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Information Wahrheit in der Werbung
Posted by: Frenuyum - 12-31-2025, 07:17 PM - No Replies

   



„Der Schein trügt“, dachte Jody. Er spürte, wie seine Lippen die Worte formten, doch die Stimme, die er hörte, gehörte seiner Tante Jo. Nicht Josephine, die ihre Nichten und Neffen „Tante Josie“ nannten, nachdem sie ihnen geholfen hatte, als ihr älterer Bruder wieder heiratete und sie plötzlich zwei Tanten Jos hatten, um die sie sich kümmern mussten. „Es ist nicht nötig, dass sie ihren Namen ändert – oder ihn benutzt –, Josie ist doch so ein schöner Name“, hatte sie gesagt. Nicht diese Tante Jo; die andere, Jocasta. Sie erinnerte die Leute immer daran, dass die Dinge selten so sind, wie sie scheinen, und dass man niemals ein Buch nach seinem Einband beurteilen sollte. Nun, sie hatte Recht.

Diesmal jedoch nicht, dachte er, was nur bestätigte, wie recht sie gehabt hatte. Schon als er sich mit seinen Koffern im Empfangsraum umsah, wo er sich anmelden sollte, wusste er, was ihn im Hi-Kort erwartete, und genau das hatte er auch bekommen. Als sein Schwulenradar nicht von selbst Alarm schlug, klappte er die Antenne hoch und scannte das Gelände und das Personal. Nichts. Also griff er zur Sicherheit noch einmal auf seinen Doppler-Schwulenradar zurück, falls sich etwas anbahnte – El Niño wäre schön gewesen –, aber die Vorhersage sagte keine Wetteränderung voraus, weder kurz- noch langfristig.

Es war die Broschüre gewesen, die ihn in die Irre geführt hatte, entweder absichtlich oder weil der Verfasser die Sprache nicht gut beherrschte. Nachdem er nun einige der Leute dort kennengelernt hatte und sie ihn begrüßt hatten – nicht wirklich „Hallo“, eher so etwas wie „Wie wär’s?“ –, neigte er dazu, ihnen ehrliche Dummheit zuzuschreiben. Nun ja, er selbst war ja nicht besser. Er hätte sich besser vorher über den Ort informieren sollen, bevor er sich für sechs Wochen dort einschrieb.

Er hatte den Rat eines Freundes befolgt, der sich endlich „City Slickers“ angesehen hatte und ihm eine Dude Ranch empfohlen hatte. Das schien genau das Richtige zu sein. Er war seit Monaten nicht mehr im Fitnessstudio gewesen, weil er sich mit dem grassierenden Virus eingefangen hatte und ihn den ganzen Winter nicht losgeworden war. Außerdem fühlte er sich zu schlaff und dicklich, um sich auf der Karibikkreuzfahrt, die er sonst im Sommer unternahm und auf der nur Männer waren, blicken zu lassen. Und das Letzte, was er brauchte, war deren dreimal tägliches Buffet. Also beschloss er, sich einen Urlaub zu suchen, der ihn wieder in Form bringen würde. Er hatte sich zwar etwas gehen lassen, aber er war noch nicht so weit, dass er in eines dieser Abnehmcamps mit täglichem Wiegen, Einzelberatung, professioneller Betreuung, monotonen Aerobic-Übungen, Rohkost-Abendessen und abendlicher Selbsthilfegruppe gepasst hätte. Er wollte etwas im Freien machen, etwas, das seinen Körper bis an seine Grenzen bringen würde, bei dem er Appetit entwickeln und gleichzeitig Gewicht verlieren würde, und jeden Abend mit einem Gefühl echter Erfüllung ins Bett gehen, müde und mit Schmerzen am ganzen Körper, aber auf eine gute Art und Weise.

Es war Rollo Schuman („Aber alle nennen mich Ro“), der Hufschmied – für sie Schmied, obwohl er weder Achsen richtete noch sonst etwas aus Eisen reparierte –, der die drei anmeldete. „Ihr zwei Jungs kriegt hier oben im Haupthaus ein Zimmer mit mir, dem Gespannführer und Cookie“, sagte er zu ihnen. Cookie, das hatte Jody schon herausgefunden, war nicht die Frau des Chefs, sondern der alte Kauz, der die Dosen mit den Baked Beans öffnete und in einen Topf leerte. Dann zu Jody: „Du kommst mit Wade und den anderen unten in die Knechtschaftsunterkunft. Ich fürchte, da gibt es kein fließendes Wasser und keinen See, nur einen Eimer auf dem Boden.“ Jody fragte sich immer noch, ob der Eimer zum Waschen oder für die Toilette war, als er hinzufügte: „Mach dir keine Sorgen. Du kannst gerne hochkommen und mitmachen.“

Was er mit „Teilen“ meinte, klärte das Rätsel, doch jetzt war es zu spät. Hätte diese blöde Broschüre nur ein paar Hinweise enthalten – zum Beispiel, wenn sie „Partner“ so geschrieben hätten, wie sie es aussprachen –, wäre ihm das rechtzeitig aufgefallen. Die Fotos zeigten ganz normale Marlboro-Männer. Aber welcher junge Mann von Jodys Schlag hätte den Satz „Wo echte Männer dir zeigen, was es heißt, ein echter Mann zu sein“ nicht als verlockende Anmache aufgefasst? Ihm wurde sofort klar, dass der Teil mit der „natürlichen Schönheit des imposantesten Hinterns im ganzen Staat“ ein Tippfehler war, aber es gab noch andere, wie zum Beispiel „ein raues Leben in Gesellschaft anderer Kerle führen, die die gleichen Dinge mögen wie du“, „jeden Abend etwas anderes erleben“, „der Wilde Westen, in den Tagen, bevor es für Frauen und Kinder sicher war, sich dort niederzulassen und sich zu verwöhnen“ und (sein Favorit) „das Gefühl entdecken, ein Cowboy zu sein“. Im Nachhinein betrachtet, war ihm klar, dass die geistreichen und raffinierten Redewendungen einer Großstadt Männern, die auf dem Pferderücken aufgewachsen waren und nur zum Pinkeln abstiegen, nichts bedeuteten. Man hätte aber meinen können, dass die beiden anderen, die sich für einen sechswöchigen Job auf der Hi-Kort Ranch angemeldet (und dafür auch noch bezahlt!) hatten, das genauso verstanden hätten wie er und ähnliche Interessen verfolgt hätten. Weit gefehlt. Einer dieser inzwischen erfolgreichen Geschäftsleute hatte als Teenager im Rodeo-Zirkus gearbeitet und es vermisst; der andere hatte mehrere tausend oder hunderttausend Hektar Land gekauft (Jody konnte sich ein Hektar nur schwer vorstellen) und wollte praktische Erfahrung sammeln, bevor er seine eigene Ranch gründete. Außer der englischen Grammatik hatten sie absolut nichts mit ihm gemeinsam.

Ro ließ sie einige Haftungsausschlüsse unterschreiben und gab jedem ein Exemplar der Regeln. „Wir fangen jetzt an. Jeder schleppt sein eigenes Gepäck runter zu seiner Unterkunft und richtet sich seine Kojen so ein, wie er es mag. Unsere Kojen sind unten am Weg. Ein kleines Holzhäuschen mit der Pumpe neben der Tür. Essen geht’s um sechs.“ Dann sah er Jodys Koffer. „Was hast du denn da mitgebracht? Scheiße. Ich bin echt am Arsch, wenn ich weiß, wo ihr das verstaut.“ (Er sagte die Wahrheit. Er wusste es nicht, also wollte er nicht in Schwierigkeiten geraten.) „Wale“, sagte er und zog das Wort nach kurzem Überlegen in die Länge, „ich glaube, ich lasse Wade das schon mal klären. Du wirst die ganze Zeit unter ihm schlafen.“

Jody hätte nichts dagegen gehabt, unter Wade zu arbeiten. Er war so eine Art Vorarbeiter, nicht gerade der Hellste und offensichtlich ahnungslos, was ihn anging, aber er nahm ihn unter seine Fittiche, kümmerte sich aufmerksam um ihn und behandelte ihn freundlich. Und er war auch noch gutaussehend, der einzige echte Marlboro-Mann in der Gruppe und der Einzige, der diesen starken, männlichen Geruch nach Schweiß, Heu, Erde und Nutztieren verströmte; die anderen rochen nur unangenehm, was Jody zwar umhaute, aber nicht unbedingt geschlechtsspezifisch war. Als Jody ihn von hinten und aus der Ferne sah, schmolz sein Herz kurz dahin bei dem schlaksigen Stallburschen mit den Jeans, die ihm ständig von den Hüften rutschten, bis er nah genug herankam, um ihn zu riechen. Da drehte sich der Junge um und grinste breit und dämlich, wobei seine fehlenden Zähne, sein pickeliges Gesicht und seine zusammengekniffenen, ausdruckslosen Augen, die zu nah an einer Nase saßen, die bestimmt schon mehrmals gebrochen war – wahrscheinlich, als er all die Zähne verloren hatte –, deutlich zu sehen waren. Andernfalls wäre er vielleicht in Versuchung gekommen, das Gewirr sonnengebleichter Haarsträhnen, das er sein Haar nannte, zu zerzausen.

Die angeheuerten Arbeiter waren erfahrene Rancharbeiter, die für ihre Arbeit bezahlt wurden, außer Rude, dem Stallburschen, der zwar noch in der Ausbildung war, aber trotzdem seinen Lohn bekam. Das ganze „Teilen“ fand im Haupthaus in einem privaten Badezimmer statt, sodass Jody die Männer, mit denen er schlief – eher „neben“ –, nie nackt sah, da sie in ihren Kleidern schliefen und nur die Stiefel auszogen, die er lieber angelassen hätte. Er hätte sie sowieso nicht gesehen, wenn die Ranch für gemeinschaftliches Schlafen eingerichtet gewesen wäre, da keiner der Männer dort außer Wade jemals etwas teilte. Aber er hätte Wade gesehen, den Einzigen, den er sehen wollte – was hätte er nicht alles dafür gegeben, Wade nackt zu sehen! – und er wäre auch nackt gewesen, und vielleicht hätte Wade ihm den Rücken eingeseift oder ihn gebeten, seinen einzuseifen, und sie wären allein dort gewesen, nur sie beide, die sich teilten, da die anderen ganz sicher kein Interesse daran hatten, sich etwas zu teilen. Er hatte die Hoffnung, Wade jemals nackt zu sehen, fast schon aufgegeben – und das auch noch auf Wades Initiative hin! Aber das geschah erst drei Wochen später.

Die anderen Arbeiter waren echte Cowboys: starke, bodenständige, hart arbeitende Männer, die mit Leidenschaft bei der Sache waren, wenig Zeit für Vergnügen hatten, aber sich bestens mit Pferden, Rindern und vielleicht auch mit anderen Nutztieren auskannten. Die meisten von ihnen waren Einzelgänger, zwar freundlich, aber unkultiviert und langweilig – unrasierte, krummbeinige, bierbäuchige Kerle, die ständig entweder ihre Hosen hochzogen, spuckten oder sich irgendwo kratzten. Wade hingegen war eher der typische Hollywood-Cowboy, mehr Robert Redford als John Wayne: rau, aber sanftmütig, etwas ungeschliffen, aber im Kern ein weicher Kern. Er war nicht gebildeter als seine Kollegen auf der Ranch, aber um einiges gepflegter, und das nicht nur, weil seine Fingernägel sauber waren, wenn er nicht arbeitete. Er war ein unprätentiöser, großzügiger Mensch, liebte es, unter Leuten zu sein und sich zu unterhalten. Obwohl er außer dem Cowboyleben nicht viel zu erzählen hatte, hörte er auch gerne zu und war aufrichtig neugierig darauf, wie die anderen 99,99 Prozent des Landes lebten. Sein Blick mit seinen leuchtenden haselnussbraunen Augen zeigte, dass er an allem interessiert war, was man ihm erzählte, und sein gewinnendes Lächeln gab einem das Gefühl, dass er einen mochte. Sein welliges, nicht zu langes, kastanienbraunes Haar fiel ihm über die Stirn, sonnengebleicht heller als seine tief gebräunte Haut, die trotz jahrelanger Arbeit im Freien weich geblieben war und nicht viel faltiger wirkte als die Haut von Männern seines Alters, die den ganzen Tag im Büro verbrachten. Er hatte ein markantes, maskulines Kinn und breite Schultern, muskulöse Arme, die nur beim Anspannen hervortraten, und seine großen, schwieligen Hände waren nicht knochig oder unförmig. Man hätte ihn zwar nicht als schlank bezeichnet, aber er hatte kein Gramm Fett zu viel und war in allem, was er tat, anmutig.

Das „etwas andere“ Programm, das in der ersten Woche jeden Abend im Hi-Kort auf dem Programm stand, entpuppte sich als nichts Anstößigeres als ein Cowboylied-Mitsingkonzert am Lagerfeuer, begleitet von Wades Gitarre und seinem sonoren Bariton. Die Lieder halfen Jody, den lokalen Dialekt zu lernen, und er war fast versucht, ihn (oder zumindest eine vermeintlich vernünftige Version davon) zu übernehmen, um dazuzugehören, verwarf den Gedanken aber wieder. Die Geschäftsleute, die mit ihm angeheuert hatten, bemühten sich nicht, wie die Angestellten zu klingen. Andererseits waren sie in den „echten Männerdingen“, die auf einer Gästeranch so wichtig waren, nicht so ungeschickt wie er. Bis auf das Reiten musste Jody alles von Grund auf lernen, und es war Wade, der es ihm beibrachte … oder es zumindest versuchte. Er erwies sich als völlig ungeschickt im Lassowerfen, einer Fähigkeit, die ihm am meisten geholfen hätte, sobald er wieder bei seiner Stammclique war. Und was er am besten konnte, würde er nach dem Sommer nicht mehr brauchen, da er sich nie für Stallarbeit interessiert hatte. Die anderen versuchten, so schnell wie möglich fertig zu werden, sodass er die meiste Zeit mit dem Ausmisten dran war. Als penibler Mensch erledigte er das nämlich gründlich und hinterließ den Stall blitzblank (für einen Stall). Als Ro seine Arbeit das erste Mal inspizierte, pfiff er leise und sagte: „Gut gemacht, Jody! Sieht so aus, als ob heute kein weiteres Ausmisten mehr nötig ist!“ Immerhin nahm er ab und wurde kräftiger, und er fraß den Futterbrei, den Cookie ihm hinwarf, wie ein Scheunendrescher, fiel in seine Koje und schlief wie ein Stein.

Die Besonderheit der zweiten Woche war ein Boxkampf, zwei pro Abend neben dem Pferch, wo die anderen bequem zusehen konnten (sofern man das Sitzen auf einem unpolierten, ungehobelten Holzgeländer überhaupt bequem findet). Es war eine Art Boxturnier mit bloßen Fäusten, ohne Glocke und Ringrichter. Gekämpft wurde erst, wenn jemand K. o. ging, zumindest nicht an dem Abend, als Jody dabei war; der Sieger wurde durch den Jubel der Zuschauer am Zaun bestimmt. Er wurde nicht zum Mitmachen gedrängt, sondern nur zum Zuschauen eingeladen, und niemand sagte etwas, als er nach dem ersten Abend nicht wiederkam. Die Namen der Gewinner wurden zusammen mit der Ankündigung der Paarungen für den nächsten Abend auf einer Tafel neben der Tür des Haupthauses veröffentlicht. Auch die letzte Runde, die unentschieden endete, übernachtete er im Schlafsaal, wie er am nächsten Morgen auf dem Schild las. „2-NÄCHTE IM HI KORT: RO gegen WADE – EIN RÜCKKAMPF!“ Das durfte er sich nicht entgehen lassen, also ging er hin und feuerte Wade die ganze Zeit an, was so gar nicht seiner Art entsprach.

Gegen Ende der dritten Woche nahm Wade ihn mit auf einen „Zaunritt“, ein etwas anzüglicher Ausdruck, der, wie sich herausstellte, nichts anderes bedeutete, als langsam mit dem Pferd die Grundstücksgrenze abzulaufen, um sicherzustellen, dass alles noch stand. Bis dahin hatte er keine Ahnung, wie riesig Zehntausende oder Hunderttausende Hektar (je nachdem) wirklich waren. Stundenlang ritten sie schweigend, denn es gab nichts, was Wade ihm hätte zeigen oder erklären können, nur kilometerlange, leere, mit Gestrüpp bewachsene, hügelige Graslandschaften, die endlos schienen, mit vielleicht einem einzelnen Baum hier und da und gelegentlich durchzogen von einer kleinen Schlucht. Fast eine Stunde lang, vielleicht auch länger, folgte der Zaun einer zweispurigen, asphaltierten Straße, auf der kein einziges Auto fuhr. Jody konnte sich nichts Weitläufigeres vorstellen als den blauen Himmel über ihnen. Die flauschigen, weißen Wolken wirkten losgelöst vom Himmelsgewölbe, als schwebten sie dort, nicht als wären sie ein Teil davon, wie es der Fall ist, wenn man nach oben statt nach draußen schaut, um sie zu sehen.

