Ich dachte an David und an einige meiner sexuellen Erfahrungen aus der Grundschule. Wir waren eine kleine Gruppe und hatten ein bisschen rumgespielt, aber das hatte mit der Pubertät aufgehört. Mann, wie gern würde ich das heute mit David wieder tun! Ja, aber was ließ mich glauben, dass er das mit mir wollen würde? Und wie hoch war das Risiko? Ich dachte, ich vertraue David, aber homosexuell zu sein ist ein sehr schweres Geheimnis. Es preiszugeben, war also extrem riskant. Konnte ich das mit David riskieren? Wäre ich bereit, es zu versuchen? Und wenn ja, wie? Diese Gedanken hatte ich schon öfter, manchmal zu Hause (meistens vor oder während des Masturbierens), manchmal, wenn ich mit David zusammen war. Zu viele Fragen. Zu wenige Antworten.
David kam auf das Problem zurück. „Offensichtlich verfügen wir nicht über alle Informationen, die John hatte, also müssen wir Informationen haben, die er nicht hatte. Welche?“
„Gute Frage. Keine Ahnung.“
Neuer Gedanke. Vielleicht war ich schon im "mutigen" Modus. "David?"
"Ja."
"Darf ich Ihnen etwas über mich erzählen?"
"Sicher."
Herzklopfen und Stille...