Nur ein einziges Mal öffnete Wade den Mund, um die „Wandflares“ zu kommentieren. Er sagte nicht viel darüber, nur dass sie „hübsch“ seien, aber der Versuch, sich die Wandflares vorzustellen, beschäftigte Jody die nächsten ein bis zwei Stunden.

Mitten in der größten Nachmittagshitze erreichten sie einen breiten, schlammig wirkenden, gelblichen, träge fließenden Fluss. Wade schlug vor, eine Pause einzulegen und schwimmen zu gehen. Jody war sofort einverstanden und hätte es auch getan, wenn sie sich dafür nicht ausziehen müsste. Nur für den Fall, dass Wade dachte, sie würden ihre Boxershorts anbehalten, riss Jody sich schnell alles vom Leib und sprang ins Wasser, in der Hoffnung, dass Wade es ihr gleichtun würde (oder sich ebenfalls ausziehen würde), was er dann auch tat.

Jody war ein viel besserer Schwimmer als Wade. Das war genau die Art von Bewegung, die ihm Spaß machte. Sie blieben nur kurz im Wasser, dann legten sie sich nebeneinander ins hohe Gras, um sich abzutrocknen. Sie hatten kein Handtuch dabei.

„Schwimmen ist toll“, sagte Wade, „und ihr Großstädter wisst ja alle, wie man schwimmt, sieht echt gut aus. Wie habt ihr das alle gelernt? Schwimmbäder, schätze ich. Hier gibt’s keine, soweit ich weiß.“

„Ja, es gibt Schwimmbäder. Alle Fitnessstudios haben eins. Meins auch. Aber die meisten von uns lernen das schon als Kinder. Ich auch. Und es gibt ja auch noch die Strände.“

„Strände am Meer?“ Jody nickte. „Erzähl mir davon.“

Was er ihm erst erzählt hätte, wenn sein Schwulenradar auch nur das kleinste Anzeichen von Wade bemerkt hätte! Nackt hielt der Mann alle Versprechen, die er angezogen gegeben hatte. Endlich mal ein Beispiel für ehrliche Werbung. Wenn doch nur Taten eines dieser Versprechen gewesen wären!

Als er Wade aus dem Fluss folgte, konnte er dessen Po bewundern – zwei der schönsten, die er je gesehen hatte: wohlgeformte, pralle Rundungen, bedeckt mit einem Hauch feiner blonder Härchen, die sich an die Nässe schmiegten, und jeweils eine köstliche, große Grübchenform. Auch sein Rücken war schön; er wölbte sich sanft zu den Pobacken hin. Als Wade sich auf den Rücken legte, bot sich Jody ein herrlicher Blick auf seine Vorderseite: eine behaarte Brust, wie er an seinem offenen Hemd erkannte, und ein flacher Bauch über einem lockigen Schambereich und einem kompakten, unbeschnittenen Penis, der im kühlen Wasser sicher größer gewirkt hatte. Er konnte es wagen, ihn anzustarren, denn Wade hatte einen Arm über die Augen gelegt, um sie vor der Sonne zu schützen.

Sie blieben nicht lange nackt, bevor sie zurückritten, kaum so lange wie sie im Wasser verbracht hatten, denn die Insekten waren aggressiv und fühlten sich unterernährt. Jody verabschiedete sich liebevoll von Wades Penis, als seine Jeans wieder darüber rutschten, kurz unter seinen Hoden hängen blieben und ihn in die Luft wirbelten, so wie ihre Pferde beim Schnauben die Köpfe warfen. Er bemerkte, dass der Mann keine Unterwäsche trug, also hätte er sich die Vorsichtsmaßnahme, ihm die Boxershorts auszuziehen, sparen können. Stattdessen hätte er einfach danebenstehen und ihm beim Ausziehen zusehen können.

Als der Freitag kam, bot Wade ihm an, ihm die Stadt zu zeigen. Jody war auf dem Weg zur Ranch durchgefahren und wusste, dass es dort nichts zu sehen gab, nur ein Kino, einen Friseursalon und ähnliches. „Ist da irgendwas los?“, fragte er.

„Wale, es ist Wochenende, da werden Cowboys im Saloon sein. Wir könnten uns ein paar Bier gönnen und mit den Leuten, die da sind, quatschen. Einfach mal was anderes, wenn man mal wieder richtig deprimiert ist. Und da ist die Jukebox.“

Jody konnte sich vorstellen, was sie darauf spielten. Sicher keine Disco. „Hookers?“, fragte er, da er sich nicht in etwas verwickeln wollte, dem er nicht gewachsen war.

„Keine Nutten, nein, nicht im Saloon. Wir müssen noch fünfzig Meilen fahren, um eine heiße Braut aufzutreiben.“ Er sah Jody fragend an. „Hast du Interesse?“

„Nicht, wenn das hundert Meilen Umweg bedeutet. Darauf kann ich verzichten.“

„Im Saloon wäre’s lustig“, fuhr Wade fort. „Wir könnten Karten spielen – Poker, Blackjack. Dame gibt’s da auch, falls dir das gefällt. Keine Frauen, fürchte ich, zumindest nicht im Saloon. Glinda würde dir aber gefallen. Du bist echt klasse, finde ich.“

Sein „Top“, wohlgemerkt! Diese Leute hatten echt eine komische Art, manche Wörter auszusprechen. Hätte er sich das doch nur gewünscht!

Sie nahmen beide (getrennt) Anteile, bevor sie in die Stadt gingen, und es war bereits dunkel, als sie ankamen. Der Saloon war hell erleuchtet, allerdings nicht mit Licht, das auf die Straße strömte – er hatte keine Schwingtüren, wie man sie aus Filmen kennt –, sondern nur sein Name prangte in leuchtend rotem Neon: „The Ruby Slipper“.

„Das ist ja ein ungewöhnlicher Name“, sagte Jody. „Den hätte ich in einer Grenzstadt nicht erwartet.“

„Schön, nicht wahr? Tante und Glinda gaben dem Haus einen neuen Namen, als sie es vor etwa zehn Jahren kauften. Die beiden erzählen darin romantische Geschichten mit Happy End, wie zum Beispiel Aschenputtel.“

Aschenputtel, oder? Absolut ahnungslos.

Jody stand nicht besonders auf Frauen, aber wenn er es gewesen wäre, wäre Glinda ganz sicher nicht „seine Traumfrau“ gewesen. Sie hatte eine dichte, lockige, schulterlange goldene Mähne, die eher einer Perücke ähnelte als der Frisur der Guten Hexe des Nordens im Film, und darunter ein Gesicht, das er ungefähr so attraktiv fand wie die Schwielen am Hinterteil eines Schimpansen. Tante Em, die hinter der Bar arbeitete, trug ihr Haar zu einem Dutt gebunden und ein sackartiges, altes Kleid, dazu eine Schürze, an der sie sich die Hände abwischte. Ihr rundes Gesicht war von denselben Lachfalten gezeichnet, und auch sie hatte einen üppigen Busen und ein bodenständiges Aussehen, nur dass ihre Brüste bis zur Hälfte ihres Bauches hingen.

„Kalter Urin“, sagte Jody, als er sein Bier kostete.

„Kalter Urin. Der ist gut. Kalter Urin. Ah, der ist gut.“

Glinda hatte sie belauscht. „Das trinken die hier alle, Liebes“, krächzte sie mit ihrer rauen Raucherstimme. „Ich kann nicht sagen, was da drin ist. Meine Tante und ich haben oben im Kühlschrank unseren eigenen Vorrat an Craft-Bieren. Ich kann dir ein paar mitbringen, wenn du willst.“

„Bring auch zwei für meinen Freund mit. Ich bringe ihm bei, wie man trinkt.“

„Geh und bring ihnen allen bei, wie man trinkt. Das ist gut fürs Geschäft. Da lässt sich eine ordentliche Gewinnspanne erzielen.“

Bis auf die Besitzerinnen war der Saloon an diesem Abend nur von Männern bevölkert, meist ältere Herren oder solche, die alt aussahen. Wade und Jody, Anfang dreißig, fielen aus der Menge auf. Die Abwesenheit von Frauen hieß nicht, dass sie Frauen nicht mochten. Wenn dem so war, dann, war Jody sich sicher, dass sie es lieber mit Schafen als mit einem anderen Mann trieben.

Glinda brachte ihnen ihre Getränke.

Wade schmatzte mit den Lippen. „Hey, Jody, dieses Massenbier hier ist echt gut, verdammt gut! Aber teuer. Ich bleib wohl lieber beim kalten Pisse. Glinda mag mich, also krieg ich vielleicht Rabatt, aber nicht, wenn die anderen es auch mögen. Poker?“

„Nee, Blackjack. Poker macht nur zu zweit keinen Spaß.“

Wade war bei Weitem nicht so gut im Blackjack, wie Jody es sich von einem Cowboy vorgestellt hatte, und er hat ihn – im übertragenen Sinne – regelrecht vorgeführt. Sie spielten auch Billard. Jetzt, wo er gesehen hatte, wie gut er schwimmen, Blackjack gewinnen und Billard spielen konnte, hielt Wade ihn zumindest nicht mehr für so eine Memme.

„Na, was meinst du, Glinda?“, fragte Wade ihn auf der Heimfahrt im Auto.

„Nette Frau, aber keine Schönheit.“ Wade lächelte. „Was hat dich denn denken lassen, dass sie mein Typ ist? Die Craft-Biere?“

„Auf keinen Fall. Ich wusste nichts von diesen Massenbieren. Ich dachte nur …“ Wade zögerte. „Wale, weißt du, du erinnerst mich irgendwie an einen Kerl, der vor ein paar Jahren auf die Ranch kam, und der und Glinda haben sich echt gut verstanden, wenn du verstehst, was ich meine. Nicht Tante, natürlich. Der mag keine Fremden.“

Jody riss den Mund auf, und Wade verzog besorgt das Gesicht. „Hoffe, du hast das nicht falsch verstanden. Ich wollte dich damit nicht beleidigen.“

Jody starrte ihn nur an.

„Mir ist das völlig egal. Ich mag die anderen da hinten im Hi Kort nicht. Die regen sich nur auf, wenn sie an all das denken, was die so treiben. Wenn es nach ihnen ginge, würden sie sie alle an den nächsten Pappelbaum hängen. Aber ich nicht, nein. Leben und leben lassen, das ist meine Devise.“

„Ich… ich…“

„Mensch, wenn ich dich verärgert habe oder so, tut es mir leid, wirklich leid. Hale, Jody, ich hätte echt nicht gedacht, dass es dich aufregen würde, schließlich kommst du aus der Großstadt. Hätte ich es nie gesagt, wenn ich es getan hätte. Es gibt genug solche Typen in den Städten, wie ich höre.“

Jody war immer noch sprachlos.

„Und ich hatte irgendwie das Gefühl, du hast mich angegafft, als wir da schwimmen waren. Konnte ich mir aber nicht sicher sein. Wale, warst du es?“

Jody nickte.

„Schon gut. Du dachtest doch nicht etwa, ich würde hier so was anstellen, oder? Hale, sag schon was!“

"NEIN."

„Was?“

„Ich glaube nicht, dass du schwul bist. Und ich bin nicht wütend, Wade. Ich bin einfach nur... fassungslos.“

„Also, wirst du dich mir öffnen?“

„Nicht heute Abend, Wade. Später vielleicht. Das ist alles so neu für mich, so unerwartet. Ich muss darüber nachdenken. Ich bin einfach noch nicht bereit, es zu erzählen.“

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Information Die zwölf tanzenden Penisse
Posted by: Frenuyum - 12-31-2025, 07:05 PM - Replies (1)

   


Es war einmal ein König, der so potent und unstillbar lüstern war, dass seine Gemahlin, die Königin, ihm zwölf Söhne gebar – allesamt Einzelgeburten –, einen nach dem anderen innerhalb von nur siebzehn kurzen Jahren (die ihr jedoch unendlich lang vorkamen). Danach brach sie vor Erschöpfung zusammen und starb. Ihr einziger Kummer beim Verlassen dieser Welt war, dass sie nie eine Tochter zur Welt gebracht hatte. Der König hatte unzählige uneheliche Söhne und Töchter, doch er erkannte sie nicht an. Sobald er von ihrer Schwangerschaft erfuhr, schickte er ihre Mütter fort, meist innerhalb von zwei oder drei Monaten, nachdem er sie zu seiner Mätresse gemacht hatte. Ihre Kinder wuchsen fernab des Palastes in Vergessenheit auf.

Die zwölf legitimen Söhne des Königs, die Prinzen, schliefen alle in einem großen, länglichen Raum im Palast, der eher einem Lazarettzimmer ähnelte. Ihre zwölf Einzelbetten standen in zwei gegenüberliegenden Reihen zu je sechs Betten an der Wand. Zur Zeit dieser Geschichte waren sie zwischen fünfzehn und zweiunddreißig Jahre alt, aber sie alle folgten demselben Tagesablauf und gingen pünktlich um neun Uhr ins Bett. Ihr Weckruf ertönte um sieben Uhr morgens, sodass sie zehn Stunden Schlaf pro Nacht bekamen, was für jeden gesunden jungen Erwachsenen oder Teenager mehr als ausreichend gewesen wäre. Trotzdem war es jeden Morgen fast unmöglich, sie zu wecken und in Bewegung zu bringen, und so kamen sie gähnend, mit verschlafenen Augen und müden Hinterteilen zum Frühstück herunter.

Als dies einige Zeit so weiterging, wurde der König besorgt und rief die besten Ärzte des Landes, um seine Söhne zu untersuchen und die Ursache ihrer ungewöhnlichen Müdigkeit zu ermitteln. Sie erhoben ihre Krankengeschichten und unterzogen die Prinzen einer Reihe von Tests. Schnell stellten sie fest, dass keiner von ihnen an Blutarmut litt, eine asymptomatische Infektion hatte oder an einer Immunschwäche litt. Als sie jeden einzelnen von seinen Brüdern isolierten, ihm Elektroden am Schädel anbrachten und ihn an ein Gerät anschlossen, das seinen Schlaf überwachte, konnten sie keine Auffälligkeiten feststellen. Der Testproband erwachte nach einer erholsamen Nachtruhe erfrischt, während die anderen elf am nächsten Morgen so übermüdet wie eh und je zu ihren Untersuchungen erschienen.

Die Ärzte kamen zu dem Schluss, dass die Prinzen nicht genug Schlaf bekamen, so einfach war das. Was auch immer sie in ihrem Zimmer zwischen 21 Uhr abends und 7 Uhr morgens trieben, Schlaf stand ganz offensichtlich nicht auf dem Programm.

Der König postierte Spione vor ihrem Schlafzimmer, um zu lauschen, was hinter verschlossener Tür vor sich ging, und ihm Bericht zu erstatten. Wenn sie die ganze Nacht oder zumindest den größten Teil davon wach geblieben waren, mussten sie doch Geräusche machen. Am nächsten Tag schworen die Spione, nichts gehört zu haben, nicht einmal ein Schnarchen. Doch jeder konnte sehen, dass die Prinzen mit ziemlicher Sicherheit kein Auge zugetan hatten. Der König befahl den Spionen daher, stündlich nach ihnen zu sehen und zu beobachten, was sie trieben. Als sie jedoch eine Stunde nach dem Zubettgehen der Prinzen deren Tür öffnen wollten, fanden sie sie von innen verriegelt vor. Sie blieb die ganze Nacht verriegelt, sodass sie sie weder um sechs Uhr morgens noch um zehn Uhr am Abend zuvor öffnen konnten. Doch als eine Stunde später der Weckruf ertönte, öffnete sie sich sofort.

„Da muss nachts etwas ganz und gar Unangenehmes in diesem Zimmer vor sich gehen, wenn gesunde junge Burschen am nächsten Morgen so völlig erschöpft herauskommen“, dachte der König. „Was auch immer es ist, es muss in ihrem Zimmer geschehen, denn es gibt keinen anderen Ein- oder Ausgang als durch diese Tür, und die Fenster sind vergittert und ich habe Wachen davor postiert. Ich werde der Sache auf den Grund gehen!“

Der König befahl daraufhin, ein dreizehntes Bett in das Schlafgemach der schlaflosen Prinzen zu bringen und erließ sogleich folgende Proklamation:

Im Auftrag Seiner Majestät des Königs:

Da Ihre Königlichen Hoheiten, die zwölf Prinzen, jeden Morgen unausgeruht und lustlos aufwachen und nicht die Kraft haben, dem neuen Tag zu begegnen, und die königlichen Ärzte festgestellt haben, dass Ihre Hoheiten bei bester Gesundheit sind und keine körperliche Ursache für diesen Zustand finden können, es sei denn, sie gehen abends nicht sofort schlafen, wie es von ihnen erwartet wird.

Hiermit ruft Seine Majestät alle männlichen Bürger zwischen achtzehn und fünfzig Jahren auf, sich freiwillig zu melden, um eine Nacht mit den Prinzen in ihrem Schlafgemach zu verbringen, damit er sich selbst ein Bild davon machen kann, was sie am erholsamen Schlaf hindert.

Wer auch immer die Ursache der morgendlichen Müdigkeit der Prinzen entdeckt und bezeugen kann, was sie nachts tun, den soll Seine Majestät adoptieren, ihn adeln und ihn zum Erben zusammen mit den rechtmäßigen Prinzen des Geblüts machen, und er soll seinem Alter entsprechend seinen Platz unter ihnen in der Thronfolge einnehmen.

Wer es aber versucht und scheitert, soll in die Hände der Folterer in Seiner Majestät S&M-Verlies übergeben werden, die ihm den Hintern auspeitschen und seinen Penis nach Art von Prinz Albert durchbohren werden. Anschließend werden sie die Worte „Ich hab’s vermasselt“ auf eine auffällige oder empfindliche Stelle seines Körpers tätowieren, wie Seine Majestät es bestimmen wird. Er soll ins Exil geschickt werden und das Königreich unverzüglich verlassen. Sollte er nach Ablauf von dreißig Tagen innerhalb unserer Grenzen gefunden werden, soll er in den Palast zurückgebracht und kastriert werden.

Eine alte Frau stand auf dem Marktplatz und sah zu, wie sie den Aushang anbrachten. „Diese sexistischen Schweine!“, sagte sie zu der jungen Frau neben ihr. „Warum müssen die Freiwilligen Männer sein? Glauben die etwa, wir Frauen sind zu dumm, um das zu kapieren?“

„Es ist einfach eine Frage des Anstands, Großmutter. Welche Frau würde es riskieren, die Nacht allein mit zwölf lüsternen jungen Männern in einem Zimmer eingesperrt zu verbringen? Das würde ihren Ruf ruinieren, und die Prinzen würden sie mit Sicherheit belästigen.“

Die alte Frau warf ihr nur einen angewiderten Blick zu und schnaubte: „Haha!“

Schon bald erschienen einige hundert hoffnungsvolle Männer im Palast, um ihr Glück zu versuchen. Der Premierminister gab jedem eine Nummer und teilte ihnen mit, dass jeder nach dem Prinzip „Wer zuerst kommt, mahlt zuerst“ das Schlafgemach der Prinzen betreten dürfe, bis das Rätsel gelöst sei.

Als die Tür hinter ihnen ins Schloss gefallen war und der erste der Übernachtungsgäste der Prinzen sich bettfertig machte, trat der älteste Sohn des Königs an ihn heran und fragte: „Magst du es, Schwänze zu lutschen?“

„Wer denn nicht?“, erwiderte der ahnungslose Mann.

„Dann lutsch mich“, sagte der Prinz und holte seinen großen, wohlgeformten, steifen Penis heraus und wedelte damit vor dem Gesicht des Mannes herum. Dieser ging sofort an ihm runter, saugte ihn leer und schluckte jeden letzten Tropfen seines köstlichen Samens. Der Mann hatte kaum Zeit, sich die Lippen zu lecken, da überkam ihn schon eine enorme Müdigkeit. Er sank zurück auf sein Kissen und schlief ein, ohne auch nur die Schuhe auszuziehen.

Als sich am nächsten Morgen um sieben Uhr die Tür zum Schlafgemach öffnete, reagierten die Prinzen auf den Weckruf mit Gähnen und Stöhnen, und der Mann, der sie bewachen sollte, schnarchte ungerührt. Er wurde unsanft vor den König gezerrt, wo er, in zerknitterter Kleidung, mit ungeputzten Zähnen und ungekämmtem Haar, zugab, sich nicht erklären zu können, was die Prinzen zwischen neun Uhr am Vorabend und sieben Uhr am Morgen getan hatten. Der König befahl ihm, in den SM-Kerker zu gehen, wo man ihm den Hintern auspeitschte, seinen Penis piercte und ihm „Ich hab’s vermasselt“ auf die rechte Halsseite direkt unter das Kinn tätowierte. Dann jagten sie ihn aus dem Land, und er ging ins Exil.

Als die Tür der Prinzen am nächsten Abend geschlossen wurde, trat der zweite Sohn des Königs an ihren Gast heran und fragte ihn: „Lutschst du Schwänze?“

„Wer denn nicht?“, erwiderte der Mann.

„Dann lutsch mich“, sagte der Prinz und zog ein Glied hervor, das dem seines Bruders in nichts nachstand, und wedelte es dem Mann vor dessen Gesicht herum. Der arme Kerl (eigentlich gab er einen exzellenten Blowjob) ging auf ihn runter und saugte ihn leer, bis er jeden letzten Tropfen seines köstlichen Samens schluckte. Dann überkam ihn auch eine unerklärliche Müdigkeit, und er fiel in einen tiefen Schlaf, bevor er sich ausziehen konnte.

Als die Diener ihn am nächsten Morgen laut schnarchend vorfanden, schleppten sie ihn vor den König. Als dieser hörte, dass der Mann die ganze Nacht verschlafen hatte und ihm nichts zu sagen hatte, befahl er ihm, ihn in den S&M-Kerker zu schicken, um dort dasselbe Schicksal zu erleiden wie der erste Mann, nur dass sein Tattoo auf seiner Stirn stand.

Am nächsten Tag war ein Feiertag, an dem die Prinzen bis zehn Uhr ausschlafen durften, sodass niemand in dieser Nacht in seinem Zimmer schlafen musste. Doch in der folgenden Nacht geschah dasselbe, nur dass diesmal der dritte Sohn des Königs an der Reihe war, einen Blowjob zu bekommen, und der nicht erfolglosere Mann sich sein Tattoo auf die empfindliche Hautstelle stechen ließ, wo der Oberschenkel in den Bauch übergeht.

Und so ging es weiter, bis elf Prinzen einen Blowjob erhalten hatten und elf würdige Bürger ausgepeitscht, durchbohrt, tätowiert und verbannt worden waren. Dann entschied der König, dass die Strafe für Versagen nicht drastisch genug sei, um sicherzustellen, dass die Freiwilligen ihre Aufgabe ernst nähmen, und befahl, dass fortan alle, die versagten, kastriert würden. Damit erreichte er nichts weiter, als die übrigen Freiwilligen zu verjagen, die daraufhin spurlos verschwanden, sehr zum Ärger des jüngsten Prinzen, der es ungerecht fand, als Einziger keinen Blowjob zu bekommen.

Als eine Woche vergangen war, ohne dass sich ein einziger Freiwilliger gemeldet hatte, um die Nacht im Schlafgemach der Prinzen zu verbringen, sagte der älteste Sohn des Königs zu seinem Vater: „Du kannst das zusätzliche Bett genauso gut aus unserem Zimmer entfernen lassen. Niemand wäre bereit, seine Eier zu riskieren, um herauszufinden, was wir nachts treiben.“

„Nicht so voreilig!“, sagte der König. „Ich weiß einfach, dass wir der Sache früher oder später auf den Grund gehen werden. Ich spüre es in meinen Knochen.“ Doch die Tage vergingen, und noch immer kam niemand, um sein Glück zu versuchen.

Unsere Geschichte verlagert sich nun in einen entlegenen Teil des Königreichs, nur ein oder zwei Meilen von der Grenze entfernt, wo ein sehr gut aussehender fünfunddreißigjähriger Mann namens Lucky in einem kleinen Häuschen mit seiner alternden Mutter lebte.

Spät am Abend, genau neunundzwanzig Tage nachdem der letzte Unglückliche ausgepeitscht, durchbohrt und tätowiert worden war, weil er die Nacht durchgeschlafen hatte, tauchte ein müder Reisender an ihrer Tür auf und bat darum, aufgenommen zu werden.

„Wir weisen niemanden ab“, sagte Lucky. „Herzlich willkommen! Komm herein, iss mit uns zu Abend und ruh dich aus. Bleib doch ein paar Tage bei uns, um wieder zu Kräften zu kommen, bevor du weiterziehst. Du siehst ja furchtbar aus!“

„Das wage ich nicht“, antwortete der Reisende. „Ich habe vor, das Königreich morgen im Morgengrauen zu verlassen.“

„Das Königreich verlassen? Wozu denn?“

Der Reisende drehte sich um, zog seine Hose herunter und zeigte ihm die in leuchtend roten Buchstaben auf seinen Hintern tätowierten Worte „Ich hab’s verkackt!“. „Komm und sieh dir das an, Ma!“, rief Lucky.

Eine alte Frau humpelte aus dem Haus. Traurig schüttelte sie den Kopf. „Was ist denn nur los in diesem Königreich?“, fragte sie. „Du bist schon der elfte Tätowierte, der diesen Monat hier vorbeikommt.“ Und der Mann erzählte ihnen die ganze traurige Geschichte.

„Ich will herausfinden, ob ich es schaffen kann“, erklärte Lucky. „Ich bin älter als alle Prinzen, was mich an die erste Stelle der Thronfolge rücken würde. Was habe ich schon zu verlieren? Ich wollte schon immer ein Tattoo.“

„Wollt ihr auch so einen?“, fragte der Mann und zeigte ihnen seinen Prinz Albert.

„Naja, nicht wirklich, aber einen Versuch ist es wert.“

„Das wäre nur gerecht“, sagte seine Mutter, „denn der Thron gehört rechtmäßig dir.“

„Was?“, rief Lucky überrascht aus. „Wieso?“

„Du bist der älteste Sohn des Königs“, sagte sie zu ihm. „Nicht legitim, natürlich, aber der König hat mich vor sechsunddreißig Jahren verführt, und ich lebte als seine Geliebte, bis er herausfand, dass ich schwanger war, und mich fortschickte.“

„Dann werde ich mir gewiss das einfordern, was mir rechtmäßig zusteht!“

„Vorsicht!“, sagte der Reisende. „Ihr habt noch nicht alles gehört. Der König hat die Regeln geändert und die Kastration als Strafe für Versagen eingeführt. Ihr würdet am Ende ein tätowierter Eunuch mit einem Prinz Albert sein.“

„Das Schicksal hat seine Wege“, sagte Luckys Mutter, „und die Gerechtigkeit siegt am Ende immer. Erzählen Sie uns genau, was in jener Nacht im Schlafzimmer der Prinzen geschah, und wir werden uns zusammensetzen und sehen, ob wir uns einen Plan ausdenken können.“

„Es gibt nicht viel zu erzählen. Gleich zu Beginn bat mich der zweitjüngste Sohn des Königs um einen Blowjob. Er hatte so einen prächtigen Schwanz, dass ich nicht widerstehen konnte. Er ejakulierte, ich schluckte es, schlief ein und wachte erst wieder auf, als die Diener mich am Morgen weckten. Das ist im Grunde alles.“

„Du hast eine Menge gesagt“, bemerkte Lucky. „Jetzt weiß ich, dass ich keinem von denen einen blasen sollte.“

„Nein“, korrigierte ihn seine Mutter, „ganz im Gegenteil. Es ist absolut notwendig, dass du einem von ihnen einen bläst. Wenn du es nicht tust, wissen sie, dass du gewarnt wurdest, und sie werden auf der Hut sein und vielleicht nicht mehr das tun, was sie morgens so müde macht. Aber du musst aufpassen, dass du keinen Samen schluckst. Stattdessen musst du so tun, als würdest du ihn schlucken, und dann so tun, als würdest du sofort einschlafen. Dann beobachte, was sie tun, aber achte darauf, dass deine Augen fast ganz geschlossen sind. Spähe sie durch deine Wimpern hindurch an.“

„Das klingt nach einem guten Rat“, sagte der Reisende. „Ich wünschte, meine Eltern wären halb so hilfsbereit wie Sie.“

„Aber das ist noch nicht alles“, fuhr die alte Frau fort. „Es ist durchaus möglich, dass sie das, was sie tun, an einem anderen Ort als ihrem Zimmer tun. Du musst ihnen folgen.“

„Das kann nicht sein“, sagte der Reisende. „Die Schlafzimmertür ist der einzige Ein- und Ausgang.“

„Wenn sie einen Kerl mit ihrem Sperma betäuben können, dann können sie auch aus einem geschlossenen Raum entkommen“, antwortete sie ihm.

„Das macht Sinn.“

„Was mir nicht einleuchtet, ist, wie ich ihnen folgen kann, ohne dass sie mich sehen“, bemerkte Lucky. „Sollte ich so tun, als ob ich schlafwandle oder so?“

„Nein, das funktioniert nicht“, sagte seine Mutter. „Ich gebe dir einen magischen Stringtanga, der denjenigen, der ihn trägt, unsichtbar macht. Zieh ihn an, sobald sie weg sind (vorausgesetzt, sie gehen überhaupt weg), und eil ihnen dann hinterher.“

„Es klingt, als wären wir bestens vorbereitet“, sagte Lucky.

„Ich sehe nicht, wie man da scheitern kann“, sagte der Reisende.

„Nein“, fuhr Luckys Mutter fort, „du brauchst Beweise, um deine Geschichte zu untermauern. Nimm deine Digitalkamera mit.“

„Der König wird alt“, sagte der Reisende, „und wenn Ihr Erfolg habt – und ich halte ihn für sehr wahrscheinlich –, werdet Ihr bald König dieses Reiches sein. Darf ich als Erster um einen Wunsch unseres zukünftigen Monarchen bitten?“

„Fragt mich alles, und ich werde es euch gewähren.“

„Wenn du König bist, wirst du dann das Verbannungsurteil des alten Königs aufheben, damit wir elf zu unseren Freunden, Familien und Geliebten zurückkehren können?“

„Das hätte ich sowieso getan“, sagte Lucky.

Das zusätzliche Bett im Gemach der Prinzen stand seit über einem Monat leer, als Lucky im Palast eintraf und dem König seine Dienste anbot. Er schwor, alle nächtlichen Aktivitäten der Prinzen herauszufinden und ihnen ausführlich Bericht zu erstatten, andernfalls würde er die Konsequenzen tragen – unter einer Bedingung.

„Nennen Sie Ihre Krankheit“, sagte der König.

„Dass Ihr mich nicht ins Exil schickt, Herr. Meine Mutter ist sehr alt und könnte ohne meine Hilfe und Unterstützung nicht überleben. Ist die Kastration nicht Strafe genug?“

„Nein, das ist es nicht, aber ich werde Ihrem Wunsch trotzdem nachkommen.“

So verbreitete sich im ganzen Land die Kunde, dass ein Fremder angekommen sei, der im selben Zimmer wie die Prinzen schlafen wolle, um herauszufinden, wie sie die Nacht verbrachten. Bis auf den König bemerkten alle, die ihn gesehen hatten, die verblüffende Ähnlichkeit, die er mit der königlichen Familie aufwies.

„Wie schade, dass ein so gutaussehender Mann wie wir gefoltert, gebrandmarkt und kastriert werden muss“, sagte der älteste Sohn des Königs zu seinen Brüdern, „aber es lässt sich nicht vermeiden.“

Sobald sie an diesem Abend die Tür hinter sich geschlossen hatten, kam der jüngste Sohn des Königs auf Lucky zu und fragte: „Lutschst du Schwänze?“

„Wer nicht?“

„Dann lutsch mir einen.“

„Ich würde ja gern“, sagte Lucky zu ihm, „aber du bist offensichtlich minderjährig. Ich muss ja zwanzig Jahre älter sein als du! Ich werde nicht zulassen, dass diese Geschichte gegen die Regeln der A-Gay-Story-Group verstößt.“

„Da hat er recht“, sagte der älteste Prinz. „Dann muss er eben meinen Schwanz lutschen.“

„Das ist nicht fair!“, schnauzte der jüngste Prinz.

„Das Leben ist nicht fair“, bemerkte sein Bruder. Dann öffnete er seine Hose, holte seinen Penis heraus und Lucky blies ihn. Er beachtete jedoch die Warnung seiner Mutter und tat nur so, als würde er schlucken. Dann stellte er sich von einer ungeheuren Müdigkeit übermannt, fiel zurück aufs Bett, schloss die Augen und schnarchte.

Der älteste Prinz beugte sich über den vermeintlichen Schläfer und lauschte seinem regelmäßigen, wenn auch nicht gerade leisen Atem. Er kitzelte ihn (zum Glück war Lucky nicht kitzelig) und rüttelte ihn, doch er rührte sich nicht. „Er ist eingeschlafen“, sagte der Prinz. „Es funktioniert jedes Mal einwandfrei. Du kannst jetzt gehen. Verriegel die Tür.“

Der jüngste Prinz ging hin und zog den Riegel. Dann entledigten sich alle zwölf rasch ihrer Kleider und einer nach dem anderen, angefangen mit dem Ältesten, trat jeder nackt vor einen Ganzkörperspiegel, putzte sich heraus, ließ die Muskeln spielen und kicherte. „Stellt euch vor, er sähe uns jetzt!“, sagte einer von ihnen. Normalerweise wäre Lucky mit großen Augen im Bett aufgewacht, um die Szene zu beobachten, aber unter diesen Umständen tat er es nicht. Außerdem wäre es unschicklich, um nicht zu sagen pervers, gewesen. Schließlich waren es seine Brüder.

Mit ihren schlaffen Gliedern zwischen den Beinen eilten die Prinzen zu einer kleinen Truhe in der Ecke des Zimmers und holten zwölf bunte, schillernde, hauchdünne Tangas heraus, jeder in einer anderen Regenbogenfarbe. (Nur die Definitionen unserer Kultur und Sprache hindern uns daran, mehr als sieben Farben im Spektrum zu unterscheiden.) Sie zogen sie an und traten vor das Bett des ältesten Prinzen. Dieser klatschte dreimal in die Hände, woraufhin das Bett im Boden versank und ein rechteckiges Loch in der Größe des Bettes freigab. Einer nach dem anderen stiegen sie hinein und verschwanden aus Luckys Blickfeld.

Als der Letzte von ihnen im Loch verschwunden war, fuhr das Bett wieder hoch und hinterließ keine Spur des Geheimgangs. Lucky sprang auf und spuckte den Samen in einen kleinen Pappbecher, den er neben seinem Bett auf dem Boden fand. Dann zog er seinen String an und dachte darüber nach, wie sehr sein Penis dem seiner Brüder ähnelte. Er ging zum Bett und klatschte dreimal in genau dem Rhythmus, den der älteste Prinz benutzt hatte. Es versank im Boden. Er sah eine schmale Treppe, die in die Erde hinabführte. Er folgte ihr, und das Bett schloss sich über ihm und ließ ihn in völliger Dunkelheit zurück.

Er stieg schweigend die Steinstufen hinab und tastete sich seinen Brüdern hinterher, deren fröhliche Stimmen ein Stück vor ihm widerhallten, bis er eine Tür knarren hörte und sie zuschlugen. Ihre Stimmen wurden gedämpft, und das Echo verstummte. Das Treppenhaus bog nach rechts ab, und ein paar Schritte weiter stieß er gegen eine schwere Holztür und verletzte sich an der Nase, die zu bluten begann. „Mist!“, rief er. Dann fiel ihm ein, dass er aufpassen musste, nicht gehört zu werden, und er hielt sich schnell die Hand vor den Mund. Er öffnete die Tür so leise wie möglich, doch sie knarrte noch immer. Er befand sich in einem viel breiteren Korridor, in dessen Wände in regelmäßigen Abständen hell brennende Fackeln angebracht waren. Seine Brüder gingen weiter, kaum ein paar Dutzend Meter vor ihm.

Als er die Tür leise hinter sich schloss, hörte er den jüngsten Prinzen sagen: „Halt! Ich glaube, wir werden verfolgt.“

„Was lässt dich das denken?“, fragte der älteste Prinz.

„Ich hörte deutlich jemanden „Scheiße!“ rufen und die Tür am Fuße der Treppe knarrte in ihren Angeln.“

„Du halluzinierst“, sagte einer seiner Brüder.

„Das kommt davon, wenn man ständig masturbiert“, fügte ein anderer hinzu.

„Das müsste ich ja nicht, wenn ihr mir einen blasen lassen würdet. Aber ich schaue trotzdem mal nach, nur für alle Fälle.“

Lucky hatte bereits die Hälfte der Distanz zwischen ihnen überbrückt und musste sich an die Wand drängen, damit sein Bruder vorbeikam, ohne ihn zu berühren. Der jüngste Prinz war erst ein paar Schritte an Lucky vorbei, als er plötzlich stehen blieb und keuchend ausrief: „Seht! Da sind Blutstropfen auf dem Boden! Das beweist, dass wir verfolgt werden.“

„Siehst du jemanden?“, rief ihm sein ältester Bruder zu.

"NEIN."

„Dann muss es mein Blut sein“, sagte einer der anderen. „Ich habe mir beim Runtergehen den Ellbogen an der Wand aufgeschürft.“

Der jüngste Prinz kehrte zu seinen Brüdern zurück, Lucky schlich auf Zehenspitzen hinter ihm her und hielt sich fest die Nasenflügel zu. Nun ging er leise zwischen den anderen umher, doch er war nicht vorsichtig genug. Er trat dem jüngsten Prinzen, der direkt vor ihm ging, auf die Ferse.

„Da ist jemand!“, rief der Junge. „Ich kann ihn nicht sehen, aber ich weiß, dass er da ist. Ich habe gerade gespürt, wie mir jemand auf den Fuß getreten ist.“

„Mann, bist du heute Abend nervös“, sagte der Älteste. „Du bildest dir das alles nur ein.“

Sie gingen den Korridor weiter entlang. Er schien endlos lang zu sein. Nun hörten sie Musik, die nicht weit vor ihnen erklang. Lucky erinnerte sich plötzlich an den Rat seiner Mutter, holte seine Digitalkamera heraus und machte ein Foto. Der jüngste Prinz hatte seit dem Tadel seines Bruders kein Wort gesagt, doch nun sagte er: „Habe ich als Einziger diesen Blitz gesehen? Da ist jemand bei uns, sage ich euch!“

„Das muss von der Tanzfläche kommen“, sagte der älteste Bruder zu ihm. „Wir sind fast da. Geh wieder ins Bett, wenn du Angst hast. Wenn du mit uns in den Club gehen willst, musst du den Mund halten und aufhören, uns mit deinen Unsicherheiten zu belästigen.“

Genau in diesem Moment nieste Lucky laut. „Das musst du gehört haben!“, beharrte der jüngste Prinz.

„Das muss jemand auf der Tanzfläche gewesen sein“, sagte der Älteste. „Schau, da ist er direkt vor uns.“

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Information Der Handjob
Posted by: Frenuyum - 12-31-2025, 07:01 PM - Replies (1)

   



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Bruce und Gary waren keine festen Partner und lebten auch nicht zusammen, aber es galt als ausgemacht, dass sie beides eines Tages tun würden. An Adoption und Familiengründung war nicht zu denken; keiner von beiden hatte den Wunsch, Vater zu werden. Sie konnten sich Zeit lassen, gemeinsam wachsen, abwarten, bis sich ihre kleinen Meinungsverschiedenheiten von selbst klärten – was sie zweifellos tun würden – und ihre Liebe vertiefen und zu einer dauerhaften Beziehung werden lassen. Es gab keinen Grund, etwas zu überstürzen. Eine Beziehung ist ein fragiles Gebilde, und eine offizielle Beziehung schützt nicht vor dem Scheitern, wie Bruce nur allzu gut wusste. Seine Eltern hatten jung geheiratet und mehrere Scheidungen und Wiederverheiratungen hinter sich, und er hatte mehr Mütter und Väter als Gary Tanten, Onkel und Cousins. Sie behielten ihre One-Night-Stands für sich und waren nie in Versuchung, sie mit demselben Mann zu wiederholen. Nur an ein paar wenige konnten sie sich einen Monat später noch mehr oder weniger gut erinnern.

Ihre Kennenlerngeschichte klingt romantischer, als sie tatsächlich war: auf einer Valentinstagsparty eines gemeinsamen Freundes, eines heterosexuellen Mannes, der keine Ahnung hatte, dass einer von ihnen schwul war. Er hatte ein paar Frauen eingeladen, in der Hoffnung, dass Bruce oder Gary vielleicht mit einer von ihnen anbandeln würden. Stattdessen gingen sie zu Gary, zogen sich aus, hatten Sex und verbrachten die Nacht zusammen. Danach wussten sie es.

* * *

Im zweiten Sommer nach ihrem Kennenlernen unternahmen sie eine Europareise – für beide die erste Auslandsreise. Sie flogen nach Amsterdam, wo sie die vielbesprochene Schwulenszene erkundeten und einen ganzen Tag zu zweit in der Therme verbrachten. Anschließend besuchten sie Museen und das Anne-Frank-Haus. Danach fuhren sie mit dem Zug nach Köln, wo sie eine romantische Rheinkreuzfahrt gebucht hatten. In Mainz stiegen sie aus und bezogen ein Hotel. Von dort aus wollten sie nach Paris reisen und sich dann bis nach Rom vorarbeiten, bevor sie zurück in die USA flogen.

Sie berieten sich und waren sich einig, dass es Verschwendung wäre, sechs Wochen in Europa zu verbringen, ohne sich selbst ein Bild von europäischen Männern zu machen. So brachen sie am nächsten Morgen in unterschiedliche Richtungen auf: Gary nach Heidelberg und Bruce nach Koblenz. Sie wollten sich am Nachmittag wieder im Hotel treffen und sich darüber austauschen, wie und mit wem sie die Nacht verbracht hatten – etwas, das sie noch nie zuvor getan hatten.

Gary wusste nicht, wo er in Heidelberg nach Flirtmöglichkeiten suchen sollte, also schlenderte er am Neckar entlang und hielt Ausschau nach vielversprechenden Begegnungen. Es war wohl nicht schwer, seine Gedanken zu lesen, denn als er an einem gutaussehenden Mann vorbeiging, sprach dieser ihn an und sagte: „Morgen.“

Gary kannte nur wenige deutsche Wörter und da er kein Gespür für Akzente hatte, entging ihm das fehlende gerollte „r“. „Morgen“, antwortete er mit einem grauenhaften amerikanischen Akzent und streckte ihm in einer völlig unangebrachten Geste die Hand zum Gruß entgegen.

„Das ist doch nicht dein Ernst!“, sagte der Mann. „Ich hab sofort gesehen, dass du Amerikaner bist – das ist doch offensichtlich, so offensichtlich wie … aber ich sollte wohl noch nichts dazu sagen. Es ist noch zu früh, oder?“ Und er zwinkerte ihm zu. „Was für ein Zufall, dass wir denselben Namen haben!“

„Oh, Sie wollten sich gerade vorstellen. Ich dachte…“

Der Mann lachte. „Dass ich Ihnen einen guten Morgen gewünscht hätte? Nein, ich heiße Morgan.“

„Ja, jetzt hab ich’s endlich kapiert. Gary.“ Und sie gaben sich die Hand.

„Wollen wir ein Bier trinken gehen, uns ein wenig unterhalten und uns kennenlernen?“

* * *

Die Bierstube hatte eine große Terrasse mit Blick auf den Fluss. Sie stießen mit ihren Krügen an und setzten sie zum Trinken an. Morgan hatte seine Beine zu beiden Seiten von Garys Bein unter dem Tisch platziert. Als sie den ersten Schluck nahmen, presste er die Knie fest um seinen Oberschenkel. Gary erschrak und verschüttete sein Bier über sein Hemd und seinen Schoß. Kein Tropfen blieb im Glas zurück.

„Oh, Scheiße! Seht mich nur an! So kann ich nicht herumlaufen – ich werde stinken wie eine Brauerei!“

„Also gehen Sie in Ihr Hotel, ziehen Sie sich um und kommen Sie zurück. Ich warte.“

„Mein Hotel ist gut 45 Minuten mit dem Zug entfernt, und die Züge fahren nicht gerade alle fünf Minuten.“

Wo?"

„In Mainz. Ich bin für einen Tag hierher gekommen.“

"Ich verstehe."

„Und ich hatte gehofft, heute Abend ein Date zu finden.“

„Ich begleite dich, und ich wohne nur zwei Blocks entfernt. Wir können hingehen, und ich werfe deine Sachen in die Waschmaschine. Gleich um die Ecke ist ein Waschsalon. So bist du heute Abend vorzeigbar. Ich mag es, wenn meine Dates gepflegt aussehen.“

Sie gingen zu seinem Hotel und steuerten auf die Treppe zu. Die Frau an der Rezeption sah sie und machte ein großes Aufhebens in einem Schwall von Deutsch, den Gary nicht verstand.

„Worüber ist sie denn so aufgebracht?“

„Keine Gäste erlaubt, was dumm ist, wenn man bedenkt, dass es sich um ein Gasthaus handelt. Einen Moment bitte. Ich kümmere mich darum.“

Er sagte etwas auf Deutsch zu ihr, woraufhin sie sich beruhigte und sie nach oben gehen ließ.

„Ich erklärte ihr, dass du eine Freundin von außerhalb seist, die sich hier mit mir verabredet hatte, erzählte ihr, was mit deiner Kleidung passiert war, und sagte, dass du einfach in meinem Zimmer warten solltest, während ich sie zum Waschsalon bringe.“

„Wird sie nicht nach uns sehen?“

„Keine Chance. Mein Zimmer ist am Ende des Flurs auf der rechten Seite.“

Morgan lehnte sich in dem Sessel zurück und beobachtete Gary verträumt beim Ausziehen. Gary spürte Morgans Blicke und das halbe Lächeln auf seinem Gesicht.

„Ein Penny für Ihre Gedanken.“

„Du hast es erraten. Ich habe billige Gedanken. Nur nicht so billig. Ich erinnere mich, wie ich als Kind auf der Straße eine Münze aufhob und sang: ‚Ich hab einen Penny gefunden!‘ Heutzutage weiß ein Kleinkind, bevor es überhaupt alt genug ist, um zu wissen, dass Pennys kein Geld sind, sondern Ballast, und dass ihr Wert so eingebildet ist wie der Nullpunkt beim Benzinpreis. Wenn du wissen willst, was ich denke, nehme ich weder Bargeld noch Kreditkarten. Ich werde es dir nicht einmal sagen. Du musst herkommen und dich hierher stellen, dann zeige ich es dir.“

„In welche Richtung stehen Sie?“

„Sie stehen mir gegenüber. Direkt vor mir.“

„Du meinst meinen Schwanz? Woher weißt du, dass ich eine Erektion haben werde?“

„Denkst du, ich bin blind? Solange du mir nicht zehn Minuten lang die Boxershorts ausziehst, hat es keine Zeit, runterzukommen.“

„Mir war das nicht bewusst…“

„Von wegen! Mach schon und wirf sie weg! Wie soll ich denn untergehen, wenn es schon zu spät ist?“

Als Gary sich so eingehend und demonstrativ angestarrt fühlte – fast so, als würde er wie eine Ware auf dem Sklavenmarkt der Amazonen begutachtet –, schämte er sich zum ersten Mal in seinem Leben dafür, sich vor einem Mann auszuziehen, mit dem er gleich Sex haben würde. „Und du?“

„Ich? Ich bin hart wie Stein.“ Aber er ließ sich nichts anmerken. „Komm schon, Mann, wir haben nicht ewig Zeit. Wenn sie mich nicht bald mit einem Arm voll deiner Klamotten verschwinden sieht, kommt Cerberus vorbei, um nach uns zu sehen. Außerdem wirkt deine Schüchternheit nicht besonders überzeugend, wenn dein steifer Penis dagegen spricht. Zieh ihn endlich aus!“

Er zog seine Boxershorts über die Hüften und bis zum Boden hinunter.

„So ist es besser. Schön. Wunderbar. Schau ihn dir nur an! Er errötet ja!“ Er winkte ihm mit dem Finger zu. „Zeit für eine Inspektion.“

Gary gehorchte. Er stand zwischen Morgans Knien und blickte auf ihn herab. Dabei konnte er eine zylindrische Wölbung erkennen, die sich bis zur Hälfte von Morgans Oberschenkel erstreckte. Seine Augen weiteten sich.

„Ja, ich bin auch ein stattlicher Junge, wie Sie selbst sehen werden, sobald ich diesen stattlichen jungen Mann kennengelernt habe. Wollen Sie uns nicht einander vorstellen?“

Morgan streckte seine rechte Hand aus, umfasste Garys Penis damit und schüttelte ihn kräftig. „Freut mich, Sie kennenzulernen.“

„Gleichfalls“, sagte Gary. „Willst du mich nicht auch deinem vorstellen?“

„Später. Das wird wohl ein kurzer Auftritt werden, dank deiner lächerlichen Bescheidenheit.“

Er musterte ihn eingehend, streichelte ihn noch ein wenig, nahm ihn in den Mund und umspielte ihn mit der Zunge. „Lecker. Es ist schon eine Weile her, dass ich so einen erstklassigen amerikanischen Schwanz gekostet habe.“

„Ist sie so anders als die deutsche Variante?“

„Nicht wirklich, außer vielleicht beim Kürzen, aber das ist eine Verallgemeinerung. Trifft in deinem Fall aber zu. Tut mir leid, dass ich die Vorrede übersprungen habe, aber Cerberus, du weißt ja, wovon ich rede. Wir haben später mehr Zeit, und dann mache ich es ordentlich.“

Er ging so eifrig darauf los, dass Gary schnell nachkam. Morgan sah zu, wie es gegen die Wand spritzte, raffte dann seine gesamte Kleidung zusammen, einschließlich Socken und Unterwäsche, und sagte: „Ich bin in fünf Minuten wieder da. Wir haben noch eine gute Stunde Zeit, bevor ich sie nochmal in den Trockner stecken muss.“

„So lange?“

„Europäische Waschmaschinen sind sehr gründlich. Wenn du Lust hast, kannst du schnell duschen, dann mach es dir auf dem Bett bequem und warte auf mich. Und wisch dir dabei gleich noch den Samen von der Wand.“

Gary duschte und legte sich, wie Morgan es ihm gesagt hatte, aufs Bett, ließ aber das Handtuch um seine Hüften gebunden.

„Du tust mir gegenüber schon wieder so bescheiden, wie ich sehe“, sagte Morgan, als er zurückkam.

„Für den Fall, dass Cerberus auftaucht.“

„Von wegen.“

Er setzte sich neben Gary aufs Bett und löste das Handtuch. Halb aufgerichtet, wollte er ihn küssen, doch Gary drückte ihn zurück und sagte: „Nicht so schnell! Entspann dich! Ich weiß, wie ich dich entspannen kann. Ich hole meine Lotion. Die ist echt gut. Die wirst du lieben.“

Die Lotion war reichhaltig und cremig und hinterließ keinen Film auf Garys Haut. Sie duftete nach Lavendel, Mandelblüten und anderen Aromen, die er nicht identifizieren konnte. Morgan rieb sie ihm in die Schultern ein und massierte sie fest, dann über Brust, Bauch und Unterleib. Bald schon strichen seine Hände mit federleichten Berührungen an Garys Penis auf und ab, streichelten und drückten ihn. Mit der linken Hand drückte er sanft auf seine Hoden und dehnte sie nach unten, während er gleichzeitig mit der rechten Hand den Schaft hinaufstrich und denselben Druck ausübte. Als er die Spitze erreichte, umschloss er sie mit der Hand und kreiste mit der Handfläche darum, während die Finger seiner linken Hand unter Garys Hodensack griffen und seinen Damm kitzelten. Gary stöhnte.

„Pst! Cerberus!“

Er fuhr mit zwei Fingern an seinem Schaft entlang und drückte fest auf beide Seiten des Samenleiters, während die Finger seiner linken Hand über seinen Hodensack zurückglitten und sich mit den Fingern seiner rechten Hand trafen, die leicht auf seinen Hoden trommelten, als würde er einen Klaviertriller spielen. Gary stöhnte erneut.

„Pst! Cerberus!“

Seine beiden Hände wanderten den Schaft seines Penis hinauf, Daumen über Daumen, und er rieb sie schnell direkt unterhalb der Eichel hin und her. Gary stöhnte nun anhaltend.

„Willst du, dass Cerberus hereinplatzt und uns unterbricht? Unterdrück das Stöhnen!“ Er nahm ein Kissen, legte es sich aufs Gesicht und wiederholte die Penis-Massage, beginnend mit der Dehnung des Hodensacks. Von da an sah Gary nichts mehr, er fühlte nur noch. Er griff zu Morgans Oberschenkel hinunter, fuhr mit der Hand darüber, bis er seinen Penis spürte, und drückte ihn durch den Jeansstoff, während er sich Morgans Liebkosungen, Streicheleinheiten und Verwöhnungen völlig hingab.

Im Halbschlaf ejakulierte Gary fast, bevor er es überhaupt spürte.

„Noch eine große Ladung. Bleib still liegen. Ich hole einen warmen Lappen und wasche dich ab.“

Er spürte das warme, feuchte Tuch auf seinem Bauch und seinen Genitalien und die Berührung einer Zunge an seiner Brustwarze. Im Halbschlaf hörte er noch etwas von einem Wäschetrockner.

Er erwachte, als er spürte, wie Morgan an seinem Schwanz lutschte. Sein Mund glitt langsam bis zum Schaftansatz, und Zunge und Wangen pressten sich gegen den Penis, der tief in seinem Hals steckte. Gary griff nach unten und strich Morgan durchs Haar. War das etwa ein Finger in seinem Arsch?

Er wand sich, als Morgan erst den einen, dann den anderen Hoden in seinen Mund nahm. Gary spürte, wie der Finger in seinem After kleine Kreise über den unteren Teil seiner Wirbelsäule zog. Dann leckte die Zunge seinen Schaft hinauf zur Eichel, der Mund umschloss sie noch einmal, zwei- oder dreimal auf und ab, und er kam. Trotz der Prostata-Massage war dieser Orgasmus weder so intensiv noch so lang anhaltend wie der, den ihm die Handmassage beschert hatte. Als sich der Mund langsam von ihm löste, spürte er, wie Morgan sein Sperma schluckte.

„Ich hole jetzt schnell deine Kleidung – die müsste jetzt trocken sein – damit wir verschwinden können, bevor Cerberus einen Anfall bekommt.“

* * *

Er nahm Gary mit auf einen Spaziergang, um ihm die Sehenswürdigkeiten zu zeigen, dann aßen sie in einem Restaurant, das er mochte, und gingen anschließend noch in eine Schwulenbar im Keller auf ein paar Drinks. Die Pheromone lagen schwer in der Luft, und Gary verspürte wieder Lust, als Morgan auf seine Uhr schaute und sagte: „Dein letzter Zug fährt um Viertel vor zwölf. Ich kann dich leider nicht einladen, bei mir zu übernachten, so gern ich es auch würde. Das ist nicht erlaubt. Erinnerst du dich an Cerberus? Der Nachtwächter dort ist noch schlimmer.“

Es war viel zu spät, um noch jemanden anzusprechen, und Mitternacht war definitiv nicht die richtige Zeit, um nach einem Hotel zu suchen. Er würde wohl oder übel nach Mainz zurückfahren und allein schlafen müssen, es sei denn, Bruce war etwas Ähnliches passiert, was er für sehr unwahrscheinlich hielt. Verdammt! Er hätte alles für so einen Blowjob gegeben, und er brannte darauf, sich zu revanchieren! Schade nur, dass er Morgan nicht aus der Hose bekommen hatte. Er hätte so gern einen Blick auf seinen großen Schwanz geworfen, aber alles, was er gesehen hatte, war der neckische Blick auf seine Konturen am Hosenbein und ein, zwei kurze Berührungen.

* * *

Bruce kam gegen elf Uhr aus Koblenz zurück und war überrascht, Gary bereits dort anzutreffen, und das Bett war benutzt. „Kein Glück?“

„Er hatte jede Menge Glück, und das gleich auf Anhieb, aber er konnte es nicht über die Bühne bringen.“

"Verheiratet?"

„Ein Tourist. Ein Amerikaner, wie wir, mit Cerberus am Schreibtisch in seinem Hotelzimmer.“

Bruce war enttäuscht, dass sein Freund am Ende mit einer Amerikanerin zusammengekommen war. „Dann müssen wir es wohl nochmal versuchen, vielleicht in Paris. Deine Verabredung wurde wohl gestrichen.“

„Ich konnte es nicht sagen.“

„Wie, du konntest es nicht erkennen? Bei mir war es nicht so.“

„Und?“ Sie waren schon über anderthalb Jahre zusammen, deshalb fragte er nicht, ob er seine Verabredung oder seinen Penis meinte.

„Genau wie in den Zeitschriften. Weißt du, ein Penis, nur ein bisschen schicker. Fühlt sich an wie ein Penis, schmeckt wie ein Penis, spritzt wie ein Penis. Nicht viel zu erzählen, wirklich.“ Er hatte aber sehr wohl einiges zu erzählen, und das tat er auch, nur nicht sofort. Stattdessen fuhr er fort: „Was hast du denn mit deinem angestellt?“

„Womit? Mit meinem Penis oder meinem amerikanischen?“

„Beides. Was hast du mit seinem gemacht und was hat er mit deinem gemacht?“

„Seins? Ich hab mit seinem nichts gemacht, außer es durch seine Jeans zu ertasten. Aber das Ding war riesig und steinhart. Es ging ihm bis zur Hälfte des Oberschenkels runter.“

„Das nennst du Glück?“

„Er hat mich zweimal oral befriedigt. Und er hat mir einen Handjob gegeben, den du dir nicht vorstellen kannst.“

„Klingt nicht nach viel. Das musst du mir mal zeigen.“ Er ließ den Amerikaner fallen und erzählte anschließend ausführlich von seinem Sexabenteuer mit dem Deutschen, der ihn aufgelesen hatte.

* * *

Sie verbrachten den Großteil des nächsten Tages im Zug nach Paris und kamen dort so erschöpft an, dass sie nichts anderes tun konnten, als ein Hotel zu suchen, aber nicht zu erschöpft für Sex. Beide kamen zweimal, daher war Bruce überrascht, als er am nächsten Morgen aufwachte und den feuchten Fleck bemerkte, den Gary auf den Laken hinterlassen hatte.

„Wow! Du hast ja ganz schön viel gehortet! Bist du sicher, dass du in Heidelberg ausgestiegen bist? Ich wette, du hast mich nur veräppelt. Das ist nicht fair. Ich war von Anfang an ehrlich zu dir.“

„Ich habe von dem Handjob geträumt, den mir der Amerikaner gegeben hat.“

„Ein Virtuose, was? Wie hieß er noch gleich?“

Doch Gary hatte es bereits wieder vergessen, trotz der ungewöhnlichen Art und Weise, wie er es gelernt hatte.



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In Paris gibt es viel zu sehen und zu unternehmen, und sie blieben fast zwei Wochen. Sie sahen und unternahmen viel, aber sie verbrachten mehr Zeit in den Bars des Marais als in den Museen.

Am ersten Tag unternahmen sie die üblichen Touristenattraktionen – Notre-Dame, den Eiffelturm, die Champs-Élysées, den Louvre. Abends schmerzten ihnen die Beine (der Louvre ist eher ein Spaziergang als ein Museumsbesuch), und sie wollten nur noch etwas essen und ins Bett fallen. Am zweiten Tag ließen sie es ruhiger angehen und erkundeten nach dem Abendessen das Barleben. Die erste Bar, auf die sie stießen, hatte einen Hinterraum, in dem die Gäste nackt von der Hüfte abwärts herumlaufen konnten und es auch taten – und nicht nur die Vorzüge bewunderten. Auf allen Tischen standen Schalen mit Kondomen und kleinen Gleitgel-Päckchen, die ein Kellner, erkennbar an seiner Uniform – einem Stringtanga – etwa stündlich nachfüllte. Mit anderen Worten: eine Orgie. Sie selbst hatten keinen Sex, genossen es aber, sich gegenseitig beim Liebesspiel mit gutaussehenden Franzosen zuzusehen. Zufrieden und erschöpft kehrten sie ins Hotel zurück, kuschelten sich zusammen ins Bett und beendeten den Tag. Sie wachten in einer kalten Pfütze von Garys Ejakulat auf – das Letzte, was sie erwartet hatten, nachdem sie sich mehrere Stunden lang bei den Feierlichkeiten im Hinterzimmer vergnügt hatten.

„Wenn du das zur Gewohnheit machst, müssen wir anfangen, in getrennten Betten zu schlafen“, sagte Bruce. „Weißt du noch, wovon du diesmal geträumt hast? Hoffentlich war ich es.“

Gary wurde rot.

„Nicht schon wieder diese verdammte Handarbeit!“

„Das war wirklich ein erstklassiger Handjob.“

„Ich nehme an, seine Blowjobs waren auch nicht von dieser Welt.“

„Nein. Sie waren gut, aber du bist ein viel besserer Schwanzlutscher.“

„Aber nicht so gut wie sein Handjob, was?“

„Man kann Blowjobs und Handjobs nicht vergleichen. Das sind völlig unterschiedliche Dinge.“

„Von wegen! Du tust es doch. Ich hatte keine Ahnung, dass du so auf Handjobs stehst.“

„Das bin ich nicht.“

„Das hier gefällt dir ja richtig gut.“

„Bist du etwa eifersüchtig?“

„Nein. Na ja, doch. Ich weiß, wir führen eine offene Beziehung, aber ich mag es nicht, wenn du noch an einem Typen hängst, mit dem du mal zusammen warst.“

„Ich bin nicht an dem Kerl hängen geblieben. Ich erinnere mich nicht einmal an seinen Namen.“

„Du musst dich an irgendetwas über ihn erinnern.“

„Er war herrisch.“

„Du meinst dominant?“

„Das auch. Herrisch und dominant, nicht jemand, mit dem ich mehr als einen One-Night-Stand haben möchte. Der einzige Grund, warum ich ihn wiedersehen möchte, wäre, um einen Blick auf seinen Penis zu werfen.“

„Und hol dir noch einen Handjob. Okay, vielleicht bist du nicht in ihn verliebt, aber in den Handjob, den er dir gegeben hat, schon.“

„Ehrlich gesagt, denke ich nicht darüber nach.“

„Nein, du träumst davon und kommst über mich.“

„Ich dachte, es gefiele dir, wenn ich über dich kam.“

„Wenn ich wach bin.“

* * *

Sie zogen an diesem Abend durch die Bars und gingen mit einem umwerfend gutaussehenden französischen Hengst nach Hause, der ungefähr so viel Englisch konnte, wie die drei zusammen Eier in ihren Hodensäcken hatten. Sie ejakulierten so oft, dass ihr Gastgeber die Laken wechselte, bevor das erschöpfte Trio sich ins Bett legte und einschlief. Doch am nächsten Morgen waren die frischen Laken nass und klebrig, und es war klar, wer dafür verantwortlich war.

„Woher kommt das denn?“, fragte der Franzose, als ob sie es nicht wüssten.

„Ich“, gab Gary verlegen zu.

„Nach all dem Ficken und Blasen gestern Abend? Wow! Macht ihr das jede Nacht?“

„Ich fange an, mich zu wundern“, sagte Bruce, wohl wissend, dass er nicht das Ficken und Blasen meinte. „Er hat solche Träume. Die Zimmermädchen in unserem Hotel müssen uns lieben.“

Es schien, als wären nächtliche Samenergüsse bei Gary zur Gewohnheit geworden. Er hatte zwar nicht jede Nacht einen, aber fast. Bruce machte seine Drohung mit getrennten Betten nicht wahr. Stattdessen legte er ein feuchtes Handtuch auf den Nachttisch, um sich morgens zu reinigen. Nach einer Weile erkannten sie ein Muster. Gary hatte nur dann einen feuchten Traum (seinen „Handjob-Traum“, wie Bruce ihn nannte), wenn er innerhalb von sechs Stunden vor dem Schlafengehen Sex gehabt hatte. Bruce bemerkte auch, dass Gary dann nicht so ruhig schlief wie sonst. Er stöhnte leise und redete im Schlaf. Leider sagte er nichts Sinnvolles, nur viele „Oh ja!“, „Mach mich fertig, Baby!“ und „Das fühlt sich so gut an!“

Bruce wollte herausfinden, was passieren würde, wenn er Gary in diesem Zustand befriedigte, aber dadurch wachte er nur auf. Gary lächelte dann, ließ ihn kommen und bedankte sich, aber sobald er wieder eingeschlafen war, kam er erneut.

„Wir können dem nur ein Ende setzen, wenn ich lerne, genauso gut einen runterzuholen wie der Typ“, sagte Bruce.

„Ich kenne seinen Namen nicht, aber da steht Ihnen eine schwierige Aufgabe bevor.“

„Hat er es mit trockenen Händen gemacht, oder hat er darauf gespuckt, oder hat er irgendeine Art von Öl benutzt...?“

„Er hat Lotion benutzt.“

„Welche Art?“

„Ich habe nicht aufgepasst.“

„War es in einer Flasche, einem Glas, einer Sprühdose oder...?“

„Eine Flasche, denke ich.“

„Wie sah es aus? Glaubst du, du könntest es wiedererkennen?“

Gary schüttelte den Kopf.

„Hatte es einen bestimmten Geruch?“

„Das könnte sein. Ich erinnere mich nicht.“

„Na ja, konzentriere dich beim nächsten Mal, wenn du diesen blöden Traum hast, einfach auf den Geruch.“

„Ich werde versuchen, mich daran zu erinnern.“

„Ich werde dich heute Abend daran erinnern.“

„Werde ich heute Abend noch einen trinken?“

„Ich will, dass du mich heute Nacht fickst, also schätze ich mal, dass du es tun wirst.“

Und das tat er.

* * *

„Es roch nach irgendwelchen Blumen“, sagte Gary.

„Welche Art von Blumen?“

„Blumen, Blumen. Was weiß ich schon über den Duft verschiedener Blumen? Ich weiß nur, dass es weder Rosen noch Flieder waren.“

„Okay. Heute gehen wir in alle Sexshops und schnüffeln.“

Unmöglich, dass ein Mensch alle Sexshops in Paris an einem einzigen Tag besuchen kann. Sie besuchten etwa ein Dutzend und nahmen die kleinsten Fläschchen mit, die sie finden konnten, von drei verschiedenen Produkten.

„Ich glaube nicht, dass das viel nützt“, sagte Gary. „Ich glaube nicht, dass es an der Flasche lag. Es lag alles am Handgelenk und auch an den Daumen.“

„Hör mal, willst du einen Handjob oder nicht?“

„Du bist doch derjenige, der mir einen runterholen will.“

„Irgendwann. Aber wir fangen damit an, dass Sie mir eins geben, damit ich eine Vorstellung davon bekomme, wie sein Gesicht aussah.“

„Ich erinnere mich nicht an sein Gesicht.“

„Nein, auch seinen Namen nicht. Du erinnerst dich nur an seinen Handjob.“

„Ungefähr. Ich weiß nur sicher, dass er es langsam angegangen ist und nichts überstürzt hat. Er hat nicht einfach nur rump rump rump rump rump rump gemacht.“

„Vage reicht vielleicht nicht. Hat er dich wenigstens mitgenommen?“

„Oh ja. Er hat mich gut rausgebracht.“

„Das hatte ich mir schon gedacht. Okay, dann lass uns jetzt zurück ins Hotel gehen und du gibst dein Bestes.“

Ihren letzten Nachmittag in Paris verbrachten sie damit, sich gegenseitig zu befriedigen. Genauer gesagt, Gary brauchte fünfzehn Minuten, um Bruce zum Orgasmus zu bringen, und Bruce verausgabte sich dabei so sehr, dass ihm der Arm weh tat, bis er schließlich aufgab und ihn mit einem Blowjob befriedigte.

„Ich schätze, meine Handjobs sind nicht so gut, oder?“

„Hör mal, Bruce, du bist mein Freund. Ich brauche sonst niemanden nebenbei, am allerwenigsten diesen Herrn Handjob. Vielleicht hat es gar nichts mit ihm zu tun. Vielleicht liegt es an seinem Bett, und es hört auf, sobald wir in einem anderen Hotel sind.“

„Keine Chance. Ich kann kaum glauben, dass du dich nicht an seinen Namen erinnern kannst.“

„Ich erinnere mich, dass es eine Bedeutung hatte; es war auch ein Wort.“

„Klippe? Felsen? Schwanz?…“

„Dick, daran würde ich mich erinnern. Ich hatte gehofft, einen Blick darauf werfen zu können. Oder noch besser, einen Bissen davon zu bekommen.“

„Curt? Rob? Doug?“

„Keine von denen. Wie ich schon sagte, du bist die Einzige, die ich will. Wir können die offene Beziehungsform weglassen, wenn du dich deswegen so aufregst.“

* * *

Nachdem sie sich vergewissert hatten, dass sie außer Garys Samen auf ihren Laken nichts im Hotel zurückgelassen hatten, fuhren sie zum Gare de Lyon und nahmen einen Zug Richtung Süden, um die wichtigsten Sehenswürdigkeiten der Provence – Aix-en-Provence, Avignon, Arles – zu besuchen, bevor es weiter nach Nizza und Monte Carlo und von dort nach Italien ging. Nach Paris unternahmen sie keine Kreuzfahrt, sondern hatten die stillschweigende Übereinkunft, dass sie wohl noch ein paar Italiener kennenlernen würden, bevor sie die Heimreise antraten.

Der Orgasmus der letzten Nacht ließ Gary sein Heidelberg-Erlebnis noch immer wie einen feuchten Traum durchleben. Bruce befriedigte ihn weiterhin regelmäßig. Gary lag nackt mit gespreizten Beinen und geschlossenen Augen auf dem Bett und versuchte, sich vorzustellen, was Bruce getan hatte. Während Bruce seine Genitalien streichelte, zog, drückte und drehte, gab er ihm Anweisungen. Bruce kam damit meistens gut voran und brachte ihn so zum Orgasmus, aber nur aus Prinzip. Er fand es langweilig. Gary auch, aber das würde er Bruce natürlich nicht sagen. Obwohl sie klug genug waren, ihr Liebesleben nicht nur auf Masturbation zu beschränken und stattdessen auch 69 praktizierten, wobei Bruces Penis in Garys Mund war, belastete das ihre Beziehung. Kein Grund zur Trennung, aber es war definitiv nervig.

* * *

Eines Abends in ihrer Pension in Florenz, weniger als eine Woche vor Urlaubsbeginn, lagen sie in der 69er-Stellung auf dem Bett und versuchten – zum – wie oft sie es schon nicht mehr wussten –, den mittlerweile legendären Handjob zu wiederholen. Plötzlich erinnerte sich Gary und schrie „Morgan!“, während sich sein Körper in einem krampfhaften Ruck krümmte und er über Bruces Gesicht ejakulierte.

„Was hast du gesagt?“

„Morgan. So hieß er – Morgan.“

„Der Typ, der dir einen runtergeholt hat?“

"Ja."

„Ich dachte, du hättest gesagt, sein Name hätte eine Bedeutung.“

„Das gibt es, auf Deutsch.“

„Na, hoffentlich bist du wieder gesund und kommst heute Abend gut durch, ohne dass unsere Laken ganz klebrig werden. Könntest du mir bitte ein Taschentuch geben? Ich traue mich gar nicht, die Augen zu öffnen. Du hast mich komplett eingenebelt.“ Er wischte sich den Schleim aus dem Gesicht. „Morgan, was? Woher wusstest du das? Lag es an meiner Technik? Habe ich den Dreh jetzt raus? War ich wirklich so gut, wie du immer behauptet hast?“

„Schon fast, du kommst dem Ziel näher. Aber noch nicht.“

„Das sollte ein Witz sein. Verstehst du? ‚Aufgedreht‘?“

Am Morgen stellten sie fest, dass die Kur genauso wirkungslos gewesen war wie Bruces Witz lahm.

Sie hatten ihre Italiener in Rom. Ein anderes Paar, das hervorragend Englisch sprach, nahm sie mit nach Hause für einen Vierer. Es stellte sich als ihr bester Gruppensex aller Zeiten heraus.

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Information Der Fischer und seine Lebensgefährtin
Posted by: Frenuyum - 12-31-2025, 06:59 PM - No Replies

   




Einst lebte ein armer Fischer mit seinem Freund in einem kleinen Fischerdorf am Meer. Jeden Tag ging er ans Ufer, warf seine Netze aus, wartete stundenlang untätig herum (und tat gelegentlich etwas anderes), holte dann seine Netze ein und kehrte mit seinem kargen Fang zu seinem Partner zurück. Dass die beiden schwul waren, war ein offenes Geheimnis. Jeder im Dorf ging davon aus, aber niemand sprach darüber, denn solche Leute findet man natürlich nur in Großstädten. Menschen, die in einer gesunden Umgebung fernab von Hektik und Verlockungen der Großstädte leben und denen nur die einfachen Freuden des Lebens zur Verfügung stehen, neigen nicht zu solchen Perversionen. Das weiß doch jeder, oder?

Eines Nachmittags, als es Zeit war, nach Hause zurückzukehren, zog der Fischer sein Netz ein und fand darin einen einzigen Fisch. Ungewöhnlich, aber nicht völlig beispiellos. Zwei Fische hingegen – das hätte ihn überrascht. Doch dieser Fisch war etwas ganz Besonderes. Zum einen war es ein Plattfisch, genauer gesagt eine Flunder, ein Bodenfisch, der selten mit Netzen gefangen wird. Und außerdem trug er eine goldene Krone! Der Fischer dachte sich zunächst nichts dabei, schließlich hatte er schon unzählige alte Stiefel, Reifen, Konservendosen, gebrauchte Spritzen usw. aus dem Netz gefischt. Doch diese Flunder war außergewöhnlich groß, fast so groß wie ein kleiner Heilbutt, und sie blickte ihn mit traurigen Augen bemitleidenswert an, während sie in seinem Netz zappelte und hilflos nach Luft schnappte.

„Na, das ist ja ein Glückstag!“, rief der Fischer laut. „So ein großer Fisch wird meinem Kumpel und mir zwei Wochen lang genug zu essen geben, wenn wir ihn gleich verarbeiten und einsalzen, bevor er verrottet und anfängt, nach dem zu stinken, was wir alle kennen.“

„Nicht!“, flehte der Fisch atemlos.

Der Fischer war so überrascht, einem sprechenden Fisch zu begegnen, dass er ausrief: „Heilige Makrele!“

„Flunder“, korrigierte ihn der Fisch.

„Das weiß ich“, sagte der Fischer. „Aber warum sollte ich dich nicht mit nach Hause nehmen und einsalzen? Ich habe dich doch ganz ehrlich gefangen, oder?“

„Weil ich der König aller Fische bin. Wenn du mir etwas antust, wirst du alle Fische im Meer erzürnen und nie wieder Glück beim Fischen haben. Hast du meine Krone nicht bemerkt?“

Der Fischer blickte ihn zweifelnd an. „Ich habe selten viel Glück“, bemerkte er. „Ich hätte ohnehin gedacht, der König der Fische wäre ein Hai oder ein Barrakuda“, sagte er.

„Das sind unsere Anwälte“, erklärte der Fisch. „Würden Sie mich bitte zurückwerfen, bevor ich ersticke?“

Verwirrt warf der Fischer die größte Flunder, die er je gefangen hatte, zurück ins Meer und ging mit leeren Händen nach Hause. „Schon wieder kein Glück, wie ich sehe“, grummelte sein Freund. „Was sollen wir denn heute Abend essen? Bouillabaisse?“

„Heute habe ich den größten Fisch aller Zeiten gefangen“, teilte ihm der Fischer mit.

„Ja, der, der mir durch die Lappen gegangen ist. Erzähl mir davon.“

Zu seiner großen Überraschung erzählte ihm der Fischer tatsächlich davon, und nachdem er sich seine ganze Geschichte angehört und ihm viele Fragen gestellt hatte, schloss sein Freund: „Es war sehr unklug von dir, Oliver, ihn gehen zu lassen, ohne ihn um einen Wunsch zu bitten. Könige sollen uns Bürgerliche für unsere Dienste belohnen.“

„Was hätte ich mir gewünscht?“, fragte der Fischer.

„Wir langweilen uns hier in diesem gottverlassenen Dorf zu Tode. Wir bräuchten dringend ein modernes Heimkino mit einem Breitbild-Plasmafernseher, Dolby-Surround-Sound und hochauflösenden Lautsprechern, einer riesigen DVD-Sammlung, einer Satellitenschüssel (denn dieses blöde Dorf hat kein Kabelfernsehen), einem High-End-Computer mit allem Drum und Dran, einer PlayStation, einem iPod und…“

„Schreib das besser alles auf“, sagte der Fischer. „Das ist mehr, als ich mir merken kann.“

Also erstellte sein Freund eine Liste, und Oliver, der Fischer, machte sich auf den Weg zum Meer, um mit den Fischen zu plaudern.

König der Fische, o königliche Flunder,

Hörst du mich da unten?

Der Fisch tauchte seinen Kopf aus der Brandung auf und sagte: „Hast du gerufen?“

„Das habe ich“, sagte der Fischer. „Mein Partner meint, da du der König aller Fische bist, hätte ich dich bitten sollen, mir einen Wunsch zu erfüllen, als Gegenleistung dafür, dass du dein Leben verschont hast.“

Der Fisch verdrehte die beiden kleinen Glubschaugen, als er den Mann von seinem „Partner“ sprechen hörte. Schließlich hatte er in einem so kleinen, idyllischen Fischerdorf (das weiß doch jeder, oder?) nie mit solchen Leuten gerechnet. Aber er machte kein großes Aufhebens darum. Er sagte nur: „Der Kerl hat völlig recht, und ich hätte es auch selbst erwähnt, wenn ich es nicht so eilig gehabt hätte, wieder in mein Element zurückzukehren. Ich ertrinke in Luft, wissen Sie. Nun denn, was wünschen Sie sich?“

„Ich konnte den Überblick über alles nicht behalten, deshalb hat mein Partner eine Liste für Sie erstellt“, sagte Oliver, dem das Ganze sichtlich peinlich war.

„Gib es her“, sagte der Fisch, „und ich schaue, was ich tun kann.“

Als Fischer Oliver zu ihrer kleinen Hütte zurückkam, fand er seinen Freund am Computer vor, wo dieser mit Mitgliedern seiner neuen Schwulen-Chatgruppe Nachrichten austauschte und gleichzeitig in einige der heißesten Geschichten von Donny, Juzjamie, Rodney und einigen anderen Autoren vertieft war, darunter ein älterer Herr mit dem seltsamen Namen Anel Viz, dessen Vorliebe für Fremdwörter ihn bereuen ließ, nicht an ein Online-Wörterbuch gedacht zu haben. (Er hatte mit „Elfenschwert“ angefangen und die Abenteuer sehr spannend gefunden, bis ihn der Hetero-Sex abstieß und er aufhörte zu lesen.) Gleichzeitig behielt er ein heißes Schwulenpornovideo auf dem lebensgroßen Fernsehbildschirm im Auge, während er sich mit der freien Hand einen runterholte und ekstatisch mit dem Hintern wackelte, während die Musikanlage so laut dröhnte, dass die nächsten Nachbarn, die eine Viertelmeile entfernt wohnten, taub waren.

„Es sieht ganz so aus, als ob ihr Spaß habt“, sagte der Fischer.

„Und ob! Du solltest dir das mal durchlesen! Ich wünschte, ich könnte so schreiben! Aber uns passiert nie etwas, was sie sonderlich interessieren würde.“

„Du könntest ihnen von der Flunder erzählen.“

„Meinst du das ernst? Die Leute treten dieser Gruppe nicht bei, um Märchen zu lesen. Das ist nicht so eine Seite.“

Es dauerte nicht lange, bis sich die Kunde von ihren neuen Spielsachen im Dorf verbreitete und Neid hervorrief. Ehe sie sich versahen, tuschelten die Nachbarn hinter ihrem Rücken über sie und machten abfällige Bemerkungen über ihren homosexuellen Lebensstil. Sie fühlten sich bald sehr unwohl und unerwünscht in dem Dorf, in dem sie ihr ganzes Leben verbracht hatten.

„Wir müssen hier weg“, sagte der Freund des Fischers. „Such den König der Fische und sag ihm, wir wollen in die Großstadt ziehen, wo wir mit Leuten wie uns abhängen können. Fast jeder in der Großstadt ist schwul oder steht auf irgendeinen Fetisch. Das weiß doch jeder.“

Also ging Oliver zurück zum Ufer und rief die Fische:

König der Fische, o königliche Flunder,

Hörst du mich da unten?

„Ja“, antwortete die Flunder und streckte ihren gekrönten Kopf durch die Wellen. „Was führt dich hierher?“

„Unsere Nachbarn machen uns das Leben zur Hölle mit ihren blöden Bemerkungen über Schwuchteln und Weicheier, seit wir hierhergezogen sind und uns all die tollen Sachen gekauft haben, die wir uns gewünscht haben. Mein Freund meint, wir sollten in die Großstadt ziehen, da würden wir uns besser einfügen. Die Leute, die in Großstädten leben, sind fast alle schwul oder bisexuell.“

„Das weiß doch jeder“, sagte der Fisch, „und es lässt sich leicht arrangieren. Wo möchtest du wohnen?“

„Irgendwo in der Nähe des Meeres. Ich glaube nicht, dass ich glücklich wäre, weit im Landesinneren zu leben.“

„Genua? Mumbai?“

„Oh nein. Ich dachte eher an einen Ort in den Vereinigten Staaten, wenn das irgendwie möglich ist.“

„Dann eben New York.“ Und er gab dem Fischer genaue Anweisungen, wie er zu ihrer neuen Wohnung gelangen konnte, die viele Stunden von ihrem kleinen Dorf entfernt lag.

Es stellte sich heraus, dass sie sich geirrt hatten, als sie dachten, alle seien schwul, aber das Leben in der Großstadt war nicht weniger aufregend und erforderte einige Anpassungen. Schon bald sagte Olivers Freund: „Wenn wir rausgehen und all die tollen Sachen entdecken wollen, die es hier zu erleben gibt, brauchen wir neue Klamotten. Kein Türsteher lässt uns in eine Disco, wenn wir wie zwei Hinterwäldler aussehen. Frag doch mal die Verkäufer, ob sie unsere Kleiderschränke mit Designerklamotten füllen können, mit den neuesten Trends.“

„Ich brauche mehr als einen Tag, um dorthin zu gelangen, wo ich mit den Fischen spreche, und wieder zurückzukommen“, wandte der Fischer ein.

„Das Meer ist überall um uns herum“, sagte sein Partner. „Geh einfach zum Hafen, lauf bis zum Ende der Mole und ruf ihn an.“

„Glaubst du, er wird kommen?“

„Das wird er, wenn du den richtigen Zauberspruch verwendest.“

"Beschwörung?"

„Ja. Etwas Magisches, etwas, das sich reimt.“

„Nun ja, tatsächlich reimt sich die Art, wie ich ihn nenne, irgendwie.“

„Was sagst du?“

Oliver trug sein kleines Gedicht vor, aber sein Freund war nicht beeindruckt. „Das reicht nicht. Es ist viel zu kurz, und ‚flunder / da unten‘ ist bestenfalls ein Halbreim. Du solltest Folgendes sagen …“

So ging der Fischer Oliver zu den Docks hinunter und rief die Fische herbei:

Eure Majestät, König aller Fische,

Dessen Leben ich verschonte, obwohl du köstlich aussahst,

Mein Lebensgefährte/Meine Lebensgefährtin,

Eine Plage und ein Ärgernis,

Er hat mich zu dir gesandt, damit du uns unsere Wünsche erfüllst.

Der Fisch streckte seinen Kopf aus dem trüben Wasser des Hafens und sagte: „Das ist ja eine mächtige Beschwörung, die du da hast, um mich aus den Tiefen des Ozeans hierher zu locken. Was willst du?“

„Mein Freund meint, wir würden total auffallen. Wir hätten nichts anzuziehen, wenn wir ausgehen, neue Freunde kennenlernen und das Großstadtleben genießen wollten. Er sagt, ich solle dich bitten, unsere Kleiderschränke mit Designerkleidung und den neuesten Modetrends zu füllen.“

„Ich freue mich zu hören, dass ihr geselliger werden wollt“, sagte der Fisch. „Euer Wunsch sei euch gewährt.“

Der Fischer kehrte in seine Wohnung zurück und fand seinen Freund vor, der freudestrahlend in seinen neuen Klamotten durchs Zimmer stolzierte und umwerfend aussah. Er probierte selbst ein paar Outfits an und fand sich recht gutaussehend, doch sein Freund meinte: „Was wir wirklich brauchen, sind perfekte Körper, um diese teuren Klamotten auszufüllen. Du solltest zurück zum Hafen fahren und Fische fangen, damit wir breite Schultern, flache, muskulöse Bäuche, schmale Hüften, markante Kinne und gerade, strahlend weiße Zähne bekommen.“

„Ich habe ihn doch erst vor einer Viertelstunde um all diese Klamotten gebeten“, wandte Oliver ein, „und er hat schon so viel für uns getan. Wie soll ich ihn denn jetzt alle zwei Minuten nerven? Ich bin überrascht, dass er das alles mitgemacht hat.“

Er widerstand seinem Freund etwa eine Woche lang, gab aber schließlich dessen Drängen nach und ging zurück zu den Docks, um die Fische um eine komplette Typveränderung für die beiden zu bitten.

Eure Majestät, König aller Fische,

Dessen Leben ich verschonte, obwohl du köstlich aussahst,

Mein Lebensgefährte/Meine Lebensgefährtin,

Eine Plage und ein Ärgernis,

Er hat mich zu dir gesandt, damit du uns unsere Wünsche erfüllst.

„Was will dein Freund denn jetzt schon wieder?“, fragte der Fisch mit mürrischer Miene.

„Er möchte, dass wir schöne Körper haben, die zu unseren schönen Kleidern passen. Das ist die Großstadt, und hier spielt das Aussehen eine große Rolle.“

„Du siehst für mich völlig in Ordnung aus, aber was weiß ich schon? Ich bin ja nur ein Fisch. Nun, wenn ich schon so viel für dich getan habe, kann ich auch gleich alles geben. Geh zurück zu deinem Freund. Ich werde ihm geben, was du willst.“

Zurück in ihrer Wohnung sah er seinen Freund, wie er vor dem Ganzkörperspiegel seine Muskeln spielen ließ und sichtlich zufrieden mit sich selbst war. „Was für ein Prachtkerl du geworden bist!“, rief Oliver aus. „Du siehst fantastisch aus! Ein echter Filmstar!“

„Du solltest dich mal selbst ansehen“, erwiderte sein Freund und zog ihn vor den Spiegel.

Der einst bescheidene Fischer traute seinen Augen kaum. „Mein Gott, sind wir schön!“

Sein Partner schüttelte traurig den Kopf und sagte: „Es war dumm von dir, nicht darauf zu bestehen, dass unsere Schwänze zu unseren perfekten Körpern passen. Jetzt dreh dich um und geh direkt zurück zum Hafen und sorg dafür, dass er das in Ordnung bringt. Ich akzeptiere kein Nein. Du hast nach perfekten Körpern gefragt, und ein perfekter Körper bedeutet nun mal einen größeren Schwanz. Und sag ihm unbedingt, dass wir ihn schön dick mit einer großen Eichel wollen … unbeschnitten.“

Der Fischer sah ein, dass es sinnlos war, zu widersprechen, und da sein Freund insofern Recht hatte, als der Penis unbestreitbar ein Teil des Körpers ist, gab er erneut nach und fand sich bald wieder auf demselben Steg, den er erst eine halbe Stunde zuvor verlassen hatte.

Eure Majestät, König aller Fische,

Dessen Leben ich verschonte, obwohl du köstlich aussahst,

Mein Lebensgefährte/Meine Lebensgefährtin,

Eine Plage und ein Ärgernis,

Er hat mich zu dir gesandt, damit du uns unsere Wünsche erfüllst.

„Jesus H. Christ, seid ihr denn nie zufrieden?“

„Mein Freund sagt, unsere Körper seien noch nicht ganz perfekt. Du hast vergessen, uns größere Schwänze zu geben.“

„Was ist ein Penis?“, fragte der Fisch, da Fischeier extern befruchtet werden und die Männchen kein solches Organ besitzen.

Der Fischer begann kurz zu erklären, was nötig war, aber die Fische verstanden es nicht und stellten ihm unzählige Fragen. Sie baten ihn sogar, Zeichnungen anzufertigen, was Oliver ablehnte, da er kein Künstler war und befürchtete, wie ihre Penisse aussehen würden, wenn sie sich nur auf seine Skizzen verließen. Es dauerte fast eine Stunde, bis er ihnen beiden die Idee verständlich gemacht hatte.

„Okay, wie viel größer denn?“, fragte der Fisch.

„Tja, ich weiß nicht. Ein paar Zentimeter sollten wohl reichen.“

„Nun, ich hoffe, du hast viel Spaß damit. Auf Wiedersehen. Fürs Erste jedenfalls. Ich glaube schon, dass wir uns bald wiedersehen werden.“

Der Fisch hatte absolut Recht gehabt. Oliver kam nach Hause und sah, wie seine Partnerin mit einem siebeneinhalb Zoll langen, harten, neuen Penis spielte. Er starrte sie mit großen Augen an und spürte, wie sich in seiner eigenen Unterhose eine ebenso gewaltige Erektion bildete. „Ich frage mich, wie sich das wohl anfühlt“, sagte er. „Es sieht ja furchterregend aus.“

„Pfui!“, entgegnete sein verärgerter Freund. „Ich hatte mit mindestens zehneinhalb gerechnet.“

„Zehneinhalb! Spinnst du? Wir würden uns gegenseitig in zwei Hälften reißen!“

„Sprich für dich selbst. Komm, beug dich vor, und ich zeig dir, wie gut es sich anfühlt.“

Der Fischer bückte sich, und sein Freund stieß ihm seinen 19 Zentimeter langen Penis in den Hintern. „Aua! Vorsichtig!“, schrie er. „Pass auf, was du tust!“ Es dauerte eine ganze Weile, bis es sich gut anfühlte.

„Du bist ja ein Weichei, Oliver!“, grummelte sein Freund, aber als er an der Reihe war, sagte er: „Vielleicht hast du ja doch recht. Vielleicht sollten wir eine Woche warten, um uns an unsere neue Größe zu gewöhnen.“

Dem Fischer gefiel das Gefühl beim nächsten Mal, als sie miteinander schliefen, aber sie warteten zwei Monate, bis seine Partnerin bereit für etwas Größeres war, und schickten Oliver zurück zu den Docks, um zu fragen: „Bitte, Sir, darf ich noch etwas haben?“

„Ich habe dich letztes Mal gefragt, wie groß du ihn haben wolltest“, bemerkte der Fisch.

„Tja, da habe ich mich wohl geirrt“, gab der Fischer zu. „Anscheinend ist zehneinhalb die magische Zahl.“

„Dann sind es zehneinhalb“, sagte der Fisch.

Der Fischer ging zurück zur Wohnung und erwartete, dort einen riesigen Ständer vorzufinden. Doch er sollte eine herbe Enttäuschung erleben. Sein Partner saß erschöpft mit verträumtem Gesichtsausdruck auf einem Stuhl, eine klebrige, weiße Pfütze auf dem Bauch und ein schlaffer Penis, der über sein Bein hing – größer als je zuvor im schlaffen Zustand, aber keine 27 Zentimeter, bei Weitem nicht. „Bist du jetzt zufrieden?“, fragte er. (Er sah verdammt zufrieden aus.)

Doch wie immer hatte seine Partnerin nur Beschwerden. „Ein 26 Zentimeter langer Schwanz sollte schon mehr hermachen als das hier. Wo sind unsere großen, hängenden, prallen Eier? Ich habe gestern Abend doppelt so viel abgespritzt.“

„Darf ich darauf hinweisen, dass Sie, wenn Sie das nicht getan hätten, gerade doppelt so viel geschossen hätten?“

Doch Vernunft ließ ihn nicht ein, und so musste Fischer Oliver gleich wieder hinunter zu den Docks gehen, um größere Eier und reichlichere Ejakulationen zu fordern.

„Was für ein anspruchsvoller, egoistischer Mensch dein Freund doch ist!“, schimpfte der Fisch. „Immerhin fragt er für euch beide. Hätte er das nicht schon immer getan, hätte ich seinen unverschämten Forderungen niemals zugestimmt. Na gut. Dann eben nichts.“

Man sollte meinen, die beiden hätten nun alles, was sich ein schwules Paar nur wünschen könnte, und die Ausflüge des Fischers zum Hafen hätten endlich ein Ende. Weit gefehlt. Keine Woche später beschwerte sich sein Partner, dass es ihnen nichts nütze, riesige Schwänze zu haben, die jedes Mal Unmengen von Sperma abspritzten, wenn sie nach zwei, drei, vier oder höchstens fünf Orgasmen nicht mehr hart blieben und bis zum nächsten Tag warten mussten, um wieder loszulegen. Er wollte allein durch Willenskraft eine Erektion bekommen und diese unbegrenzt aufrechterhalten können.

Natürlich setzte er sich durch, und der Fischer ging widerwillig zurück, um den Fisch anzuflehen, dem neuesten Wunsch seines Partners nachzukommen.

Eure Majestät, König aller Fische,

Dessen Leben ich verschonte, obwohl du köstlich aussahst,

Mein Lebensgefährte/Meine Lebensgefährtin,

Eine Plage und ein Ärgernis,

Er hat mich zu dir gesandt, damit du uns unsere Wünsche erfüllst.

„Das hat jetzt lange genug gedauert“, sagte der Fisch. „Ich werde deinen absurden Wunsch erfüllen, aber ich warne dich: Solltest du jemals wiederkommen, wird es das letzte Mal sein. Überlege dir also gut, was du dir wünschst. Eigentlich wäre dies dein letzter Wunsch gewesen, aber ich habe dir das nicht vorher gesagt. Frag mich nicht warum, aber irgendwie habe ich das Gefühl, ich schulde dir noch etwas.“

Olivers Partner schickte ihn schneller zurück, als irgendjemand von ihnen gedacht hatte. Jetzt, wo sie stundenlang mit ihren 26 Zentimeter langen Schwänzen miteinander schlafen konnten, gab es kein Halten mehr, und am nächsten Tag schmerzten ihre Anus so sehr, dass sie kaum noch laufen konnten.

„So geht das nicht“, sagte sein Freund. „Du solltest die Fische bitten, uns Hintern zu schenken, die so ziemlich alles aushalten, bevor wir an unerträglichen Hämorrhoiden sterben, sonst haben wir ein großes Problem.“

Der Fischer stimmte ihm zu, zum ersten Mal seit sie angefangen hatten, sich etwas zu wünschen. Er zögerte nicht, seinen wütenden Hintern mit wackeligen Beinen zum Dock zu schleppen und zu rufen:

Eure Majestät, König aller Fische,

Dessen Leben ich verschonte, obwohl du köstlich aussahst,

Mein Lebensgefährte/Meine Lebensgefährtin,

Eine Plage und ein Ärgernis,

Hat mich beauftragt, nach unserem letzten Wunsch zu fragen.

„Ich höre zu“, sagte der Fisch.

Obwohl der arme Oliver mit der Bitte, die er gleich äußern würde, vollkommen einverstanden war, fühlte er sich etwas schuldig, als er gleich am nächsten Tag zurückkam, nachdem der Fisch ihn am Vortag fast zur Schnecke gemacht hatte. „Ich wünschte wirklich, mein Freund wäre kein Idiot und hätte nicht immer die Eier dazu…“

„Dein Wunsch sei dir gewährt“, unterbrach der Fisch, „aber ich fürchte, ich kann nur begrenzt etwas tun. Du weißt ja, wie das ist: ‚Einmal ein Arschloch, immer ein Arschloch.‘“

„Aber ich habe dir meinen Wunsch noch gar nicht mitgeteilt …“, begann Oliver. Doch der Fisch war bereits unter der öligen Oberfläche des Hafens verschwunden und ward nie wieder gesehen.

Als er zurückkam, musste er feststellen, dass sein Lebensgefährte weder Penis noch Hoden besaß. Sein After war jedoch noch da, und Oliver, der Fischer, war nach wie vor so gut bestückt und unermüdlich geil, wie ihn die Fische in den letzten Monaten gemacht hatten. Da er es nie geschafft hatte, seinen letzten Wunsch zu äußern, blieb der After seines Partners für den Rest seines langen Lebens wund und empfindlich, und er konnte nichts dagegen tun.

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Information Die fünfhundert Regenmäntel
Posted by: Frenuyum - 12-31-2025, 06:57 PM - No Replies

   

(Eine Sexgeschichte)

In grauer Vorzeit herrschte ein alternder Monarch über ein riesiges Reich, reich gesegnet mit fruchtbaren Feldern und einer fleißigen und fruchtbaren Bevölkerung aus reizenden, leichtlebigen Damen und lüsternen Burschen. Obwohl der König selbst kein Bauer war, hatte er in seiner Jugend reichlich Junggesellen gehabt, doch dieser einst so lebenslustige Frauenheld sah sich nun dem Alter gegenüber und konnte seinen Ansprüchen nicht mehr gerecht werden. Für die meisten Menschen wäre dies nicht weiter schlimm gewesen, da sich die Gelegenheit nur selten bot, doch er war ein König und brauchte nur mit den Fingern zu schnippen, um sich eine verlockende sexuelle Begegnung ins Bett zu zaubern.

Und er schnippte mit den Fingern, in dem vergeblichen Versuch, seine schwindende Männlichkeit wiederzubeleben. In jenen abergläubischen Tagen nahm er natürlich an, eine Hexe hätte seinen Mann verflucht, doch nachdem er einige ohne nennenswerten Erfolg verbrannt hatte, wandte er sich einer anderen Art von Magie zu. Jede Nacht beschwor er einen anderen kräftigen jungen Kerl in sein Bett, um sich von ihm anal penetrieren zu lassen, in der Hoffnung, dass die Aufnahme seines jugendlichen Samens ihn verjüngen würde. Das bedeutete einen Austausch von Körperflüssigkeiten, also ungeschützten Geschlechtsverkehr, was ihn einem Risiko aussetzte, aber was kümmerte ihn das? Er hatte die Lebenserwartung seiner Zeit bereits überschritten, als Krankheiten noch mit Gebeten und Tränken behandelt wurden. Was die Möglichkeit anging, dass er das tödliche Virus unter den jungen Männern verbreiten könnte, die mit ihm schliefen, und so eine verheerende Seuche in seinem ganzen Reich auslösen würde (da ihr Sexualleben nach ihrer Affäre mit Seiner Majestät ja nicht zum Erliegen kam), nun, was kümmerte ihn das schon? Die Reichen und Mächtigen kümmern sich nicht um uns Normalsterbliche, sondern nur um ihre eigenen Interessen. Das war schon immer so. Sie schicken die Elite unserer Jugend als Kanonenfutter in die unnötigen, ungerechten Kriege, die sie entfesseln, um ihr selbstgefälliges Ego zu befriedigen und ihre prall gefüllten Taschen zu füllen. Sie halten sich für unantastbar, haben eine eigennützige Auffassung von Recht und Unrecht und definieren Wahrheit als das, was ihren Zwecken am besten dient.

Nicht, dass die ehrenwerten Bürger unter diesem Monarchen viel zu beklagen gehabt hätten. Er war tolerant und liberal, ja sogar liberal. Er hatte sogar ein Edikt zur Legalisierung der gleichgeschlechtlichen Ehe erlassen. Zugegeben, er tat dies in Verbindung mit der Wiederbelebung des berüchtigten „droit de jambage“, um sich das Vorrecht auf beide Partner in jeder homosexuellen Eheschließung in seinem Land zu sichern. Er ignorierte geflissentlich die Tatsache, dass ein solches Recht nie existiert hatte, abgesehen von der symbolischen Geste des Lehnsherrn, der als Zeichen seines Schutzes einen Fuß auf das Ehebett seines Vasallen stellte. Doch als König akzeptierte er bereitwillig jede noch so absonderliche Theorie, die die Boulevardpresse verbreitete, sofern er darin einen Vorteil für sich sah. So gingen die jungen Männer des Königreichs viele Jahre lang ihre erste feste Beziehung ein, indem sie sich vor Seiner Majestät bückten – in einem Akt, der treffender als „droit d’enculage“ hätte bezeichnet werden müssen. Selbstverständlich machte er von diesem Privileg keinen Gebrauch mehr, da ihm seine Unfähigkeit dazu zutiefst peinlich war.

Auf sein Geheiß durchkämmten die königlichen Talentsucher nun das ganze Königreich, auf der Suche nach Fleischstücken, um die Schweinefleischsucht des armen Königs zu befriedigen. Dies führte einen von ihnen schließlich in ein winziges Dorf im entlegensten Winkel des Landes, wo er auf Bartholomew Cubbins stieß: jung, gutaussehend, gesund und lüstern wie ein brunftiges Kaninchen.

Was für ein stattlicher, kräftiger Achtzehnjähriger er doch war! Als der königliche Gesandte ihn in der Taverne sah – breitschultrig, schmalhüftig, mit kantigem Kinn, einem gewinnenden Lächeln und einem lüsternen Funkeln in den Augen –, umringt von einer bewundernden Menge gaffender Teenager, ging er ohne zu zögern auf ihn zu und fragte nach seinem Namen.

„Bartholomew Cubbins zu Ihren Diensten, Exzellenz“, erwiderte der Junge, zog seinen Hut und verbeugte sich tief.

„Also, Bart… Darf ich dich übrigens Bart nennen?“

„Meine Freunde nennen mich BC.“

„Nun, BC, mir ging es weniger um meinen Dienst als vielmehr um den Seiner Majestät.“ Und er erklärte ihm, was von ihm erwartet wurde, und versicherte ihm, dass der König ihn für eine zufriedenstellende Leistung reichlich belohnen würde.

BC zweifelte nicht an seiner Fähigkeit, die Aufgabe zufriedenstellend zu erfüllen, und nahm freudig an. Er und sein Freund wollten bald heiraten und planten, in der folgenden Woche in die Hauptstadt zu reisen und dem König ihre Dienste anzubieten, wie es Brauch und Gesetz verlangten. Die Nachricht von der Erektionsstörung Seiner Majestät und der damit einhergehenden Aberkennung seiner Herrschaftsrechte hatte ihr abgelegenes Dorf noch nicht erreicht. Ihm schien, dass die Vorstellung, den König zu befriedigen, eine interessante Abwechslung zum etablierten Ritual darstellte, den königlichen Segen für ihr gemeinsames Leben zu erhalten. Er versprach, den königlichen Talentsucher in einer Stunde an der Tavernentür zu treffen, um noch schnell ein paar Dinge für die Reise zusammenzusuchen. Dann eilte er zum Haus seines Freundes und erzählte ihm aufgeregt von ihrer unerwarteten Rettung und wie sie dank der Großzügigkeit des Königs und des für die Reise zurückgelegten Geldes nun in der Lage sein würden, sich niederzulassen und ihr Eheleben in größerem Komfort zu beginnen, als sie es sich je zu erhoffen gewagt hatten.

Sein Freund zögerte. „Wie kannst du sicher sein, dass der König dich zurückkehren lässt, nachdem er herausgefunden hat, was für ein toller Ficker du bist?“

„Sein Gesandter hat mir sein königliches Wort gegeben“, versicherte ihm BC.

„Dann ist ja alles gut. Spiel einfach vorsichtig“, sagte sein Freund, und sie küssten sich zum Abschied.

„Das werde ich“, versprach BC. „Wir sehen uns spätestens in einem Monat.“

Also eilte er nach Hause, packte seine Sachen und machte sich auf den Weg zur Taverne. Unterwegs hielt er noch an der Dorfapotheke, um sich eine Dreierpackung Kondome zu besorgen. Er konnte sich nicht vorstellen, dass selbst ein so leidenschaftlicher Ficker wie er mehr brauchen würde, um den königlichen Arsch zu befriedigen.

„Ich nehme bitte eine Dreierpackung Magnum-Flaschen.“

„Tut mir leid, BC, aber wir haben keine Magnumflaschen mehr. Genauer gesagt, auch keine Dreierpackungen mehr. Diese eine Packung ist alles, was ich nach dem Frühlingsfest vom letzten Wochenende übrig habe. Sie kostet fünf Pfund.“

„Fünf Pfund für einen miesen Gummi!“

„Angebot und Nachfrage, mein Junge. Das ist das einzige Latex-Kondom weit und breit, also kann ich einen saftigen Preis für einen steifen Schwanz verlangen.“

„Aber wie soll ich denn ein normales Kondom über meine zehn Zoll bekommen?“, wandte BC ein. „Und was soll ich tun, wenn das verdammte Ding kaputtgeht?“

„Machen Sie sich darüber keine Sorgen“, antwortete der Apotheker. „Der hohe Preis liegt auch daran, dass es sich um ein magisches Kondom handelt: unendlich dehnbar und extrem langlebig. Sollte es bei normalem Gebrauch reißen, können Sie es an den Hersteller zurücksenden und erhalten Ihr Geld zurück sowie einen Jahresvorrat in jeder gewünschten Größe und Ausführung.“

„Als ob die denken würden, dass ein Schwanz von meiner Größe normal wäre! Nun, ich habe keine fünf Pfund, aber ich könnte ja immer noch nach einem Vorschuss für meine Leistung fragen. Halten Sie ihn zurück; ich bin gleich wieder da. Wage es ja nicht, ihn an jemand anderen zu verkaufen!“

Er eilte zum königlichen Gesandten und sicherte sich einen Vorschuss, ohne ihm den Zweck zu nennen. Dann rannte er zurück zur Apotheke, kaufte sein letztes Kondom und innerhalb einer Stunde machten sich der Talentscout und das von ihm entdeckte Ausnahmetalent auf ihre mehrtägige Reise in die Hauptstadt.

Ich werde die vielen Abenteuer, die sie auf ihrer Reise erlebten, und die vielen Wunder, die BC bei seinem ersten und einzigen Ausflug jenseits der Grenzen seiner kleinen Heimatstadt sah, auslassen. Ich werde nicht von seinem Erstaunen berichten, als er feststellte, dass nicht jede mittelgroße Stadt, durch die sie zogen, die Hauptstadt war, dass nicht jedes Anwesen, das er in der Ferne erblickte, der Palast war, dass die Welt viel größer und bevölkerter war, als er es sich je erträumt hatte, und dass, als sie schließlich ankamen, Bettler, Prostituierte und Taschendiebe die Höflinge in der Hauptstadt zahlenmäßig übertrafen und die Straßen mit Tiermist statt mit Gold gepflastert waren. Kurz gesagt, als er vor den König geführt wurde, war er zutiefst desillusioniert, und Seine Majestät war von dem, was er sah, weitaus angetaner als BC von dem, was er gesehen hatte.

„Folgt mir!“, befahl der König und führte BC die königliche Treppe hinauf ins königliche Schlafgemach. Dort warf er seine königlichen Gewänder ab, sprang aufs königliche Bett, tupfte sich etwas königliches Gleitmittel auf und kniete sich auf Hände und Knie, den königlichen Hintern in die Luft gestreckt. Während BC vorsichtig seine Hose auszog und sein Glied ein- oder zweimal kräftigte, um es zu erregen, wandte Seine Hoheit den Kopf und warf einen königlichen Blick auf das wahrhaft königliche Zepter, das ihm bald eine königliche Tracht Prügel bescheren würde. Dann schloss er die Augen und hielt voller Vorfreude den Atem an.

„Na, worauf wartest du denn noch?“, fragte er nach einer Weile.

„Ich bin jetzt bereit, Eure Majestät“, antwortete BC. „Ich habe nur kurz meine Schutzausrüstung angelegt.“

„Schutz?“, donnerte der König. „Wer hat denn was von Schutz gesagt? Zieh die verdammte Hülle von deinem Schwanz und fick mich hart!“

„Aber ich habe meinem Freund versprochen…“

„Versprechen, Versprechen! Was kümmert es mich, was du deinem Freund versprochen hast? Du wurdest hierhergebracht, um meinen Arsch mit deinen vitalen jungen Säften zu füllen, wusstest du das denn nicht?“

„Ich glaube nicht, dass ich dem zustimmen kann, Eure Majestät.“

„Was hat das damit zu tun, was du denkst oder nicht denkst? Du wurdest nicht hierhergebracht, um deinen Kopf zu benutzen, sondern um deinen Schwanz zu benutzen. Also zieh diesen albernen Regenmantel aus und ramm mich!“

„Es tut mir leid, Eure Majestät, aber…“

„Das einzige ‚Aber‘, das dich betrifft, ist mein Hintern. Also pass gut darauf auf, wenn dir dein Wohl am Herzen liegt.“

„Bitte, Sire, ich flehe Sie an…“

„Wer bin ich?“, brüllte der König.

„Der König.“

„Und wer sind Sie?“

„Ein Niemand, Sire.“

„Und was tun die Niemande, wenn ihr König ihnen befiehlt, etwas zu tun?“

„Sie gehorchen. Sehr gut, Eure Majestät. Dann mal los.“ Er entfernte pflichtbewusst das Kondom und nahm widerwillig seinen Platz am Eingang des königlichen Rektums ein, doch als der König seine königliche Hand ausstreckte, um es einzuführen, erkannte er das Gefühl von Latex.

„Ich dachte, ich hätte dir befohlen, den Regenmantel auszuziehen!“, sagte der König.

„Aber ich habe es, Eure Majestät. Sehen Sie? Es liegt direkt dort auf dem Boden neben Ihrem Bett.“

„Und was ist das dann an deinem Schwanz?“

BC blickte hinunter und sah, dass sein Glied noch in der Vorhaut steckte. „Es ist… es ist… es ist ein Regenmantel, Sire, aber ich kann mir nicht erklären, was er da zu suchen hat. Er hat ihn abgenommen. Wirklich.“

„Genug von diesem Unsinn!“, sagte der König. „Jetzt schaff diesen verdammten Drecksack von dir und versuch keine weiteren Tricks! Ich werde dir dabei zusehen.“

Er sah zu, wie BC den Regenmantel ausrollte. Und siehe da! Seine zehn männlichen Zoll waren noch immer in Latex eingehüllt! Darunter befand sich ein weiteres Kondom. „Wie viele davon hast du gerade übergezogen?“, wollte der König wissen.

„Nur einen, Sire.“

„Ja, klar. Von wegen! Ich gebe mich mit nichts anderem zufrieden als mit ungeschütztem Sex. Und jetzt zieh mir jedes einzelne Kondom ab, verstanden?“ Er drehte sich um, setzte sich aufs Bett und sah fassungslos zu, wie BC ein Kondom nach dem anderen abzog. Bald lagen etwa zwei Dutzend unbenutzte Kondome auf dem königlichen Boden, und BCs Penis war noch lange nicht frei.

„Hört auf mit den Spielchen, habt ihr das gehört?“

„Das bin ich nicht, Eure Majestät“, versicherte ihm BC, den Tränen nahe.

Der König rief: „Ruft die königlichen Sexologen herbei! Sie werden der Sache auf den Grund gehen, damit der junge Herr endlich auch mich verstehen kann!“ Drei treue Diener liefen sofort los, um sie zu holen, während ein vierter den königlichen Papierkorb holte und anfing, Kondome vom Boden aufzusammeln.

Während sie auf die Ankunft der königlichen Sexualwissenschaftler warteten, rollte BC weiterhin Kondome von seinem Penis ab und warf sie auf den Boden. Kaum hatte er eines abgerollt, erschien schon das nächste. Als die Diener mit den königlichen Sexualwissenschaftlern zurückkehrten, war der König außer sich vor Wut, und mehrere Dutzend weitere abgerollte Regenmäntel lagen neben dem Bett auf dem Boden – alle dort hingeworfen, seit der vierte Diener den Papierkorb geleert hatte.

Die königlichen Sexualwissenschaftler hörten dem König zu, wie er dieses Wunder schilderte, und schüttelten ungläubig den Kopf. „Das ist doch nur ein Scherz, Eure Hoheit“, versicherten sie ihm. Eine kurze Demonstration überzeugte sie jedoch vom Gegenteil.

„Wie viele Kondome hat er bisher abgenommen?“, fragte der leitende Sexualwissenschaftler.

„Warum in aller Welt hätte ich mitgezählt, du dummer Wichser?“, erwiderte Seine Hoheit.

„Zweihundertdreiundfünfzig“, sagte BC, und der Diener des Königs bestätigte die Richtigkeit dieser Zahl, als er mit dem leeren Papierkorb zurückkehrte.

„Das ist extrem wichtig“, sagte der leitende Sexualwissenschaftler.

„Holt die königlichen Mathematiker und Statistiker herbei, damit sie sorgfältig nachzählen!“, befahl der König, und kaum waren seine Wünsche bekannt geworden, eilten alle erdenklichen königlichen Lakaien herbei.

Als die Zahl dreihundertfünfzig erreicht hatte, hatte der König endgültig genug. „Schleppt den unverschämten Kerl in den Kerker!“, schrie er. „Der königliche Folterer kann ihm das Ding abnehmen, indem er ihm seinen unverschämten Schwanz abhackt!“

Auch BC schrie, doch es nützte ihm nichts. Wie aus dem Nichts tauchte die königliche Garde auf und zerrte ihn in die königliche Folterkammer. Der König folgte dicht dahinter, entschlossen, die königliche Strafe ordnungsgemäß vollstrecken zu lassen.

Beim Anblick der auf dem Tisch ausgebreiteten, grauenhaften Folterinstrumente fiel BC in Ohnmacht. Man spritzte ihm Wasser ins Gesicht, um ihn wiederzubeleben. Dann erfuhr er eine unerwartete Erleichterung, als sich herausstellte, dass der königliche Folterer hohe Ansprüche hatte und stolz auf seine Arbeit war.

„Ich kann doch keinen Penis abschneiden, der mit einem Kondom überzogen ist“, sagte er zum König. „Ich kann ihn ja nicht mal richtig foltern. Meine ganzen Elektroden und Batterien wären nutzlos. Latex leitet Strom so schlecht wie kaum etwas anderes.“

„Dann soll er dem königlichen Henker übergeben werden“, entschied der König. „Damit wird seinem unverschämten Spott über einen königlichen Befehl ein Ende gesetzt!“

Während sie BC, der sich wehrte und schreiend zum Galgen schleifte, verzweifelt einen Kondom nach dem anderen von seinem Penis zogen, in einem vergeblichen Versuch, sein Leben zu retten. Der königliche Henker jedoch erwies sich als ebenso unnachgiebig wie der königliche Folterer und weigerte sich standhaft, irgendetwas mit dem Verurteilten zu tun zu haben.

„Wie soll ich denn einen Mann in einem Regenmantel hängen?“, fragte er verwirrt. „Die Leute strömen von weither zu Hinrichtungen, um zu sehen, wie der Penis eines Verbrechers steif wird und sein heißer Samen herausspritzt, wenn sich die Schlinge plötzlich um seinen Hals zuzieht und ihm die Luft abschnürt. Wenn er ein Kondom trägt, spritzt er da rein und enttäuscht all eure ehrenwerten Bürger. Nein, ich hänge den Kerl erst auf, wenn dieser lächerliche Regenmantel weg ist.“

Kein Zureden, kein Flehen, nicht einmal königliche Drohungen konnten ihn zum Einlenken bewegen. „Na, dann führt den Kerl doch einfach auf die höchsten Zinnen des Palastes und stoßt ihn hinunter“, sagte Seine Majestät angewidert.

BC rollte weiterhin Kondome von seinem Penis ab, während er die Stufen des höchsten Turms hinaufstieg und dann auf die Brüstung hinaus, wobei ihm der königliche Pikenier mit einer Hellebarde in den Hintern stieß. Das Wunder hatte sich inzwischen so sehr abgenutzt, dass alle das Interesse verloren und ihm nicht mehr beim Ausrollen seiner Regenmäntel zusahen, sodass niemand die allmähliche Veränderung bemerkte, die mit dem 476. Regenmantel begann.

Jedes nachfolgende Kondom war nun aufwendiger als das vorherige. Sie gab es in allen Farben, Geschmacksrichtungen und Formen: anfangs nur mit Reservoir, dann mit spiralförmigen Verzierungen, dann gerippt, dann mit Noppen, dann gerippt und mit Noppen, dann zusätzlich mit Fransen und schließlich mit kunstvollen Noppen. Als sie den Rand der Brüstung erreichten, warf der König einen letzten Blick auf das prächtige Glied, das leider nie in seinen königlichen Hintern eindringen würde, und erblickte das einzigartigste, kostbarste, prächtigste, innovativste, dekorativste und verführerischste Verhütungsmittel, das er je gesehen hatte: mit Quasten, gerippt mit Hermelin und besetzt mit Edelsteinen.

„Stoppt die Hinrichtung!“, befahl Seine Majestät. „Ich muss, ich muss unbedingt herausfinden, wie es sich anfühlt, von einem monströsen Schwanz gefickt zu werden, der in einem so prächtigen Regenmantel steckt. Das nenne ich mal ein Kondom, das eines Königs würdig ist!“

„Aber wie gedenkt Eure Hoheit, die Körperflüssigkeiten des jungen Herrn aufzunehmen?“, fragte der Premierminister.

„Wir werden das Kondom entfernen, wenn er fertig ist, und ich werde es umstülpen und seinen Samen trinken.“

Als sie seine Antwort auf das Rätsel hörten, staunte jeder am Hof über die Intelligenz des Königs. So kehrten alle in das königliche Schlafgemach zurück und sahen zu, wie BC den königlichen Hintern verwöhnte – und das mit Bravour. Der König war hocherfreut und gab BC mehr als das Doppelte des üblichen Trinkgelds. Dann rief er den königlichen Mundschenk, um den königlichen Kelch zu bringen. Er leerte den Inhalt in das juwelenbesetzte goldene Gefäß, hob es an die Lippen und trank jeden letzten Tropfen. Dann wandte er sich an BC und fragte: „Willst du mir deinen wundervollen Regenmantel verkaufen, junger Mann?“

„Ihr könnt es kostenlos haben, Eure Hoheit.“

„Nein, nein. Ich bestehe darauf zu bezahlen. Von nun an wird jeder junge Kerl, der mich vögelt, es tragen, und ich lasse es am nächsten Morgen in die königliche Handwäscherei bringen. Es muss doch ein Vermögen wert sein!“ Und ein Vermögen zahlte er.

So kehrte BC stilvoll zu seinem Freund zurück, nun ein wohlhabender Mann, der sich den Rest seines Lebens ein Leben in Saus und Braus leisten konnte. Das Paar feierte eine rauschende Hochzeit mit Tanz, Festmahl und Feuerwerk (wobei das Feuerwerk unter freiem Himmel dem Feuerwerk im Brautgemach kurz darauf nicht das Wasser reichen konnte), und das ganze Dorf betrank sich hemmungslos. Doch das königliche Zepter blieb so schlaff wie eh und je und konnte nie wieder den prächtigen Regenmantel tragen, den BC einst bei der Thronbesteigung seines Monarchen getragen hatte.

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